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    不妊の姉がいる実家に里帰り

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    😨
    りりり
    子供
    現在妊娠8ヶ月でだいぶ前から里帰り出産の予定で両親とも準備を進めておりました。
    実家から車で2時間半くらいの場所に住んでおり、父は車椅子のため母の介助なしでは難しい状態なので私が里帰りし出産することになりました。
    実家には実姉夫婦も同居しており、姉夫婦にもよろしくおねがいしますと連絡していました。
    しかし、今になって里帰りは聞いていない。よろしくお願いしますの1つも言えないないのかと姉が騒いでいる様です。
    姉夫婦には子供がおらず現在不妊治療中とのことです。
    夫は仕事が夜勤もありあまりあてにできない状態。夫の実家もわけがあり頼れない状態です。
    姉の辛さも分かりますし、こちらとしても自宅で出産したいのは山々です。
    しかし初産ということもあり、ほぼワンオペで出産後すぐに育児ができるか不安です。自宅も比較的田舎で行政サポートもイマイチ整っていない状態です。
    一体どうしたらよいか途方にくれています。アドバイスのほどよろしくお願いします。

    トピ内ID:2920664897

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    不妊は関係ないんじゃない?

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    🙂
    子供一人
    読んでいてそう思いました。
    里帰りする実家には介助が必要なお父様がいる、そのお世話はお母さんがやっている。
    里帰りしたところで赤ちゃんの世話をお母さんがするのは難しいのでは?
    細かいことを言うとあなたの食事の世話、洗濯などはお姉さんが負担するからイヤなのではないでしょうか?
    自分に子供が出来ないから出産する妹を妬んでいるとかそういう理由ではないと思いますけれど。
    実家にいても食事やら洗濯やら自分でやる!というならわざわざ実家に帰らなくても自宅で出来るのでは?お子さん一人だったら夫婦でなんとかなると思いますよ。

    トピ内ID:5190715483

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    もう一回言えば良い

    しおりをつける
    blank
    30代女性
    自分には理由が沢山あるし、前にも言ったから改めてお願いするつもりはないって事?
    お姉さんが忘れたのか、伝え方が悪かったのか知りませんが上手く伝わっていなかった事に対しては謝罪しつつまたお願いすればいいじゃないですか。
    菓子折り持ってお世話代を包んで改めてお願いすれば良いと思います。

    別に断られている訳では無いし、頭下げて済むならそれで良いじゃないですか。

    トピ内ID:1926382170

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    挨拶すべきだったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    実家の状況からすると
    親が姉夫婦に住んで貰って助かってるような状態では?
    ぶっちゃけ 姉夫婦に代替わりしたと言っても過言じゃない状況。

    母に面倒見て貰う気かもしれないけど
    その分家事の負担が増えるのは姉じゃない?

    もうそこは親だけの家じゃ無いんだから
    姉夫婦にも配慮すべきだったのでは?

    貴方の母は、車椅子の父の介護してるのに
    貴方の夫は ただ仕事してるだけ
    誰の子なんだっけ?

    夫の実家に頼ったら?
    でもそれは気を使うだけだから嫌でしょう?

    姉夫からしたら 貴方と子が来て 気を使うだろうし
    四六時中 赤ん坊泣かれたら
    ご主人休めないでしょう。

    貴方は不妊だから怒ってると思ってるようだけど
    実際 迷惑被るのは姉夫婦だと思う。

    例えば貴方のご主人が 貴方の了承なしに
    ご主人の親族勝手に泊める話決めてたらどう?
    貴方がやったことはそういう事だよ。

    今からでも頭を下げたら?

    でないと 下手したら姉夫婦は家を出て
    別居される可能性だってある。

    トピ内ID:5465750008

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    トピ主さんお気持ちはよくわかりますが・・

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    トピ主さんの里帰り(トピ主さんに子どもが生まれることも含め)を快く思っていない人がいる中、出産や産後の生活が気持ちよくできるでしょうか?
    お母さんはお父さんに掛かり切りということは、日頃から日常生活はお姉さんが任されている状況だと思います。
    その人が「来てほしくない」という家に帰って大丈夫ですか?

