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    不妊の姉がいる実家に里帰り

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    りりり
    子供
    現在妊娠8ヶ月でだいぶ前から里帰り出産の予定で両親とも準備を進めておりました。
    実家から車で2時間半くらいの場所に住んでおり、父は車椅子のため母の介助なしでは難しい状態なので私が里帰りし出産することになりました。
    実家には実姉夫婦も同居しており、姉夫婦にもよろしくおねがいしますと連絡していました。
    しかし、今になって里帰りは聞いていない。よろしくお願いしますの1つも言えないないのかと姉が騒いでいる様です。
    姉夫婦には子供がおらず現在不妊治療中とのことです。
    夫は仕事が夜勤もありあまりあてにできない状態。夫の実家もわけがあり頼れない状態です。
    姉の辛さも分かりますし、こちらとしても自宅で出産したいのは山々です。
    しかし初産ということもあり、ほぼワンオペで出産後すぐに育児ができるか不安です。自宅も比較的田舎で行政サポートもイマイチ整っていない状態です。
    一体どうしたらよいか途方にくれています。アドバイスのほどよろしくお願いします。

    トピ内ID:2920664897

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    不妊は関係ないんじゃない?

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    🙂
    子供一人
    読んでいてそう思いました。
    里帰りする実家には介助が必要なお父様がいる、そのお世話はお母さんがやっている。
    里帰りしたところで赤ちゃんの世話をお母さんがするのは難しいのでは?
    細かいことを言うとあなたの食事の世話、洗濯などはお姉さんが負担するからイヤなのではないでしょうか?
    自分に子供が出来ないから出産する妹を妬んでいるとかそういう理由ではないと思いますけれど。
    実家にいても食事やら洗濯やら自分でやる!というならわざわざ実家に帰らなくても自宅で出来るのでは?お子さん一人だったら夫婦でなんとかなると思いますよ。

    トピ内ID:5190715483

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    もう一回言えば良い

    しおりをつける
    blank
    30代女性
    自分には理由が沢山あるし、前にも言ったから改めてお願いするつもりはないって事?
    お姉さんが忘れたのか、伝え方が悪かったのか知りませんが上手く伝わっていなかった事に対しては謝罪しつつまたお願いすればいいじゃないですか。
    菓子折り持ってお世話代を包んで改めてお願いすれば良いと思います。

    別に断られている訳では無いし、頭下げて済むならそれで良いじゃないですか。

    トピ内ID:1926382170

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    挨拶すべきだったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    実家の状況からすると
    親が姉夫婦に住んで貰って助かってるような状態では?
    ぶっちゃけ 姉夫婦に代替わりしたと言っても過言じゃない状況。

    母に面倒見て貰う気かもしれないけど
    その分家事の負担が増えるのは姉じゃない?

    もうそこは親だけの家じゃ無いんだから
    姉夫婦にも配慮すべきだったのでは?

    貴方の母は、車椅子の父の介護してるのに
    貴方の夫は ただ仕事してるだけ
    誰の子なんだっけ?

    夫の実家に頼ったら?
    でもそれは気を使うだけだから嫌でしょう?

    姉夫からしたら 貴方と子が来て 気を使うだろうし
    四六時中 赤ん坊泣かれたら
    ご主人休めないでしょう。

    貴方は不妊だから怒ってると思ってるようだけど
    実際 迷惑被るのは姉夫婦だと思う。

    例えば貴方のご主人が 貴方の了承なしに
    ご主人の親族勝手に泊める話決めてたらどう?
    貴方がやったことはそういう事だよ。

    今からでも頭を下げたら?

    でないと 下手したら姉夫婦は家を出て
    別居される可能性だってある。

    トピ内ID:5465750008

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    トピ主さんお気持ちはよくわかりますが・・

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    トピ主さんの里帰り(トピ主さんに子どもが生まれることも含め)を快く思っていない人がいる中、出産や産後の生活が気持ちよくできるでしょうか?
    お母さんはお父さんに掛かり切りということは、日頃から日常生活はお姉さんが任されている状況だと思います。
    その人が「来てほしくない」という家に帰って大丈夫ですか?

    不本意だとは思いますが、他人の助け(ボランティアなどでヘルプしてくれる制度は役所にいけば教えてもらえると思います)を頼った方がいいと思います。

    「姉夫婦にもよろしくおねがいしますと連絡」というのはお姉さんに直接電話などで話したのですか?その時には快い返事を貰えたのに、今頃になって・・ということですか?
    「両親とも準備を進めておりました」ということは両親のみと準備を進めていたということですね。

    お姉さんへの連絡はお母さん経由ではないですか?またはメールとか一方的な連絡の仕方だった?
    トピ主さんに不妊治療中のお姉さんには言いにくい、という気持があったとは思いますが、余計にきちんとしなければいけなかったと思います。

    今回は里帰りはあきらめた方がいいですね。

    トピ内ID:7796693661

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    お姉さまの事もだけれど。

    しおりをつける
    💤
    大丈夫。
    何よりもお父様が車椅子でお母様の介助無いしでは難しいと言う時点で里帰り出産が大変だと思うのですが。。。

    まず、初産で不安なのは分かりますが基本親の手助け無くても子供は産み育てられます。中には親の居ない妊婦さんもいらっしゃいます。
    私は海外在住で子供二人産みましたが、日本へ里帰りもせず親も来ませんでした。
    海外ですから言葉の問題もあり親に来て貰っても買い物さえ頼めなそうですしね。
    夫が2週間の育児休暇のみ取って乗り切りました。
    ちなみに一人は緊急帝王切開となりましたが、乗り切れました。
    トピ主さんもやってやれない事は無いです。いや、出来ます。

    トピ主さんの旦那さんは子供が生まれて数週間の休みさえ取れませんか?。
    夜勤があると言っても一人で働いて居る訳ではないですよね?。
    また子供の夜泣きで授乳なんて母親も夫が居ても何の役にも立ちませんから。

    行政サポートがイマイチでも其処で子供産む方いらっしゃるのでしょ?。
    行政に話を聞いて貰って民間サービスの情報とか聞いてみたら如何でしょうか?。

    実家に帰れれば帰れた方が安心なのは分かりますが、お父様も車椅子、お姉さまも気が立っている状態で、逆に実家に帰っても気が休まらないのではないですか?。
    気持ちおおらかに子育てどころか、赤ちゃんは母親のストレス感じ取りますからね。

    今居る場所で頑張って見る方向で準備進めてみては如何ですか?。
    先にも述べた様に親の手助け無しで子供産み育てている人沢山居ますからね。
    元気な赤ちゃんが生まれます様に。。。

    トピ内ID:8411841996

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    お姉さんの精神状態を考えたら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    里帰りは諦めませんか?

    里帰りしても産気づいたら誰が付き添ってくれるのでしょうか?
    母親?姉?
    姉の夫を巻き込む事になったら、どうしても姉は肩身が狭いと思います。

    出産後に孫フィーバーするご両親を見て、お姉さんは辛いかもしれませんし夜泣きがきついからと夫に別居を提案されるかもしれません。

    姉夫婦が同居してでも不妊治療費を捻出したい気持ちがあるのなら、里帰りせずに保健婦さんやシッターさんにお願いして見てはどうでしょうか。
    私自身も実家は遠方、夫実家は高齢の義両親で一人で乗り切りました。
    保育ママさんやシッターさんにも有料でお願い、どうにか乗り切りました。

    母親に頼れないのなら有料で他人に依頼するしか、無いと覚悟を決められませんか?

    トピ内ID:9545277727

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    私は都内でワンオペ出産します

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    私も実母の他界やらその他色々あって、
    つきっきりでの介抱してくれる人が周りにいません。その為、区役所で相談した所、お手伝いが必要なママの為にヘルパーを雇えるサービスに登録しました。
    ちなみに東京都の渋谷区です。地域により異なるとは思いますが...一週間前までに派遣の依頼が出来るので、陣痛が来たらすぐに頼む予定です。退院時のお世話~20日前後、毎日来てもらって、洗濯やら身の回りのお世話をしてもらいます。(ペットの世話が不可で残念...)

