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    このご時世、年々子供が欲しいと思えなくなって来る

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    🐱
    aaxx
    子供
    27歳結婚1年目の会社員です。

    最近夫の弟に子供が生まれ、
    会いに行ってきました。
    その際、義理両親も練習がてら抱いてごらん?
    と言ってきたので抱っこする機会はあったのですが小さく生まれたこともあり、予想以上に小さく怖くなり結局抱っこはしませんでした。

    なんだか、変な空気にしてしまい義理の弟も、私が抱きたくないと思ってしまったようでまずは、自分の子供から抱きたいんだろうね!と少し嫌味?のような事を言われてしまいました。

    今まで友達の子供や自分の年の離れた兄弟
    などは平気で抱っこしてきましたし、実際かわいいなぁという気持ちも持っていました。
    なぜか夫の弟の子供は小さな赤ん坊なのに
    可愛いとも思えず、抱っこしたいという
    気持ちも生まれませんでした。
    どちらかというと、恐怖心などネガティブな感情が表に出てきてしまい。。

    元々子供は好きな方だったのですが
    この一件以来、自分の子が欲しいという
    気持ちも薄れて今では欲しくないという
    気持ちの方が強くなってしまいました。

    夫は年齢もあり、すぐにでも子供は
    欲しいようで…
    しかし、今の私ではこの気持ちに応えられる
    ほどのキャパもないですし、情けない話
    育てていける自信も無いです。

    同年代の友達は、子供が2人や3人いる人
    たちもいて、比べるのも変ですが自分が
    とても精神的に未熟な気がしてなりません。

    案ずるより産むが易しという言葉通り
    産んでしまったら気持ちは変わりますか?

    将来のこの世の中の不安や、子供ができて
    仕事を辞めた時の収入面の不安など
    ネガティブな発想で押しつぶされそうで
    全く子供のいる幸せが描けません…

    実際今後、この日本で育っていく子供たちは幸せに生きていけるのでしょうか

    完全なる高齢化社会に夢や希望があるか、
    自分の子供に負担を強いる事が嫌で仕方ないです…以前のように何も考えず子供を望みたいです

    トピ内ID:5977749516

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    若いうちに産んだ方がいい

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    🙂
    下の上
    28で出産しました。
    今だとそんなに遅くもないのですが、病院では20代前半の方もいました。
    出産後にすたすた歩くし(私はヘロヘロ)若いっていいなぁ。って思いました。

    特別こどもが欲しかったわけじゃなく、産むのが当たり前だと思っていたので、あまり何も考えていませんでしたが、当時はいつ死んでも別に悔いはないくらいに思っていましたが、今は子が成人するまでは死ねない。とふんばっています。

    入学前までのちょろちょろ動き回るのについていくには絶対体力が必要です。若いうちに産んだ方がいいです。

    今から30年後の日本を考えてもしょうがない。
    こどもにはなんとか自力でがんばってもらいましょう。

    トピ主さんはまだまだ若い。でも産むのは早い方がいい。

    トピ内ID:9402111177

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    息子の顔見てないなー・声も聞いてないなー

    しおりをつける
    🐶
    わん
    子供も上手に育てばいいですが、親子関係がうまくいかないと居ても家に寄り付きませんから居ないのと一緒かな。男の子は一般的に優しいけれど、結婚すると変わるとも聞きます。一生懸命やりましたが我が家は失敗かな。一人暮らしをしているのでニートよりましと思っていますが暫く顔見ていない声聞いていない。メールの返信は無い。こんな感じです。

    仲のいい親子もいますのでそうならいたほうが良いかな。思うようには育たない。でも子育てはいろいろな経験ができますよ。仕事とは違ったものだと思います。自分の為に仕事をするなんてなんだか羨ましいです。夫は出産も育児も子育てもあまり参加してません。仕事仕事でしたね。父を名乗っていますが中身はスカスカです。男の子なのに父を避けてる。

    トピ内ID:6117442775

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    自分が結婚して子を持つことに現実味が帯びてきたことと
    気を遣う義家族と接している状況で
    練習がてら抱いてごらん?って言葉に
    無意識にものすごいプレッシャーを感じてしまったとか
    色々しんどくなったのかなって思いました

    >実際今後、この日本で育っていく子供たちは幸せに生きていけるのでしょうか
    >完全なる高齢化社会に夢や希望があるか、
    >自分の子供に負担を強いる事が嫌で仕方ないです…

    その場でこのように考えていたわけではないんですよね?
    子供を産む気になれないから
    あれこれ考えてしまっているのではないですか?


    「自分の子供から抱きたいんだろうね!」と言われたのなら
    今までも何度も赤ちゃんを抱っこさせてもらったことはあるんだけど
    首がまだすわってない赤ちゃんは初めてで
    緊張するからもう少し経ったら抱っこさせてね!
    ぐらい返しておけばよかったとは思います

    まだ結婚して1年目で
    義理の両親や義弟家族とのそのようなお付き合いも慣れていなくて
    精神的に疲れているんじゃない?