    不本意だとは思いますが、他人の助け(ボランティアなどでヘルプしてくれる制度は役所にいけば教えてもらえると思います)を頼った方がいいと思います。

    「姉夫婦にもよろしくおねがいしますと連絡」というのはお姉さんに直接電話などで話したのですか?その時には快い返事を貰えたのに、今頃になって・・ということですか?
    「両親とも準備を進めておりました」ということは両親のみと準備を進めていたということですね。

    お姉さんへの連絡はお母さん経由ではないですか?またはメールとか一方的な連絡の仕方だった?
    トピ主さんに不妊治療中のお姉さんには言いにくい、という気持があったとは思いますが、余計にきちんとしなければいけなかったと思います。

    今回は里帰りはあきらめた方がいいですね。

    トピ内ID:7796693661

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    お姉さまの事もだけれど。

    しおりをつける
    💤
    大丈夫。
    何よりもお父様が車椅子でお母様の介助無いしでは難しいと言う時点で里帰り出産が大変だと思うのですが。。。

    まず、初産で不安なのは分かりますが基本親の手助け無くても子供は産み育てられます。中には親の居ない妊婦さんもいらっしゃいます。
    私は海外在住で子供二人産みましたが、日本へ里帰りもせず親も来ませんでした。
    海外ですから言葉の問題もあり親に来て貰っても買い物さえ頼めなそうですしね。
    夫が2週間の育児休暇のみ取って乗り切りました。
    ちなみに一人は緊急帝王切開となりましたが、乗り切れました。
    トピ主さんもやってやれない事は無いです。いや、出来ます。

    トピ主さんの旦那さんは子供が生まれて数週間の休みさえ取れませんか?。
    夜勤があると言っても一人で働いて居る訳ではないですよね?。
    また子供の夜泣きで授乳なんて母親も夫が居ても何の役にも立ちませんから。

    行政サポートがイマイチでも其処で子供産む方いらっしゃるのでしょ?。
    行政に話を聞いて貰って民間サービスの情報とか聞いてみたら如何でしょうか?。

    実家に帰れれば帰れた方が安心なのは分かりますが、お父様も車椅子、お姉さまも気が立っている状態で、逆に実家に帰っても気が休まらないのではないですか?。
    気持ちおおらかに子育てどころか、赤ちゃんは母親のストレス感じ取りますからね。

    今居る場所で頑張って見る方向で準備進めてみては如何ですか?。
    先にも述べた様に親の手助け無しで子供産み育てている人沢山居ますからね。
    元気な赤ちゃんが生まれます様に。。。

    トピ内ID:8411841996

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    お姉さんの精神状態を考えたら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    里帰りは諦めませんか?

    里帰りしても産気づいたら誰が付き添ってくれるのでしょうか?
    母親?姉?
    姉の夫を巻き込む事になったら、どうしても姉は肩身が狭いと思います。

    出産後に孫フィーバーするご両親を見て、お姉さんは辛いかもしれませんし夜泣きがきついからと夫に別居を提案されるかもしれません。

    姉夫婦が同居してでも不妊治療費を捻出したい気持ちがあるのなら、里帰りせずに保健婦さんやシッターさんにお願いして見てはどうでしょうか。
    私自身も実家は遠方、夫実家は高齢の義両親で一人で乗り切りました。
    保育ママさんやシッターさんにも有料でお願い、どうにか乗り切りました。

    母親に頼れないのなら有料で他人に依頼するしか、無いと覚悟を決められませんか?

    トピ内ID:9545277727

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    私は都内でワンオペ出産します

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    私も実母の他界やらその他色々あって、
    つきっきりでの介抱してくれる人が周りにいません。その為、区役所で相談した所、お手伝いが必要なママの為にヘルパーを雇えるサービスに登録しました。
    ちなみに東京都の渋谷区です。地域により異なるとは思いますが...一週間前までに派遣の依頼が出来るので、陣痛が来たらすぐに頼む予定です。退院時のお世話~20日前後、毎日来てもらって、洗濯やら身の回りのお世話をしてもらいます。(ペットの世話が不可で残念...)

