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    週2,3日働きたいは甘いですか?

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    😨
    チョコチップ
    話題
    40代夫婦、小学校1年生の子供がいます。
    子供が幼稚園時代には少し働いたりもしていましたが、小学校入学時に引越しをしたりしたため現在は専業主婦です。夫に週に2,3回働こうと思うという話をしたら、なぜフルタイムで働かないのか?と不機嫌になりました。
    夫の年収は1千万ほどあり、更に不動産収入も数百万円あります。貯蓄も数千万あります。うちはお金があるというようなことは夫自身が普段言っています。
    夫が私にフルタイムで働いて欲しいのは経済的な理由ではなく、自分だけ毎日働くのが不公平だと感じるからだそうです。
    私も子供がもう少し大きくなったら週4,5回でも働こうと思っていましたが、今はまだ一年生だし、早く家に帰って習い事したり、友達と家で遊んだりする方が子供にも良いかと思っています。
    夫の仕事が忙しい時期は早朝出勤、残業、休出出勤が続き、夫は疲労困憊しているので、家事を分担するということは現実的ではありません。
    フルタイムで働いても、家事育児の殆どを私がすることになるので、私の自由な時間は殆どなくなりそうですが、夫はそうなるのが公平と考えているようです。
    経済的な理由でなく、公平性ということも働く理由になるのでしょうか?

    トピ内ID:7167354812

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    🐱
    おかん
    まだフルタイムじゃないほうがよさそうですけどね。そこまで夫が忙しいなら。
    自由な時間がほとんどないのは、ワーキングマザーはみんなそうですよ。甘いと言えば甘い。しかも子供1人なんて楽な方だと思います。
    働く理由なんて、個人、家庭によってそれぞれなんだから、多数意見なんて募ったって意味ないです。子供に対する教育費をもっとかけたい、住居費、老後、考え方はそれぞれですから。
    まあでも、余裕があるなら、小学校のうちは家にいたほうが便利ですよ。学校関係、塾関係、PTAと用事はそれなりにありますから。それらにしわ寄せをしても、働くべき人たちがフルタイムしてるんだと思いますよ。

    トピ内ID:4620685832

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    パート代を家計に入れて下さい。

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    😀
    はい
    パート代を家計に入れて下さい。家計に全額入れるなら、週2、3回のパートでもいいと思いますよ。それでトピ主が家事を全部やる。旦那さんの方が家計負担額多いんだから、家事はトピ主が全部やるべきです。週2、3回のパートなら、月に5万位はもらえると思います。5万全額家計負担した上に、家事も全部トピ主がやって下さい。

    うちは家計折半、家事折半です。それが1番公平です。

    トピ内ID:0503645768

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    トピ主さんの提案が不公平だけど妥当でしょう

    しおりをつける
    🐱
    >経済的な理由でなく、公平性ということも働く理由になるのでしょうか?

    なるとは思いますが、不公平の度が大きく開いている理由が、トピ主さんが週5フルタイムで働いていないことより、夫さんの勤務先のブラックな労働環境が原因なので、トピ主さんの提案の週2~3働くが、現実的で妥当じゃないですか?

    夫さんの職場がホワイトで、週5勤務のみで休日出勤なし、残業も月20時間程度以下、有給休暇もしっかりとれてたら、いいんじゃ~ん?で終わると思いますよ。

    まあ、休日出勤や残業三昧だと、休日に家にいてもただ爆睡してるとか、心の回復のために書斎にこもってゲーム読書や、一人で飲みに行くだけの日常でしょう。
    きちんと休んで居間で妻や子が家事したり勉強してる姿を見てたら、俺がごろ寝してても妻は飯つくって掃除して、子は宿題やってんだな、いつも下着が洗ってあったり、部屋がきれいなのは、妻が家事してるからだな、と実感して、不公平感が薄れると思います。

    まああれですね、昭和の、残業してるやつがエラくて働いてる的な発想と同じなんで、夫さんが大変なのは理解しつつも、共倒れせぬよう、うまくいなせていけたら良いのでは?

    トピ内ID:2549888231

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    私の夫も同じだけど

    しおりをつける
    フィヨルド
    私の夫は、私に週2、3日の仕事になってもらい、自分もそのくらいの出勤日数の仕事に変わりたいらしいです。
    夫は資格職なので、お給料は減るけれどそのくらいの出勤日数の仕事もあるみたいで。
    公平といえば公平ですけどね…

    トピ内ID:8358031603

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    不公平?

