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    姉に今後会うつもりが無いと言われた

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    😨
    kalpis
    ひと
    ほんの些細な言い争い。

    LINEでのほんの些細な事から文章のみで言い争いになり収まりがつかず、
    今後会うつもりもありません。
    LINEもしてこないで下さい!
    と姉から言われました。

    当方30代前半(妹)30代後半(姉)
    今までもあまり会う機会が無く、年末年始に数分会えば良い方でした。

    元々姉とは連絡も取る事はありませんでした。
    先日母親が具合が悪くなったと父から聞き、電話した所繋がらず、母親、自宅の固定電話にも繋がらず、私は実家から遠方に住んでいる為、不安になり姉にも電話しました。
    その後、母親から電話があり安心したのですが姉には一度の電話しかせず、その後なんだったのか報告はしませんでした。
    そこについては私も悪いと思っています。
    数時間後に、何?とだけ返事があったので、何でもないです!ごめんねと返事をした所、
    何でもないのなら、その報告を下さい。
    と一言だけ返事が来ました。

    そこから、少し言い合いになり始め、収集がつかなくなり、冒頭の事を言われました。

    元々連絡も取っていなかったので、今後会わなくても別に問題はありません。しかし、お金に関してルーズな為、親が動かなくなったりしたら…親がいなくなった後なども含めて、もめたくないので、今後の事についていつか色々話したいと思っていましたが、そう言われてしまったら何も出来ません。

    お互いに悪い所もあると思うのですが、姉はこう思ったら頑固タイプなので、まず今まで以上に連絡取る事はほぼ、ゼロと感じています。

    今まで連絡も取っていなかったけど、2人の姉妹だからこそ言いたい事を言い合える関係になれればと思っている旨も伝えましたが無理でした。
    ここまで来たら、姉とは修復不可能と考えた方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:8596442244

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    うん?

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    moni
    >お互いに悪い所もあると思うのですが

    今回の件だけで見るとあなたにしか悪い所はありませんよ

    >2人の姉妹だからこそ言いたい事を言い合える関係になれればと思っている旨も伝えましたが無理でした。

    いや、そんな事言うより、まずは今回の件について平謝りするのが先ですよね。
    言いたい事言い合える関係になりたい・・
    その前にあなたが100%謝るのが先じゃないですか。
    そしてそれで終わりですよね。
    謝るよ、でもお互い悪い所もあるから言い合おう。
    この二つを同時に言ってしまったら、自分だけが悪いんじゃない~と言ってしまったようなもんです。あなたも悪い所あるよね?お互い話し合おう。言い合おうって・・
    今回はあなたが100%悪いので平謝りするだけで良かったのでは?

    >そこから、少し言い合いになり始め

    そもそもここで言い合いになるのがおかしいのです。
    お姉さんの言う事はもっともで、あなたが反論する事はないよ。

    >何でもないです!ごめんね

    この返答もおかしいのよ。なんでもなくないでしょ。

    あなたは連絡しなくてごめんねって事と、あれから連絡がついたって事と、その結果母親からこうこうこうだという話を聞いたって事と、大丈夫だから安心してって事と、お騒がせしてごめんってこと、これらを全てお姉サンに全部伝えるべきなんですよ。

    1回しか連絡しなかったことも非常識だし。その後の報告を怠り「なんでもないです」で終わらせたことも失礼なんです。
    そんな電話もらったらお姉さんも心配でモヤモヤして過ごすんですよ。
    だからあなたはその報告すべてをしないと失礼なんですよ。
    なんでもないです!の一言で終わらせるなって事です。
    全部報告しないっておかしいでしょうよ、自分がまきこんで置いて。
    こうこうこういうことだった、大丈夫みたいで良かった。騒いでごめんね

    これを言えない30代ってどうなの?そりゃ怒られるよ

    トピ内ID:3225758589

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    なんで?