    自分の家の方が安心しますし、お姉様に疎まれながら新生児と新しい毎日を過ごすのは大変心苦しい事だと思いますしね...
    一つのご参考になさって下さい♪

    トピ内ID:2572631838

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    1人目なら大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家で1人で大丈夫ですよ。

    世の中には出産時に自分の親が亡くなっている家も多々あります。
    うちも、一人目出産時には夫両親はすでに他界、うちの両親は母親が寝たきりで病院、実父が1人車で2時間の距離に住んでいるという状態でした。

    夫は長期出張(4ヶ月、海外)中。
    でも別に何の心配もしませんでしたよ。

    赤ちゃんはミルクか母乳だからごはんはいらないし、自分の分は宅食サービスを使用しました。

    2番目を産む時は(今もですが)夫は単身赴任中でしたのでこの時も1人。
    さすがに出産時に1番目の子供をどうするか悩みまして、この時は里帰り出産しました。
    でも、実家の家事をしないといけなかったので、退院の日には赤ちゃんをベビーカーに乗せてスーパーに買い物に行きました。1人目の時はとてもそんなことできなかったですが、赤ちゃんて意外に丈夫ってことに数年後には慣れていました。

    1人目ならむしろ誰に気遣うこともなく家で過ごせるほうが楽です。

    特にトピ主さんのところはご主人がその家にいないわけではないですし、夜勤があっても休みはあるでしょう。休みの日に「玉ねぎと人参と・・・買ってきて」と依頼することくらいはできるでしょう。

    姉が一緒に住んでいるならその家は姉の家でもありますし、気を使いましょう。
    私なら初めからその環境の実家に帰ろうとは思いませんよ。

    トピ内ID:9247081525

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    自宅で頑張るほうがいいかもよ

    しおりをつける
    🙂
    特命子
    お姉さんが、ある意味不妊様になっている可能性はあります。
    私は不妊なのになぜ配慮してくれないのかって思っているでしょうね。
    そんな状況のご実家で里帰り出産しても、ゆっくりとサポートを受けれるか微妙ですよ。
    赤ちゃんが夜泣きしたりすればお姉さんに嫌みの一つや二つも言われるでしょうね。
    そんな気をつかってストレスがかかる里帰りならしないほうが良いと思うんですが。

    私は、母が他界していたため、里帰りはできず、義実家も自営業で頼れず、自宅で夫婦で乗り切りました。
    夫は、まったく家事もできないので、当てにせず、とにかく手を抜きまくって一人でがんばりました。
    洗濯も、乾燥まで洗濯機で済ませ、干したりすることもせず、掃除機も数日に1回であとはクイックルワイパーですませ、買い物は宅配を利用し、食事も簡単に火を通すだけだったり、冷凍食品を利用したりですませました。

    やってみて私が思ったのは、家事などはどうにでもなるけど、初めての子育てで赤ちゃんが泣き止まないとか、そういった不安のほうが大きかったです。
    赤ちゃんに関する相談は、出産した病院の助産師さんに事前に相談しておいたので、不安な時は電話で相談をさせてもらえました。

    私なら、ストレスのかかる里帰りよりも、ゆっくりできる自宅がいいな。

    トピ内ID:5855928886

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    何となく嫌な感じ

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    まずタイトル、「不妊の姉がいる実家」って、感じ悪くないですか?

    トピ主さんの、そういった感じの悪さ(無意識かもしれませんが)が言動に表れて、お姉さんも気を悪くされているのかも知れませんよ。

    どうしても里帰り出産したいなら、もう一度、お姉さんご夫婦に頭を下げてお願いされてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6707896456

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    お姉さんが…

    しおりをつける
    😣
    初産との事ですが、色々不安や心配な事が多いですよね。
    お姉さんが同居されていると、里帰りも何かと気を使いそうですね…
    お姉さんには連絡済みなのに、後になって騒いでたり、心配になりますよね。
    私は半年差で出産になった義姉に、私より先に孫の顔を見せるなんて!と言われました。
    不妊治療をされてるなら、尚更出産には敏感になっている感じがします。
    無事出産されて、実家に戻られてもお姉さんはとても辛いかもしれませんね。
    みんなは可愛い赤ちゃんをチヤホヤ可愛いがって、赤ちゃんの泣き声を聞くのも辛いかもしれません。
    もし、里帰りをされるならお姉さんの気持ちを考えてあげたり、いつまでも長々と里帰りをされず、期間を決めて帰られるといいかと思います。
    私は里帰りせず3人産みました。旦那は不在で毎日母子家庭のようでしたが…
    産後2日で退院は辛かったですが、好きに子育てできて楽でしたよ!
    今は分からないことは何でも検索できますから。何とかなりますよ!
    赤ちゃんに会えるの楽しみですね♪

    トピ内ID:6076937546

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    どう準備していたの?

    しおりをつける
    blank
    カラフル
    誰にサポートを頼むんですか?
    お母さん?
    介護中でしょ?
    それともショートステイか何かをお父様利用されるとか?