    自分の家の方が安心しますし、お姉様に疎まれながら新生児と新しい毎日を過ごすのは大変心苦しい事だと思いますしね...
    一つのご参考になさって下さい♪

    トピ内ID:2572631838

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    1人目なら大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家で1人で大丈夫ですよ。

    世の中には出産時に自分の親が亡くなっている家も多々あります。
    うちも、一人目出産時には夫両親はすでに他界、うちの両親は母親が寝たきりで病院、実父が1人車で2時間の距離に住んでいるという状態でした。

    夫は長期出張(4ヶ月、海外)中。
    でも別に何の心配もしませんでしたよ。

    赤ちゃんはミルクか母乳だからごはんはいらないし、自分の分は宅食サービスを使用しました。

    2番目を産む時は(今もですが)夫は単身赴任中でしたのでこの時も1人。
    さすがに出産時に1番目の子供をどうするか悩みまして、この時は里帰り出産しました。
    でも、実家の家事をしないといけなかったので、退院の日には赤ちゃんをベビーカーに乗せてスーパーに買い物に行きました。1人目の時はとてもそんなことできなかったですが、赤ちゃんて意外に丈夫ってことに数年後には慣れていました。

    1人目ならむしろ誰に気遣うこともなく家で過ごせるほうが楽です。

    特にトピ主さんのところはご主人がその家にいないわけではないですし、夜勤があっても休みはあるでしょう。休みの日に「玉ねぎと人参と・・・買ってきて」と依頼することくらいはできるでしょう。

    姉が一緒に住んでいるならその家は姉の家でもありますし、気を使いましょう。
    私なら初めからその環境の実家に帰ろうとは思いませんよ。

    トピ内ID:9247081525

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    自宅で頑張るほうがいいかもよ

    しおりをつける
    🙂
    特命子
    お姉さんが、ある意味不妊様になっている可能性はあります。
    私は不妊なのになぜ配慮してくれないのかって思っているでしょうね。
    そんな状況のご実家で里帰り出産しても、ゆっくりとサポートを受けれるか微妙ですよ。
    赤ちゃんが夜泣きしたりすればお姉さんに嫌みの一つや二つも言われるでしょうね。
    そんな気をつかってストレスがかかる里帰りならしないほうが良いと思うんですが。

    私は、母が他界していたため、里帰りはできず、義実家も自営業で頼れず、自宅で夫婦で乗り切りました。
    夫は、まったく家事もできないので、当てにせず、とにかく手を抜きまくって一人でがんばりました。
    洗濯も、乾燥まで洗濯機で済ませ、干したりすることもせず、掃除機も数日に1回であとはクイックルワイパーですませ、買い物は宅配を利用し、食事も簡単に火を通すだけだったり、冷凍食品を利用したりですませました。

    やってみて私が思ったのは、家事などはどうにでもなるけど、初めての子育てで赤ちゃんが泣き止まないとか、そういった不安のほうが大きかったです。
    赤ちゃんに関する相談は、出産した病院の助産師さんに事前に相談しておいたので、不安な時は電話で相談をさせてもらえました。

    私なら、ストレスのかかる里帰りよりも、ゆっくりできる自宅がいいな。

    トピ内ID:5855928886

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    何となく嫌な感じ

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    まずタイトル、「不妊の姉がいる実家」って、感じ悪くないですか?

    トピ主さんの、そういった感じの悪さ(無意識かもしれませんが)が言動に表れて、お姉さんも気を悪くされているのかも知れませんよ。

    どうしても里帰り出産したいなら、もう一度、お姉さんご夫婦に頭を下げてお願いされてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6707896456

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    お姉さんが…

    しおりをつける
    😣
    初産との事ですが、色々不安や心配な事が多いですよね。
    お姉さんが同居されていると、里帰りも何かと気を使いそうですね…
    お姉さんには連絡済みなのに、後になって騒いでたり、心配になりますよね。
    私は半年差で出産になった義姉に、私より先に孫の顔を見せるなんて!と言われました。
    不妊治療をされてるなら、尚更出産には敏感になっている感じがします。
    無事出産されて、実家に戻られてもお姉さんはとても辛いかもしれませんね。
    みんなは可愛い赤ちゃんをチヤホヤ可愛いがって、赤ちゃんの泣き声を聞くのも辛いかもしれません。
    もし、里帰りをされるならお姉さんの気持ちを考えてあげたり、いつまでも長々と里帰りをされず、期間を決めて帰られるといいかと思います。
    私は里帰りせず3人産みました。旦那は不在で毎日母子家庭のようでしたが…
    産後2日で退院は辛かったですが、好きに子育てできて楽でしたよ!
    今は分からないことは何でも検索できますから。何とかなりますよ!
    赤ちゃんに会えるの楽しみですね♪

    トピ内ID:6076937546

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    どう準備していたの?

    しおりをつける
    blank
    カラフル
    誰にサポートを頼むんですか?
    お母さん?
    介護中でしょ?
    それともショートステイか何かをお父様利用されるとか?

    もうお姉さんご夫婦が跡を取っているのも同然でしょ?
    無理を通せば貴方は自業自得だとしても親御さんとお姉さん夫婦の仲が悪くなります
    そういう種を蒔くのはやめましょう

    貴方は普段からご両親をどうサポートしているの?
    何もしていない上に甘えるのならダメですよ

    ワンオペで育児をやって居る人も居ます
    頑張りましょう
    エールボタン押しました

    トピ内ID:8179483415

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    帰るべきではない

    しおりをつける
    🙂
    ルー
    その状況なら、帰るべきではない。
    あなたの母親だって、思うところがあったからお姉さんにも一言も言わなかったのでは?
    不妊症の姉に赤ん坊を見せつけるなんて、有り得ない。
    姉も全く歓迎してないじゃない。
    姉のご主人だって歓迎してないのではないですか?
    実家とはいえ、姉夫婦がいる以上もはやよその家なのです。
    家の人が歓迎してないなら、行くべきではない。

    トピ内ID:4137638602

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    お母さん気の毒

    しおりをつける
    🐱
    もね
    車椅子で介護が必要な父親がいるのに、
    里帰りしてさらに母親に負担かけるんだ。

    これでお母さんが倒れたらどうするんだろ。
    お姉ちゃんよろしくね!と押し付けるのかな?

    トピ内ID:6007247277

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    帰宅で頑張る

    しおりをつける
    🐱
    たまちゃん
    こんにちは。

    あくまでも個人的な意見ですが。

    自宅で産みます。
    出来れば、ご主人様が3日間ぐらい有休取れるといいんですけどね。
    大変ですが、グダグダしてても誰にも気を使わず、ある意味で全て自分のペースっていうのは利点ですよ。

    ずーっとおっぱいあげながら、デレーっとしててもいいし。食事だって、簡単なもので大丈夫。
    一週間もしたら、慣れてきますよ。

    ご実家で暇なご両親がワクワクしながら待ってるなら、ぜひ出産してほしいですけど。
    お姉様が既にカリカリ状態じゃ...うるさいとか言われて、ストレス溜めそう!
    体力がない上に、精神的ストレスがかかるなら、ただ体力的な疲れだけの方が楽ですよ。

    どうしても心配なら、まずはご主人様の有休。
    駄目なら、3時間でもヘルパーさんとか友人に手伝ってもらうほうがいいと思うけどな。

    ちなみに私は3人とも自宅でした。
    主人が一週間休んで二人で乗り切りましたよ。
    赤ちゃんはおっぱいさえあげていれば基本元気ですから、大丈夫だと思うんですけどね。

    まあ、安産で元気な赤ちゃん、お産みください。

    トピ内ID:7564632717

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      里帰りしない

      しおりをつける
      🙂
      無茶言わない
      不妊治療はなしにしても、実家に実姉夫婦が同居していて
      この件を了解してない上に、実母が実父の世話でかかりきり。
      この状況で里帰りしようというのがおかしいです。

      里帰りはやめましょう。里帰りしないで出産している人なんて
      珍しくありません
      トピ主さんの場合は里帰りする実家がもうない
      ということです。覚悟を決めましょう。

      トピ内ID:5855201115

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      お母さんの負担

      しおりをつける
      blank
      かば
      里帰り出産だと今から出産する病院は変えられない状況ですか。
      だとしたら退院したらご自宅に戻ってくるのが良いような気がします。

      お姉さんがそのような状況(もしかすると直接よろしくと伝えていないのですか?)、
      お母様もお父様の解除があってそれなりに大変なのでしたら

      「夫は仕事が夜勤もありあまりあてにできない状態」をどうにかしてワンオペにならないよう二人で頑張るのが一番じゃないかなと。ご主人は夜勤もあるから何もできないと言っていますか? それともトピ主さんがそう考えているだけ? 

      ゴリ押ししても、良いことがなさそうです。

      トピ内ID:8414140327

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      迷惑

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      お姉さまに子供がいたらいたで
      姉夫婦が同居している実家へ
      里帰りなんて迷惑
      お姉さまが不妊のことなんてあんまり関係ないと思います
      父親が車いすで介護が必要なところに
      のこのこ里帰りするのが甘えのような気がします

      一体だれが実質のあなたの世話をするのですか?

