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    ルリ
    ヘルス
    30代前半 独身ルリと申します。
    皆様の意見をお聞かせください。

    最近自分で自分がおかしいと思うことが多々あります。そんな事を言いたいわけではないのに、イヤミっぽい内容を話してしまったりします。
    こんな自分がとてもいやで同僚などと話す時は気をつけているのですが、ヘンに意識してしまってうまく話せなくなってしまっています。
    ヘンな緊張が相手にも伝わるのでしょう、なんとなく避けられてる気がするくらいです。
    こんな事を思う私はきっと病気かもしれないな・・と思ったりしています。
    会社での人間関係はとても面倒ではありますが、せっかく昼食を一緒にとったりするのだから、楽しく笑いながら接していきたいなと思っていますが、笑えないのです。なんでこんな内容で笑えるんだろう?と周りをみて感じてしまいます。私はどうしてしまったのだろうか?と日々悩んで、心理学などを軽く勉強を始めましたが、やはり勉強してもわからないのです。
    皆様、ご経験のある方、どうぞアドバイスをいただければありがたいです。
    どうぞ、宜しくお願いします。

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    私もそうでした

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    arai
    私も、やはりルリさんのように悩むあまり人の顔色とかその場の空気を意識しすぎて、思ってもいないことを言ってしまったりしていました。
    たとえば別に結婚願望はないのに、年のせいで焦っているふりをしてみたり、人のことなんてどうでもいい、と思っているのに、みんなの前では誰かの噂話を気にしているふりをしてみたり・・・。
    そんな嘘っぱちの姿はやっぱりぎこちないのでしょうね、他人にも気づかれているみたいでした。
    でもあるとき、自分ではいつものように「他人に合わせているふり」をしていたところ、言葉を選び間違えていたらしく、自分の本音の方が、相手に伝わってしまったことがあったんです。
    その時、私は「あっやばい、本性が」と思ったのですが、相手は「面白い考えだ」とばかりに喜んでくれて、会話が弾みました。
    なぁんだ、合わせる必要なんてなかったんだ、と思ったら急に心が軽くなって、それ以来、自然でいられるようになりましたよ。

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    ムリしなくても

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    ぷち
    私も30代前半、独身OLです。
    まさに最近、ルリさんと同じような悩みを抱えていました。
    私の場合、小さな職場で10年ぶりに入った新人との距離をはかっているうちに、いつの間にか順調だった元々の仲間たちとも微妙な接し方になってしまい、考えれば考えるほどぎこちなくなって、ますます居心地悪くなってしまいました。
    きっとルリさんは真面目な優しい人なんでしょう。人に嫌われたくない気持ちもありませんか?波風立てたくない、下手に争いたくないと思ってしまうのでは?
    でも、仕事仲間であって「お友達」ではないのだし、無理して仲良くしようと思う必要は無いですよ。もちろん雰囲気は良いほうがいいに決まっていますが、仕事さえきっちりやっていればいいんです。仕事以外のことで疲れたり、悩んだり、落ち込んでいっちゃうなんて勿体無いです。
    無理せず、本当に話したかったり質問されたりしたら口を開けばいいですよ。どう思われようと気にしない!
    あまり考えないようにしたら、そのうち楽に話せるようになるかもしれません。私はこれでだいぶ回復しました。職場だけが世界じゃありません。楽しい趣味に打ち込んだりして、元気出してください!

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    育った環境?

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    かんぴょう
    子供は、育ててくれた人とかその当時の環境が影響すると聞きますが、どうなんでしょうか?周りに皮肉ばかり言う人がいたとか、素直になれない要因があったとか、ひどい悲しみや苦しみを味合わされたにもかかわらず、そういう親をかばって生きてきた、とかでしょうか?いい子なのに「悪い子だ、悪い子だ」といわれて育ったために、なんだか混乱して大人になってしまったとか。原因が解ればいいですね。でも、まだまだ若いから、いくらでも変われると思います。無責任かもしれないけど、ここで立ち止まって考えるだけでも進歩だと思います。

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    自覚があるのなら…

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    めるも
    >こんな事を思う私はきっと病気かもしれないな

    そういう自覚があるのなら、まずは病院に行きましょう。

    小町仲間に「大丈夫よ」と励まされたとしても、
    本当に「心の病」に罹っていたら、どうします?

    励まされて、それで改善できるのなら良いのですが、
    今でも、「失言」や「緊張」が続いているのなら、
    やはり、一度は病院へ。

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    政治と宗教の話はするな

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    私も毒舌ばかり
    年を重ねるごとに、
    自然に話ができない、進まないことが、
    増えてます。
    気をつけて、ぎこちなくなり、失敗するのは、
    問題点が山積みになってきてるからです。

    美人、デブ、学歴、家柄、年収、既婚、独身、子持ち、家持、保育園、幼稚園、私学、公立、塾、稽古事、子の出来、不出来、姑、要介護、離婚、不倫

    30代後半、人生の優劣はないけれど、
    人の辛いことに触れないで
    楽しく会話したいと思うけど、ぎこちない。
    苦しいです。

    あとは、これに病気の話とか
    孫の話と増えるんだろうか?

