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    😠
    sumi
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    弟の妻―義妹が実家に帰ってしまいました。
    3か月以上経った今も、夫である弟と暮らす自宅に帰ってきません。
    もう帰りたくないそうです。

    理由ですが、自宅のある今の土地に馴染めない。
    幼稚園のママ友さんも含むご近所の人が意地悪で耐えられない。
    人がおっとり穏やかでやさしい自分の出身地とは違い過ぎる。
    親や姉妹、そして学生時代からの友人がいる実家のある土地で暮らしたい。
    夫である弟には自分の出身地で転職してもらいたい。
    転職が嫌なら定年退職まで別居してほしい…そうです。

    弟は今30代。
    定年退職まで30年近くあります…。
    電話で勝手な要求を突き付けてくる義妹にカッとなった弟が離婚の可能性を口にすると、「離婚は絶対にしない!」と泣き出し、一方的に電話が切れてしまったそうで…

    義妹の実家は弟夫婦宅からは飛行機の距離です。
    弟は旅先で義妹と知り合い、3年ほど遠距離恋愛をした後、結婚。
    義妹が地元を離れて弟のところにやってくる形で結婚生活は始まりました。

    しかし、結婚後も義妹は毎月のように1週間ほど実家に帰るのが当たり前。
    上の子の出産の際は半年、下の子の時には1年2カ月ほど実家に戻っていました。
    弟夫婦宅と同市内に私と弟の実家も、姉の私の家もありますが、義妹の「親戚づきあいは苦手だからしたくない」という意志を尊重し、冠婚葬祭以外の付き合いは基本的になし。
    両親は孫に会いたくても我慢して、年に数回会うのみでした。

    転職など論外で、弟は離婚の意思を固めつつあります。
    孫のことを心配する両親は離婚に反対で、とりわけ母は弟が転職して嫁の実家の傍で暮らしていくことを強く勧めています。

    神経が参るので、母を黙らせてほしいと弟に頼まれました。
    私は弟の離婚に賛成ですが、この状況での離婚は父親として無責任でしょうか?

    トピ内ID:1037883534

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    なんだそっちか

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    🙂
    主婦
    義妹をどうにかしたいという相談かと思ったら、どうにかしたいのは母親のほうでしたか。

    その状況は離婚しかないでしょう。
    義妹は甘すぎです。

    母親には「弟が転職したらお母さんは孫も息子も失うことになるよ」と言ってあげましょう。

    最初から親戚付き合いしない嫁が、飛行機で子供を合わせに来るはずがないでしょう。
    夫が子供を連れて行くのを認めるはずがないでしょう。

    そのうち子供が成長したら「よく知らない祖父母の家はつまらない」「塾と部活で忙しい」と近寄らなくなると思います。

    息子が飛行機の距離へ行ってしまったら孫どころか息子にすら会えなくなりますよ。

    トピ内ID:9876022234

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    無責任、ってのは

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    🙂
    ミギー
    なんだか視点が違ってる気がしますけどね。

    たとえばブラック企業でさんざん残業させられて体壊した人が
    やりかけの仕事を残して退職したとして、
    それを「無責任だ!」って糾弾するかっていったら、ねえ。
    いやいやそういうことじゃないだろ、と思いますけど。

    夫って別に妻の奴隷じゃないからなあ。
    どこで暮らしたって、そんな幼稚なお姫様と一緒にいたら
    人生めちゃくちゃになるのはわかりきってるし、
    男だから・父親だからって理由でそれを強いるのはどうなんだろう、と思いますがね。

    トピ内ID:6997795024

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    いや・・

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    blank
    moni
    離婚だよね。
    それだけの事を言っておいて、離婚したくない~との主張には驚きました。
    え?離婚したくて出て行ったのかと思った・・・

