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    🐷
    こんぶ
    恋愛
    私は20代女性です。お付き合いしている男性がいるのですが、30歳近く年が離れています。彼はバツイチで子供が3人います。親権は前妻です。私は本当に彼のことが大好きです。親にも「まだ若いから他に出会いがある」と言われ、遠回しに反対されています。ですが私は言葉では言い表せないほど彼のことが好きなのです。しかし結婚となると考えてしまいます。
    そこで20歳以上の年の差婚をされた方に質問したいです。現在奥さん、つまり女性側の職業はどうされてますか?養育費や定年退職のこともあり、不安で結婚に踏み切れません。

    トピ内ID:0846393896

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    恋愛だけならいいのでは

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    🐤
    りー
    悪い事言わない、やめておきなさい。
    あなたのご両親も素敵ですね。断固反対ではなく、遠回しに反対、だなんて。
    堪えてるんだと思いますよ、即刻やめさせたいところをあなたの気持ちを汲んで、、。

    好きで仕方ないなら恋愛していればいい。結婚なんて望まないこと。
    だいたいその彼、子供が3人もいるのに何故離婚したんですか。
    親権が奥さんで。
    離婚原因、彼の口から聞くだけじゃおそらく真実はわかりませんよ。

    あなたとは縁もゆかりもない私ですが、あなたの見ている浅はかな夢がそのうち覚めることを願います。
    「不安で結婚に踏み切れない」、こうつぶやいていることだけが救いですね、まだ。もちろんそれでいい。まともな感覚がまだ残っているということだから。

    トピ内ID:2220502703

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    介護要員にされますよ

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    お相手の年から考えて、ご両親はもう要介護状態じゃないですか。介護要員の覚悟ありますか。

    トピ内ID:1385376409

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    ん?

    しおりをつける
    🐧
    青井
    >女性側の職業はどうされてますか?

    専業主婦希望ということかしら?
    年の差どうこうに限らず、子無しで専業主婦の家庭は今の時代ほとんど無いと思いますよ。

    その上そこまで歳が離れてるんじゃ・・・貴女、社会に出ないで彼が亡くなった後の云十年をどうやって暮らしていくつもり?


    >しかし結婚となると考えてしまいます。

    貴女も心の奥ではわかっている筈です。
    彼はあなたの運命の人ではないということ。

    高給取りで婚歴無しで、たんまりと遺産を残してくれるオジサマならまだいいかもしれませんけど、三人分の養育費を払われているのですよね?

    別の男性探しましょ。

    トピ内ID:6052035399

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    正直

    しおりをつける
    🙂
    同類
    当方50代後半、彼女は20代後半、年齢差は30歳です。3年程付き合っています。
    いろいろな面でとても良い関係ですが、結婚するつもりはありません。理由は、良く言えば、当方の年齢から考えて、彼女を幸せにできないと思うからです。正直に言えば、彼女のこれからの人生を背負う気力と体力に自信が持てないからです。
    貴方のお相手も、このように考えていませんか。一度、しっかりと聞いてみるべきと思います。

    トピ内ID:3106857808

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    結婚は、絶対ダメ!

    しおりをつける
    🐱
    元CA
    結婚抜きの恋愛なら歳の差も良いですけど
    結婚したらすぐに介護がきます。
    自分の親と彼の介護、貴方にできますか?
    覚悟だけでは、なくお金もかかります。

    楽しい時間は、少ないので割り切って付き合って下さい。

    もっといい人、この先、絶対居ます。
    もし、居なかった場合は、何年か後に彼と再会して自分の気持ちを確認すればいいと思いますよ。
    ただその時には、お相手は、老人になっていると思いますが。

    トピ内ID:8552773462

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    長い目で見て考えたらナシ!

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    バツイチで子供3人なんてどうでもよくなる程、年齢差が気になります。

    お相手は50代ですよね?

    今はいいけど、トピ主が40代の女盛りの時、彼70代ですよ。

    トピ主が支える時間がかなり長くなると思うけど、大丈夫ですか?

    トピ主の親御さんも彼と同年代ですよね?

    下手したら親御さんの介護、旦那さんの介護いっぺんに来ますよ。

    お子さんだって今すぐ作っても、成人する頃、彼は定年してませんか?

    芸能人の年の差夫婦みたいに、全てお金で解決できるぐらいの経済力があれば別ですが、庶民なら辞めておいた方がいいと思います。

    トピ主の年齢なら、まだまだ出会いも有ります。

    どうしても彼がいいと言いながら、結婚に踏み込む勇気は無いんですよね?