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    今は働いてなくて、専業主婦状態なんですよね。旦那さんは専業で仕事。ちょうどバランスいいと思いますけど

    トピ内ID:5464645757

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    主さんは働かなくていいよ。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    主さんは働かなくていいよ。
    働く意味がお金だけとしか感じてない上に経済的に恵まれていれば働く理由はありませんし
    働く理由がない人と一緒に働くのはちょっと嫌な事あったらやめるとかありますので迷惑だわ。

    勿論お金を得るっていう部分が8割~9割だと思いますが
    かといって別にお金を得る「だけ」の為に働いているわけでもないです。

    お金のの理由もなく特に自分でこの仕事が楽しいとかやりたいとかない人が
    現場に居ても邪魔なだけだと思う。
    主さんは家事育児を完璧にやるって仕事の方がいいんじゃないですか。

    私は専業主婦って忙しい職業だと思っていますよ。
    まぁ、手を抜けばどこまでも抜けますが抜かないなら普通に働くより大変ですもの。

    トピ内ID:9455061990

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    なるほど

    しおりをつける
    バラ
    投稿を読んでチョコチップさんのご主人のような考え方の男性もいるんですね。
    まあ、考え方一つかもしれませんがフルタイムで安定して長期で働けるならその方が長い将来でみたらいいかもしれないですね。

    毎月一定額の収入もあり、女性の働き方は、正社員か
    非正規か、フリーランスか、起業するかだと思います。その中で既婚で一度仕事を離れて再度仕事をすると大抵は非正規ですよね。

    私自身の経験から言えば、働けるならフルタイムで正社員がいいと思います。
    10年 15年あとになってわかると思います。勿論非正規でも扶養を外れてバリバリ働くことも可能ですし。

    私自身も主人が今の時点では6年後定年になります。
    正直、扶養を外れて働く方がいいかとも思っています。
    考えるのは身体がもつかというのが一番きになります。

    家事のことは大変だと思います。私も仕事から帰って家事をしてますから。家事は休みなし、365日
    家事を外注してもいいのではないですか?
    お金を払って時間を買う。チョコチップさんの家庭の経済状況だけみればそれは可能です。
    時間を買うお金がなければ自分で家事をするしかないですから。

    うちは今要らないものを捨ててます。物が多いだけで疲れてしまいますから。いっぺんには片付けられないですから少しずつ片付けて要らない物を捨ててますけど。

    トピ内ID:8175737736

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    公平性ということであれば

    しおりをつける
    山歩
    週5日午前中だけパートにでればいいのではないでしょうか?

    お子さんが小学校1年生なら3時までには帰ってきますよね?
    12時か13時位までパートして帰宅して家事してお子さんの面倒をみて。
    お子さんがお友達の家とか習い事行っている間に買い物に行って

    フル勤務みたいなものじゃないですか?
    まぁ毎日徹底して掃除とかもしているのであれば専業主婦でも十分公平だとおもいますけどね。

    トピ内ID:4411117844

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    二人とも疲労困憊したらどうなるか

    しおりをつける
    blank
    すなめり
    うちは夫婦二人だけです。
    夫は激務。妻も正社員で、帰宅は21時前後でした。
    夫婦二人の家事なんてたいしたことないでしょう、と言われましたが。
    キャパの少ない私はだんだん余裕をなくして、精神的に追い詰められていきました。
    最終的に、仕事だけでも十分疲労困憊している夫と、正社員+家事全部でおかしくなっている妻となり、退職しました。
    妻に家で病まれると、夫の仕事にまで差支えが出る、ということで、夫の希望もありパートでの仕事を探しているところです。

    こういうことは、口で言っても理解してもらえません。
    あなたも一度ぎりぎりまで頑張ってみてはいかがでしょう。
    仕事と家事と育児のストレスで夫婦ともにギスギスした家庭、滞った家事などを実際に目の当たりにすれば、夫も納得してくれるかもしれません。
    案外、あなたがうまく切り回せたなら、それはそれで結果オーライです。

    トピ内ID:3324190278

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    公平性?

    しおりをつける
    🙂
    リタイヤ世代
    >経済的な理由でなく、公平性ということも働く理由になるのでしょうか?

