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    ラベンダー
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    ご相談させて下さい。
    恥ずかしながら既婚者の身ですが、気になる方がいて気持ちを伝えてしまいました。
    結婚して一度もこんな気持ちになったことはなかったのに、自分でも不思議なぐらい気持ちが大きくなってしまい伝えてしまいました。

    お相手の方は独身のようですが彼女がいらっしゃいます。一度ご連絡をくれ電話でお話したり、lineも何度か交わしましたがお相手の方からやはりこのまま連絡をとってしまうと、私が既婚者ですし後でとりかえしのつかないことになってしまうのではないかと、ご連絡きました。
    それから彼から連絡は途絶えてしまいました。

    直接お話をしたくて何度か連絡をしてみましたがもうなにも返ってきません。
    もうきっと、私と連絡とっていたことも忘れたいんですよね。
    わかっていたことなのに…家庭もある身なのにこんなことになってしまったことに恥ずかしくも辛くもあります。でも気持ちが嘘つけなくて辛いです。

    トピ内ID:0907038748

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    seed
    どんなレスを期待してのトピ立てなのかわかりませんけど。

    まずは離婚なさってください。
    気持ちを伝えるのはその後です(もう遅いけど)。
    相手の方が冷静な判断をされる人で良かった。
    感謝しましょうね。

    気持ちに嘘をつけない、ならご主人にも嘘をついたらいけませんね。
    素直に「あなたへの気持ちがなくなったから離婚して下さい」とお願いしましょう。
    離婚したら彼もちゃんと向き合ってくれるかもしれませんよ。
    彼女がいるようなのでそうならないかもしれないけど
    それはそういう運命だったと諦めるしかない。

    わかりますよね?

    トピ内ID:1993305003

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    旦那様がみじめで可哀想

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    旦那様があなたと同じ境遇で同じことを考えていたら、どうですか?
    随分不誠実な人だと感じませんか?
    好きになった人が、とても誠実な人、いや常識のある方でよかったです。
    貴女なんかに同調したら、不貞行為の有無の関係なしでも慰謝料やら厄介なことになりますからね。

    旦那と付き合い始めた頃の、写真とか見て良い思い出を探してみたら?

    貴女はもう、旧姓ではないのです。
    旦那の姓を名乗って「○○家」の人なのですから、離婚してからにしましょう。

    トピ内ID:0719446511

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    離婚して独身に戻ればいい

    しおりをつける
    🙂
    koko
    何が言いたいのかよく分からず、厳しいコメントが多くつくと思いますが、そのくらいおかしいことをしていると気付いてほしいです
    気持ちに嘘を付けないなら離婚して独身になってから行動してはいかがですか。それが常識です。
    気持ちに嘘が付けないと言いながら旦那さんに嘘をつくのは平気みたいですね。

    トピ内ID:5662263479

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    ご主人からの(愛)では満足しないのですか?

    しおりをつける
    😨
    新婚夫婦
    ご主人からの愛情は感じないのですか?

    LINEを取り合ったその男性が
    >連絡を継続すれば貴方は結婚しているのだから、後で取返しのつかない・・・で、
    男性が気持ちをストップさせていますよよね、
    理性があって踏みとどまったのか、、どうなのかは分かりませんが
    それで良かったのです。

    不倫の関係と分かっていて・・今の貴方は、敢えてその行為を望んでいますね
    一時の快楽はご主人をも巻き込んでしまって、ご主人の気持ちも裏切ることになるのです。
    貴方のご主人に知れた時には、不倫だ不貞をはたらいたと、後になって後悔の気持ちが残り
    貴方にもご主人にも永く心の傷をいだくこととなりますよ。

    今の貴方はそのドキドキ感と一時の快楽を求めようとしています。
    雑誌の記事や官能小説に踊らされてはいけません。

    トピ内ID:3400371383

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    そんな事は離婚してからにしましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    >でも気持ちが嘘つけなくて辛いです
    ここ迄思ってるなら離婚したら?
    別に人を好きになる事自体は悪い事ではないですが、
    思いを遂げたいのなら別れてからにしましょうよ。
    彼だってそこ迄思ってくれていたのか?と考えるかも知れないし。

