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    盾突く後輩 どう対応したらよいかわかりません

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    😣
    みき
    ひと
    事務の仕事をしています。
    5人の小さな部署ですが、1人とても
    対応に困っている後輩がいます。

    私とその後輩(年の差3歳の25歳 )は7ヶ月差の入社です。
    入れ替わりが激しいので、私が1番古い御局みたいになっていますが
    私は性格的に気が強くなく、後輩に責められても言い返したりできないタイプです。
    その後輩がミスした時は、特に叱ることなく、優しく指導してきたつもりが
    何故か調子に乗ってるのか、私がミスしてしまったことがあったとき
    ズバズバ言ってきます。
    ( 自分がミスしたことが1番悪いのは分かりますが )
    いつもほかの同僚が居ない時に私に向かって叱ってきます。

    その後輩は仕事を自分で仕切りたいタイプで、ほかの部署からの仕事も自分が引き受けたいとプライドが高い後輩です。

    何故かあとの3人にはとても仲良く接してる様子です。
    (ほかの3人は30代なので、後輩も刃向かえないのかもしれません)

    同じような経験をされている方いませんでしょうか?
    日頃から私自身もその後輩を立てて接してるつもりですが、あまりにも言いたい放題なので辛いです。

    ご教示いただけますでしょうか。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6036038511

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    意識を変える

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    🐱
    ブラックキャット
    トピ主さんは、相手の方を後輩と仰っていますが、7ヶ月程度の
    月数であれば、後輩ではなく「同僚」なのではありませんか。

    更に年齢から先輩後輩と考えておられるかも知れませんが、差
    別をしないと言う視点から言えば、「年齢差別的思考」も問題で
    はありませんか。

    お二人を勤め人として捉えると、一般的な「職場の同僚」です。
    と言うことは、互いにヒフティヒフティの関係であると言うこと
    です。

    先に入ったとか、年齢がどうこうでなく、「仕事力」で勝負為さ
    ってはと思います。
    トピ主さんは、「自己主張が出来ない方の様です」が、現代社会
    では、自己主張が出来ないことは辛い立場に甘んじると言うこと
    になります。

    社外講習などで、コミニュKション学を学ぶなど自己啓発に努め
    ることが必要では。社会や職場は、学校ではありません。誰も、
    助けに来る人はいないと覚悟を決めて、自立して立ち向かわな
    ければ成りません。

    書籍紹介
    「自己カウンセリングとアサーションのすすめ」平木典子著

    トピ内ID:3814181905

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    毅然さも必要
    気が強い弱いではなく、そこは「けじめ」と「礼節」を大事にできるかどうか、じゃないのかなあ。
    トピ主さんもご自分の性格を持て余しているようだし、あまり強くは言えませんが、自業自得と言える部分もありそうです。

    で、どうするかですけど、やはりそこはあなたが「後輩を立てているつもりです」なんていう態度はやめたほうがいい。
    いじめろ、偉そうにしろと言っているわけではありません。
    組織というのは先輩後輩の序列があるでしょ。そこのLINEをきっちり守らせろということ。

    でもなあ。これまでその調子でやってきてしまったら、急に変わっても受け入れられないと思うので、徐々にあなたの「主張」というものをしていくしかないんじゃないでしょうか。

    言いたい放題された時は「ちょっと待って。それはないでしょう」とか「それはこうだと思いますよ」とか、柔らかくしかし毅然と。
    感情的な態度を取られても動じないメンタルの強さは必要です。
    長くいるだけのものがあなたにはあるわけで、そこは武器にしないと。

    謙虚もいいですが度が過ぎるとそういうふざけた若い連中に舐められる羽目に陥ります。揺るがない自信も持っていないと調子にのせてしまうだけですよ。

    トピ内ID:4681197070

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    なめられてますね

    しおりをつける
    🙂
    ベイプ
    みきさんは恐らく優しく無自覚な少しおせっかいなところがあり、そして要領が悪いところがあるとお見受けいたします。
    それは人間関係においても。
    今まで人間関係のわずらわしさから、事なかれ主義で誰と衝突することもなく、
    また特別に仲良くなろうとすることもなくやってこられたのでは?

    勝手な印象ですが
    他の3人の方達は仲がよろしいのではないでしょうか。
    そしてそのグループにみきさんは入られていないのでは?

