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    女性が泣く姿を受け付けられません

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    ストレイキャット
    ひと
    不快なトピだったらすみません。40代女性です。
    私は毒親に育てられたからか甘えることが許されず、人前でも泣けずに成長しました。
    しかし、世間の女性達がいくつになっても人前で泣いている姿を見ると、甘えていることに対する不快感、いつも一人で我慢してきた辛い気持ちが溢れ、吐き気がしたり、動悸が激しくなるようになりました。
    私も結婚して夫の前では泣いたり、映画やコンサート等では外でも泣けるようになりましたが、やはり、公の場で泣く女性を見ると気持ちが悪くなってしまい、このため、女性とプライベートで友達になれないのです。仲良くなった女性が公の場で泣くのを見ると、どうしてもその人を生理的に受け付けなくなるのです。
    皆がそうではないと信じたいですが、誰かと仲良くなると必ずその人が人前で泣く現場に遭遇するため、最初から女性と友達になるのをやめることにしました。
    なので、SNSならそのようなこともないと思い、そこで何人かの女性と仲良くなり、あるイベント先で皆で会うことにしました。しかし、その中の一人(Aさん)があることで泣き出し、私は激しい動機と吐き気がしてきたので、彼女の顔を見ないようにしていました。(理由を書くとばれそうなので、すみません)
    それ以来AさんにSNSで話しかけることが出来なくなりました。話しかけられたら感じ良く返しますが、会話が続かないように簡単な返事だけにしています。元々Aさんに対してはそれ以前にもモヤモヤすることがあり、皆で仲良くしていなければ会わなくてもいいかなと思っていなかったので、まだ良かったのかも知れませんが、普段大好きな女性であっても、人前で泣く姿を見たら、その人と接すると動悸息切れが出るのは間違いないので、避けざるを得なくなってしまいます。
    治したくて、以前精神科に行ったりカウンセリングも受けましたが、治ることはなく年々悪化する一方です(続きます)

    トピ内ID:7790768608

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    泣く状況は?

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    すなめり
    本や映画で感動した、コンサートなどで感極まった、過去の辛い話をしたり聞いたりしていて涙がこぼれる、と言ったような「泣くことが非難されない状況」でもダメなんですか?

    仕事中や明らかに自分に非のある状況で、すぐに泣き出して「泣けば許されるとでも思っているのか」と思われるような状況なら、私も不愉快に感じます。

    前者の状況でもダメなら、トピ主さんの都合なので、他人とのお付き合いは最低限になさったほうがお互いにいいでしょうね。
    普通に友人付き合いをしていて、一緒に映画を見に行き、そこで感動して泣いたら冷たい対応されるようになったなんてことになっても、普通の人には理解も想像もできないことです。
    普通の人には混乱と心の傷しか残しません。むやみやたらに他人を傷つけるだけのことになりかねません。

    トピ内ID:2292948060

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    その方法ではさけられないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はて
    トピ主さんが泣かせてるのでないなら、気にしても仕方ない。
    親しい人が泣くのを見て疎遠になるか、もともと疎遠な人が泣くのを見るか
    結果的には同じことじゃないですか。避けても意味ないでしょう。
    気に入った人とは気にせず仲良くなって、運悪くそういう場面に出くわしたら
    諦めて去ればいいんじゃないでしょうか。

    私はそもそも「成人した女性が公の場で泣く場面」などに遭遇したことは
    (葬礼以外では)一度もないので「必ずそういう現場に遭遇する」という
    トピ主さんの環境が理解できません。
    自分自身、人前で泣いた記憶などありませんし…??

    まあ要するに「こういうことをする人は生理的に受け付けない」というのが
    トピ主さんにとっては「公の場で泣く」ことなのでしょう。
    もっとも、理由を問わずということだと厳しすぎると思いますが
    (突然の訃報を聞いて泣くのすら気持ち悪く感じるとかだと)
    一般的にも許容されることではないと思うので、あまり問題ないのでは。
    自分の場合は、悪意がなくても「距離が近すぎる人」には強烈な嫌悪感を感じて
    申し訳ないと思いつつまったく受け付けなくなるので、
    それよりはまだ理不尽でもないと思います。

    トピ内ID:7945945798

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    映画もですか

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    blank
    un
    トラウマ激しいのは分かりました

    うん、でもどうしようね?
    一緒に映画館に行って、感動した涙も許せないっていうのは
    トピ主さん側でなくて、友達側だってお付き合いは辛いです

    女性の涙は一切受け付けないって言われても
    それはどうしようもありませんよ

    裏があっての涙は私も疑問ですが
    気持ちが揺れ動いての涙もトピ主さんが具合が悪くなるのなら
    ここはもう医師に相談なさるか
    一切男性としか友達を作らないとかするしかないのでは?

    お聞きしたのは、男性の涙はいいのですか?

     

    トピ内ID:3615399228

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    私も泣く女が嫌です

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    🙂
    赤煉瓦
    続き前ですが…

    私の場合は自分が理系で論理的であるため、泣くことでは何も解決しないのに、なぜ?という思いと、泣かれたらそこで解決にはならなくても勝負がつくことが嫌です。負けるのが嫌なのではなく笑い、解が求められないまま放置されるのが嫌なんです。

    なので私も女性と付き合う時はかなり慎重になります。幸い私の周りには今そのような女性はいません。

    以前アシスタントを探した時も泣きそうな女性は絶対だめと自分の心の中で条件にしてました。

    しかし、そこまで泣く女性に遭遇しますか?泣かれたくなければ相談とかにはのらないなど対策はあるかと思いますが.... 映画などに感動して涙が出ちゃうのはいいんですよね?

    トピずれでかも、ですいませんが、主さんの周りの女性はなぜそんなに主さんと一緒にいる時に泣くのか興味があります。

    あ、ちなみに私も女です(笑)

    トピ内ID:7313428214

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    トピ主です

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    😨
    ストレイキャット
    泣く女性を見ると具合が悪くなるのは同情ではなく、強い拒否反応からです。男性はある程度の年齢になったら人前で泣くのを我慢するのに、女性は大人になってもどこでも泣く人を大勢見てきたため嫌悪感があるのと、泣きたくても我慢してきた自分を思い出して辛くなるのとが合わさるからだと思います。では、自分も人前で泣けば解決するのではないかと思い、若い頃試してみましたが、自己嫌悪に陥ったのと、相変わらず他の女性が泣く姿を見ると具合が悪くなるのは変わりませんでした。最近は、女性の涙自体が汚い物質に感じるようにまでなって辛いです。ちなみに、誰か大切な人が亡くなったり、あくびや目にゴミが入った時の女性の涙にはそのような感情は起こりませんし、汚いとも思いません。それと、もし仲の良い女性が私の前でだけ泣いたのなら心配したり、同情すると思います。公の場、誰の前でもと言うのが、どうしても受け付けないのです。この症状は10代の頃から続いており、さすがに疲れました。もうアレルギーのようなものと思うしかないのかも知れません。人前で泣かないという女性もいると思います。ただ、私はどこでも泣く女性を大勢見てきてしまった為、また誰か女性と親しくなったらそういう場に遭遇するんだと言う恐怖心でいっぱいなのです。すみません、ただ吐き出したかっただけなのと、私と同じ感覚の女性がいらっしゃったらご意見いただきたいと思い、長々と投稿させていただいてしまいました。読んでくださり、ありがとうございます。

    トピ内ID:7790768608

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    トピ主さん、泣きたいんじゃないかな

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    🙂
    塩おむすび
    私もトピ主さんの感覚に近く、職場で泣く人や、トラブル時に思うように行かないことを何とかしようとして泣く人は許せません。
    (感動しての涙や、嬉し泣き、明らかに泣くのも仕方ないなと思える状況だと許容できます)

    とはいえ、吐き気がしたり動悸息切れが出るほどではありません。

    そこまで嫌悪してしまうのは問題です。
    例えば公の場で動悸息切れするほど情緒不安定になると、気付く人は気付きますし、そうなると泣くことと同じで周りを困惑させてしまいますよ。
    何よりトピ主さん自身がそこまでの不快感を持ち続けるのは苦しいと思います。

    トピ主さん、ご両親が甘えさせてくれなかったとのこと。
    ずっと我慢してきたからこそ、本当は人一倍泣きたいし甘えたい。泣くこと、甘えることをまだ諦めきれないのではないでしょうか?
    幼少期に与えてもらえなかったことに執着するのは当たり前です。
    今までよく潰れずにきちんと頑張ってこられたと思います。

    確かに大人が人目を憚らずに泣くのは恥ずかしいことです。
    でも旦那さんの前でならどうでしょうか?
    一番信用できる相手の前で、一度くらい本気で泣いてみてもいいんじゃないでしょうか。
    「泣いて甘えても許容してくれる相手が自分にはいるのだ」という安心感を得られたら、何か変わるのではないかと思います。

    トピ内ID:8623541919

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    ありがとうございます(トピ主です)

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    😨
    ストレイキャット
    すなめり様
    続き前なので、まだお伝えしていないことがありすが、一緒にいる人が映画やコンサートで泣くのはOKです。また、誰かが無くなって泣いているのは素直に気の毒だと思います。過去の辛い話をしている時に関しては、誰か大切は人が亡くなったことを話しながら涙を流すのは心から共感出来ますが、「自分はこんなに苦労した」のような理由で泣くのなら公の場ではなく、親しい人の前だけにしてほしいと思います。仕事中に泣くのは、1番受け付けません。私が冷たい人間で意地悪で人に対してそうしていると思われているようなのは残念ですが、私も治したくて通院したり、色々本を読んだり長年努力してきました。

    はて様
    気持ちを解っていただけて嬉しいです。勿論誰か大切な人が亡くなって涙を流すのを見るのは嫌悪感はありません。(同情して辛くなることはあると思いますが)映画やコンサートで泣くのを見ても大丈夫です。はてさんは、成人した女性が公の場で泣くのを見たことがないとのことで、羨ましく思います。私は社会人になってからも職場で、上司に叱られた、お客さんに強めに苦情を言われた、彼と別れた、仲良しだった同僚と関係が悪くなった等の理由で仕事中に泣く女性を、職場や年齢問わず色々見てきました。男性でこういう人達を見たことが無いので「女性っていい歳してもこうなの!?」と思ったのと、自分の場合、子供の頃から辛くても人前では明るく振る舞わざるを得なかったことが重なって、生理的に受け付けなくなったのだと思います。また、はてさんのおっしゃるように、距離が近すぎる人が苦手と言うのは解りますよ。私も気さくな人は好きですが、馴れ馴れしい人は警戒してしまいます。

    トピ内ID:7790768608

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    ありがとうございます(トピ主です)

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    😨
    ストレイキャット
    un様
    トピで書いたように、私も映画やコンサートで泣くことはありますので、一緒行った女性が泣いたとしても気になりません。誰かが亡くなって涙を流すのも、気の毒には思っても嫌悪感はありません。男性のみと友達になるという方法ですが、私は既婚者ですので、友達であってもプライベートで男性とのお付き合いは難しいです。また、男性の涙についてですが、客観的に見られます。理由によってイライラすることもあれば、同情出来ることもあります。しかし、大人の男性が公の場で泣くことは殆ど見たことはありません。それに比べて、女性は大人になっても気に入らない事があるとあたり構わず泣く人を嫌と言うほど見てきたため、女性の涙自体にアレルギー反応の様なものを感じるのだと思います。