    もうお姉さんご夫婦が跡を取っているのも同然でしょ?
    無理を通せば貴方は自業自得だとしても親御さんとお姉さん夫婦の仲が悪くなります
    そういう種を蒔くのはやめましょう

    貴方は普段からご両親をどうサポートしているの?
    何もしていない上に甘えるのならダメですよ

    ワンオペで育児をやって居る人も居ます
    頑張りましょう
    エールボタン押しました

    トピ内ID:8179483415

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    帰るべきではない

    しおりをつける
    🙂
    ルー
    その状況なら、帰るべきではない。
    あなたの母親だって、思うところがあったからお姉さんにも一言も言わなかったのでは?
    不妊症の姉に赤ん坊を見せつけるなんて、有り得ない。
    姉も全く歓迎してないじゃない。
    姉のご主人だって歓迎してないのではないですか?
    実家とはいえ、姉夫婦がいる以上もはやよその家なのです。
    家の人が歓迎してないなら、行くべきではない。

    トピ内ID:4137638602

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    お母さん気の毒

    しおりをつける
    🐱
    もね
    車椅子で介護が必要な父親がいるのに、
    里帰りしてさらに母親に負担かけるんだ。

    これでお母さんが倒れたらどうするんだろ。
    お姉ちゃんよろしくね!と押し付けるのかな?

    トピ内ID:6007247277

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    帰宅で頑張る

    しおりをつける
    🐱
    たまちゃん
    こんにちは。

    あくまでも個人的な意見ですが。

    自宅で産みます。
    出来れば、ご主人様が3日間ぐらい有休取れるといいんですけどね。
    大変ですが、グダグダしてても誰にも気を使わず、ある意味で全て自分のペースっていうのは利点ですよ。

    ずーっとおっぱいあげながら、デレーっとしててもいいし。食事だって、簡単なもので大丈夫。
    一週間もしたら、慣れてきますよ。

    ご実家で暇なご両親がワクワクしながら待ってるなら、ぜひ出産してほしいですけど。
    お姉様が既にカリカリ状態じゃ...うるさいとか言われて、ストレス溜めそう!
    体力がない上に、精神的ストレスがかかるなら、ただ体力的な疲れだけの方が楽ですよ。

    どうしても心配なら、まずはご主人様の有休。
    駄目なら、3時間でもヘルパーさんとか友人に手伝ってもらうほうがいいと思うけどな。

    ちなみに私は3人とも自宅でした。
    主人が一週間休んで二人で乗り切りましたよ。
    赤ちゃんはおっぱいさえあげていれば基本元気ですから、大丈夫だと思うんですけどね。

    まあ、安産で元気な赤ちゃん、お産みください。

    トピ内ID:7564632717

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      里帰りしない

      しおりをつける
      🙂
      無茶言わない
      不妊治療はなしにしても、実家に実姉夫婦が同居していて
      この件を了解してない上に、実母が実父の世話でかかりきり。
      この状況で里帰りしようというのがおかしいです。

      里帰りはやめましょう。里帰りしないで出産している人なんて
      珍しくありません
      トピ主さんの場合は里帰りする実家がもうない
      ということです。覚悟を決めましょう。

      トピ内ID:5855201115

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      お母さんの負担

      しおりをつける
      blank
      かば
      里帰り出産だと今から出産する病院は変えられない状況ですか。
      だとしたら退院したらご自宅に戻ってくるのが良いような気がします。

      お姉さんがそのような状況(もしかすると直接よろしくと伝えていないのですか?)、
      お母様もお父様の解除があってそれなりに大変なのでしたら

      「夫は仕事が夜勤もありあまりあてにできない状態」をどうにかしてワンオペにならないよう二人で頑張るのが一番じゃないかなと。ご主人は夜勤もあるから何もできないと言っていますか? それともトピ主さんがそう考えているだけ? 

      ゴリ押ししても、良いことがなさそうです。

      トピ内ID:8414140327

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      迷惑

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      お姉さまに子供がいたらいたで
      姉夫婦が同居している実家へ
      里帰りなんて迷惑
      お姉さまが不妊のことなんてあんまり関係ないと思います
      父親が車いすで介護が必要なところに
      のこのこ里帰りするのが甘えのような気がします

      一体だれが実質のあなたの世話をするのですか?

