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    みいこ
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    子どもがいない生活について不安を覚える声を時々見掛けるが、子どもがいなくても案外悲観することはない、それなりに仲良く過ごせるケースも多いと思う。

    「子はかすがい」と言う、子どもがいれば子どもの成長を一緒に喜んだり家族皆での楽しみも多いだろう、一方子どもが無ければそういう楽しみとは無縁だし離婚するにもハードルが低いから、一般に夫婦仲は当然、子どものある人の方がよいはずと漠然と思ってた。

    そしたらもう30年近く前のことだが、テレビで家庭評論家とか離婚評論家?みたいな人が、「多くの夫婦を見て来た結果、一般に子どものいる夫婦より、子どものいない夫婦の方が仲が良い。子どもがいれば夫婦関係はどうしても子どもを通じてのものになりがちで次第に隙間が空くことも多いが、子どもがいなければ直接夫婦同士の関係になってコミュニケーションが密であり続けられるから。」と思いも掛けないことを言うので驚いた。

    夫も「へえ、意外。普通は子どもがいる方が夫婦仲は良さそうなのにね。」「そうだよね、ほんとかな?」

    その後、結局子どもに恵まれぬまま熟年になったが、うちの場合幸い仲良しのまま、あの評論家の発言は当たっていたのかなと思うことも多いです。

    過日海外旅行ツアーに参加の際、中高年ばかり20名あまりのうち夫婦参加は私達を含め二組だけ。年齢層が高いので、離別、死別者ばかりかと思えば、大半は配偶者を家に置いての一人や友人との参加と知りビックリ。

    「夫婦が多いツアーだと会話もなくバスの中もシーンとしますが、今回は少ないので会話も弾んでにぎやかですね。」と添乗員。ええっ、そうなの?

    偶然かどうか二組だけだった夫婦参加者は両方とも子どもがいない長年連れ添った夫婦で、もう一方もとても仲良しでした。

    だから子どもがいないと夫婦間に隙間風では?などと不安を覚えなくてもだいじょうぶではと思います。

    トピ内ID:9459687136

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    言われたことがあります

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    🙂
    大理石
    夫のほうの親戚の集まりの時、結婚5年目くらいだったでしょうか、「子供がいないなら、仲良し夫婦ね」と、夫の叔母に言われたことがあります。

    その時、あぁ、そういう考え方もあるんだ~と思いました。

    今は結婚19年をすぎましたが、とっても仲良しですよ。幸せです。

    家にいても、お互いしかいないので確かにコミュニケーションが密になりますね。

    トピ内ID:4108256604

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    何が幸せか?

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    blank
    ワタシ
    私は子どもが2人います。子どもがいるから幸せとも限らないし、また結婚したから幸せとも限らないと思いました。

    トピ内ID:7587599635

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    子供がいる夫婦、いない夫婦はすぐにわかります

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    🙂
    匿名
    子供を持つことによる経済的負担、犠牲的精神、愛情がもとの心配、子供への教育観の違いによる夫婦喧嘩、自我が芽生えた子供との衝突。そして、親離れ、子離れなどの経験。子育ては甘いものではありません。

    それを経験した夫婦としない夫婦、当然ながら関係は全く違うでしょう。
    どちらがいいか悪いかということではなく、私は息子の将来が無事であることを祈ることができる。それだけです。

    トピ内ID:8533453278

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    鎹(かすがい)の意味

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    🐤
    麻衣
    >「子はかすがい」と言う、子どもがいれば子どもの成長を一緒に喜んだり家族皆での楽しみも多いだろう、一方子どもが無ければそういう楽しみとは無縁だし離婚するにもハードルが低いから、

    まず『子はかすがい』の意味を間違えていると思います。
    ググればすぐに出て来ると思いますが 『夫婦仲が悪くても、子への愛情のおかげで夫婦の縁を切らずにいれるということ。子が夫婦の縁を保ってくれるということのたとえ』と出ています。

    子供がいると、共に子供の両親であることにより、少々夫婦仲が悪くなっても簡単には離婚しませんよね。
    よく「夫婦関係は破綻しているけど子供がいるから簡単には離婚出来ない」なんて言う人、いますよね?
    それこそが『子はかすがい』です。

    子供が居ないまま長年連れ添っているご夫婦というのは、その鎹(かすがい)が無くても縁が切れなかった二人な訳です。

    『子供が居ない=身軽』なのだから、いつでも簡単に別れられる。
    それなのに別れなかった。
    それは、そこに愛があって二人がお互いを求め続ける気持ちが消えなかった結果でしょう?

