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    プロポーズ待ちについてモヤモヤ

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    🙂
    まい
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    初めまして。相談を失礼致します。
    私(27歳)には付き合って4年半の彼(32歳)がいます。
    H29年5月から、2年以内に結婚を。ということでお互いの親にも会わせて同棲を始めました。
    2年という期間は、生活に慣れるためと彼は転職をする必要がありましたがすぐには辞められなかったため設けた期間です。
    あり難いことに、転職活動を始めてすぐに第一希望先への転職が決まり、H30年の3月から新しいところで働き始めました。
    転職が決まるまで結婚が難しいことは分かっていましたし、新しいところでもペースがつかめるまでは結婚ということもあまり考えられないだろうと思っていたので、特にせっつくこともなく過ごしていました。
    夏頃には自分から志願して、役職も就かせて頂きました。それは、私の親に会ったときに平社員よりも印象はいいかもしれないし、お給料も上がるから志願したとのことでとても嬉しかったです。
    しかし、具体的な話は何もないまま時間が過ぎていきました。
    7月頃にふと会話の流れで「今年中に何をしたい?」と聞いたことがありました。その時彼は、「今年中に籍を入れたい。店長になって1ヶ月後ぐらいして落ち着いたら」のようなことを自分から言ってきました。それまでそういうことを口にしたことはなかったので、「結婚する意志はあるんだ。だから急かしたりはしないでおこう」と思いました。またその1か月後には私の誕生日もあり、もしかしたらと期待もしていました。
    しかし誕生日には何もなく、その後も話が出ることもなくまた時間だけ過ぎていきました。
    考えてると言うものの、行動が伴っていないこと、そもそも本当に結婚する意志はあるのか?彼は、自分が結婚したい!ではなく、私がそろそろいい年だから、同棲しているから。
    だから結婚しないといけない。という気持ちが強いのではないかと感じることが度々あり、
    (続きます)

    トピ内ID:0367215806

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    続きになります。

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    🙂
    まい
    ちょうど9月の週末に2人で私の実家に行く用事があり、もし気持ちがないなら合わせる必要もないと思っていたので不安を伝えました。

    すると、「自分も今日そのことを考えていた。年内に籍を。と言っていながら、もう9月になってしまった。でも、もし自分が(私の)親だったとして、自分みたいなのが会いに来たら正直不安で。でもどうしようもないことだし、素直に気持ちを伝えればいいんだけど、まだ言葉が見つかっていなくて。」のようなことを言っていました。

    さらに私は「プロポーズの時に指輪は要らないし、物は何も要らないよ。」と伝えたのですが、「高いものはあげられないけど、自分にできることはしたいからプロポーズは待ってて。」と言われました。最後に、「待つにしても期間(年内)ということは延ばさないようにしようね。」ということを約束してこの話は終わりました。

    しかし、その話から1ヶ月経った今でも何の動きもありません。

    私がモヤモヤしているのは、夏の段階で今年中に入籍する気持ちが本当にあったなら、なぜ動かなかったのか。動かなかったということは、やはり口では結婚の意志があると言いつつも、心の中では決心できてないのでは・・・ということです。

    本当に年内に籍を入れようと思っているならそのためにお互いの親に会い両家顔合わせがありと、プロポーズ→即入籍でないことぐらいわかってるはずです。

    もしすぐに会えなかったらということや、顔合わせするならお店の予約なども必要でということも考えたら、これくらいの期間を見積もってということは考えないのでしょうか?

