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    😨
    アミマミ
    ひと
    年長になる娘がおります。1人同じ幼稚園に通う子が同じマンションに住んでいるのですが最近新たに同じ幼稚園に通う女の子が引っ越して来ました。

    その子が来て以来、今まで一緒に仲良くバスの送り迎えの時など楽しく過ごしていたのですが、うちの娘が仲間に入れてもらえず話しかけても無視したり逃げるように離れて行ってしまい寂しそうにしています。

    ある日、帰りのバスの中で越してきた子に泣きながら悪口を言ったらしくバスがついて引率の先生から話を聞いた所、二人が話してるのを見て急に泣き出して怒鳴ったそうです。

    先生もあまり見ていなかったようで詳しい話が聞けませんでした。

    娘が怒鳴った子Bちゃんとします、そのBちゃんのママからLINEで聞かされた内容は娘がBちゃんに対して死ねなど言ったらしくこちらは申し訳ありません、良く言って聞かせます。としか言えず改めて娘に聞いた所、死ねなんて言ってない。何で引っ越して来たんだ!とは言ったと
    話してくれました。

    その翌日、前から一緒にいた子Aちゃんとします。そのママから今日、腹痛で幼稚園休んだけど原因は精神的なもので昨日の事がその原因と思われるとLINEが来て同じく申し訳ありませんとしか言えず、さらに前々から言おうと思ってたがそちらの娘さんがうちのAちゃんにばかり寄ってきて他の子と遊べないって言ってたと言われ少し距離を置いて欲しいと言われて、それ以来私と娘が出会うとAちゃんママ、Bちゃんママに嫌な顔をされて子供たちも顔を会わさない様に娘は隠れるようにバスに乗ってます。
    もちろんバスにはその二人は一緒に座って居て、その二人を寂しそうに見ている娘が可哀想でなりません、最初は話し合いの場を作ろうかと思ったのですが主人からそこまでされて話しても無理だと言われました。

    小学校も同じなのでこれからもこのような思いをするかと考えると辛いです。

    トピ内ID:4601886728

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    それは憂鬱ですね

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    🙂
    ぶくぶく
    まずはお嬢さんの気持ちに寄り添うこと、
    起こってしまった事から何を学ぶかトピ主さんが決める事。

    元々はお嬢さんの独占欲から始まった今回の一件です。
    今後は失敗しないよう生きていけば良いだけ。

    モヤモヤしますし疎外感を味わい辛く悲しいお気持ちは分かります。
    でもずっと沈んでいる訳にはいきません。
    今後、そのお2人のお友達やママ達と仲良くするのは恐らく不可能。
    先方からはややこしい親子認定されたと思います。

    事実と結果だけ認めて、幼稚園だけが全てではない、辛いなら辞めても良い、位でいいのでは。義務教育ではありませんし。

    自分なら働いて保育園もしくは一時保育を利用、もしくは働くママの多い幼稚園に入れますね。
    また、バスはやめて自力で送迎。
    トピ主さんはどんな子供時代でしたか?
    人間関係が苦手であれば苦手な事をわざわざしなくても。
    私はさっさとパートで働き出し保育園と幼稚園を両方利用して乗り切りました。

    家族の仕事の都合で転居もしましたし転校もしました。家も売却、転居後改めて買いました。
    人間関係や住む場所は常に流動的です。
    いちいちこだわらないで生きていけば楽です。