    しおりをつける
    🐤
    サラサ
    「なんでもない。ごめんね」って。
    あなたが巻き込んだんだからきちんと説明するのが筋でしょ。
    あれから母親から電話が着て話をした。
    その話の内容と、体調と、どうして連絡付かなかったのか・・
    全部説明する義務があると思うよ。
    あなたがお姉さんを巻き込んで騒ぎにしたんだから。
    電話しなかったのもあり得ないし、たった一言「なんでもなかった」で説明を
    しなかったのもあり得ない。
    お姉さんも何事かと心配しただろうに。
    巻き込んでおいて無責任すぎる。
    怒られて当然。あなたが言い返すことなどないでしょう。
    ホントごめんなさい・・それ以外ない。お騒がせすぎます。
    報告もしないなんて・・お姉様が頭にくるのは当然。

    トピ内ID:4169214893

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    親しき仲にも礼儀あり

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    🛳
    沙優海
    >お互いに悪い所もあると思うのですが、

    そりゃそうでしょうね。
    何一つ落ち度のない人間というのはなかなか居ませんからね。

    ただ、今回の一件に関してはトピ主さんが完全に悪いですよね。
    電話を入れて相手に着信履歴を残したのにも関わらず、自分側で解決(納得)したら姉にはそのまま知らん顔で放置、というその態度。

    そして更には、相手から折り返し入った連絡に対して「何でもないです」で終わらせてしまい、何だったのかの説明すらしようとしないその態度。

    身内と言えども、とても失礼でバカにした態度です。

    >何でもないのなら、その報告を下さい。
    >と一言だけ返事が来ました。
    >そこから、少し言い合いになり始め、収集がつかなくなり、

    お姉さまが「何でもないのなら、その報告を下さい」とおっしゃるのは極めてまっとうな言い分です。
    にも関わらず、そこから言い合いに発展するのが分かりません。

    ちゃんと報告を入れずにそのまま放置したという、非常にいい加減な態度につき、トピ主さんがきちんと謝らねばならない場面だったと思うのですが、ちゃんと詫びなかったのでしょうか?

    私は三姉妹の末っ子なこですが、お互いにもう大人(20代と30代)ですから、姉妹と言えども親しき仲にも礼儀ありと思って姉達と接しています。

    それもあってのことと思いますが、姉妹仲はとても良好で3人の関係に何の問題もありません。

    トピ主さんは今回のことばかりでなく、何かとお姉様に失礼な言動を重ねて来たのではありませんか?
    その積み重ねで、ほとほと嫌気がさした姉から完全に拒絶された……というのが今の現状なのではないでしょうか?

    もう一度言います。
    姉妹と言えども、親しき仲にも礼儀ありです。
    そこを深く反省して改善しないことには、今後もあなたはお姉様と上手く行きません。

    トピ内ID:0313314367

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    人間関係は己を映す鏡

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    blank
    ひより
    >姉とは修復不可能と考えた方が良いのでしょうか

    あなたがたのことを知らない他人に聞いてもわからない問いだと思います。
    親が存命なので、状況次第でその主張は貫けなくなるでしょうね。

    >そこについては私も悪いと思っています。

    も、ではなく、私が、です。

    難しいことはさておき、今回のことは単にあなたの対応ミスです。
    相手に責められたからって、言い返すほうがいけないでしょう?

    >2人の姉妹だからこそ言いたい事を言い合える関係になれれば

    もともと仲良くなく、相性もよくないのでしょう?
    同じDNAを持ち、同じ環境で育っても希薄な関係しか築けなかったのです。

    一朝一夕に他者との良好な関係は築けません。
    積み重ねの努力なしできたのに、その望みは高すぎますし、都合がよすぎます。
    妹の希望に応じるほど、読む限りあなたの姉の徳は高くありません。
    どちらかと言えば年齢のわりに未熟そうな女性ですからね。

    トピ主さんも同じDNAを感じますけどね。

    「姉妹だから言いたいことを言いあえる関係になりたい」
    この甘えた発言といい、父親からの知らせに大騒ぎしたり、大事なことを姉に連絡を失念する雑さがね。

    連絡を忘れたのは、ついうっかりだったのでしょう。

    そう、誰だって駄目なところはあるし、不本意でも不満、不快を誰かに与えるようにできているのです。
    受け止め手次第ですが、相性が悪い者同士は良いように思いあえません。

    言いたいことを言いあう?それって、どんな関係でもうまくいきませんよ。
    厳しいことを言いますが、相手との関係性に甘える人は誰ともうまくいきません。

    連絡を忘れるのは、平素から姉への配慮や思いやりに欠けている証拠です。
    姉は妹から、ずっと人として尊重されていないと不満が積もっているのでしょう。

    トピ内ID:6852153079

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    自然にまた、気持ちが近づく事もあるのでは?

