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    もちきち
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     大学のころから付き合って8年(うち遠距離1年、現在に至る)になる彼とのことで相談です。

     記者をしている彼は多忙で、先日の異動前までは前夜10時にならないと次の日の予定が分からないほど。ドタキャンもしばしばです。仕事なのは仕方ない。でも「次の休みは会えるね」なんて話をしていたので、友人の誘いも断って待っていると当日になって「何時に待ち合わせる?」と聞いた時点で「ごめん今日仕事」。たいていいつもこのパターンでけんかになります。分かった時点(前日の夜)でなぜすぐに言わないの?と・・・。

     部署が変わり連休が保障される部署にわったとのことで、この連休に会うことになっていました。結婚の話も出ていた為、そういった話もしようかということで連休を楽しみにしていましたが、当日になって私から連絡をすると「ごめん仕事」。今後の大事な話もすると話をしていたので、「なんでそうなの?」と爆発してしまいました。彼氏の連絡の怠慢ぶりは、もう諦めるしかないのでしょうか?私の言い方で何かこのケンカのサイクルを止められる方法があるのでしょうか?

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    マスコミ人の妻

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    keiko
    私の夫もマスコミで働いていますが、付き合っていた若い頃は、待ちぼうけの日々に喧嘩ばかりでした。本当に私の事が好きなのか?他に誰かいるんじゃないか?不安でたまらなくて束縛したり、依存してました。

    でも自分も仕事をするようになって、年もとってくると忙しい彼の事情も理解できるようになり、一人で過ごす時間の楽しみ方も覚えると、何てラクなんだろう!とかえって有難いくらい(笑)

    自分の仕事にも集中できるし、平日の夕ご飯も作らなくてイイ!休みの日にはラブラブです。今では、一人の時間や友人・実家の家族との時間を大切にしたい私にはピッタリのパートナーです。

    でもトピ主さんが彼とずっと一緒に居ないとイヤ、早く帰って来ないとイヤ。というタイプなら結婚しても寂しいばかりで上手くいかないと思います。トピ主さんのキャリアプランはいかがですか?

    自分の仕事にも集中したいなら、忙しい夫はお勧めですよ。

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    同様のレスがつきそうですが

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    ゆう
    お付き合いされてもう8年とのこと、彼はトピ主さんに甘えてるんだと思います。いつも自分を待っていてくれる、何をしても好きでいてくれるって。

    それともう一つは、トピ主さんに彼が少し飽きてきているのかも。嫌いになったとか別れるとかいうほどではないけれど、何をおいてもトピ主さんとの約束が大切というわけではない。会えれば会おう、でも会えなくなったらまたドタキャンすればいいや。そして、結婚に関しても、まだいまいち踏み切れないといった状態かもしれません。

    もう少し、彼のことは放っておいて、トピ主さん自身の時間を楽しく過ごすようにすればいいと思います。向こうが誘ってきても、「私はこの日じゃないとしばらく会えないからね」ってぐらいに強気で。
    トピ主さんがいつも素敵に輝いていて、そして彼が本気で「このままじゃ彼女を失ってしまうかもしれない、そんなのは絶対に嫌だ」って思うようになったら、ドタキャン癖は直るのではないかなあ。辛口のところはごめんなさい。

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    一つ言える事。

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    佐久間
    あなたには記者の奥さんはムリです。
    理由を述べてもわかってもらえないでしょう。

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    彼氏の代わりにあやまります

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    ぷぷう
    連絡が怠慢だと言われるトピ主さんのお気持ち、よ~くよ~くわかります。すみません。

    ただね、予定が全然たたない・しょっちゅうくるう職業ってあるんです。
    悪いですが、これはもう仕方がないんです。そして「連絡の怠慢」ですが、忘れてるわけではないんです。だけど結果的に後回しになってしまって、相手の怒りを買ってしまいます。

    こういった職業の人と結婚するパートナーはしっかりした意思を持った人でないとしんどいです。幸い私は仕事を続けているので相手に全てを依存した事はありません。また、子育てを物理的に手伝ってもらったことはありませんが(それは承知の上)子煩悩で家族思いの、いい父であり主人です。
    子供達は「お父さんとおんなじ仕事がしたい」と言ってます。

