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    うつの妻 どこまで耐えたらいいのか?

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    🐶
    モンチャック
    ひと
    2年前から妻(42)が鬱状態で、心療内科に通院中です。
    急に朝起きれなくなり、2ヶ月ほど寝込んでしまいその時はもう一人で生きていけない
    など弱気な感じでした。
    その後、薬が効いてきたのか、元気な日も出てきて、普通の生活が出来始めたかと思い始めたとき、
    今度は攻撃的な言動が目立ち始め、自分の思い通りに事が進まないと厳しい言葉で怒り出し、自分に都合の悪い事や反対意見などを言うと、
    泣いたり、怒り出したり、1,2時間は厳しい言葉で自分の気持ちが治るまで罵声を浴びる始末。
    (親にも少し注意されると、もう親とは話したくない)とか、、、、
    時には2ヶ月ほど無視したりと、とても普通の状態ではありません。
    病院の先生にも、自分の意見と違うこと言われたりとか、素っ気ない態度とられたりすると、もうあの先生全然分かってない!
    と言い、病院も変えて3つ目です。
    批判、反対意見、等の事をいう人は次々と切り捨てるみたいな感じです。
    唯一 同じ病気のお友達がいるらしく、いつもその方に悩み相談しているみたいです。
    鬱の人は他の人が羨しく思いるのか、私が元気にしてると、
    (あなたは元気でやりたい事出来ていいね)
    (飲み会行っていいね)
    などと、いつも恨めしそうに言われつづけています。
    私の理解が足りないのか?
    他にも色々と
    妻に(使えない!全然わかってない!居ても意味ない!)
    などと、毎日のように言われ流石に病気とはいえチョット、こちらが鬱になりそうな状態です。
    何処まで耐えたらいいんでしょう?
    こんな状態ですから夜の関係も全くありません。
    流石にこちらもそんな気にもなりません。
    最近は愛情すらあるのか?もわかりません。
    自分自身がどうしたいのかも、どうしてあげたら良いのかもわかりません。
    疲れた。これが今の気持ちかな。

    トピ内ID:5146995329

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    鬱もいろいろ

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    blank
    un
    奥様の場合、トピ主さんに感情を吐き出すことで
    なんとか保っているんだと思いました

    鬱症状にも色々あって、奥様のように相手に対して
    激しい言葉を投げつけたりする人もいれば
    一切の関わりを持てない状態にある人もいます

    鬱病の人すべてが、奥様のように攻撃的になってしまうわけではありません

    そして、鬱病の家族を持つ悩みは深いと思います
    ご夫婦で夫様が鬱で働けなくなったら
    妻として経済的にも精神的にも不満であるとして離婚を考える人もいます

    トピ主さんはどうしたいですか?
    離婚になっても誰も責めません・・・
    鬱は一生ものの脳疾患です
    気持ちの持ちようでとかではないです
    奥様の症状が激しい場合、ご自身まで巻き込まれても
    それが本望だと思うのか、それが嫌だと思うのか
    今一度冷静に考えてみるのもいいと思います

    トピ主さんも奥様もお辛いですね
    お察しします
     

    トピ内ID:8862427303

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    レスします

    しおりをつける
    自律神経失調したが
    奥様は鬱とのこと
    耐え難い苦しみの中でもがいていらっしゃるのでしょうが
    お話しを読んでいますと、半分は貴方へのいわれない攻撃で
    ストレスを発散されているようです。

    甘えですよ、私は病気なのだから何を言っても夫なら
    耐えるべきだと。

    >妻に(使えない!全然わかってない!居ても意味ない!)
    >などと、毎日のように言われ・・・

    居ても意味がない存在なら、別居すべし。
    里へ送り返せばいいのです。

    「私は使えない夫、理解できない夫、居ても意味のない夫
    なんですから
    ご両親のところで良くなるまで治療してください」と
    私なら言います。

    鬱なら、とても人を攻撃する気力はないと思うのですがね
    病人なのだから何を言っても許されると思っている
    人格未熟な女性ではありませんか?

