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    自分から何もしないのに自称「パーフェクト」な夫

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    🙂
    たまこ
    ひと
    夫が友人や職場で完璧な夫と自称してるのが本当に嫌です。

    結婚して3年、お互い働いていて夫の方が残業などで帰宅時間が遅いので家事はほぼ私がやっています。
    夫は仕事から帰ると風呂に入って私の作った夕飯を食べてお酒を飲んでテレビを見てスマホをいじって寝るだけ。
    指示しなければ食べたあとの食器のひとつ片付けません。
    それどころか、役所で手続きが必要な事などあらゆる「自分の仕事」と「自分の趣味」以外の事を自分から知ろうともしないし、何かしようともしません。

    結婚当初はそんな夫に「これから子供も欲しいのにこんなに何も考えていないようでは困る…」と不安を感じ家庭に協力(協力っていうのも変な言い方ですけどね…自分の事のはずなのに)してもらうよう何度も相談しましたが、そのたびに夫は「毎日働いて(私だってフルタイムで働いていますが…)更に家のことまでしろなんて俺は奴隷だ!ATMだ!」というように怒って話ができなくなり、私も疲れてしまい相談はできなくなりました。

    かわりに夫にオネガイをするようになりました。
    例えば「箸が出てないからご飯が食べられない」という夫に「ごめんね今手が離せないのお箸持って行ってくれる?お願い!」というように。
    そうすると夫は仕方ないなぁというふうに動いてくれるのです。
    しかしこれを日常の些細なこと全てに行わなければならないのです。一挙一投足全てです。私がどれだけ疲れていようが忙しく動いていようがオネガイしない限り夫は休んだまま少しだって動きません。

    ところが、それを夫は他人に「妻の我侭を全部聞いて家のことは何でもやる夫」というように喋るのです。初めて聞いた時は自分の耳を疑いました。
    私は悪者にされ、訂正したくても自慢げに語る夫の顔に泥を塗るような真似はできません。家の恥を好んでばら撒きたくはないです…

    どうすれば夫は現状を正しく自覚してくれるのでしょうか?

    トピ内ID:8159346441

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    自覚する訳が無いです(笑)

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    にわとり
    出来るなら、そんな性格してませんって。
    ていうか、トピ主夫の自覚は「パーフェクト」なんですから、変えるのは不可能です。

    50代ならありがちですが、30代ならハズレ夫。
    家庭の恥なんですから、晒してやれば良いのでは?
    真実を暴露されれば、少なくとも自慢は止めるかも?

    結婚当初に甘やかしたのが失敗でしたね。
    なぜ、そんな人と何年も夫婦生活してるんですか?
    子供が生まれたら、トピ主、どうするんですか?
    仕事を辞めたら、夫は王様になっちゃいますよ?

    そんな人生、楽しいですか??
    ごめんなさい、本当に不思議で不思議で…

    トピ内ID:4630423871

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    無理じゃないかな

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    🙂
    太郎
    ご主人は、生まれながらに感覚が違うようなので、無理じゃないかと思います。
    仮に洗いざらい話したところで、あなたが悪者にされるでしょうね。

    子供が生まれれば、素晴らしいイクメンパパということになるんでしょうね。
    よくお考えになったほうがいいですよ。

    いっそ何も言わず、主さんのやれる範囲でしばらく生活してみたらどうですか?

    トピ内ID:4457512197

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    本来なら...

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    blank
    ひるあんどん
    本来なら最初に話し合うべきところを曖昧にしたまま生活を続けてきたツケですね。

    さてパーフェクトとは何に対してパーフェクトなのでしょうか?人間として?男として?夫として...つまり家庭人として100%と言うのであれば、その100%は何を指すのか?から突き詰めては如何でしょう?