    今は携帯があるので余計そう思うのでしょうが、いつも連絡ができる状態って、ある意味不自由ですね。

    トピ主さんと彼氏との間で、約束がだめなときの線引きを決められるといいと思います。
    30分たったら連絡無しでもその日は会えないということで帰る等々。

    よい関係が続けられますように

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    参考になるか、わかりませんが・・・

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    はなはな
    似たようなお付き合いをしていました。彼は仕事が忙しかったわけではないのですが、芸術関係の仕事をしており、そういう人にありがちな、「熱中すると他のことを忘れる」というタイプでした。周りもそれがわかっていて「あいつは仕方ない」と許せる人ばかりが友人として残ってたようです。最初はケンカばかりして、一度別れたのですが、復縁しました。復縁後は、私が変わりました。怒らなくなったのです。しばらく連絡が取れない時など、電話口で切れたりしていましたが、復縁後は「どっかで死んでるかと思ったわ」と言って笑うくらいの余裕ができました。

    何度言っても、ケンカをしても、治らないものは治らない。ならば、自分の気持ちを切り替えるしかない。彼と約束しても会えるとは限らない。約束の前日には、こちらから確認の電話を入れる。会えないときは、一人で遊ぶ日。トピ主様は、一人で映画を見たりショッピングに行ったりするのは、お嫌いですか?それはそれで楽しく過ごせれば、余裕も出てくるのでは?

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    よくわかります

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    ひいらぎ
    おつきあいも長くて、彼はあなたに甘えているのでしょうか。

    予定のたたない仕事は仕方がありませんが、会えないとわかった時点で連絡をくれるのは普通のことだと思います。ドタキャンは悲しいけど、当日に言われるのは、期待も大きくなっているだけに辛さひとしおですよね。

    もしかしたら、断るのを先延ばしにしているのではと思いましたが、どうでしょうか。
    断ったら彼女は怒るだろうなー、この前も会えなかったし・・とグズグズ。当日に言うほうが、よっぽど怒りたいのではありますが、それは彼の子供なところなのかもしれません。

    1.「仕事なのは仕方ないけど、その日に言われると私は悲しいよ」と根気良く怒らずに伝える。

    2.前日の夜に、確認の電話を入れてみる

    先のことを考えると、1の方法で彼の良心に訴えるほうがいいかもしれませんが、ダメだコリャと言うなら、2で当日キャンセルを防ぐ。
    別れるのは簡単かも。でも、好きな人なら歩み寄りたいですよね。

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    お気持ち察しますが…

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    くりくり
    テレビ局で報道のカメラマンをしている者の妻です。

    うちのダンナも仕事柄ドタキャンはしょっちゅうです。
    旅行の予定もなかなか立てられません。

    今は、諦めて基本的に父親不在の予定を立てて参加できるのなら合流という形がほとんどです。

    こういう仕事と割り切って諦めるしかないと思います。

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    ほっといてみる

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    ぴよこ
     なぜ彼がそういう態度を取るかというと、あなたからいつもまめに連絡してくれるので、彼の側が必死に会おうとしなくても、会えるからですよね。

     あなたの仕事で会えない時があまりにも多い。あなたの都合がよくて会えるときにそちらから連絡してほしい。

     怒るのではなく淡々とそう言って、ほっておいてみましょう。趣味に打ち込んだり、お友達と遊んだり、デート以外にも楽しいことはたくさんあるし、相手が忙しい人なら、あなたがひとりの時間を充実させられないタイプだともちませんよ。

     一生懸命会えるように都合をつけてくれる相手ならずっと幸せに一緒にいられるだろうし、それで怒るなら、ただのわがまま男ですよね。

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    無理

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    33男
    >「なんでそうなの?」と爆発
    >彼氏の連絡の怠慢ぶり

    この2つだけで、トピ主さんには100%無理だと断言でき
    ます。
    どうしてかを説明してもトピ主さんは反発するだけで
    無駄なので書きません。

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    記者とはそういうもの

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    くまぬい
    彼の都合にあわせて事件・事故…記事になる事が発生するわけではありません。
    彼が記者でいる以上、ひと昔前の「亭主元気で留守がいい」ぐらいの気でないとやっていけません。
    トピ主さんのようなお考えでは難しいです。