    とはいえ、子供がいないことであっさり離婚した人達だって居なくはありません。
    また、子供を産んでからもずっと夫婦仲が良くて、子供を鎹として必要としないご夫婦もたくさんいます。

    つまり、夫婦仲の良し悪しは子供の有無に関係ないということですよ。

    トピ内ID:7195824948

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    子供がいなければ恋人同士

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    ゆう
    何かあった時の離婚のハードルは、子供がいない方が低くなるでしょうね。
    しかし、子どもがいない夫婦はいつまでも恋人関係のような仲の良い夫婦でいらっしゃる方が多いですよね。子どもがいなければ、比較的に金銭の余裕もあるでしょうから二人で出かけることも多く、共通の趣味を楽しんだり、旅行に行ったり。

    一方、子どもがいれば、また違った繋がりや絆もあると思いますが、男と女というより、父と母になってしまう。それは子供を育てていくために悪い事ではないと思いますが、男女としては冷めてしまっている夫婦も少なくないでしょう。子ども中心になり、子どものことについての喧嘩などもあるでしょう。子供が自立して巣立っていった時、夫婦二人の生活なんてうんざり息がつまるなんてボヤいたり、熟年離婚する夫婦はよくいらっしゃいます。

    どっちにも、良い点、悪い点があり、どちらにもそれぞれにしかない幸せの形があるでしょうけど、どちらが仲が良いかで言えば、子どものいない夫婦のほうが仲が良い場合が多いと私は思います。

    トピ内ID:7062739342

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    夫婦仲の良し悪しの基準が分からないからなんとも言えません

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    🐤
    KNS48
    子なし48歳既婚女性です。
    こういう話が出ると「夫婦仲の良し悪しの基準とは、一体なんなのだろう?」と考えてしまいます。

    子供がいないことについては、不安も後悔も劣等感も優越感も特にありません。

    子無しは、確かに経済的負担は少なくて済みます。

    共通の話題は、ペットでも出来ます。

    週末は、夫が率先して全ての家事をしてくれます。

    私に元気がない時は、気にかけてくれます。

    浮気・借金などの問題がなくて平和です。
    健康面での大きな心配も今のところありません。

    結婚後10年くらいで、夫婦喧嘩も殆どなくなりました。

    でも、互いに自分の時間を大切にしていて、
    用事がない限りは、会話は夕飯の時と週末の外出時だけです。

    毎週末、一緒に外出しますが、
    恋人のようにドキドキすることは特にありません。

    共通の趣味もないです。

    これって世間的には、仲が良いという部類に入るのでしょうか?

    他のご家庭がどんなふうなのか分からないので、比較が出来ず、
    自分達は、夫婦仲が良いのか悪いのか、どこで判断したらよいのか分かりません。

    あえて主観でいうなら、我が家は「特に悪くはない」という感じかな。

    よそ様から見た時に我が家は・・・
    恋人夫婦のようなラブラブなご夫婦からは、「夫婦仲、イマイチだな」と判断されて、
    家庭内別居のようなご夫婦からは「夫婦円満で旦那さんがいい人ね!」となるのかな。

    自分達でもよく分からないのに夫婦仲の良し悪しを他人が断定出来るのでしょうか?
    逆によそのお宅の夫婦仲だって、私は表の顔だけでは判断出来ませんしね。

    増してや、子あり・子なしを基準に夫婦仲の優劣をつけることは出来ないと思うわけです。
    子供がいなくて隙間風~というご夫婦もあれば、
    子供の教育のことで喧嘩になって夫婦仲が悪化する場合もありますよね。
    だから何故こういう議論があるのか、私には理解出来ません。

    トピ内ID:8260524482

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    子供がいない我が夫婦の場合

    しおりをつける
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    さだめのように
    結婚9年目の44歳(夫)と48歳(妻、私)の夫婦です。
    我が家にも子供がいません。
    確かに仲良しですが、仲良くいるために相当の努力をしています。
    「私は出産経験がないのに、子育てしているような感覚になるのは何故?」と
    真剣に思います。
    夫が興味を持つ話題を提供し、夫が笑うことをたくさんして…。
    その結果、はたから見ればバカップルだと思います。
    でも鎹である子供がいないならこれも仕方がないと思います。
    多分夫が元々周囲(妻にも)に無関心で、それが原因でバツイチだから
    我が家の場合こういう感じなのだと思います。