    男と女と言う関係を除けば、家庭人(夫&妻)としての100%は家庭運営における100%の履行に他ならないと思います。その100%を夫と妻で分担するわけですが、では分担基準を何にするか?ですね。お互いに給与所得者なら家計に対する支出額で分担割合を決めるのも良いでしょうし、それは家庭様々です。

    そしてその分担されたものを100%履行できて初めてパーフェクトな夫(or妻)と言えるのでは無いでしょうか。先ずはその基準となる物差しを決めるところからでしょう。

    因みに夫婦ではなく同居人として考えた場合、各同居人がパーフェクトであるためには、同居世帯の家計分担金の支払い、自身の家事、共同部分の分担分の家事(共用部分の掃除等)は最低限必要だと思います。そのベースで話し合えば良いのではないでしょうか?

    但し、妊娠・出産後は若干変わります。

    妊娠・出産における女性側の身体的負担と、キャリアの中断ならびに以降のキャリア育成に及ぼす影響に相当するものを夫側も応分に負担する必要があります。

    トピ主夫が不満を抱える根底には「...ATMだ!」の一文から家計負担額の差があるかもしれません。ならばいっそのこと、同額の不安額にして家事を折半すれば、果たしてパーフェクトなのか否か夫自身も知ることが出来るでしょう。

    夫だけでなくトピ主も一緒に同じものを同じ角度で見てこそ、何が正しいのかが判ると思います。

    トピ内ID:8991569816

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    あはは(失礼!

    しおりをつける
    😑
    りんごももか姫
    まぁ、男性には有りがちですね。

    ”お願い”って言うのは旦那を上手く転がす常套手段ですからね(苦笑
    別に周りに吹聴してたって良いじゃないですか。

    因みに、世の他人と言うのは意外と”人となり”をみているので、
    ご主人がいくら”俺はパーフェクトな男だ!”って息巻いててもお見通しなんですよ。

    因みに私の周りにはイッパイ”自称凄い人”が居ますけど、余りにも薄っぺらいので聞き流してますよ。
    時として、他の人から”それってほめ過ぎ!(爆笑”って言われるほどの
    歯が浮く褒め言葉をプレゼントしたりします。

    ま、主様としては腹も立つでしょうが、もしそういう場(御主人が吹聴してるところ)に出くわしたのならば、
    ”申し訳ありません「家事以外」何もしない愚妻でございます(笑”とでも言ってやれば良いんですよ。
    普通の人なら主様の言いたいことを理解してくれると思いますよ。

    トピ内ID:4616274565

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    無理です

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    blank
    白クマ
    ご主人様は嘘を言っているのではなく、本当に「自分はパーフェクトな夫」と思っているのでしょう。
    彼の標準は「仕事と趣味だけやること」なのですから、それ以外は「妻にやらされている」と思っても仕方がありません。
    その認識は一生変わらないと思います。

    現状を打破するには「オネガイ」を増やしていくしかありません。
    「ありがとう。助かるわ」
    「私よりも上手ね」
    「あなたみたいな優しい夫で幸せ」
    などなど、馬鹿々々しいと思っても、おだててこき使うことです。
    そういう男性に限って単純でおだてに弱いです。

    他人に悪妻と思われてもいいではありませんか?
    ご主人が外で何と言っても、余裕で構えていてください。
    「やらせたもん勝ち」です。

    トピ内ID:6995509133

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    収入の差は?

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    🙂
    たか
    2人の収入差はどの程度でしょうか?
    トピ主が300万、ご主人が1000万円だったらしょうがないと思います。

    もし、トピ主が「共働きなら稼ぎによらず家事は折半」と考えているのだったら、結婚する相手を間違えたと思います。

    少なくともご主人が「家事は妻がするもの」と思っていることは間違いありません。
    その原因が収入差にあるのかどうかはわかりませんが。

    対抗策としては、トピ主も家事を辞めれば良いと思います。
    「疲れたから夕食は食べてきてね」って言って、掃除も洗濯もしなくて良いです。

    トピ内ID:5024073982

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    うちの夫も家庭内では何もやりません…

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    😒
    ポポ
    うちの夫はキレたり怒鳴ったりしないだけまだマシですが私もトピ主さんと同じように「お願い」をしないと動いてくれません。

    挙句、外面がいい為、「優しい旦那さん」扱い。
    旦那は自分の両親にまでいい顔をするので私以外の人と接している姿をみてしまうとイラっとしてしまいます。

    でも男ってみんなこんな感じがして半分諦めてます…

    トピ内ID:2538429860

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    子供なら

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    人生の歴が浅い子供ならまだしも、今まで自覚するチャンスなど有りまくったであろう年齢の大人がそうなっていないなら、それは教え方のせいとは思わないかな。

    本人の取捨選択で捨てられてるだけだと思う。
    気付いてるけど、知らない降りが得だとしてるだけ。

    トピ内ID:8426883506

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    価値基準が違う

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >どうすれば夫は現状を正しく自覚してくれるのでしょうか?