    後輩さんにしてみれば仲良しグループの例え誰か1人にでも目を付けられるととても大変な事がよくわかっている。
    そしてそこに組していない、かといって1匹オオカミ的な鋭敏さや俊敏さを持ち合わせてもいない。
    群れてなんぼのはずの羊が群れの庇護から外れて一人でうろうろしている
    と見られているのではないでしょうか。与しやすし。と。

    後輩がミスしたときはあえて叱る必要はないと思いますが、毅然と指摘してその後でフォローができればいいんですけどね。それは性格的に苦手そうですね。

    ミスをズバズバ言ってくる後輩さんにとっては、叱らず優しく指導はやぼったくまどろっこしそうです。
    前置きいらんから結論よこせのスピード重視の性格のようですし、自分で解決できることは自分で解決したいタイプでしょう。
    今後はミスしていることだけを伝えて、指導は省略。変に立てようともしない方がいいと思います。気持ち悪がられてますよ。きっと。他での関りは極力避ける方向でいいのではないでしょうか。根本的に性格が違いすぎて今のところかみ合いそうもありませんから。何かのきっかけで仲良くなれれば別ですが。
    そして他の3人の方とは今からでも積極的にコミュニケーションをとられることをお勧めします。もうすでに向こうが先手を打っているかとは思いますが、後輩が印象操作して面倒くさい方向にハブられそうな気がします。あくまでも私の推測ですが。

    トピ内ID:2265443059

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    3人の30代さんに相談した?

    しおりをつける
    kitten
    こういうのって、その後輩との一対一じゃなくて
    周囲の人が主さんを支えてくれるかどうかで、
    同じことがあっても、頑張れるかどうかが変わりますよね?

    だから、3人の30代さんたちの中から一番話やすい人に相談してみるとかしたらどうですか?
    その人達が、主さんに同情的なら、後輩のことはあまり気にならなくなるんじゃないかな?



    あとね
    職場の人間だから、仕事だけが要因と思ってる人は、実は上手くいかないことが多い
    職場の人との関係を変えるのは、実は仕事以外の要因だから…


    例えば、挨拶や笑顔や無駄話、愚痴を同情的に聞いてあげるとか
    落ち込んでる人に、ちょっと慰めてあげるとか…
    お菓子あげたり、お土産あげたり
    そんなことが、意外なほど大事なんだよ…

    後輩だけじゃなくて
    他の人にも、そういうとこで、主さんが好印象ポイントを稼げているか?
    そのあたり、一回考えてみたら?

    トピ内ID:5115723348

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    立てる必要ない

    しおりをつける
    blank
    ウメ
    後輩を立ててるの?
    駄目ですよ、変につけ上がらせるようなことしちゃ。

    まず後輩を立てるのをやめること。
    同時に、上3人への根回しをきちんとすること。
    これは後輩がすでにやってますから、十分に気をつけて。

    どのような根回しが必要か?
    上3人と仲良くしながら、後輩の悪口は絶対に言わず、でも後輩の攻撃的な態度に困ってるという悩みをさりげなくふっとこぼすとかね。

    後輩は序列的には自分が一番下だから、それをなんとかして貴方を一番下にしようとしてるんです。
    誰もいないとこで弱い性格の貴方を叩いて、上3人に気に入られようといい顔する。。。
    いざ貴方が反撃しても、上3人は自分の意地悪さを知らないから「可哀想な後輩」として3人に守ってもらおうという典型的な計算です。

    みきさんも上3人の前では後輩に優しくして(でも決して立てては駄目。優しい先輩が後輩を大事にするという姿勢で)、上3人と仲良くして、自分の立場を守ってください。

    または後輩と仲良くなっちゃうのもありかな。できるならこっちの方がいいかもね。出来なければ保身に回りましょう。

    トピ内ID:3385155165

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    たった7カ月差で上下関係?

    しおりをつける
    かな
    7ヵ月って誤差ですよね。
    1年差でも上下関係って建前上しか生まれないのが一般的なのに
    トピ主さんが「指導」する立場で、後輩の方が「盾突く」と表現されるのって随分ですね。

    ミスは確かにお互い様ですが、ズバズバと指摘されるだけで
    罵倒されたり人前でつるし上げられているわけではないのですよね?
    まるで隠れていじめられてるように書いてらっしゃいますが、気遣いでは?
    人前でミスをあげつらって欲しいなら、そうお願いしてはいかがでしょうか。
    だいたい「優しく」でも「指導」してきたなら
    お互い様が成り立っているように思いますけど…。

    何がご不満なのか分かりませんが、後輩の方が仕切るのがイヤなら
    上司に「後輩さんが指揮系統を無視してよそから仕事を請け負う」と
    かけあってみたらいかがでしょうか。
    なんなら「先輩をたてない礼儀をわきまえない後輩を指導して欲しい」とも。

    なんとなく、書いてあることだけを素直に読むと
    後輩の方の悪いところってトピ主さんの扱いがヘタなだけに見えます。

    トピ内ID:4425621314

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    優しいあなたに

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    一度みんなの前で、強い口調で話すのは何か伝えきってないことがあって困っているからなんだと思うので
    ここで困っていることを話してみて。
    やる気があってやりたい仕事があるなら提案してほしい。

    みたいに言ってみてはどうでしょう。
    もちろん上司もいるところで。

    それでもたてつくなら上司にあの調子なので私もつらい心身的に参っている。
    がんばってみるが策を一緒に講じていただきたいと申し出ましょう。

    我の強さがでる20代とか人と自分の線引きがうまくできていない人は、
    自分に立場が近い人に対して
    自分と同化したような気になって家族にぶつけるようにジレンマや理不尽な要求をする様子は
    精神的に未熟な人が良くやりがちな気がします。
    子ども時代から脱していないっていうことなんでしょう。