    赤煉瓦様
    赤煉瓦様のような女性とお友達になりたいです。映画やコンサートで一緒に行った女性が泣いたとしても気になりません。私も先日行ったコンサートでは感動して涙が出ましたし。それと、普段公の場では絶対泣かないような仲良くしている女性が、私に相談しながら私の前でだけ泣いたとしても、嫌な気持ちにはならず、むしろ信頼してくれて嬉しく思います。人前と言っても、心を許した人の前だけで泣くのはアリだと思ってます。私の周りですが、社会人になってからも職場で、上司にきつく注意されたとか、お客さんに怒られたとか、昨日彼と別れたとか、プライベートで仲良かった同僚と関係が悪くなった等で仕事中泣いている女性を何人も見てきました。それも、どの職場でも30歳過ぎた大人の女性でも(溜息)それで女性が泣く姿自体受け付けなくなったのと、子供の頃から泣きたくても我慢してきた自分の姿を思い出して、体調が悪くなるほど拒否反応が出てしまうのだと思います。

    トピ内ID:7790768608

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    ありがとうございます(トピ主です)

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    😨
    ストレイキャット
    unさん
    お答えし忘れていましたが、医師に相談なさってはとのアドバイスをいただいたのですが、トピに書いたように精神科に通ったこともあります。薬を飲んだりカウンセリングも受けましたし、自分で色々本も読みましたが改善されず、悪化する一方なんです。

    なので、心の健康を保つには、泣く女性とは離れるしかないのかなぁと考えているのです。

    トピ内ID:7790768608

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    すぐ泣く女性は私も嫌だけど、、

    しおりをつける
    🎶
    イズミ
    すぐやたらと泣く女性や、涙を武器にするような女性は私も嫌いです。

    でも、
    >吐き気がしたり、動悸が激しくなるようになりました

    っていうように、他人が泣いた事ですぐに体調に異変をきたすのは、

    ちょっと治療が必要なレベルのトラウマのような気がしますよ。

    トピ内ID:6824053081

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    全然いない

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    blank
    らっく
    私の周りには泣く女性は全然いません。
    友だちや同僚を思い出してみても、誰も人前で泣きませんでしたし
    私も泣きません。

    私にしてみれば
    「そんな、人前で泣くような人っているの?」って感じです。

    不思議ですね。
    もしかしたらトピ主さんは泣く女性を引き寄せているのかもしれませんね。

    トピ内ID:5557857245

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    ありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    😨
    ストレイキャット
    塩おむすび様
    温かいお言葉に、読みながら1人で涙しています。私自身は本当は涙もろいのです。でもそんな自分が人前では泣くのを我慢してきた為、あたり構わず泣く女性に嫌悪感があるのでしょう。もし自分が滅多に泣きたくならない人間なら「そういう人もいるのね」って他人事の様に思えたかも知れません。また自分が女性だからこういう気持ちになるのだと思います。男性なら人前で泣かなくてもそれが強さ、美徳の様に言われる傾向がありますが、女性の場合人前で泣かないと可愛いげがない、感性が鈍い様に思われる傾向があったので、自分が女として欠陥人間なのではないかと悩んだ時期もありました。トピで書いたように、幸い夫の前では泣けます。そして夫も私がこの症状に悩んでいることは昔から知っていて「蛇や蛙がどうしても苦手と言うのと同じで、仕方ないと思うよ」と言ってくれています。それなのに、頭では理解しようと思っても、生理的、身体的に拒否反応が出てしまうんですよね。でも、塩おむすびさんが解ってくださって嬉しく思います。

    トピ内ID:7790768608

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    えぇー?そんなに人前で泣くぅ?

    しおりをつける
    🐴
    monnkey
    いい話聞いてちょっと感激してウルウルしちゃったとかではなく、
    感情的になって取り乱して泣いてしまう、ということですよね?
    えー?親しくつき合ってる友人たちがそんなふうに泣く姿見たことないけどな。
    私は50代後半ですが、20年以上のつき合いの友人でも見たことないなぁ。
    なんであなたの親しくなる人はみんなそんなに泣くの?
    なんかすごーく精神状態も人間関係も不安定ななかで生活しているみたいですね。
    疲れませんか?なんかいろいろかわいそう…。

    トピ内ID:0033636065

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    男ですが

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    いい年をした男ですが、人前で泣いたことがあります。

    2回ありますが、2回とも嬉し泣きでした。

    ダメですか?

    トピ内ID:5867269193

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    うん何となく分かる

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    ほとんどの人は違いますが泣いて同情を集めようとか、か弱い女アピールなどで人前で泣く女性がいるのも事実。トピ主さんにはそういう人達と普通の感性を持った女性が同じに見えるのでしょうか?

    私はトピ主さんが目の前で泣いていたら全力で受け止めますよ。何故なら何の裏もない悲しくて流している涙だと分かるので。
    自分の大事な友達が泣いてると自然と涙が出てしまいます。

    トピ内ID:2970975232

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      人前で泣く人っていますか??

      しおりをつける
      ほち子
      私も人前で泣くような女性が身近にいたら「ウザイ!!」と思いますが(私も泣き女も泣き男も嫌いです)、
      人前で誰かが泣くというシチュエーションに巡り合ったことが子供の頃を除いてはほとんどありません。

      トピ主さん、お悩みはよくわかりましたが、そもそもそんなに気にする前に「人前で泣く大人」っていますか?
      私は社会人になってからそんな人には一度もお目にかかったことがありませんし、他人が泣いているのも見たことがないです。
      もしトピ主さんが高確率でそういう女性と知り合ってきたのなら、そういう人を特別引き寄せる何かがあるんだとしか思えません。

      映画でなら友達と一緒にうるるっときたことならあります。
      でも、思い出す限り一度だけです。
      正直、私も私の友人たちも感動モノの映画を見たとしても泣けるほどの出来の映画になかなか遭遇できません。

      トピ主さんのお悩みが真剣なのは分かりますが、それ以前にトピ主さんの周囲にそんなに「泣く人」が存在することにびっくりです。

      …私や私の友人の方がおかしいのでしょうか???

      トピ内ID:6074143026

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      泣きたきゃ泣いてください

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      🙂
      地味子
      私も小学生の頃から人前で泣くなんて恥ずかしいと思ってましたよ。
      親になにか言われたわけではなく、自分自身で思いました。
      泣くということは弱みを見せることなので、それに対する警戒心と言いますかね。

      涙もろい人というのはいますね。
      なんとも思っていない人なら、こちらも少し恥ずかしいなと思うくらいですが、
      もともと嫌いな相手だったりすると、すごく嫌悪感があります。
      なに甘えてんだよという感じです。

      トピ主さんは、ものすごく憤っているんですよね。
      もう殴り掛かりたいくらいの戦闘態勢に入って、交感神経がビンビンになるんですよね。
      それはもしや同族嫌悪じゃないですかね?

      私のように、泣くなんて恥ずかしいと自ら思っていれば、
      泣く姿を見ても軽蔑を感じるだけだと思うんですよ。
      でもトピ主さんは、泣く相手が本当はうらやましくてたまらない。
      だから憎しみが生じてしまうんじゃないでしょうか?

      自分の主義として泣かないのでないのなら、
      どんどん泣いてしまう練習をしたほうがマシかもしれません。
      そう思うのは、トピ主さんが女の涙を敵視しているからです。
      男だって、スポーツ選手とかカメラの前ですら泣くじゃないですか。
      それは許せるんでしょ?
      女が同情を引いて・・・というのが許せないという感じに見えます。

      もしかすると、お母さんがトピ主さんに同性として嫉妬しつつ育てた
      などの背景があるかもしれません。
      それならその呪縛から逃れたほうがいいです。
      泣くのは自由なんですよ。

      トピ内ID:6427468884

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      レスします(素人がすみません)

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      blank
      DV親の娘
      >私の周りですが、社会人になってからも職場で、上司にきつく注意されたとか、お客さんに怒られたとか、昨日彼と別れたとか、プライベートで仲良かった同僚と関係が悪くなった等で仕事中泣いている女性を何人も見てきました。
      >どの職場でも30歳過ぎた大人の女性でも(溜息)

      職場や業種によると思いますが、きつい職場はきついですよ。多分トピ主さんも「私が受けてきたことに比べればそのくらい屁でもないでしょ」と思うのだと思いますが、やはり人にきつい言葉をかけられたり、人間関係が悪化したとか、別れを告げられたというのは、どんな人にとっても衝撃はあります。それが何歳であっても悲しいものは悲しいのです。悲しいだろうことを「(私基準はここだから)それ以外許さない」みたいに思ってしまうところに鍵があるのではないでしょうか。

      >子供の頃から泣きたくても我慢してきた自分の姿を思い出して、体調が悪くなるほど拒否反応が出てしまうのだと思います。
      それは「今泣くことを許したら、我慢して頑張ってきた今までの自分が無駄になってしまう」ですか?
      「私はそれくらい我慢できるのに、○○さんは我慢できないなんておかしい」ですか?
      それともその怒りは「男」「女」という性別に起因するものですか?
      なぜ腹が立つのかということと向き合うのはとても辛いですが(頑張って生きてきたはずの自分の価値観がひっくり返ることでもありますから)「どうして私は怒るのか」にポイントがあるのではないでしょうか。

      憶測ですがトピ主さんの怒りは「(母)親」に向けられているのでは?

      トピ内ID:8031798711

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      ありがとうございます(トピ主です)

      しおりをつける
      😨
      ストレイキャット
      イズミ様
      そうなんです。私も治療が必要なレベルだと思い、精神科やカウンセリングに通ったこともありましたが、全く治りませんでした。歳を取れば治ってくるだろうと思いましたが、悪化する一方です。この前のイベントで会ったAさんが泣いた姿も怖くて思い出さないようにしていますし(泣き出した時に、視界に入らないようにすぐに横を向きましたが)、SNSでAさんから話しかけられても動悸がするので、簡単に返信して、その他の彼女の書き込みは見ないようにしています。重症ですね(涙)

      らっく様
      らっくさんご自身も含めて、周りに人前で泣く女性はいないのですね。とても羨ましいです。色々な方のお話を聞くと、私の周りの女性が異常に思えてきました。そう言えば、以前何人かの女性と話した時、皆「職場で泣く人なんて見たことない!」「人前で泣く女性なんて私の周りでは1人もいないよ(キッパリ)」「泣きそうになったら皆、笑ってごまかすか、席を外すかするよ」との答えでした。私の周りが、感情のコントロールが出来ない幼稚な女性で溢れてたんですね。仰るとおり、私が公の場で泣く女性を引き寄せているのかも知れません。「嫌だ嫌だ、そういう女性は近くに来てほしくない」と思う気持ちが、余計にそういう女性を集めてしまうのかも知れないと思いました。

      トピ内ID:7790768608

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      トピ主のコメント(35件)全て見る

      どういう環境か気になる

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      🙂
      サワー
      普通に女社会で生きてきて三十年以上ですが
      そんな女性、数年に一人いればいい方じゃないですか?
      感動するようなコンサートや映画でも
      人前なら我慢する女性の方が多数派じゃないですか?
      CMとかで泣いてるのは演出でしょ。
      ピ主はとピ文から受ける印象と違って
      受容的な雰囲気を出していて、そういう女性がよってきやすいのかも。
      普通の人付き合いしてればお互いなかないですよ。

      トピ内ID:9784174496

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      辛そうですね

      しおりをつける
      blank
      六花
      私も両親に虐待されて育ったので、人に甘えないしあまり泣きません。
      大好きな祖母が亡くなった時も泣きませんでした。
      唯一心を許せた人だったんですが、泣けませんでしたね。
      当然主人の祖母が亡くなった時も、みんな泣いていたので肩身がせまいというか、悲しそうな雰囲気を醸すのが精一杯というか…
      何か欠けてるんでしょうかね。
      これでも映画とか、ドキュメンタリーなど見て泣くことはあるんですよ。
      でも身近な出来事に反応できないんですよね。