    その正しさはトピ主さん基準の「正しさ」ですよね。
    一方旦那さん基準では現状が「正しい」んです。

    トピ主さんの基準を旦那さんに理解させる必要があります。
    「家事とは稼ぎに関係なく、そこに暮らす人間が果たさねばならない事である」「つまり現状、旦那は十分な家事をしているとは到底言えず、それを『自分は完璧だ』と吹聴することを私(トピ主さん)は許すことができない」「お願いされなきゃ何もしないのは小学生にも劣る」これが私の基準だと旦那さんが理解しない限り何も変わりません。

    まぁそれを言ったところで旦那さんは「また妻にお願いされちゃったよ。ハイハイわかりました、なんでもやりますよー」程度にしか受け取れなくて、全く変わらないと思いますけどね。

    多分結婚する相手を間違えたんだと思いますよ。

    そもそも自称「パーフェクト」で本当に完璧な人を見たことがありませんよ。
    「俺ってパーフェクト!」ってギャグ以外の何物でもありません。
    そんな事を言う同僚や上司がいたら「嘘つけ」って思いませんか?
    旦那さんの会社の人たちもそう思ってるはずです。

    本当になんでも出来る人は「こんな家事もするんだぜ!」なんて他人に言いませんよ。
    だってするのが当たり前だと思ってるんですから。
    自分から「家事ができる」って男は「家事をしたことが無い男」ってのは意外と知られてる事じゃないかな。

    トピ内ID:2474384015

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    なんだか

    しおりをつける
    Himmelblau
    とても癪に障りますね。こうなったら報復するしかないです。

    トピ主さんたちの共通の友人夫婦とかと4人で(男性がいた方が良い)食事に行って全部バラしてしまえばいいですよ。「とにかくなーんにも手伝ってくれない夫に困り果てたので、子供を使うみたいに逐一「お願い〇〇持ってきて」とか言っている。それなのに夫は他の人にトピ文のような事を言っているので、もうびっくりしたわ」と。

    ご主人は察しの悪そうな方なので(失礼)そこまでガツンと言われなければずっとこの勘違いに気付かないと思いますよ。

    トピ内ID:9847447515

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    なんで、お願いなの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    自分の箸ぐらい自分でたせ!嫌なら食うな!、で済む話。

    トピ主が折れるから図に乗るんだよ。

    トピ内ID:9913377347

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    レスします

    しおりをつける
    アラバスター
    実力はないけど、自己評価だけすごく高い人っていますね。
    ご主人はそういうタイプなんでしょう。

    私だったら、家の恥より、自分の名誉の方が大事なので、真実を言いますね。

    もしも離婚となっても、周囲に、「あんな悪妻じゃ仕方ないよな、よく我慢してたよ」なんて言われるかもしれないんですよ!
    後から否定しても、時すでに遅し、ってことになりかねません。

    トピ内ID:4512928688

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    例えば・・

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    また自慢を始めたら、「そうなの~ お願いしたら自分のお箸を取ってきてくれたの」とか「お願いしたら 自分の洗濯物をカゴに入れてくれたの~」と言うとかは?
    真っ向勝負は疲れそうなので。でも諦めないで、できないこと、おかしいと思うことは言い続けて。

    トピ内ID:0637346249

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    2人でフルタイムなのは判りました

    しおりをつける
    🙂
    鉄脚アトム
    で、それぞれの収入と家計への貢献度はどうなっていますか?
    極端な話、全ての家計をご主人が賄っていてトピ主の収入は全てトピ主の自由、と言う事であればご主人の行動は当然となります。