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    キライになる

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    ははは
    私は彼の立場を経験した後、トピ主さんの立場を経験しました。

    終電ギリギリで帰って、ゴハンもいらないとにかく寝たいんだー、という毎日でした。
    私だって、会いたかったんです。
    キャンセルのたび謝り倒していましたが、ある日、この人暇なんだな、とにかく会う約束をしなければ怒られないで済むと。
    私に愛情があるとは思えなかったんですよね。
    すごくすごく疲れているのに、ムチ打たなくてもいいじゃないって。

    私は勤務の楽な会社に転職し、その後付き合った人は超多忙。土日もGWもなしです。
    大変寛大な(?)私にえらく感動してくれ、結婚しました。
    大切なことはメールで箇条書きで送ります。
    そうしておいて、話せる時に話し合います。
    寝る前は、必ず抱き合ってキスします。
    相手が寝ている時は起こさないように。
    だって、忙しくて一番つらいのは彼ですから。
    体を壊さないようにって、今はそれだけです。

    しかし、なんだってそんなに彼・彼女に依存するのでしょう。
    結婚してる訳でもないのに、そんなに縛られちゃ息が詰まるな。

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    新聞記者は離婚が多い

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    くさもち
     学生時代からおつきあいしていた人が、TV局に入社。とても忙しくて、会う回数が激減しました。その彼とは、他の理由で破局しましたが、結婚したとしてうまくいかなかったと、思います。私は自分も仕事もしたいし、子供も持ちたいと考えていたので、「不規則・長時間拘束」の仕事人とは、合いません。結局、公務員の今の主人と結婚しましたが、「私の思い描くライフスタイル」にぴったりです。
     知り合いに新聞記者の奥さんがいますが、「家事も育児もすべて私一人でやってきた。新聞記者は(家庭にノータッッチになってしまうので)離婚が多い。」と言っていました。
     たとえ、トピ主さんがその彼と、結婚しても「ドタキャン」が、ますますひどくなるばかりではないでしょうか?

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    ドタキャンそのものではなく連絡してこないこと

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    イルカ
    トピ主さんは、彼のドタキャンそのものよりも、キャンセルがわかった時点ですぐに言わずに、当日になって「ごめん・・」なことに腹を立てているんですよね?

    記者ならばドタキャンはしょうがない。でもどうしてちゃんと連絡してこないの?と私も思います。

    私だったらもう会う約束をしません。もう会わないということではなく、約束をしないということです。私は私で自分の予定を立て、当日もし予定が合えば会いましょうね、というスタンスにします。予定が合わなければ「ごめん・・」と。

    もう8年も付き合ってるということで、彼はトピ主さんに甘えているのでしょう。ケンカのサイクルを止めようと思ったら、態度を急変させて、彼の危機感を煽るしかないと思います。少し強気に出ていいと思います。

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    トピ主さんの彼、努力してるのかな?

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    putipo
    何人かの方がおっしゃるように「仕事で予定が立たない」業種である、だから仕方ない面もあります。

    でもトピ主さんが納得できないのは、前日の時点で分かっていて、何故その時点に言わないの?ということですよね。

    はっきり言って、彼は甘えていると思います。トピ主さんを悲しませないよう、出来る努力を怠ってます。

    「俺は忙しい。当日キャンセルは当たり前。オマエは黙って俺に合わせろ」ということでしょうか?

    私は「トピ主さんに記者の妻は無理」だとは思いません。むしろ「トピ主さんの彼に結婚は無理」だと思います。

    結婚には「互いに思いやる心」が必要です。どちらかが一方的に我慢を強いられると、夫婦関係は続いていかないと思います。

    結婚されるのなら、その点をよくお考えになられたらよろしいのでは?