      姉夫婦が同居してくれているのなら
      姉よりも介護が必要な親と同居してくれている
      義兄に気を使って
      里帰りするべきでないケースだと思いますよ

      トピ内ID:1373810500

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      自宅でサポート探して出産したら?

      しおりをつける
      🙂
      甘露煮
      お父様は車椅子で、今後もお母様は同居が続くんでしょ?
      貴方は里帰りさえ、やり過ごせば、良いかもしれませんが、お母様は違う
      かなり同居が辛い状況になると思いますよ。
      お母様のために、里帰りは諦めた方が良い

      サポートして貰える人が自治体で探せないか?やってみて
      今の病院で出産できるか再確認
      買い物はネットスーパーでどれくらい行けるか試してみて
      意外とやれると思いますよ。

      トピ内ID:0160986947

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      要介護のお父様がいる実家に里帰り出産が、問題だと思います。

      しおりをつける
      😨
      元訪問関係者
      元訪問関係者なので
      >父は車椅子のため母の介助なしでは難しい状態なので私が里帰りし出産
      が気になります。
      ご両親、お姉様夫婦に「こちらから行けないから、是非、里帰りして欲しい」とお願いされたのですか?

      車椅子が必要なら、お父様のトイレ等も介助が必要な状態だと予想します。
      トイレ介助や体位交換の為、夜中も起こされる日が多いなら慢性疲労・睡眠不足、限界を感じる介護者は多いです。

      そこに主様と新生児。
      お母様、お姉様ご夫婦の疲労・ストレスの原因になる可能性が高いばかりではなく、主様ご自身も期待する程、心身共にゆっくりと過ごす事は難しいだろうと思います。

      陣痛が来た時、誰が主様に付き添ってくれますか?
      旦那様が
      >車で2時間半くらい
      かけ、駆けつける予定ですか?
      お父様をご自宅に残し、お母様?
      それとも、お姉様ご夫婦にお願いしますか?
      旦那様が駆けつけ易い所で出産した方が、無難ではないですか?

      私の夫も
      >夜勤もあり
      の仕事をしています。両家共に遠方、しかも私の妹も同時期に妊娠していたので、夫婦2人で乗り切りました。
      1度目は私の陣痛開始時、夫は携帯が使えない状態だったので、連絡を遅れて受け取り後から駆けつけました。2度目は急な破水→出産、夫は私の退院翌日から遠方で学会発表でした(私が行って欲しいと言いました)。

      >ほぼワンオペで出産後すぐに育児ができるか不安
      主様のお気持ちは分かりますが、産後は数日間入院(しかも他国と比較し、日本は入院期間長め)し、赤ちゃんのお世話の仕方等、指導して貰えます。必要があれば、救急も利用可能です。お子様誕生後は母として強くなり、1人で判断・行動しなければいけない機会も多々あります。例:お子様の急病・怪我等、ご両親や旦那様が近くにいない時は主様が対応しなければいけません。退院後に頑張れたら、自信に繋がると思います。

      お体ご自愛ください。

      トピ内ID:4161447233

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      産後ヘルパーさん

      しおりをつける
      💋
      らんらん
      多くのご回答の通り、実家に頼らないのが妥当では?
      板挟みになるお母様や心穏やかでいられないお姉様はもちろん、
      トピ主さんだって、一番心おだやかに過ごしたい時期がそれでは
      辛いだけではありませんか?

      昔は里帰りできない人はもっと多かったので、
      お手伝いさんを臨時で雇うのは普通だったそうですよ。
      母もそうしていました。
      弟の誕生後に、年配の女性が来ていたのをうっすら覚えています。

      現代はもっとシステマチック。
      産後ヘルパーさんを頼めませんか?
      地方では探しにくいのかな?
      ご近所の方や保健所やお役所などに相談してみては?

      トピ内ID:7143878833

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      夫が育休を取れば、夜勤あるなし関係ない

      しおりをつける
      🙂
      そこは
      姉夫婦と仲良くなさそうなので、里帰りは断念しては?

      お母様たちも、姉夫婦に同居してもらって恩恵を受けている立場(姉夫婦がご両親を助けて暮らしている)なら、実質的な世帯主である姉夫婦が歓迎していないのに押し掛けるのは厚かましいのでは?