    夫婦は他人、他人には節度を持って付き合わないとね。

    トピ内ID:1213195660

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    実家へ

    しおりをつける
    🙂
    あんな
    奥さん 実家へ帰らせたら?

    鬱って免罪符じゃ無いし
    正直支える方が潰れる。

    動けなくて支える分は支えれるけど
    攻撃的な態度まで受け入れれるほど
    心広くはない。

    一度別居を申し出てみたら?
    実家で療養するように説得する
    離婚もチラつかせてね

    都合悪いこと責められて
    死ぬ死ぬ詐欺するようなら
    実家の親に来て貰って
    引き取って貰う。

    妻が死ぬ死ぬといっている
    仕事の留守中に思い詰めるといけないので
    しごとあるからずっとは様子はみていられない
    だから 一度実家で見てくれないかとね

    トピ内ID:1596218891

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    お辛い状況ですね

    しおりをつける
    😢
    ぺる
    周りに鬱を患う人が居なくて全くアドバイスにならなくて申し訳ありません。
    でも理解してあげたくても、こちらも生身の人間ですからね。
    感情のままにぶつかって来られたら、身が持ちませんよね。
    あなたまで心を壊してしまう前に、奥さまが安心して聞く耳を持てる専門家に
    出会えるといいですね

    トピ内ID:8326879185

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    耐えなくていいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    利恵
    そんな毎日じゃお辛いでしょうが、トピ主さんにも人生があります。

    離婚は「妻を見捨てる」という感覚で罪悪感を持ってしまうのかもしれませんが、その必要はありません。

    ご自分の人生のためにも離婚なさる方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1535201924

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    離婚を視野に入れてもよいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    そういう日が長く続いているのであれば、相当お辛いですね。

    奥様の様子、どうも鬱とはまた別の病態のようにも思えるのですが、そこはさておいて、あなたの今後の人生を考えた方がよいような気がします。
    仮にそのまま「鬱」だとしても、はっきり言ってそれを支え続けるというのはかなり厳しいです。
    いくら家族でも。

    もし、トピ主さんご夫婦にお子さんがいないのでしたら、ここは決別と言う結論を視野に入れても良いかと思います。
    またお子さんがいたとしても、そういう状態の母親からはむしろ離した方が双方にとって良いはずなので。

    あなたの人生です。
    もう十分耐えました。
    そろそろ自分のために生きてもいいと思います。

    トピ内ID:3903313396

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    いくら夫婦だと言っても

    しおりをつける
    🙂
    さや
    限度があると思います。

    どちらかが闘病すればそれを支えていくのが夫婦だとは思うけど、支え続けていくのが当然とは思いません。
    「きれい事」は通用しないと思いますね。

    特にメンタルの病気は先が見えないと思います。

    実際に夫婦の関係はなくなっているし、トピ主さん自身のメンタルにも影響が出ているので離れること、別居や離婚を視野に入れても決して冷たいとは思いません。

    奥さんがそれによってどうなるのかはわかりませんが、夫婦といえども他人なのだから耐える限度はあるはずです。
    唯一親は、見放すことはできないと思うけど。

    トピ内ID:8660528360

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    働いて疲れておられるのに、耐えられないと思います。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    誰に相談すればいいんでしょうね。

    もう、離婚されたほうがいいように思います。

    鬱状態がひどすぎます。養ってもらってるのに・・・

    奥様のご両親に相談、ご両親も困るでしょうか。

    トピ内ID:8285365364

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    つらいですよね

    しおりをつける
    🙂
    ゆにゆに
    私も夫が鬱と診断を受けました。
    そしてトピ主さんのところとと同じようにすごく攻撃が強くなりました。
    うちの場合ですが鬱病ではなく、双極性障害(躁鬱病)でした。
    躁の時は攻撃性が強くなり、自分の言う事だけが正しいと言って、
    人が変わったようでした。
    幸いうちは転院はしていないので、私も病院へ行き家での様子を伝えたところ、
    薬を変えて下さり大分落ち着いてきました。

    トピ主さんは病院行ってますか?
    私は一緒に行ったり、一人で行ったり(患者の許可がいるようです)
    しています。
    先生に対応の仕方を教えてもらったり、
    家での様子を伝えたり、世間話をして来たり(笑)しています。