    しおりをつける
    おぼろ月
    特に深い問題も無い姉妹なら、そうじゃないかと思いますが。

    姉妹でとっても仲良くずっと付き合ってる人達も多いですが、私は難しいと感じてきました。性格の違いか?価値観が違うのか?でも同じ両親から生まれ育ててくれた姉妹です。

    他人なら、私に合わないと思えば距離を置けます。
    でも肉親なら出来るだけそっと関係修復を待つ、という感じにやってます。

    これからお子さんの事とかで訊きたい事が出来たり、ご両親の事もお姉様が距離的に近いのなら、様子を見てきて欲しい事があったり、親戚関係の事も相談したい事は出てきます。

    それとやっぱり両親や姉妹兄弟と円満に付き合ってる人は、世間の目もそうですし、
    お子さん達もずっと両親特に母親の(人間関係能力)を見ていて、身につけてゆくように感じます。

    お子さんに関わる仕事を長くしていましたが、お母さんが肉親や義理親族と円満に付き合って行けてるお子さんには、問題はぐっと少なく、順調に学校や社会で進んで行かれる事が多い、と感じてきました。

    だけど私も姉とはなかなかうまくかみ合わず、幸い他の関係はうまく行ってるので、気長にカッとせず、すこしの我慢はして、うまく関係が回るようにして行きたいと思っています。

    私には少し気むずかしい?と感じる姉ですが、親が病気の時や、困って相談すると、親身になって対応してくれて、「やっぱり他人じゃこうはいかない」と感謝もしている大切な姉なのです。

    だからあなたも、もうこれっきりとか短気に思わないで、気長にいつか修復出来たらいいな、とか思っていたらどうでしょう?

    訊かれたら相手が解るように説明するのは当然ですが、あなたの気持ちはそのまま全部相手にぶつけない、という事も殆どの人間関係で必要だと思います。

    お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:0441602023

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    まずは自分が反省を

    しおりをつける
    🙂
    てて
    何でもないならその報告をください、というのは、お姉さんの言うことが
    筋が通っていると思います。そこについてきちんと反省しているように
    見えないのですが、いかがですか?

    言いたいことを言い合えるって素敵ですよね。でもまずは親しき仲にも
    礼儀ありではないですか。
    この一回でここまで揉めるわけはないので、同じようなことが
    何度もあり、お姉さんはそのたびに我慢をしてきたのだと思います。
    年に数回の接点の相手に、少しの気遣いを持って接することは
    そんなに難しいでしょうか。

    今回は、親御さんに間に入ってもらって、貴女がしっかり反省していることと、
    今まで通りに連絡を取ることを許してほしいと言って伝えてもらったら
    どうでしょうか。もしもお姉さんに下手に出たくないのであれば、
    お互いのために連絡をしないのもいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:8632909526

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    遠方住まいではどうしようもない

    しおりをつける
    blank
    自問
    現実問題として、遠方に住んでいる人間にできることはほとんどありません。
    実際、お母様が具合が悪くなった時、トピ主さんはかけつけることができませんでしたでしょう?
    失礼ですが電話なんて何の役にもたちません(もちろんお母様は嬉しかったでしょうが)。

    >親が動かなくなったりしたら…親がいなくなった後なども含めて、
    >もめたくないので、今後の事についていつか色々話したいと思っていました

    具体的にはどのようなことですか。
    私も介護をやっていますが、介護はものすごくシビアです。
    体が動かなくなったら施設に入ってもらうのか、ランクはどれくらいか、延命はするのか、
    貯金はあるのか、仕送りするのか、それともトピ主さんかお姉さんが実家で同居するのか、引き取るか、死後の取り分はどれくらいか。
    それらを自分が答えられるようにしてから相談したのならいいですが、
    なんとなく不安だわーという気持ちで口にしたのではありませんか?