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    おやおや・・・

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    みすず
    みんなと一緒にいるんだから、楽しく過ごさなきゃ!

    ・・・なんて、全然思わないし、上司が受けを狙って冗談を言ってて、同僚が「わはは・・・」とか笑ってても、私にはぜんっぜん面白くないので、日本人的お付き合いで笑うなんてことはない。
    それで良いんでしょ?

    こういう風に思えない日本人気質って、うつ病を増やす原因じゃないの?
    何をするにも「みんなと一緒」「みんな、仲良し」
    自分の生活している近辺ならともかく、職場って、仕事するとこでしょ?

    ちなみに、職場の親睦会には、私一人が所属してません。周りから見たら、「変わり者」なんでしょうが、それでも仕事は一緒にチーム組んでやってるし、支障ないですよ。楽しいもんです。

    私は、お昼は一人で食べるの全然平気だし、同僚が誘ってくれたら、一緒に楽しく食べてます。ありのままの私でいられて、尚且ついっしょにいて笑いあえる楽しい人たちって、いるもんです。

    トピ主さん、無理しているんじゃないですかぁ?

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    嫌味が多くなる場合…

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    なかじ
    嫌味が多くなる場合って、往々にして不満や不安が溜まっていたり生活が充実していなかったりするケースが多いんじゃないかと思います。無意識に自分を一歩前に出して優越感に浸りたかったり、周りの人に自分より幸せに感じて欲しくないとか、ここで相手の言う事を肯定してしまったら自分が挫けそうになるとか。

    会えば不満と愚痴と嫌味しか言わない知人が居ますが、そういう人と居ると自分も辛くなってくるので、自然と距離を置くようになります。だって楽しくないですし、それで自分まで具合が悪くなりそうですから。

    もしそういう自分を変えてみたいと思うのでしたら、意識して絶対に相手を否定しないという練習をしてみたらいかがでしょうか。相手の言う事の中から良い部分を探して、そこを褒めたり感心したりして、決して否定しないという感じで。

    また気楽に流行りモノに飛びついてみるのも良いと思います。で、そこで得られた楽しい話題だけを話してみるとか。いかがでしょうか?

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    そんな時期がありました

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    なんばが
    私にもそんな時期がありました。
    私の場合、理由というか具体的な不満があったのですが、問題はそこではなく、自分の心のコントロールができなくなったと感じていたのです。ストレスで、顔のひきつりを感じました。

    これが答えだというつもりはありませんが、私は、年齢的にホルモンの影響を感じました。そこで、生活に潤いを持たせること、将来のビジョンを見直し、具体的な将来設計をたて、それに向かって行動しました。
    その結果、自分が嫌だと思う行動をとらずに済むようになりました。

    もし、参考になればと思い投稿しました。

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    年取ったからかも?

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    みどり
    やっぱり年齢のせいじゃないかな…。
    私も30代前半ですが、素直に物事が聞けなくなっている面は確かにあります。

    たとえば誰かが昇進すると聞いたとき、昔なら「うわー、良かったですね~」で済んだところが、「おべんちゃら、いっぱい使ってたもんね~」くらいのことは頭をよぎります(笑)
    大人になって汚れてしまったということかも…?

    たぶん、言い方がさっぱりしていれば、毒舌を吐いても面白く思ってもらえるのではないでしょうか?
    意外と誰もが感じているけど、口に出していないだけかもしれませんよ。
    イヤミじゃなくて「つっこみ」って感じで。

    うちの会社にも毒舌全開の人が(その人は40代後半)いますが、こちらの気持ちを代弁してくれているようで、聞いていると胸がすっきりしますよ(笑)。
    思い切ってキャラを変えてしまったらどうでしょうか。

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    わかるわ~

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    あい
    女って不思議と年取るごとにそういうの増えますよね。中にはそうでもない人もいますが、母親とか会社の中年以上の女性とかがそうです。
    わたしは口数が少ないほうなのですが、頭の中ででてくる言葉が若い時からイヤミっぽいのが多いです。そんな自分が嫌でその頭に浮かんだイヤミを普段から言わないように意識してます。
    トピ主さん、相手に決してイヤミを言わないことだけを意識して、他はリラックスするってことは難しいですかね?
    しかし、昔笑えた雑談が笑えないっていうのはちょっとウツかも。30代独身という環境が自分の気が付いてないところで、かからなくていい負担がかかっているかもしれませんね。
    気の持ちようでその負担を除くことはできるかもしれませんが、なにかきっかけがないとなかなか除けないかも。心療内科にかかってもいいかもしれませんね。病院に掛かったってだけでも気が楽になったりしますよ。

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    満たされてますか?