    また、共用のパソコンで結婚指輪について調べていました(たまたま履歴を見てしまいました。)が、それも9月に話し合いをした後で、すべて言われてからやってる気がしてなりません。


    相談できる相手がいないため、皆さまならどう思うかをお聞かせいただけたら幸いです。

    トピ内ID:0367215806

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    二人とも大きな勘違いをしているようだが

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    🙂
    あらかんです
    プロポーズというのは、
    片方が結婚したい意思を相手に伝え、相手がそれに対し答えること
    で、言うまでは結婚する気が無いということであり、
    プロポーズしてもNOも有りって事です。

    つまりお二人の場合は、
    さっさと結婚したくて仕方のないトピ主の方からプロポーズするべきであり、
    グズグスしている彼氏の方は、トピ主が他の男を見付けてきて、
    彼がプロポーズする頃には、
    あら、貴方遅かったわね、もう他の男性から指輪貰っちゃったわよ
    ってのも有り、って事ですよ。

    そもそも結婚する予定で期限を切って同棲している時点でプロポーズしたような物だし。
    昔だったら女を囲っておきながら、結婚しないでさよならなんて慰謝料ものでしょ?
    家の娘を傷物にしておきながら・・・と親が怒り心頭のところなんだから。
    「ご挨拶に行くのに平より役職付のが・・」なんて暢気なこと言ってないで、「一日も早く挨拶に来い!!」って思ってますよ。

    そもそも婚活するのに、やれ年収がいくらだ、職業がなんだと、世の中じゃ結婚相手の男性の仕事についてのウエートが一番高いのに、転職する予定で(つまり無職になる可能性大)娘と同棲しようなんて、最悪の場合は娘に集る気か?って状況なんですよ?
    (そんなんだから二人とも娘親に挨拶に行けなかったのでしょ?)

    ハッキリ言って、理由を付けてはグズグスしている男は一生愚図ですけど、その男と結婚するつもりなら

    「貴方、私と結婚する気が無いわけ?
    する気があるならサッサとプロポーズしなさいよ?
    私がずっと待ってんの分かんないの?
    する気が無いなら、私年取っちゃうから、他の男を探すけど?」

    って言えば?

    但し同棲経験者の女であるトピ主は、婚活でも傷有りですから別れるなら『結婚するする詐欺で』2年分の家事費用を慰謝料として請求するのをお忘れ無く。

    トピ内ID:1791708489

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    自分からプロポーズしたら?

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    🙂
    おじさん
    この手のトピを見ていつも思うのですが、女性からプロポーズしたっていいはず。結婚したいなら自分からプロポーズしたらどうでしょう。

    ちなみに私の場合も妻が私にプロポーズしました。そしてそのあと二人で指輪を買いに行きました。

    トピ内ID:2462863853

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    同棲すると婚期は遅れます

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    🙂
    だからね
    彼の転職を待つ間、別に同棲する必要なかったのに。
    同棲したら確かに生活に慣れることはできるかもしれませんが
    同時に相手への新鮮味も薄れて結婚へのモチベーションは下がります。

    女性は同棲したことで、結婚への先手を打った(約束した)と思いがちですが、それは間違いです。
    男性からしてみれば「この女性を手に入れたい」という欲求が無くなってしまうだけ。
    一番居心地がよく、便利でしかも責任を負わなくていい最高の環境が『同棲』なのです。

    トピの内容から推測するに、彼はまだ結婚したくないんだと思います。
    あなたや親に約束してしまっているので、なんだか追い込まれた感じになっているのでは?
    指輪を検索したり、口では「結婚したい。○○までには。」などと言っても、本心ではないでしょう。

    彼が本当に心からあなたとの結婚を望んでいたら自分でどんどん話を勧めるはずです。
    だって乗り気な時は誰だってそうなると思いませんか?
    彼の一連の言動はとても『乗り気な人』の物には見えません。

    私達夫婦はあなた方くらいの年齢で結婚しました。
    夫は出会ってすぐに告白してきて、半年もたたないうちに結婚を申し込んできました。
    私は「えー、そんなまだ決めたくないな」という気持ちが大きかったのですが
    夫が熱心に望んだので半ばしぶしぶOKしました。
    彼は「他の男性に取られないうちに手に入れたい」と思ったそうです。