    トピ主夫婦の今は健全ではないんでしょうね、
    不平不満があるから外に目が行く。
    その対象にされた彼はとんでもなく迷惑だったでしょうね、
    トピ主が既婚時から始めた事ですから離婚しようが厄介な事には変わりありません。

    自身の夫婦仲を書いてないけど、
    良いのか悪いのかどちらでもする人間はするでしょうしね。
    辛いのなら彼の思い出を胸に離婚して思い続ければ美しいかと…、
    離婚は出来ないのであればその程度の思いだったって事でしょ。

    で気持ちを伝えてどうしたかったの?
    どうなりたかったの?
    聞かされるだけ聞かされて彼からしたらいい迷惑でしょうね。

    トピ内ID:1161651732

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    自制心は?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    気持ちに嘘をつく必要は有りませんが自制心を持ちましょう。何でも思ったら後先考えずに、相手の事も考えずに行動するのは、自制心も理性も無い本能のまま生きる生物と同じ、トピ主は人間なのでしょう?
    彼には彼女が居ます。それでトピ主は何がしたかったの?
    彼の迷惑も何も考えて無いですよね。全部、全部自分の欲求と欲望のみ。それは相手を愛してるとは言いません。
    恋に恋してる自分自身が大好きなだけ。

    本当に彼の事が好きで告白するなら、離婚して身一つになって告白するのが筋です。相手に対してもそれが誠実さです。それで玉砕してもトピ主の自己責任。誰の責任でも有りません。

    トピ主は彼の事が好きなのではなく、彼の事が好きだと思い込み、悲しくなってる自分自身しか愛せないのです。
    彼にとってもいい迷惑。
    そこは自覚しましょう。

    トピ内ID:5083573315

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    まずは離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    あき
    それからですね。

    トピ内ID:8191211378

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    まるる
    既婚者でも人に惹かれる事もあるだろうけど、それは、心に秘めるべきでは?せめて告白するなら、離婚してからにしてください…。相手の彼にも失礼ですよ…。

    絶句だと思います。

    告白して、付き合うつもりは無い、ただ気持ちを伝えたかったとしても、彼の気持ちを考えましょう。

    もし、逆の立場なら、何寝ぼけた事を言ってるの?遊びたいのかって思うでしょ?俺と不倫したいのか、バカにしてんのかって思うんじゃないかなー。軽い女って思われた筈です。

    彼がマトモな男性で良かったですね。
    マトモじゃなかったら不倫出来たかも知れませんね。

    トピ内ID:3794920631

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    ツイッターなりブログなり

    しおりをつける
    🙂
    MK
    >もうきっと、私と連絡とっていたことも忘れたいんですよね。
    知らんがな。
    何ふわふわと自分に酔ってるんですか?

    相手の男性とどういう風に出会ったのか、彼からも思わせぶりな言動があったのか
    あなたが勝手に知人に思いをつのらせたのか知らないですけど、
    その人ははっきりと拒否の態度をとってますよね。
    それがすべてなので、どんな考えがあるかなんて考えても無駄。

    気持ちが収まらないなら、日記なりブログなりツイッターなりで気が済むまで
    思いを書き綴ればいいです(もちろん個人情報を出さず匿名で)。

    トピ内ID:0060191845

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    片思い

    しおりをつける
    😝
    希望
    気持ちに嘘つけないとか言ってますが、あなた、振られてますよ。
    電話したりLINEしたりしただけで舞い上がってしまったようですが、先方は恋愛感情は全くなかったようです。
    不倫も恋愛もなにも始まっていません。完全なる片思いです。安心してください。

    トピ内ID:7983351246

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    戯れに恋はすまじ

    しおりをつける
    🙂
    恋次郎
    勘違いしていませんか?『恋愛無罪』では有りませんよ。恋は命がけだと思います。

    貴女の家庭を壊して、夫君と離婚し(居るのなら)子とも別れて、己が身辺を綺麗に整理してから『想い人にアプローチ』し、その結果、最悪は玉砕して、元に戻れなくなっても、後悔しないほどの『恋情』を確認してから、『寝言に浸りましょう』

    その覚悟も無く、有夫の女性が『戯れに恋を夢見る夢子ちゃん』では、貴方の人生が余りにも貧相過ぎて、同情に耐え得ません。

    トピ内ID:2239078740

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    ううん?