    結局別居か彼女の方に転職していくか・・しか選択肢がないと・・
    どっちも弟さんにとってはデメリットしかない気がします。
    簡単に転職しろなんて言うなって話。
    あなたはその点で母親を説得したら。
    今の時代簡単に再就職なんて出来ない。
    男はかんたんに仕事を辞めるなんて出来ない。
    収入がないと養育費だって払えない。
    お母さんなんとかしてくれるの?
    そう言って黙らせたら。
    これは離婚するしかない。
    口出しするな。どっちの味方なのよ!
    本当そう思いますよ。
    その我儘嫁に付き合いきれないでしょ。

    結局離婚せずに自分は実家でノコノコ暮らして、家事や旦那のサポートは一切せず。
    毎月お金だけは頂きます・・って生活でしょ。
    そんなのバカらしい、通用しません。

    トピ内ID:5151086807

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    見守る

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    🍴
    アップル
    弟さんを心配するお姉さんの気持ちはわかります。
    私があなたの立場でも、離婚を支持するかもしれません。
    でもここは弟さん夫婦に任せ、成り行きを見守るしかないですよね。
    夫婦のことは夫婦にしかわかりませんし、2人で責任もってなんとかしていかないと。
    いくら身内でも他者が誘導することではないと思うし。

    なんとかなると思って結婚したけど、どうにもならなかった、というケースなのかな。
    ある意味、弟さんの「女性を見る目がなかった」とも言える。
    しかし義妹さんサイドの話を聞けば、彼女にも言い分はあるんでしょうし、やはりここもね、夫婦間のことですから。

    どちらに転んでも、弟さんの心の拠り所であるお姉ちゃんでいるしかないと思います。
    ただでさえ、お母さんが嫁寄りに立ち、息子の心情に寄り添えていないみたいですから。
    親はね、やはり世間体だとかそういうのも気になるのかもしれず。
    お母さんには「もう大人の2人なんだから任せた方がいい」と説得するしかない。

    トピ内ID:2674245812

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    自然と

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    blank
    cx
    その方向に、離婚に進むのではないかな。

    家裁においても、5年以上の別居が実質離婚の要件を満たすとなっている。

    遠い土地同士で、睨み合うだけなんでしょ、現状は。
    だったら持久戦に持ち込んで5年以上経てば自ずと離婚成立となるのでは・・

    トピ内ID:1425622618

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    離婚でよい

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    🙂
    桜貝
    無責任なのは妻の方なので有利な条件で離婚できると思います。
    養育費が痛いですが、精神的には楽になれると思います。
    一年以上も里に帰るって、努力すらしないって、もう破綻している家庭です。

    維持に神経をすり減らされるのは、早くやめるべきでしょう。
    多分、実家には自分の都合の良い事ばかり話しているでしょうから、面倒くさい事になるでしょうが頑張ってください。

    トピ内ID:6385577836

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    3年の遠距離期間に何も見ていなかった?

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    🙂
    にゃんこ
    義妹さん、まだ20代前半ですか?
    主さんからのトピを拝見していると考え方があまりにも幼くないですか?

    遠距離恋愛中、お互いの良い面しか見ていなかったのでしょうね。

    私は転勤妻ですが、身内も友達も誰もいない街に来て何から何まで初めからのスタートです。知らない土地に来たら自分で開拓していかないと。

    義妹さんは自分から馴染めないを初めから出していませんか?
    しかも毎月里帰りを1週間もだなんて、よく弟さん了承していますね。
    別居はしたいけど離婚は嫌って・・・義妹さん勝手過ぎ。

    どちらか一方の要求を飲むしかないのかな?

    トピ内ID:7323780011

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    全く無責任ではありません

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    blank
    リバティ
    状況的に見て、悪意の遺棄が適用され弟有利な離婚が可能です。

    女性は何故か「マザコン=男性特有」と思いがちですが、実は本当の意味でのマザコンは圧倒的に女性で多いがの現実。これもその典型でしょう。

    仮に裁判となったとしても、生計維持に貢献していない、要は専業主婦である弟妻の要求は重視されません。単なる我儘に過ぎません。居住地の選択は自由ではありますが、夫婦の相互扶助義務においては生計維持に貢献する側の仕事、職場の都合が優先されます。