      泣いてる女性を見ると、嫌悪感は感じないけど、疎外感は感じます。
      自分はあちら側の人とは違うんだなって。
      ああ、いいなって、あんな風に泣けたらなぁと羨ましくは思います。
      葬式や送別会、他人の結婚式、卒業式もなんの感慨もなかったし、毎回「泣けないなぁ、なんとか涙ぐむくらいできないものかな」って、内心めっちゃ焦ってます。

      甘えていることに対する不快感と書いておられるくらいですから、本当は自分もそのようにしたいのでしょう。
      妬む気持ちも受け入れていいんじゃないでしょうか。
      十分我慢してきたんでしょう?
      妬んでもいいじゃないですか。
      少しは自分のことを甘やかしてあげましょう。
      我々のような育ち方をした者は、どう頑張っても甘えられる環境はないのですから、自分でうまくあやしてあげるしかないんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:9662676204

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      そういうタイプの女性を、トピ主さんが好んで友達にしてる

      しおりをつける
      blank
      甘夏
      女友達は何人もいますが、彼女たちの前で泣いたことも無ければ、泣かれたこともありません。三十年来の親友と痛飲した時、酔って感情が昂り目頭が熱くなったのが精々かな。
      普通の大人の女性は、そう簡単に泣く姿を見せたりしません。友人知人が人前で泣く人ばかり、という状況が異常なのです。トピ主さん自らが、そういう人を選んで親しくなっているとしか思えないのですが。

      毒親のタイプも様々ですが、トピ主さんの親は感情的で情緒不安定、喜怒哀楽の激しさを隠さないタイプではありませんか?そうだとしたら、親に似たタイプの女性を無意識のうちに求め、親から得られなかった愛情を彼女たちに補ってもらおうとしてるのかも。

      トピ主さんが、いい加減ウンザリしつつも同じタイプの女性とばかり親しくなるのも、そう考えれば腑に落ちるのですが。どうでしょうね?

      トピ内ID:9609857416

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      オリオン座流星群
      なんとなくトピ主さんの言われていることがわかるような気がします。(的外れだったらすみません)

      感動しての涙だったり悲しみの涙だったりのような、涙そのものには意味のない涙なら不快ではないが、何かの意味やメッセージ的なものが込められた涙が不快になるのではないですか?

      泣くことで周りの人に「大丈夫?」と言ってもらうなど気を使ってもらおうとしたり、泣くことで自分の要求を通そうとしているような思惑が透けて見えるような涙が不快というか許せないのでは?

      もしそうだとしたら私にもその気持ちはよくわかります、でもアドバイスなんて何もできないんですけどね、ごめんなさい。

      もしかするとなんですが、トピ主さんご自身は実は涙もろいとのことなので、トピ主さんが嫌悪感を抱いている人達のように、あえて何かの目的のために泣いてみるとかしてみてはどうでしょうか?
      まあ要するにウソ泣きなんですが、自分がそうやって嫌な泣き方や卑怯な泣き方をすることによって、「自分も同じだ、自分も嫌な人間なのだ」と認識してかえって気が楽になる可能性があるかもと思ったのですがどうでしょうか?

      でも現在も通院していらっしゃるとのことなので、一度先生に相談してみてからのほうがいいと思います。
      あくまでも素人の思い付きですので、逆に悪化するようなことになってしまっては大変ですから。

      お身体大事にしてください。

      トピ内ID:4759903185

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      ありがとうございます(トピ主です)

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      😨
      ストレイキャット
      monnkey様
      感激してウルウル程度でしたら私も気になりませんし、むしろグッとくることもあると思います。そうでなくて、嫌な事があると誰の前でも泣いているという場合です。昔、私の仲良かった同僚は、昨日彼と別れたと言って接客業だというのにメソメソ泣いており、お客さんがこちらに来たら背中を向けてしまうという有り様でした。また、プライベートで親しくない同僚でも、上司に叱られた、お客さんに怒られた、仲いい同僚と仲違いしたとかで、仕事中に泣いていました。しかもほとんどは30歳過ぎの人です。どこに行ってもそういうのに出くわします。だからいつしか、世の中の女性は皆あたり構わず泣くものと思い、警戒するようになってしまいました。やはり私の環境がおかしいのですね。monnkeyさんや他の方のお話を聞いて、人前で泣かない女性も沢山いることが分かり、全ての女性に嫌悪感を抱かなくてもいいんだと思えるだけでも安心出来そうです。ただ私の場合、何故か人前で泣く女性を引き寄せてしまう体質のようなので、自分の心の健康を保つためには、女性と個人的に親しくならないようにするしかないのかなとは思います。

      トピ内ID:7790768608

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      ありがとうございます(トピ主です)

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      ストレイキャット
      インスタントコーヒー様
      幸い男性の涙に対しては冷静に見られます。理由によってイライラすることもあれば、、感動することもあり、他の方と同じ感覚だと思います。大人の男性はインスタントコーヒーさんのように感涙はあっても、気に入らない事があったからと言って、公の場で泣くことは通常ありませんよね?私も殆ど見たことありません。しかし女性の場合、いい大人になっても思い通りにいかないとあたり構わず泣く人を大勢見てきたため、嫌悪感を抱くようになったのです。余談ですが、私が大好きな男性アーティスト(今や世界的にも活躍しており、カリスマ的存在で、世間では最強の男のイメージの方だと思います)は、コンサートの度にと言っていいくらい感極まって泣いてしまうんですが、彼の涙にはいつも感動します。

      ワンダふる様
      私も同情を買おうとして泣く女性は嫌ですが、本心から泣きたかった場合でも、公の場で我慢できない女性は苦手なんです。勿論、誰か大切な人が亡くなった時や、映画やコンサートで感動して泣くとかはアリです。ちょっと人から嫌な事を言われた、仕事中に上司やお客さんに叱られた、何か練習してる最中になかなか上手くいかない等、男性なら大人になれば泣きたくなっても人前なら我慢しそうなことを(勿論そうでない男性もいると思いますが)女性が我慢せずに公の場で泣いているのがどうしても生理的にダメなんです。我慢できないならお手洗いで泣いてきてと思います。ワンダふるさんの、私が泣いていたら受け止めてくださると言うお言葉、とても嬉しく思います。実は私も、公の場では絶対泣かないような親しい女友達が、私と二人の時に弱音を吐いて涙を流したとしても受け止められると思いますし、私も一緒に泣くでしょう。一人の時や、心許している人の前でだけ泣くのは良いと思います。上手く言えませんが、不特定多数の人の前で泣く女性が嫌なのでしょうね。

      トピ内ID:7790768608

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        ありがとうございます

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        ほち子様
        いえいえ、ほち子さんとお友達が正常な大人の女性なのだと思います。私が社会人になって以来、職場で泣く女性を行く先々で見てきましたので(上司やお客さんに叱られた、失恋した、仲良しの同僚と仲違いした等の理由で)、女性は皆、大人になっても気に入らなければあたり構わず泣くものだという概念が出来上がってしまいました。トピで書いたSNSで知り合ったAさんが泣いた理由ですが、イベントのある部分に訳あって参加できなくなったからです。それは私も同じ状況でしたし、Aさんと私は他の場面で楽しめたので、私はその点では感謝しないといけないと思っていました。だから、他にもっともっと残念な思いをしている人達がいる中で泣き出したAさんが、無神経に思えて腹立たしくも感じたのです。しかも若い子ならともかく、40歳近い大人なのにです。SNSで知り合った女性ならこんな姿を見ることが無いだろうと安心していたので愕然としました。でもこれを機に「やっぱりどんな形であれ、私は女性と個人的に仲良くなってはいけないんだ」と決心させてくれたという点ではAさんに感謝です。ほち子さんの仰るとおり、私も自分が公の場で泣く女性を引き寄せてしまう体質なのだと最近実感していますので、残念ですが自分の精神的な健康を保つためには、女性とのプライベートでのお付き合いは絶つより他ないのかもと思っています。でも、ほち子さんや他の方のお話をお聞きして、人前で泣かない女性は数多くいらっしゃることを知って、女性全体に警戒心と嫌悪感を持つ気持ちが薄れそうな気がします。

        トピ内ID:7790768608

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        人前で泣く女性は

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        blank
        もぐ
        大嫌いです。以前上司から20代の女性と私に他部署の応援依頼があったとき、その女性が泣いてしまいました。条件も良かったし丁度暇でどうしようもなかったので、応援依頼の話はラッキーでした。

        その後その女性は妊娠していることがわかり、自分の都合悪い仕事は「体調が悪い」と断るか泣いて断っていました。当然上司評価は悪いです。当時私は貧乏くじ引いたなと思いました。

        職場でしかも上司の前で泣くなんて許せません。それもやんわり優しくお願いしているのに。あり得ません。
        プライベートで泣く人は感情移入が激しいのでしょうか。唯一許せるのが葬儀で泣くのは「仕方ないかな」と思います。

        トピ内ID:0902957740

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        地味子様
        そうですね。私は本当は涙もろいです。なので涙もろい人自体に嫌悪感は無いのですが、人前で我慢出来ない人が嫌なのです。一人の時や親しい人の前で泣くなら全然構いません。何故女性のみ受け付けないのかなと考えた時、男性は大人になれば公の場では泣くのを我慢する人が多い中で、女性は大人になっても気に入らなければあたり構わず泣いて、それが女性だと許される文化に嫌悪感があるのだと思います。泣くことが、笑ったり怒ったりのように男女差が無い感情表現ならこんな気持ちにならなかったような気がします。自分も人前で泣けば気にならないかと思い、若い頃試しに泣きたい時に人前で泣いてみたことがあるのですが、自己嫌悪に陥っただけで、相変わらず人前で泣く女性に対する嫌悪感も消えませんでした。確かに母は、私に対して女として対抗意識があったと思います。たとえば、まだ小学生だった私が他人に「可愛い」と言われるのも気に入らないような。でも母とは随分前から疎遠(私の中では絶縁)でしたし、もう亡くなりましたので呪縛はないです。だから、自分の中でも地味子さんのように人前で泣くのは嫌という価値観があるのかなと思います。それと、私は心の広い人間ではないのですが、他の点では人に嫉妬をしないのです。自分が毒親に育てられたからと言って、他の人が親から愛されてたり家族仲が良いのを見ても、自分と比べて辛くなるということも不思議とないのです。基本的には「私は私、人は人」という考えで、誰かに羨ましいという気持ちを持ったとしても、それは嫉妬ではなく、憧れや尊敬といったプラスの羨ましさなのです。もし人前で泣く女性を羨ましいと思うなら、自分も努力して泣いてみせると思います。しかしそうなりたいわけではないのに何故、吐き気や動悸息切れがする程こんなに激しい嫌悪感が湧くのか、自分でも解らないのです。

        トピ内ID:7790768608

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        お辛いですね

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        🎁
        アーモンド
        他の方たちのレスに概ね同意します。
        トピ主さん、きっと泣くのを我慢し辛いことの多かった幼い頃のまま心の成長が止まっているんだと思う。
        身体は立派な大人になりましたけど、心にはまだ涙を堪えていた少女がいるんですよ。

        そこをほぐしてくれるカウンセラーを探さないといけない。
        カウンセリングを受けたとありますが、相性が合わなければ効果は出ません。
        そこで諦めないで違う人を探して下さい。

        話していて少しずつでも心がラクになれるような、相性の合うカウンセラーと出会って欲しいです。
        きっと助けになってくれるんじゃないかな。

        トピ内ID:4977741767

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        おかしいでしょ

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        ジュディス
        いや、普通、男でも女でも、
        いい年した大人が公共の場で泣かない。
        感動の涙や人の死を悼む涙はいいんでしょ?
        それ以外の理由で、
        大人が人前で泣くって、見たことない気がします。
        あぁ、笑いすぎて涙が出た人は見たな。

        仕事中にとか、気にいらないことがあったからとか、
        自分の苦労話をしてとか、
        そんなことで公共の場ですぐ泣く方がおかしい。
        トピ主さんのまわりだけそんな人が多いのは不思議ですが、
        そんな人前ですぐ泣く人とは、
        つき合いきれないのが普通だと思います。

        トピ内ID:9557530800

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        そんな女性見たことありません…

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        🙂
        みみ
        職場でも友人関係でも、感動や人の生き死に以外で感情的になって人前で泣く大人を見たことがありません。もし見たとしたら嫌悪感を抱きますね。

        一般的に考えても「上司に叱られた」「気に入らないことがあった」程度で人前で泣く大人ってかなり少数派だと思います。そんな少数派と出会ってしまうトピ主さん、トピ主さん自身か、もしくは身を置いている環境に何か原因がありませんか?