    本人が一番つらいのかな、と思いますが
    一緒に暮らす方もつらいですよね。

    いつの日か昔のように仲良くくらせる日が
    きますように。

    トピ内ID:3940033772

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    寄り添って

    しおりをつける
    🛳
    成実
    病気なので仕方がないし、本人も辛い。できるだけ寄り添って支えていけたら良いのでしょう。しかしどうしても無理で自分が壊れてしまいそうならその時は別々の道へ行く事も考えましょう。

    トピ内ID:4659880973

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    経験ありです

    しおりをつける
    blank
    イライラ妻
    私は12年ほど前に初めて鬱病(仕事による適応障害など)にかかりました。
    その当時は身体が常に疲れた感じで、怠さや不眠などで寝ている時間も多く、家事も最低限でした。
    その中にやはり自分でも抑えきれない、イライラ、焦燥感に襲われ、あまり細かくは覚えていませんが、
    夫にきつく当たったり、否定されると怒りが湧いて罵声を浴びせることもありました。
    トピ主さんの奥さんのように2ヶ月無視などそこまでなかったですが。

    夫が私と逆のおおらかで優しい人でしたので、それでも変わらず大事にしてくれ、
    私は仕事を退職し、家でゆっくりさせてもらい、病院に行かなくなるまで6年くらいかけて養生しました。
    (イライラはもっと早くに治まりました)
    夫のおかげだと思っています。
    ちなみに夫にその時のことをどう思って対処していたか聞くと、
    「根本的な性格の違いで、僕は寝たら忘れるタイプだし、イライラモードの時は半分以上は聞き流して、額面通りに受け取らないようにしてたよ。スルーするのも大事だったと思う。」
    だそうですよ。

    今はイライラモードにはほとんどなりません。

    ちなみに奥様の鬱の原因は何でしょうか?そこにもよると思います。
    あと、年齢的に更年期にさしかかりホルモンバランスも崩れる時期なので、もしかすると早めの更年期もあるかもしれませんよ?

    とはいえ共倒れになっては元も子もないので、あまり辛いようなら夫婦カウンセリングなどしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0985700442

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    医師の意見を聞いていますか?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    トピ主さんは、今までに奥様といっしょに病院へ行き、主治医の診察に立ち会いましたか?。

    夫として、妻にどう接すれば良いのか教えてもらいましたか?。

    過去に行ったことがあっても、今、困っているのであれば、今、主治医意見を聞きに行って下さい。必ずアドバイスをくれるはずです。

    奥様の前では言いにくいことがあるなら、奥様とは別にトピ主さん一人で主治医の意見を聞きに行きましょう。

    なお、病院を変えるのはある程度しかたありません。私はずっと同じ医師にかかっていますが、患者同士で話をすると、10件目の病院でようやく自分に合った医師に出会った。という人もいます。

    >批判、反対意見、等の事をいう人は次々と切り捨てるみたいな感じです。
    これについては、ウツというよりも、違う症状ではないかと思いますが、それも主治医に聞いて下さい。

    奥様-主治医-トピ主さんの3人で対応していきましょう。奥様の家庭内での問題をトピ主さん一人で抱えると解決は難しいと思います。

    トピ内ID:0128308062

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    迷わず別れなさいと言う

    しおりをつける
    🐤
    りーな
    あなたが私の息子だったら、子供がいないなら、
    迷わず別れなさいと言います。

    あなたの人生を生きて下さい。

    あなたの人生の主役はあなたで、あなたは、奥さんの脇役ではないのです。
    自分が主役であることを思い出して、あなたが体感できる幸せを探して下さい。

    トピ内ID:7844429369

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    ?なんか文が変

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    何故鬱の原因を書かないのでしょう?
    あなたに非があるの?
    それとも職場?
    まずは原因を無くすことから始めては?
    何も無いの?

    なら離婚も視野に入れた方が良いですよ。

    トピ内ID:5371605201

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    診断と薬、合ってます?