    周囲には「本当に仲がいいね。理想の夫婦像だよ」と言われます。
    でも、正直言って『家族』という感覚はありません。
    『夫と私』という感じ。
    『家族』になるには鎹である子供の存在が必要なんだろうな、と私は思います。

    トピ主さんの仰る通り、子供がいない夫婦の方が夫婦だけで旅行に行ったり
    夫婦だけで出掛ける割合が高いかも。
    子供がいて、その子供が成人した後に夫婦で出掛ける友人知人親戚もいます。
    でも子供のいない夫婦の方が圧倒的にその数が多い。

    でも、でも、でも、やっぱり“我が家の場合”子供がいないと家族じゃないんですよね。
    『夫婦』だけど『家族』じゃないって感じです。

    トピ内ID:7473141790

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    それなりにいるはずだけど見落とされる

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    😠
    なな
    私も子供がいない40代夫婦なので心強いです(笑)
    仲が良いかというか、子供なしの夫婦って見落とされがちですよね。世の中的に。
    だからそれぞれの夫婦で枠に囚われずに勝手にやってるという感じかな、と思ってます。

    トピ内ID:9096694808

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    うちもすごく仲が良いです

    しおりをつける
    🙂
    共感します
    子供がいなくて長年連れ添っている夫婦は、仲が良い夫婦が多いと思います。
    なぜなら、仲が悪ければ子供もいないのでサッサと別れる場合が多いから。

    子供(かすがい)がいないからこそ、
    何にもごまかされない『真実の愛』がそこにあるのだと感じます。

    うちは結婚20年ですが、
    周りの子無し夫婦達(婚歴10年~30年くらい)はほぼすべて夫婦仲がいいです。
    女子会の後に旦那さんが迎えにきたり、
    「夫婦で待ち合わせしてデートなの」とかよく聞くし、普段の会話も多いようです。
    旦那さんの悪口を言う人はまずいません。

    でも同じ長い婚歴でも、子供がいる人は旦那さんをうっとうしがっていたり、
    悪口を言ったりする人が結構いるんですよねえ・・・。
    トピ文のように「旅行はもちろん旦那でなく女友達と!」が当たり前みたいです(笑)
    私には考えられないなあ。
    他の誰より夫と行くのが一番楽しいもん(笑)

    心から「この人とずっと一緒にいたい」と思える相手です。
    子供がいるとかいないとか、全く関係ないです。
    いないからこそ心がピタッとニコイチで隙間ができないので
    隙間風も吹かないのかもしれません。

    トピ内ID:6002638735

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    子供はあまり関係ない気が

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    🐶
    パステル
    子供のいない夫婦のほうが仲が良いというのは、子供がいない分、合わなければ簡単に別れられる中、長く続いているんだから仮に子供がいてもきっと仲良くしていただろうな、というのが私の感想です。

    なので。子供がいたほうがいい、いないほうがいい、と言い切るのではなく、いてもいなくても寄り添える夫婦は寄り添える。別れる夫婦は別れる、更に子供がいないほうが別れやすいのに続いているのは凄い、という話ではないでしょうかね。

    トピ主さんのところは本当に仲睦まじいご夫婦なんだと思います。
    素敵ですね。

    トピ内ID:5217623961

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    子供がいなくて不安なのは…

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    🐱
    もやこ
    子供がいない夫婦です。
    持病の為に諦めました。

    子供がいなくて不安なのは、夫婦仲ではなく、老後の自分です。

    よく老後は子供に頼る気はないと言いますが、やはりいるといないでは全然違いますよね…。

    私は一人っ子なので、本当に老後が不安です。
    恐らく天涯孤独になるので、夫より絶対に早く死にたいです。

    周りを見ても、夫婦仲は子供がいない方が良いパターンが多いと思いますよ。

    二人しかいないから、いつも話していて仲良しだし、逆に仲良しじゃない子供のいない夫婦は、早めに別れている気がします。

    子供がいないと夫婦間にすきま風なんて話は聞いた事がありません。

    子供がいると、子供中心なので、夫婦としては、男女だけではなく、また違った形になるのかなと…(父親・母親)

    子供のいない不安は、もっと全然違う事ではないでしょうか?