      姉夫婦が同居してくれているのなら
      姉よりも介護が必要な親と同居してくれている
      義兄に気を使って
      里帰りするべきでないケースだと思いますよ

      トピ内ID:1373810500

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      自宅でサポート探して出産したら?

      しおりをつける
      🙂
      甘露煮
      お父様は車椅子で、今後もお母様は同居が続くんでしょ?
      貴方は里帰りさえ、やり過ごせば、良いかもしれませんが、お母様は違う
      かなり同居が辛い状況になると思いますよ。
      お母様のために、里帰りは諦めた方が良い

      サポートして貰える人が自治体で探せないか?やってみて
      今の病院で出産できるか再確認
      買い物はネットスーパーでどれくらい行けるか試してみて
      意外とやれると思いますよ。

      トピ内ID:0160986947

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      要介護のお父様がいる実家に里帰り出産が、問題だと思います。

      しおりをつける
      😨
      元訪問関係者
      元訪問関係者なので
      >父は車椅子のため母の介助なしでは難しい状態なので私が里帰りし出産
      が気になります。
      ご両親、お姉様夫婦に「こちらから行けないから、是非、里帰りして欲しい」とお願いされたのですか?

      車椅子が必要なら、お父様のトイレ等も介助が必要な状態だと予想します。
      トイレ介助や体位交換の為、夜中も起こされる日が多いなら慢性疲労・睡眠不足、限界を感じる介護者は多いです。

      そこに主様と新生児。
      お母様、お姉様ご夫婦の疲労・ストレスの原因になる可能性が高いばかりではなく、主様ご自身も期待する程、心身共にゆっくりと過ごす事は難しいだろうと思います。

      陣痛が来た時、誰が主様に付き添ってくれますか?
      旦那様が
      >車で2時間半くらい
      かけ、駆けつける予定ですか?
      お父様をご自宅に残し、お母様?
      それとも、お姉様ご夫婦にお願いしますか?
      旦那様が駆けつけ易い所で出産した方が、無難ではないですか?

      私の夫も
      >夜勤もあり
      の仕事をしています。両家共に遠方、しかも私の妹も同時期に妊娠していたので、夫婦2人で乗り切りました。
      1度目は私の陣痛開始時、夫は携帯が使えない状態だったので、連絡を遅れて受け取り後から駆けつけました。2度目は急な破水→出産、夫は私の退院翌日から遠方で学会発表でした(私が行って欲しいと言いました)。

      >ほぼワンオペで出産後すぐに育児ができるか不安
      主様のお気持ちは分かりますが、産後は数日間入院(しかも他国と比較し、日本は入院期間長め)し、赤ちゃんのお世話の仕方等、指導して貰えます。必要があれば、救急も利用可能です。お子様誕生後は母として強くなり、1人で判断・行動しなければいけない機会も多々あります。例:お子様の急病・怪我等、ご両親や旦那様が近くにいない時は主様が対応しなければいけません。退院後に頑張れたら、自信に繋がると思います。

      お体ご自愛ください。

      トピ内ID:4161447233

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      産後ヘルパーさん

      しおりをつける
      💋
      らんらん
      多くのご回答の通り、実家に頼らないのが妥当では?
      板挟みになるお母様や心穏やかでいられないお姉様はもちろん、
      トピ主さんだって、一番心おだやかに過ごしたい時期がそれでは
      辛いだけではありませんか?

      昔は里帰りできない人はもっと多かったので、
      お手伝いさんを臨時で雇うのは普通だったそうですよ。
      母もそうしていました。
      弟の誕生後に、年配の女性が来ていたのをうっすら覚えています。

      現代はもっとシステマチック。
      産後ヘルパーさんを頼めませんか?
      地方では探しにくいのかな?
      ご近所の方や保健所やお役所などに相談してみては?

      トピ内ID:7143878833

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      夫が育休を取れば、夜勤あるなし関係ない

      しおりをつける
      🙂
      そこは
      姉夫婦と仲良くなさそうなので、里帰りは断念しては?

      お母様たちも、姉夫婦に同居してもらって恩恵を受けている立場(姉夫婦がご両親を助けて暮らしている)なら、実質的な世帯主である姉夫婦が歓迎していないのに押し掛けるのは厚かましいのでは?

      まずは、当事者(あなたと、あなたの夫)でできることをしましょう。
      夫は、自分の子なのですから、夜勤があるから手伝えない等と、他人事みたいなトンチンカンなことを言わずに、もちろん、しっかり育休を取るのです。育休を取れば、「夜勤」がある仕事だろうが、関係ないでしょ。

      どうしても取りたくないなら、お金でヘルパーでも雇って解決、かな。

      トピ内ID:5463774567

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      周囲に負担をかけるだけ。

      しおりをつける
      😑
      月子
      あなたの夫が一番楽してどうするの?

      私は里帰りしてません。

      夫には定時帰りにしてもらい義母と実親が被らない様にちらっと程度に来てもらい、来た時に親と夫が一気に食品などの買い出し。
      洗濯は自分で。赤ちゃんの服は乾燥機であっという間に乾くし干すのパジャマとワイシャツくらいで楽勝。赤ちゃんのお風呂は夫が出勤前に。

      なぜかといえば生まれて最初の1ヶ月の可愛い時期やこっちが慣れていく様を夫と一緒に経験したいから。あとは海外に三年ほど暮らした時に、私が出会った複数の国の人に里帰り出産?日本独自の習慣だね。と驚かれ夫はひとりぼっち?小さい赤ちゃんを長く移動させるの嫌じゃないの?家で赤ちゃんとゆっくり過ごせばいいのよ。などなど。フランス人からは出産は実親から自立して自分が親になる儀式でもあるんだよ。と。初めての育児で不安だから帰る人もいる。といえば電話でお母さんにアドバイスもらえばいいじゃない!行政サポートもあるでしょう?と。(たしかに病院で助産師に不安があったらいつでも電話してください。って言われたし行政の冊子も役立った)
      子を持つ前にそんな経験をしたので里帰りの発想はなく結果子ども3人一度も里帰りせず。周り の友人も里帰りしない人多い。検診で慣れ親しんだ病院で産みたいし1ヶ月検診もその後の検診も全部同じ病院がいい。数字だけじゃない経過がわかるから。それに親より病院の専門的アドバイスの方が正確だと思う。

      トピ主の場合、周りの負担が多すぎる。
      親だけの家じゃないからお姉さんとお姉さんの旦那さんにも負担がいく。大体、お姉さんの旦那さんの存在を軽んじてます。電話で済ますのではなくあなたの夫がお世話になる期間の生活費を持ってすみません自分が面倒見れず。って挨拶してもいいレベルだと思いますよ。

      トピ内ID:1225856181

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      若くして子供を産みました

      しおりをつける
      面倒草木さん
      20歳でした。
      親には頼ってません。
      喫煙問題があり、行きたくなかった
      夫は夜勤もあれば出張もありました
      おかげでのんびり寝てられましたし
      好きにやってました
      一人目は楽だったな~
      買物は宅配に頼って、あとはのんびり

      ワンオペ最高なんですけど・・
      まぁ、二人目からバタバタしてたけど
      特に不自由なくやれますよ

      昔は不便も多かっただろうし
      実家を頼って当たり前なのかもしれないけど
      今って特に頼らずとも・・
      家事ものんびり無理せずやる
      今後何があるかもわからない
      いつも頼れる人が近くにいると限らない

      自分だけで乗り切ったら?

      お姉さんとトピ主の話のすれ違い?
      そんな理由を片方が訴えたって
      誰にもわかりません
      不妊関係あるの?本当に?

      トピ内ID:8506862335

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      介護してるとこに新生児、産婦も付いてくる…無理。

      しおりをつける
      🙂
      はあ、
      そもそも、車椅子のお父さんに介護が必要だから、お母さんだけでは介護が厳しいから、姉夫婦が同居してるのでは?

      そこに新生児と産婦の面倒まで加わるのでは、お母さん、お姉さんの相当な負担になると思いませんか?貴女が世話になる間、お姉さんのご主人にも負担が掛かるのです。

      仕事から疲れて帰って来たところに普段はいない義妹と新生児が居て気を使うのでは家にいても休まりません。

      またお姉さんに『お願いします』の一言も言ってないのであれば、その間の費用のことも申し出てないのでは?

