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    義妹の結婚式、子供は預けてもいい?

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    くにママ
    ひと
    今度、義妹(夫の妹)のレストランウェディングに出席することになりました。
    その頃には7ヶ月になる子供がいるのですが、出席させずに私の実家に預けたいのです。

    まだ小さいので騒ぐということはありませんが、すぐに甘え泣くので、結果的に私がずっと抱っこをしなければならないことは目に見えています。(夫はビデオ・カメラ係を担当する予定)

    義父母は「私たちが交代で抱っこするから連れてきたらいいんじゃない?」と言ってくれます。とはいっても、義父母は花嫁の父母。当日は挨拶などで忙しいはず。

    実は、以前から義父母は孫を溺愛しており、過干渉すぎて私はうんざりしているのです。ですから、義父母に会わせたくないというのが私の本音。

    普通、友人の結婚式には子供は連れて行きませんが、親族ならOKと言われます。それでは、「連れてきたらいいじゃない」と言われているのに、預けてしまうことについて、皆さんどう思われますか?

    ご意見をお聞かせください。

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    預けたほうが気が楽ですよ

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    こぱんだ
    トピ主さんのご両親が預かるといってくださっているのであれば、
    預けることに何の違和感もありません。
    いつぐずるか、いつ泣くかと思いながら過ごすよりもいいですよ。
    旦那さんのご両親に何か言われたら、
    「うちの両親がたまには孫と過ごしたいと言うので」って感じで。

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    義妹に聞いてみる?

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    みみ
    トピ主さんの義両親は、孫>義妹になっちゃったりしませんか?一般的に小さい子供ってかまいたくなるし。ぐずる声がビデオに入って台無しだ~とか言われちゃうかも。
    ですので、預けるのがいいと思います。
    聞き入れてくれない感じの義両親でしたら数日前に「熱を出したので、人ごみには連れて行けません」はどうでしょう?
    (義妹さんが子供の席とか手配してくださってると失礼ですけど)

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    いいと思う

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    みな
    ご実家に預けて良いと思いますよ。
    義両親は「どうして連れてきてくれなかったの?」と思うでしょうが、トピ主さんのおっしゃる通り、当日は義両親も何かと忙しいはずですから。
    トピ主さんが一人で周囲に気を使ったり、グズれば会場の外へ連れ出したり、、と気忙しくなると思います。
    義両親や義妹には、あくまでも「泣いて迷惑を掛けるのが嫌だったから」と話して、ご実家に預けましょう。

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    私なら連れて行かない

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    こに
    こんにちは。私も1歳になる子供がいますが、私なら連れて行きません。絶対大変なのは目に見えてるからです。私もこの夏、親族の披露宴に呼ばれてますが連れて行きません。子供がかわいそうです。3時間もじっとしてられるわけないし、泣いた子供をあやす為に退席ばかりしていては失礼だと思うからです。義父母さんはきっとかわいい孫を親族にお披露目できるいい機会だと思ってらっしゃるでしょうね。私の友達は、くにままさんと同じ状況で赤ちゃんを連れて行き、披露宴中は抱っこでたらいまわしにされ、散々だったと言ってました。赤ちゃんの為にも連れて行かないほうがいいと思いますよ。ご主人から話してもらったらどうでしょう。

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    預けた方がいいですよ

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    mikan
    私も上の子が5ヶ月の時実兄、下の子が3ヶ月の時義妹の結婚式がありましたが、それぞれ義実家と実家に預けました。 一応連れて来れば良いのにと言われましたけど。
    ご実家で預かっていただけるのでしたら、預けた方が良いですよ。 実兄の結婚式の時は、長兄の子供も6ヶ月でしたが、ホテルでしたので、宴会係の方が気を効かせてベビーベッドを用意してくれ、テーブルの横に置く事が出来たので、抱きっぱなしは免れ、兄夫婦もいくらか落ち着いて食事出来る事もありましたが、それでも交代で宴会場を出たり入ったりして大変そうでした。

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    トピ主さんがおっしゃる通りです。

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    おせっかいさん
    結婚式の主役は義妹さんです。
    乳児のお子さんを出席させたとしてオムツ交換とか出来ませんよね。
    それに、義妹さんの旦那さんの親族さんもご出席されるのですからご実家で預かってもらえるのでしたお願いしましょう。

    私がトピ主さんの立場で義両親さんに子供を連れて行かず預ける事をご主人様に説明させますね。
    トピ主さんが説明するより納得してもらえるかもです。
    一番効果があるのは「俺が向こうの両親に預かってほしいとお願いした。」と言ってくれると楽ですよね。

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    どうしてナイショにしなかったの?

