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    嫌なことを考え続ける思考回路を治す方法を教えてください。

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    😣
    ヘルス
    過去の嫌なことを延々とグルグル考えてしまいます。
    考えるのをやめたいし、そもそも大したことをされたわけでもないのに延々と考えていて自分でも異常だと思います。

    思い出すことは例えば
    ・子どものころの母の暴言や父に叩かれたこと
    暴言に関しては客観的に見ても行き過ぎだと思いますが、当時の母は精神的に病気だったんだと思います。何度病院に行ってと頼んでも行ってくれなかったので、真相は分かりませんが……。何にせよ十年近く引きずることではないし、二人ともいい面もあるし親を嫌う自分が嫌になります。
    老いて母が丸くなったのと、離れて住んでいるのもあり今は傷つけられるようなことももうありませんが、親孝行したいと普段思っていてもたまに怒りというか悲しみがよみがえって「あんなやつら大嫌い」と思うのをやめられません。

    ・最近だと異性の友達に性的対象に見られていたこと
    友達だと思っていた人に性的な関係を迫られて驚きました。角が立たないように断ったのにそれ以降避けられるようになり、友達だと思っていたのは私だけだったんだ、と落ち込みました。今は「下に見られてたんだ、馬鹿にされていたんだ」と謎の被害者意識が消えません。もっと傷付けるようなことを言って拒否すれば良かった、などとひどいことを考えてしまいます。

    客観的に見たら、嫌な気分にさせるために誘ったわけではないのでしょうし、そもそもいくら友達とはいえ二人きりになってしまった自分の落ち度でもあったと思います。しかしそのとき執拗に身体を触られたこともあり嫌悪感が消えません。

    長くなったので続きます…

    トピ内ID:6766398052

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    楽しいことは忘れちゃうんだよ

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    blank
    ピクシー
    楽しいことや幸せなこと=当たり前の事
    という認識があるから、
    不幸せなことしか頭に残らないんじゃないかな。

    私も、子供時代は父に叩かれたり暴言を吐かれたりが
    日常で、それは嫌な思い出の多い子供時代でした。
    今でも良く覚えていますよ。

    でも、楽しいこともあったはずなんです。
    覚えていない。嫌なことのほうが鮮明に残っている
    それだけで…

    トピ主さんは、楽しいこと。幸せなことが
    一つも無かった?

    過去の嫌なことを思い出してしまうのは
    人間の特性かもしれないね。

    でももう、大人なのでしょ?
    いくらでもこれから幸せになれるし、
    楽しいことだって自分で作り出せる。

    不幸なのは、いつまでも嫌だった過去に
    囚われていることなんじゃないかなぁ。

    あとね、異性の友だちのことだけど、
    下に見られていたのではなくて
    好意があったかもしれないじゃない。

    こんなこと言うのはなんだけど、
    男性は、まあ女性もなんだろうけど
    そういうい行為をしたくなることって
    あると思うんだよね。

    よっぽどじゃなかったら
    それはもう許してあげたら?
    若気の至りってのもあるだろうし。
    次やったら思いっきり怒っていいし
    嫌ってもいいと思うけどね。

    トピ内ID:4366707569

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    続きです。

    しおりをつける
    😣
    後者の嫌な記憶に関してはアップデートされると言うか、常に一番最近起こった嫌なことを考えているので、たまたま最近(と言ってももう3か月前ですが)こういう嫌なことが起こったので今をそれを悶々と考えているだけで、次嫌なことがあればそれ以降はその新しい嫌な記憶を反芻していると思います。
    何もなかったんだし、元友達のことなんてどうでもいいと頭では理解しているのに、グルグルと考えるのが時間の無駄すぎて自分にうんざりします。脳みそが暇なのかもしれません……。

    後、その人のことを考えると嫌な気持ちになるため普通の思い出すら全部思い出したくない嫌な思い出になってしまいました。家族との記憶も嫌だったことばかり思い出して、あったはずの楽しかった記憶もあまり思い出せないし、思い出しても別に楽しくなんてなかったように記憶が色あせて見えます。

    人生の嫌な部分をピックアップして反芻するのをやめて、前向きに生きつつ思い出すのは良いことだけにしたいです。
    どうしたらいいのか、教えていただきたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6766398052

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それは考えちゃっても普通では?