    どちらにしろ、このトピの内容だけでは何とも言えないですね。
    トピ主さんが「戦力にならないのに口出しはする人」のようにも見えますし、
    もしそうならお姉様の態度も納得がいきます。

    トピ内ID:0879002185

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    遺言は必要かも

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    まだ早いけれど、相続で揉めそですね
    介護がはじまってない状態で、もうそういう剣呑な雰囲気では、先があやぶまれます

    お姉さんはトピ主さんから事情を聞いて、自分でも実家に連絡を取ろうとしなかったんでしょうか

    トピ内ID:3868060178

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    普段無関心なのに?

    しおりをつける
    🐱
    あね
    親のことすら、親から知らされなければ無関心ですよね?

    父と連絡を取っていたのに、母親と直接連絡しなければ気が済まないあなた。(親御さんは夫婦別居なのかな?)

    >遠いから
    お姉さんは近いのかな?

    >親が動かなくなったりしたら…親がいなくなった後
    どうせ遠いところに住んで、世話は出来ないと言われるのも、お姉さんは分かっていると思います。

    心配は親の遺産ですか…。

    手も金も出さないけど、口だけ出されるのが一番迷惑です。そんなに心配なら同居するなり、自分の家に呼び寄せたら?

    何かと言えば「姉だから」と、あなたのいないところで、お姉さんもあれこれ言われたり、やらされたりしているのです。

    私も父が亡くなった後は、弟妹と連絡を取るつもりもありません。いつまでも小さい子供気取りで、肝心なことは姉の私に丸投げして、お金の事だけ口出し。
    あーヤダヤダ。

    >修復
    目的が遺産分配なんですもん。無理ですよ。

    トピ内ID:6782087010

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    たぶんお姉さんの立場です

    しおりをつける
    💡
    カモミール
    そもそも、たった2人の姉妹だろうが、言いたいことを言い合ったら喧嘩になるんじゃないですか。
    自分の都合で連絡してきて、相手の都合は考えましたか?
    トピ主さんが、勝手なタイミングで勝手な連絡をしただけでしょう。
    お互いに悪いところがあるなら、まず自分の反省をした方がいいですよ。

    トピ内ID:1520132679

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    相続放棄をして

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    疎遠にすれば良いのでは?

    親から何かあった時だけ対応する。

    お金に関しては、もう任せるしかないですね。

    相続放棄を申し出ておきましょう。


    そのような性格なら関わりあわないことです。

    トピ内ID:0414889832

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    不安なんだね・・・

    しおりをつける
    🙂
    りぼん
    >お金に関してルーズな為、親が動かなくなったりしたら…親がいなくなった後なども含めて、もめたくない

    揉めてから考えるしかないと思います。
    仮に、親御さんが、お金にルーズなお姉様に援助する事が嫌だとしても、親のお金はトピ主さんのお金ではないですから。ダメな子ほどかわいいと思う親もいるし。

    親御さんが動かなくなったり、亡くなった時も、トピ主さんがしっかりメインで立ち回れば良いのでは?と思います。
    もともと一人っ子だと思えば良いし。
    仮に、お金も手も出さずにお姉様が口を出すとしたら、親御さんがいるなら親御さんに間に入って貰えば良いし。仮に、お二人とも亡くなった時には、もう絶縁で良いじゃないですか。

    >2人の姉妹だからこそ言いたい事を言い合える関係になれればと思っている旨も伝えましたが無理でした

    「~だからこそ言いたい事を言い合える」という主張は、良く理解できません。
    何て言うか「家族なら携帯電話(スマホ)を見て良い(夫婦関係なら、夫のスマホ)」と言っているくらい理解出来ません。
    勿論、当人同士が良いなら良いですけど、家族でも、節度があるし、言いたい事を言って良い訳じゃないですよ。