    双方の親への挨拶も、結納、指輪、新居、式場エトセトラ、トントンと決まりました。
    夫が「乗り気」でしたから。
    忙しい仕事の合間をぬってでも決めるべきことはちゃんと決めてくれました。
    男性が本当に結婚したがっている時はそうなります。
    こっちがイライラする暇さえないはずなのです。

    私はあなたの彼と同じ立場で『迷っていた側』なので、彼の気持ちが分かります。

    トピ内ID:6590697963

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    焦らずでも着実に

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    🐧
    れい
    彼に結婚のプレッシャーをかけまいと意識しすぎて、肝心な話し合いが足りてないかなぁという印象を受けます。なんとなく同棲を始めたわけでなく、結婚の期限を決めての同棲なのですから、計画通り結婚できるようなスケジュールは定期的に話し合い、またそれらが仕事などの事情で計画通りいかない場合は、どうしたらいいのか考えなければなりません。それはお互い本気であれば重いことではないはずです。
    もちろん彼が進んで結婚までの段取りを考えてくれるタイプなら理想ですが、イマイチ煮え切らない彼のようなので、彼に求めるばかりでなく、まいさんが導いてあげれば良いのではないでしょうか。男性は女性と比べてやっぱり結婚の段取りについて疎いものです。おまけに既に同棲してるので、彼としてはそこから籍を入れることにそんなにメリットもないですからね。
    彼の言葉に行動が伴っていないことに不満なのでしょうが、現状、彼もプロポーズする気でいて、待ってと言っているので、ここまで来たら待ってあげたら良いのでは。それに当初の予定は今年内ではなく、2年以内ですよね。ちなみに私は数年前の12月にプロポーズされ、年明けに顔合わせなどを済ませ、4月には入籍しましたよ。その後、近いうちに結婚式も新婚旅行も済ませましたので、まだ時間はありますよ!

    トピ内ID:9957536803

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    自信がない

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    🙂
    げん
    自分の今の生活に自信がないんでしょうね。
    そこをよく聞いてあげたらどうですか?

    仕事のこと、自分自身のこと、将来のこと・・・。
    あなたの結婚のことばかりではなく、彼の悩みを十分に聞いてあげたら?
    男は結構考えて苦しんでいるものです。
    言わないですけどね・・・。

    そのうえで、彼の不安がなくなれば、結婚に踏み込むでしょう。

    挨拶とか言っていると、どうにもならなくなりますよ。
    二人で決めて、入籍することです。
    ささやかでもいいので、指輪を交換し、式も披露宴も簡素でいいので行うこと。
    そういうことの積み重ねが大切ですよ。

    トピ内ID:8846265182

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    気持ちは分かるけど…

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    今日はカレー
    プロポーズ、彼からじゃないとダメですか?
    もうトピ主さんからして、トピ主さんが親への挨拶の段取りも決めて、サクサク進めちゃったらいいんじゃない?

    男性からプロポーズを受けて結婚したい気持ちも分からなくもないけど、リードするのが苦手な男性もいますから。

    お互いの気持ちが同じなら、どちらがリードしてもいいと思いますよ。

    年内ってあと2ヶ月もないし、このままだとちょっと無理なんじゃないかなとトピ主さん自身分かってますよね。

    トピ内ID:6942601243

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    プロポーズ待ち??

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    🛳
    沙優海
    >自分みたいなのが会いに来たら正直不安で。でもどうしようもないことだし、

    「自分みたいなの」とは何ですか?
    彼は自分の何をその様に低評価し、卑下しているのでしょうか?
    そこが解決しないことには彼は前へ進めない……ということなのでしたら、そこを解決するのが先決ですね。

    また、不思議なのはより結婚願望が強いのはトピ主さんの方である様子なのに、トピ主さんが受け身の姿勢でただ“待っている”点です。

    結婚は二人のこと。
    男性側は事を進める係、女性側はただ待つ身・受け身、という役割分担が必要ですか?