    しおりをつける
    🐶
    るる
    四六時中そればっかり考えつづけてしまうなら、お医者さんに行ったほうがいいかもしれませんが、たまにふとした時に思い出して怒りが湧くという程度なら、内容からして、極めて尋常だと思いますよ。

    最近のほうの出来事は、時間の経過とともに思い出さなくなるのでは?ちなみに、その友達だった人がその後とぴ主さんを避けるようになったのは、勘違いした自分が恥ずかしいからだという可能性が高いような気がします。子供の時のことは、根深くてもしょうがないです。それくらい大変だったということです。

    思い出して怒りが湧いたらご自分を責めるのではなく、「大変だったけど、私よくがんばった」と考えるようにしたほうが精神衛生上良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7384919510

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    旅行でも行って気分転換してみたら?

    しおりをつける
    🐤
    気楽な自由人
    ぐるぐる回ったら一周してまた元の嫌な気分になります。
    なんも考えず、行先も決めずに行ったことのないところへ旅行にいってやったことの無いことし気分転換してください、少しは気持ちが楽になりますよ!

    トピ内ID:5607292786

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    そうですね

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    blank
    かもめ1号
    親御さんの事と男友達の事は、別物ですよ。

    まず親御さん。
    <大したことじゃない>とトピ主さんは書いてますが、それは大したことです。
    私もトピ主さんほどではないけど、まあ親には恵まれませんでした。
    10代で家を出て、その後はほとんど疎遠でしたね。

    子供の頃の嫌な記憶から逃れる方法としては、カウンセリングを受けるというのがあるかと思います。
    そこまではしたくないというなら、私自身が実行している簡単な方法。
    とにかくぼーっとする時間を作らない。
    本を読む、映画を見る、音楽を聴くなど、なんでもいいから物を考えないようにする。
    難しい事が嫌なら、漫画でもなんでもいいです。
    なるべく面白おかしいのがいいですよ。
    かえって考えこんじゃうようなものは、当然ダメです。
    寝るときも、本当に眠くなるまで布団には入らない。
    考える時間を作らない事。
    これにつきます。

    男友達の方はよくわかりませんね。
    まず恋人でもない男性と二人きりになったのもちょっと軽率でしたね。
    それによく分からないのが、「執拗に体を触られ」というところ。
    男に体を触られたら最初に拒否すべきで、何度も触られても拒否できなかった?
    何度も触られるまで拒否しなかった?
    あなたが拒否したのに、彼はずっとやめなかった?
    最後の場合は、すでに犯罪です。

    とにかくあなたの意志に反して触ってくる男は、最初に触られたら即拒否して、拘束でもされていない限り、さっさとその場所を離れること。

    それと男は下心がある方が普通、という風に考えましょう。
    だからこそ二人きりになってはいけないんです。
    二人きりになるなら女性もその気がある、とたいていの男性は考えます。
    あなたが、彼は友達と思っているなら、余計彼に誤解される行動をとってはいけなかったんです。
    自分がそういう行動をとっておきながら、友達だと思ってたのに、というのは迂闊でしたね。

    トピ内ID:1614399891

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    そうなりますね

    しおりをつける
    🐱
    みろし
    いろいろ言い訳して親を許すから、自分の中の苦しんだ時代の自分が怒っているんですよ。親の機嫌ばかりとって、ちっとも自分の傷を見てくれないから。
    現在はトピ主が大人になったので、親対自分というよりは、自分対子供の頃の自分 になっているんです。
    自分を救うのか親を救うのか ってところですね。自分を救いましょう。