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    NAGISA
    義理親に面倒みてほしいなら、事前にお伺いをたてるところですが、申し出れば「連れてきてほしい」という返事がくることは、日頃の溺愛ぶりから十分予測できたことでは?

    「私たちが交代で抱っこするから大丈夫」と言われているのに、押し切る形で自分の実家に預けられたら面目まるつぶれでしょうね。
    娘のウェディングドレス姿を孫を抱っこしているしながら眺める自分たち、親類縁者からの祝福を思い描いて、テキの心は人生で最高に盛り上がってる頃ですよ。

    だまっていることです。だまって実親にもっていきましょう。そして当日「実は朝から熱が出て、具合が悪いので実家に預けた」ことにしちゃえばいいのです。

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    えっと。

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    まゆみ
    結婚式に子供をつれてきてもいいかを決めるのは
    義理の両親さんではなくて
    義理の妹さんとそのお相手ではないでしょうか。
    義理の妹さんに
    「子供は奇声をあげて騒ぐし、
    感動の場面で式場走り回って迷惑かけたくないし
    旦那は写真係だし、私もゆっくりお祝いしたいし、
    とっても大変だからつれてこなくてもいいよね?」
    と義理の妹さんに聞いてみてはいかがでしょう。
    それでも子供にも祝ってほしいからつれてきてといわれたら
    連れて行ってあげたほうがいいでしょうし、
    別につれてこなくてもいいよといわれたら
    預ければいいと思います。

    もちろんこの打診は義理のご両親のいないところでするのが良いと思います。

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    義妹さんが主役だから

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    うに
    まずは彼女にお伺いを立ててみてはいかがでしょう?

    披露宴の演出の一環として、親戚の赤ちゃんや子供さんに出演してもらうような一幕を作るカップル(コーディネーター?)もおられるようですから、一概に「子供は迷惑」と思われてるわけではないかもしれません。

    ただ、甘え泣きとはいえ、状況によっては式・披露宴の妨げになる可能性もありますので、連れて行くにしてもシッターさんなり、別室なりを用意できる会場なのかは事前に義妹さんに確認しておかれたほうがいいかも。

    やっぱり当日の主役は花嫁さん=義妹さんですから、彼女が一番望む通りに動くのが望ましいかと。

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    私は預けましたよ。

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    3歳児のママ
    今月、義弟の結婚式に出席しましたが、
    年少(3歳)の息子を実家に預けました。

    入園した翌週にずっと座りぱなしの披露宴に
    参列できないと考えたからです。

    もちろん、義弟夫婦は子供も出席してほしい、
    といいましたが、じっとできない年頃の子供に、
    コース料理しながら、トークなんて無理。

    結局、親の私が気を使うだけと判断しました。
    それで、良かったと思っています。

    ただでさえ、日ごろから、外にでたら、マナーを教えながらの生活なのに。
    結婚式のときぐらい、気分転換をかねて、
    楽しまれたらいかがでしょうか?

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    預けました

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    waon
    私たち夫婦は、夫の弟の結婚式の時、1歳の子どもを預けましたよ。

    確かに、立場的には子どもも出席してしかるべきだと
    言われるかもしれませんが、
    私たち夫婦は「未就学児(またはおとなしく出来ないと思われる子ども)に結婚式出席はさせない」と
    考えておりましたので、
    義両親や義弟には「出席してほしい」と言われましたが、理由を説明して丁寧にお断りしました。