    うちも子供がいれば、今のように仲良しではないだろうと思いますが(←私がキャパシティーが狭く、子供にイライラするのが目に見えているし、夫も私もあまり子供好きではないので…。もしかしたら、自分の子供は可愛いのかもしれませんが…)

    しかし、全然違う事が不安です。

    子供がいれば、老後が安心だろうと思います。
    子持ちの友人が子供や孫に囲まれている中、天涯孤独で死んでいくと思うと、それが不安です。

    それ以外は、夫婦二人でも幸せで楽しいですよ。
    今はすごく楽しくて幸せなのです。

    両親もいるし…。
    ただ、自分の老後が心配でたまりません。

    トピ内ID:0477652312

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    子どもは・・・。

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    🙂
    げん
    お子さんがいても仲のよい夫婦もいますし、子どもが生まれなくて別れる夫婦もいます。一概に言えないのでは・・・。

    子どもが生まれるかどうかは、運命みたいなものなので、人はそのさだめに従って生きていくしかないのでは・・・。

    男と女は脳の構造が異なり考え方が違うので、子育ていうもっとも大切な場面でぶつかることもあると思います。ですが、それが子育てをうまく行うことにつながら、ひいては子の成長につながると思っています。

    異質なふたりが引かれ合い、異質な性質を合わせもった子を生もうとするのは生物としての多様性を確保しようとする生命の根本的な仕組みです。

    お子さんのおられない夫婦は確かになんだか労り合って生きているような気がするのは確かですね。愛情が互いにしかいかないからなのでは、子どもが3人、4人もいたら、まずは保護の必要なそちらに愛情がいきますからね。

    トピ内ID:8919922926

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    質の悪い添乗員ですね

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    夫婦のままと考えると、子供がいない夫婦の方が仲良く見えるかも。
    だって、子供がいない夫婦は簡単に別れられるから。
    別れない理由がないんですもん。
    でも、子供がいる夫婦は別れる人もいれば、子供の為にと別れない夫婦もいる。
    だから子供のいない夫婦の方が、%で言えば仲いい夫婦が多くて当たり前なのでは無いですかね?

    比べるなら、子供ありの離婚(連れ子は無しでカウントその夫婦間に子供がいたか場合だけアリのカウント)・子供なしの離婚も%に入れて統計を取らないと、子供なしの方が仲良しとは言いきれないと思います。

    後、常に一緒に行動するとか、おしゃべりが多いは仲良しとか、逆だから仲が悪いは関係無いと思います。
    義兄弟の家は子供が出来ずおりません。
    夫婦でインドア・アウトドアタイプに別れているので、別行動が多いです。
    そして、余りおしゃべりするタイプではありません。
    でもね、とっても仲睦まじい様子が伝わってきます。
    その一方で、子なしの友人夫婦もいますけど、ご主人がイチャイチャするのは人前だけで、二人きりの時は全くそういった事がないと奥さんに愚痴られました。
    これも、あくまでも愚痴なので、どこまでそうかは解りませんけど。
    傍から見てるだけでは、夫婦間の事なんて他人には分かりませんよ。

    ただ、子供がいない事で焦燥感や不安は感じる必要は無いと思います。
    というか本当に仲が良いなら、いちいちそんな事考えないのではないかとおもいますがね?


    最後にそのツアーの添乗員の質が悪くて気の毒だと思いました。
    まだ客前ではない友人達にでも話す愚痴ならありです。
    でもね、他のお客様を下げて今のお客様の気分を盛り上げるやり方は、やはり低レベルだと思います。
    内容がどうこうではなく、どちらもお客様なのに陰口になっている処が、ダメな添乗員だなと思いました。

    トピ内ID:0879915906

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    はぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなの人それぞれ

    自分達は子供がいないけど
    仲がよいと言いたいのはわかるけど
    子持ち夫婦を批判しなくても……


    うちは結婚30年、
    子供は二人、独立してますが
    仲は良いですよ
    新婚の時より仲は良くなってます
    外では喋らないのは
    家で良く喋ってるから
    外で、景色をそれぞれ楽しんでるから
    お互い無口かもしれないし

    仲が良いからこそ
    旅行もそれぞれ好みの場所に一人で行ってきて
    お互いの好みを優先させてる場合もある

    旅行に一緒に行かないからと
    仲が悪いと決めつけるのも変



    ちなみに、私の妹二人
    両方共子供がいません

    片方はダブル不倫してます
    そのほうが、お互い仲良く日常を暮らせれるんですって
    親には黙っていろと言われますが
    呆れたものです

    もう片方は、仲は普通だと思います


    ほんと、人それぞれですね

    トピ内ID:0932242423

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    そう?