    「下に見られてたんだ、馬鹿にされていたんだ」という認識になるのも、育った家庭環境からくるのでしょうね。
    父親がずっとトピ主を下に見て馬鹿にしていたといことでしょうね。

    自分の頭の中で考えても絶対に答えはでませんから、
    ネットや本などで家族心理等を勉強してみてください。

    トピ内ID:2069916069

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    グルグル思考

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    わたしも陥ります。
    私は前の職場で,モラハラ上司のターゲットにされ,
    皆の前で叱責,理不尽ないじめをされたこと,
    その部署の多くの人を上司は取り込んで,皆で仲間外れにし,馬鹿にされる日々だったこと。
    そしてその環境に日々怒りつつも,
    私が怖くて言い返せなかったこと。
    いじめられるままでしかいられなかったこと。

    これが,やめて20年たった今でもふとした時に思い出され,私を蝕みます。
    ふと思い出してグルグル思考に陥ると,動けなくなります。

    そんな昔のことを思い出すのは時間の無駄
    その時辛かったばかりでなく現在でもまだ自分を傷つけさせることになる
    忘れて幸せに生きたもの勝ち

    その通りです。でも思い出してしまう。

    色々本を読み漁りました。瞑想もしてみました。
    その中で一番効いたのは,
    「しばらく思い出すのをやめてみる」

    これが一番効きました。

    初めは,10秒でも,20秒でもいいんです。次は1分,5分,10分。
    すると1時間,3時間,
    気付けば最近2,3日考えてなかった。
    そしたら数か月忘れられるかも。
    それを繰り返す。

    人間は考え続けてしまう生き物です。特に恐怖や怒りなど情動を伴った記憶ほど続けてしまう。

    ですがしばらく忘れてみる,他のことを考えてみる。

    数か月考えなくなれば,たまに思い出すだけではどっぷり引きずり込まれることなく,客観的な立ち位置のままで語れるようになります。
    ずうっとグルグルの渦中にいると,心は昔に飛んでいるので
    辛い事柄を追体験してしまいます。

    少しでも思い出さなくしてみる,やってみてください。

    トピ内ID:9014154296

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    嫌だと伝えましょう

    しおりをつける
    🐧
    はなこ
    ご両親からの暴言や暴力、現在なら虐待です。
    そして、その両親に対して憎しみの感情を持つのは当然です。
    それなのに、トピ主さんは「親にもいいところがある」と、優しくできない
    自分を責めています。
    アダルトチルドレンってご存じですか?本を読まれることをお勧めします。
    子どもは親からの愛情を求めているので、どんな親であろうと
    親に愛されたいのです。
    自分の感情が落ち着くまで、許せるようになるまで、
    いい子にならなくていいと思います。まずご自分のことを優先させましょう。

    子どもの頃の嫌な記憶がよみがえるのは、PTSDかもしれ
    ません。もし辛いなら、カウンセリングを医療機関で受けるか、相談
    されてみてはどうでしょうか。
    時間はかかっても、ご自分と向き合えると思います。

    異性の友人は、あなたに好意を持っていたのかも
    しれないですが、体を触ってきた時に、「嫌なものは嫌!」とハッキリ
    断っていいんです。自分を守って下さい。
    そういう時に、相手が傷つくかどうか
    考える必要ないと思います。だって、相手は
    あなたを傷つけていますよね?
    それなのに、その友人にそっけなくされて、あなたが傷ついたって…
    優しすぎます。

    トピ主さんは、ご自分が嫌な目に合っても、相手を思いやっている。
    嫌われたくないという気持ちが根底にあるのかもしれません。
    ご両親の件、お友達との件、共通点があります。
    「傷ついた、謝って」と伝え、謝罪してもらうことで、あなたの傷も少し癒える
    かもしれない。「傷ついた。嫌だった」と相手にあなたの感情を伝える
    ことが必要だと思いました。
    相手に、自分は傷つけられていい存在ではないと伝えること
    自尊心を回復させていくことが1歩だと思います。

