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    😭
    雪国出身
    ひと
    既婚30代女性です。
    姑は私を嫌っており、孫にも興味がないそうなのですが、正月に帰省するべきか悩んでいます。

    ・夫婦ともに30代前半、小さい子供が一人
    ・義両親は50代前半
    ・私たちは関東在住、義実家は九州の田舎
    ・夫側親戚は、何かあると身内であろうと親戚一同で攻め立てて虐める事で絆を深める?らしい
    ・姑はキレると暴言暴力が止まらず、有名なモンスターペアレントだったそう(結婚後聞かされるまで気付かなかったですが)
    ・旦那は実家は大切にしたいが排他的な性質が苦手らしく、帰省は年一回のみ


    義実家との関係は良くも悪くもなかったのですが、数年前に旦那が旦那母から絶縁と言われました。
    姑に私や子供(孫)に対する(思っていても口に出してはいけないような)暴言を次々に言われ、それに普段言い返さない旦那が言い返してしまったのが原因みたいです。
    その後私は姑と連絡を取っていましたが、嫌味を言われるようになり「私の気遣いが足りず迷惑をおかけしてばかりですみません」と謝ってしまい……
    あなたに謝られる筋合いはないのでもう金輪際連絡をしないでと私も言われてしまいました。

    今年になって旦那は母親と関係修復して連絡を取れるようになりましたが、
    親戚の結婚式に姑の意向で私たち夫婦だけ呼ばれなかったり、嫁や孫を連れて来るなと今も言われています。

    しかし、旦那は私・子供と一緒に帰省したいそうです。するなと言われても本当にしなければ怒られると思うから、家族で帰省するべきだと。

    旦那の思いは尊重したいのですが、私と子供は本当に一緒に帰省しても良いでしょうか?
    また帰省するとしたら、笑顔で頑張って擦り寄るべきか、出しゃばらず大人しく静かにしているべきか…。
    今の状態で会うのは考えるだけで緊張…ですが。。皆さまの意見を聞かせて下さい。

    ちなみに帰省の際は実家ではなくホテルに泊まる予定です。

    トピ内ID:4232134205

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    サンドバッグ

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    🙂
    かっこう
    私はサンドバッグではないので絶対に同行しません。
    あなたは強いですね。私はそんな暴言を吐かれると傷ついてしまうので無理です。
    夫にもそう言います。よく言いますよね、聞き流したらいいじゃんと。
    強いなぁと思います。私はそういう暴言を聞き流せないし、心で舌を出して笑うこともできないです。
    実は実父とトラブルがありましたが、もう2度と会いません。傷つくのはいやなので。
    でもおかげで精神状態は常に安定しており、平和に幸せに生きていけています。
    自分を一番大切にすべきだと思います。誰もあなたを一番大切に考えてはくれませんよ。

    トピ内ID:0103553655

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    なぜ行くという選択肢があるのか?

    しおりをつける
    こころ
    最終的に「金輪際連絡しないで」と言われたんですよね?

    それなのに、なぜ行くという選択肢があるの?

    旦那が一緒に行ってほしがっているってどういうこと?

    行ったら必ず苛められるのは必至なんですよね?
    旦那はあなた方を守ることができるの?

    夫一人で行っても、あなた方を連れて行っても
    どっちにしろ苛められるわけですよね。

    夫一人で自分の親の面倒位見たらどうかな?

    あなたと子供が行ったら、いじめの方向を分散できるから連れて行くわけ?

    あなたや子供を大切に思っていたら、連れて行くなんていう選択肢ないと思うけど?

    あなたも嫌な思いをすることがわかっているのに行く必要なし。
    あなたは子供と二人、自分の実家へ行けば良いのでは?

    あのね、毒親は絶対に変わりませんから。
    毒のある人からは離れるのが一番ですから。

    トピ内ID:9911482837

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    帰省する

    しおりをつける
    blank
    アッサム
    向こうに付け入るスキを与えてはいけません。
    宿泊先が実家ではなくホテルですから、その点はラクなはずです。
    帰省しておくべきです。

    トピ内ID:3744863330

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    昔の自分かと思いました。

    しおりをつける
    😭
    逃げて!
    あなたの守るものは、お子さんです。

    義理の関係は義理です。割り切ってください。

    後悔するだけです。

    お子さんに負のスパイラルを残さないため。どうぞ必要最低限のおつきあいを。

    トピ内ID:6837474483

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    私なら行かない

    しおりをつける
    🐤
    vanille
    >するなと言われても本当にしなければ怒られると思うから、家族で帰省するべきだと。

    …何言ってるんだ。
    自分たち親子の揉め事に、家族を巻き込むなと思います。

    行けば、嫌みや暴言、最悪は暴力も出るのでしょう?
    旦那さんは普段言い返さないらしいし、守ってくれる気ありませんよね?

