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    入院中のお見舞い

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    人見知り
    ひと
    読みにくい文章でしたらすみません。
    実父が手術をし、入院しています。早いと明日明後日には退院です。義母がお見舞いに、と夫を通じて連絡をくれました。両親はお見舞いは来なくてもいいよ、もう元気だから!と断っていましたが心配だからできれば…でも会えなさそうであれば無理には。とのことでよくあるやりとりなのは夫・私共に理解はしてますが、夫が

    ・(俺の)母親が心配していることも分かってくれ
    ・近々会う予定があるのに見舞いに行かず会うのは母が気まずいだろう
    ・そもそも見舞いに行きたいことをストレートに私が言いすぎだ。オブラートに包んで言えないのかと揉めてしまいました。
    (見舞いに行きたいことだけ伝えると、「大丈夫です、気を使わないで」ってなるのは当たり前なんだからそうならずオブラートに包めと言うことみたいです。)

    とりあえず病室前まで来て、私が再度話を通して無理そうであれば会わずに病室前で帰るみたいです。
    私としてはそのためだけにわざわざ義母に来てもらうのも、気を使わせてしまうのも申し訳ないです。
    できれば行きたい!と、もう元気なので見舞いはいいです!とどちらも今の所折れる様子がなく困っています。

    トピ内ID:1468607741

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    距離で決めよう。

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    🐱
    neko
    どの位の距離かもあるかしら。
    近居なら来てもらう方がスムーズだと思います。
    「近々会う予定があるのに見舞いに行かず会うのは母が気まずい」のです。
    近距離で行かなかった方が気まずいと思いますから。
    ご両親には娘の顔を立てて迎えてくださいとお願いして。

    近距離でないならば主様からお義母様に連絡をして
    気を使う必要ないこと、長距離なのに来ようとしてくれたことを
    実親は痛く感謝している事、近々会う予定を楽しみにしている事を
    切々と訴えてご遠慮いただきましょう。

    トピ内ID:0886999278

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    う~ん

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    moni
    さすがに明日明後日退院となるともう来なくて良いですかね・・・
    どうせならもっと早く言うかしたら良かったのに・・・

    ま、でも明日明後日って事なら、退院前のリハビリの説明・練習とかがあって1日いない感じだから来てもしょうがないわ~って旦那から気楽な感じに言ってもらうしかないんじゃないですかね。
    事務的な退院処理の説明とかもあって多分病室に来てもトピ主も相手出来ないから・・とか言うしかないかな。
    で、明後日はもう退院当日なので午前中には出てしまうってことで・・・

    トピ内ID:2471482323

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    心配してるのは世間体

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    🐧
    義理知らず
    義母さんが心配しているのは、トピ主さんの実父の状態ではなく、彼女自身が世間あるいは親族間でどう見られるかという体面だけです。
    だから、お見舞い不用(迷惑)と言っても聞く耳をもちません。

    こうした困った人たちは、義母さんだけでなく、老若男女を問わず相当数存在します。
    どう説得しても無駄です。
    彼らの「善意」を傷つけないためには、まわりの人が迷惑を甘んじて受け入れるしかありません。

    今回の件、できるだけ穏便に済ませるには、
    スケジュール調整でモタモタしている間に、実父さんが予定を早めて退院することです。
    でも、そうしたら「せっかく心配してお見舞いに行ってやろうとしていたのに、こちらの善意を踏みにじった」と、ご立腹になる可能性はあります。

    トピ内ID:0110451910

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    レスします

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    チュン夫
    私はお見舞いされる時が多かったですが、「わざわざ来てくれなくてよい」とは明言していても、来てくれたら嬉しいことが多かったです。

    ただ、まだまだ体調不調で、元気でない姿を見られたくないときもありますので、その配慮は必要です。

    でも、「もう元気」であれば、おそらく大丈夫でしょう。

    トピ文がわかりにくいのですが、義母(夫の母)が入院中の実父(トピ主さんの父)にお見舞いに行きたいのですか??

    それなら、面会時間内で日時を決めてお見舞いに行けば良いと思います。

    私も地元の病院に入院している家族や友人のお見舞いは、体調がそこそこ良くなっているなら、突然押しかけることも多いです。

    ただ、もしも「義理の付き合い」としていくのであれば、少し話したらすぐに「おいとま」しましょう。

    ただし、勝手に行くと、その時ベッドにいないときもあり、長時間待ったり、最悪は会えない覚悟も必要です。

    トピ内ID:9561475710

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    嘘も方便かと…

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    ホースラディッシュ
    こう言ってみてはどうですか?
    「病院に聞いたら、手術後の患者は免疫力が落ちているので、お世話をする親族以外の見舞い客は遠慮して欲しいと言われていた。親がうっかり伝え忘れていた。」