        例えばですがトピ主自身が精神的に不安定だからそういう人を引き寄せてしまう、パワハラが横行している職場、高校を卒業したばかりの少し大人になり切れていない若者がたくさんいる職場、雇用条件が悪すぎる職場(他では採用されないような地雷のような人たちが集まる?)などなど…

        トピ内ID:3545687236

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        他の方も書いてますが、不思議

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        blank
        珊瑚
        長らく生きてますが、公の場で人が泣いたのを見た記憶ってほとんどありません。
        男性はもちろん、女性もです。
        (もちろん身内の葬儀などは別ですが)
        自分も大人になってから他人の前で泣いたのは多分1度だけ、そして見たのも1度だけです。
        そして泣いた自分を、今では子供だったと思ってます。

        >誰かと仲良くなると必ずその人が人前で泣く現場に遭遇する

        どうしてトピ主さんの周りにそんなに泣く女性が多いのか、それが不思議です。
        大人になると、普通は人前で泣いたりしませんよ。

        泣く女性が苦手、という事自体については、トピ主さんは辛いのかもしれませんが、私自身は何とも思いません。
        みんなが食べられるものが自分は食べられない、というようなものでしょう。
        吐くほどというのが気の毒ですが、それを普通じゃないと自分を責めることはないですよ。

        せっかく友人になった人と、その人が泣くからという理由で疎遠にするのも残念ですが、反対に大人になってからそんなに簡単に友人ができるというのもあまりないことで、しかもその友人たちの誰もが人前で泣く。
        相当珍しいケースだと思います。

        泣く人が苦手なら疎遠にするしかない、という知恵のないお返事しかできません。
        お役に立てなくてすみません。

        トピ内ID:3748125312

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        DV親の娘様
        失礼ですが、ハンドルネームから色々大変な思いをされて頑張ってこられたんだろうなと思います。私が新卒で就職した所はかなり大変でしたが、職場では泣かずに頑張ってきました。当時小娘の私でもそれは社会人のマナーだと思ったからです。

        人間ですから人に嫌な事を言われたり、別れを告げられたら辛いのは当然ですが、そのような事があったからと言って、皆が職場で泣いたりキレたり感情のまま振る舞ったら大変なことになりますよね。泣きたいからその場で泣く、では小さい子供と一緒だと思います。

        仲のいい同僚が個人的に辛いことがあっても仕事中はそれを出さずに頑張って、会社を離れて私と二人きりの時に泣きながら打ち明けてくれたと言うのなら、勿論親身になって聞いて励まします。

        私自身、本当は涙もろいのに我慢してきたから、あたり構わず泣く女性が許せなくなるのは確かにあります。それと仰るとおり、男女の性別に起因しているのも大きいです。男性が嫌な事があったからと言って公の場で泣く人は人が見たことがありませんが、女性は嫌と言うほどそういう人を見てきたので、女性に対して「感情のコントロールが出来ない幼稚なもの」と思うようになってしまいました。

        また女性だから許されると言う甘えから人前で泣いているんだなと思い、嫌悪感があるのです。泣くことが笑ったり怒ったりと同じ様に、表現するのに男女差が無ければ、もし人前で泣く人が苦手だったとしても「いい歳して子供っぽいなぁ」位で激しい嫌悪感とまではいかなかったと思います。

        母とは随分前から疎遠と言うか私の中では絶縁で、もう亡くなりましたが、見舞いも行かず葬式にさえも出ていないような関係ですので、母に対しては怒りより「無」の感情です。

        トピ内ID:7790768608

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        涙が止められない時もあります

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        💤
        きらきら
        自分は涙しやすい体質かもしれません。社会に出てから涙してしまったことがあります。記憶しているのは一度だけですが何か歯車が狂っていたのかな、と思います。仕事も人間関係もうまくできず、結局半年ほどでそこは退職しました。

        トピ主さんのケースは素人の自分が理解できるようなことではないでしょうが、治したいと思っておられることに救われる思いです。

        一人前のおとなが人前で泣くなんて、甘えていると思われても致し方ないかもしれません。

        自分の場合は泣けばすむとは思っていなかったのに涙してしまい、不快感を与えたとしたら周りの人たちには謝りたいです。

        ただ吐き気や動悸と同様に涙が止められないことがあります。それなりの理由があります。

        関係あるかはわかりませんが、自分の場合は親が精神的経済的DV関係があり、不健全な家庭環境でした。それが関係しているかわかりませんが、動悸の症状が時にあり、精神科を受診し現在は安定しています。

        人は家庭環境によるところが大きいです。

        トピ主さんも辛かったですね、少しでも心の傷が癒えることを祈ります。

        トピ内ID:5256133732

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        涙は女の武器なのよ

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        🙂
        りんご
        トピ主さん、色々苦しんでこられたのですね。

        ただ、女性の涙は実はけっこう強い武器な気がします。
        もちろんそれが通用しない相手もいますが、面白いほど効く相手もいます。
        弱いから泣くんじゃなくて、したたかに泣く、アリだと思います。
        生き抜くためにあらゆる手段を使っているんだ、と思ってもらえれば。

        私も交渉事がかなり難航してしまったことがあり
        弁護士召喚する前に一応念のための泣き落としをしたところ、
        今までのハードな交渉は何だったのかと思うくらいあっさりと相手が陥落しました。
        おかげで大幅な経費削減につながりました。
        まあこれは継続的にお付き合いするわけではない業者に対する、
        一回限りの作戦ですが。泣き落としバカにできないなと思いました。

        泣くのは弱さ、無力さの現れだけではありません。
        あらゆるカードを使うしたたかさの表れかもしれません。
        (トピ主さんが挙げられた例はどれも当てはまらないっぽいですが)

        トピ内ID:2231472117

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        我慢しない

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        blank
        ヒナ
        職場で泣く女性なんてあまり見た事ないですが、人が泣いてるのを見て、いちいち「あんな事で泣いて」とか思えるようなら、ゆるい職場なんでしょうね。
        私は、そんなゆるい職場で働き「私は泣いた事ないのに!」と地団駄踏んでるトピ主さんの方が、余程甘いと思います。
        ヒマなんでしょうね、私の職種ではそんな事を考え自制心を失ってる人間はやっていけません。
        職場で泣く人も、それ見て怒りをコントロールできないあなたも、職場の他の人から見たら同じくらい甘いです。

        トピ内ID:5370765235

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
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        サワー様
        サワーさんや皆さんのお話を伺うと、やはり人前で泣く女性に多く遭遇する私の環境が異常だったのかも知れないと思えてきました。確かに、私はそういう女性を引き寄せてしまう何かがあるのかも知れません。しかも親しくなった人だけでなく、職場で一緒なだけの人ですらそうですから。公の場で泣く女性とはやはり親しく出来ませんが、皆さんのお話を伺って、世間には理性ある大人の女性も大勢いるんだと言うことを知って、嬉しくなりました。

        六花様
        六花さんがどんなに辛い思いをされてきたかを思うと胸が痛みます。お気持ちよく解ります。六花さんは泣きたい気持ちにならないのですね。私の場合は実は涙もろく、涙が出そうになることはよくあるのですが、人前だと我慢してきました。なので人前で泣く女性を見ると「涙もろい私だって我慢してるのに、我慢出来ないのが許せない」と言う気持ちになってしまいます。簡潔に言うと、男性が泣いたら「恥ずかしい」「情けない」と言われるような理由で公の場で泣く女性が生理的に無理なんだと思います。六花さんに「妬んでもいい」と言っていただけて安心しました。不思議なんですが、妬みかどうかは解らないんです。と言うのも公の場で泣く女性になりたいかと聞かれたらなりたくないんです。自分も同じような女性になればいいんだと思い、若い頃試しに人前で泣いてみたこともありましたが、自己嫌悪に陥っただけで、相変わらず泣く女性に対する嫌悪感は消えなかったからです。色々悩んだ末、心の健康を損ねてまで公の場で泣く女性と仲良くする必要は無いんだと思いました。それでこの先新しい女友達が一生出来なくても、心が健康でいられるならそれでいいです。六花さんは泣けなくても優しい方だと思います。だから、そのままで充分素敵だと思いますよ。

        トピ内ID:7790768608

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        薬はどのくらいの期間飲み続けましたか?

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        😍
        みろっこ
        私も精神的な病の経験があり、投薬治療の経験があります。
        そこで、確実に私から言えることは、

        精神的な病の場合、外科的な治療とはことなり、
        症状がひどい場合は、かなりの長期的な投薬が必要です。
        脳内物質の調整も、投薬によって長期的に必要となるわけです。

        軽い症状ならカウンセリングでも良いですが
        トピ主様のように自分で何とかしなければならないレベルという自覚があるなら
        病院にいって、自分に合う薬をみつけましょう。

        女性が泣くことに拘りをお持ちですが
        直接的な原因が、その事とは関係ない場合もあります。

        トピ内ID:0011504448

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        甘夏様
        甘夏さんや皆さんのレスで、目から鱗が落ちる思いです。「人前で泣く成人女性がいるのがビックリ」と言う内容のレスを何件もいただきましたが、私は皆さんのお話を聞いて「気に入らないことがあっても人前で泣かない女性もいるんだ!」と驚いています。私が公の場で泣く女性を選んで付き合っているのではというご意見ですが、友達になる前はその人の泣いている姿を見たことがありませんし、もしそういう人だと解ったら絶対に友達にはならないです。それと、個人的には親しくなくても、職場でそういう女性に遭遇してしまうのも不思議です。母は、感情的で直ぐにキレて暴言を吐く人でしたが、家族の前でも他人の前でも泣く人ではなかったです。そのせいか子供心に、男女関係なく大人になれば、誰かの死や感動以外で外で泣かないものだと思って育ちました。しかし、女性だけは学生時代も社会人になっても公の場で泣いているのでビックリしたのです。なので、公の場では泣くのを我慢する自分が女として欠陥人間なのだろうか、女性は誰かにキツいことを言われたり嫌な事があったら、皆の前で泣くのが礼儀なのだろうかと真剣に悩んだこともあります。人前で泣く女性が嫌だ嫌だと常に思っている気持ちが、かえってそういう女性を引き寄せてしまうのかなと最近思います。

        トピ内ID:7790768608

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        ありがとうございます(トピ主です)