    もしも家計は別財布でキッチリ折半してるって事なら今まで甘やかしすぎです。
    >自慢げに語る夫の顔に泥を塗るような真似はできません。家の恥を好んでばら撒きたくはないです…
    こんな事言ってないで、泥沼に沈める気持ちで暴露しちゃいましょう。
    家の恥では無くご主人の恥です。

    問題はお互いの勤務時間では無くて、収入と家計への貢献度です。

    トピ内ID:9899025534

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    自覚?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    する訳無いじゃん(笑)ずっとアナタは出来の悪い奥さんレッテル貼られまくりだよ。このままアナタが黙って堪えれば夫の顔はピッカピカ?のままで家の恥?も晒さずに済むね。

    そこまでしてそんなアホな夫を持ち上げて体裁を保ちたいなら泣き言言わずに黙って我慢するしかないんじゃない?

    相手に変わって欲しい要求は無理って小町でも散々皆さんが言ってるでしょ?アナタが変わるしか無いの。アナタが諦めて黙って堪えるか今までの事なかれ主義を辞めて精一杯反発して相手をとことん追い詰めるぐらいの反乱を起こすかしか無いの。覚悟を決めるしか無いのよ。

    喧嘩上等で談判する決断が出来ないなら夫婦で居る限り今の状況が続く事を覚悟して受け入れるしかないわよね。アナタが好きで結婚した相手なんだから。

    トピ内ID:7434548952

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      たまこ
      レス有難うございます。

      家事の分担などについてレスいただいているのですが、私は夫に掃除や洗濯、料理などを望んでいるわけではありません。私の方が収入が低く(私が180万、夫が260万)仕事が終わるのが早いのは事実ですから、家事を主に私がやることについてはまぁそんなものだろうと思います。
      求めているのは、言い方は悪いですが「もっとレベルの低い事」です。

      夫と相談した時に家事の分担…といいますか、家事以前に自分のことは自分で最低限できるようにと言った事は何度もあるのですが
      「自分基準の普通を押し付けるのはモラハラ、何が最低限かは個人の価値観の問題、もし気になるようならお前がやればいい」と言われました。

      家事以前というのは、例えば自分の食べこぼしを自分で拭く、トイレをしたあと汚れていたら拭く、食事前は食卓テーブルに置いた私物をどかしておく…とかそのレベルのことです。
      所謂「幼稚園に入る前にできるようになっておくこと」系です。
      他には、外出がある時も出かける時間が近づいていても自分からは何もしません。
      私が「出かけるから準備してね」と言うまでテレビを見たりスマホでゲームをしています。

      日々オネガイの毎日ですが、それでもつらくなってつい責めて(というよりも叱る?)しまう時もあるのですがそうすると「言ってくれればやったのに」「どうして言ってくれなかったんだ」「言われたからちゃんとやったのに」の三種を状況によって使い分けて言ってきます。

      それと、夫は結婚する前から自称「完璧な男」でした。
      私は一人暮らしの経験がないので、一人暮らしの経験のある夫に「家事とかできるの?本当に大丈夫?」と、よく冗談めかして笑われていました。

      レスで「そういう完璧を自称してる人を完璧だなんてまわりは思わない」というようなことをいくつか見かけて少し安心しました。

      トピ内ID:8159346441

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      参考まで伺いますが・・・

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      ご主人の収入は月収260万円なのですか?
      まさか年収でないでしょうね。
      残業で帰りがおそくなってもその年収ならどこがパーフェクトですか?

      もしお子様ができても彼の収入だけではとても生活できませんよね。
      あなたも働かなくてはならないはず。
      となれば当然彼も家事をてつだわなくてはならないはず。
      今のままではあなたがこわれてしまいますよ。

      現在全くパーフェクトなんかではない彼に自覚してもらわないといけないと思いますよ。

      トピ内ID:5247027124

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      放置すれば?

      しおりをつける
      blank
      ネコ
      そんな夫、いらないじゃない。
      無視して放置してみたら?