    実際、こういった病院が最近多いのをご存じでしょうか?院外からの不特定多数の人の出入りがあると、同時に菌やウイルスを持ち込まれ、院内感染が起きるかもしれず、そのリスクを避ける為に見舞いは遠慮してもらいたいということだそうです。

    実際、私の家族や親族がここ十年の間にたびたび入院していますが、病院がそういった傾向にあるのは事実です。
    小さな病院だったり、個室入院の場合はその限りではないようですが。

    なので、たとえ病院から言われていなくても、そういったことに配慮するのが入院患者さんや、そのご家族に対してのここ近年のマナーの様な感じがします。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:0846390353

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    そうなんですよねー

    しおりをつける
    🙂
    かずみん
    心配してくれるのは嬉しいけど、入院している方の気持ちを汲んでくれると
    尚嬉しいですよね。

    うちは、家族全員入院回数が多いほうだと思うのですが、断っても断っても
    突撃してきたりと大変でした。
    母(入院中)の話になりますが、「気持ちは嬉しいけど、姉妹であっても疲れるのよ」
    と言っていました。
    そして、うちの父は行きたいし、来てほしい人です。

    それって見舞う人のエゴじゃないか・・・位、思った時期もありますが
    「そういう人なんだな」と最近は諦めています。

    旦那様には「元気になってきているのもあるし、男であっても入院中の姿は
    あまり見られたくないみたいよ」と伝えてみては?

    トピ内ID:0197131223

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    いちいち報告しなければいいのです

    しおりをつける
    🙂
    さおり
    手術にもいろいろあります。
    命にかかわるものだったのでしょうか?
    痔の手術だと病気ではあるものの、あまり人には知られたくないですよね。

    またもうすぐ退院らしいですが、それはもともと短期間?
    それとも二週間ばかり入院していたけれど、
    知らせたのが直前?
    また誰が?

    うちは新幹線で三時間くらい距離ですが、
    そのくらいでは互いに知らせません。

    お見舞いしないといけない、不義理を欠いてしまう、
    と思う人は多いですが、互いに本当に見舞いたいのか?
    見舞われてうれしいのか? と考えて
    うちは言わないようにしています。

    今回は仕方ないですから、短時間ささっと顔を見せて
    義理を果たした、と満足してもらいましょう。

    そして次からは数か月の入院、命にかかわるものでなければ
    義親には報告しないようにしましょう。

    私は五日間検査入院した時にはうちの親には言いましたが、
    義親には言っていません。
    主人もそれで了承しています。

    検査結果によっては、次の入院の時には報告した可能性がありました。
    幸いそのような事態ではなかったので。

    トピ内ID:1274509903

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    お断りしていいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    フリマ
    患者やその家族の都合・病状も考慮してお見舞いすべきです。
    自分の体裁を考えてのお見舞いは迷惑なだけ。

    私の父が入院・手術した時は
    遠方だったし、大騒ぎする義母の言動が目に見えていたので
    夫に口留めし何も言いませんでした。

    お陰で?平穏な入院生活が出来たし
    私もゆっくりお見舞いが出来ました。

    ご主人には、患者の気持ちを優先させるのが本当のお見舞いだよ、と言ってみては?

    それでもゴリ押しするのは本当に心配していない証拠。

    トピ内ID:6727725001

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    お互い自分の親の性分を知っているはず。

    しおりをつける
    🙂
    薔薇子
    あなたの親は「見舞い不用」夫親は「見舞い行きたい派」
    それならば、今回の入院の事を伏せておけば良かったのよ。
    あなたが言ったのか、夫が言ったのか知らないけど、
    「今度うちの父が入院手術するんです。」と聞けば
    そういう夫親なら行かないわけにはいかんでしょう。
    知らなければこういう騒動にはならなかった。
    あなたの夫がおしゃべりだとしても、あなたが口止めしておけばよかったのです。

    でもね、あなたの親も頑固ね。
    「元気なので見舞いはいいです。」まではいいけど、
    病室の前まで来た義親に対して
    「再度私が話を通して、それでもだめなら帰ってもらう。」
    そういうシチュエーションで、あなたが「再度話を通す」「断る可能性がある」なんて驚き。
    病状が悪化で面会禁止ならともかく、元気でピンピンなら
    来訪した人に会わない理由はないよね。
    会わないならそれば「絶交」という意味になるのでは?

    とにかくあなたの親が頑固で偏屈なのだから、
    できるだけ両方の親の接点を無くしておいたほうが、もめ事にならないと思う。

    今回はまだ入院中でも「既に退院した。」ことにする。
    見舞いの品や金銭は有難く受け取り、お返しはあなた主導でする。
    次に入院しても絶対に義実家には言わない。
    これでOK

    トピ内ID:5708638521

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