    しおりをつける
    🙂
    母親です
    49歳の友人は高校時代の彼と結婚して、
    子どもは持たない選択をしました。
    とても仲良しですよ。子どもがある人の
    ほうが仲良しとか考えたことはありません。

    友人は夫婦で旅行もよく行っていますし、
    ご主人のお母様とも仲良しです。
    老後の心配とかもまだそんなにしていない
    ですね。たぶん。それより先に親の介護が
    迫っている年代なので。

    私は子どもが2人います。まだ中学生なので
    子どもを置いて夫婦で旅行に行ったことは
    ないです。難しい年頃なので、教育に関して
    考えが夫とぶつかることはあります。

    子どもが大学生くらいになれば
    夫婦で行くだろうし、友達や娘とも行きたい
    です。夫婦仲良しでも旅行とか食事とかに
    行ける同性の友達は欲しいと思います。

    夫婦喧嘩ってだいたい、子どもの教育や
    しつけのこと、お金のこと、親のことが
    原因として多い気がします。

    トピ内ID:9532936190

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      離婚のハードルが低い

      しおりをつける
      💍
      カリフラワー
      晩婚だったので、わが家も子供のいない夫婦です。
      類は友を呼ぶのか、晩婚の友人夫婦が身近に何組かいて子供がいません。みんな仲良しで10年、20年連れ添ってます。
      まあ、当たり前と言えば当たり前。不仲になり隙間風が吹けば、早かれ遅かれ離婚一択でしょう。

      わが家に関して言えば、ずっと恋人同士のような親友同士のような関係が続いている感じです。
      結婚後に共通の趣味も出来ましたし、遊びに行ったり旅行に行ったりは基本夫とです。それが一番気楽だから。

      でもそれは子供の有無はあまり関係ないかもしれません。
      私の両親は、どちらかというとオフは、別々に趣味を楽しみ、夫婦一緒に行動することは少なかったですが、
      夫の両親は、遊びや旅行は基本つねに夫婦ワンセットです。

      私は結婚するとき子供がいなかったら不安、とは全く思わなかったです。子供がいても、子供はそのうち独立して巣立っていく。
      子供と一緒にいる時間より夫婦で過ごす時間のほうが長いのです。だから人としてウマが合うとか、好きだという気持ちが
      持てる相手なら心配はありませんでした。

      トピ内ID:3138002602

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      所詮は縁

      しおりをつける
      🐧
      ムーミンぱぱ
      自分はバツイチで再婚、一度目は子供なしで15年、二度目は子供四人で今14年目です。
      そんな自分がトピ拝見して思ったのは、「子供の有無」は、夫婦仲には関係ないって事です。確かに『子は鎹』なんて言葉がありますが、それは「離婚するかしないか」っていう事に関するもので、前近代的発想のジェンダー論から出てる言葉で、「夫婦仲」に着目した言葉じゃないと思うのです。
      子供がいなくても本当に仲睦まじいご夫婦もいれば、子育てを終えてからゆっくりとお二人の時間を愉しまれてる方もいます。結局はご夫婦同士のお人柄であり共有した時間の過ごし方の結果な訳ですから、子供がいようといまいと、それは夫婦仲には関係ないです。そういう意味で、『ご縁』なんだと思うのですよ。
      トピ主さんは善きご縁に恵まれていらっしゃるようなので何よりです。私も今の縁を大切に、妻といつまでもいられるといいなと思っていまいとす。

      トピ内ID:0265270327

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      隙間風だらけ

      しおりをつける
      🙂
      その
      最初の結婚は25才でした

      (元)旦那も私も子供が苦手なので
      夫婦だけで人生を楽しもうと言いながら
      過ごしていました

      だけど、隙間風だらけ
      あるとき突然、浮気相手に子供が出来て認知したい
      別れてほしいと言われ
      慰謝料をもらって離婚



      その後、私は再婚しました
      再婚相手も子供が苦手な人で
      子供のない家庭を選択しましたが
      休日は完全に別行動
      なんだか、ただの同居人のような感じです
      旅行も一緒に行ったのは新婚旅行以外ありません