    「定年退職まで別居してほしい」などの発言は、可能であれば録音しておきましょう。これは相互扶助義務違反、同居義務違反の証拠となります。簡単に言えば、「妻子を養うために働いている夫を助けるために同居する意識がなく、夫を所謂ATM扱いしている」ということ。

    お子ちゃま女と結婚してしまうと、こういう弊害の可能性があるのだから男性は大変ですね。「自分の出身地で転職してもらいたい」ではなく、「自分(弟嫁)が生涯養うから」が筋だろうに。こういうのが女性特有の甘えです。「自分の実家近くで転職して俺を養え」なんて男性がいたらどう思うんだか。それと全く同じなのに。

    トピ内ID:9574704491

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    義妹さんがおかしい

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    😠
    すみれ
    一瞬、土地になじめない義妹さん、かわいそう!?と思ったら、なんか違う。義妹さん変だよ。定年退職まで別居ってぶっ飛び(笑)どんだけ自分勝手なんだか。きっと離婚して働くのは真っ平ごめんなんでしょうね。弟さんはお財布扱いとしか思えない。初めから親戚付き合いNGとかあり得ません。ぜひ離婚をおすすめします。

    トピ内ID:3553546466

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    嫁実家の差し金でしょ

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    🙂
    はるぽん
    普通ね、そんな理由で娘が帰ってきたら 親としては諫めますよ。
    多分実家はグルになって指示したのかもしれませんよ。
    離婚致し方なしでしょ 弟さんの判断は正しいと思いますよ。

    さて問題は貴方の母親ですか?恐らくね、嫁に逃げられて離婚したというのが体裁悪い
    から言ってると思いますよ。自分の息子のショックを考えてらっしゃるのかどうか?

    この際、母親の意向は無視で宜しいかと思います。母親抜きで決めたら宜しいかと。

    トピ内ID:7617210654

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    弟さんの依頼のみを叶えましょう

    しおりをつける
    😡
    まろん
    すごい義妹さんですね。はっきりいって近所に実家があるお嫁さんでも、そんな頻繁に里帰りしませんよ。
    夫の身内とは親戚づきあいしない、自分の身内には毎月一週間泊りがけで交流、こんな破格の結婚生活してるくせに、夫に転職して自分の地元に住め、嫌なら別居、離婚はしないとは我儘すぎて弟さんが切れるのももっともな話です。

    私がトピ主さんの立場でも離婚おおいに賛成ですね。
    ただ夫婦の事に口出しするのもなんですから、トピ主さんは弟さんの頼みである母親を黙らせて欲しいということのみ専念して後は弟さんにまかせましょう。

    後はせいぜい弟さんの愚痴をきいてやるとか、弟さんが望めば弁護士を探す手伝いするくらいにとどめた方がよろしいかと。
    一方的な別居なので、弟さんが本気で離婚するつもりなら、ちゃんと弁護士通せばまず望みはかなうでしょうから、あとは見守ってください

    トピ内ID:7148512762

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    離婚はいつでもできる

    しおりをつける
    🙂
    温泉
    離婚は、義妹さんのいる地域で転職してからでも良いのでは?

    仕事は他にもあるけど、奥さんは1人でしょ。

    仕事イコール人生なの?

    確かに、義妹さんは弱いな、思いますけど、

    でも嫌なこと押し付けてまでその地に住まわせるのもね。

    弟さんが良ければ転職。

    トピ内ID:2436155961

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    なんだその嫁

    しおりをつける
    🙂
    KK
    そのままだと、何もしない嫁の生活費も送らないといけない状況になりますね。
    離婚でいいと思います。長期の負債を抱え込むようなものです。

    里帰りが長すぎますし、夫婦として一緒に暮らすつもりが無いようにも思えます。
    しかも選択肢が1つだけなんて身勝手でお子様です。
    そんな人に関わることは無いでしょう。と思います。

    弟さんもうんざりしているのでしょう。しばらく考える時間を差し上げてください。
    夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
    弟さんのおっしゃるとおり、黙るようお母様を説得しましょう。