      お姉さんが不妊であろうがなかろうが、父親の介護、母親のフォロー、自分達の生活にさらにプラスで挨拶すらできない妹と新生児の面倒は見られません。

      皆さんが仰有るように、自宅でワンオペするか、若しくはベビーシッターを雇うか、ファミサポ利用するか。

      因みに一番のオススメは、ご主人との仲が拗れてない事が前提ですが、義母に自宅に来てもらう事です。

      仕事で疲れて帰って来たご主人とかち合ってもご主人が気を使う必要がないから、義母をオススメします。

      シッターを雇いお金を使うか、義母に気を使うか、ワンオペで頑張るか、どれかです。

      トピ内ID:7226131727

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        その状況で

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        🐱
        アイルー
        里帰りする神経が分からないです。
        2人目ならまだしも1人目のお子さんですよね?
        父の介助をしながら、娘と孫の面倒まで見ろと?
        姉夫婦も同居しているのに?

        ご主人に夜勤があっても関係ないですよね?
        昼に寝るか夜に寝るかだけの問題だけですよね。
        なぜ親である父親が育児を放棄しているのに、
        姉夫婦が迷惑を被らなければならないのでしょうか?

        兄弟が同居している実家に里帰りというのは、
        ハッキリ言っていいとこ取りですよね。
        親に関わる面倒なことは兄弟に任せて、
        困った時だけ親を頼りにして利用するって事ですよね。

        父の介助の方を行政に頼りお母さんに来てもらうか、
        義両親に来てもらうか義実家に里帰りする。
        夫婦2人いて、サポートがないと無理という事は無いと思いますよ。
        行政のサポートに頼るのも、最悪の場合だけですよね?
        その時は思い通りのサポートではないのかも知れないけど、
        行政に頼むしかないのでは?
        出産時や産後に特に何もなければ、そんなに不安がらなくても大丈夫です。
        ワンオペで里帰りせずに育児している人なんていくらでもいます。
        母親・父親になるのだから、夫婦2人でがんばってみては?

        トピ内ID:2807180377

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        大丈夫

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        🙂
        りんご
        他の方のレスにもありましたが、1人目なら大丈夫。
        歓迎されない実家に帰省し、気をもみながら育児する方が大変だと思います。

        買い物は、ご主人のお休みの時に頼んでまとめ買い。
        宅配サービスも利用したりして、日中自分だけの食事なら何とかなりますよ。
        夕食はお弁当など買って来てもらってもいいし、これからの時期鍋なんか簡単でいいですよ。

        掃除洗濯もご主人の協力必要でしょうけど、赤ちゃんが寝ているちょっとの間に完璧ではないかも知れませんが、多少はこなせるものです。

        初産で不安もあるかと思いますが、元気な赤ちゃん産んで下さい。

        トピ内ID:5030140448

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        やってみなけりゃ分からない

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        blank
        tommy036
        何で、頑張ってみようと考えないのか?

        困るまでやってみましょうよ。

        夫にもっと協力してもらいましょう。

        子育てなんて困りながらやるもんですよ!

        トピ内ID:5038834288

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        夫婦で乗り切りましょう。

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        🙂
        いとご
        上にお子さんがいるなら、里帰りとは言わなくても親のサポートを求めるのもわかるのですが。
        初産、旦那さんもいるんでしょ?
        車椅子介護、不妊の姉夫婦、
        どちらか一つでも私な里帰りしません。
        親がいない人だっているのだから、もう親を頼るのやめようよ。
        歓迎がない所へは行かない方がいい。

        トピ内ID:3784709478

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        何とか夫婦で頑張ろう

        しおりをつける
        🎶
        さゆみ
        既に孫がいてもおかしくない年齢のお母様なのですよね?

        車椅子の夫の世話 + 初産の次女の世話 + 不妊の長女の精神状態のフォロー。

        これらを全て一手に抱えることになるお母様の負担・ご苦労を思ったら、遠慮してあげた方が良い様に思います。

        肉体的にも精神的にもお母様が大変過ぎますよ。

        ご夫婦で良く話し合って、何とか2人で頑張る方向に持って行って。

        訳あって里帰り出来ない人なんて、世の中にごまんと居ます。
        それならそれで自分達で頑張るしかないから、みんな頑張ってるよ。

        お母様もだけど、私はお姉様もやっぱりお気の毒だと思います。
        お姉様の不妊はトピ主さんの責任ではないので、無事に子を授かることが出来たトピ主さんが負い目を感じる必要は全くないのですが、姉の心中を察する思いやりや配慮はあっても良いと思うのです。

        実家に難しい問題点が2点もあるこのケースの場合、里帰りは視野に入れず、夫婦で頑張るのがベストだと思います。

        私には出来ない、やれない、無理と思うからどんどん不安が募るのですよ。
        大丈夫。出来ますよ。やれます。無理なことじゃないです。
        夫婦だけでやれてる人達が普通にいくらでも居ますからね。

        トピ内ID:8241415331

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        お母様に介護も育児もやらせるつもりなの?

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        🙂
        もに
        3ヶ月の第一子を育てているものです。

        うちは実家が近くにありましたがいろいろと理由があり里がえりせずに両親の協力も得ずに自宅でワンオペ?育児をしています。
        正直、家事なんて洗濯は洗濯機、炊事は宅配、ご主人が休みの日に掃除機かけてもらって普段はワイパーでもかけておけば大丈夫です。
        今は何でもネットで頼めば次の日に届けてくれるし、本当に便利な時代です。
        うちは念のため退院後1週間夫に有給を取ってもらいましたが、結局はいつもの習慣で家事も私がやってしまい夫の分まで世話が増えて逆に早く仕事に行って欲しいと思うハメに。これじゃいけないと途中から意地でも家事をやらないことに決めて夫にやらせましたが。

        >初産ということもあり、ほぼワンオペで出産後すぐに育児ができるか不安です。
        …育児は祖母(あなたからみてお母様)がやるものではなく両親(あなたたち夫婦)がやるものですよ?
        家事もしない、育児もしないなら、あなた出産後何もしないおつもりなのですか??お母様楽しみにされているのかもしれませんが楽しみが勝って気が張っているのだと思います。介護も育児も家事もはあまりにも大変すぎますよ。介護って想像以上にかなり大変です。


        >夫は仕事が夜勤もありあまりあてにできない状態。
        どうして夜勤があるとあてにできないのでしょうか?わたしも妊娠8か月まで夜勤18時間勤務だけの仕事をしてましたが家事もやってました。

        出産直後の記憶ってずっと残ります。頑張ってお金をかけてもなかなか授からないお姉さまのもとへ里がえりしても双方ストレスがたまって出産という一大イベントが嫌な思い出とセットになってしまうと思いますよ。

        トピ内ID:5646594293

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        初産で産後1カ月。現在自宅で育児しています。

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー産婦
        県外に嫁いでおり、訳あって里帰り出産しませんでした。
        主人の実家は近いですが、かえって気を使い疲れると思い、退院後から自宅で育児しています。

        体力のない高齢ママですが、ワンオペ育児可能です。
        食事は宅配サービスを利用し、掃除、洗濯、買い出しは、週末にまとめて主人がしています。
        産後鬱とか恐いので、ここは割り切って赤ちゃんのお世話だけに集中しています。
        ですから、夜寝れないのが辛いだけですよ。
        主人は上場企業管理職で朝も早く、帰宅も遅い、休日出勤も多い多忙な身なので、買い出しも宅配サービスの利用や、家事もプロへの依頼を私は考えていたのですが、主人が自分がするとのことだったので、今のかたちになっています。

        案外大丈夫ですよ。
        なんとかなるものです。
        文句言われながらお互いに嫌な気持ちで育児するよりも、多分ずっと気が楽ですよ。
        親戚なら今後の付き合いもあるので、余計です。
        それに、かえって私は良かったと思っています。
        育児の大変な時を、スタートから主人と一緒に乗り越えていく一体感がありますから。

        田舎なら余計に宅配サービス系は充実していると思いますし、、一番応えるのは夜寝れないことなので「朝も起きてこない」とか文句言われながらの環境よりも、気兼ねなく朝寝、昼寝できる環境が、一番望ましいと思いますよ。

        トピ内ID:9335758845

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        整っていても

        しおりをつける
        🙂
        まま
        使う理由はないと
        私は思いました。家の場合は頼んでもいないのに姑が勝手にきて、お金催促された事が今でも
        ふに落ちませんよ

        私は逆に
        手伝ってもらうのが大嫌い
        むしろ、何が大変なのか極めたいし
        手出しされる事に怒りがわく性格なので
        あれほど断ったのに、催促されたことに
        苛立ちましたがね当時はね。こういう人も
        いるので隙は見せないようにね

        トピ主さん

        ごちゃごちゃしている家に
        里帰りして逆にストレスためそうな気しますが
        先に、赤ちゃんとの2人いる時間になれる方が
        すごく大事ですよ。

        トピ内ID:7361260424

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        不妊は関係ないのでは?