      まずは、当事者(あなたと、あなたの夫)でできることをしましょう。
      夫は、自分の子なのですから、夜勤があるから手伝えない等と、他人事みたいなトンチンカンなことを言わずに、もちろん、しっかり育休を取るのです。育休を取れば、「夜勤」がある仕事だろうが、関係ないでしょ。

      どうしても取りたくないなら、お金でヘルパーでも雇って解決、かな。

      トピ内ID:5463774567

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      周囲に負担をかけるだけ。

      しおりをつける
      😑
      月子
      あなたの夫が一番楽してどうするの?

      私は里帰りしてません。

      夫には定時帰りにしてもらい義母と実親が被らない様にちらっと程度に来てもらい、来た時に親と夫が一気に食品などの買い出し。
      洗濯は自分で。赤ちゃんの服は乾燥機であっという間に乾くし干すのパジャマとワイシャツくらいで楽勝。赤ちゃんのお風呂は夫が出勤前に。

      なぜかといえば生まれて最初の1ヶ月の可愛い時期やこっちが慣れていく様を夫と一緒に経験したいから。あとは海外に三年ほど暮らした時に、私が出会った複数の国の人に里帰り出産?日本独自の習慣だね。と驚かれ夫はひとりぼっち?小さい赤ちゃんを長く移動させるの嫌じゃないの?家で赤ちゃんとゆっくり過ごせばいいのよ。などなど。フランス人からは出産は実親から自立して自分が親になる儀式でもあるんだよ。と。初めての育児で不安だから帰る人もいる。といえば電話でお母さんにアドバイスもらえばいいじゃない!行政サポートもあるでしょう?と。(たしかに病院で助産師に不安があったらいつでも電話してください。って言われたし行政の冊子も役立った)
      子を持つ前にそんな経験をしたので里帰りの発想はなく結果子ども3人一度も里帰りせず。周り の友人も里帰りしない人多い。検診で慣れ親しんだ病院で産みたいし1ヶ月検診もその後の検診も全部同じ病院がいい。数字だけじゃない経過がわかるから。それに親より病院の専門的アドバイスの方が正確だと思う。

      トピ主の場合、周りの負担が多すぎる。
      親だけの家じゃないからお姉さんとお姉さんの旦那さんにも負担がいく。大体、お姉さんの旦那さんの存在を軽んじてます。電話で済ますのではなくあなたの夫がお世話になる期間の生活費を持ってすみません自分が面倒見れず。って挨拶してもいいレベルだと思いますよ。

      トピ内ID:1225856181

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      若くして子供を産みました

      しおりをつける
      面倒草木さん
      20歳でした。
      親には頼ってません。
      喫煙問題があり、行きたくなかった
      夫は夜勤もあれば出張もありました
      おかげでのんびり寝てられましたし
      好きにやってました
      一人目は楽だったな~
      買物は宅配に頼って、あとはのんびり

      ワンオペ最高なんですけど・・
      まぁ、二人目からバタバタしてたけど
      特に不自由なくやれますよ

      昔は不便も多かっただろうし
      実家を頼って当たり前なのかもしれないけど
      今って特に頼らずとも・・
      家事ものんびり無理せずやる
      今後何があるかもわからない
      いつも頼れる人が近くにいると限らない

      自分だけで乗り切ったら?

      お姉さんとトピ主の話のすれ違い?
      そんな理由を片方が訴えたって
      誰にもわかりません
      不妊関係あるの?本当に?

      トピ内ID:8506862335

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      介護してるとこに新生児、産婦も付いてくる…無理。

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      🙂
      はあ、
      そもそも、車椅子のお父さんに介護が必要だから、お母さんだけでは介護が厳しいから、姉夫婦が同居してるのでは?

      そこに新生児と産婦の面倒まで加わるのでは、お母さん、お姉さんの相当な負担になると思いませんか?貴女が世話になる間、お姉さんのご主人にも負担が掛かるのです。

      仕事から疲れて帰って来たところに普段はいない義妹と新生児が居て気を使うのでは家にいても休まりません。

      またお姉さんに『お願いします』の一言も言ってないのであれば、その間の費用のことも申し出てないのでは?

      お姉さんが不妊であろうがなかろうが、父親の介護、母親のフォロー、自分達の生活にさらにプラスで挨拶すらできない妹と新生児の面倒は見られません。

      皆さんが仰有るように、自宅でワンオペするか、若しくはベビーシッターを雇うか、ファミサポ利用するか。

      因みに一番のオススメは、ご主人との仲が拗れてない事が前提ですが、義母に自宅に来てもらう事です。

      仕事で疲れて帰って来たご主人とかち合ってもご主人が気を使う必要がないから、義母をオススメします。

      シッターを雇いお金を使うか、義母に気を使うか、ワンオペで頑張るか、どれかです。

      トピ内ID:7226131727

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        その状況で

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        🐱
        アイルー
        里帰りする神経が分からないです。
        2人目ならまだしも1人目のお子さんですよね?
        父の介助をしながら、娘と孫の面倒まで見ろと?
        姉夫婦も同居しているのに?