    しおりをつける
    😭
    あお
    私もある日起き上がれなくなり、4年程うつ病で通院しました。

    その経験からですが、以下の感想です。
    1)診断は本当にうつ病でしょうか?躁鬱では?
    2)薬が合っていますか?
    3)周囲にプレッシャーを与えた(今も与えている)人はいませんか?

    診断が間違っていれば適する処方が得られません。
    逆に希死念慮や攻撃性が増す事があります。
    また、うつになった原因からは遠ざかっていますか?

    病院を3つ変えているという事は奥様も相性の良い医師に会えず辛いままだと思います。
    支えている主さまも辛いと思いますが、やはり普通に生きれてた経験があると
    色んな意味でダウンした自分が辛くてしょうがないものです。
    先ずは良い病院を探しましょう。
    そして主さまに為に、短期入院も考えても良いかもしれないです。

    トピ内ID:6936019934

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      付き添って状況説明を

      しおりをつける
      🐱
      ブラックキャット
      トピ主さんは、奥様がうつ病と診断されたことで一安心されて
      いるかも知れませんが、奥様の様子は、単純なうつ病症状とは
      異なります。

      とは言え、うつ病にも様々なケースがあるので一概に言えませ
      んが、トピ主さんが付き添って奥様の日頃の様子を医師に説明
      する必要があるのではありませんか。

      うつ病に至る原因を押さえていらっしゃるのでしょうか。
      ここで詳しく述べる必要はありませんが、発病に至る様子とか、
      家庭環境、職場環境、病歴などを総合的に判断する必要があり
      ます。

      攻撃性が出て来るところが気に掛かります。この儘ダラダラと
      治療を続けるのではなく、セカンドオピニオンを試される必要
      があるのではと考えます。

      一般的なうつ病であれば、肉体的にも精神的にも疲弊していま
      すから、活動が制限され、横にならなければ辛いのではと思い
      ます。

      うつ病を軽快させるには、外部との関係を少なくして只管休息、
      休養を摂らせることが大事です。治療は、長期に亘る事が多い
      ので、腰を据えて掛かる必要があります。

      ウツ病の方との接触の方法については、医師に相談為さる事を
      お勧めします。

      トピ内ID:1391019928

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      😨
      杏樹
      奥様は服薬通院治療をしっかりしていると確定します。

      精神神経科クリニック又は病院にかかられてますか。主治医により方針が違うと思いますが私の場合は私の母や夫と個別で一時間ぐらい話しました。私の主治医は話しが収まるまで一時間過ぎても聴いてくれます。

      一度旦那様が主治医と話し出来ないか聞いてみてはどうですか。奥様に対する対応を教えてもらえるかもしれません。
      奥様は躁鬱病ですか。
      この病気は浮き沈みが激しい人もいます。私のパターンはある日朝目がさめるとスッキリし大掃除をしたり花壇を作ったりアイデアが次から次に沸いてきます。

      金遣いが荒くなったり暴言はいたり攻撃的になります。
      その後谷に落ちトイレ行くのがやっとという寝たきりになります。

      山が高いほど谷が深いです。

      このジェットコースターのような人生に付き合い支えて行くのは難しいですね。

      私は夫の借金返済の為家を売り私の実家に夫婦二人で暮らしています。
      引っ越しより病気が悪化しました
      引っ越しを期に夫から暴言や私の価値を認めず貶める洗脳をされてた事に気がつきました。
      38年の長い月日でした。

      引っ越し以来私はお湯すら沸かせなくなり夫に自分の食事や洗濯を自分でやってもらうようにお願いしました。それからは家事が出来ない自分は生きる価値がないんだと考える事が無くなりとても楽になりました。

      私は自分の部屋に鍵をかけ夫から守ってます。
      共有部分はキッチントイレ風呂です
      お互いに関心がないので会話もないです。町内会やいろんな雑務は私が全てやってるので業務連絡も必要ないです。

      以前より考えむ事が無くなり軽くなりました。朝窓を全開にし朝陽をしっかり浴びます。

      奥様の病気を回復に向けるのには何がいいかわかりませんが。
      私は以前筋トレと水泳にはまりました。ウォーキングもいいそうです。

      奥様回復に向かうのを祈ってます。

      トピ内ID:8910198622

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      離れていいと思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      奈の
      実は私も鬱の経験があります。
      なので奥様の状態は何となくわかります。