    親族であれば着物を着るのが当たり前の義実家でしたし、預けてよかったと今でも思っています。

    子どもをつれて出席するのは、大変だと思います。
    普段はおとなしくても何をするかわからないのが子どもですし、
    親族であっても、両親の考えで出席・欠席を判断すればいい事だと思います。

    夫さんとよく話し合ってくださいね。

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    ドレスアップで乳児連れは大変

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    めい
    賢明な判断だと思います。
    たとえ「是非とも赤ちゃんを連れてきて」と義妹さんが本心から言ったとしても、無理ですよ。

    トピ主さんはドレスアップしているのにオムツ交換や授乳をしなくちゃいけないし、レストランではそのための特別な場所(オムツ交換台や専用控室)がないでしょうね。
    また、和装でも洋装でも抱っこすると着崩れするし、他の人が抱っこしてくれたとしても晴れ着にヨダレがつくかもしれない。
    オムツから何から荷物も多くなって・・・大変ですよ。

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    トピ主です

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    くにママ
    トピ主です。
    皆さん、ありがとうございます。

    どう思われるかな、と不安だったんですけど、
    やっぱり、預けようと思いました。

    ただでさえ、自分の結婚式以来お目にかかる親戚にとても気を遣うだろうし、私だって食事をゆっくり楽しみたいし、我が子を義両親の好きにはさせたくないし・・・。

    子供がもうちょっと大きくなって、「花束贈呈」とか結婚式で役立つようになったら連れて行こう、と決めました。

    ただ、夫は自分の親戚に子供を見せびらかしたいのでしょう、私が「預けるよ」と言っても、積極的な返事は聞けません。「いや、連れて行こう」とまでは言わないですが。夫がまず第一関門かもしれません。

    でも、ちっちゃい子供を人ゴミの中に連れていくことのメリットも感じられませんし、幸い実両親にも頼れる状況ですので、今回は預けていこうと提案してみるつもりです。

    とても迷っていたのですが、背中を押していただきました。本当に皆さんありがとうございました。

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    貴女の実家に預けてもいい

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    おでん
    と言うより預けたほうがいいと思います。
    預ける所があるのに、あえて連れて行くほうが如何なものかと思います。
    貴女のおっしゃるように、義父母さんが交代で抱っこすると言ってもいざ式が始まって赤ちゃんがいつグズリ出すか分からないわけですからね。
    結局貴女が気を使って心身とも大変な思いをする結果になりそうです。
    義妹さんの反応はどうですか?
    自分の式が貴女の赤ちゃんに振り回される結果になったらどうでしょう。
    貴女の為にも赤ちゃんの為にも皆の為にも実家に預けるのがベストだと思います。

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    預けましょう

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    私も以前義妹の結婚式に出席しました。
    当時、3歳と1歳の子連れ。

    3歳は花束贈呈など大役?をおおせつかったので
    出席させましたが、
    1歳は義両親の方からホテルでシッターを頼んでくれましたよ。
    義妹のお相手は会社をやっていますので
    招待客もそれなりに気をつかう相手が多かった。
    1歳児のぐずりで式をぶち壊すわけにもいかず
    また、義両親もそれぞれへの挨拶で精一杯だったからです。

    それでも、私は3歳の子が遊びつかれて眠るまで
    お料理を食べたんだか食べないんだか分からないような有様でした。
    夫のいとこ達が遊んでくれてどうにかなりましたが・・・
    義妹がどうしても子連れで出てくれっていうのなら別ですが
    預け先があるなら、預けた方が賢明かと思います。
    子供が生まれると、結婚式とはいえ
    料理を落ち着いて食べられるチャンスも減りますからね。

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      夫対策、こんなのいかが?