    トピ内ID:5354386305

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    辛いけど次行こう

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    🐱
    サバトラ
    娘さんはAちゃんが大好きで二人きりが楽しかったのでしょう。
    ただAちゃんは沢山の友達とワイワイしたい子だったんでしょう。
    そしてBちゃん含め色んな友達と遊びたいタイプと言う共通の楽しみを選んだのでしょう。
    今まではたまたま同じマンションと言うだけで友達になったトピ主さん娘と遊んでいたけれど幼稚園に入ると色んなタイプのお友達と知り合えます。
    そうして友達を作る、そしてその色々なタイプのお友達の中から気の合う人を「見つける」のが幼稚園の役割の一部です。
    親や環境から与えられた友達では無く自分で友達を探すのが幼稚園です。
    トピ主さんの娘さんはたまたま外されたから親も子供さんも余裕が無くなって色々しちゃいましたが、友達の殆どはそうやって傷付いたり悲しんだりして段々と変わって行って広がって行くものではないですか?
    そのうちAちゃんもBちゃんも変化して他のお友達が混ざる事でどんどんお友達事情は変わって行きます。
    トピ主さんはこの2人に拘らずに色んな場所に2人で行ったり、休みの日は旦那さんと一緒に色んな所に行き、平日は他の幼稚園のお友達とお友達になる練習をする!って親子で頑張ると良いですよ。
    幼稚園の友達から一生の友達って本当に難しいです。
    まだまだ先は長いです。
    こんな事で落ち込んでる暇はありませんよ!
    頑張って!トピ主親子!

    トピ内ID:4888774684

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    バスをやめれば?

    しおりをつける
    🙂
    心配ですね
    私は小さいうちにトラブルを経験した方がいいと思っています

    トピ主さんがAさんBさんに謝ったのは良いことだと思います
    言いたいこともあるでしょうが、グッと堪えて偉かったですね
    今後また関係が良くなる可能性はありますよ

    子ども達も自分に都合の悪い部分は隠しますから、多少の食い違いはしょうがないので
    そこは細かく追求せず、これからどうすれば今回のような事を繰り返さずに済むかを娘さんと考えればいいですよ

    基本は、自分がされて嫌なことはしない。って事ですね
    もし娘さん自身反省するところがあって、仲直りしたいと言うなら、直接謝る機会を作ってあげたらいいと思います

    AさんBさんは、嫌な顔というより、気まずいのか警戒してるのかじゃないですかね
    娘さんの反省なり謝罪なりがないうちは、しょうがないかと。
    夫さんの言うことと同じになりますが、大人だけ話し合っても無理だと思います

    とりあえず、お互いの気持ちが落ち着くまでバス通園をやめたらどうでしょう
    親子で通園すれば娘さんの寂しそうな姿も、AさんBさんの顔も見ずにすみます
    娘さんもお母さんと一緒が嬉しいと思いますよ

    トピ内ID:5885214647

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    我が儘

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    🙂
    次郎
    娘さんを我が儘に育ててしまったみたいですね。

    自分の思い通りにならないとキレる子供

    >>何で引っ越して来たんだ

    これは言ってはいけない言葉です。

    主さん被害者意識が強いみたいですが
    娘さんをこのまま我が儘に育てると娘が一番苦労しますよ。

    今は親が介入できるけど小学校高学年になると
    仲間外れとかはじまりますから

    トピ内ID:9644123829

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    引っ越したばかりで向こうも必死です

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    blank
    ゆかわら
    特定の人としか仲良く出来ない女(の子)の典型です。
    学校や職場で群れている女性の群れも気質が一緒。

    特に引っ越してきたばかりで
    Bさんかな? あっちも必死です。

    B子もBさんも、Aさんが気に入ったので
    Aさんをあなたから取るのに必死。

    ここで、「みんなも一緒に仲良く」という
    感覚が持てないことが不幸なんだと思うけど、
    それ出来る人ってあまりいないのだと経験上感じます。

    トピ主さんはとばっちりだし、
    お子さんも餌食になってしまって可哀想。
    でも、こういうことって止められないから
    辛いんだよね。

    少し大人しかったり、不器用だったりすると
    こういうところで割を食ってしまうのよね。

    一つアドバイスをするなら、
    「他に居場所を作る」ことです。

    お子さんが、Aちゃんよりも
    もっと仲の良いお友達が出来れば良いのだと思う。

    何か習い事とかしていませんか?
    AちゃんもBちゃんもいない世界の
    新たな世界を作ってあげるのがいいよ。

    あと、自信をつけさせる意味でも、
    得意なことを伸ばしましょう。
    運動でも芸術でもお勉強でも何でもいいですから、
    能力を磨きましょう。

    そうすれば、案外そんなこと
    どうでも良くなりますから。

    トピ内ID:5216110682

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    その幼稚園には

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    blank
    レイガ
    園児があなたの娘さん入れて3人しかいないのですか?
    同じマンション、バス停じゃなければ友達になれないんですかね?
    娘さんには、他にもきっと気の合う子がいるよ、他の子とも遊んだらって
    そんな発想はないんですか?

