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    離婚回避の方法おしえてください。

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    キョン
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    結婚して五年になります。別居して約半年、その前も妻が子供をつれて朝から夜まで実家に行き、自分の食事などは、実家ですまし、家には寝る為だけに帰ってくる生活をしてました。そこで、生活態度を改めるよう、きつく叱ったところ、帰ってこなくなり別居となりました。そして、今、妻のほうから離婚を言い出してきてます。妻の両親がどうも離婚を勧めているらしく。私の話を聞こうとしませんし、結婚のときは妻のほうから迫ってきたのに、洗脳されてるように私の事を、嫌うようになっていて私も戸惑っています。
    そこでこのような状態から関係修復は、可能なのでしょうか、よい方法があれば、教えて下さい。

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    どんなことにも理由があります

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    ひいらぎ
    なぜ奥さまは、実家にばかり行っていたのでしょうか。
    なぜキョンさんを嫌いになったのでしょうか。
    >結婚する時は迫ってきたのに
    なぜ離婚したいと思うようになったのでしょうか

    奥さまは、理由をはっきり言いましたか?

    まったく心当たりがないのですか?
    あなたに落ち度があると責めているのではないですよ、どうしてここで相談する前に、お二人で話し合わないのだろうということです。

    どんなことにも必ず理由があって、行動に至るまでの経過があります。
    直接会って話すと感情的になるのであれば、手紙をやりとりしてでも、ちゃんと納得のいくように話し合ってください。

    「離婚を回避する方法」以前に、夫婦として成立していたかどうか、離婚しないことが幸せかどうか、考えてみてください。

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    質問です

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    とく
    別居の理由は一体なんですか?
    それがわからないと、離婚回避の方法は教えることができません。

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    あの~・・・

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    ・・・
    そんな状態になってしまった原因は何なのでしょうか。
    トピ主さんに原因があるのでは?
    ちなみにもしそうだとしたら、

    >結婚のときは妻のほうから迫ってきたのに、

    これは関係ないと思います。
    (個人的には、こんな風に考えてしまうトピ主さんにやはり原因があるような気がするのですが・・・)

    トピ主さんが考える原因は何なのか、それが分からないとアドバイスのしようがありません。

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    無理でしょう

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    とんとん
    相手には選択の自由があります。こちらにはありません。
    ですから、交渉は一方的に不利に展開します。恐らく、「実家入り浸り生活」を完全肯定して、支援するくらいの条件を飲まされるものと思われます。
    そんな人につける薬はありません。離婚する気になっている間に、さっさと別れるのがいいと思います。お子様の養育義務を果たす代わり面接交渉権だけはしっかり確保して。

    冷静に損得計算されて別居なんぞになると最悪ですよ。自分達の我が儘勝手は棚にあげて「婚費を負担しろ」と迫ってきますよ。そうなったら、最悪の展開です。離婚の方が、別居してむしり取られるよりマシだと思いませんか?

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    残念ですが

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    辛口
    奥さんは最初から子供だけが欲しかったものと思われます。

    洗脳されているのでは無くて、最初に出会った時からの奥さん及び義親の計画です。
    なので修復は不可能でしょう。

    子供はかわいそうですが、奥さんの事はババを引いたと思ってあきらめましょう。
    (親権も無理だと思われます。)

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    別居になった理由

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    キョン
    別居の理由1 子供が生まれた時、お祝いをいただいたみたいなのですが、私としては、日が晴れてから妻と二人で御礼とご挨拶をして廻ろうと考えていたのですが、私には誰から貰ったのか教えないで、なおかつ私に相談もなく、知らないうちに妻と妻の母親だけで早々とすませていてそのことで、お祝いをくださった何人かの人になぜお前は、挨拶に来ないのかと、言われました。そのことで妻と妻の両親になぜ一言相談してくれなかったのか、言いましたところ、この事は、貴方には関係ない的に言われましてそのことで今まで私が我慢してきたものが、一気に出てしまい妻の実家との仲が悪くなりました。

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    理由2

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    キョン
    続きです。
    理由2お宮参りの時私は仕事の為、行く事ができなかったのですが、その事も妻は気に入らないみたいで、
    また、日にちが決まったら私の両親を誘ってくださいと頼んだところ、そちらの親をなぜ、たてないといけないのかと言われまして、その時あたりから、子供を私の両親には、近づけないようにするようになりましてまた、私にも子供のことに口出しさせない為、妻の実家に生活の地盤をおくようになりその為、本来の、家庭の家事すべて、妻は放棄するようになりまして。