    普段二人で何かをする時にも、全て彼に主導権があってトピ主さんは受け身・付いて行くだけなのでしょうか?
    もしそうではないとしたら、何故結婚だけそうなるのでしょう?

    確かに昔はプロポーズしたり結婚の話を進めたりするのは男性の役割だったと思うのです。
    何故なら女性が社会進出を遂げておらず、稼ぎがなかったから。
    女性にとっての結婚は、男性に養ってもらうことだったので、女性側からのプロポーズなんて厚かましくて出来なかったことでしょう。

    しかし、現代の女性にとっての結婚は『男性に養ってもらって生きて行くこと』ではなく『共に生計を立てて生きて行くこと』です。
    ならば、より積極的に結婚を望むあなたがプロポーズをし、話を進めたら良いのでは?

    私は今結婚4年目ですが、学生時代から付き合っていた彼に社会人一年目の時にプロポーズし、翌年23才で結婚しました。
    私も彼(1コ上)も結婚するには若かったし、社会に出たばかりで貯金も多くなかったけど、結婚したいと思ったから「私達結婚しようよ!」と私から言いました。
    具体的にいつ頃何をしたいか?も、私がどんどん提案して話を進めました。

    で、いま凄く幸せですよ。
    20代後半夫婦ですが結婚生活はもうすっかり安定しており、落ち着いた日々を暮らせています。

    トピ内ID:7764198932

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    よくわからないんだけど

    しおりをつける
    🐤
    sea line
    プロポーズってそんなに重要ですか?
    そもそも結婚前提で同棲してるし、親にも結婚前提の同棲ってことで挨拶は済んでるのに。

    もうさっさと顔合わせや結納、入籍や式場の日程を組んで彼に提示したら?

    ま、あまりプロポーズにこだわらず、二人に結婚の意思があるのならじゃんじゃん進めていいと思うんですけどね。
    彼に結婚を躊躇する理由が別にあるなら問題ですけど。

    トピ内ID:0700608719

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    冷静に

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    blank
    くま
    大事な時期。

    今後を占う意味で本当に大事な時期だから冷静に。
    結婚のことは触れずに黙って待つ方がいい。

    恐らく彼にとっては結婚は既定路線だからプロポーズに重きを置いていない。
    プロポーズは単なる儀式であって結婚に向けた体制作りは彼の中ではやっている様子。
    彼自身の転職と収入アップ、役職の獲得は少しでも有利な結婚をするため。

    過去に語った彼のプランはあくまでプランであって、プランの変更や予想外の状況によって入籍延期は十分にありえる。
    ただ、そこに向かっていることは事実だと思う。

    この状況で入籍時期の言質をとったトピ主さんがプロポーズ程度の儀式開催に騒いだり、結婚の意思の確認などの余計な悶着を起こすと確実にマイナス評価。

    勝手な想像だけど、この彼は頑張ってトピ主さんに相応しい夫になるために必死の様子。
    ここで余計なプレッシャーや自分の都合で考えた行動や言動を見せることが果たしてどのような結果になるのか予想は出来るよ。

    彼の想いとトピ主さんの想い、そして予定通りにいかない現状が重なった場合、多くの男性は逃げる。
    それは喧嘩という形になるか、または別の恋愛というものになるかもしれない。

    頑張る彼に対して更なる頑張りを強要するのがトピ主さんの恋愛なのか、それとも彼を信じて待つことがトピ主さんの恋愛スタイルなのか熟考を。

    前者ならこの彼と結婚しても上手くいかないからお別れで。

    トピ内ID:7793168916

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    事実婚

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    🙂
    共命鳥
    結婚に対する具体的な人生設計が無いままに同棲すれば、男性から見れば、結婚する必要が無くなります。なぜなら、男性から見れば「同棲」=「結婚」だからです。もっと言えば、「事実婚」になっているからです。既に結婚と同じことをしている以上、今更プロポーズする必要など、男性にはどこにもありません。