    年長者とはいえ、理不尽な要求に応える義務はないと思います。

    トピ内ID:7704880762

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    私ならば、まず一回はチャレンジします

    しおりをつける
    🙂
    怖い物知らず
    その一回は、大人しく静かにしています。
    その時に、「こりゃ駄目だ」と思う出来事が起きたら、
    2度目は行きません。
    夫にも事前にそう宣言しておきます。

    ちなみに、駄目だと判定する基準は、
    子供が嫌な思いをするかどうかを重視します。
    その次に、自分が耐えられるかどうかのレベル判定します。

    トピ内ID:8833608369

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    お正月は家族で過ごすもの

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    お正月は家族と過ごすのが日本の文化です。
    そして、現在の法律ではトピ主さんの家族は夫婦と子どもの合計3人です。夫の両親は家族じゃなくて親族でしかありません。

    それなのに何故お正月に夫の実家へ行かなきゃいけないんでしょうね?おかしいです。
    妻が行きたくなかったら、行かないのが夫婦としての正しい姿だと思います。親に会いたいなら、夫はお正月以外に妻抜きで行けばいいだけ。

    トピ内ID:9524412359

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    帰省は無し。

    しおりをつける
    blank
    孫を可愛がらない、顔も見たくないという 爺・婆に子供を会わせる必要がありますか?
    子供が嫌な思いするだけ。
    モンスターは罵詈雑言を吐く事で相手が云うことを聞くと勘違いしているのです、意外とケンカなどは弱いですよ、だから徒党を組みたがるのです。
    親に従うより家族を守る事が大事だと旦那さんは気付くべきです。

    トピ内ID:4036345116

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    本当に、怒られるか1度、1人で帰ってみて!と言う

    しおりをつける
    🙂
    甘露煮
    男性というのは勘違いしてる人が多い、私の弟もそうだった
    嫁を連れて実家に行くのが親孝行と思ってる
    親は意外と面倒で大変なのに気づいていないし、1人で帰省すれば?と言えば、嫁を嫌っていると思われるから言えないだけなのに・・・。
    御主人も我が弟と同じ香りがする

    「私、貴方のお母様に今後一生、会えなくても何も困らないんだけど・・・なんで行かないといけないの?まさか、貴方がママに怒られるから?妻子を守る気ないわけ?」と言ってみれば良いと思う

    トピ内ID:9733646340

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    シミュレーションを徹底的に。

    しおりをつける
    🙂
    九州出身
    絶縁したのにどうやって修復したのかわかりませんが・・
    私の親戚も同じような人達で、妻子を連れて行く神経がわかりません

    絶縁されたのも、本当に絶縁と受け取っちゃダメだったんでしょうね
    「金輪際連絡をしないで」はどうなんでしょう?

    夫は小さい頃から長年こういうやりとりを繰り返してるから
    この場合は従わないといけない事で、こんな場合は従ってはいけない事
    ってのがわかってるんだろうけど、よその人に察しろってのは無理よね

    だから夫婦でシミュレーションしてから行く
    ・玄関で「入るな!」と怒鳴られたら
    ・家の中に親戚一同待ちかまえ責められたら
    ・泊まれと言われたら

    二人でよく話し合って、旦那さんがやっぱ一人で帰ると言うかもしれない
    言わなかったら一緒に行けばいいと思います
    夫の言う通りにして酷い目に遭えば、夫も二度と言わないでしょう

    基本、すぐに動けるようにしておくことですよね
    主さんが運転できるならレンタカーを使うとか。
    タクシー呼ぶのも場所の説明が大変だし、待つ時間も長そうだし。
    何かあったら夫を置いてお子さんと2人でホテルに戻ればいい
    夫は自分で何とかします

    嫌ってるなら擦り寄ろうが大人しくしてようが、どっちにしても文句言います
    大人しく隅っこ(夫から見えるとこ)にいた方がいいかなと。
    方言が強かったら何言われてるかわからないので夫の通訳が必要ですし。

    せっかく九州行くならぜひ楽しい思いもしてきてくださいね
    良い旅になりますように

    トピ内ID:3094459449

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    ご主人はアダルトチルドレンだと思う

    しおりをつける
    blank
    ロザリウム
    「しなかったら親に怒られる」
    などという言葉を、妻子のいるいい年した男が大真面目に言うとは
    驚いて声も出ません。