    ちょっと厳しい書き方になりましたが、他のキョウダイが・・・だと不安なのは理解出来ます。
    私にも、かなり奔放な妹がいましたので。(妹は、子供を産んでから嘘のように大人しくなりましたが。2歳のイヤイヤ期が35歳まで続いているような性格でした)
    トピ主さんにも、「あれ?急に優しくなったよ?」と思う日が来る事を祈っています。

    トピ内ID:0930392694

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    似た状況です。。

    しおりをつける
    😨
    三十路女子
    似た感じで悩んでいます、30代前半独女です。

    私には2人兄がいますが、次兄は長男とも私とも約20年まともに話していません。電話番号も住所も知らないので、もはや両親に万が一のことがあっても知らせる術さえありません。

    長兄と私はそんなに頻回には連絡を取りませんが、会えば普通に会話もするし、必要があれば連絡も取ります。

    ここまで話さなくても、お互いそれなりに生活ができているのだし、それぞれ独立しているし、今や話さなくなったきっかけすら分からないので、どうしようもないのですが、いい歳になって財産分与やら家族が増えることも現実味を帯びてきたので、今までタブーな話題でしたが、思い切って両親に仲介をお願いしました。歳を取った両親には謝られて泣かれてしまい、大変心苦しかったです。

    我が家では、1.次兄とコンタクトをとれる両親に場を設定してもらう 2.次兄がそれも拒否するようなら両親が理由やどうしたいか聞く 3.理由も聞けないようなら僅かばかりの相続に係ることや、連絡が必要な事態が起きた場合のことを文書化してそれぞれが持つ、と決めました。

    トピ主さんは、お姉さんの連絡先もご存知で、きっかけに心当たりがありそうなので、難しいかもですが、ご両親のご協力を得たり、した手に出続けるなどして、早いうちに最低限の連絡はつくようにすることをオススメします。時間が経つほどこじれてしまう気がします…

    トピ内ID:1445605954

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    はい、多分修復はできないと思います。

    しおりをつける
    blank
    40代母親娘2人あり
    人の性格は簡単には変わりません。

    なのでお姉さんはそのまま変わらず、今後トピ主さんが何をしても修復は無理だと思います。

    トピ内ID:0221457532

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    放っておきなさい

    しおりをつける
    🙂
    50代
    まだ親がいるのに会わないなんて無理です。
    常識のある人ならね。

    親が病気になったり亡くなったりしたら会わずに事を勧められません。
    入院する際に2人保証人が必要なこともあるのです。
    亡くなれば相続が発生します。
    実子であるトピ主さん抜きに話を進めることはできません。
    こういう事態が発生したとき、辛い立場に立たされるのはもう会わないと宣言した側なのです。
    トピ主さんは「交流したいのに姉が拒否するからできなかった」という立場を貫けばいいのです。

    とはいえまだ30代ならかなり先の話かもしれません。

    トピ内ID:9556747732

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      何で其処で言い合いになるのだろう?。

      しおりをつける
      💤
      何をどうしたら?。
      >何でもないのなら、その報告を下さい。と一言だけ返事が来ました。

      この後何処をどうなったら言い合いになるのだろう?。
      「お母さんに連絡取れなかったから電話した。」の一言で済む「ハズ」ですが、トピ主さんも頑と理由を言わなかったのかしら?。
      だとしたら姉妹で頑固タイプとなりますが。。。
      其の時にお姉さんの性格について何だかんだ言ってしまったとか?。

      まあ、今後連絡なくても良いですが親が生きていて二人きりの姉妹となら今後親の介護問題は勿論、もし親が亡くなった時とか二人で段取りしなくてはなりませんからね。

      姉妹とは言え言いたいことを言い合うにも一応礼儀を中に入れないと思うのですが、何を言い合いをしたかですよね。此処が書いて無いのでなんとも言えません。
      どっちが悪いのか分かりませんが、もしトピ主さんが一言でもお姉さんの人格否定したような事を言ってしまったとか言う心当たりあるのなら素直に謝った方がいいのかも。