      その立場からですが、トピ主さん、離れて頂いて全然大丈夫です。
      むしろあなたまで鬱にならないうちに離れたほうがいい。

      自分がなってみて思うのですが(今は治ったので俯瞰で見られます)、鬱をはじめ精神的な病は、経験がない人に理解しろと言っても無理です。
      何故なら私も、自分がなる前は鬱のことなんかこれっぽっちもわかっていなかった。
      そして鬱を経験した今でも、鬱の人とはできる限り関わりたくありません。

      おそらく鬱の人と関わっても大丈夫なのは、生来ものすごく強い精神の持ち主で、ちょっとやそっとじゃ気持ちが弱くなったりしない人だけです。
      そういう人たちが精神科医やカウンセラーになっているのだと思います。

      疲れを感じたならもうそれを限界と考えていいと思います。
      離れましょう。
      少なくとも私はあなたを責めません。

      トピ内ID:1985354898

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      素人判断ではありますが、

      しおりをつける
      🙂
      Moose
      鬱といっても色々あるし、薬もいろいろなものがあります。 

      私はもう20年以上抗鬱剤のお世話になっているのですが、始めの10年ぐらい飲んでいた薬があまり効かなくなってきたときに、別のタイプの薬に変わりました。 そうしたら、いつでもそわそわしてじっとしていられなくなってしまったので、また別のものに変えてもらって落ち着きました。 わたしをそわそわさせたその薬を、同じく鬱をわずらう友人が飲んだら、彼女は誰かに対してどうしようもない怒りがわくようになったそうで、やはり変えてもらうことになったようです。 

      奥様は自分に会う薬を処方されているのでしょうか? 心療内科よりもっと専門性の高い精神科を受診したほうがよいのではないでしょうか? 医師の知識量や経験が違うと思うのですが。 

      また、攻撃性や感情の激しさが出てきたとあると、双極性障害の可能性もありますよ。 実際、躁の時の典型的な症状です。 これも心療内科ではみつけて貰えない、もしくは適当な治療をしてもらえないと思うのですが。 いずれにしても、もう少し本格的な治療が必要だと思います。 そしてそれは早ければ早いほど、治るのも早いですよ。

      ご相談の内容とはずれたレスをしてしまいました。 あなたがどう感じているか、奥様とじっくり話し合えないでしょうか? 病気とはいえ人格否定の嵐では、主さんがまいってしまうのは当然です。
      奥様にはどんな理由であれひどいことを言われれば嫌になるということを、おっしゃったほうがいいと思うのですが、こればかりは主さんが判断なさるしかないですよね。

      主さんも奥様もお大事に。

      トピ内ID:9718387203

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      お互いがストレス感じるなら

      しおりをつける
      🐤
      病気だから喜怒哀楽を表に表して配偶者をののしるのは違うと思います。
      それは甘えのように思います。

      本来なら病気で何も出来ない自分を責めるのが鬱のように思うのですが。

      長い人生、お子様が居ないなら別の人生を歩む事も出来ると思います。
      奥様が鬱になったのも結婚生活に問題があるのかも知れません。

      トピ内ID:5935150706

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      鬱になった原因は?

      しおりをつける
      かぴ
      2年前どんな事が原因で奥様は鬱になったのでしょうか。
      まさかトピ主さんが原因の一端を担っているなんていう後出しはナシですよ。

      病気の人を支える方にもかなりの心労がありますよね。
      毎日がトピ文のような生活ならば精神的にかなり参ってしまうのも当然でしょう。
      鬱に関わる誰か相談できる相手はいませんか? どう接していけば良いのか、なんなら愚痴れる相手でも良いです。病院の先生、鬱の友人の家族、もしくはオンラインなどでのサークル的なものなど。

      トピ内ID:0158229289

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      毎日お疲れ様です

      しおりをつける
      こころ
      2年間も我慢をしたのなら、もう良いんじゃないですか?