      そこらじゅう汚くても知らん顔。
      テーブルの上の私物の上にお皿を並べ、一人でパクパク食べる。
      時間が来たら一人で出掛ける。

      あなたはあなたのペースで自分のことだけやればよろしい。

      正面からきっちりぶつかるか、我慢の人生を選ぶか。

      しっかりしてください。

      トピ内ID:4741405492

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      価値観の違い

      しおりをつける
      🙂
      たか
      ご主人の基準は「男の一人暮らし」なんでしょうね。

      食事はお腹が空いてから考える。
      皿を置くスペースがあれば片付ける必要なんてありません。むしろ書類の上でもご飯は食べられます。
      掃除機は月に1回(またはしない)。埃で人間は死にません。
      待ち合わせ時間になったら家を出る。大事な用事(趣味とか)の場合は遅刻しないはずです。
      着るものが無くなったら洗濯する。最悪前日と同じ服をもう一度着る。

      別に一人暮らしならこれで何も問題ないと思います。
      トピ主にとっては幼稚園児以下かもしれませんが、価値観を押しつけても問題は解決しません。
      相手にとってはただの傲慢な我が儘でしかありません。

      解決策は前にも書きましたが、トピ主がそれ以下になることです。
      耐えられないならトピ主が率先してするしかありません。

      トピ内ID:5024073982

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      ななほし
      わかるわ…。
      親が子供に躾としてやらせる程度の事を、なんで大人(妻)が大人(夫)に対してもう一度言って聞かせないといけないのか…。
      馬鹿馬鹿し過ぎて、もうガックリするわ…。

      鼻かんだあとのティッシュは、机の上に放置しないでゴミ箱に即捨てる。
      脱いだ靴下はその辺に放置しないで、洗濯する物用カゴの中に入れる。
      お母さんがお味噌汁を温め直したりしている間に、子供たちは家族の箸や取り皿などを机の上にセットする。
      食べ終わったお皿は台所へ持って行き、シンクの中に置く。
      このレベルの事は、幼稚園生や小学生の子供に対して行う、一般的な家庭の躾けですよね。
      いい年齢の大人が、これに類することが出来ないということですよね。

      自分で自分が恥ずかしくならないのか?
      自分の母親が、子供に対して最低限の躾でさえししないだらしない母親だったと言っているようなものだと気付いていないのか?

      「前からずう~~っと疑問に思ってたんだけれど、聞いてもいいかなぁ?あなたは、幼稚園生や小学生の頃に、お母さんからお箸出しなさいって躾されなかったの?」

      と聞いてみるのはどうでしょうか?
      あくまでも、「純粋に」「ずっと疑問に思っていたのよ~」「前から不思議だなぁって感じていたの~」と馬鹿にした感を出さないように聞いてみる。
      まぁ、でも逆切れするだろうから、喧嘩になるとは思いますが。
      そこで逆切れしながらも、何かを感じ取ってくれるならいいのですがそうでなかった場合は…ごめんなさい。無理です。

      トピ内ID:4362750092

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      そんなトピ主さんに是非読んでほしい

      しおりをつける
      🙂
      Miranda
      マンガがあります。
      それが「深夜のダメ恋図鑑」です。
      これを読んで少しでもスッキリするか、
      ダメ旦那対策の参考にでもしていただければ幸いです。

      トピ内ID:2499137370

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      260万?月で?年で?

      しおりをつける
      🐴
      ↑↑3R
      まぁきっと年でしょうね。
      いや、年収260万って手取りだったとしても「俺って完璧な夫」なんて言っちゃダメでしょ。

      月収260万、年間2000万ならまぁいいけど、その場合トピ主さんが働きに出て疲れ果てる必要ないですもんね。そんなに収入あるなら奥さんが家事やる必要もないし。

      もしかすると旦那さんの「俺って完璧な夫だろ」は自虐ネタ?
      稼ぎは悪い、家事もできない、奥さんは不満たっぷりなのに「完璧!」って、どう考えたって自虐ネタでしょ。
      そのネタを周囲は生温かく見守ってるのでは?

      稼ぎが悪い分家事で貢献するんだって若手社員がいたら、残業はさせないようにしますけど。

      トピ内ID:2474384015

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