      トピ主さんは「些細な事。」だと思っていても、お姉さんにとっては些細な事では無いのですから、お姉さんは其処まで怒ったのですからね。
      本当はお姉さんを怒らせた言葉に身に覚えあるのではないですか?。

      トピ内ID:3685827623

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      言いたい事を言い合える関係

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      「言いたい事を言い合える関係」って言うのは何も自分の言いたいことを放言することではないですよ。伝えなければならないことを言い、相手の言うことを聴く、その姿勢を貫いてこそ成り立つものではないでしょうか。

      トピを拝見する限りでは、トピ主は自分が情報を得られたらそれで満足してしまう傾向があるのか、その情報を共有してよりよき方向にむかうおうと言う思考があまりないのかもしれません。

      だとしたら、トピ主の言う「言いたい事を言い合える関係」の構築は無理だと思います。

      勿論、トピ主姉の態度や姿勢も問題がありそうですけどね。

      トピ内ID:6183539173

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      姉の言うとおりです

      しおりをつける
      blank
      55歳女性
      トピ主は妹ということで、昔から結構甘えていたんじゃないですか?

      >数時間後に、何?とだけ返事があったので、何でもないです!ごめんねと返事をした所、
      何でもないのなら、その報告を下さい。
      と一言だけ返事が来ました。

      お姉さんの言うことは至極まともです。当然です。
      何でも無くはないでしょ?
      なんで「お母さんが具合が悪くなったとお父さんから聞いたけど連絡が取れなくて、不安でお姉ちゃんが何か知ってるかと思って連絡したの。」て言えばいいのでは?
      普段から仲が悪いのに珍しく連絡しておいて、何でもないは無いだろ!と傍から見てても思います。
      お姉さんだって気になったでしょうに。

      >2人の姉妹だからこそ言いたい事を言い合える関係になれればと思って

      なら余計にちゃんと言いなさいよ!
      都合のいいときだけ「2人の姉妹だからこそ言いたい事を言い合える関係」ってなんですか?
      そんなのは常日頃から培う関係の上に成り立つものです。

      >今までもあまり会う機会が無く、年末年始に数分会えば良い方でした。
      >元々姉とは連絡も取る事はありませんでした。

      なんて関係は、ほとんど他人同然です。

      トピ内ID:5036480658

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      そんな信頼関係が生まれる訳ない

      しおりをつける
      🐱
      neko
      「2人の姉妹だからこそ言いたい事を言い合える関係になれればと思っている」
      これは無理でしょう。絶対に双方の協力が要りますからね。

      私も二人姉妹だから申し上げますが、言いたい事を言い合える関係とは信頼関係です。
      「今までもあまり会う機会が無く、年末年始に数分会えば良い方」で
      そんな信頼関係が生まれる訳ないでしょうが…。

      30代前半(妹)30代後半(姉)ならば少なくとも3歳ぐらいの歳の差があるのでは?
      小さい頃も余り共有していない、大人になっても付き合いが無いなら
      友人関係の方がよっぽど信頼関係が成り立っている場合もあります。

      「お金に関してルーズな為」って誰が?
      ご両親?あなた?お姉様?
      お姉様がルーズでない限り、彼女は縁を切っても困らないのでは?
      寧ろ仲良くしている方が負担が増えるのではないかしら。

      まずはあなたに反省点があるなら謝って、お姉様の出方を待つ事です。
      許してくれそうならこれからは綿密に連絡をしましょう。

      殆ど連絡を取っていない姉妹から「2人の姉妹だからこそ言いたい事を
      言い合える関係」になりたいなんて言われても笑止ですよ。
      今まで言い合えなくても何も困らなかったのに。

      トピ内ID:2027397295

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      よくわからないけど

      しおりをつける
      seed
      お金にルーズなのはお姉さん?
      親に何かあった時に出してくれるかって事ですか?
      たぶん一番の心配はここなんですよね。

      何でも言い合える関係になれれば、と仰いますが
      今回お姉さんに1度連絡した後に報告もせず
      「何?」と聞かれても「何でもない」と、ちゃんと話そうとしない。
      矛盾してますもんね。
      今後の事が不安なら尚更お姉さんにもどういう状況か話すべきだったのでは?