    ご主人は、母親の言動が本音ではないことを知っているのです。
    帰らなければ嫌味。帰ってもやっぱり嫌味。
    仲間(妻子)がいれば、攻撃が分散し、自分ひとりが怒られなくて済む。
    ご主人に自覚はないと思いますが、あなたたち妻子は「生贄」です。
    お母さんこれあげるから怒らないで、ってやつです。

    姑がもう80やそこらで、あと数年でこんな関係も終わると思うなら
    我慢しても良いかもしれませんが、いびつな関係をあと数十年も続けるのは
    まったく不毛だと思います。まずお子さんに良くない。
    あなたがこのまま、ご主人のやることに協力してしまうと
    そのうちにご主人は躊躇なく家族を犠牲にしていくでしょう。

    ご主人に必要なのは帰省や親孝行ではない。カウンセリングです。
    まず、あなた個人で姑と連絡を取るのはやめるべきです。
    まともに付き合っていたらあなたも病んでしまいます。

    トピ内ID:6387967177

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    私ならとりあえず帰省する

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    義母の性格を考えると確かに揃っての帰省じゃないと揉める事は間違いないです。
    そしてご主人は完全な関係修復を望んでいます。
    となるとここでトピ主さんが否定すれば夫婦関係に影響が出ます。

    ですからとりあえずご主人の為に帰省。
    義母にもう帰省しなくていい理由を提供してもらいましょう。
    理由があればご主人も納得し、夫婦関係に影響もないと思います。
    そんなわけで帰省時はトピ主さんに非がないように笑顔で頑張って擦り寄る方がいいと思います。

    トピ内ID:5291018704

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    帰省しない方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    pomodoro
    向こうから関係を絶ってきているのに、行く必要はないと思います。

    ご主人にとっては腐っても鯛…ならぬ姑で、しょせん血の繋がった親子ですので、何を言われてもたいして気にはならないと思うのですが、トピ主さんにとってはまったくの他人です。また顔を合わせば何を言われるか分かりませんし、わざわざイジメられる為に行くことはないと思います。お子さんへの影響も気になります。

    あまり無理をすると精神を病みます。それはある日突然襲ってきます。そうなってからでは遅いので、ご主人は行くにしてもトピ主さんは行かない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0785697636

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    究極の二択ね

    しおりをつける
    😝
    カナ
    そしてどちらも正解じゃないヤツ笑 困りましたね。
    そういうことで決めたらいけないのですが、
    お子さんは男の子ですか?女の子ですか?
    今は興味がないフリしてても、
    後継ぎってなったら将来態度変えたりしてね。
    そういう時の為にも細々と関係を保ってはどう?

    トピ内ID:6870112699

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    基本帰らない

    しおりをつける
    🐧
    鬼灯
    言い返すことが出来たので少しはましなご主人だけど、結局家族をサンドバッグにしても自分の立場を親族間で守りたいということ。

    私なら葬式にも帰りません。だって金輪際、ですよ?絶縁されているのだから逆に行ってはだめでしょう。関係修復をしないまま連れて行こうとする夫にも絶望しますね。歓迎まではされなくても嫌味やいじめがないと保障されるまで行く必要はないのです。子どもに被害が少しでもおよぶなら余計です。

    基本はそう思いますが、突っぱねるのが難しい性格のトピ主さんなら正月ではなく連休を利用して1度帰省してみては?短時間、相手の対応で今後どうするかを夫婦で話し合う為です。もちろんご主人の対応もポイントです。

    トピ内ID:1500501169

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      こう言うタイプが

      しおりをつける
      blank
      同居嫁
      義母さんみたいな人が1番やっかいなんです

      >数年前に旦那が旦那母から絶縁と言われました

      >あなたに謝られる筋合いはないのでもう
      >金輪際連絡をしないでと私も言われてしまいました

      >嫁や孫を連れて来るなと今も言われています

      これ、まさにご主人の言う通り、実際その通りにしたら
      文句言うパターンの人の典型ですよ

      でここで、ご主人が絶縁でもいい、金輪際連絡しない
      と思っているのなら、いいですが
      そうじゃないご様子ですよね

      我が家もまさにこのパターンでした

      で義母とご主人は親子なので、なんだかんだ思いつつ
      お互いに許せちゃうんですよね

      なので嫁と言うのが1番大変なんです

      >笑顔で頑張って擦り寄るべきか、出しゃばらず大人しく静かにしているべきか…。
      この辺も難しいですよね~~~

      私は以前、義母に意見したら
      「姑に口答えするなんて昔なら追い出される」とか
      「あー言えばこう言うで可愛げがない」
      と言われたので、黙って何も言わずにいたら
      「黙り込んで聞いてるのか聞いてないのか、馬鹿にしてる」
      と言われましたw

