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    😠
    K
    恋愛
    長文です。
    大学生3年生です。
    私には付き合って約2年の彼氏がいます。
    典型的なモラハラタイプでDV気質です。
    それを私自身十分に理解しています。

    よく言われるなぜ別れないのか。
    本当は優しい、情がある、誰か他の人に取られたら今までの自分が報われないという理由だと思います。

    私自身ずっと中学高校大学と女子校で、初めてできた彼氏です。
    過去も今も常に私は頑張ってきたと思っています。
    毎日会うことを強要されたり、条件を付けられ何かを買う選択肢しか与えられなかったり、私の交友関係はもちろん携帯、時間、場所もしくは私自身のこと(体重など)すべてに制限を付けます。
    男友達なんて論外で、女友達ですらほぼ遊ばせてもらえません。

    一緒にいたら楽しいかと言われると即答出来ません。毎日何かしらで(本当に小さなことです)喧嘩し泣いてしまいます。
    私が泣くとしばらくして嘘だよ冗談だよなどと笑顔を向けてきますが、何度ももう辞めてくれと伝えてもこれが俺だ。嫌なら他の普通のやつと付き合えばいい。自分で選んだんだと言われます。

    又特に言葉が酷く、外見はブスだと言われ、隣を歩かれるのが迷惑だとまで言われショックでした。料理や洗濯をしてあげても当たり前だと言われ、恋愛は見返りを求めるものではない事は分かっていますが流石に遣る瀬無いです。

    親もこのような事実を私の親友から聞き、物凄く反対され続けつい先日もう会うのを認めないと言われ何ヶ月も揉め別れました。が、何の運命なのか偶然普段行きもしない場所で再会し、私も相当弱く単純なので一緒にいる道を選んでしまいました。

    仲直りした後はいつも凄く優しくこんな姿をもっと見たいばかりに頑張るのですがすぐ元通りです。

    初めて投稿をした理由は、ずっと我慢してきました。ですが今私の体重にまで口出しをするようになりストレスが限界を超えそうなので意見が聞きたいと思いました。

    トピ内ID:2814812327

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    別れなされ

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    🙂
    人生は一度きり
    主まだ大学生でしょ?
    時間がもったいないよ。
    これまでの時間が報われないってたったの2年じゃない。
    これからまた幾らでも新しい恋が出来るし、時間も取り戻せる。
    別れて次の男性と付き合ったらそれがよく分かるはず。

    トピ内ID:0807544715

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    それは・・

    しおりをつける
    🐧
    佐伯
    主さんが本当、本物の「愛」を知らない、分かってないからですよ。

    本当の愛は相手を尊重するものです。

    相手の交友関係を全て抹消し、何一つ主さんの判断を奪い・・なんて全くもって「愛」の真逆の行為、思考ですからね。

    彼がやってる事は「支配」ですね。

    またこういう男性って一般的に見て、大した事のない、自信のない男ですよ。

    主さんの目が早く覚めたら良いですね。

    トピ内ID:6419741171

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    馬鹿だね・・・

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    🙂
    sasa
    自分でもある程度、わかっていると思うけど、
    トピ主さんって本当に馬鹿な女だね。
    典型的な不幸体質というか、自ら不幸な道を
    選択してしまうというか、端から見てると
    なんで?と理解できないけど、自分でも
    コントロールできないんでしょうね。
    親が必死に別れさせてくれたことも無駄にし、
    悲しませてるし、本当、どうしようもない。

    アドバイスしたいけど、正直、かける言葉も
    ないです。

    トピ内ID:6900981438

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    同情しますが、

    しおりをつける
    🐷
    お砂糖
    率直に申し上げます。別れる以外にトピ主さんが解放される事は無いです。

    今まで彼氏が居なかったから始めての彼氏を大切にしたいお気持ちとってもわかります。

    私も以前、初彼が実はとんでもないDV男でした。1年と4ヶ月付き合いましたが、彼の絶えない侮辱でうつ病になってしまい最終的には互いに激昂し、殴り合い蹴り合い罵倒、何でも有りの喧嘩を経て直後別れました笑。

    こんな事しなくてもトピ主さんならまだ戻ってこられると思います。男一瞬ダチ一生と言いますが本当にその通りです。お友達や家族を大事にしてください!