    しおりをつける
    🙂
    うぃる
    既婚者の方が好きな人が出来るのは悪いとは思いません。
    とはいえ、旦那さんに伝えて、離婚するのが先では?
    旦那さんはあなたのご両親ではないですよ。

    トピ内ID:8261761062

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    迷惑な人ですね・・・

    しおりをつける
    😑
    やめましょう
    >気持ちが嘘つけなくて辛い
    綺麗な言い方するのですね。
    ですが、あなたのしていることは
    そんな綺麗な話ではありません。

    気持ちに嘘がつけないと言いながらも
    『彼にもお相手がいるし
    私もこのまま家庭をキープしつつ
    関係を持ちたかった』
    くらいの考えでしょ。

    彼の恋人にも
    あなたの家族にも
    不誠実です。

    気持ちに嘘をつかなくても
    気持ちをしまうことはできます。

    >もうきっと、私と連絡とっていたことも忘れたいんですよね。
    もちろん、そうでしょう。
    あなたの火遊びに付き合って
    自分の幸せを壊すのは
    バカなことですから。

    トピ内ID:1658426904

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    振られたのですから

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    同じです、若い頃と。
    振られたら諦める。
    独身時代、そういうのあったでしょう?思い出してください。

    相手の方が真面目な方で良かったですね。
    二人のおつきあいが始まったら、
    トピ主さんと彼に傷つけられ、泣く人が沢山出たでしょう。

    トピ内ID:5343799366

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    離婚してから・・・

    しおりをつける
    blank
    ジン
    今の貴女の配偶者には失礼な話です

    まずは離婚して、フリーの身になってからアプローチしなおしましょうか。
    彼が貴女の気持ちに応えるとは思えませんが、そのくらい覚悟を持って告白しなきゃね。

    気持ちに嘘はつけないのなら、嘘をつかなきゃいいんですよ。

    トピ内ID:6690768437

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      離婚したらいい

      しおりをつける
      blank
      M
      >でも気持ちが嘘つけなくて辛いです。

      でも夫には嘘ついてるんですよね!面白いですね!

      でも離婚したらいいんですよ。簡単なことですね。

      トピ内ID:1704764491

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      そりゃそうだろ

      しおりをつける
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      てんてん
      >私と連絡とっていたことも忘れたいんですよね

      そりゃそうでしょ、何とも思ってない(ある意味迷惑)人妻のために
      不倫疑惑を持たれて訴えられでもしたらかなわないもん。
      文面からしてあなたひとりが盛り上がってるようなので
      その気持ちは自分の中で処理して相手の男性に迷惑かけないようにしないとね。
      あなたが辛くても相手の男性には関係ないことなんだからね。
      しつこく連絡してはダメだよ、あなた振られたんだから。

      トピ内ID:1790728335

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      されたことある

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      されたことありますが、ずるいですよね。

      別れて告白してくるならまだしも、旦那をキープしたまま伝えてくるわけで。

      自分も言われて思ったのが。
      どういう温度で受け取ってほしいの?です。
      本気で答える余地も持ち合わせない状態で、遊び友達程度ならまだしも本気で告白してくる。
      答えようにも、結婚できないじゃないかと。

      どうなりたいってのと、行動があってない。

      トピ内ID:5215803445

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      いつも不思議に思いますが

      しおりをつける
      🐱
      むむ
      なんで離婚しないんですか?

      そんなにお相手の方が好きなら離婚すれば良いじゃないですか。

      結局夫をキープしておきたいんですよね?

      気持ちに嘘つけないなら夫にきちんと自分の気持ち伝えれば?

      トピ内ID:0471328242

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      他人の迷惑考えましょう

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      申し訳ないですが、ハッキリ言って、トピ主さんの想いは彼にとっては迷惑以外の何者でもないんだと思います。

      よく考えてみて下さいよ?
      彼には彼女がいるんでしょ?
      既婚者から好意を寄せられても、それに応えるつもりはないんじゃない?