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      泣くのが怖い
      トピ主さん、預ける決心されたのですね。
      私もその決心に賛成です。
      最近は少ないですが、以前は義理の姉妹が赤ちゃんを連れてきて泣かれて式が台無しになったというトピが結構ありました。
      義両親はOKしたし、義姉妹も一応OKだったけど内心はというのもあったし、あんなに泣くとは思わなかったというものまで。
      なので、預け先があるなら預けるほうが懸命だと思います。
      さて、問題の
      >ただ、夫は自分の親戚に子供を見せびらかしたいのでしょう、
      ですが、そもそも式の主役は義妹夫妻であり、お子さんではないということを理解してもらいましょう。
      もし自分の子供を見せないのであれば、別でそういう機会を設けるべき。
      お正月なので親戚が集まる機会などはないですか?
      あくまでも主役は別ということを言ってぜひ夫にもわかってもらいましょう。
      第一、もし赤ちゃんが泣いたら自分が離籍してでも面倒見る覚悟は夫さんにありますか?
      そのあたりもついてみましょう。
      関門突破、応援しています。

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      預けた方が安心

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      ハル
      今月旦那の友人の結婚式に夫婦で出席するのですが、子供1歳は旦那の両親に預ける予定です。
      旦那さんがビデオ担当するだけでもかなり大変だと思いますよ。実際うちの旦那は過去に友人の結婚式のビデオ係をやってほとんど料理食べれなかったみたいです

      いちばんいいのは写真+ビデオを式場の人に頼むことだと思います。オプションになるので別料金発生すると思いますが。一生の思い出ですし。
      あたし達の結婚式の時は旦那の兄の子供がいちばん下の子がまだ2歳前でしたが連れてきてました。兄弟の結婚式ってこともあって出席していただけたことはうれしかったのですが、みんな着物をきていたので交代で面倒みるのも大変そうでした。

      赤ちゃんは7ヶ月ってことを考えるとやっぱり授乳とかおむつ交換の回数も増えると思うので、預けた方が、精神的に安心ですよね

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      預ける!

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      みみ
      こんにちは。もうお決めになりましたか?
      皆さんおっしゃっていますが気心の知れるご実家に
      預ける方がぜーったいいいです!
      結婚式に出た時、やはり幼いお子さんをお連れになった親族の方がいましたが、
      式の最中ずっと大騒ぎ。
      そして式も最高潮のところでギャワ~ンとやりだして、なんというか、本当に
      新婦の友人を気の毒に思いました。そんなお子さんばかりでもないでしょうが。
      これが、姉妹の子で普段も顔を見知ってる子なら不思議と
      腹は立たないんですよ。
      現金なようですが単なる親戚とか、血のつながっていない
      義理の姉や妹の子だと
      わだかまりが残りません?
      主役は新婦ですしね。
      お舅さんや姑さんがなんて言っても孫を見せびらかす為の
      披露宴じゃありませんから
      ご実家で預かって頂いてトピ主さんもおいしいお料理を楽しみましょう。
      それに、実家の親御さん孝行にもなるしね。フフ。

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      みなさん、ありがとうございました。

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      トピ主
      トピ主です。
      おかげさまで、決断を下し、
      本日出席して参りました。

      「フォークやナイフが危ないでしょ?」、「私がずっと外に出ることになる」と夫には事情を説明し、
      結局、子供は預けました。

      結論は、大正解!!!

      ・出入り口からは遠い座席であった
      ・タバコの煙が気になった
      ・テーブルの上はお皿やフォーク、グラスなどがぎっしり
      ・私が椅子をひいて抱っこするほどのスペースがない
      ・ベビーカーなんて置けないほど狭い
      ・親戚は義両親が思うほど、子供を見たがってない
      ・音響がうるさい
      ・義両親は離席しっぱなし(抱っこは私しかできなかっただろうな)

      私が心配していたとおり、
      子供にはなんのメリットにもならない環境の悪さ。

      結局は、孫(あるいは姪)を抱っこし、見せびらかせながら、幸せの余韻に浸りたかっただけの義両親(あるいは義妹)のエゴだったのか、と憤慨しております。
      子供を連れて来い、なんてよく言えたものです。

      私は親ですから、これからも冷静な判断をしよう、と固く心に誓いました。

      ちょっと興奮してしまいましたが、
      みなさん、本当にありがとうございました。

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      トピ主
      怒りにまかせて、書いてしまったので、
      ちょっと追加です。

      久しぶりにドレスを着て
      ゆっくりとご馳走を食べることができたこと、
      それから、赤ちゃんの泣き声で義妹の結婚式を台無しにしないで済んだことは、
      本当によかったと思っています。

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