      良かったですね
      トピ主さんは楽しそうで
      私もそんな相手と結婚したかったなー


      友達に、子供なしの選択をした人はたくさんいますけど
      トピ主夫婦の様に一緒に旅行に行く人なんて
      いませんね
      みんな、旦那と行くなら一人の方がマシ!
      と言ってます

      私の周りでは、トピ主夫婦は珍しい部類です

      トピ内ID:4291714718

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      辛いです

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      🐱
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      子供が居ないので、どちらかが亡くなると独居生活になる。
      私が入るお墓は、私と妻が亡くなると、どうなるのだろう。
      この家は人が羨む住宅街にあるけれど、二人が亡くなったら、どうなるのだろう。
      弟は、遠く離れてる。その子達が住んでくれるだろうか。
      遺産相続は、どうしようと、考えてます。
      妻が先立ったら、子供が居る婦人と再婚を考えるかもしれない。
      その子供たちに、家を継いでほしいのです。

      トピ内ID:6210924769

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      もっと複合的なのでは?

      しおりをつける
      blank
      M
      夫婦仲の善し悪しは、子供の有無以外の原因も多いと思います。

      ・収入の多さ(余裕がないと、不満がたまったり喧嘩が増える場合も)
      ・年齢差(年齢差が有り過ぎると、体力面や魅力等に、不満が生ずるようになるかも。)

      ・親族との関わり合い方(援助を強要する親、お節介なきょうだい、同居や跡継ぎにこだわる親、引き籠もりのきょうだいに援助している・・・等、夫婦以外の原因が絡み合うことも多そう。)
      ・金銭面や衛生面、趣味、食事、マナー・・・等に関する価値観の差違。

      ・共働きか否か。(家事を協力し合うか、収入差がどの程度有るか、互いを尊敬しあえるか等で、微妙なすれ違いが生じそう。)
      ・伴侶を大切にする性格かどうか。

      その他諸々。
      ちなみにうちの場合は、子供が20歳で亡くなりましたが、子供が居てもいなくても、ずっと仲良しです。よって、性格によるのでは?と思いました。

      トピ内ID:0581782272

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      主さんが悲観していた

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      🐶
      主さんが悲観していた時期があったのでしょうね。

      子供が居ても居なくてもその夫婦次第だと思いますよ。

      それに、夫婦二人で旅行に来てなくても仲がいい夫婦はいますよ。

      互いの自由を喜べる夫婦関係ってありますから。

      会話がなくても楽しんでいることなんてのもありますし。

      他人の家が気になるのは、逆に幸せじゃないんだなって感じました。子供が居たらなって気持ちがどこかにあるんでしょうね。

      トピ内ID:7739073678

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      お幸せで何よりです

      しおりをつける
      大根が安かった
      良かったですね。
      末永くお幸せに。

      トピ内ID:0072096246

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      全然意外ではない

      しおりをつける
      blank
      レーズン
      子どもいない夫婦は仲良し…普通にそう思いますよ。
      私達夫婦も子どもがいなければもっと無邪気に仲良しでいられたと思います。

      トピ内ID:9628912268

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      夫婦により違いありでは?

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      既婚子持ちの40代主婦です。
      子供が生まれるまでは割と普通の夫婦。生まれれば子供中心は仕方ないかも。

      昨年、実家の父が亡くなりました。病気をする前は母とよくケンカが絶えずでしたが、病気してからはあんなに悪かった2人が嘘かと思える程の仲良し夫婦になっていました。

      ま、普段一緒にいる伴侶よりたまには友達同士の旅行もいいでしょうね。
      そんな計画すら立てられませんが、いつか行ってみたいです。

      トピ内ID:6378617359

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      子供がいなくて不仲なら、離婚するでしょ

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      🙂
      スイートポテト
      子供がいれば多少の不仲でも離婚しないけど、子供がいないなら離婚する
      離婚へのハードルが低いですから、夫婦として残っている人は、仲良いと思いますよ