    そのことできつく叱ったら今の状態になりました。

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    回避しない方がいいでしょう

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    よく聞く話
    他の方がおっしゃっていますが、別居に至った原因はわかっていらっしゃいますか?
    たぶんトピ主様も「?」でしょう。

    そうなんです。

    この別居、離婚とも明確な理由は無いんです。
    ただ、奥様は親元から離れては生きられない人なだけで、両親、奥様、奥様の産んだ子供は同族だけど、トピ主様はその中に割り込んできた「異物」なので、排除されようとしているのです。

    こういう人は、現実にたくさんいます。
    そして共通の敵を見つけると、一致団結して攻撃し、甘美な家族の一体感に酔いしれるそうです。

    なるべく早い時期に脱出して、その家の外から面接交渉という形で、お子さんがその悲劇のループに浸かってしまうのを避けて下さい。
    今は面接交渉の制度も整いつつあります。

    その手の専門書を見れば、この程度は当たり前のことのように書いてあります。じき社会現象の一つと捉えられるかも知れませんよ。

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    よくある話なんですね

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    はつ
    私の親戚の男性も、トピ主さんと同じような目にあってる人がいますよ。
    細かい詳細は違いますが、恋愛時代は妻側がのめりこんでましたが、結婚が決まった頃から夫側を軽々しく扱うような不思議な予兆がありまして、子供が生まれてから決定的になりました。
    夫側の親族は全く生まれた子供には会わせてもらえず、もう何年にもなります。
    そのお嫁さん一家はとても自信家で、変わった一族だと思ってたんですけど、よくある話のようですね。

    そのようになってもなぜ修復したいと思うのか疑問です。トピ主さん以外の人は、今後修復の見込みはないと皆判断していると思います。
    離婚されたほうがいいと思いますよ。自分の人生を大事にしてください。

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    4/29の理由、読みました

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    七味
    内祝いに関して何も相談がなかった件は、もし私がトピ主さんでも怒ります。こちらにも一応、立場と言うものがありますし。

    お宮参りにお仕事を休めなかった件は、奥様の気持ちもわかります。一生に一回の事ですし、出来れば優先して欲しかったんだとは思います。
    でも、お宮参りって平日だけじゃないですよね? 土日もありますし、トピ主さんがお休みの日に行えば良かった事です。それをわざわざそんな日を選んだ理由がわかりません。
    それともうひとつ。お宮参りって、トピ主さんの方のご両親と行くものじゃないんですか? 
    奥様の方のご両親も一緒に行かれる(または別々に行い、2回行く)事はあっても、片方を無視して行うものなんでしょうか? 婿入りされたのなら別かもしれませんが(地方によって違うのならすいません)

    この事があって、今までガマンしてたものが爆発されたようですが『きつく叱った』のがきつすぎたのか、奥様の実家と仲が悪くなったのが原因か、かもしれませんね。奥様・そのお母様共に反省すべき点はあると思うんですが・・・
    奥さまの方、話し合う余裕もないんでしょうか?
    離婚するにしても、話し合いは必要だと思うんですが・・・

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    よこ気味ですが、、

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    六花
    よく聞く話様に伺いたいのですが、その手の専門書というのを具体的に教えていただけないでしょうか?

    私の場合には、自分を除くfamilyがその手の人間で、
    私の結婚が彼らに受け入れられず、自分の実家が崩壊
    してしまいました。理解できないけど、本当に崩壊しました!

    遠くから見ていれば、自分の家庭は守れます。しかし、これから老いる両親と自立しない兄弟を放置することがとても不安なので。
    どう対応すればよいのか、私も本当に悩んでいます。

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    回避する必要性

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    今日子
    トピおよび離婚理由を読ませていただきました。

    奥さんは、実家の両親と子供の生活を望んでいます。
    夫(子には父)は必要ないらしい。

    私の兄の元妻も同じ感覚の方でした。
    毎日、午後になると実家に行き、夕方まで買い物したりしてずっと一緒に過ごしていたようです。両親もそれを望んでいたので、別居・・離婚・・となりました。

    別居および離婚を回避する価値のある妻ですか?
    また生活をやり直すとしたら、どんな未来予想図
    ですか?いずれにしろ、実家が絡んできて、また
    近いうちに同じことを繰り返すのではないですか?