    だったら辞めておきなさい。

    愛情は永遠には続きませんよ。

    でも結婚したら、弱って来たから捨てるって簡単には出来ません。

    そこんところ考えた方がいいです。

    トピ内ID:7336964291

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    あらら

    しおりをつける
    blank
    moni
    >しかし結婚となると考えてしまいます。
    >養育費や定年退職のこともあり、不安で結婚に踏み切れません。


    な~んだ、あなたも親と同じところで躊躇してるんじゃない(笑)

    親に反対されても「私は大好きで結婚したいです」って言うのかと思ったら・・・
    でも結婚となると考える~ってね。

    ま、正直な所でしょう。
    親もあなたと同じところを危惧して「やめておけ、他にいるよ~」って言ってるんです。
    結局親もあなたも同意見って事ですね。
    付き合うのなら良いけど結婚相手としては違う、そこはよく考えないとデメリットがすごいよ~ってね・・・

    言葉には言い表せないほど好き・・・

    説得力ないよ(笑)
    親と同じように「でも結婚はなぁ・・う~ん」って言うのが本心なんだから。

    親に反対されて意固地になってないで、「そりゃそうだよね。あなた達もそう思うよね。
    当事者である私もそう思ってます~」って事を認めて結婚はまた別だと思った方が良いですよ。

    まだ若いから・・
    もう少し付き合って、結婚は別の方と・・・
    そう割り切った方が賢いでしょうね。
    今現在あなたが漠然と思ってる不安。それを見逃さない方が良いよ。
    誰もが「そりゃそうでしょうよ・・・」って思う案件です。

    そりゃそうだろうよ・・・

    親もあなたも同意見、「そりゃ結婚は難しいよね・・・わかる・・・」って話です。

    トピ内ID:4334534689

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    恋愛だけにとどめておく、に一票

    しおりをつける
    寒い
    結婚となると、子供を育てて行くという一大事が待っているので止めておくべき、と思います。20年間、子供を一番にして生きて行かねばなりません。それと比べたらあなたの恋心はいつまで続くのでしょう。20年後の彼はどんな風になっているのでしょう。それを考えてみて下さい。

    今の恋愛、お友達は何と言っているのでしょう?ダブルデートなんてできますか?お友達の結婚式を見てどう感じますか?何だか色々不思議です。蓼食う虫も好きずきとは申しますが。

    トピ内ID:8053374322

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    結婚はやめときな。

    しおりをつける
    blank
    きなこもち
    かりにトピ主さんが25歳だとしましょう。
    彼は55歳です。彼のご両親は80代でしょうか。
    結婚してすぐに介護がはじまるかもしれません。

    結婚して10年もしたら彼は65歳。定年です。
    朝から晩まで家にいることになります。
    貯蓄がどれくらいかわかりませんが収入は年金のみ
    一方トピ主さんは35歳です。
    結婚してすぐ子供が生まれたとしてもまだ小学生。
    子育てに介護、家事、おまけに仕事も。
    お子さんを大学までいかせてあげられますか?
    それとも子供はもたない予定ですか?
    トピ主さんがフルタイムで稼いだとして、
    彼は家で子供の面倒や家事をしてくれますか?

    さらに10年立って45歳。トピ主さんはまだ働き盛り。
    彼は75歳です。もう少ししたら彼の介護の可能性もあります。
    介護となったら先は長いです。さて、どうしますか。
    少しはイメージできましたか?
    それでも彼を支えていけると思えますか?
    そして生活するようになればわかるけど、
    好きな気持ちが覚めると相手のことが臭かったり、
    汚かったり感じますよ。彼のシモの世話できます?

    その年の差を埋めるには億単位の預貯金が必要かと思います。

    トピ内ID:4533511909

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    子供を考えているかが重要です。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    親子ほどの年の差の交際、そこまでは応援できます。

    彼の子供はもう大きいのではないでしょうか?
    養育費や結婚、孫の存在も出てきます。
    そして貴方と再婚しても子供を望んでいるのでしょうか?