        しおりをつける
        通りすがり
        え?
        お母様がお父様の介護をしていて、
        更にトピ主が出産で里帰りするのですか?

        その間お母様に負担がいっぱいかかりますよね?
        お母様の体調は大丈夫なんでしょうか?
        お母様が倒れたらどうするのですか?

        お母様が一人で介護されていると言われますが、
        同居していればそういう訳にもいかないし、
        トピ主が里帰りすればお姉さんも負担はかかりますし。

        不妊のお姉さんというより
        妊婦様なトピ主に見えますけど。
        トピ主は自分の事しか見えていないし、
        ちょっとトピ主が考え無しだと思いますけど。

        トピ内ID:2486663450

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        里帰りしなくても出産できるでしょ

        しおりをつける
        🙂
        ぬん
        里帰り先がない人なんて、たくさんいるし
        (うちの場合は母がいないので、実家でも夫婦の家でも状況が同じ)、
        その状況なら、今夫婦で住んでいるところで出産しても全く問題ないでしょ。

        里帰り先に兄弟夫婦がいて、さらに嫌がっているなら、わざわざ帰ら無いほうが良い。

        トピ内ID:9766336769

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        不妊関係無いと思います。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        車椅子のお父様の世話、あなたにはお母さんが全てやってる様に見えても実際にはお姉さんもかなり負担しているのでは…?私も足の悪い親の為、一時同居してましたが本当にノイローゼになりそうでした。一つ一つは大した事ではないけれど、積み重なると2倍3倍ではなく、2乗3乗の負担なんですよ。そんな状況であれば、母と妹は呑気に出産を喜んでいて、尻拭いするこっちにマトモに頭を下げにこないとなると到底受け入れられないと思います。私も何度も何度も兄弟にブチ切れましたよ。

        トピ内ID:1007511371

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        乗り切れるよ!

        しおりをつける
        🙂
        トレシュー
        サポートなくても乗り切れますよ。
        私も介護をしてる中での出産でしたけど、
        出産1ヶ月前まで母親をお風呂に入れてましたし(要介護5)
        産後も1ヶ月後からは普通にお風呂に入れてましたし。

        勿論、その他諸々の介護もやってましたが
        大丈夫でしたよ。

        なかなか寝てくれない子だったから寝不足にはなったけど。
        どうしても眠くて仕方ない時には、子供と一緒に昼寝。

        まぁ、介護と育児の両立は大変だったので、
        一人っ子にしてしまいましたが。

        介護+育児を手伝って貰うのは、ちと酷ですよ。
        なんとか頑張ってみてはどうですか?

        その状況だと、里帰りしても
        それぞれが嫌な気持ちになってしまいそうですよ。

        誰にも頼れないと分かってきたなら、産まなかったんですか?
        そうでないなら、里帰りしなくても大丈夫です!

        トピ内ID:1198488157

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        お父様は何の準備をしてるの?

        しおりをつける
        blank
        どてかぼちゃ
        >姉夫婦にもよろしくおねがいしますと連絡

        当然、お義兄様には丁寧にお願いしたんですよね?
        トピ主さん夫からも、お姉様、お義兄様それぞれにお願いしたんですよね?
        婿養子かマスオさんかしらないけど、お義兄様は他人ですから、そのくらいは常識ですよ。
        それがなければ、正式にお願いされてないってなるのは仕方ない。

        >里帰り出産の予定で両親とも準備を進めておりました。
        >父は車椅子のため母の介助なしでは難しい状態

        で?トピ主さんのお世話は誰がするの?
        具体的にご両親とどんな準備を?
        お母様1人で、お父さんとトピ主さん母子の世話するつもり?
        トピ主さんが知らないだけで、お母様はお姉様夫婦にだいぶ負担させる準備をしてるのでは?
        お姉様、専業主婦では無いでしょう?
        働いて帰宅したら、介助の必要なお父様とトピ主さん母子がいて、更に夜は新生児に安眠を阻害される。
        不妊治療とは関係ないと思うけどね。

        トピ内ID:7940724391

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        大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        大丈夫
        一人目は大丈夫ですよ。むしろ実家のお父さんが体が不自由なのに上げ膳据え膳で何ヶ月も世話になるの?お母さんの負担はかなりのものだし、受け入れるお姉さんも嫌みたいだし。

        私も二人目は子供の学校があり里帰りせずに自宅に戻りました。親に来てもらうことはしてません。
        一週間は買ってきたお弁当にしようかと思いましたが、2日目には普通の生活に戻りました。洗濯も買い物も料理もしてました。
        寝たきり、上げ膳据え膳は日本独特の習慣なだけで、普通の生活できますよ。

        トピ内ID:0660320066

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        里帰りは諦める

        しおりをつける
        オリーブ
        実家に帰ってもこれでは精神的にストレスかかりそうですね。里帰りは諦めて、身内以外のサポートを利用して夫婦で乗り越えるか、ご主人のご両親を頼った方がよさそうですね。

        トピ内ID:3915607058

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        長い間不妊治療してました。

        しおりをつける
        😢
        ふじもん
        私自身が長期間不妊治療していました。

        私たち夫婦は夫の両親と同居しています。

        心が狭いのかもしれませんが、夫の弟家族が丸一日家にいると、かなりのストレスになります。

        悲しさが胸に充満してしまうのです。
        姑や舅が孫の可愛さにデレデレになっているのを見るのも、泣き声や笑い声さえも心に突き刺さります。

        なぜ自分は産めないんだろう。主人や主人の親に申し訳ない気持ちがいっぱいで、精神的に不安定になってしまいます。

        あと、貴方のご家族の場合は、さらに舅の介護を姑がしているのであれば、実質的にお姉さんがあなたのお世話をされるのですよね?

        しかも、お姉さんは多分介護も一緒にしているでしょうし、家事の負担もあります。

        何より、お姉さんの旦那さまに気を使っている部分も大きいのではないでしょうか?

        介護が必要な家に同居してくれただけでもありがたいのに、自分の子供が見れないのに、義妹が里帰り出産って、お姉さんにとっては地獄の心地だと思います。

        あなたはお父さんの介護のお手伝いなさってますか?

        旦那の弟家族は姑の入院の時にも洗濯物の一つすら負担をせずに顔だけだしてきました。

        ギブアンドテイク出来るのが家族です。

        助けてもらうことだけ考えるのではなく、あなたも実家家族の為に出来ることをしてから頼るのが筋ではないでしょうか?

        トピ内ID:5977409923

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        初産なら里帰り無しでも大丈夫。

        しおりをつける
        🙂
        micc
        私は一人目出産の時に持病の関係で転院できず、両親も当時働いていたため里帰り無しで産みました。 

        産後1ヶ月はなるべく横になっていたかったので家事はほぼしていません。
        洗濯と掃除は夫の都合の良い時にまとめてしてもらいました。
        食事は夫に一日1回ご飯を炊いてもらってスーパーのお惣菜などと食べたり、生協の冷凍弁当、宅配弁当(専門業者もありますしコンビニでも宅配弁当があったのでそれも利用しました)を注文したり、1ヶ月くらいなんとかなりました。赤ちゃんのお風呂も夫がいるときにお願いしていましたが、夫を待つのが面倒なときは自分一人でも普通にできました。

        産後独特の情緒不安定に陥りそれなりに大変でしたがなんとかなりましたよ。

        二人目は入院中に上の子を見てもらいたかったので里帰りしましたが、両親は良くしてくれるもののこちらも気を使いますし、正直里帰りしなかった一人目の産後の方がマイペースに過ごせて楽でした。

        ご実家がそのような状況なら里帰りしない選択もあるのではと思います。

        トピ内ID:5906215958

        閉じる× 閉じる×

        一人で問題ない

        しおりをつける
        🙂
        なみ
        赤ちゃんは寝て30分後だったり、2時間空いたりとまちまちに
        泣いて起きるので、ご実家で夜中や明け方泣いたら、かえって
        皆さんに気を遣うのでは?

        私もワンオペでしたが、特に困る事もありませんでしたよ。

        日用品や食事の買い物はネットスーパーや出前、宅配。
        または主人に帰りにお弁当買ってきてもらうなどですませ、
        主人の事は自分でやってもらう。

        掃除や洗濯は週末や空いている時間にさらっとやるだけ、
        大人の分は週末に主人にやってもらい、うちは布おむつ
        でしたが、十分可能でした。

        わからない事は産院に電話して聞きました。
        また私の産院は産まれた翌日から母子同室なので
        ミルクの作り方や母乳について、沐浴指導など
        一通りのリハーサルがあったのも良かったです。

        誰に気を使う事も無く、赤ちゃんとご主人と水いらずの方が
        気が楽だと思います。

        トピ内ID:6885095313

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        不妊治療は関係ないと思う。

        しおりをつける
        😨
        結婚18年目
        姉のやっかみと思いたいのでしょうか。トピ主さんは、ご実家の状況を知って里帰りするつもりなのですか?