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    ・・・

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    マスコミ人
    発言を読みましたが、あなたのようなタイプの人に、記者の妻は無理だと思います。

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      あきらめましょう

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       記者とはそういう仕事です。

       昼飯を食おうと店に入って、注文し、品物が出てくる間に、事件、事故の連絡が入り、食わずに金だけ払って飛び出していくというようなことが当たり前の業界です。

       午前2時に家に帰ってきて一風呂浴びて寝床に入ったと同時に、事件、事故の連絡でまた飛び出していくこともざらです。

       デートの最中に呼び出しがかかって、彼女を最寄りの駅に置き去りにしていくのも当たり前です。

       9時から5時の勤務時間で、土、日、祝祭日をきちんと休めるような相手が欲しいのなら、別れることです。

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      あなたのライフプラン次第です(横ですが私は別れました)

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      ぽるしぇ
      私も大学柄周りには記者が多いです。
      友達と予定を立て様にも、当日になってみないと分からない。そんなことは当たり前になっています。

      話は逸れましたが、私自身元彼が新聞記者、私も転勤こそありませんが航空会社でシフト制の仕事に就いておりますのですれ違いの毎日でした。

      お互い依存しあわないスタイルが気に入ってはおりましたが、私のライフプランには専業主婦という選択肢はありませんでしたし、結婚するならば家事、子供が出来たら育児も分担したいとの考えから、徐々に価値観の違いが浮き彫りになり破局しました。

      彼は仕事第一で、自分の生活をも犠牲にするのは厭わないという考えでしたので、結婚しても今のスタイルを変えず
      どちらかというとパートナーには自分をサポートしてくれる存在であって欲しかったようです。

      私も彼と一緒になることより自分のライフプランを優先し
      今現在は考え方が一緒のメーカー勤務の夫と幸せに暮らしております。

      私のような考え方の持ち主には無理ですが、トピ主様はご自身のライフプラン次第だと思います。

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      ちょっと違うんだけれども。

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      にゃんこ
      毎週金曜日にデートの約束をしてました。でも彼も彼なりのつきあいがあるので、私が彼の家で待っているのに、突然「今日飲み会だから終電で帰る!」とかいうことがよくありました。で、私がどうしたかというと。

      ドタキャンが発生した次の日には、ちょっと高めをディナーをごちそうしてもらうか、何かちょっとしたものをプレゼントしてもらうことにしました(笑)もう、ドタキャンがなおらないのなら、せめて私の怒りはどこかでフォローしてもらおうと考えたんです。

      て、ことで私は洋服やらプレステのソフトやら、買ってもらってましたよ。なので、トピ主様も彼氏さんが約束をやぶったら、何かプレゼントしてもらったいいんじゃないですか?で、怒りをそれで解消する・・・という方法はどうでしょうか。

      彼の場合、連絡を忘れてしまう方なんでしょうか?理由が書いてなかったので、その辺もかかれたほうがいいかな、と思います。

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      一般企業の営業でも。

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      1人が好きな妻
      拘束時間長くて、週の半分は受け持つ広いエリアを回るので出張です。
      普通の会社員だって今時は毎日残業で当たり前。

      上の子が生まれたばかりの頃は途方に暮れたり常に夫を待っている状態で正直疲れてしまってました。
      でもね、そんなラブラブ(失礼)な状態なんて一生続くもんじゃないんです。

      今となっては、9時5時のサラリーマンの妻なんて絶対いやです!!

      今日から出張、なんて朝聞くと、子供に見られないように
      ガッツポーズ出ちゃいます(笑)一日の後半が思い通りに進行できますもの。
      パートですが仕事もしているので、夜の時間をとられたらかえって子供のケアができないんですよね。

      まずは1人でも楽しめる人になりましょう。といいますかこの状態はきっとずっと続くでしょうから、別れなかった場合はいつか私みたいになります。嫌でもね。

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      横ですが

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      通りすがり
      マスコミ関係の奥様方、お疲れ様です。

      皆さんのご主人は大変な激務のようですが、残業代はちゃんと支払われていますか?

      他業種の残業代未払いを沢山報道されているのだから、サービス残業ということはありませんよね?

      もし貰っていないようならば、労働基準監督署へ連絡しましょう。

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      職業を理解してますか?