     ご夫婦で同意されていれば、どんな理由で働いてもおかしくないと思います。
     ただ夫婦での”公平性”に関連した話題は小町でもよく上がります。

     労働時間(作業時間)を同じにする。家庭への金銭的貢献を同じにする。これは時間単価が高ければ労働時間は短くなるため夫には有利かも。家事労働の時間単価をいくらにするか。などなど、夫婦での”公平性”を言い出せば、基準の無い不毛な議論になり、どちらかの譲歩が無い限り結論は出ませんね。

     結局は、結婚前に決めるか、結婚後なら夫婦の力関係?(離婚も辞さないと考えた方が強い?)で決めるしか無いのかと思ったりもします。

       

    トピ内ID:0570620299

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    ご主人からのメッセージかな

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    🐶
    松生
    稼ぎのいいご主人でよかったですね。
    あなたが安心して専業主婦やっていられるのも、
    ご主人が外で激務に耐えてくれてるからではないでしょうか?
    その頑張りに対するあなたからの労いや感謝の姿勢が
    ご主人には感じられないのではないでしょうか。
    あなたが甘いとばかりは思いません。
    お子さんにとっても小さいうちはママがいてくれた方がいいと思います。
    ご主人はそれでは整理がつかない感情をお持ちなんだと思います。
    今一度これまでのトピ主自身の行動を振り返ってみてはいかがでしょうか?
    ご主人が気持ち良く働きに出てくれるように、
    トピ主さんが専業主婦でいるからこその存在意義が伝わるように。

    トピ内ID:1243934250

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    旦那さん肝が小さい

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    疲労困憊しすぎて,お疲れなのでしょうか。
    体力,気力追い詰められているのかもしれません。

    しかしそれを妻が暇そうでずるい,
    それじゃ不公平,お前も少しは大変になれと,
    フルタイムで働け
    なんていうのは肝が小さいです。

    子供が小学生なら,可能なら帰って来た時に家にいてあげてほしいと思います。
    習い事や塾の送迎も仕事があればできません。
    フルタイムは子供さんにしわ寄せが行きます。
    経済的に回らないならそれもやむなしですが,
    旦那さんの精神安定のためというのは考えられません。

    専業主婦のままでも,週2,3日は働きたいならそれも問題ないですが,
    フルタイムはやめた方がいいと思います。
    旦那さんがあなたの日常を知らないので,さぞ暇だろうと思ってしまうのかもしれませんが。
    あなたが心身ともに疲労したら子供に影響が甚大なことを理解していません。

    自分が大変だからお前も大変になれなんて。
    さもしいと感じてしまいます。

    トピ内ID:1371640303

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    まあでも

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれぱんだ
    離婚されたらどっちみちフルタイムで働くことになるんじゃない?

    余程実家が資産家であるとかなら、遊んで暮らせる可能性も皆無ではないけど。
    慰謝料なんてすぐ無くなるような額にしかなりませんし、養育費で暮らしていけるわけもないですから。

    公平性というよりも、本来は働くことがデファクトスタンダードであって、働かなくてもいい、というのは経済的な負担者がそれを容認して初めて成り立つものなんですよ。
    トピ主さんの場合は、そもそも夫がそれを許容してないんだから、考えるまでもないのでは?

    トピ内ID:1380652369

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    めずらしいご主人

    しおりをつける
    🐱
    矢吹
     これだけ収入があれば、だいたいの夫は家のことだけしてほしいと思うと思うのですが。

     ご主人、家事育児ほとんどしないんでしょう。フルタイムになったら、それをする時間が少なくなるということがわからんのでしょうかね。
     私なら、フルタイムで働くので家事育児分担してよね、と言うなあ。

    トピ内ID:8096455303

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    外で働くのは大変だよ

    しおりをつける
    🙂
    ずっと仕事しています
    それだけの年収があると相当仕事も大変なんだと思います。
    私は今40代半ばで25年ずっとフルタイムです。
    子供が赤ちゃんのときも時短も無しです。
    体力もなくなってきて疲れるし自分の時間なんて全くありません。
    子供の世話&家事も100%私だったので夫に家事を頼めば洗濯ものも満足に出来ないしもう頼むのを辞めました。
    夫は私の倍稼いでいるので時間で換算したら仕事してもらっている方がいいからです。
    その代り睡眠削って仕事してくれています。
    トピ主さんのご主人の収入だと平均以上の生活をさせてもらっているのでしょう。
    それに対して感謝が足りないんじゃないかな。
    短期間少し働くのとは責任も全然違いますよ?
    そういうところがあるからフルタイムで働いて働く大変さと自覚しろ、ってことなのではないでしょうか_?