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        オリオン座流星群様
        優しいお言葉の数々、嬉しく思います。確かに同情を買おうとしての涙も嫌なのですが、本人はそのつもりはなく心からの涙だとしても、思い通りにいかなくて公の場で泣く女性を受け付けないのです。誰か大切な人が亡くなった時の涙等は、勿論不快にはなりません。私の基準では「男性なら、大人になれば公の場で泣くのを我慢するようなことで女性が公の場で泣く」のが生理的に無理なんです。それと、オリオン座流星群さんがせっかくアドバイスしてくださったのにすみません、実は、自分も人前で泣く女になれば気にならなくなるかも知れないと、若い頃に我慢せずに泣いてみたこともありましたが、自己嫌悪に陥っただけで、相変わらず泣く女性に対する嫌悪感は消えませんでした。その結果、自分が人前で泣く女性になりたかったわけではないことも判りました。私がなりたいと思うのは尊敬できる人、一緒にいて明るい気持ちになれる人で、見ていて不快になる人には自分もなりたくないのだと判りました。今は通院はしていないです。通院しても全く効果が無かったので。友達付き合いは心の健康を損ねてまでするものではないと思うので、人前で泣く女性とは友達にならない、知らずに友達になってそのような場面に遭遇してしまったらフェードアウトするしかないのかなと思ってます。

        トピ内ID:7790768608

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        ちょっと違う観点から

        しおりをつける
        🐶
        わんわんわんわん
        トピ主様が「皆の前で泣いている女性に対する拒否感」をどうしても直せないのと同じように、
        「泣きたくないのに涙があふれてしまう」という人もいます。

        もう15年ほど前ですが、
        アメリカの著名な大会社の女性エグゼクティブが、
        「私は全く泣きたくないのに涙があふれてしまうことが多い。
         慣れている人は泣いていないのと同じに扱ってくれるし、
         私もそのほうがありがたいが、
         『感情的だ』『甘えている』と言われることも多かった。
         何とか治そうとしたが治らず、本当に辛かった。」
        とお話しなさっていました。
        厳しいアメリカのビジネス界で、
        大会社のトップまで上り詰めた、本当に素晴らしい方で、
        いわゆる「甘えた」感じでは全くなく、
        「本当に泣きたくないのに涙が出てしまうんだろうなあ」と思いました。

        トピ主様の周囲の女性がどういう方々なのかは分かりません。
        でも、トピ主様が拒否感を感じている女性の中には、
        トピ主様が「拒否感を直そうとしても治らない」のと同様、
        上記のエグゼクティブのように、
        「涙が出るのを治そうとしても治らない」女性もおいでかもしれませんね。

        トピ内ID:6413033080

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        ストレイキャット
        もぐ様
        もぐさんも、困った女性とお仕事されていて大変だったのですね。私ならキレそうです。社会人になっても、もうすぐお母さんになる立場になっても、幼稚なまま変わらない人もいるんですね。上司が女性が男性かは判りませんが、私としては、夫や恋人以外の男性の前で泣くと言う感覚がまず理解できません。プライベートで泣くのも、一人の時や親しい人の前だけなら良いと思いますが(仰るとおり、葬儀の時は別ですが)、不特定多数の人の前で泣くのは大人げないと思ってしまいます。

        アーモンド様
        私は本当は涙もろいため、アーモンドさんの優しいお言葉に涙が出てきてしまいます。私の場合は一人の時や(今では夫の前では)泣けるんですが、その他の人の前では子供の頃から我慢してしまう癖がありました。泣く人に対しても女性だけに嫌悪感を感じてしまうのは、自分が女性だからなのだと思います。男性は大人になれば公の場で泣くのは控えますが、女性は大人になっても嫌な事があればあたり構わず泣いている姿を数多く見てきたので、人前で泣くのを我慢する自分が女性として欠陥人間なのではないかと言う思いも、自分を苦しめていたと思います。なので、こちらで色々な方の「大人の女性は普通人前では泣かないもの」と言う意見を聞いて、泣くのを我慢してきた自分が間違っていたわけではないと安心しました。そうですね、相性のいいカウンセラーさんに出会えると嬉しいです。

        トピ内ID:7790768608

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        ストレイキャット
        ジュディス様
        やはり、私の周りが異常だったようですね。私は今まで「女性は何かあるとあたり構わず泣くのが普通なんだ」と思っており、泣くのを我慢する自分が女性として欠陥人間なんだと思ってきました。そういう思いが余計に自分を苦しめていたんだと感じます。今冷静に考えてみると、やはり私は自分が人前で泣ける泣けないに関係なく、人前で泣く女性に対して嫌悪感を抱いているのだと再認識しました。ジュディスさんのお言葉で、公共の場で泣く女性と付き合いたくないという自分の気持ちを否定しなくて良いのだと思え、仕事等で仕方なく関わらなくてはいけない時以外は付き合う必要はないのだと思えました。

        トピ内ID:7790768608

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        ストレイキャット
        みみ様
        私としては、みみさんや他の方のお話で「人前で泣かない女性もいるんだ!」と正に目から鱗です。みみさんが仰るとおり、私の周りの環境に原因があるのかと考えたのですが…新卒で入社した所は高卒の女性の同僚はいませんでしたし、とても厳しい職場で怒られることも多かったですが、同僚が泣いている理由も見ている限り上司から厳しく注意されているというだけで、パワハラ発言ではありませんでした。現に叱られて泣くのは女性社員だけで、男性社員は若い子でも泣いているのは見たことがありません。転職先は、20代後半から30代半ばの、ある程度社会人経験を積んできた(中には結婚している人もいる)大人の女性ばかりの職場に行ってもその有り様です。私自身が精神的に不安定だからではとのご意見ですが、人間ですのである程度の浮き沈みはあると思いますが、それは皆さん同じですね。それに自分自身が精神的に不安定な時があっても、職場や公共の場でそれを出すこともありませんし。冗談ではなくて、前世で何かあったのかとすら思ってしまいます。

        トピ内ID:7790768608

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        ストレイキャット
        珊瑚様
        珊瑚さんも、公の場で泣く人とお会いになったことは殆ど無いのですね。やはり、私の場合周りが異常なのですね。人前で泣く女性に会うことが多過ぎてうんざりしていた為、長い間新しい女性の友達を作らないようにしていました。でもSNSなら文面のやり取りが殆どで、皆住んでいる場所もバラバラで、会うとしても本当にたまにになると思うので、これなら誰かが泣く姿を見ることもなく、女性とも良いお付き合いが出来ると思いました。それなのに、先日のイベントで会った人達の中のAさんが泣き出したので愕然としたのです。状況としては皆同じでしたし、しかもAさんと私はまだラッキーな方だったのですが…。その日から「どんな知り合い方でも付き合い方でも、もう女性とは友達にならない。SNSで仲良くなった人ともオフ会等で直接会わない」と決心しました。そうしたら吹っ切れた清々しい気分になり、そう決心させてくれたAさんにはある意味感謝です。「泣く人が苦手なら疎遠にするしかない」という珊瑚さんのお言葉、正に仰るとおりです。人前で泣く女性を見ると吐き気や動悸や息切れがするほど辛くなるのは、もはや酷いアレルギーのようなものだと思っています。またその後その人に会っても同じような症状(泣いている現場を見た時程ではないですが)を感じるので、正にアレルギー物質を避けるのと同じだと思って、公共の場で泣く女性とのお付き合いは絶とうと思います。

        トピ内ID:7790768608

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        ストレイキャット
        きらきら様
        私も本当は涙もろいため、涙が出てしまうお気持ち解ります。なので「涙もろい自分だって我慢してるのに、どうしてあなたは我慢しないの!?」と厳しい目で見てしまうと言うのもあります。また泣くという行為は、時に怒ると言う行為以上に精神的な暴力に思えたりします。怒れば「キツい人、怖い人」と非難されますが、泣くとその人は同情を買いながら周りを悪者に出来ることもあるからです。特に女性の場合、泣いてさえいれば理由は関係なく同情されると言うのも嫌でした。人前で泣かないのは他人に対する気遣いと言う思いもあります。涙が出そうになったら席を外すとか、「コンタクトがズレたので」などとお手洗いに立つとかするなら、「泣きそうなんだな。でもちゃんと周りの事を考えてるんだな。」と嫌な気持ちにはなりません。きらきらさんの様に、泣いたことで周りに不快感を与えたなら謝りたいと思われる気遣いのある方でしたら何度も公の場で泣くことはないと思いますし、不快感を与えることはないと思います。優しいお言葉をありがとうございます。きらきらさんも辛い経験をされたのですね。私は親とは絶縁し、その点はスッキリしています。勿論これをオススメするわけではありませんが、きらきらさんが今も親の影に怯えたり苦しんでいらっしゃるのなら、自分の人生はもう親とは関係ないことだと思い、心の中で親を断ち切るのもいいかも知れませんね。(お医者さんではないので勝手なことは言えませんが) 私にとっては今のところ、公共の場で泣く女性とは付き合わないということが1番心の健康を保つには最適だと思っています。きらきらさんも、1日も早く穏やかな気持ちで過ごせるといいですね。

        トピ内ID:7790768608

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        受け付けなくてはいけないことはない

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        ゆるこ
        そういうアレルギーというかトラウマがあっても大丈夫ではないですか?優しいご主人もいらっしゃるしストレイキャットさんにとって女性の友人は人生において必須ではないと思いますがいかがでしょうか?

        もし興味があればバイロン・ケイティ著の「ザ・ワーク」という本を読んでみてください。思い込みから真の自分を発見するだけで目の前がパパパーっと開ける感じがするんですよね。

        トピ内ID:3431081230

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        りんご様
        涙が男女共通の武器ならば、私もあまり気にならなかったでしょうね。女性だから泣いて許されるという傾向に嫌悪感があるのだと思います。私としては武器にしようとして泣く女性よりも、泣くのを我慢出来ない女性の方が嫌かも知れません。武器にする女性ならば我慢しようと思えば出来るのかも知れないと思いますが、出来ない女性は本当に感情のコントロールが出来ない人なんだなと思ってしまうので。誰か大切な人を守るために涙を武器にせざるを得ない場合でしたら仕方ないと思いますが、自分を守るための武器にするのでしたら(ここで泣かないと命が危ないくらいの切羽詰まった状況ならやむを得ないですが)やはり嫌悪感があります。女性の涙は武器になる反面、自爆の原因にもなるから気を付けないといけませんね。職場で泣いたら「信頼できない幼稚な人」と思われたり、プライベートでも「泣けば済むと思ってる卑怯者」と思われる場合もあります。現に私のように公共の場で泣く女性に対して強い嫌悪感を覚えて、その後の付き合いも無理って言う人間もいますし。話はそれますが、私は笑顔を武器にしてきたことは数多くあります。自分の経験から、そちらの方が周りも自分も幸せな結果になると思います。

        トピ内ID:7790768608

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        よくわからない

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        かな
        私はそれこそ「女の世界」で、加えて常にストレスフルな職場にいますが、トピ主さんの言うような女性に遭遇することはめったとありません。
        クレーマーまがいの客からの無理難題、時に恫喝、暴力まがい、セクハラ・痴漢行為まで、泣き出したくなるような場面には事欠きません。

        新人さんがストレスで限界になり、精神不安定で職場で泣き出し、そのまま休職というようなことならありますが、それはある意味もう「病んでいる」ので仕方ありません。
        泣いて誤魔化すような女性に務まる仕事ではないし、精神不安定でも難しい。
        秘かに安定剤を飲みながら働いている人はけっこういますが、休職間際まで追い込まれでもしなければ泣き出しはしないでしょう。

        なので、泣き出すような女性にはこんな環境でも滅多とお目にかかりません。
        友人にいたっては、涙を見たのは身内のご不幸の時くらいです。

        いったいどのような状況になれば、そのような女性と頻回に遭遇するようなことになるのでしょうか。詳しい説明がなければ分かりませんので、避けるしかありませんよね、としか言いようがありません。
        男性の多い職場・職業に代わる、女性とのかかわりはあらゆる面で最低限にする。その位しか思いつきません。