      毎日ドメスティックバイオレンスを受けていたら、あなたまで心身ともにやられてしまいます。

      夫婦と言えども、最初は他人。

      時間と共に家族になる夫婦もいますが、あなたの奥様のような人と一緒に生活はできないと思います。

      他人にそこまで依存しても良いと思っていること自体、奥様は元々とても傲慢な方なのではないでしょうか?

      このままでは共倒れ間違いなし。

      この先の人生、あなただって笑ったりほっこりしたりする権利はあると思います。

      あなたが離婚を選択しても、私はあなたのことを冷たいとは思えませんね。

      トピ内ID:2324850472

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      共倒れになる前に

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      親たちを呼んでの家族会議を。

      妻の病気を納得した上で、どちらかの親に同居してもらうなりの家族を増やしませんか?
      お子さんは居るのでしょうか?

      夫婦だけの空間だと貴方も共倒れになる危険があります。
      妻が寝ていても母親が起きて家事をする、妻が何もできなくても父親が家事をする。
      貴方が仕事に影響ないくらいの基本的な生活の確保を。

      トピ内ID:1101750788

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      辛いですね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      このまま一緒に生活していたらトピ主さんまで鬱になってしまいそうです。
      事情を話して落ち着くまで義親に奥様を預かってもらってはどうでしょうか?

      トピ内ID:5259124263

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      それでも一緒に居たい?

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      以前、職場の上司がうつ病で私も何度か攻撃され陰で泣いた事がありました。感情が安定している時は同じ人かと思えない程、優しかったです。でもそんな状態は長続きしません。毎日機嫌を伺いながら仕事していました。

      奥さんは結婚前からうつ病があったのでしょうか?
      そんな奥さんからの攻撃に疲れ果てていますが、少し離れてみる事は出来ませんか?
      奥さんが通院している先生へ相談など可能ですか?
      主さんが体調崩す前に対処すべきだと思いますよ。

      トピ内ID:2016253585

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        無理なものは無理。

        しおりをつける
        blank
        アクアブルー
        奥さんのご両親が健在なうちに離婚されたらいかがですか?
        もともと夫婦は他人ですから離婚すれば赤の他人になれる、それでいいと思います、別れる事が奥様のためかも知れないですよ。

        世間では鬱の妻を受け入れ、寄り添い続ける夫もいるでしょう。
        でもあなたにはその器は無く、愛情も薄れ、自分が病んでしまう危惧がある。

        手放せる不幸なら手放してもいいと思う、無理なものは無理ですよ。
        ご自分を責めず、最善を選択してくださいね。

        トピ内ID:7437178228

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        期限を決めてもう少し頑張ってみる

        しおりをつける
        😢
        七竈
        お疲れ様です。日々大変ですね

        今の奥様の状況が病気故なのか、それならどう対処するのが良いのか、奥様の主治医に一度相談に行ってみたらどうですか?

        鬱に詳しくはないですけど、性格も相まってのことではないのかなと思います

        これは一時的なものだから、もう少し我慢しましょうと言われたら我慢出来るのか。どれくらいとかいう見通しは中々難しいでしょう。なので、どうするかはあなたがどうしたいか次第だと思いますよ

        我慢出来なかったら離婚すればいいし、元々病気から来てるから捨てるのはなあと思えばもう少し我慢するか

        提案としては、期限を決めてもう少し様子を見たらどうでしょう。そしてその間あなたが出来る事は全てする。後で罪悪感を感じないで済むようにするためです。そして保身の為に、義両親や実両親、友人などに自分の努力を伝えておく。頑張ったけどもう無理だということを理解して貰うためです。離婚に抵抗する奥様に対処するだけでも大変なのに、周りからも責められたら持たないかもしれません

        いつまでか分からない中で努力することは徒労感がありますが、期限を決めておけば何とか頑張れるのではないでしょうか

        録音などもしておくと良いかもしれません。鬱というとそれほどまでの攻撃性を想像出来ない人も多いと思います。病院へ相談する時に持って行くのにも使えますし。

        奥様が落ち着かれるのが一番ですが中々難しいのではないかと思うので離婚を勧めましたが、お子さんがいらっしゃったらまた違いますよね。お子さんをあなたが引き取る時に、奥様を捨てることへのお子さんの抵抗、あなたへの反発。でも一緒に暮らしていくことからのお子さんへの影響。とても複雑になりますよね。