    小学校にあがればまた違う仲良しさんも出来るだろうし、その2人に固執する
    理由が分かりません。
    可哀想にしてしまっているのはあなたにも原因があるんじゃないですか。
    相手が嫌がったり、離れてしまったんなら無理に迫らず他に目を向けたらいいだけ
    なのに、あなたが娘さんにそういったフォローをせずにいたから娘さんは
    その2人に執着して暴言吐いてしまったんでしょう。
    ほっとけばまた仲良くなってたかもしれないのに無駄にこじらせてしまった。
    話し合いの場って、何を話すんですか?娘さんの立場や印象を悪くするだけ
    ですよ?他に友達を作るチャンスまでつぶす気ですか?
    また仲良く出来るかもしれないから、他の子と仲良くしたらいいよって娘さんに
    言ってはどうですか。

    トピ内ID:9141158794

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    娘さんの片思い

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    まゆ
    娘さんはAちゃんが大好きで独占したかったのでしょうが、Aちゃんはそれほどでもなく、他のお友達と遊びたくても娘さんがいつも寄ってきて他のお友達と遊ぶことを許さなかった。
    Bちゃんが転校してきて、AちゃんとBちゃんは仲良しになったが、娘さんは3人で仲良くしようとせず、Bちゃんの事をAちゃんを盗ったと暴言を吐いた。
    Aちゃんは娘さんよりBちゃんと遊びたがり、今回の騒動をきっかけに、今まで言えなかった、距離を置いてほしいと言われたって事ですね。

    友達同士の片思いってよくあります。
    もっと大きくなれば空気を読んだり距離感を覚えて、うまく立ち回れるのでしょうが、まだ小さいから自分の大好きなお友達は自分の物!他のお友達と遊ぶのは許せない!ってAちゃんの気持ちそっちのけでAちゃんを独占し、仲良くなったBちゃんを攻撃して撃退しようと意地悪をした。

    話し合いの場を持ったところで、Aちゃんは娘さんとあまり遊びたくない、Bちゃんと仲良く遊びたいと思っており、娘さんはAちゃんとだけ仲良く遊びたい・・・3人で仲良く遊べるならAちゃん、Bちゃんと表面上仲良く出来るかもしれませんが、娘さんはAちゃんと2人で遊びたいなら無理でしょうね。
    娘さん、AちゃんとBちゃんが仲良くはなしていてる場に一緒にいて我慢することは出来ますか?
    おそらく無理でしょう?

    話し合いよりも、違うお友達を見つけてあげる方が良いと思います。
    来る者は拒まず去る者は追わずと言います。

    新しいお友達と仲良く遊ぶようお母さんが導いてあげた方が良いのでは?

    Aちゃんママから見れば、「娘は他のお友達と遊びたいのに、Cちゃんにいつも付きまとわれ他のお友達と遊べません。先日転校してきたBちゃんと相性が良く仲良く遊んでいるのですが、CちゃんがBちゃんを攻撃して娘を独占して困っています。」と言うトピが立ちますよ。

    トピ内ID:6791809061

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    仕方がない

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    blank
    じいさん
    娘さんに問題有りでしたね。

    仲良く遊んでいると思っていたのは主さん親子だけです。

    思い通りにならないと言ってはならない事を言ってしまう。

    我が儘に育ててしまったのですか?

    まだ分別が無い年頃だと思うので仕方がないかも知れませんが、相手の言い分を信じるとすると引っ越して来る前から嫌がられていた事になります。

    主さんは娘可愛さで正しい判断が出来ないかも知れませんが、結局娘さんが蒔いた種です。

    今の周囲の態度が物語っています。

    可哀想だけど、諦めるしか無いですね。

    被害者は娘さんでは無いと皆が思っていますので…。

    トピ内ID:7314833480

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    ご意見ありがとうございました!