    トピ内ID:4281514927

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    義妹の要求はひどい

    しおりをつける
    blank
    ARK
    義妹は甘すぎます。
    特に「転職が嫌なら定年退職まで別居してほしい」って、ひどい要求だ。
    別居するけど、お金はよこせ!ということですね。
     
    もはや「婚姻を継続し難い状況」にあると思います。
    この状況での離婚は父親として無責任ではないです。離婚して子供の養育費だけ送れば問題ないと思います。

    トピ内ID:6522932376

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    無責任なのは義妹の方でしょう

    しおりをつける
    blank
    ひえびえ
    まぁ同情はしますよ
    遠くから結婚の為ゼロからやってきたわけですから
    弟にはできないでしょう?

    ただ初めから親戚付き合いナシとの考えとの事なので
    元々幼く自立心の低い女性だったのでしょう

    里帰りもいくらなんでも半年、1年以上とは…
    絶句ですね
    夫はATMでしかないということでしょう

    それだけ可愛い盛りの我が子の成長を
    間近で見届ける事が出来なかったなんて本当にお気の毒です
    何故その状態で2人めを作るかなぁ
    弟さんもちょっとね…


    向こうから歩み寄る気は全くないので
    離婚やむなしでは?

    例え彼女の地元へ行ったとしても
    彼女の実家依存は変わりなく
    近さ故余計に弟さんもストレスを感じると思います


    養育費は大変ですが
    まだ30代なら又違う方とご縁もあるかもしれませんし
    なるべくしてなった結果と言わざるを得ません

    トピ内ID:5632709353

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      奥さんの言う通りにする

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      🙂
      あいこ
      まだ若いんだし、一度奥さんの言う通りに転職したらいいと思います。
      そしたら万々歳に解決できるし。
      簡単に離婚という言葉を出すもんじゃないと思いますよ。
      夫婦はお互い歩み寄りが大切です。お姉さんが離婚賛成するなんてとんでもないことですよ。

      トピ内ID:9650439291

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      実家依存の典型ですね!

      しおりをつける
      blank
      じっちやん
      弟さんに非はなく、一方的な言動と思います。義妹の発言は実家依存の典型。 既にみずから実家に帰っているのですから、離婚でしよう、子供さんの親権の問題がありますが 離婚理由は成立していますから慰謝料を請求できます。義妹は実家依存の上、、先方の親から何も無しですか? 離婚が即、父親の責任放棄ではないと思います。母親の責任放棄です。子育てのあり方は千差万別、義務責任もいろんな形があると思います。義妹には子供に対しての責任を感じません。弟さん・子供さんが善き方向に向かわれるように。

      トピ内ID:0662448349

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      嫁と嫁実家が非常識

      しおりをつける
      🐤
      もも
      弟さんは無責任ではありません。
      小町でよく見る、娘の結婚をダメにする嫁の親ですね。
      普通は娘が出産後に居座ろうとしたら、夫のために帰るよう促すのに。
      弟さんが奥様のご実家の近くに移ったら、それこそ毎晩嫁実家での夕飯になるとか、帰宅すると嫁の親が我が家のように過ごしているとか、やっぱり結婚生活がうまくいかないと思う。
      そして嫁の地元で離婚となったら、弟さん大変です。
      わたしも弟さんの気持ちを尊重するのが良いと思います。

      トピ内ID:2337766311

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      弟さんの味方をしてあげてください

      しおりをつける
      blank
      nemo
      もういい加減、お嫁さんの常識のなさに愛想が尽きたのでしょう。
      そんな非常識な嫁、私が母親なら御免ですけど・・・離婚に反対なお母様の気持ちが分かりません。

      離婚しなかったところで息子は嫁の実家に行ってしまい、年に1度会えるか会えないかの関係になるだけだと思うのに。

      結婚されて何年なのかは分かりませんが、お嫁さんの大人になり切れない本性を見抜くのに時間がかかりすぎた事だけは残念でしたねとしか言えません。

      トピ内ID:0617940401

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