    トピ内ID:7146003784

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      公平って?

      しおりをつける
      🙂
      なん
      夫と妻の役割で、公平という言葉を使うのは間違っていると思います。

      男性と女性、父性と母性は違います。ご主人もわかってはいるけど、虫の居所が悪かったのでしょうか。

      貴方が働く、パートで、フルでというのは、ここで聞いても答えは出ないと思います。みんな、自分の物差しでしか答えられません。家庭でじっくり、いろんなことを話しあって、頑張ってください。

      トピ内ID:6343642281

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      お互いがフルタイムで妻が家事はつらい

      しおりをつける
      🙂
      ナナ
      お互いがフルタイムで、夫の協力が得られない人もいますが。
      このような夫婦は、親に家事を手伝ってもらっているとか
      外部サービス(外食や宅配)を利用していると思います。
      なので、フルタイムで働く場合は外部サービスを利用すると
      認めてほしいですね。
      自分が全く家事をしないのに、妻にフルタイムで働いてくれという夫は
      めずらしいと思います。
      私なら、すごく冷たいように感じますね。
      なかには、専業主婦なのに夫がイクメンの人もいるのに。

      トピ内ID:0315738713

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      言ってることって

      しおりをつける
      blank
      ぽんしゅう
      旦那さんの家事分担について述べるなら、ご自分の家計分担についても
      述べるべきですが、言及無しですよね。

      結局は、『旦那の収入だけで食べていけるから』って前提ありきの
      言い方しかしていない。これで公平とか考える方がどうかしています。

      1千万を超える年収と家事育児が等価交換になっているって考え方も
      昭和的だと思うし、全く天秤が釣り合っていませんよ。

      トピ内ID:5981410763

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      ちょうどいいと思いますけどね

      しおりをつける
      🙂
      のんの
      まあそのあたりは夫婦の考え方次第ですよね。
      どちらかは家庭に入って、家のこと、子どものことを手厚く見たいという人もいれば、共働きで家事・子育ては外注で…という人もいます、
      でも、「働かないのはズルいのでフルタイムで」って、なんだかおかしな考えですね。

      もしトピ主様がフルタイムで働くなら、夫さんは年収が減っても家事・育児に参加できるよう働き方を変える必要があるでしょう。
      夫婦2人とも体力ギリギリまで働く、というのはお金に余裕のない人の働き方です。
      ある程度余裕を残さないと家庭、というか人生自体がうまくまわりません。

      もし夫さんが今の働き方を続けるなら、少なくとも低学年のうちは週3のパートでいいと思いますし、受験など考えるなら専業主婦でもいいくらいだと思います。
      不公平感を解消するのが目的であれば、夫さんは仕事を減らす、もしくは変える。トピ主様はフルタイムで働く。
      家事育児は基本折半。
      じゃないですか?

      トピ内ID:6708288910

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      そういう男性もいると思います。
      うちの夫も近い考え。
      それだけ稼ぐ方なら尚更プライドも高い。

      女は結婚したから、夫が転勤したから退職。
      家事に支障ない範囲でパートや派遣。
      出産後は子どもが小さいうちは家にいたい。
      と言いつつ、ずっと子どもと一緒だと息が
      詰まるとか、主婦は365日休みがないとか。
      でもブランク長いとそろそろ社会に復帰
      しないと。とか…気楽だな勝手だよなって
      私も言われたことがありますよ。

      で、もしフルで働いたところで身体は
      きついけど夫のような高収入は得られない
      ので、生活に困らないなら専業主婦でいて
      家事、子育てを完璧にしたほうが良いような
      気がします。

      トピ内ID:2337127363

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      私はずっと専業主婦です

      しおりをつける
      blank
      まめ
      小学一年生で普段は学童、春休み夏休み冬休みも学童。

      そんな生活させないで済むならさせたくないのが普通です。
      ご主人、お子さんの気持ちとかは全然考えていないのですかね。

      トピ内ID:4465323481

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      チョコチップ
      ご意見ありがとうございます。