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    max
    心が満たされていないと、他人に攻撃的になったり、妙にシラけたりしてしまいます。現状で何か大きな不満みたいな物はありませんか?まずは自己検証から始めてみて下さい。きっと何か満たされていない物が見つかると思います。心が満たされてくると、人を思いやり、他愛の無い事でも笑える余裕が生まれてきますよ。

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    人に嫌みを言う人は

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    笑う門には福来たる
    不幸な人です。
    嫌味を言いたくなければ幸せになりましょう。
    30代前半で独身女性は不幸ですか?
    端から見れば、自分で自分を不幸にしなくても良いのにと思います。
    人と比べずに、自分の良いところを誉めてみて下さい。きっと幸せになれますよ。

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    わかる、わかる!!

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    ゆみみん♪
    私もそういうことありますよ。みんなといてても、なんだか違和感・・・、みんな楽しそうにしているのに、「え~、どうして私だけ自然に楽しめないんだろう、浮いてるわ~、心地悪いわ~、なんでみんなこんなつまんないことに夢中になったり笑ったりできるんだろう、私もそんなふうに振舞わなきゃいけないのかなあ・・・あせるわっ!!」なんてことが頭の中を駆け巡ります。

    でも後で考えてみると、そういう時って、多忙だったりストレスを抱えていたりと、心にゆとりがない時に多いように思います。
    リラックスしている状態だったら、つまんないことでも呑気に笑えたりしませんか。

    私は今、仕事が超多忙なので「せかせか」していて心にゆとりがありません。だから、「他愛もないことで笑うこと」ができていないです。トピ主さんも何かにあせったり、不満やストレスが心にたまっていませんか・・・。

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    経験あります

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    サイプレス
    私もそんな経験あります。

    以前の職場でなんですが,別に嫌なタイプでもなく単に優秀な女性の先輩がいて,その人が加わっただけで自分でも意味不明なことを口走ってしまっていました。

    著しくアホっぽい自分のネタだとか,思ってもいないような内容をわざわざ話していたり,自分で話したいことが全くまとまらないような落ち着かない感じでした。

    別にその人をすごく意識していたわけでも,緊張していた訳でもないはずなんですが・・・不思議です。

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    皆様、ありがとうございます

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    ルリ
    トピ主です。
    みなさん、貴重な様々なご意見ありがとうございます。みなさんのいう通り、大きな不満など、様々な事が重なりパンクしてしまっている状態なのだなと思うようになりました。
    今はひとつひとつの事と向き合っています。

    一時は病気では・・と思いました。
    でもなかなか心療内科にいくには勇気が要りました。
    みなさんの様々な意見を聞いて決心をしようと思いました。
    今現在、メールでのカウンセリングを受けています。
    メールだけですが、少しは違うようです。

    今日から仕事が始まりましたが、マイペースでやっていこうと思うようになりました。
    そして、友人など支えてくれる人がいっぱいいる事を忘れていました。
    自分の事ばかり考えていた私はとても恥ずかしいです。
    皆様、本当、ありがとうございました。
    いろいろなご意見、時々読み返して忘れないようにしたいです。

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      いくつになっても勉強!

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      サトマリ
      わたしも30代前半です。

      30代になってくると、ちょっとした経験から物事を知った気になってしまい、自分なりの意見を言っているうちに、それが批判的だったり嫌味っぽくなってしまいがちです。
      聞いている人から、うわぁ嫌味~!なんてよく言われるようになってわたしも自覚しました。

      たぶんネガティブな結末を先読みしちゃっているんですよ~。恋愛話なんかでも、そんなのうまくいきっこないわよねぇ~とか、すぐ別れるわよとか言っちゃったり。

      だから、自覚した今では、まだまだ自分の少ない経験から物事を判断するのはやめようと思い、極力、年下の人の話題でも、なにか新しい展開やら情報があるかもと自分の勉強やら肥やしのつもりで、どんどん質問したりするようにしています。

      トピ主さんが気になるのでしたら、しばらく自分の発言を自重して、それはどんな感じなの?とかいっぱい質問攻撃してそこから新しいことを得るようにしてみてはどうでしょうか。
      そのうちなるほど!と思うことが聞けて、会話が楽しくなるかもしれません。

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      疲れているんですね、きっと

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      かわいそうね
      トピ主さん、きっと疲れちゃったんですね。
      きっと、疲れやイライラや不満をガマンして押し殺しているうちに、相手に気を使ったり優しく接する事が、面倒になっちゃったのではないですか。

      たぶん、「もうやだやだ、疲れたよ、私を嫌うなら嫌ってもいいよ、私はいい人をもうやってらんない」
      って、無意識のうちに心が言っているのではないですか。

      思い切って転職して環境を変えちゃうのがてっとりばやいです。


      これ、わたしがそうでした
      ガマンしてガマンしてきた職場にサヨナラ~としたら、だんだん元通りの私に戻りました。

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      八方美人になる必要はないのでは?

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      こいぬ
      自分に正直に生きて 嫌われる場合もあります。

      「自分が悪い」とかではなく「合わない」だけです。

      「合わない」人と無理してあわせることは 悪いことではありませんが
      結構疲れます。

      自分に正直でありたい。
      それでいいですよ。

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