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    親も親だから難しいかも

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    ミミ
    あ~分かる。いるいる。

    妻は自分の実家の方が気兼ねなく過ごせるし家事の負担も
    少ないし、親は可愛い娘に可愛い孫をいつもいつも傍に置いておきたい。
    血のつながってない婿や相手の親なんて鬱陶しいし、いつでも実家に戻ってこい
    みたいな感じなんでしょう。

    妻ってやっぱり旦那の実家とは極力距離をおきたいんですよ。
    奥様と奥様のご実家は特にその傾向が露骨で、我慢していないように見えます。
    普通は少しは相手の実家に気を使うのにね。

    あなたも奥様の実家べったりで、そちらを常に立てるようにすればとりあえず
    離婚は回避出来ると思います。でも、あなたはいずれ我慢できなくなるのじゃ
    ないですか?ご自分のご両親だってお気の毒・・・。

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    最近多い

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    あらら
    実家依存症妻です。

    原因は母親との精神的共依存。

    そのお手本のような内容です。

    現在の法律では、この様な夫婦間協力義務違反を取り締まる手段がないのです。

    だから調子に乗る輩が後を絶ちません。

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    話し合いしました

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    キョン
    妻の離婚理由は、結婚当初から私に、色々注意されるのが嫌だった、すぐに別れ話するのが嫌だった。と言う事でした。結婚する時に、共働きでしたので家事分担を決め生活してたのですが、しばらくして私の転職を期に妻は、仕事を辞め専業主婦になったのですが、家事をほとんどしなくなり実家に入り浸っておりまして私がその事で、注意したことを言っているのだとおもいます。

    金銭の事も当初妻に任していたのですが、私に言っていた支払い金額以外にも隠していたものがあったりしまして、ようするに隠し事、うそ、協力しないそういう時だけ、注意してたのですが、それが嫌そしてその事を親も了承しているので。もうどうしようもないで、離婚決意しました。

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      やり直せますか?

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      ママりん
      説得して、奥様が離婚は踏みとどまったとしても、
      実家べったりなのは、治らないと思います。
      あなたのことを急に大事にはしないと思う。
      それでも、離婚せずにこの生活を続けたいですか?
      私なら、そんな面倒な女性とは続けたくないな。
      なぜ、離婚したくないのですか?
      奥様を愛してるから?それとも世間体?

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      回避方法

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      ぱぴぷべぽ
      回避方法は、奥さんを実家から引き離すことです。

      奥さんを親から精神的にも経済的にも完全に自立させることが必要です。
      結婚は夫との関係をまず第一において生活するものですから、実家へ入り浸っては崩壊の元ですよ。

      出産前後だと女親に頼ることが多いため、トラブルも多い時期なのだと思います。
      今が夫婦としての再出発と思い乗り切ってください。

      恋愛結婚の今では子の縁があって結婚があるのに、
      そのことを自覚できず、でしゃばる親が多いみたいです。
      結婚生活がはじまると、急に親が家の権利を振りかざして、親戚づきあいだの、家同士の付き合いについて、子ども(若夫婦)を都合よく振り回すそうです。
      ですから、若夫婦は夫婦の足並みをしっかり揃え、それらを自分たちで仕切らなくていけないのです。でも最初は不慣れで親の方が上手ですから、親にいいように扱われてしまうのです。

      奥さんもきっとそうなのではないでしょうか。

      どんな問題も夫婦でまず話して解決し、行動すること。親を介入させないことです。

      無意識だとしても若夫婦の関係を平気で壊そうとする悪い親もいるのです。

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      日常は?

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      たっち
      こんにちわ。

      ここで書かれているのを読んだだけでは、奥様が全面的に悪いですよね。しかし、そこに奥様の言い分はなく、(妻はこういっていたなどの話もなく)一方的にトピ主さんの想像と意見です。

      トピ主さん自身気づかなかった非はなかったでしょうか。
      たとえば、奥様は妊娠中、産後にトピ主さんに協力を求めたのに、忙しいからと断りつづけた。
      トピ主さんのご実家と、奥様にトラブルがあって、間に立たなかった・・・。などなど。
      特に出産前後は女性は非常に不安定です。産後うつは発症率は10パーセント以上です。
      アンケートでは夫との信頼関係がなくなったきっかけは、夫の育児への無関心、鳴き声を嫌がったなどがあげられています。

      女性は、夫に不満を覚えるのはお宮参りなどより、日常の些細に見えることなのです。

      何より、迫ってきたのはあっちなどということをいまさら持ち出すのもどうかと思います。男性だって熱烈にアプローチして結婚したのに、愛人を作って離婚なんて話はざら。今まで奥様に対して結婚してやったという上から見た態度はなかったでしょうか。それが気になります。

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      奥様側の立場ですが。

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      匿名で
      私は結婚して少ししてから主人とその実家関係をあまり良く思えなくなりました。
      そして子供を産んでから決定的になりました。