      お金の事は必要ならそれは連絡して淡々と話せば良いと思いますよ。
      LINEじゃなくてちゃんと電話して。

      修復不可能か、との事ですがそもそもがそんなに仲が良かったわけじゃないのですから
      今まで通りと思えば良いのではないでしょうか。
      「今後会うつもりはない」と言われてショックだったのかもしれませんけど
      ほぼ疎遠になっていた経緯もあるでしょうし
      「しょうがない」と思うしかないと思います。

      トピ内ID:8397154774

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      普通は大丈夫。

      しおりをつける
      🐧
      世間様
       兄弟姉妹であれば、とりあえずは年下のものが、「先日はごめんなさい」で連絡すれば普通は、「いいよ」で喧嘩は終わるはずですが。早い方がいいですね。

      トピ内ID:3880517642

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      何故言い争いになるの?

      しおりをつける
      🐷
      ふーん
      >何でもないのなら、その報告を下さい。
      >と一言だけ返事

      そこで「ごめんなさい」と何故言わない?
      お互いに悪いのではなく、今回の件は100%トピさんが悪いし、大人げないと思うのですが。

      トピ内ID:0186750686

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      妹そっくりそのまま

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      🙂
      アラフォーわんこ
      トピ主さん、私の妹とそっくりですね。

      >何でもないです!ごめんね

      こんなことしょっちゅうです。
      何だったの?と聞き返しても、「何でもないから!」と逆切れ。
      本当に我儘でそのたびに腹が立ちます。

      もともと仲が良くなかったのですが、数年前にあることがきっかけで(妹の無責任な行動で)同じ市内に住んでいるにも関わらず4年もあってません。
      連絡もこちらからは一切しないし、あちらもほぼしてきません。

      親が亡くなったら、恐らく音信不通になるでしょうね。
      私はそれでも困りませんが。
      妹はいないものと思ってます。

      お姉さんのその気持ち、わかります。

      >お互いに悪い所もあると思うのですが

      今回はあなたが悪いじゃない。
      何でお互いなの?

      今までもこのような態度をずっと取っていたんでしょうね。

      トピ内ID:5387246572

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      なんで、説明しない?

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      blank
      大阪人
      >数時間後に、何?とだけ返事があったので、何でもないです!ごめんねと返事をした所、
      何でもないのなら、その報告を下さい。
      と一言だけ返事が来ました。

      なんで、ここで「お母さんの具合が悪いって聞いたから電話したんだけど繋がらなくて、お姉ちゃんは様子知ってるかな、って思って電話した。けど、さっきお母さんと連絡ついたから大丈夫。ごめんね」って返さない?

      滅多に連絡しない妹から着信があったら「何事か」と気を揉むのは当然でしょ。

      それを「何でもない」って、暇だからイタ電したみたいに受け取られてもおかしくないんですけど。


      トピ主が姉に甘えて気遣いがないだけじゃないですか。
      お互いに悪いところ…じゃなくて、トピ主が一方的に無礼です。

      トピ内ID:8490186724

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      説明不足なトピ主が悪い

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      um
      >母親が具合が悪くなったと父から聞き、電話した所繋がらず、母親、自宅の固定電話にも繋がらず、私は実家から遠方に住んでいる為、不安になり姉にも電話しました

      上記の内容をきちんと言わずに
      うやむやにしたのはトピ主です。

      姉の身になれば
      何が起きたのかよく分らないままにされたわけです。

      ちゃんと説明しないトピ主のミスでしょ!

      トピ内ID:5152393462

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        え?