    そういう時ってなんでもネガティブにしか思考が働かないし
    何もする気になれないし
    心が受け付けなくなっていったりするものだと思うから
    今すぐ答えを出そうと思いつめずに
    しばらくはゆっくりと夫婦だけの時間を楽しめるようにしてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7881106256

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    このご時世=贅沢しすぎ

    しおりをつける
    🍴
    アンチハロウィン
    主様みたいに
    元々子供好きだったのに、色々不安で妊娠に消極的という女性、危険です。
    27歳。本当は出産子育てにはベストな年齢ですけど
    多分主様が出産するのってぐだぐだ考えているうちに10年後になりそう。
    元々子供好きな人が
    30代後半のホルモンバランスからくる「産まなくていいのか焦燥」
    から逃げられると思えないんですけど。
    結局、高齢出産になって、結構大変な育児をすることになると思うよ。
    (えっと、私の事です(笑)子供好きでは無かったけど。)

    ご主人も主様も、普通にお給料もらっている方ですよね?
    そんなに不安なら、妊娠していない今から、衣食住、見直してみては?
    子供もいて今のままの金使いを維持しようという考えが、そもそも贅沢なんだと思う。
    贅沢は悪い事では無いし、親も贅沢していいです。
    でも、生活が変わるなら子供を産みたくない、と言うなら
    ご時世のせいにしてはいけないと思います。

    >仕事を辞めた時の収入面の不安
    >自分の子供に負担を強いる事が嫌で仕方ないです

    お金の有る範囲で子育てをしたら良いのではないですか?
    一例でしか無いですが子供の給食費(月5千円程度)が
    どんな手段でも捻出できないとハッキリしているのなら
    子供は諦めるしかありません。
    子供を諦める。27歳で想像つかないでしょうが、相当辛いです。覚悟を。

    トピ内ID:1593045321

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    不安と言う架空の壁

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    生まれたばかりの赤ちゃんは小さくか弱そうで
    まして、他人のお子さんなら怖くなるものだと
    思います。

    そこはしっかり旦那さん経由で構わないので
    話しておいた方が良いです。

    ただ、まだ見ぬ未来を悲観する考え方は
    改めておきましょう。

    以前の様なっていつの時代なら子育てが
    しやすいとお考えですか?
    他国なら日本より良いのですか?

    少子化は事実ではありますが、子育て環境は
    良くなっていると感じますし、私が子供の頃
    よりもずいぶんマナーもモラルも向上して
    安心して生活出来ています。

    よく北欧と比べることがありますが、産業も
    日本と比べると大幅に小さく、働く先が
    限られていますし、税金などで収入の半分が
    持っていかれ、消費税が25%って楽しい未来が
    描けません。

    トピ主さんはまず落ち着いて自分の周りの
    景色をぼんやり眺めてみて下さい。

    日本は頑張れば頑張るだけ、頑張らなくとも
    それなりに生活できる世界有数の国ですよ。

    トピ内ID:5998548244

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    子供がいない人生でもいいんですよ

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    新生児って、小さくて儚くて、抱っこするの不安ですよね。

    他人の子なら尚更、落としたりしたら責任問題ですし。

    経済面の不安は、実際紙に書いて計算してみるとよいかと。曖昧さが不安をよびますから。
    足りなそうなら旦那さんと話し合うとか行動しましょう。

    >実際今後、この日本で育っていく子供たちは幸せに生きていけるのでしょうか

    曖昧過ぎる考えはやはり不安を呼びます。
    具体的にどうして幸せに生きていけそうにないと思うか考えましょう。

    逆にどんな日本なら幸せだと?
    それも具体的に。

    戦時中でもありませんし、子供は子供で逞しく育って自分で幸せを見つけるものです。

    主さんが幸せでないとか?

    それなら、幸せを感じられるように行動しましょう。

    別に子供がいない人生でも自由ですが。

    トピ内ID:9643368659

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    そりゃ、無理だわ

    しおりをつける
    🙂
    レンのん
    夫の弟の子供だからですよ

    友人や年の離れた兄弟は、気楽にかわいがれるけども

    あなたは結婚1年目の兄のお嫁さん
    練習がてらとか余計なお世話です
    子供催促のプレッシャーに押しつぶされますって

    今の世の中、子供を持つことを積極的に思えなくても仕方ないと思います
    そういう風に感じるのは、あなたがまじめで先のことも考えられるから

    だからこそ、素敵なママになれると思います

    将来のことばかりを考えても仕方ない
    子供の人生は子どものものです
    子供が大人になるころを予測できる人はいませんから
    あなたの想像を超えて、生きていくでしょう

