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    😢
    メロン
    ひと
    閲覧ありがとうございます。
    良かったら意見を聞かせて頂きたいです。

    現在、精神疾患を患っており休職中です。
    職場で同い年の仲の良い同期が2人います。
    休職前に私の気持ちが乱れていたせいで…
    ちょっとした事で一方的に私が怒ってしまい、険悪な雰囲気になってしまいました。
    数日後に仲直りしましたが、すぐに私が休職する事になってしまってからはほとんど連絡を取っておらず…何となく距離を置かれてる気がしたので11月から復帰した際に私を受け入れて一緒に仕事して貰えるか連絡した所、返信が2人共から来ません。
    一緒に働いている時は休みの日も毎回遊びに行く程が仲が良く、お互いに家族同然の存在だと言っていた程です。
    なのに、連絡しても返信して貰えなくなってしまった理由が私にはわかりません。
    良かったら意見を聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:4344795860

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    今、あれこれ考えるより…

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    🙂
    パン粉
    来月から、復職するのですよね。
    今、あれこれ考えない方がいいのではありませんか。

    自分を受け入れて一緒に仕事して貰えるか、という意味が今ひとつ分かりませんが、でも、受け入れてくれようがくれまいが復職する以上、あなたは自分の仕事は仕事としてしなければなりませんよね。

    また、相手にも気持ちがあるのです。

    もしかしたら、休職前のいざこざのことをまだどこかで気にしているのかも知れません。

    あるいは、精神疾患で休職したなら、どう対応すればいいのか戸惑っているのかも知れません。

    もし、何気ないひとことであなたが傷ついてしまったら、休職が長引くことになってしまったらと…周囲はそんなことを考えてしまうものなのですよ。

    取りあえず今は、あれこれ考えすぎないで、復職に向けて最終的に心身を整えることに専念した方がいいのではありませんか。

    そして、復職して同期も含めて周囲の人と顔を合わせたら、休職して迷惑を掛けたことも含めてしっかりと挨拶をする。
    同期とは話せる場面があったら、再度休職前のことを謝って、それで様子を見るしかないと思いますよ。

    くれぐれも、同期が自分の思うよう反応をしてくれなかったとしても、精神的に不安定だったのだから仕方ないでしょ!というような、開き直った態度はしないようにね。

    どんな理由であれ、相手に不愉快な思いをさせたことは事実ですからね。

    トピ内ID:7112003007

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    いや・・

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    blank
    moni
    重すぎだよ。どうしろって言うのよ。嫌だって言っていいんですか?
    そんな事言える立場にないもの。嫌だ来ないでなんて言えないでしょ
    それを貰ってどうしろと?
    あなたの復帰を嫌だと拒否する権利もないし・・
    受け入れる何もそれは会社が決める事。何か言える立場にありません。

    え?何するの?わざわざ連絡してくるって・・協力してって事?迷惑かけるけどよろしくねってこと?って相手は思うわけです。
    そう思うと安易に「もちろん、受け入れるよ」なんて言えません。なに要求された時に「だって受け入れるって言ったじゃん」とか言われたら困るので
    あなたはそんなに重いつもりではなく。よろしくって意味だったんです・・って言うのかもしれないけど、そのメールは意味深すぎるよ。

    受け入れるって何か要求されそう。協力してって言われそう・・と相手が大げさにとっても仕方ないような意味深メール。
    返信に困って当然です。
    普通に「また復帰することになりました。ご迷惑かけましたがよろしくお願いします」だったらよかったのに・・・
    「私を受け入れて一緒に仕事してくれる?」って、相手が答えるのに難しいメールを質問形式で送った。
    そんなんだから無視されたんでしょう。
    困るよこれ・・なんて返事したらいいの?重い・・・