    そして連絡先を何もかも消し、彼と一週間会うのも連絡するのもやめてください。

    一週間、二週間、そして一ヶ月、二ヶ月と経てばどうでも良くなる筈です。今までの時間は何だったのだと。そして是非、新しい出会いを探してみてください。恋愛じゃなくても何か新しい事や趣味を増やすだけで全然違います。

    DV男の言いなりになってしまう女性は寂しがり屋のかまちょな方がほんとうに多いです。それ故に何でもしてあげたくなってしまうものです。もしトピ主さんがどれも当てはまらなかったら申し訳ないですが。。

    すごくすごく辛いと思いますが、とにかく黙ってサヨナラしましょう。男は沢山います。限りある時間を是非自分の為に使ってくださいね!応援しております!

    トピ内ID:7088751353

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    別れ一択!

    しおりをつける
    blank
    天の邪鬼
    若い時間を無駄遣いするものではありません。
    彼氏に洗脳されていますよ。
    直ぐ捨てなさい。

    今は人生で一番楽しい時間ですよ。
    友達と遊んだり旅行したり。
    泣いたりして辛い時間なんてあなたには必要ありません。
    もっと自分を大切にしなさい。
    一生かかわらなくていいような男です。

    トピ内ID:2689747253

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    やめなさいっ!

    しおりをつける
    🙂
    シナモンベーグル
    一緒にいて楽しいかと聞かれたら即答できない。
    これがすべてですよ!
    熟年夫婦じゃないんだから楽しくなきゃ何のために一緒にいるの!?
    その我慢は何の為?
    本来なら楽しくて仕方ない時なんですよ!?

    もしあなたと別れて今後彼が別の人と付き合い優しい人に変わったとしたら。
    それはあなたと相性が合わなかった、縁がなかった。それだけです。
    でも彼は変わる事はないよ。
    人はそう変わらない。次にできた彼女にも同じ事を絶対する。

    偶然再会した事もね、運命!?なんて美化しないの!
    そりゃただの偶然です。たまたま。
    運命の人かどうかは自分が死ぬ時にしかわからないよ。

    大学生の一番いい時に自分の彼女をブス呼ばわりするろくでなしDV男の洗濯なんかしてちゃだめ!
    あなたを大事にしてくれてあなたが尊敬できる人じゃないとだめ!
    私あなたと同じくらいの歳の娘がいるから娘に言うつもりでレスしてみました。

    トピ内ID:2636330719

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    しがみつかないこと

    しおりをつける
    🙂
    げん
    そんな男にしがみつかないこと。
    とっとと別れることです。

    いろんな出会いを求めて行動あるのみです。

    いろんな男性と会えば、しがみついていた自分が馬鹿らしくなります。

    トピ内ID:5729328785

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    どうすることもできない

    しおりをつける
    🐧
    ネイビー
    あなた自身、非常に自己評価が低い、自己肯定感の低いタイプなんだと思います。
    自分を大事にできない、むしろ多少困難があることのほうが安心していられる。
    そんなタイプがそういうモラハラやDV男につかまって離れられなくなるんですよね。
    そういう人は、穏やかにとても大事にされると逆に不安感を訴えたりします。

    >本当は優しい、情がある、誰か他の人に取られたら今までの自分が報われない

    これ。
    まともな判断のできる人間は、モラハラDV男を「本当は優しい」とは考えません。
    この時点であなたが考える「人の心の優しさ」というものがズレたものだと言える。
    本当に優しく情のある人間は、他者に言葉や態度で危害を加えたりしませんから。ホントですよ。