    ×1再婚となると同世代はどうしても身構えてしまいます。
    それをしっているからこそ、彼は娘ほどの貴方と交際しているとも思えます。

    貴方が子供を望むのなら、彼に聞いてみるべき。
    孫のような年の次の子供を彼が望むのか?
    同世代位の貴方の両親に、彼は交際の挨拶に来ているのか?も重要です。

    彼の中で貴方は交際相手、再婚も子供も考えていないなら交際だけにとどめておくことを強く勧めます。

    トピ内ID:1018885814

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐷
    こんぶ
    このトピを投稿したものです。数々のご意見ありがとうございました。やはり想像していたような回答が多く、世間の声を実感しました。正直このトピを投稿した自分を殴りたいものです(笑)文章で伝わることはほんの一部ですが、私が思ったことを述べさせていただきます。

    私はどの夫婦にもこの先ずっと一緒にいられる保証なんてないと思っています。介護がすぐ始まる、夫婦として過ごせる時間が短い、経済的に厳しい、という意見も理解しています。実際そうでしょう。しかしこれはどの夫婦にも当てはまることではないでしょうか。同世代夫婦であれどちらかが病気などで介護が必要になる確率は0ではありません。離婚する確率だってあります。大袈裟ですが自分や夫が死なない保証なんてありますか?これらの不安要素はみんな同じだと思うのです。

    ここ数日彼とよく話し合ったのですが私なりに覚悟を決めました。自分を信じます。彼と、この先長い人生を一緒に歩んでいきたいのです。大切な彼が選んでくれた私です。私が選んだ大切な彼です。かけがえのない存在なのです。それなのに迷っていた自分を本当に殴りたいです。ほかの誰でもない、お人好しで優しすぎる彼と人生を共にしたいのです。

    ご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:0846393896

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    17才ですが

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    「言葉では言い表せないほど彼のことが好き」
    素晴らしいですね。
    切なくて、充実していて、いいなあと思いました。

    トピ主さんには及びませんが、当方は17才上の夫を持ちます。
    夫はトピ主さんの相手と同じ、50代。
    大手企業に勤めていたので収入は多いようですが、
    私は夫の資産も収入もあえて聞かずに結婚しました。
    もちろん、自分は働いています。
    なぜなら「お金目当ての結婚」と周囲に思われるのがイヤだから。

    トピ主さんが相手をそうとう好きなら、結婚してもいいと思います。
    ただ、自分の仕事は決して手放さないこと。
    仕事は、収入を得るだけのものではありません。
    夫とはつながりのない人間関係、世界を持つことは非常に大事です。
    お金と人間関係という人生の財産は
    ぜったいに担保しておかねばなりません。

    なぜなら、年の差婚は、いろんな意味でリスクが大きいのです。
    夫が早く死んで収入が途絶えるリスクのほか、
    離婚のリスクだって高いです。
    年の差があるということは、「老い」を同時に経験できないこと。
    私はいま30代で仕事が楽しく、働き盛りですが、
    夫は人生の折り返し時点を過ぎ、老いに直面しています。
    一緒にいて同じものをみても、私は希望を感じ、夫は諦めを感じる
    ということが実際にあるのです。
    次第に意思疎通は次第に困難になっています。
    離婚だって、十分にあり得ます。
    トピ主さんとお相手の関係性も、今は想像できない展開になるリスクが
    同世代の結婚よりは高いはずです。

    結婚は勢いでしてもいいのですが、
    身を守る後ろ盾、つまり仕事だけは決して手放さないでください。

    トピ内ID:7725873141

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    同年代にモテナイの?

    しおりをつける
    🎁
    un信ジラブル
    50代ですが、何故そんなおじいさんみたいな男性と付き合うの?

    自分が40代だったら、絶対嫌ですが、貴女は平気なのですね。

    まだお若いから判らないのかも知れませんが、彼は既に色々老いています。

    裕福であっても、そんなおじいさん彼は止めましょう。

    年の差があるから優しいとか、大切にしてくれるとか、我儘も通るとか
    そういう処が良いのかも知れませんが、年上だから成熟した大人だとは
    言えないのです。

    老いが進めば自己中で怒りやすいなどのマイナス面が出て来ます。

    悪い事は云いません。早目に人生を切り替えましょう。

    30も上の男性と付き合うなんて、私には罰ゲームとしか思えません。

    トピ内ID:3882200379

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     「不安」は飛んでいったのですね。不安よりも愛が勝った。それで良いのです。すべての結婚はそこから始まるのです。悩んでいたり不安なら結婚すべきではない。それは年の差だろうがどんな場合でも関係ないのです。
     夫婦が良ければ他人がどう思おうがそれで良いのです。親?それも他人です。

    トピ内ID:2595668043

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    応援します!