      仮に、彼に彼女がいなかったとしてもですよ、既婚者と知りながらお付き合いするって事は、トピ主さんのご主人から慰謝料を請求されても文句は言えない立場になるって事。
      また、そんな事が周囲に知られたら、社会的な制裁を受けるかもしれないわよね?
      彼がそれでも構わないってくらいにトピ主さんを好きならともかく、そんな気持ちはなさそうですよね?
      トピ主さんが一方的に想いを寄せてるだけ。

      彼は、慰謝料を請求されるような立場になる気はないし、トピ主さんからの連絡に応える事で、周囲から誤解されるような事も、トピ主さんに変な期待させるような事もしたくない訳。
      誠実な方だと思います。

      いいですか?トピ主さんからの連絡は、彼にとっては迷惑なんですよ。
      そんなに大好きな彼に、迷惑かけて平気な訳?

      気持ちに嘘がつけないなら、とりあえず、順番守って離婚してからにして下さい。
      でないと、誠実な方に対してあまりにも不誠実ですから。

      あ、離婚してから改めてフラれても、彼に責任取れとか言っちゃダメよ。
      自己責任ですからね。
      あと、ストーカーみたいになるのもやめてね。
      他人の迷惑考えて行動して下さいね。

      トピ内ID:1377931089

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      不倫、浮気はダメですよ。

      しおりをつける
      😠
      通行人
      小町でも、さんざん、配偶者の不倫や浮気に悩み、傷ついている方のトピがあるのに、慰めてくれるレスなんて、ないでしょう。

      旦那さんのことは?お子さんは?

      もう、連絡したらダメです。気持ちは封印してください。

      トピ内ID:9826169043

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      じゃあ、あなた離婚してからもう一度チャレンジしてみなよ

      しおりをつける
      blank
      おばはんJapan
       家庭もあるって、子供もいるんですか。彼に気持ちを伝えてどうするつもりだったんでしょうか?あなたの夫にばれたらどうするの?相手の人も彼女もいるんでしょ?大迷惑だよね。いい大人が後先考えないわけ?

      いやー自分の気持ちが抑えられないっていったって、それならまずは夫と離婚して慰謝料と子どもの養育費払ってそれから、あなたが心奪われている彼女のいる男性にもう一度思いを伝えたら?

      で、あなたを受け入れてくれたらその人ホント素晴らしい人だよね。たいていの人なら逃げるわ。今だってもう逃げられてるじゃないですか。目を覚ましなさいよ!

      トピ内ID:1286016300

      閉じる× 閉じる×

      旦那さんに

      しおりをつける
      😡
      救いようがない
      慰謝料払って離婚して、独身になってから恋愛しなさいよ。順序踏めば?
      恐らくその人がまともな人なら、あなたを相手にしないでしょうけど。
      ホント旦那さんお気の毒。女性をみる目がなかった。遅かれ早かれ貴方は慰謝料払う事をしでかすでしょう。

      トピ内ID:6627314139

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      盛り上がってますね

      しおりをつける
      blank
      月あかり
      今の生活を捨てても構わないという想いがあったのですか?

      もし、何も手放したくなくて新しい恋が欲しいだけなら、お分かりでしょうが強欲ですよ。

      あなたのご主人が、あなたと同じことをしても、傷つかないのでしょうか。
      許せるのかな。

      たまたま、分別のある男性だったから瀬戸際で助かりましたね。
      失うもの、失う人、そのリスクをもう少し考えて激情に身を任せない方が、誰も傷つかないと思いますよ。

      トピ内ID:1731201662

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      相談とは?。

      しおりをつける
      💤
      何なのでしょう?。
      相談は何になるのでしょう?。
      彼とどうしたら付き合えるか?と言う事ですか?。

      彼にしたら、トピ主さんから好きですと告白された所で困惑ですよね。
      好きです=良かったら付き合って下さいって事でしょ?。所謂「好きです。不倫となりますがお付き合いしませんか?。」と言う事ですので、理性のある人だったら「其れは止めましょう。」となりますね。

      既婚だからと言っても中には他に好きな人が出来る人も居るでしょう。
      でも普通は其処は理性で抑えるのですよね。
      でも理性が利かないとトピ主さんみたいに告白してしまうのでしょうが相手は嬉しいと言うより有難迷惑な気持ちが浮かびますよ。