        でもお子さんがいらっしゃるなら、お子さんのことを一番に考えてあげてください。年齢にもよりますが、お子さんともよく話し合ってください。

        トピ内ID:8290322657

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        今の状態は二人にとってあまりよくない

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        🙂
        沙羅双樹
        モンチャックさんの心中お察しします。
        確かにうつ病患者が家族にいると、様々苦労があると思います。

        奥様はようやく行動が出来る様になってきたのですね。
        しかし、うつ病はそれで良くなったと思うのは時期尚早なんです。

        動ける様になってきた頃が一番大事で、まだまだ良くなったり悪くなったりを繰り返します。本人もそれが思うようにならないことに焦りを感じでイライラしているのだと思うのです。

        実は、少し良くなってきたからといって、すぐに通常の生活を送ろうと努力するのは逆効果になる場合があるんです。少しずつ出来る事、得意な事を増やしていくのが一番良いと思います。

        自分がそうだったのですが、家事の中でも一番得意だったご飯を作るのが一番億劫でした。うつ病は脳疾患で、とにかくメニューを考えるのにもエネルギーがいるので、ものすごく疲れます。手順を必要とする炊事はとても大変でした。
        私の場合、幸い専業主婦でしたので一年間実家に戻って思い切って療養しました。おかげで、ここ数年間再発していません。

        奥様はまだ道半ばといった症状かと思うので、もし許されるのならご実家に帰られて療養されるのが改善への一番の近道なんですけどね。トピ主さんにとっても冷静になれる時間が出来て良いと思うのですが。

        うつ病に一番悪いのは、ストレスがかかる事です。
        病気になった時のストレス要因は、今の生活で取り除かれていますか?それが身近にある場合は、まずそれを取り払って下さい。

        とにかく今は何も頑張らず、ゆっくり頭を休ませる環境を整えてあげて下さい。
        そして、モンチャックさんもあまり精神的に来ているようなら、奥様と同じクリニックへかかられても良いんですよ。

        トピ内ID:2382240855

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        お辛いですね

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        🐱
        こや
        うつ病は、治りかけが一番辛いと言われています。それまでは自分の気分に耐えるので精一杯だったのが、少し周りが見え始め、自分が置かれている状況を客観視できるようになって、強い焦燥や絶望を感じるからです。

        とはいえ、そこまで攻撃性が強いとなると、もはや別の疾患の可能性もあるのではないでしょうか。例えば、双極性障害とか。いわゆる躁鬱病ですが、鬱病と躁鬱病とは全く違う病気で、治療方法も異なります。あるいは、他のパーソナリティ障害などです。

        攻撃してくるのが他人でなく、奥様ですから、トピ主様本当にお辛いことと思います。我慢するのもしないのも、強いストレスですよね。可能であれば奥様が気にいる精神科医を見つけ(精神科治療で、患者が医者を信頼できるかどうかはとても重要です。名医かどうかは二の次)、その医師にトピ主様から攻撃性が強いということを相談するのが良いかと思います。奥様も、医師の前では攻撃性を見せていないかもしれません。

        何か良い方法を見つけ、ストレスを減らせるといいですね。

        トピ内ID:1961060704

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        病院を変えたらどうですか?

        しおりをつける
        りんご
        トピ主さんの文面から、奥様は双極性躁鬱病のような...

        他の方も書いていらっしゃいますが、わたしもそのような気がします。
        わたしの姉は、父の介護鬱から転換して双極性躁鬱病と診断されました。
        姉の最初の主治医は、鬱を診断はしても直す事が出来ない医者でした。
        わたしが色々調べて精神科の医者に、変えました。

        姉は薬が効いて、随分元気にはなりましたが、完治には程遠く...

        病院を変えてみたら、いかがでしょうか?

        トピ内ID:0167762702

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