    あなたのプロポーズは「入籍して責任とって?」ということでしょうか。そのようなプロポーズを、どうして男性は受け入れることが出来ましょうか。今のまま、のらりくらりと同棲している心地良さが、ひっくり返ってしまうからです。あなたに厭きれば、男性は移り気です。そのような男性にしてしまったことを後悔することです。

    トピ内ID:5334216498

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    それはね

    しおりをつける
    blank
    もえ
    そういう男性と結婚してもいいのかどうか、まずそれを考えるべきだと思うけど。

    トピ内ID:9301740875

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    もーそんなの主さんがプロポーズすればいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    チーズグラタン
    そんで、親に挨拶する日取りも決めちゃう。
    どのみち、トピ主親のとこに行くなら、主さんが日程仕切ることになるんだし、同棲してるなら、彼の予定だって把握してるでしょう?

    だいたいプロポーズなんて結婚したい方がするもんでしょ。
    しかも「2年以内に結婚を」ということで同棲してるのに、今更プロポーズが必要!?
    じゃあ、2年以内に結婚をっていうのは、主さんの妄想?
    本当に約束したなら、それすでにプロポーズ済でしょう。
    結婚の約束はしてるんだから。

    現実の男なんて、サプライズバースデーももプロポーズもやってくれないヤツであふれてますよ。
    はっきり言って、かっこよくプロポーズする方が少数派。
    ちなみに結婚式を挙げるカップルも実際は約50%です。
    結婚産業のイメージ戦略によって、男はプロポーズするもの、そして婚約指輪はウン十万のものを買ってくれるもの、普通は結婚式をやるもの、みたいな雰囲気になりがちですけど、現実はもっとシケたもんなんです。
    結婚は生活です。
    既に同棲してるなら、十分想像つきますよね?

    主さんが早く結婚したいなら自分が親に挨拶に行く日にちを決めればいいだけ。
    何度も言いますが、この案件はすでにプロポーズ済んでます。
    そしてその男は優柔不断です。
    主さんがはっきりキッパリリードしてやればよろしいです。

    トピ内ID:9317727570

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    お父様から聞いてもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    nana
    指輪を調べたり、「待ってて」と言っている以上、彼氏さんはトピ主さんと結婚するつもりはあると思います。
    でも、いまいち踏ん切りがつかないのでしょうね。
    他の方もおっしゃっていますが、同棲すると男性は結婚へのモチベーションが薄れるようです。

    彼がトピ主さんのご両親に会う機会は、もうありませんか?
    あるならば、お父様から「約束の2年はもうすぐだが、どのようなスケジュールで考えているのかね?」と聞いてもらってはいかがでしょうか?
    彼が具体的な日程を言えば、お父様たちがその日程でどんどん進めれば良いと思います。「12月に顔合わせかね、なるほどスケジュールを確認する。〇日と〇日ならOKだ。そちらのご両親の予定を来週中に教えてもらえるかね?」と。
    彼が具体的な日程を応えず、「まだ言葉が見つかっていなくて」とか(笑)言い出したら、お父様から「年頃の娘をずるずると同棲させるわけにはいかん。H30年の3月末までに具体的な顔合わせと入籍日が決まらないなら、同棲は解消したまえ」と言ってもらう。約束の2年はH31年5月までですもんね。

    ちなみに、自分からプロポーズしたら?というご意見もありますが、結婚は男性側が進めないと、最終的にどこかでつまづくものだと思います。
    男性は気乗りしないことは絶対にしません。結婚は、顔合わせ、両家のすり合わせ、新居決め、保険決め、結婚式や披露宴、親族づきあい、会社への報告、と面倒なことが目白押しです。さほど気乗りしない結婚話だと、どこかで男性の心が折れて、逃げ出したり無関心になったりすると思います。そうなると、トピ主さんはずっとモヤモヤしないといけなくなります。

    トピ内ID:2824988762

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