      もし彼が好きでどうしようもない。付き合いたい、と言うのなら問題だらけの不倫なんて面倒臭い事しないで旦那さんと綺麗さっぱり離婚してからが良いですね。
      しかしながらお相手は離婚してしまったトピ主さんを受け入れるか分かりません。
      私でしたら離婚してきたから付き合ってと言われたら怖くなりますが。。。

      また離婚する際にトピ主さんが好きな人が居ると言うとなると泥沼離婚となりそうです。もしかしたらお相手も巻き込まれる可能性ありますね。

      何れにしろトピ主さんはお相手に断られています。
      好きになる気持ちは仕方ないとしても早く「現実」に目覚める事願います。
      「人妻と付き合うのは後腐れなくて良い。」と言う男性も中にはいるのですが、彼はそんな男性ではなくある意味良かったです。
      もしそんな男性ならトピ主さん今の家庭を裏切るのですからね。

      それとも単に旦那さんと上手く行ってないのでしょうか?。
      それはそれで別問題ですがね。。。

      トピ内ID:4473984617

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        どうなりたかったのですか?

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        blank
        驚き桃の木
        勇気がありますね!

        あなたは既婚で、彼は彼女持ち・・・そんな彼に気持ちを伝えて、どんな返答を期待していたのですか?どうなりたかったのですか?

        既婚なのに他の人に惹かれるなんて、よくある事です。(あなたのご主人だってー)

        気持ちは嘘つけないからと、既婚者がその度に、告白なんてしていたら、世の中めちゃくちゃになると思いませんか?

        だからこそ、離婚という規則があるのです。まあ、関係者が全員納得していれば、自由恋愛・自由婚という手段もありますから、いちいち配偶者や恋人と別れなくてもいいですがね・・・

        よく考えて行動してくださいよ。

        トピ内ID:4017418651

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        悲劇のヒロイン

        しおりをつける
        アラバスター
        の気分なんでしょうか?

        家族をコケにして、その彼も不倫に誘ったようなもの。

        彼がまともな思考回路の持ち主なら、「あんな女が妻なんてご主人も気の毒に。関わらないでおこう」って思うんじゃないですか?

        トピ内ID:7737511387

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        好きになった気持ちに嘘をつかなくて良いのです。

        しおりをつける
        恋の至極は忍恋
        トピ主様の告白に彼も最初は、まんざらでもなかったご様子。

        彼はトピ主様への思いを一方的に封印し、いきなり突き放されたら誰だって途方に暮れます。

        自分で自分を恥ずかしい立場に追い込んでも、恋心が忘れられずお辛いのですね。

        気持ちを優先したらどうなるのか、解っていても踏みとどまれなかったのなら仕方が有りません。

        人妻が夫以外の好きな人へ気持ちを昇華する術は、告白では無いのだと教訓になりました。

        トピ内ID:4865160380

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        やれやれ

        しおりをつける
        🐱
        ミュー
        >気持ちがウソつけなくて辛いです

        はい、目を覚ましましょうね。
        あなたは人妻なんですよ。
        お相手がまともだったからそれで済みましたけど、違法行為に足を踏み入れようとしていたんです。現実を見て下さい。

        既婚で恋をする、人間だからそれはある。
        でもそこで告白するなり行動を起こすなら、まずは離婚してから、です。
        既婚者という位置に甘んじていながらの恋愛行為は許されないんですよ。
        気持ちに嘘がつけないなら離婚してから、ご自由にどうぞ。

        ご主人に外でそんなことされてたらどう思いますか。
        顔を洗って生き直しましょう。
        その彼の彼女さんにも悪いことしましたよね。
        ホントにもう、、身勝手なんだから。。

        トピ内ID:9800108781

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        わかります。

        しおりをつける
        🙂
        まるまる
        びっくりが多いので批判も多そうですが、私もとおーい昔おなじようなことがあります。

        告白はしていませんが、完全に恋してました。
        あなたと同じように相手の方が分別がありましたので、それで終わりでしたが、半年?くらい落ち込みました。

        今は辛いかもしれませんが、時間が解決してくれます。

        トピ内ID:1784051620

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