        >父は車椅子のため母の介助なしでは難しい状態なので私が里帰りし出産することになりました。

        ↑特にこの一文の意味が分かりません。実家に帰って、産後いったい誰のお世話になろうとしているのでしょう?それとも介護の手伝いを 出産ついでにやるおつもりですか?

        トピ内ID:8313801734

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        不妊は無関係

        しおりをつける
        🙂
        母親代理
        だと思いますよ。
        お父様が車イス生活で介助が必要とのこと。
        お父様の介助をしているお母様に、貴女の介助までやらせる気なのかな?
        同居のお姉様夫婦は、お父様やお母様の面倒は一切見ていないのかな?

        この状況で里帰りしたなら、実質上手助けをせざるをえなくなるのは、働いているお姉様だと思います。
        お母様ではない。

        里帰りを望むのは、トピ主さんの甘えです。
        上にお子さんがいて、入院中の保育が必要と言うなら、入院中のみ里帰りするのも仕方ないかもしれません。
        でも、初めてのお子さんなら、里帰りをする必要は無いです。
        ご主人の帰りが遅くても、赤ちゃんと自分だけなら大丈夫ですよ。
        買い物は生協なりネットなりで済むし、洗濯は洗濯機がやってくれます。
        掃除はルンバに任せれば、何もやることがないですよ。
        私自身、二人いますが里帰りをしていません。(というか義母は亡くなり実母は寝たきりでしたから)
        夫は激務で、出産当日すら残業が終わってからの面会でした。

        親に甘えて里帰りをする人もたくさんいますが、里帰りできずに一人で何とかする人もたくさんいますよ。
        ご主人がいるだけでも幸せと思えばいいんですよ。
        貴女も母親になるのです、甘えないこと。

        トピ内ID:5476867087

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        里帰りしなきゃいけない訳ではないよ。

        しおりをつける
        🙂
        ヒロ
        昨今、里帰り出産が当たり前、ワンオペ育児だの色々メディアは取り上げますが、そもそも里帰りしなければいけないなんて事はないんですよ。
        何故か○○さんが里帰り出産だからうちも…みたいな人多く聞きますけど、ワンオペ育児なんて言葉が悪いと思います。
        例えばご主人の帰宅が早いおうちでも、昼間はワンオペじゃないですかね。
        世の中育児に対してネガティブな意見のものばかりで、真に受けるお母さん達が気の毒です。

        不妊治療中のお姉さん、介護もあるお母さん、その中に飛び込んで行きたいと思えますか?
        トピ主さんが休まる事はないと思いますよ。
        頑張らなくても大丈夫です。テキトーにちゃんとやる。これが一番ですよ。

        トピ内ID:0611553367

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        同居のきょうだいがいるなら里帰りしない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        夫が夜勤がありあてにできないのが何だっていうんです?

        健康な成人が働くのは当たり前で、トピ主の夫は妻がいようが子供がいようが独身だろうがその職で働いているのでしょうに。
        何も妻子がいるから無理して働いてくれているわけではありませんよ。妻子がいなくても日本人には納税と勤労の義務がありますから働かないといけません。

        そんな中で子供をもうけたのでしょう?
        父親として今までより大変になるのは当たり前ではないですか?
        まさか独身の時とは何も変えず変わらず可愛い子供を手に入れられるとトピ主夫は思っているのでしょうか?
        俺に迷惑をかけず、他家の夫(姉の夫)に迷惑をかけてこいというのが夫の考えなのですか?

        姉が不妊かどうかなんて何の関係もありませんよ。
        これが両親が同居しているのが兄で子供が3人いても、行くべきではない。

        親だけならいいんですよ。

        でもきょうだいが同居しているとなると、そこには「他人」が必ずいます。
        兄なら兄嫁が
        姉なら姉婿が。
        もちろん弟なら弟嫁が。
        なんといっても結婚して子供をもうけている以上きょうだい家は「他家」です。

        家族である自分の夫は何も犠牲にならないのに他家の人間が犠牲になるのはおかしいですよ。
        里帰りされたら他人は息が詰まるし、気も使う。子供が泣けばうるさい。

        きょうだいが同居しているなら、トピ主さんに選べる選択肢は「親に来てもらう」しかありません。
        そしてそれがかなわないのであれば、1人で家で家事育児をするしかない。

        当然そう思って妊娠出産するべきです。

        1人目でよかったですね。一人目なら何の問題もありません。むしろ家でワンオペ育児の方が気楽です。
        2人目を作るかどうかは慎重にね。

        その夫と実家の状態でトピ主さんの考えなら無理でしょ。
        よく覚えておいてね。

        トピ内ID:9247081525

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        実家出産は止める

        しおりをつける
        🙂
        バンビ
        お母様はお父様の介助があり、お姉様は不妊治療中。そんな環境で実家で出産するのはわがままだと思います。自分以外の家族の立場になりましょうよ。

        ヘルパーさんを頼めば済むことでしょう。ネットで食事や買い物もできる時代ですから、里帰りしない人も多いですよ。昔の時代は今のように便利ではなかったから里帰りが一般的でしたが、今はなんとでもなります。

        いつまでも娘気分でいないで、周囲の人の立場や気持ちを考えるようにしてはどうですか。

        トピ内ID:9000456408

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        甘えるな

        しおりをつける
        💢
        イラ
        「不妊の姉がいる実家」じゃなくて「車椅子の実父と介助している母がいる実家」
        でしょ。この際、姉の不妊がどうこうじゃないです。
        女手だけではできない力仕事のために義兄が同居しているのでしょうか。
        義兄は日中は仕事で不在としても、同居というだけでアテにされたり
        窮屈な思いをしてるかもしれません。
        そこへ里帰り出産しようとは考え違いもいいところ。

        普段実父の介助を任せきりの実母と姉夫婦、更に自分の世話もしろとは
        腹立たしいぐらい自分勝手ですね。
        夫の激務など関係ありません。第一子なのだし夫婦で乗り切れます。
        里帰りしない人なんてざらにしますから。
        姉の考えがおかしいのではありません。トピ主が自分勝手なだけです。

        トピ内ID:5855201115

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        産後ではないですが

        しおりをつける
        🐧
        サンド
        私もその「そんな話、私は聞いてない」っていうの言われた経験があります。
        私の場合は実母でした。

        もちろん母にも直接話していましたし、その時は母も賛成していましたが、後から「私は聞いてない、私にも頭を下げないとおかしい」と、親戚の所で騒いでいたようです。

        結局「聞いてない」と騒ぎだすのは、面白くない、気に入らないってことなんですよね。
        そうは言い辛いので「聞いてない、蔑ろにされた」って騒ぐわけです。

        当時腹が立った私は、そういう態度ならそれで結構だと母に言いに行きましたし、母は無理があり過ぎる言い訳をして謝ってきましたが、トピ主さんの所はそうもいかなそうですね。

        針のむしろで出産なんて嫌なので、私なら里帰りはせず自分で何とかします。

        トピ内ID:5376501354

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        夫の介護をしてる母親に新生児育児もサポートさせるつもり?

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        blank
        都市伝説
        夫の介護だけでも手一杯でしょうに、その上新生児育児も手伝わせるつもりですか?

        トピ主さんの甘え根性にびっくりです。

        お父様、子供の夜泣きで睡眠不足から体調不良とかにならないのですか?
        お母様も過労で倒れてしまわれるんじゃないの?
        結局、同居してる姉に負担が行くんじゃない?

        不妊のお姉さんに家事と介護の面倒押し付けたうえ、目の前で孫フィーバーする両親見せつけようって?

        どちらの実家も頼れない状況で妊娠したんだから、不安とか言ってないで自分たちで何とかする準備を整えておくのが常識だと思います。

        トピ内ID:4277188931

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        お姉さんに確認を。

        しおりをつける
        😨
        ねる
        父は車椅子のため母の介助なしでは難しい状態なので
        私が里帰りし出産することになりました。>

        これがよく分かりません。
        なぜ要介護の方がいる実家にわざわざ里帰りするのでしょうか?
        お母様も大変ですよね?

        実家には実姉夫婦も同居しており、
        姉夫婦にもよろしくおねがいしますと連絡していました。>

        お姉さんのお世話になる可能性が高いです。
        お姉さんが里帰りを快く思ってないのなら、
        里帰りすべきではないのでは?
        お姉さんのご主人も一緒に住んでいるのですよね?
        気を使いませんか?