    応援しています。

    トピ内ID:4381582731

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    何か気を反らせられる物を見つける

    しおりをつける
    🐱
    ぽんちゃん
    どうにもならない嫌な事を思い出して嫌な気持ちになっても、埒が明かないです。

    何でも良いです。
    小学生の算数ドリルを解くとか、お菓子を作るとか、ギャグや癒やし系のマンガを読むとか。
    過去の嫌な事がモヤモヤ~と湧いて出てきたら、何か気持ちを反らせられる物をやってみて下さい。余計な事を考えずに没頭できる物がベストです。

    トピ内ID:8794387786

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    思考の癖

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    思考は癖です。

    例えば右利きの人が無意識に右手を出すとか、障害物を避ける時にいつも右側に避けるとか、お風呂で決まった順番に身体を洗うとかと同じです。

    思考も癖になります。
    いつもそう考えているから癖で同じように考えてしまうのです。
    良いことと悪いことがあり、トピ主は癖でいつも悪いほうを考えてしまうのです。

    意識して変えていくしかありません。
    例えば左利きの人が右利きに変えようと思ったら意識して右手を使います。
    それと同じです。
    意識して前向きなこと明るいことを考えるしかありません。

    悪いことを考えだしたら明るい歌を歌うとか、綺麗な絵や景色を見るとか、面白い漫画を読むとか、好きなお笑いを見るとか。
    悪い考えを中断して良いことを考えるようにすることです。

    トピ内ID:7327854456

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    物理的に吐き出す

    しおりをつける
    😀
    かな
    すごく単純なことだけど、嫌なことを紙に書き出してそれをビリビリ破いて捨てたり燃やしたりするといいですよ。

    頭の中で考えてるとぐるぐる同じところでかき混ぜてるイメージなんですけど、書き出して捨てると見た目にも吐き出したなって感じがしてすっきりします。

    嫌だった思い出を全部吐き出すと、いい思い出も思い出すようになりますよ。

    トピ内ID:8542588286

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    何だか分かるナア

    しおりをつける
    紅葉
    自分もそうやって、ぐるぐると考えてしまうことがあります。

    どうにもならない時は、他人の人生を見ます。
    映画、ドラマ、小説、漫画、、、。
    ドキュメンタリー、企業の話なんかも。

    結局、そういう、ぐるぐる状態の時は、自分の事ばっかり考えているんです。
    それも必死で、自分のことばっかり!!!なのです。

    体を動かして、自分以外の世話でも良いと思います。

    とにかく、『自分』から、意識を離すと、楽になります。

    無意識に、心の奥底が自己中で、自分の毒にやられるのかもしれないです。
    私も気をつけたいです。

    自然の中を歩いて、その時の記憶を、そういう時に思い出すのも役に立ちました。

    ポイントは、「自分」から、意識を離す事です。

    トピ内ID:3597351180

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    レスします

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    私もある出来事について3年ほどモヤモヤしていました。
    相手の心情を知ろうと検索しまくったり。時間の無駄なのは承知でも悲しくて何とか解消したくて。相手には大したことじゃないんだろうけど、自分は二度とこんな目に合うのはごめんだという事象。

    結局のところ、
    ・価値観は人それぞれ
    ・人に期待しない
    ・自分のことは自分でする

    というキーワードに集約して、収束を試みているところです。

    他人を何とかしようとしない。自分を犠牲にし過ぎない。
    出来る範囲で無理しない。人に甘えない。自分自身を認める。

    お母様もお友達もそういう人だっただけ。
    そういう人を嫌いだと思う自分を責めないで。
    無理しようとするから苦しくなるのかも。
    自分のことは自分で楽しませましょう。