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      み~の
      父が新聞記者でした。
      我が家は、殆ど母子家庭状態でしたが生まれた時からそういう家庭だと子供は慣れるものだし、母は最初から覚悟してたから・・・すなわち理解して割り切ってましたよ。
      トピ主さんも、ある程度割り切るしかないと思います

      父を囲んでの夕食なんか、年に2~30回程度です。
      日曜日も、盆正月も確定ではなかったです。
      昔の事ですから土曜日も休みではないし、夜は子供の起きてる時間帯に帰宅出来た事は管理職に成った50歳まで皆無です。(これはマジに!)朝は私が学校に行く時間帯に寝てました。こういうのを作文に書いてしまい級友から笑われた事も
      まあ運動会も参観日も不在ですが、他家の平日に父親が居る方が、むしろ違和感が多く息苦しいと感じた程ですよ。
      携帯電話も存在しなかった時代に、我が家には2本の回線が社費で引かれてて便利でしたが(笑)
      むしろ携帯電話で縛られてる現代の記者の方が、自由が無く大変ではないかとも言ってましたよ。

      こういう可能性が高いのを、あらかじめ覚悟しておかないと辛いかもと思いますよ。

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      彼の立場かも??

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      みき
      こんにちは。私は女性ですが、彼氏の立場に近いかも??

      約束していて突然の仕事が入った!!

      すぐに連絡できないんですよね。
      1 もしかしたら、その仕事また急遽キャンセルはいるかも?
      2 デンワ一本メール1本なのですが、突然仕事がはいるということは、トイレ行く時間すら余裕なくて、
      連絡して、また電話などで時間がかかったり、したらイヤだなあ。またウザイこと言われたりしたら、イヤダなあ。


      なーんて。
      でもね、彼氏をキライなわけでもなく、
      ダイスキなんですけど、自分も会いたいのですけど。

      だから、彼氏に
      メールでヒトコト、ムリになった 
      ってだけでもいいから、送ってもらえない?って言うのはどうでしょう?

      それで、了解!なんてメールが戻ってきたら、
      すごく気が楽です。
      また、ダメになったらすぐ連絡しようって思います。

      でも、そんな彼氏ならいらない!
      わたしも都合のいい女じゃない!なんてトピさんが思うなら、きっと彼氏とはこの先うまくいかないとおもいます

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      結婚以前に

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      Tetra
      来られないのが悪いのではなく、自分の都合で来られないのに連絡して来ないような人(それも何度も)は、彼だろうが友達だろうが記者だろうが嫌じゃないですかねー。
      それでもトピ主さんは彼と別れる気持ちにはなっていないようなので、居ない・連絡ない・ドタキャンが当たり前として我慢するしか続ける方法はないですよね。
      キレイさっぱり振ってしまっても、彼は「オレが記者(という忙しい仕事)だから振られたんだ。」としか感じなかったら連絡も寄こさないでしょうしね。

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      何故ですか?

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      セブンスター
      「あなたには記者の奥さんはムリです。理由を述べてもわかってもらえないでしょう。」
      「トピ主さんには100%無理だと断言できます。どうしてかを説明してもトピ主さんは反発するだけで無駄なので書きません。」
      「発言を読みましたが、あなたのようなタイプの人に、記者の妻は無理だと思います。」

      こんな傲慢な意見がまかり通るんですかね。
      仕事柄、予定が急に変更になることはあるでしょう。でも、トピ主さんの怒りは変更の連絡をしてこないことだと読み取れるのですがね。
      忙しいのかもしれないけど、トピ主さんからの連絡は受けられるんですよね。
      忙しさと職業を言い訳にした怠慢と甘えだと思います。

      「9時から5時の勤務時間で、土、日、祝祭日をきちんと休めるような相手が欲しいのなら、別れることです。」
      こんな事、トピ主さん言ってますか?