    しおりをつける
    😣
    アミマミ
    みなさん色々なご意見ありがとうございました。

    やはり我が儘に育ててしまってる所もあり今更ながら反省しております。

    今回の件、今幼稚園のママ達の間に広まっていて今度のハロウィンに集まる話も無くなってしまいました。

    今回の事を教訓に気をつけたいと思います。

    トピ内ID:4601886728

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    我慢我慢!

    しおりをつける
    たいよう
    幼稚園の時、私の息子は同じマンションに住む子に執着されました。
    幼稚園で、息子が仲の良い子と遊んでいると邪魔されたり、叩かれたり。だから、仲の良い子が執着する子をとても嫌い、グループで仲良くするのは無理でした。幼稚園が終れば、同じマンションだから一緒に帰ったり、途中で遊んだりもしました。だから、お友達といえばお友達。
    でも、息子には他に仲の良い子がいるという状況を執着する子のママは理解してなかったと思います。
    小学生になり、同じクラスになりました。他に親しい子もいなかったので、最初は登下校も一緒で放課後も遊んでました。でも、新しくできたお友達との間にも入り込んでくるのことに、息子は我慢出来なくなり、息子自身が距離をとりました。
    執着する子のママは、小学校の先生に「意地悪をされてる」と連絡したらしく、私にも連絡がありましたが、事情を説明したらご理解してくださいました。
    高学年になり、息子は執着する子に会えば話をするぐらいの関係です。ママの方は、私の息子が距離をとった時点から私のことを無視してきたので放置し、現在はお付き合いしてません。
    こういう子供のトラブルは、マンションに住む方にはよくあることだと思います。

    初めてのお友達関係でつまずいてしまい、トピ主さんは焦る気持ちもあると思いますが…一番困って悲しい思いをしてるのは、娘さん。出来るなら幼稚園バスを止め、送迎してあげる。
    幼稚園に現状を報告して、ご相談し対応してもらう。気持ちを明るく持てるよう娘さんのために出来ることをしてあげてください。

    トピ内ID:6380101819

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    辛い気を乗り越えて!

    しおりをつける
    💄
    Coach
    女の子は『二人仲良し』が、多いですね。
    三人になると仲間はずれ…‥
    今回は、引っ越してきた子。
    そして娘さんが強引だったから離れるきっかけだった…

    幼稚園の机の隣の子、お遊戯、遠足、色んな行事で他の子ともお話ししましょう。
    いっぱい、クラスにお友達はいます。
    年長さんになって、言葉もしっかりしてるでしょうし、他の子とも仲良しに。
    卒園まで4~5カ月、たくさん機会がありますよ。

    これから小学生になるとまた新しいメンバー。
    友達との対人関係、悲しい思いも含めて、
    いい勉強になったと思いましょう。
    人の気持ちがわかる、優しい子に成長するでしょうね。

    トピ内ID:8315628340

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    2回目です。

    しおりをつける
    たいよう
    2回目のレスです。伝え忘れたことがあります。
    執着する子が一方的に非があるとは思ってません。
    私も反省するところがありました。
    同じマンションであるがゆえに、親子で仲良くしなくてはいけないということで、息子にも仲良くしなさいと無言の圧力をかけてました。
    幼稚園のお友達が我が家に遊びに来る時は、私が執着する子も誘ったりしたこともありました。同じマンションだからお友達が来てるのはバレバレなので、気まずい思いをするのに耐えられないためにです。

    だから、執着する親子さんには、子ども同士は仲が良いお友達と誤解させるお付き合いをしていました。それで、本当に子ども同士が仲良くなってくれたらよかったのかもしれませんが。

    幼い子供の友だち関係は流動的です。これから小学校に入学すれば、また新たな出会いがあります。今回のこと、年長さんの娘さんなら、幼いながらに学んだことと思います。
    焦らず、慌てず、1年後の今頃小学校で仲の良いお友達ができていることを願ってます。

    トピ内ID:6380101819

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