      トピ内ID:1210767217

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        見方による

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        🙂
        koko
        子供がいても仲の良い夫婦は沢山います。
        ただ、一つ言えるのは、子供がいる場合は、妻の浮気とか何か決定的な理由がないと簡単には離婚しない。
        夫婦の仲が悪いとか性格が合わないとか、そういう簡単な理由では離婚できない。
        加えて、子供がいる家庭の奥さんはパートや専業主婦も多く、不満があっても離婚したら生活できなくなる。

        不満があっても離婚しない夫婦の理由の1番は子供、2番は奥さんの生活力だと思います。
        子供がいない場合、奥さんも正社員のことが多いでしょうから、上記理由はいずれも無いことが多いです。
        したがって、子供がいない場合、仲が悪くなったり、ちょっとしたことで離婚してしまう人が多いと思います。
        ですから、子供がいないのに20年以上も夫婦を続けているということは、仲が良い夫婦が多いのでしょう。

        子供がいる場合は簡単に離婚できないが、子供がいない場合離婚の障害が少ない。
        だから、子供がいないのに20年以上夫婦でいられるのは仲が良いからだ。

        私はそう思います。

        トピ内ID:0592094954

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        そりゃそうでしょう

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        🐧
        ユルリ
        だって、子供がいなければ全エネルギーを夫婦で消費できるから。

        でも、子供がいる夫婦は子育ての苦労ばかりじゃなくて楽しいことも
        あるんですよ。

        それは子供のいない夫婦が知る由もないフィールドで。

        どちらが良いとか悪いとか言うつもりはありません、
        だってお互いに経験のない世界ですから。

        トピ内ID:4349661851

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        同意

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        💋
        c
        うちは子供がおりますが・・・・

        子供のいない夫婦のほうが仲が良いは、その通りだと思いますよ。
        昔から思っていました。
        50代になった今、周囲を見わたせば、子供のいないご夫婦のほうがみな若くて仲良しでアクティブですね。
        たまたまなのかもしれませんけど・・・そしてトピではお尋ねではないですけど・・子供のいないご夫婦は裕福な方が多いです。専業、兼業主夫・婦に関わらず。

        子供がいないから裕福なのか?あるいは、元々裕福なので喧嘩が少なく仲良しなのか?等々いろいろと考えます。
        まぁ、考えても私には関係ないんですけどね(苦笑)

        子供がいると、教育方針やら子育ての仕方の違いや、祖父母の関り等が出て来て、夫婦仲の溝が深まる可能性もありますね。
        お子さんがいないと、義両親や義家族との交流もさほどしなくて良いでしょうし。そう思うと、義理の家族ってつくづく出しゃばるもんじゃないと思います。
        あ、これまた関係ない話で失礼しました。

        トピ内ID:8856887545

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        離婚してわかった

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        🐧
        ごはん
        そうじゃないのですよ

        子供がいない夫婦は、仲が良い夫婦しか生き残れない(離婚しない)のだと思うのです。

        子供がいる夫婦は、仲が悪くても、家庭内別居でも、なぜか「子供がいるから」「子供の為に」離婚しない仮面夫婦が世の中にはたくさんいます。

        本当にソレが子供のためになるのかどうかは置いておいて、子供がいるから離婚できない、しない、したくない夫婦がたくさんいるということです。

        逆に、子供のいない夫婦は、離婚をとどまらせる理由がないがために、修復不能な関係になると離婚できるのです。
        だから、長年連れ添う夫婦は、離婚の危機を乗り越えたりして、仲の良い夫婦だけだと思います。理由もなく仮面夫婦をする必要がないから。

        これは子供がいてもいなくても同じだと思うのですが、やはりみんな努力をしないといけません。仲良くする努力、相手の気持ちを思うこと、そういう気持ちでいれば長く続くと思います。

        私も数年前までトピ主さんのように「うちには関係ない、子供いなくてもこんなに仲良し、このまま死ぬまで一緒」と思っていましたが。
        結婚22年で、あることがきっかけで離婚してしまいました。子供がいたらきっと離婚していなかったと思います。(子供の為に夫婦を続けることは可能でした。)
        トピ主さんも気を付けてくださいね。ずっと仲良くいてください。

        トピ内ID:5035760539

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        単に

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        🙂
        おっちゃん
        夫婦の数だけ夫婦のかたちがあるというだけではないでしょうか。

        トピ内ID:4580317822

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