    仕方ありません。あなたが重すぎました。
    それに家族同然だと思っていたのは過去の話。その後あなたは一方的に怒り険悪になりました。さすがに忘れてはいないよ。

    気まずいかもしれない。でもやってしまったのは仕方ない、復帰もして頑張ればいいだけです。相手を困らすようなメール送らないで「また復帰します。よろしくお願いします」だけで良かったんですよ。彼女達関係なしに復帰は決まってるくせに。聞く意味あった?
    もうメールの件は忘れて仕事に集中しましょう

    トピ内ID:3564532374

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    うーん

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    blank
    まるる
    トピ主さんは病気だから、気持ちが荒れて同僚に当たってしまったのは仕方ないと思いました。だけど、同僚さからしたら、トピ主さんの病気は関係ないです。八つ当たり的なものなら不愉快な気持ちになったでしょう。トピ主さんは、謝罪はしたんですよね?

    ただ、謝罪を受け入れてくれるかは相手次第なので…。悩ましいですね。

    問題は、仕事に差し障りないかです。別に、仕事する上で同僚と不仲でも問題ないなら良いですが支障があるなら問題ですね。支障が出るなら同僚が大人気ないかと。

    だって病気じゃなくても、性格がきつかったり、歪んでいる人や卑屈な人もいます。

    そういう人とは違うんですからね。

    病気なら仕方ないと思うけど…。

    ただ仕事とプライベートは別にしたら良いと思いますよ。基本的に仕事は仕事する場所で友達作る場所ではないです。

    いままでプライベートも仲がよかったなら寂しいけれど、友達としては距離を置くしかないんじゃないかと…。

    トピ内ID:4642210691

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    受け入れてくれと言われても

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    🙂
    びんちゃん
     受け入れてくれと言われても、何を受け入れるのか当惑するのが普通だと思います。
     気持ちが乱れていたと軽く言いますが、そんな理由で乱暴な言動を取った人を復職するときに「受け入れる」事を求められても困ります。

     理由がわからないとトピ主さんは言っていますが、本当はわかっていますよね。そして病気なんだからそのくらいの甘えは許して欲しいと言いたいんですよね。それは無理です。
     個人ベースで職場のフォローをお願いするのはおかしな事ですので、そういった行動は辞めるべきです。

    トピ内ID:0825436314

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    返信がないのが答えでしょ

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    blank
    今日は晴れ
    まず「謝罪」ありきと思いますが、触れておられないので、それなしで
    復帰の報告だったら以前のようには付き合いたくない、と思っておられるのではないでしょうか。
    不安定なのはご病気のせいもあったかもしれませんが、友達でも家族でもないですよ、職場の同期って。
    ちょっと甘えていませんか?
    振り回された挙句に不快な思いをするくらいなら、仕事は仕方なくてもお付き合いはないでしょう。
    返信がない理由、主さん以外の関係者は皆納得できそうなのでは?と思います。
    状況を説明して謝罪して、それで無理なら一旦諦める方がいいと思います。

    トピ内ID:6682939753

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    あなたを構うほど暇じゃない

    しおりをつける
    blank

    職場での受け入れ体制は直属上司に確認すべきことです。

    返信しないというのは、一番穏やかな拒否の仕方だと思います。

    トピ内ID:6302221344

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    些細な事 忘れなさい

    しおりをつける
    blank
    なすび
    復帰した段階で受け入れてくれるかと…打診。返答など無くて当たり前、疾患が治りきっていないと判断されたのです、同期の方は「受け入れ」などの些細な事にトピさんが神経を使わないよう、敢えて返答しなかったのではありませんか?トピさんも「打診」の事は忘れて出社すれば!?

    トピ内ID:0247889956

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    だって、なんて返事するの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    復職は決まってるなら出勤するでしょ?
    仕事するしかないじゃん。

    受け入れません!なんて言えるわけないし。
    もちろんだよ!といってもいつあなたがまた一方的に怒るかわからないし。

    変に証拠を残したくないので返信しません。

    トピ内ID:2071846745

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    仲直りしたつもり

    しおりをつける
    blank
    ちょっとした事で一方的にトピ主さんが怒り、険悪な雰囲気になった。
    数日後に仲直りはしたとは言うけどわだかまりは残ったままなのでしょう。

    >>ほとんど連絡を取っておらず…何となく距離を置かれてる気がした

    今までもこうなのですし、二人的には、まだわだかまりがあり
    「受け入れる」という表現も重くて返信しづらいのではないですか?