      付き合ってる時代は良かったんです。
      夫と実家の関係が見えなかったから。
      でも結婚したら毎日のように自分の母親や姉と電話やメールしてる姿を見て面白くありませんでした。

      何度も言ってみましたが「何がいけないんだ」ということでした。
      自分の実家に私を連れていきたがるくせに
      (行っても自分たちの話ばかりで私はかやの外)、
      私が実家に帰るのは面白くなさそうでした。
      そこへきて私の妊娠出産で実家へ里帰りしました。
      そうなると夫の実家の非常識さがさらに目立って、
      うちの両親も閉口してしまったほどです。

      これはうちの話ですが、トピ主さんは似たようなこと思い当たりませんか?
      詳細は違っても原因はトピ主さんの実家にあるかも知れません。

      ちなみに私は離婚したいけれど、しません。
      夫の両親とは同居予定もないし、
      適当に何年かに1回くらいでも顔を出せば義理はたちますよね。
      トピ主さんの奥様にもそういったアドバイスを逆にしてあげたいくらいです。

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      それは無理でしょう

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      ももりん
      資産家の某氏は、「一人っ子の娘には、子供ができたらいつでも戻って(離婚して)来るようにといって結婚させました」と笑っていましたよ。

      実家の方がいごこちがいいのです。潤沢な資産に、大きな家。優しい両親。そして可愛い子供。夫の入る隙間など、どこにもありません。

      さっさと離婚して同じ失敗を繰り返さないようにするか、従順なマスオさんになって輪に入れてもらうかでしょうね。奥さんに生活を改めろと言っても、無理。人間は、楽しい方へ、経済的に楽な方へ流れるのです。

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      言葉尻ですが

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      るる
      トピ主さんの文章に、奥様を「叱る」という表現が多いのが気になりました。

      本来、夫婦は対等のはず。「話し合い」でも「討論」でもなく、叱るんですか。
      ということは、もともと子供っぽい女性で、それを承知で結婚したという感じなのでしょうか。

      話自体は、良く聞く実家依存の女性だと思います。夫婦喧嘩のたびに泣きながら実家の親に電話する女性もいるらしい・・

      離婚しないことが幸せなのか、よくお考えになった方が良いと思います。
      お子さんのことについてはトピ主さんとのご両親とも相談して、必要ならば専門家のアドバイスを受けた方が良いかと思います。

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      モラルハラスメントかも

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      まりりん
      トピ主さんの「叱る」という表現に、私も異様なものを感じました。
      夫婦間の間で「叱る」というものでしょうか。何となく、とぴ主さんの家庭での態度が見えてきます。

      本人は気がつかないけれど、きっとモラルハラスメントな夫だったのではないでしょうか。奥さんはあなたのそんな態度が嫌で実家に逃げて、あなたのそんな態度では娘が不幸になる、と思って実家はかくまっているのでしょう。

      あなたの文面からも性格が伝わってきます。奥さんの「気持ち」って考えたことありますか?「正しい」と「間違っている」だけの価値観で生きていませんか?幼い子を育てている奥様は結構大変な思いをしていると思います。もしやり直したいのであれば、トピ主さんが変わる必要があるような気がします。

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      離婚しました。

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      キョン
      色々考えたうえで離婚いたしました。親権は、娘も二歳と小さいので、やはり父親より母親のそばの方がいいだろうと思いまして、元妻に譲りました。養育費は、今まで生活してきた中で出来た借金と家の借金を私がすべて支払うと言う事で、養育費は支払えない状態の為、放棄してもらいました。

      私が精一杯捻出しても一、二万が限度ですが、母子家庭手当てだと五、六万貰えるみたいで、借金さえなくせば、そちらの方がいいということみたいです。娘には、なんとか、月一度会わせてもらえる約束を交わしましたが多分会わせてはもらえないでしょう。でも、娘の為、今は離れて娘の未来の為、お金を少しでもためていこうと考えてます。

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      トピ主さんに問題ありでは?