      世間一般に言って夫のように考えるのが普通なのか?私が甘いのか?と知りたくてトピを立て、いろんな人の考えを知ることができて参考になりました。その中で指摘があったように、世間がどう考えるかというよりも、その家庭によるということで、夫と私の間でもっと話し合う必要を感じました。

      自慢できることではないですが、もともとキャリア志向ではなかったし、出産以降は殆ど働いてなくても夫から何も言われてなかったのが、突然フルタイムで働くのが当然と言われて、驚きとまどいました。夫は高収入ですが贅沢をすることは好まず、私もそれに合わせて来たつもりでしたが、働いてくれている夫に対する感謝や自分も働いて家計に貢献しようという気持ちが足りなかったと思います。

      自分がパートで働けば、その分家族で旅行した時にちょっといい宿(普段は安いところにしか泊まりません)に泊まったりできるのかなぐらいにしか思ってませんでした。私としては夫に気を使って生活しているつもりでも、いつも疲れていて、ゆっくり話しもできない夫に対して不満が態度に出てしまっていたと思います。そこまで疲れていることは夫自身が一番辛いのに、それをちゃんと理解してなかったです。

      昨日夫と話をすることができ、あの時は感情的になっていたと言っていました。虫の居所が悪かったと書かれていた方がいましたが、その通りだったようです。でも疲れている時に安らげないような私が悪かったのだと思います。夫は自分の仕事に誇りを持っているし、出世欲も強いので仕事をやめたいとは考えてないようですが、それでもいつかやめたいと言われた時に、「やめていいよ」って言えるように、私も働くということにもっと真剣に考えていきたいと思います。

      みなさまのレスは何度も読み返させていただきました。また今後も読んで参考にさせてもらいます。ありがとうございました。

      トピ内ID:7167354812

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      ご主人、お疲れなんですね・・

      しおりをつける
      😨
      ねる
      夫が私にフルタイムで働いて欲しいのは
      経済的な理由ではなく、
      自分だけ毎日働くのが不公平だと感じるから
      だそうです。>

      自分が働けなくなったらどうしようかと
      不安に思うのかもしれませんね。
      体力的にもしんどそうですし。
      いくら数千万預貯金があっても、
      今の生活が自分一人の稼ぎでなりたってると
      思うとプレッシャーなのかもしれません。

      トピ主さん、今から資格の勉強をなさったら
      どうですか?4~5年してお子さんが大きくなったら
      資格を活かして働くからとご主人に言えば、
      今働くことは見逃してもらえるかも?

      週2~3日の勤務って、サービス業だと急な出勤を
      お願いされたり、事務系だと人気がありすぎて
      受からない、クビになりやすかったりしますので
      あまりオススメできません。
      有給がない、時給もやすいのに、結局フルタイムで
      働いてる展開になりやすいです。
      割に合わない仕事も多いです。

      トピ内ID:0654120415

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      忙しいアピールが足りないのでは

      しおりをつける
      🙂
      まあ
      私も専業主婦です。
      2人の小さな子供がいるし、家事育児を協力してもらえるような時間が主人にはないので。
      主人には、今の状態じゃ私は働きたくても働けないと伝えてます。

      トピ主さん要領が良くて、ご主人にあまり忙しくしてるようにみえないのかも。
      平日もっと忙しいアピールして、その上で、子供の習い事のない曜日だけ働こうかな、自分のお小遣いは自分で稼ぐよ!
      くらいに言えば、ご主人も理解してくれるかも。

      トピ内ID:5954150305

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      不公平って

      しおりをつける
      😨
      匿名主婦
      いくら夫婦でも、機嫌が悪くても言っていいことと悪いことがありますよ。不公平って、世の中不公平だらけです。小学生じゃあるまいし。ちょっとご主人の発言に呆れました。う

      ちの主人も忙しくそれなりにお給料ももらっていますが、私の就労について何か言ったことありません。むしろ、家庭を守ってくれてありがとうって言ってますよ。

      ご主人、黙ってれば子供は大きくなって、家も掃除されてて、あったかいご飯が出てくると思ってるのかしら?すみません、なんて小さいこと言う男の人なんだろうって思いました。

      トピ内ID:2207298331

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