        世の中、精神的にぎりぎりまで追い詰められている人はそこここに潜在している可能性があります。
        その堰が切れて涙があふれた時、当人にとっては「もう限界」だったとしても、周りの人には「公の場で泣くなんて大人としてどうなのか」と思われるのでしょう。残念ながら、当人以外にはその辛さは分かりません。

        トピ主さんからのレスも、改行のないものが多いですね。利用している端末の都合でしょうか?
        そうでないなら、あなたも余裕のない精神状態なのかもしれませんね。
        お互いさま、という言葉が誰しも当てはまるのではないでしょうか。

        トピ内ID:8096348317

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        ストレイキャット
        ヒナ様
        腹が立とうが動悸がしようが、態度には出さずに仕事を続けていましたよ。どんなお仕事をされているのか存じませんが、見たことも無いのに私の職場をゆるいとか、私が怒りのコントロールが出来ないとか決め付けて見下した書き方をしているヒナさんこそ、私からすると本当は余裕が無くイライラしていて、自信や自制心が欠如されていると思えます。

        トピ内ID:7790768608

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        気になるものは探してしまう法則

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        🙂
        DV親の娘
        多分トピ主さんが「そういう女性を引き寄せている」というよりも、人間、気になるものは無意識に探してしまうの法則だと思います。
        無意識にでも(怒りたい、泣きたいなど心が何かを求めている)意識してしまっているために、例えばそういう泣いている女性ばかり目についたり、(無意識に職場で泣くのが許されそうな)職場に入ってしまった、などということはあると思います。心を強く動かしたいのです(怒りたいのか泣きたいのかどうしたいかはまた別)。

        非常に失礼な話ですが、DV被害者がDV加害者に惹かれてしまうとかいうのはそういう部分だと思います。
        私はトピ主さんとは逆で、どちらかというと「怒鳴る男性」をよく見ることが多いのです。
        怒鳴る男性の近くには、泣かされた人などもいますから、私にとっては人前で泣くとかいうのはそこまでマナーに反しているとかそういうことでもないのです(詳しくは言えません。仕事ともかかわりがありますので)。
        あるいは、私がこういう育ちだから、人の加害の種を無理やり人間の中に探してしまうんだろうなと思うこともあります。

        恐らくトピ主さんは、私と同じように「理由を探す」タイプなのかなと思いました。例えばここで「○○に原因があるかも」と言われたら、それについて考えてはみるものの、考えれば考えるほど冷静に「その理由に関しては自分はこう思う。そして今の感情は別にどうということはない。だから多分その理由は違う」と思うほうだと思います。
        でもこれは私の経験ですが、全く関係ない時に、涙ぶわーのフラッシュバックがきたことがあるんです。
        もしそういう「なんでもないけど何かのきっかけで涙ぶわーになった」時は、自分を許してあげてください。

        トピ内ID:8031798711

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        吐き気、動悸までするのは一種のパニックですよね

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        🐶
        二色
        とにかく、何よりも必要なことは、人が泣くことで吐き気や動悸等にみまわれるトピ主様の「治療」をしっかりと行うことが先決です。このトピは、人前で泣くことが駄目とか良いとか、そんなレベルの問題ではないような気がします。

        女性が泣くことに嫌悪感を持つ人は、いくらでもいると思いますが、主さまの様に嘔吐や動悸っていうのは、やっぱりシッカリときちんと治療する必要があるレベルですよ。

        病院には継続して行ってますか。行ってないならば、前と違う病院で治療を試みる手もあります。

        投薬に関しても、本当に自分にあうクスリにであって、長期的に服用の必要があるかもしれません。

        とにかく理屈をこねるよりも、何よりも、行動してください。

        トピ内ID:5870197080

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        本当に辛いのだと思いますよ。

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        あのこ
        いろんな人がいて。ひとつ泣くもいろんな原因があろうかと思いますよ。苦労している人って、本当に驚くくらいの苦労をされています。ちょっぴり泣いてもよいではないですか。心が楽になるのですから。

        そういうあなたも心配です。心療内科や精神科の薬って、泣けなくなることがあるらしい!?そのような心境になるのは、飲んでおられる薬の影響ではないでしょうか!?

        トピ内ID:9633045732

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        それは人としてどうなの?

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        💢
        シアーハートアタック
        >人前で泣く女性を見ると「涙もろい私だって我慢してるのに、我慢出来ないのが許せない」
        これって「貧乏な私が我慢しているのに目の前でお金を使うのが許せない」「辛い私が我慢しているのに目の前でラブラブなカップルが許せない」「子供がいない私が我慢しているのに目の前で子供を遊ばせる親が許せない」
        こういう人の理屈をもっともなものと思えるということですよね。


        いえ、この理由は許せますがこの理由は許せません……っていうのはそもそもおかしいんですよ。
        トピ主は、理由をみなさんがつけてくれて、やっぱり自分はこの理由で他人の行為を許せないのは正しいことなんだと思っているでしょうが、他人の行為に文句をつけるというのは基本的におかしいです。
        もしこれを、相手がトピ主さんがいやがるのをわかっていてやっているというなら話は別になりますが、そうではないのですから、刑法にもとづく犯罪行為になる以外は、他人の権利は守らなければならないです(トピ主さんのお母さんは明らかに虐待なのでトピ主さんを守らなければなりませんが)。
        病院に行って長期的な治療をしましょう。掲示板の判断でどうこうできるレベルじゃないですよ。

        トピ内ID:0067951151

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        トピ主さんは、間違ってないと思う

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        🙂
        チャルメラ
        お母様の喜怒哀楽が激しい方だったようですから、全く同じ性格の女性はいないでしょうが、似たような傾向を持つ女性が嫌いなのでしょう。

        特に、トピ主さんは泣くことを禁じられたので、泣く女性への嫌悪感が強い。その嫌悪感の強さは、お母様への嫌悪感の強さ。
        許せないのは、泣いている女性じゃなく、泣かせてくれなかったお母様。

        おそらく、臨床心理士はそう説明したと思います。もしくは、そこまでたどり着く前にトピ主さんが止めてしまったか。
        何十年もかけて作った思考回路は、数日で変わるものではなく、根気よく付き合っていく必要が有ります。
        その間は、嫌いな物は嫌いで良いのです。毒を抜かないままで「あー、許せるー」と思う方が、どこか壊れていると思います。トピ主さんは、壊れないように頑張っている。その考えを直接伝えて誰かを変えようともしていない(ただ離れるだけ)、だから、今は間違ってないのです。

        認知行動療法など、数値化するような心理療法を受けてみては?
        100嫌いだったけど、一年後に90に減って居れば良い。
        減っていても、時には、元に戻ったりして、10年後に、50になっていれば良いくらいの話だと思います。
        多分、50を過ぎたら加速度的に楽になると思いますけど。
        もっと自分を好きになって欲しい。

        私は、泣くのを禁じられたと言うか、「こっちが泣きたいよ」な状況で慰める側と言うのかな、「まずはこの状況を何とかしないと」と対処する側に、させられていたので、トピ主さんの気持ちは少しわかるつもりです。
        大人になっても、泣けないんですよ。職場とか公の場で泣いている人をみると「泣いている場合かよ」と思ってしまう(汗)

        こういう事を言えば、現実では叩かれるので言ってません。
        トピ主さんも、ネットに投稿したのは、色々考えた末だと思います。
        勝手な事を書きましたが、間違っていたら済みません。

        トピ内ID:9292806075

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        みろっこ様
        みろっこさんも大変な時期があったのですね。はっきり覚えていませんが、私は薬は3ヶ月程飲みました。副作用が激しくて、吐き気との戦いだったのを覚えています。今治療をしていない理由には効果が無かったからと言うのもありますが、もし動悸や吐き気のような身体的な辛い症状はおさまったとしても、人前で泣く女性が苦手と言う気持ちは変わらないだろうと思ったからです。

        こちらで皆さんから「公共の場で泣く成人した女性のほうが珍しい」と言うご意見を聞いて、感情のコントロールが出来る大人の女性も多いんだと安心しました。なので個人的に女性と仲良くならずに生活すれば、女性全般に対しては警戒心は持たずに生きていけそうな気がします。

        トピ内ID:7790768608

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        私も人前で泣く女性は苦手ではありますが

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        🙂
        気付いてないのかしら
        トピ主さんが子供の頃自分が親御さんにされた事と、今人前で泣いちゃった女性にトピ主さんがしてる事って、本質的には一緒に見えるんですけどね。
        トピの本文だけ読んだらそういう危機感を覚えていらっしゃるのかなと思ったんですが、たくさんある追加レスからは、そういう発想はお持ちでないように見受けられます。
         
        願わくば、泣く女性への軽蔑的なレスに返事を書き込んでいる時のトピ主さんの顔が、お母様に似ていませんように。

        トピ内ID:8824169428

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        わんわんわんわん様
        私も本当は涙もろく、感動する曲を聞いた時や映画を観た時、一人でふと何かを思い出した時に涙が止まらなくなることがあります。
        ただし人前で、特に仕事中は絶対泣いてはいけない場面だと強く思っているため、我慢するのです。なので涙もろい人=泣きたくなったらその場ですぐ泣く人と言うわけでないと思うのです。
        でも、泣くことを止めたいのに泣いてしまって苦しいと悩んでいる人は、自分と理由が違っていても辛いお気持ちは理解出来ますし、応援したいと思います。でも残念ながら、私の前で泣いている人が泣くのを止めようと努力している最中の人なのか、いつでもどこでも泣くのは平気という人なのか判断が出来ないのが辛いですね。
        もし前者なら、腹を割ってお互い苦しんでいることを話し合えたらいいなと思います。
        そのような人に、もし私がアドバイスするとしたら、自分がこう思われると困るから泣かないようにしようではなく、周りが気を遣わないように、周りを悪者にしないようにするために泣かないようにしようと思えば我慢できるのではないかと言うことと、
        涙が出そうになったら席を外すとか、それが出来ない状況なら後ろを向くとか、泣いている姿を見せないようにすれば自分も周りも気が楽になるのではないかと言うことでしょうか。

        トピ内ID:7790768608

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        トピ主のコメント(35件)全て見る

        お返事ありがとうございます。

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        🙂
        みみ
        丁寧なお返事ありがとうございます。手間だと思うのでこのレスにはお返事は必要ありません。
        もし「人前で泣き出す女性とは距離を取る、避ける」という方法で気持ちよく生活できるなら良いですが、そうでなければカウンセリングを検討した方がよいと思います。

        「女性はみんな人前で泣くものだと思っていた」「泣かない私に欠陥があるのかとさえ考えていた」とおっしゃっていますが、あまりにも極端すぎます。トピ主さんには認知の歪み、一般化のしすぎの傾向があるのではないかと思いました。もしカウンセリングに行くことがあれば、認知行動療法を取り入れているカウンセリングを調べてみてください。

        トピ内ID:3545687236

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        かな様
        まず、改行していなかった理由ですが、スペースを空けると文字数が足りなくなるかと思っていたからですが、スペースは関係なかったでしょうか?すみません、読みにくかったと思うので、空けますね。

        かなさんも同僚の方も大変な職場にいらっしゃるのに、きちんと感情のコントロールをしてお仕事されているのですね。

        私の周りにいた人前で泣く女性達ですが、例を挙げると、上司に注意された内容が納得出来ないからだそうで、見ていると穏やかに注意されていましたし、納得いかないなら泣くのではなく、大人なんだから落ち着いて自分の気持ちを伝えればいいのにと思いました。

        あとはお客さんにキツい口調でクレームを言われた、プライベートで嫌な事があった等、泣きたい気持ちは分かるけど、職場で、しかも30歳を越えた大人の女性が泣くのはどうなんだと言う理由でした。