    トピ内ID:8019711872

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    それは対応に困っているから

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    🙂
    もりもり
    私はうつ病で休職して復職しています。現在も治療中の身です。

    経験上からお話しすると

    精神疾患で休職した人にどう接すればいいのか困っているからだと思います。
    相手からみたら、判断が付かないんです。

    「もう元気そうだね」「治ってよかったね」

    と言われて、嬉しいと思えるのか。まだ苦しんでいるのにと思うのか。。
    何気ない言葉でも、その時の状況次第で違う反応をすると思いますよ。

    私の場合、体調や環境、薬の効き方で毎日状態が変わるので
    周囲に理解してもらうのはムリだし、接する方も困るだろうと思いました。

    なるべく普段通りに接していますが、ああこれ以上はムリかなと思ったら
    そっと距離を置くようにしています。
    親しかった人で離れた人もいますが、結果的に双方にとって良かったと思います。

    トピ主さんも復職して、経験するでしょうが、今まで通りには戻れません。
    一喜一憂せずに、これも変化なのだと思っておきましょう。

    トピ内ID:3726524506

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    メンタル罹患者の対応

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    って、難しいんですよ。本当に。
    やはり病気の影響で、休む頃には暴言を吐く人もしばしばいますから・・・。

    表明上では仲直りしたところで、どう向き合えばわからない。
    自分達のせいで、休んだと思っているかもしれないし。
    謝られても、病気のせいでも、暴言吐かれて
    いい気持ち、する人もいないしね。

    相手を責めるのは簡単だけど、
    主さん自体が、今は微妙な立場なんです。
    それも理解した上で、きちんと復職して
    まずは、職場に行くこと&仕事をこなすこと
    周囲の人付き合いも無難にこなすこと。

    それを見せれば、自ずと近づいてきますって(多分)。
    だって、仲良しなんでしょ?
    復職したら元気に頑張る、って宣言も不要だし。

    いくら家族同然、とお互い言い合っても、たかが数年の付き合い。
    本当の家族じゃないんだもの、全てに寄り添うのは不可能、なんです。
    数十年の付き合い、の友達となるとまた違いますよ、きっと。

    同僚のことは頭の隅っこに追いやって、
    まずはとにかく復職することが先決。
    職場に行って、とにかく目の前の仕事をする。
    休んだリカバリをとにかくする。
    仲良しが先なのか、仕事が先なのか・・・?
    会社なので、仕事優先で考える。
    余計なことを抱え込むと、長引きますよ。

    トピ内ID:7868805720

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    謝罪を受け入れても、傷つけられたら忘れられないですから。

    しおりをつける
    😨
    わからないかな?
    >ちょっとした事で一方的に私が怒ってしまい、
    >険悪な雰囲気になってしまいました。
    理由は、コレ ↑ です。

    >休職前に私の気持ちが乱れていたせいで…
    コレ ↑ は、あなたにとっては
    納得できる理由なのでしょうが、
    お相手にとっては
    怒りをぶつけられる理由として
    相当に理不尽なものです。
    自分に非がないわけですから。

    精神疾患であることは
    お相手もご存知なのでしょうか?

    仮に、ご存知だとしても
    あなたが怒りに任せて言った言葉の中に
    お相手の心を傷つけるようなものがあれば
    再び傷つけられることを恐れて
    距離を置くのは自然な反応です。
    誰でも、傷つくことは怖いからです。

    >復帰した際に私を受け入れて一緒に仕事して貰えるか
    あなたがこんな風に不安に思うように
    お相手も不安に思っているのだと思います。

    トピ内ID:1495003944

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