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      亭主元気で…

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      タビ
      8年も付き合ったんですもん、もう少し頑張って結婚したらいいじゃないですか。
      一緒に生活したら今よりは会えるし「亭主元気で留守がいい~♪」って流行り言葉の意味がわかるのではないでしょーか。

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        マスコミ対応の部署もめちゃくちゃよ

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        企業広報の妻
        朝、どの部署よりも早く出社です。
        7時には着いてるはずです。
        夜も2時とかに帰ってきたりします。
        常に寝不足だと思います。

        ケータイが夜中でもバンバン鳴ります。
        そのたび、パソコンに向かって、
        対応の書類作成してます。

        土日休みとは名前ばかりで、
        必ず、どちらかは半日出社します。

        連休も、どこにも行けません。海外なんて夢の夢。
        行くとしてもケータイとパソコンは手放せません。
        遊園地でレポート作成もあると思います・・・。
        家庭は妻に重く、比重がのしかかります。
        わけわからん日々を過ごしています。

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        放置

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        ブン屋の娘
        トピ主さんはいわゆる「かまってチャン」な訳ではないのですよ。
        遠距離も経験されているようですし。

        激務の彼のドタキャンそのものよりも、キャンセル発覚時点ですぐの報告が無く、
        当のその日に、待っていて、
        連絡をすると「ごめん仕事」と言われることが苦痛なのです。
        問題は、トピ主さんからアプローチをしない限り、
        彼の予定が把握できないと言う事なのではないのでしょうか?

        古い言い方かもしれませんが彼はトピ主さんに対して自分から
        「ほうれんそう(報告・連絡・相談)」
        と言う、社会人としての基本がなっていないと言う事なのです。

        付き合いが長くなって彼は馴れ合ってしまっているのでしょう。
        放っておいても連絡をくれるトピ主さんに安心しきっているのでしょう。
        彼は甘えています。

        それが我慢できないなら、きちんと話し合うか、
        別の選択をしたほうが良いでしょう。
        私なら自分の中で期限を切ってしばらく放置をし、様子を見ますね。

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        マスコミだからとかじゃなくて思いやり

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        連絡係
        >友人の誘いも断って待っていると当日になって...聞いた時点で「ごめん今日仕事」...分かった時点(前日の夜)でなぜすぐに言わないの?と・・・。
        これってマスコミだからとかではなくて、思いやりの問題ですよ。トピ主さんの内容とはちょっと違うのですが、私は自宅を開放してある勉強会を開いています。無料なので熱心に来る人もいればたまの人も。でも、何故か社会的に成功していて忙しい人に限ってきちんと出欠の連絡をくれます。人が集まると思って掃除してお茶菓子揃えて待っている人に待ちぼうけをさせないよう激務の人が電話一本入れてくれるのに、時間のありそうな人に限って気遣いがないのは、うがった見方をすれば気遣いの出来る人たちだからこそ重要なポジションについているのかなと思ってしまいます。
        失礼かもしれないけれど、自分が約束を守れないと分かった時点で電話一本入れられない人だと、いつまでたってもヒラで現場を走り回る事になるかもしれません。一生そのままと考えて、本当に結婚したいか考えてみたらどうでしょう。

        トピ内ID:

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        もっと時間が読めない夫の妻です

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        とと
        前日どころか、当日の2、3時間前、酷い時はその時にならないと帰り時間がわからない有様。
        でも仕事ですし、わかって結婚したので「連絡が来ない」「遅い」等で喧嘩になることはありません。
        心配になる事はありますが、忙しい人なのでメールも控えめにします。

        彼を許せないなら、結婚は無理だと思います。
        彼の怠慢=あなたの言葉へのウンザリ度 なのでは。
        それでも彼と結婚したいなら、結婚のシュミレーションとして同棲はどうですか?
        「外での待ち合わせに来ない」と「家になかなか返って来ない」ではイライラも大分違うと思いますよ。

        大変だとは思うけど、もうちょっと彼に優しくなれませんか。
        ケンカのサイクルには彼も疲れてると思いますよー。
        どっちかが止めなくちゃ終わらない。なら、気が付いた方が止めないと。

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        当日になってケンカするより、

        しおりをつける
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        B型の彼女
        まずは二人の間で前日の夜にスケジュールを確認するルールを確立して、しばらく様子をみたらどうでしょう。

        男性にとっては「マメに連絡」っていう抽象的な要求より、
        シンプルかつ定型の具体的なルールを用意した方がいいみたいです。

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