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さんと全く同じでびっくりしました!私も20代、今年の春に結婚した夫は26歳年上です。
    両親もそうですが友人にも反対されました。もちろん将来の心配・不安は結婚してからも消えませんし、同世代との結婚よりはリスクはあるかもしれませんが誰しもいつ亡くなるか事故などの不幸にあうかわかりませんし、私は今の時間を愛してる彼と過ごせる事が幸せであると思います。喧嘩もしますがラブラブです幸せです。結婚したことに後悔はありません。
    愛し合ってれば年齢なんて関係ないです!年齢が離れてるから好きになったのではなくただ好きになった人が年齢離れていただけですもんね(^^)

    トピ主さんのご両親も反対されてると思いますがご両親の意見を無視などせず諦めず説得すべきだと思います。反対するには理由もありますしただトピ主さんを心配されているだけですので。どれだけお互い愛し合ってるのか、相手がどれだけ素晴らしいのか伝えられる所まで伝えればご両親も納得されると思います。

    トピ主さんと彼との未来を応援しています!頑張ってください!
    一緒にいれる時間は他の夫婦より短くなるかもしれませんが、他の誰より幸せで濃厚な夫婦生活になると思いますよ。

    トピ内ID:7999370067

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      人って・・

      しおりをつける
      🐧
      佐伯
      実際に経験しないと分からない事って案外多いですから、やってみたら良いと思いますよ。

      結婚も誰しも上手く行く!この人だ!と思って結婚する訳ですが、一緒に生活をする中で関係が変化して行き、すれ違いも起こり始めます。

      もうこれは年齢差とは関係なく起こるものです。

      主さんの人生なので主さんの自己選択、自己責任で良いのです。

      少し彼を美化されてるな!と思うのは。
      本当にお人好しで優しすぎる男性なら、愛ゆえに主さんを手放すと思いますね。
      なので、その男性は普通に自我の欲求が勝る男性だと思いますよ。
      自分に子供が3人も居るのなら親としての心境だって痛いほど分かる筈ですからね。
      我が子が30歳も年上で3人の子持ちと結婚するなんて言ったら彼だって反対するかと。
      でも自分の事となると、欲求が勝つという感じですね。

      トピ内ID:1231201841

      閉じる× 閉じる×

      最終的には

      しおりをつける
      😑
      citrus
      トピ主さんが決めること。
      誰も責任取れませんし、一生後悔するより
      自分の望み通りに生きていけば良いと思う。
      人生は一度きり。

      たとえ後から後悔したとしても
      自分が選んだのだからとあきらめもつくし、
      私は好きなように行けば良いと思う。

      トピ内ID:8093962736

      閉じる× 閉じる×

      「30歳も年下と再婚希望の3人の子持ちバツイチ50男」

      しおりをつける
      🐶
      バーゼル
      >私はどの夫婦にもこの先ずっと一緒にいられる保証なんてないと思っています。

      そんなの当たり前です。
      その上での確率に差があるのです。

      ・25歳同士の夫婦
      ・夫55歳、妻25歳の夫婦

      両者が「40年間婚姻生活を続けられる可能性」は同じ?
      25歳の夫が65歳まで生きていられる可能性と55歳の夫が
      95歳まで生きていられる可能性が同じ?

      >介護がすぐ始まる、夫婦として過ごせる時間が短い、経済的に厳しい、という意見も理解しています。実際そうでしょう。しかしこれはどの夫婦にも当てはまることではないでしょうか。

      等しいわけないじゃないですか(笑)
      例えば25歳が20年後(人が成人する年数)に介護状態に
      なる確率と、55歳が20年後になるのは全く違うってわか
      りませんか?
      75歳は死んでいてもおかしくない年代です。

      これらとあなたが続けて述べている
      >同世代夫婦であれどちらかが病気などで介護が必要になる確率は0ではありません。離婚する確率だってあります。大袈裟ですが自分や夫が死なない保証なんてありますか?これらの不安要素はみんな同じだと思うのです。

      は全く論理的に成り立っていません。
      「言ってることがめちゃくちゃ」ってヤツです。
      どんな生命体だって生まれた限りは死ぬし、ゼロはない。
      が、「20年後に高齢で衰え、数年後に死ぬ確率」が25歳
      と55歳で同じ訳無いでしょう。
      社会人になったばかりの我が子にそんな事を心配する親
      がいますか?
      でも、55歳の自分の20年後は心配してもおかしくない。

      >大切な彼が選んでくれた私です。私が選んだ大切な彼です。(以下略)

      「人と違う恋」をしてる自分に酔ってますね~(笑)
      これだけは言えます。
      本当に「お人好しで優しすぎる男」は「3人も子供を作っ
      た挙げ句に離婚。全員親権無し。30歳年下の20代と再婚
      を画策」なんてしません。

      トピ内ID:6641707797

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