        ご主人に夜勤があっても関係ないですよね?
        昼に寝るか夜に寝るかだけの問題だけですよね。
        なぜ親である父親が育児を放棄しているのに、
        姉夫婦が迷惑を被らなければならないのでしょうか?

        兄弟が同居している実家に里帰りというのは、
        ハッキリ言っていいとこ取りですよね。
        親に関わる面倒なことは兄弟に任せて、
        困った時だけ親を頼りにして利用するって事ですよね。

        父の介助の方を行政に頼りお母さんに来てもらうか、
        義両親に来てもらうか義実家に里帰りする。
        夫婦2人いて、サポートがないと無理という事は無いと思いますよ。
        行政のサポートに頼るのも、最悪の場合だけですよね?
        その時は思い通りのサポートではないのかも知れないけど、
        行政に頼むしかないのでは?
        出産時や産後に特に何もなければ、そんなに不安がらなくても大丈夫です。
        ワンオペで里帰りせずに育児している人なんていくらでもいます。
        母親・父親になるのだから、夫婦2人でがんばってみては?

        トピ内ID:2807180377

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        大丈夫

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        🙂
        りんご
        他の方のレスにもありましたが、1人目なら大丈夫。
        歓迎されない実家に帰省し、気をもみながら育児する方が大変だと思います。

        買い物は、ご主人のお休みの時に頼んでまとめ買い。
        宅配サービスも利用したりして、日中自分だけの食事なら何とかなりますよ。
        夕食はお弁当など買って来てもらってもいいし、これからの時期鍋なんか簡単でいいですよ。

        掃除洗濯もご主人の協力必要でしょうけど、赤ちゃんが寝ているちょっとの間に完璧ではないかも知れませんが、多少はこなせるものです。

        初産で不安もあるかと思いますが、元気な赤ちゃん産んで下さい。

        トピ内ID:5030140448

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        やってみなけりゃ分からない

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        tommy036
        何で、頑張ってみようと考えないのか?

        困るまでやってみましょうよ。

        夫にもっと協力してもらいましょう。

        子育てなんて困りながらやるもんですよ!

        トピ内ID:5038834288

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        夫婦で乗り切りましょう。

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        🙂
        いとご
        上にお子さんがいるなら、里帰りとは言わなくても親のサポートを求めるのもわかるのですが。
        初産、旦那さんもいるんでしょ?
        車椅子介護、不妊の姉夫婦、
        どちらか一つでも私な里帰りしません。
        親がいない人だっているのだから、もう親を頼るのやめようよ。
        歓迎がない所へは行かない方がいい。

        トピ内ID:3784709478

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        何とか夫婦で頑張ろう

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        🎶
        さゆみ
        既に孫がいてもおかしくない年齢のお母様なのですよね?

        車椅子の夫の世話 + 初産の次女の世話 + 不妊の長女の精神状態のフォロー。

        これらを全て一手に抱えることになるお母様の負担・ご苦労を思ったら、遠慮してあげた方が良い様に思います。

        肉体的にも精神的にもお母様が大変過ぎますよ。

        ご夫婦で良く話し合って、何とか2人で頑張る方向に持って行って。

        訳あって里帰り出来ない人なんて、世の中にごまんと居ます。
        それならそれで自分達で頑張るしかないから、みんな頑張ってるよ。

        お母様もだけど、私はお姉様もやっぱりお気の毒だと思います。
        お姉様の不妊はトピ主さんの責任ではないので、無事に子を授かることが出来たトピ主さんが負い目を感じる必要は全くないのですが、姉の心中を察する思いやりや配慮はあっても良いと思うのです。

        実家に難しい問題点が2点もあるこのケースの場合、里帰りは視野に入れず、夫婦で頑張るのがベストだと思います。

        私には出来ない、やれない、無理と思うからどんどん不安が募るのですよ。
        大丈夫。出来ますよ。やれます。無理なことじゃないです。
        夫婦だけでやれてる人達が普通にいくらでも居ますからね。

        トピ内ID:8241415331

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