        精神的に病んでいるのが原因で泣いてしまうなら、きちんと治して元気になってほしいと思います。病気で泣いているのか、甘えで泣いているのかは100%判別するのは難しいかもしれませんが、私が見てきた女性達は他の発言からも後者としか思えませんでした。

        お互い様と言うのはある程度大切だと思いますが、私は公共の場で泣く女性に対しては、ただ苦手というだけではなく、自分の体に不快な症状が出てしまうくらいなので、これに関してだけはなかなか難しいですね。

        やはり、そのような女性とは離れるしかないのでしょうね。生理的に無理で離れると言っても自分からは近付かないだけで(職場では我慢して雑談もせざるを得ないかも知れませんが)、無視をしたり周りにその人の悪口を言ったりするわけではありませんので。

        反対にもし、私を生理的に受け付けない人がいたとしても、意地悪なことをしてくるわけでないなら、離れていかれても仕方ないなと思っています。

        トピ内ID:7790768608

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        ゆるこ様
        気が楽になるお言葉、嬉しいです。そうですね、自分の心を蝕むものは、自分の中で切り捨てていいのだと思えるようになりました。親とも絶縁しましたし。

        最近では、人前で泣く女性の涙そのものが汚い物質のように思えて(目にゴミが入った時などの生理的な涙や、誰かが亡くなった時の涙はそのように思いません)、余計に生理的に受け付けなくなってしまいました。

        友人関係は、お互いの長所も短所もある程度理解しあって成り立つものですが、生理的に受け付けないものを我慢してまで付き合うものではないと思っています。

        バイロン・ケイティさんの「ザ・ワーク」は初めて知りましたが、調べて見ると興味深い内容ですね。読んでみたいと思います。


        DV親の娘様
        2回目のレスをありがとうございます。仰るとおり、気になるものは無意識に探してしまうものですよね。好きなものに対しても、やたらと目が行きますし。

        DV親の娘さんは怒鳴る男性を見ることが多いということですが、それも辛いですよね。

        少し違う状況かも知れませんが、涙ぶわーのフラッシュバック、解ります。最近ではあまり無くなりましたが、以前はテレビで女性が何か嫌な事があって泣いている場面を見ると、辛い時に泣くのを我慢していた自分を思い出して、突然号泣することも多かったです。

        代わりに(?)今は、人前で泣く女性の涙自体が汚れた物質に思えて、気持ち悪く感じるようになると言う症状も出るようになってしまいました。あくびや玉ねぎを切った時や、人の死を悼む涙ならそう感じないのですが。

        お互い、心の傷も受け入れながら、自分を大切にしてあげたいですね。

        トピ内ID:7790768608

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        インナーチャイルド

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        🐤
        料理好き
        トピを拝読させて頂きました。

        トピ主さんの心の中には、泣きたいのに
        泣くのを許されないから、一生懸命、泣くのを
        こらえている、怒りと悲しみに満ちた
        幼な子のトピ主さんが、存在しているのでは
        ないでしょうか。

        恐らく、心の中の小さなトピ主さんが
        思いっきり泣いて、泣き止む事が出来るまで、
        トピ主さんは、きっと件の条件で泣く女性を
        受け付けられないと思います。

        とても、大変な、辛い思いを飲み込まれて
        親御さんを最期まで許せないと思っている
        怒りと悲しみ、苦しみに満ちた感情が
        トピ主さんの心の奥底に渦巻いている限りは
        受け付けられないと思います。

        精神科やカウンセリングで、どうか
        効果がある治療と出逢えますように。

        エールを送らせて下さいね。

        トピ内ID:9968728193

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        シアーハートアタック様
        私は、皆さんが肯定してくださるから私の感覚が正しいと思っているわけではありませんし、皆さんに自分の善悪をジャッジしていただきたいと思っているわけでもありません。続きのトピに書いたように吐き出したかったのと、似たような方もいるのかなと言う思いで挙げたのです。

        シアーハートアタックさんは善か悪かをはっきり決めたい方の様に思えます。ただ私としては、理屈でなく人が心の中で感じてしまうこと自体を「おかしい!」と決め付けてしまうシアーハートさんの感覚に違和感があります。

        と言うのも、頭で受け入れようと思っても、生理的に受け入れないということはどうしてもあるからです。シアーハートアタックさんはそんなことない!と言う方なのかも知れませんが、色々な方と話していると多かれ少なかれ、皆さんあります。「私だったらそれは嫌じゃないけどな」と思うこともありますが、だからと言ってそれを苦手だと言う人を「あなたはおかしい!」と非難するつもりはありません。感じ方は人それぞれだからです。

        私が他人の行為に文句をつけていると思われているようですが、本人に文句はつけていませんし、周りの人に言うこともありません。自分が付き合って辛くなる人とは、自分からは離れていくだけです。勿論、話しかけられて無視したり、感じ悪い態度で返すこともないです。

        なので、反対に私のことを生理的に受け付けない人がいたら、離れてもらっても構わないです。無理して付き合ってくれることで、その人が不快な思いをしなくてはいけないのは申し訳ないので。

        トピ内ID:7790768608

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        二色様
        心配してくださって嬉しく思います。治療をしなくなった理由は効果が無かったのもありますが、理屈でなく生理的に苦手なものは仕方ないのではないだろうかと思ったからです。

        私を苦しめていたのは、人前で泣く女性を見ると辛くなること以上に、そういう女性達も受け入れなくてはいけないという気持ちだったのではないだろうかと思ったのです。

        なので、公共の場で泣く女性を見た時も「無理に仲良くならなくてもいい人なので、自分には関係ないこと」と思うようにしたら少しは楽になってきた気がします。

        トピ内ID:7790768608

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        ご丁寧な個レスありがとうございます。

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        🙂
        塩おむすび
        こんなにたくさんのレスに一つ一つ丁寧に返信されている、トピ主さんの真摯な人柄に感激して、2度目レスです。

        トピ主さんほど厳しく自分を律してはいませんが、私自身も本当はすぐに泣きたくなるのに平気な振りをしてしまう人間です。
        小さい頃は何かと言えばすぐ泣く子どもで、泣きながら「恥ずかしい、情けない、必死に我慢しているのに涙が出るのが悔しい」と自分自身に憤っていました。
        大人になった今でこそ人前で平静を装う術を覚えましたが、内心グロッキーになることも。

        本当に、自分で強く禁止していること=強く執着していること なのだと思います。
        物心ついた頃から自分の中で強く禁止してきたのに、急に「泣いたっていいんだよ」と言われても、泣いていいとは思えませんよね。
        禁止を続けないと、自分が守ってきた何かが崩れてしまうような。

        泣きたいけど、泣く自分を許せない。甘えたいけど、甘える自分を許せない。
        甘えることも泣くことも必要な幼い頃に、親から泣くことを否定されたから。
        でも「泣いちゃいけない、甘えちゃいけない」とわざわざ強く意識すればするほど、心はすり減っていくと思います。

        親に植え付けられた強迫観念は簡単に無くせないかもしれません。
        人生かけて付き合っていかなければならない悩みなのかもしれません。
        でもいずれトピ主さんが「泣くこと」を強く禁止しなくて済む、自分を許せる日が来るよう願います。

        トピ主さんが旦那さんになら涙を見せられる、旦那さんはトピ主さんの悩みを分かってくれているとのことで、それだけでとても安心しました。

        トピ内ID:8623541919

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        あのこ様
        泣くこと自体は良いと思います。一人の時や信頼出来る人の前だけで泣くのは全然構わないと思いますが、何か思い通りにいかないからといって成人した女性が公の場で泣く姿を見ると、体に不快な症状が出る程、生理的に受け付けないのです。

        心配してくださって嬉しく思います。トピの文に書いてあるのですが、夫の前や、映画やコンサートでは泣くことが出来ます。あとは一人の時も。それ以外では嫌な事があっても、公共の場では我慢しています。

        チャルメラ様
        チャルメラさんも、泣きたい気持ちの時に冷静に対処しなくてはいけなかったのは辛いですよね。

        母はヒステリックで暴言を吐く人でしたが、家の中でも外でも、人前で泣くことはなかったです。

        認知行動療法は聞いたことがありますが、数値で表すものなのですね。

        最近では、生理的に受け付けない人とは無理して付き合わなくてもいいと思うことで気が楽になってきています。攻撃したり意地悪したりするわけでなければ、自分の心の健康のためにはそういう相手と離れなくてはいけないかなと思います。

        心配していただいて嬉しく思います。若い頃よりは自分を好きになれている気がします。

        トピ内ID:7790768608

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        気付いてないのかしら様
        泣く理由(自分が悪いのに泣いて人を悪者にしたりなど)によっては尊敬出来ないことは勿論あります。泣く女性全体に軽蔑的な事は言っていませんよ。

        私が親にされたことと同じことをしていると仰っていますが、私は人前で泣く女性に向かって罵倒したりしませんし、その人の悪口を周りに言うこともありません。ただ、プライベートでお付き合いするには精神的に辛くなるので距離を置くだけです。話しかけられれば感じ良く返しますし、無視もしません。

        その行為の善悪は別として、生理的に受け付けない行為と言うのは、多くの人が持っている感覚だと思いますし、「こういうタイプの人とは合わない」と言うのもよくあることだと思います。

        実際、気付いてないのかしらさんご自身も、人前で泣く女性は苦手と仰っていますよね?ご自分もそう思うのにもかかわらず、私が思うのは間違っていると非難するご様子、最後の嫌味な文章のご様子から、ご自分が人に軽蔑的なことをされているのに気付いてらっしゃらないとお見受けします。

        トピ内ID:7790768608

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        ありがとうございます(トピ主です)

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        😨
        ストレイキャット
        料理好き様
        母に対しては今は許せない気持ちよりむしろ「無」の感情です。仕返しをしようとしたわけではありませんが、客観的に「子供を精神的虐待して、その結果見舞いにも葬式にも出てもらえないなんて、情けない終わり方した人だな」と他人の目で見ている自分がいます。

        人前で泣く女性を見ても「友達になるわけではないから、私とは関係ないんだ」と思うことで、少しは気が楽になります。

        夫に出会ってから、辛い時に初めて人前(夫の前)で泣くことが出来て(親しい友人の前でも泣けませんでした)、夫の両親も可愛がってくれて、結婚して家族の温かさというものが解ったので、トピに挙げた理由で女友達が出来なかったとしても、本当は充分幸せなんだと思います。だからこれ以上望まなくてもいいのかなと思う自分がいます。

        精神科やカウンセリングの効果があれば、また違う世界が待っているのかも知れません。私が公の場で泣く女性が気にならなかった時代は、小学生で終わっていますので、長い間忘れていた気にならない感覚ってどんなのかなと思います。

        優しいお言葉、本当に嬉しく思います。そう言っていただけるだけで、気持ちが楽になります。

        トピ内ID:7790768608

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        個別レスありがとうございました

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        💤
        きらきら
        各自にレスなさっているストレイキャットさんの姿勢に自分も感銘を受けています。とてもうれしいです。

        最初トピ主さんは自分とは全く対照的で理解できないと思っていました。

        親と確執があるのですね。意外な共通点があることに少し驚きを感じ、遠いようで近いものを内面に抱えているのかもしれない気がしました。素人なのでよくわかりませんが。

        親にはずっと悩まされてきましたが、最近は心の中ですっぱり切り離したのでわりとすっきりしています。問題の実親は突然、食べ物を送りつけてきたりします。実はきょうもそうです。その時は怖くて怖くて胸騒ぎがします。相手はPTSDの意味も理解しない老親です。過去は戻らない。でももう自分の親のことでは泣きません。