    でもおそらく「屈折しているから、愛情の表し方が下手なのよね」とかって同情しちゃってるんでしょ。
    そしてそんな彼を支えられるのは自分しかいない、いつか自分のこの我慢が報われる日が来る、実際優しくしてもらっている時は「ああ報われている」ってね、DV人間にある飴と鞭の飴時期を「報酬」と受け入れちゃうんだろう。

    本来の人間関係、恋人関係、夫婦関係に「飴と鞭」はないんですよ。
    喧嘩くらいありますけど、もっとそこはお互い尊重しあった上での争いであって、モラハラ、DVはそこから「尊重」というものが抜け落ちている関係。

    その加害者も被害者も結局は似た者同士で、結局は辛いのなんの叫んでも「でも好きでやってるんでしょ」としか捉えてもらえないケースが多いです。
    実際あなたもそうですよね。。
    育ってきた環境による性質が大きいと思うので、その関係が辛いと心底思うなら、第三者に引っ張り出してもらい、強制的にそこから離れるしか道はないと思う。

    あなたにその意志があれば、ですが。
    ないなら一生、そのままだということは肝に銘じるしかありません。

    トピ内ID:0351580147

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    よく考えてみよう

    しおりをつける
    😢
    ひよこ
    今まで大切に育ててくれた家族や、大切な友達をみんな裏切ってでも一緒にいたい人なのかどうか。

    その後2人だけになって、彼にボロボロにされ続けて限界が来て助けを求めた先に誰かいると思いますか?


    あなたの彼へのそれは恋や愛ではなく、ただの「執着心」だと思います。
    これだけ自分はつらい思いをしたのに、別れて他の女と付き合ったら今までの自分が報われないから。が本音でしょう。

    出会うことのないような場所で会ったのも、彼がこっそり付きまとっていたのかもね。

    それが運命だ!なんてキラキラしてるかもしれないけど、彼に暴力で服従させられるのが運命だとしたら悲しいですね。

    ここに相談したということは、もう逃げたいのでは?
    助けて欲しいのではないですか。
    そのわずかなあなたの心の悲鳴をどうか、聞き逃さないであげて。

    そして手遅れになる前に、今度こそ逃げてください。

    トピ内ID:0242288731

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    いや・・

    しおりをつける
    blank
    moni
    意見が聞きたいって・・
    どうせ意見言ってもあなた聞かないでしょ

    100人に聞いたら100人がやめろって言うと思いますよ。
    事実あなた周りに言われまくってるでしょ。
    友だちにも親友にも親にも「もうやめなさい」って。
    周りの意見なんて腐るほど聞いてるでしょうよ。
    でも「私は別れません、これは意地なのか?」ってやってる。
    そのあなた相手にここでまた意見言ってもね・・

    どうせ「私は別れません」ってやるんでしょ

    聞く耳のない人に何言っても無駄ですよ。
    ツライ・悲しい・・幸せじゃない・・体重にまで口だす。ブスって言われる・・モラハラDV男です。
    はい。だから別れなさいって話です。
    でもあなたは「でも・・でも・・・だって・・・別れたくない・・」となる。
    じゃ、一言です。
    いいんじゃない。付き合っていけば。つらくても悲しくても蔑まされてもブスって言われても楽しくなくてもあなたが「でも私付き合っていたいんです」って言うんだもの
    言う事なんてありません。
    聞く耳ないくせに意見なんて聞くなって話です。

    え?どうせ別れないんでしょ。自分で書いてるじゃない。
    そもそも何のために我慢してるのか知らないけど

    別れる気がないのなら覚悟しなさい。その一言です。どうぞご自由に。

    トピ内ID:9781744520

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    人生って素晴らしいね

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    意地で自分の人生を潰します?

    それと、

    >仲直りした後はいつも凄く優しくこんな姿をもっと見たいばかりに頑張るのですがすぐ元通りです。


    これ、ギャンブルと一緒。

    パチンコかスロットしたことあります?