        しかし、今になって里帰りは聞いていない。
        よろしくお願いしますの1つも言えないないのかと
        姉が騒いでいる様です。>

        これをトピ主さんに伝えてきたのは誰ですか?
        騒いでる様です・・って。
        お姉さんから直接言われたわけではないのですよね?
        お姉さんに確認しましたか?

        お母様から伝えられたのなら、
        遠回しに里帰りを迷惑だと言われているようなものです。

        田舎で行政や福祉を頼れないなら、
        ご主人やご主人のご実家は如何ですか?
        お友達とか。

        トピ内ID:0839858540

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        シルバー人材センターにお願いする

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        🙂
        ゆう
        のはどうでしょう?
        孫がいる人、料理の上手な人を派遣してもらえば解決です。
        旦那さんにいっぱい食料を買い込んできてもらってもいいと思います。

        一人目の方が自宅で乗り切りやすいと思います。上の子がいたら大変ですよ。
        買い物と料理だけしてもらえば、あとは自分でなんとかなります。
        不妊の時に赤ちゃんを見るのはツライらしいので、実家は遠慮してあげて。

        トピ内ID:9263611268

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        出来れば自宅で

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        🐷
        ピグレット
        その後どうでしょうか?
        沢山の方からレスが付いています。
        私も、皆さん同様、まだ自宅近くの産院の予約が取れるなら、自宅で頑張ってみられた方が良いと思います。
        という私は、自分の実家の近くに、レディースクリニックがあり、不妊治療のクリニックの先生に、薦められたこともあります。
        不妊治療はしていませんが、子供がいない兄夫婦の同居する、実家に2か月里帰りしていました。
        ただ、父は今ほど糖尿も進んでいなかったし、今も車椅子でもないからです。
        だけど、現在二人目が出来たら、糖尿も進んでいて、他にも合併症も出ていることもありますし、市内なので出産は前のクリニックでしても、産後は家で直ぐに育児を開始しようかと思います。
        母はバイト、兄嫁はパート、兄も会社員なので、日中は父と3人でした。
        父もずっと家にいた訳ではなく、買い物に行ったりでいないことも。(食事の買い出しではなく、父個人の買い物です。)
        ご飯と洗濯は母親がしてくれていました。
        兄嫁は、兄夫婦の洗濯はしていました。
        それでも、繰り返し言いますが、10年以上経った今なら、やはり母親や、兄嫁にも申し訳ないので、顔見せに行く程度に留めます。
        お姉さんの不妊もですが、お母様がお父様のお世話だけでも大変な状態なら、病院も今から間に合うようなら、予約入れてみてはいかがでしょうか?
        変更が難しいようなら、せめて出来ることは自分でやりましょう。
        洗濯機のやり方を、お姉さんなりお母さんにお聞きして。
        ご飯も、自分の分だけでも、台所をお借りして、用意しましょう。
        お姉さんに貴女の分も用意してもらっていたら、せめて洗い物だけでも買って出ましょう。
        自宅でも、ハイ&ローチェアや、ベビーバスチェアーをうまく使って、ご主人の帰りが遅くても、一人でお風呂入れられます。

        トピ内ID:2921954398

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        見せたいならメールで十分

        しおりをつける
        🐱
        ころね
        赤ちゃんに異常なし、妊婦も異常なしなら、ワンオペ可能ですよ。
        これだけ情報が溢れてるんだから。
        新生児なんて動かないんだから、飲ませておむつ変えるくらいですよ。
        夜泣きが辛いかもですが、赤ちゃんにも個人差ありますから。
        うちの子はガッツリ寝る子だったので楽でした。

        不安って言っても、旦那さんが「俺の実家に行っていいよ」って言うと断るんでしょ?
        結局は自分の親に見せてチヤホヤされたいんですよね。
        夫の介護もしながら新生児連れて娘が帰ってくるなんて、お母さん大変ですよ。
        介護を手伝ってくれるどころか、世話してもらいに来るなんて。
        実質、お姉さんしか動ける人がいないのでは?

        トピ内ID:0289811181

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        もう一度お願いすればいいだけでは?

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        🐷
        うーん。。。
        一度は話したんだろうけど、姉は覚えていないのか里帰り出産するとは思っていなかったんですよね?
        なら、改めて「里帰り出産していいですか?」と確認しOKなら「宜しくお願います」と言えばいいだけではありませんか?

        自分がすべき事をせず、向こうが配慮してくれて当たり前はやめたほうがいいですよ。

        とうか、そもそもご両親と話を決める前に姉夫婦の意見を聞いたんですか?
        姉夫婦と同居している家なら、まず相談するのは姉夫婦でしょう?

        姉の夫は主さんにとって義理の関係です。
        勝手にご主人が人を招き入れたら主さんも困りますよね?


        父親には介護が必要。
        とういうことは姉にも迷惑がかかります。
        義兄も出産、育児をする義妹がいれば気を使います。

        そこを考えないで自分のことばかり考えているから順番を間違えたんじゃないですか?


        里帰り出産したいなら四の五の言わずに「里帰り出産をしてもいいか?」姉に確認し、「お世話になります。宜しくお願いします。」と夫婦で伝えましょう。


        不妊治療は関係ないですよ。
        主さんがすべき事を怠るから揉めるんです。
        実家は姉夫婦の家でもあります。

        それを忘れると今後も揉めますよ?

        まだ元気とはいえ、ご両親は姉夫婦に助けられていると思います。
        そこの感謝も忘れないようにしましょう。

        一旦白紙に戻り「勝手に話を進めてごめんなさい。義兄やお姉ちゃんに迷惑かけて申し訳ないんだけど、里帰り出産してもいい?」って聞くことが先だと思います。

        トピ内ID:4243192193

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        世話が必要なら義実家へ

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        blank
        オージー
        介護の父がいるんですか。
        お母様の負担が大きすぎますよ。
        姉と姉夫の負担もです。
        一人でやってみてどうしようもない時だけお願いね、という方があちらも応援の気持ちになってくれるでしょう。

        普通の出産だったら親を頼らない人は少なくないのでは?
        私の場合、外国だったので一人目も2人目も夫と頑張りました。
        なんとかなりますよ。

        人に頼って甘えると、自分でできることでも出来ない気がするだけじゃないかな。


        どうしても助けが必要なら義実家で世話になるか、義母に来てもらう方がいいのでは。

        トピ内ID:8350843042

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        御主人をあてにしましょ

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        blank
        もうすぐアラカン
        お姉さんはこの際関係ありませんよね。

        御主人の介護をするお母様に頼るよりも、むしろご主人をちゃんとあてにしましょ
        父親になるんですから。

        夜勤があるからって、新生児に夜も朝も関係ないですよ。

        別に料理を作ってとかじゃないです。
        だって御主人を一人にしておいてもどうせ自分の食事や洗濯などしなきゃいけないわけですよね。
        だったら、ちょっと買い物をしてもらう。
        とか、協力してもらえば一人目なら大丈夫ですよ。

        私は実家に帰って出産しましたけど、兄夫婦が同居で近所に親戚がいてちっとも休まりませんでした。一か月検診を待って即帰りましたよ。
        なにも実家に帰る必要はなかったなぁって思いましたよ。

        トピ内ID:4423952137

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        夫婦で乗り切れます

        しおりをつける
        🙂
        大丈夫
        そこは既に実家ではなく、姉夫婦の家と思った方がいいです

        トピ主さんは自宅の方がいいのですよね?
        できますよ
        赤ちゃんとご自分の世話をして、できるだけたくさん眠る
        これだけです
        夫には今より少しだけ頑張ってもらいましょう
        家事は手抜きでいいんですよ

        新生児から一緒に子育てした方が父親としての自覚や愛情が育ちやすいそうですよ

        トピ内ID:7795296645

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        そもそも介助の必要なお父様のいる家には帰るべきではない

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        🙂
        ペンギン
        海外で、実親も義親もいないなかで、2人出産しました。
        大丈夫ですよ。日本ですよね?ダイジョウブです。

        ご主人、あてにできないとのことですが、産気づいたらタクシーは呼べますよね?
        ご主人不在で何かあったら、即タクシーで病院に行きましょう。
        病院で必要な荷物はまとめておきましょう。
        それから、いまのうちに、赤ちゃんが帰ってきた場合の部屋も整えましょう。
        ベッド(もしくはお布団)、おむつ、赤ちゃんの着替えなど。

        行政サポートなくても、日本なら、買い物はインターネットでできますよね?
        なんなら、出来合いの惣菜だって弁当配達ありますよね?