        ご心配くださってありがとうございました。うれしかったです。トピ主さんとわずかに心がつながったような気がしました。

        ストレイキャットさんがこの問題をいつか忘れる日がきますように。明るい道筋がつきますように祈ってます。

        トピ内ID:5256133732

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        ありがとうございます(トピ主です)

        しおりをつける
        😨
        ストレイキャット
        塩おむすび様
        2回目のレスをありがとうございます。真摯な人柄なんてお恥ずかしいです。全然立派な人間ではないので。

        塩おむすびさんも、泣きたくなっても平気な振りをしてしまうのですね。グロッキーになってしまうお気持ち解ります。

        実は、親から植え付けられた他の事に関してはもう縛られてはいないのです。

        社会人になって親から離れて暮らしてから母と絶縁になるまでの間、会った時や電話で話した時も母がおかしな事を言ってきたら、何倍にも強く反撃出来る人間になっていました。社会に出て色々な経験を得て自分に自信がついたのと同時に、親の言うことは間違いもかなりあったことに気付いたからです。

        ただ人前で泣く事に関しては、どうして何十年も引きずるのか解りません。

        親の事とは別に思い当たる理由としては、お話したとおり自分がとても涙もろいからかなと思います。と言うのも、1人でいる時に頻繁に泣いてしまうような自分が外で泣きたい時に我慢しなかったら、大変なことになるだろうとも思うからです。

        滅多に泣きたい気持ちにならない人と、すぐに泣きたくなる人が涙を堪える頻度としては、すぐに泣きたくなる人の方が多くなるので、いつも凄く我慢していると感じてしまうのかも知れません。

        塩おむすびさんがおっしゃるとおり、夫の前では泣けるし幸い悩みも理解してくれる、そして1人の時なら思い切り泣ける…それで幸せなんだと思います。泣く女性を心身共に拒否しても、友達になれなくてもそれは受け入れて生きていこうかなという気持ちにもなってきています。

        こんな私に、親身になって答えてくださる塩おむすびさんの優しさに感謝します。温かい思いやりのあるレスに、心が軽くなってきました。

        トピ内ID:7790768608

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        誰でも

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        blank
        るー
        いつだったか、「女性が嫌いな女性のタイプ」というアンケートで、「職場で泣く女性」が一位でしたよ。
        ですから、トピ主さんの感情は普通の事だと思いますよ。
        トピ主さんをおかしい、と思う人はあまり居ないと思います。
        ただ、こんな内容は、みんなでワイワイ話せば良い事であって、一人でうちにこもって悶々と考えるような内容じゃないと思います。
        やっぱり、私だけは特別に苦労したのだから、それを知ってもらいたい、私こそ褒めてもらいたい、って気持ちが人一倍強いんでしょうね。
        それならば、あなた以外の人で、職場で泣かない女性を褒めてあげたらどうですか?
        大勢いると思うんだけど。

        トピ内ID:3441099512

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        怒り

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        blank
        しゅう
        泣くな!と、他人への嫉妬と怒りで心の中は真っ暗。
        正に、こういう人が、家では自分の子にその怒りをぶつけるんじゃないですか。
        あなたの親はそんな気持ちだったのでは。
        怖くなりました。
        大変だったのですね。

        トピ内ID:7940989694

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        理不尽

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        プリン
        私も機能不全家族で育ち、理不尽な事で私を殴っては「泣くな!」と、さらに殴るような父でした。
        結果、私は職場で泣きません。
        が、それは父にそう教わったからではなく、社会人が職場で泣くのは頂けないな、という、大人になった自分の考えからです。
        職場で叱られて泣く、っていうのは子供っぽいし、マナーとして恥ずかしい事と思います。
        トピ主さんが今でも、泣く人を見て腹が立つのは、お父さんの考えを守っているからですか?何故嫌いな人間に言われた事をずっと守るんですか?
        職場で泣きたいなら、泣いたらいいんですよ、自分の責任で。
        で、泣く人を見て、「自分は泣くのを我慢してるのに」と怒るのは、筋違いです。
        職場で、いい大人が自分の責任でどんな表情しようと自由です。
        なんでそんなに、人を支配したいのですか。私は、支配されてきたから、人を支配するのは嫌いですね。
        トピ主さんは、似た者親子なんじゃないですから。

        トピ内ID:7789424064

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        ありがとうございます(トピ主です)

        しおりをつける
        🙂
        ストレイキャット
        きらきら様
        2回目のレスをありがとうございます。こちらこそ、きらきらさんの優しいレスに温かい気持ちになりました。

        きらきらさんも親御さんのことでは苦労されたのですね。今でも怖く感じてしまうなんて…親は選べないから辛いですよね。早くその思いから解放されることをお祈りします。

        私も本当はすぐに泣きたくなる性格なので、人の泣きたい気持ちは解ります。泣くことでスッキリして前に進むことも出来るので、1人の時に自分を思う存分泣かせてあげるのは良いことだと思います。

        色々考えて思ったのですが、皆、多かれ少なかれ心の傷があったり、過去の経験から現在見るものに対して歪んだ気持ちを持っている事ってあるんじゃないかなって。諦めではなく、私もこの気持ちを受け入れながら生きていくのもありなのかもと思えてきました。

        悩みの種類は違っても、私もきらきらさんとは解り合えた気がします。

        気持ちに寄り添ってくださったことに感謝します。

        トピ内ID:7790768608

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        ありがとうございます(トピ主です)

        しおりをつける
        😨
        ストレイキャット
        るー様
        泣く女性を見ると体に不調が出るほど辛い等とは、皆でワイワイ話せる様な軽い内容ではないと思います。

        それに、それを周りに話したとして、その中に「職場で泣く女性」がいたらその人をストレートに非難することになります。

        辛い気持ちを吐き出すこと=苦労したのだからそれを知ってもらい、褒めてもらいたがっていると捉えるるーさんは、歪んだ考えを持っているとお見受けしました。るーさん自身が何か辛いことを人に打ち明ける時は、褒めてもらいたいからなのでしょうね。

        何か気に入らないことがあっても職場で泣かない女性は、感情をコントロール出来る大人で偉いなと思っていますよ。


        しゅう様
        詳しいことは解りませんが、見た限りでは親は自分の親兄弟姉妹とは仲良くやっているようでした。

        ただ、色々なストレスを(私の両親は不仲でしたし)家族の中で弱い立場の「子供」と言う存在にぶつけていたのは確かでしたね。

        私は子供はいませんが、親を反面教師にしたからか、夫とは上手くやっていますが。

        トピ内ID:7790768608

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        それでいいのですか?

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        blank
        泣き虫おばはん
        心ならずも公の場で泣いてしまう人は若干数います。
        そしてそんな涙を嫌う人も少なからずいます。
        でも…涙を見て「動機息切れ」に悩まされる人はそう多くないのでは?
        (少なくとも私の周辺にはいません)

        実は私も、ある「対象」に対してどうしようもない嫌悪にさいなまれていた時期がありました。他人に言っても到底理解してもらえるものでもなく、一人悩んでいたものです。
        結局対処法としては、逃げて逃げて逃げまくって、心の平和を得ることしかできませんでしたね。おかげで数年経った今では大分落ち着きましたが。

        トピ主さんとは事情が異なりますので、同列に語れるものでもないでしょうが、泣く方々から距離を置くだけ置いて、落ち着いたら少しずつでよいので根本からの解決を試みてもよいのではないでしょうか?
        私の「対象」は人間ではなかったので、一方的に逃げるだけで済みましたが、トピ主さんの相手は人間です。あなたと同じく、感情を持った人間なんです。

        距離を置きまくって、このトピ内で慰めや励ましを得て、それで解決するならばいいですけれど…。

        はかばかしいアドバイスもできず心苦しいのですが、とにかく今の私のように、少しでも楽になってくださることを祈ります。

        トピ内ID:6544153938

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        ありがとうございます(トピ主です)

        しおりをつける
        😨
        ストレイキャット
        泣き虫おばはん様
        泣き虫おばはんさんも、ある特定のものに嫌悪を感じて苦しい時期があったのですね。

        人前で泣く女性に対しての拒否反応は30年位続いており、15年程前から動機息切れがするようになりました。

        なので、以前書いたように精神科にも通ったしカウンセリングも受けました。しかし治らず、治そうとすればするほど症状が酷くなりました。

        他にも色々な心理学の本を読んだりもしたり、やることはやったという感じです。

        今思うと苦しかったのはその症状よりも、そう感じてしまう事に対する自責の念や罪悪感だったような気がしてきました。

        なのでそんな自分の気持ちを受け入れるようにしたら、だいぶ楽になってきた気がします。

        ふと思ったのですが、異性との恋愛感情に例えてみました。「友達ならいいけど恋人としては無理」「いい人だけど生理的には受け付けない」と言う話はよく聞きますが、それと同じで、私にとっては勿論状況にもよりますが「いい人でも、公の場で泣く女性は個人的に友達になるのは無理」と言う正に生理的な感覚なのだと思います。

        職場等で付き合わなければならない場では普通に話しますし、意地悪したりするわけでなければ個人的に付き合わなくてもいいと思えてきました。

        歳を重ねるごとに人生にはタイムリミットがあると実感するようになり、何に時間を費やすべきか考えるようになりました。そして自分の意思で選んでよいことなら自分にとって心地良い環境、一緒にいて心地良い人を選ぶことが大切なのではないかと思いました。

        親身になって考えてくださったことに感謝しています。

        トピ内ID:7790768608

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        それでいいのですね?

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        blank
        泣き虫おばはん
        先日レスいたしましたが、少々補足を。

        言いたかったことを短くまとめると

        「泣く女性と向き合うのが辛いなら離れても構わない。私も(対象は違うけど)それで楽になれた。だからもしトピ主さんがこの先心の平和を得ることができたら、更に改善に向けて一歩踏み出してもいいのでは?そうすればもっと幸せになれるのでは?」

        ということです。

        お辛いのは想像がつくのですが、疎遠にされてしまったご友人がちょっと気の毒だな、と思ったので…(やむを得ないことだったのでしょうけど)。

        でも改めてこのトピを見て思ったのですが、「ではトピ主さんはどうしたいのか?」この問いの答えはもう出ているのですよね。
        考え足らずで余計なレスをしてしまったかもしれません。だとしたら申し訳ありませんでした。

        苦しい思いを抱えながら生きるのは辛いもの。そんな境遇にあって生きやすい道を選ぼうとするのは当然です。

        いつか楽になれたらいいですね。

        トピ内ID:6544153938

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        ありがとうございます(トピ主です)

        しおりをつける
        🙂
        ストレイキャット
        泣き虫おばはん様
        2回目のレスをありがとうございます。先日私もレスしたのですが、入れ違いだったらすみません。

        確かに疎遠にした友達には申し訳ない気持ちはありますが、それと同時に、その人といるのが辛くて仕方ないのに無理に付き合う方が失礼と言う気持ちもありました。

        それと最近、女性が人前で泣く行為が生理的に無理とか嫌悪感と言うより、正直言いますと「恐怖」に近いのだと気付きました。「高所恐怖症」「閉所恐怖症」の様なものと言ったらお分かりいただけますでしょうか。

        もし逆に、私が友達から見て(善悪関係なく)どうしても受け付けない行為をしたとして、その人が私から去っていったとしても、その気持ちを尊重したいと思います。無理にお付き合いしてもらうのは申し訳ないからです。

        このまま一生この気持ちを抱えていくか、気付くといつの間にか消えることもあるのか解りませんが、感じることを受け入れて生きていきたいと思います。

        親身になって下さって、とても嬉しく思います。

        トピ内ID:7790768608

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