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      やよい
      「今まで生活してきた中で出来た借金と家の借金」という表現が気になりました。
      借金はどなたが作ったのでしょうか。トピ主さんではないですか?奥様は、借金を作るような生活をしているトピ主さんに嫌気が差して出て行ったのでは?
      それから、家の借金ですが、家を買ったのですよね?奥様は実家に帰って、買った家はトピ主さんが住むのですよね?で、養育費なしですか?
      私はこのスレを最初から読んで、トピ主さんの方にかなり問題があるのに、それを書かずに奥さんを悪者扱いしているだけに感じていました。
      とりあえず、いろいろとがんばってください。

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      私もトピ主さんとは暮らしたくないだろな

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      叱るって?
      「妻を叱る」

      こんなスタンスの人とは、私なら一緒に暮らしていけません。最初から対等ではないから。

      奥さんの言い分はここでは聞くことができません。
      だから、本当は奥さんはそんなに悪くないのかもしれない。それとも、トピ主さんが言うとおりなのかもしれない。

      ただ、文章全体からも「叱る」という言葉からも、トピ主さんは妻の人格を1人の大人として認めたり尊重したりしていないように感じます。
      相手を下に見ていては、健全な関係は築けませんから、相手に逃げられます。

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        そうですね…

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        るらら
        トピ主さんのレスに疑問を感じるのは私もです。
        「叱る」もそうですが、「すぐ別れを切り出すのが嫌」と
        言われたというのは一体?「叱る」度に「お前とはもう離婚だ」
        「出ていけ」とか、繰り返して言ってらしたという事でしょうか?

        他のトピにもありますが、そういう言葉を繰り返し言われれば
        「わかりました。じゃあ別れましょう」となるのは自然では?
        要するに「喧嘩なんて対等なやりとりをするつもりはない。
        すべてお前が悪い。俺の言う通りにできない妻はいらない」と
        言っていた事になるからです。「叱る」という表現とあいまって、
        どうもそういう印象を受けるのですが…。

        もう離婚されたという事ですが、もしトピ主さんが、いつ離婚しても
        いいんだぞと言い続けていたのでしたら、向こうから見限られても、
        お互い万々歳では?彼女はトピ主さんの希望通りの女性ではないし
        トピ主さんは彼女が我慢してまで一緒にいる価値のない男性。
        お互いにそう感じているんでしょうから、離婚で正解だと思います。

        トピ内ID:

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        離婚されたんですね・・・

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        2児母・同居妻
        とりあえずお疲れ様でした。嫁ですが、トピ主さんの気持ち分かる気がします。
        多分トピ主さんを批判するレスも付いていると思いますが、どちらが悪いとは決められませんよね。離婚に至るまでは色々な経緯がありますから・・・。

        最近、妻側の親が娘家族に深入りし過ぎで、離婚する事になった・・・って結構多いんですよね。私の周りで知る限り、3家庭離婚しました。やはり過保護すぎる親、それに当然の様に甘える娘。そんな状況で父親・夫としての存在が必要でなくなるんでしょうか。悲しいですね・・・。

        実際離婚した家庭の娘の母親が「娘家族にかまい過ぎた、後悔してる・・・」と言ってました。離婚してから気付いたようです。実際私の義姉も、実家(現在私も住んでいます)に入り浸っていて、旦那さんから「そっちに住めば?(怒)」と嫌味を言われたそうです。(私からしてみれば当然の事だと思いましたが・・・)

        トピ主さんはすでに離婚された様ですので、これから先を後悔しないように頑張って下さいね!!

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        好きだから迫ってみた

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        海ぼうず
        迫ったら落ちた

        落ちたので結婚して子供も作った

        でも思うようにならない旦那だった
        迫ったのを後悔するようになった
        ただただ自由にしてくれる旦那が欲しいから

        親も巻き込んで離婚したいそれだけかと。

        回避したいですか?
        離婚をお薦めします。

        トピ内ID:

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        勝手な意見ですが

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        マンダリン
        トピ主さんの、叱るという発言ですが、
        パートナーに使うものでは基本的にはないと思いましす。親が子供にする事ですよね。
        上からモノを言ってたとこはないでしょうか?
        子供がいて、離婚なんて、やっぱりどんなに実家がしっかりしてたって、誰もしたくはないと思うんですよね。我慢できない事があったとき、しやすいとは思うけど。奥さんが何が不満なのか、まるでわかってないみたいだし。問題があって、何かいい方法がないかって方法論を求める人って、人の気持ちや、コミニケーションについて、考えが幼い気がする。失礼だけど。

        トピ内ID:

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        それは小町では通じない

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        叱るって?様へ
        >「妻を叱る」

        >こんなスタンスの人とは、私なら一緒に暮らしていけませ
        >ん。最初から対等ではないから。


        この発言は小町では通じません。なぜなら上記のような発言は何千・何万と出ていて共感も得て認知されています。

        下記のような発言をご覧になったことはありませんか?

        「夫を教育する」「夫を躾ています(笑)」「我が家はお小遣い制です」

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