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        通行人A
        どう考えても今回の件は貴女が一方的に悪いんだから、先にそれを謝るのが筋でしょ。
        きちんと説明もせず、何でもないの一言で簡単に片づけようとする意味が解りません。
        母親の具合の件などをきちんと説明すればいいだけの話なのにね。

        正直、貴女の行動の方がわからないです。
        連絡があったから折り返してきた姉に対し、実の母親に関係することでありながら「何でもない」とか意味不明。

        トピ内ID:7107531650

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        トピ様が悪いと思います

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        けるん
        >そこについては私も悪いと思っています

        このトピ文の内容だと、トピ様が悪いと思います。

        それなにに私も、、、とか、他にも悪い人がいるみたいな書き方で、反省がないように思います。あまり仲良くない姉妹なのに、トピ様が失礼だと思います。ここはひたすら謝罪しかないのに、締めくくりも「言いたい事を言い合える関係になれれば」と上から目線。これだと今後もお付合いしたら腹が立つことが多いだけと思います。

        自分が悪いことをしたら、ひたすら謝罪です。そうしたら普通はケンカにならないです。省略していますが、トピ様が何か反論するとかして、ケンカになったわけでしょう?それは姉はかなり気分が悪かったことでそゆ。

        何かやっても「私も悪いと思っています」なんて思う人とは、つきあいたくないです。連絡もろくに取っていない姉妹なのに、急に言いたい事を言い合える仲になるわけないのに、図々しいですよ。特に自分が悪いことをした後に、いう言葉ではないです。

        トピ内ID:3383539850

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        謝りましたか?

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        カルピスウォーター
        関係修復を望むなら、トピ主が謝るしかないですよね。
        というか、今回の件、明らかにトピ主が喧嘩を売りましたから。
        姉と言っても数歳しか違わない女性です。
        親のように甘やかしてほしいと望むのは筋違い。

        お金の問題がトピ主なら、姉には頼れないと理解すること。
        姉の問題なら、助けないと決めれば良いだけ。
        親の問題なら、トピ主が援助したければすれば良いし、嫌なら実家とも疎遠に。
        遠距離だから今も何の役にも立てないでしょう?
        親の介護に駆けつける覚悟がないなら、黙っていましょう。

        親がいなくなったら、法定どおりに相続すれば良いだけ。
        介護を姉に負担させたなら、多めにお渡しすればいいこと。
        トピ主が図々しく口出ししなければ、もめることもなく粛々と終わりますよ。

        この際、「ありがとう」と「ごめんなさい」が言える人になった方が今後のトピ主のためです。
        30過ぎたんだから、自分の言動には責任を持ちましょうね。
        きちんと心を入れ替えて、お手紙でも書けば、姉も許してくれるのではありませんか?
        なんだかんだ言っても、姉妹なんてすから。

        トピ内ID:8673348301

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        なんでもかんでも・・・

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        🙂
        さつき
        電話だけすりゃいいってもんじゃない。

        どこにかけても繋がらない、ということは家が不在になってる、ということだ。
        つまり、病院に行ってるんだよ。
        急に具合が悪くなったなら、検査して、検査して、医師から説明受けて、悪ければ入院ということにもなって・・・
        と大変なんだよ。

        何度も何度も電話だけしてきて、何も行動しない口だけ人間を相手するのは疲弊するんだ。
        遠くにいて何もできんくせに、電話だけしてきて、自分の不安だけ主張して、その場にいる人間のことなどお構いなしで、時間を取らせて逆切れしてる時点で身勝手も甚だしい。

        心配ならば、遠方に住んでいるなんて言い訳せずに、駆けつけて、手薄になってる家事の一つでもやって手助けしようって気持ちもないのかい!

        トピ内ID:4645436152

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        終わりにしない。

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        💄
        Coach
        先のメールでも「何でもないです」で終わった…‥どうしょうもないでしょ、呆れ。。

        改めて
        「先日はゴメンナサイ。
        改めて、今後のことを相談したいのですが~」
        と、連絡取ればいいこと。

        なぜ、そこで終わり!とするのか、不思議。
        メール、電話、が、ダメなら行けば?

        もう、社会人でしょ。
        しっかりしましょう。

        「ああ言えばこう言う」
        お互い様、似た者同士。。

        トピ内ID:6888768150

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