    トピ内ID:4774105662

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    反芻をやめる

    しおりをつける
    blank
    くま
    出来ないから聞いてるんでしょ!と思われるでしょうが、反芻するのを止めるのがいいと思います。
    思い出すのは仕方ないんですが、思い出してから色々その事を反芻するのを止める努力をするんです。
    反芻する時間が長いと、その思考回路を強くしてしまうんですね。
    川の水の流れが多くなると、大きな川となってより多くの水が流れるように、反芻する事でその考えが浮かびやすくなる。
    浮かびやすくなるから又反芻して、その考えにとらわれてしまう負のスパイラルに陥ってしまう。
    だから思い出したらすぐに違う事を考える。
    本当は禅とかマインドフルネスとか、なーんにも考えない訓練をするのがいいですが、簡単には出来ないので、
    全く関係ないもので手っ取り早く集中出来る事をするといいと思う。
    何年もかかるかもしれないけど、ちゃんと変化するらしいですよ。
    私はパズルが好きなんで、それに集中するようにしています。
    ちょっと難しい事の方が集中出来るし、やり遂げた時はポジティブな思考になりやすいそうです。
    ってポジティブ心理学で学びました。

    どうせなら辛い事考える人生より楽しい事考えたいですよね。
    時間はかかると思うけど、お試しあれ~。

    トピ内ID:0944975353

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    マインドフルネス

    しおりをつける
    🐧
    ぺらぺら
    雑念を払い、今に集中することで、そういう思考回路を断つことが出来るようになるそうです。

    私も時々、試してみるのですが、なかなかそこまでの境地にたどり着けないのですけどねぇ・・・。

    ただ、記憶というものは、反芻することで定着してしまうそうなので、「あ、また考えていた!」と気づいた時には、必ず、「今」に気持ちを切り替えるのが良いそうですよ。

    親御さんのことについては、カウンセリングを受けたほうが良いかも知れませんね。専門家に話すことで、自分自身の気持ちを整理出来るでしょうから、自分の中でグルグルするのを断つきっかけに出来るかも・・・?

    トピ内ID:7428709930

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      お互いよい心の習慣つけましょう

      しおりをつける
      😉
      ビリビリ
      僕も雨さんと同じ思考回路なので気持ちがよく分かります。1年前までいっしょに仕事していた元上司の自分に対するパワハラの憎しみが消える事なく苦しんでいます(今は転勤されていっしょに仕事はしてません)。

      他の方が書き込みされてるように心というか感情の癖ですよね。行動習慣は1ヶ月(日記や家計簿つけるとか)、身体習慣は3ヶ月(ダイエットや運動習慣)、思考習慣は6ヶ月かかるそうです。ポジティブ思考ですよね。いつまでもこだわるって自分を不幸にしちゃいますよね。おかげで自分はうつになっちゃいました。

      雨さんはどうか自分みたいにならないでください。湧き上がるマイナス感情や過去のいやな事を考え続ける思考を取り除こうとすると余計に考えてしまうのでとりあえずそのままにしておいて自分を責めないようにして自分にとってプラスの事考えてお互い自分の心を傷つけないようにしたいですね。

      心の習慣を変えるのは時間かかるかもしれないけどきっと無理じゃないと思う。前向きに考えて気持ちが前向きになるように自分の頭の中をうまく騙したいですね。お互い頑張りましょう

      トピ内ID:7149464919

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      アドバイスありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      みなさん回答ありがとうございます。

      まず、被害者ぶった書き方をしてすみません。書いているうちに感情的になって冷静に読み返さないまま投稿したので大げさな感じになってしまいました。

      父から手を上げられたのは高校生のころ一度だけです。ただ、その後そのことを思い出して泣いてしまうことが何度かあり、思い返すとその頃からネガティブなことを引きずる癖を持ってしまったのかもと思います。書いているだけで未だに泣けてきます……。父はたぶん私の事が好きじゃないんだと思います。

      男友達に関しては「拒否したら傷付くかな」とつい考えてしまって、回りくどい断り方だったのと「やめて」と言ったのもきつく言ったわけではないので、そこは反省しています。


      みなさんから頂いた書き込みを参考にグルグル考えるのをやめられるよう頑張ります。

      トピ内ID:6766398052

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