    あなたが不幸でないのならば、大丈夫
    心配事の大半は起こりません

    確かに出産は早い方がいいですが
    まだ若いので、もう数年くらい自由に過ごしてもいいと思います

    トピ内ID:0145726689

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    お金があるなら経験値として

    しおりをつける
    blank
    現実マン
    まあ正直いらないと思うなら作らなくていいです。

    ただ、お金があるなら、経験値として子育てをすることは
    大変良いと思います。一度きりの人生なので
    やってみても良いと思います。

    先ほども書いた通りお金があるなら、です。
    お金がないならやめときましょ

    トピ内ID:6323906130

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    心のうち

    しおりをつける
    🙂
    あくあ
    タイトルの今のご時世云々は、あとづけですよね。
    義理の家族というただでさえ緊張する中で、新生児を抱くように言われたプレッシャーからきた気持ちかなと思います。

    私は子供を育てましたが、小さく生まれた新生児は抱っこするの
    怖いですよ。誰だって怖いです。誰か周囲の人に
    あなたの気持ちを汲んでほしかったですよね。
    今まで抱っこしてきた友だちの子というのは、ある程度成長した子ではなかったでしょうか。

    誰にも気持ちを汲んでもらえず、嫌味までいわれてしまった
    情けない自分を正当化するために、今のご時世…とまでに
    考えをめぐらせてしまったのかなと思います。

    あまり色々考えないで! 
    誰だって小さく生まれた新生児を抱くのは怖いです。
    それが義理の家族の子だったらなおさらです。
    旦那さんに気持ちをぶつけてみたら?

    トピ内ID:2024027762

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    プレッシャーかな

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    主さんの漠然とした子供が欲しくなさそうな発言はプレッシャーなんだと思います。夫の弟ということは、ご主人は長男ですか?

    うちの夫は、3兄弟の長男です。夫の弟次男が先に男の子(中2)がいます。一人っ子です。3男は独身です。全員40代です。

    私は、やはり男の子が欲しいと思っていたので、2人います。(小4、年中)自分自身姉妹で育ったのもあり、兄弟が欲しいとは思っていました。35歳と40歳で生みました。

    あとは、やはり男の子は家(土地、墓守り)もあるので、義両親の暗のプレッシャーもありますよ。

    それに、最近の子供達を見ても、自分達の頃とは育て方も難しいというか、いかに、ゲームやタブレットから離すかを頭を悩まやし、かといって、外に遊びに出すだけでも、不安です。

    やはり、のびのびというわけにもいかず、スポーツをさせてなんとか動いてもらってますね。

    日本がどうなっていくのかわかりませんが、あと10年して、息子が就職を決める時期はどういう仕事があるのかと気になるところです。AI にとられつつありますからね。

    高齢社会はあと30年くらいですよ。今の人数が多いのが45~50代ですからね。

    まあ、お子さんが大きくなる頃また社会もわかりますよ。

    主さんも若いし、よく考えて産んでも産まなくてもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:4322469818

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    練習で抱いてごらん

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    此の台詞がイヤだったのでは?

    なんていうか義両親、悪気なかったのでしょうが
    御法度な台詞だなあ、と感じます。
    実の親なら、実妹の生んだ赤ちゃんなら「無理」とか
    言えちゃうけれど、義両親、言えなかった。

    3人の子供の母です。
    実家の母はボランティアに熱心で、其の関連で学生時代、乳児院で赤ちゃんのお世話のお手伝いもしたことがあります。
    それでも小さく産まれた赤ちゃん、怖いですよ~
    うちの子達は標準で生まれましたが、私が母の転落事故により超未熟児で生まれ、母が退院後も私だけ病院。色々と苦労を聞きまくって、小さく産まれた赤ちゃんはひ弱そうで怖い。
    母は医療関係者のせいか、自分の生んだ子だからか、大丈夫だったそうですが。

    素人(文系)の私達、怖いよね。
    長女より1週ほど早く、双子の未熟児赤ちゃんが保育器のなかに。
    ものすごく可愛いらしかったけれど あの小ささは怖いと思っていました。

    そのうえ 練習がてら抱いてごらん、なんて義両親に言われたら
    なんのプレッシャー?と言葉を裏読みしちゃいそう。

    あんまり気になさらずに、と当たり前の言葉しか思い浮かびませんが、
    あまり赤ちゃん好きとはいえなかった実家の母(泣くし五月蠅いし涎が、オムツが~)の言葉「もうね、一目惚れ?涎も全てが可愛いし、どこの赤ちゃんも愛しくなっちゃったわよ~」
    子供好きな私も赤ちゃんの娘に あなたの為なら心臓とられても本望(ちょっと意味不明)と言っていました。勿論 他人の赤ちゃんも可愛くって。

    リラックスしてね。

    トピ内ID:5389034522

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