    当たった時の快感が忘れらずに、何回外れてお金を減らしてもまた繰り返しちゃうの。

    依存だ。

    あー、恋じゃなかった。
    依存症~。

    パチンコする人も他に楽しいことを知っていたら依存しないでしょうね。

    でもね、依存や意地と分かっていてもそれを続ける選択肢もok。

    だって、その人の人生だから。

    人生無駄にするのも自由。

    あー、素晴らしき自由な人生~。

    トピ内ID:7577746172

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    自分の気持ち、彼の気持ちを考えてみて

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりのオジサン
    多分、共依存の状態になっていると思います。
    言葉の暴力のDVでも、物理的な暴力のDVでも仕組みは似たようなものです。

    まず、トピ主さんは、彼の言動は酷いと理解していますよね。
    でも、今まで彼との付き合いでとても頑張ってきましたよね。
    もっと素敵な世界が他にあるかもしれないけれど、それを探すよりも、今までの努力が報われないのがもったいなくて、その為に、彼を自分の「彼」というポジションに繋ぎとめておく必要を感じてますよね。

    そして、一通りDVをしてトピ主さんが耐えられなくなった時に彼が見せる笑顔を見ると、少しだけ今までの努力が報われたような気がして愛おしく感じてますよね?
    この状態を依存と言います。

    彼はどうでしょう?
    多分、DV男性によく見られる特徴で自分への自信のなさから、自分以外の「本当に愛おしいもの」に気付かせたくない為に相手の自由を奪うという簡単な道に逃げる。
    でも、そんなやり方に「ハマって」くれる女性なんて滅多にいない。
    だから、見事に罠にはまったトピ主さんを手放したくないのだと思います。
    これも依存です。

    つまり、本来人間が、自分の人生を良いものにする為に追い求める「成長」する努力を放棄して、狭いコミュニティに逃げ込む為にお互いに依存し合っている状態だと思います。

    でも、トピ主さんが彼のDVを受け入れる事で、彼が満足する事はありません。むしろ、トピ主さんを逃さないために、より一層重度のDVをしないと不安になるような精神状態にしているだけです。
    つまり、彼が人として成長して、自信を持てるようになり、本当に笑顔になるチャンスを潰しているんです。

    逆も然りで、ご両親が望んでいるトピ主さんが本当の幸せを掴むチャンスを潰してます。
    普通の恋愛をしたら、彼につぎ込んだ努力がどれだけ無駄か、捨てても惜しくないかわかります。
    お互いのため、彼とは離れましょうよ。

    トピ内ID:2163060306

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    運命感じたのなら、飽きるまで付き合えば?

    しおりをつける
    😑
    いいんじゃない?
    そのうち、身も心もボロボロになると思うけど
    そうなったら、さすがに主さんも目が覚めるかな?
    それとも初めてできた彼氏だから「デモデモダッテ!」で我慢するかな?
    ちょっと強制的に入院でもさせないと、別れるのは無理そうね。

    まぁ、主さんの人生だから、好きにしなさいな。
    親御さんには、同情するけどね。

    トピ内ID:6604565426

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    「トラウマティックボンディング」という言葉を知っていますか?
    DV加害者と被害者の間に生まれる特殊な結びつきです。

    >いつも凄く優しくこんな姿をもっと見たいばかりに頑張る

    彼は貴女を酷く傷つける一方で、同時に例え一瞬でも「凄く優しい姿=癒し=ハネムーン期」を与えています。
    勿論それは本当の意味で癒しではありませんが、こういう事が繰り返されると貴女の脳は「癒しは彼からしか与えて貰えない」と間違った学習をしてしまうのです。
    事実、トラウマティックボンディングの為にDV被害者が加害者と別れても加害者の元へ戻るという事は良くある事なのです。

    このままではいずれ暴力を振るわれる可能性もあります。
    貴女ももう成人しているので自分の身は自分で守らなくてはなりません。
    そして何より自分を大切に出来ない人間は、誰からも大切に扱っては貰えません。
    それらの事を良く考えてみて下さい。

    トピ内ID:5644267055

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