    主さんはあくまでも仕事環境をよくしたいという姿勢で
    30代の社員にも相談しながら主さんの状態を知ってもらいましょう。

    無理は禁物です辛かったら転職も考えましょう。

    トピ内ID:8544458450

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    プライド

    しおりをつける
    🙂
    tete
    そういう人の対処はなかなか難しいんですよね
    その人は、上昇志向が強く、より上の立場に立ちたいタイプです
    好戦的なんですよ、向こうから仕掛けてくるので面倒なんです

    今は、トピ主になら勝てる、と踏んでマウントを取ろうとしています
    トピ主よりも立場が上だと示そうとしているわけです

    子供じみていますが、まぁ居るんですよこういうのは
    動物的と言うんですかね、力の序列でものを考え
    強気に出たほうが有利だと考え、相手が怖くない人ならナメる


    トピ主にそれを跳ね返す優秀さ、芯の強さがあればいいのですが
    無さそうなので、はっきり言うと旗色は悪い

    ただ、もう社会人なりたてというわけでは無いでしょうし
    年齢が3つ違うくらいの事は仕事上あまり関係ないですし
    社歴も7カ月しか違いませんから
    トピ主のほうが絶対的に上な先輩というわけではありません
    ちょっと先に入社した同僚と考えてもよい
    とするなら、トピ主も別に一番古株の先輩、としてのプライドを守る必要はありませんし
    その後輩がやる気があって頼れるのなら、頼ればいいと思います

    年上の先輩としてのプライドを捨てる気はない!のであれば
    頑張って彼女と張り合うしかありません
    そっちを選ぶのであれば、それはそれで良いですが、向いてない人には辛いでしょう

    トピ内ID:4636485756

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    ひたすら大人の対応を

    しおりをつける
    🙂
    もみー
    その手のマウンティング女子は厄介ですね。
    仕事ができる後輩なら、おだてて仕事をお願いするというのはどうでしょう。
    喜んでやってくれたりしませんか?
    褒めて上手に使ってやれば良いのです。
    きっと仕事はトピ主さんの方ができるのでしょうから、相手は失敗すると、
    仕事を頼んできたトピ主さんのせいするかもしれない。
    そうしたら、同じ土俵に上がらず、(まだ出来ない人に)
    仕事を振ってごめんなさいね、私の責任ね、と、余裕のある態度で。
    そういう気の強い人というのは、だいたいにおいて、幼稚で単純な人が
    多いのです。トピ主は上手に後輩をたてて、すごいわー、よくできましたね!
    と、凡人を演じればいいのです。なまじ仕事が出来て年も変わらないので、
    ターゲットにされてしまうので、自分はとても後輩ちゃんみたいに、すぐに仕事なんて
    覚えられなかったわー、などと、おだてていれば相手もおさまるのでは?
    私は娘がめちゃくちゃ生意気なので、とてもやりにくかったのですが、
    この手で機嫌をよくしてもらって、切り抜けました。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3029504843

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    必要ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    「後輩を立てて」と仰っていますが、後輩はそんなことは求めていないのでは?

    年齢云々ではなく、仕事の出来不出来や作業量など、実力で勝負したい派なのかもしれません。ミスした時に年齢や経験を盾にして文句を言うようなら別ですが、そうでないならトピ主も後輩を立てる必要なんて無いんですよ。

    年の差はあれど、入社時期がたった7ヶ月差ならば実質的に同期もほぼ同様。要らぬお節介ってところでしょう。

    トピ内ID:5110225372

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    みきさん、教えてくださいますか?

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    後輩は入社したばかりなのですか?
    そしてみきさんは入社何年目でしょうか?

    トピ内ID:0360790823

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    あなたに問題あるんです

    しおりをつける
    🙂
    半沢の倍返し
    優しく接するとか後輩を立てるとか、そんなことは別にどうでも良くて
    仕事というのは、本来「実力社会」なわけで、あなたが仕事でも周りからの人望も
    後輩よりも一枚も二枚も上手の存在になればいいだけの話ですよ。

    年齢差もそれほどないというのは、後輩はあなたを先輩として
    見ているんじゃなく、ほぼ同期の感覚でいて、どうやったら
    先輩以上の力をつけてい上に立てるか?を考えているんですよ。

    あなたは極力ミスしない、ミスったとしても後輩のやる業務の質以上の
    ことをやってのミスに留める、さらに年上の人らと関係を密にする。。
    など、あなた自身もそれなりに頑張らないといけません。

    追いつき、追い越されたらそれでおしまい。

    こんなこと女性同士だけではなく、男でも普通にあります。
    ヒラが係長の座を狙う、課長が部長の座を狙う、
    部長が役員の座を狙う・・当たり前にあります。

    トピ内ID:9173352860

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