        しばらくは赤ちゃんのことに専念できるように、冷凍食品、缶詰などを買い込んでおきましょう。
        生まれてからの食事は、ご主人に頼めないなら、宅配で。
        生まれてからの買い物は、インターネットで。

        里帰りしなくても、別に何も問題ないと思いますけど?

        トピ内ID:4958011956

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        里帰り無理

        しおりをつける
        💔
        秋刀魚
        >夫の実家もわけがあり頼れない状態です
        トピ主実家もわけあり(わけ複数)だから頼れないのは同じですよ。

        この場合、自宅で夫婦協力してやっていく以外の選択肢はないでしょう。

        トピ内ID:5855201115

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        いやいや

        しおりをつける
        blank
        あつい
        車椅子の父親を介護してる母親にこれ以上負担をかけるんですか?
        姉夫婦がどうとか言う前にそこが理解できません

        世の中両親がいなくて夫婦だけで子育てしてる人なんてたくさんいますよ
        初産で不安なのはわかりますがもうちょっと両親のことも考えてあげられませんか?

        トピ内ID:5349237725

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        ちょっとトピ主様に賛同できる人はいないでしょう

        しおりをつける
        🙂
        異数合計
         車椅子のお父様を介護しているお母さまに。さらに自分の面倒をみさせるおつもりなんですか? お姉さまには直接挨拶していない(のでしょう? 「お姉ちゃんにもよろしく言っておいてね」という感じ?)と言うことは、姉夫婦は関係ない、お母さまお一人に世話になるつもりだと。
         それでお母さまが倒れたが、困るのはお姉さまですよね。

         それほど負担をかけるつもりはありません。と言うなら、そもそも里帰りしなくても大丈夫でしょう。それにしても「不妊」を理由だと思っているトピ主様の自己中心的な考え方には驚きます。夫の実家に頼れないわけが何かは知りませんが、世間の常識ではトピ主様の実家も頼ることなど考えられませんよ! 
         「姉が騒いでいる様です」とか、トピ主様はもう少し自分以外の人のことを考えたほうがいいですね。
         あなたは里帰りが終わった後のことは知らない。で済むのでしょうけれど、お母さまとお姉さまの間には溝が残ります。

        トピ内ID:3442862822

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        驚きです

        しおりをつける
        🙂
        ぷにこ
        ご実家には介助の必要なお父さんがいて、お母さんが介助してるんですよね。
        そのような状況であなたが里帰り出産を考えている事に驚きです。
        お母さんにさらに赤ちゃんもしくはあなたの出産後のケアをお望みですか?

        あなたが出産にあたり、健康上何か特別な心配がない限り、あなたとご主人とで出産、育児を頑張って行くのがよろしいかと思います。
        2人目とかでしたら上の子の面倒を見てもらう必要もありますが1人目でしたら、里帰りしない妊婦さんも沢山おられますよ。
        私も遠方の実家にはあえて里帰りしませんでした。
        やはり出産は出来るだけ夫婦で協力してやっていきたかってし、仕事をしていた両親の手を煩わせたくなかったからです。

        あなたのお母さんはお父さんの介護で日々疲れていませんか?
        あなたがお母さんを手助けしてあげる立場でもあるのですよ。

        ましてあなたの実家には不妊治療中のお姉さんがいらっしゃるならなおさらです。
        お姉さんはもちろんあなたの出産をお祝いするでしょうが、心の中では辛くやるせない気持ちになる事でしょう。
        相手の立場になって考えてみると想像できるのではないでしょうか、、、
        お母さんになるのですからもっと大人になりましょう!

        トピ内ID:3568805021

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        うちの父も車椅子生活です

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        blank
        絶賛介護中
        車椅子の父親を母親が介護している状況で「里帰り出産」というのが、そもそも無理があり過ぎると思います。
        レスタイトルの通り、うちの父も要介護3で車椅子生活です。
        車椅子利用してると、運動不足から不眠になったり、常時座りっぱなしの生活の弊害から、血栓が出来やすかったりします。
        新生児と同じ屋根の下の生活は、お父様の体調にもプラスにならないと思います。
        また、他の方が指摘されている通り、お母様や同居のお姉様夫婦の負担も考えると、トピ主さん夫婦が頑張って自宅で乗り切った方がいいのでは無いかと思います。

        トピ文にはお姉様夫婦が同居している理由が書かれていませんが、もしお父様の介護のため同居に至ったなら、ご実家には産前産後のトピ主さんや新生児の世話をする余裕が無いという事です。

        >実家から車で2時間半くらいの場所に住んでおり

        この距離だと、今後お父様や介護するお母様に何かあったとしても、トピ主さんは実家の手助けは出来ませんよね?初めての出産を控えて不安とは思いますが、そういう時にこそ家族の身を思いやれるのが本当の「家族」なのでは?

        里帰り出産が、トピ主さん側から言い出した事。もしくはお母様だけが受け入れる気でいるのであれば、今からでも自宅出産に舵を切り直す事をお勧めします。

        でないと、最悪トピ主さんの里帰りが原因で、実家の両親とお姉様夫婦の仲に亀裂が入りかねません。
        仮に、この事が原因でお姉様夫婦が実家を出てしまったら、お母様は1人でお父様の介護をしながら生活出来るのか? 目先の事だけではなく、後の事までよく考えた上での行動を。

        トピ内ID:6760925854

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        夫は蚊帳の外?

        しおりをつける
        🐧
        さゆ
        >夫は仕事が夜勤もありあまりあてにできない状態。

        トピ主さんのお母様も、あてにしてはいけない状態にありますよね。

        >夫の実家もわけがあり頼れない状態です。

        トピ主さんの実家も、訳ありな状態ですよね?

        産まれて来るお子さんは誰の子供?
        あなたが母親で夫が父親なんでしょ?
        父親は仕事を理由に全く関わらない、母親は一人では育てられない。
        じゃあ、何で子供作っちゃったの?

        あなたの夫に「育休を取れ」とか「子供中心のイクメンになれ」とまで言わないけど、産後すらも家族を顧みずに仕事オンリーの男で居る気なら、父親になる資格が無いと思うよ。

        トピ主さんもご両親を気遣えないといけないんだけど、ご主人も「妻子を義実家に面倒見てもらうのは忍びない」って、少しも思わないのかなぁ?
        トピを立てのがトピ主さんなので、トピ主さんへの非難が集中しちゃったけど、私はご主人もかなり罪な人だと感じましたよ。

        「一体誰の子供が産まれて来ると思ってるの?」と、ご主人に聞きたいです。

        トピ内ID:0702654131

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        えー

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        🙂
        それでいいの?
        「車椅子の父親を介護している母親の元で出産」に反対しないご主人をどう思います?
        それは無理だろう。ここで二人でやってみようと言うもんじゃないかな。
        生まれる前から「自分は仕事があるから無理」と我が子に関わろうとしない夫。
        不安じゃないですか?今からこの調子なのに産前産後離れていたらもっと
        まずい気がします。
        夫の考えからしても、このケースで里帰りはメリットなしです。


        もう8か月を過ぎていて、もし田舎で産院があちこちに無いという状況ならば
        決断は急がないと。

        トピ内ID:5855201115

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        こんなのはどうですか?

        しおりをつける
        🐤
        ミミック
        両親を二人とも呼び寄せてトピ主夫婦が同居!
        部屋が足りなくても引っ越せばいいだけですし、
        夫婦で子育て出来ないって言うんだからこれからも一緒に居て頂いたほうがいいです。
        初産を理由にしてますが、一人目より二人目の方が手を借りたいものらしいですから!

        子育て出来ない夫も義両親ならお世話はいらないから同居ならできますよね。
        それくらいは協力してもらわないと!
        子育てする時間がないなら義両親と過ごす時間もないですから、
        気を使う時間もないと思いますよ!
        何よりも義兄はこれまで同居してたんですからトピ主夫もそれくらいきっとできる!

        ご両親に頼りたいトピ主さんがご両親と暮らす方が何かと合理的ですよ!
        お母様も子育て支援が落ち着けばトピ主さんに介護のお手伝いしてもらえますし、
        みーんなWIN-WIN、助け合いって素晴らしい!

        お姉さま夫婦は両親の介護や同居から解放され不妊治療に専念できるし
        本当に何一つ過不足のない提案だと思います!

        トピ内ID:5410814228

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        実家の徒歩圏内にアパートを借りる

        しおりをつける
        🙂
        カコ
        家具家電は、レンタルで1~2か月借りれば良いと思います。

        >父は車椅子のため母の介助なしでは難しい状態

        この状態なら、私は里帰りしないな。
        だって、父親の介助の手伝いもせず、「私の産後を手伝って」はナイと思うもの。

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