      >姑は私を嫌っており
      とのことなので、まあ多分何をしても
      どっちにしても、文句を言われるのは必須です

      なので、どうせ言われるんだから
      やらないを選ぶか
      言われてもやることはしてると反撃要素を作っておくか
      という感じでしょうかね~

      トピ内ID:7204564931

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      こういう問題って

      しおりをつける
      🎶
      boon
      良い悪いじゃないと思います。

      主さんは、離婚しない限り姑さんとの縁は切れません。

      姑さんの事は、ご主人が一番よく知っています。
      ご主人とよく話し合って決めていってください。

      私は間違ってない!っていう意見は姑さんと同じになってしまいます。

      トピ内ID:9281696157

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      意味がわかりません

      しおりをつける
      🙂
      姑根性
      自分を嫌っている義実家に
      行かねばならない理由って
      なんでしょうか。
      絶縁をされて困る理由って
      なんでしょうか。
      帰省の意味って
      なんでしょうか。
      息子の妻という立場の
      他所の娘さんに
      暴言を吐いて良い理由って
      何でしょうか。
      両家公平にならば
      娘の夫にも暴言、嫌味を
      言って良いのでしょうか。
      勝手の良い時は
      共働きで家事負担
      勝手が悪いと
      誰のお蔭で云々
      どこが先進国なのでしょうね。
      夫が守ってくれないのなら
      せめて自分と子供は
      自分で守る強さを
      持って下さい。
      これから結婚する女性に
      嫁って不幸せのイメージを
      抱かせないでほしい。

      トピ内ID:9964023681

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      私なら行かない

      しおりをつける
      blank
      るんるん
      嫌な思いしてご機嫌とりって…。

      そして更に嫌な思いをする。

      馬鹿らしいです。

      トピ内ID:5328472156

      閉じる× 閉じる×

      行かない方がよいのでは

      しおりをつける
      blank
      にゃー
      >>九州在住、夫側親戚は、何かあると身内であろうと親戚一同で攻め立てて虐める事で絆を深める?

      うちと全く同じです。夫さんの性格も…。結局私は離婚しました。元夫の自分の考えの無さに失望して。
      私は一度出入り禁止になりました。期間は1年弱位。なのに、元義親は(私の)両親は兄弟に任せて自分達最優先で介護しろ、そのために同居し、公務員の職をすて専業主婦になれなど元気なうちに言ってきました。元夫も同調。結局私は○○家から追い出されました(子供は親権とりましたが)。
      この手の方々は自分の行いや考えが最優先で、昨日言ったこと、求めてきたことはすぐに自分の都合の良い方に言い換えたり、「そんなことは言うとらん!」と強引な嘘にもっていきます。トピ主さんのご主人はうちよりまだまだトピ主さんの味方のようですが、こういう育ちの方は理不尽にすぐ負けちゃうのでご注意を。
      とりあえず、そんな事で大事な家族を失う(失わせた責任は私にもあるともちろん思っています)失敗をした私の考えでは、行かないという選択の方が良いと思います。

      トピ内ID:6112002860

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      旦那がおかしい

      しおりをつける
      💢
      行くな!
      その状況でよく妻子を連れて帰るという発想になりますね。。
      呆れた夫。
      私なら離婚案件です。


      絶対、帰省したらダメ!!

      「それなら別れる!」くらいのこと言わないとダメ夫は理解できないんです。

      妻子をサンドバッグにして親孝行する思慮が足りない夫なんて捨てちゃえ!

      トピ内ID:5574242557

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      困りますよね

      しおりをつける
      nee
      夫の実家は関東ですが、大層な山奥で、親戚間での結婚も多く、家々を苗字ではなく屋号で呼び合うド田舎で、窮屈さ加減がなんとなく似ています。

      私の場合問題児は義姉で、攻撃対象は私だけでしたので、そこは大分違いますが。

      今回の件、理不尽な義母のことは正直どうでも良くて、問題はご主人の気持ちだと思います。

      ご主人は理不尽な扱いを受けても、実家との縁を切りたくないようですから、今回はご主人が気持ちを整理する為にも、家族で帰省されてはどうでしょう。

      何かあってもホテルに避難できますから安心ですしね。

      家族で帰省するにあたっては、ご主人とよく話し合ってください。
      もし今回の帰省で、子供の為に良くないと思うようなことがあった場合は、家族そろっての帰省は最後にすると前もって約束しておくことが大切だと思います。

      その変わりと言っては何ですが、ご主人が気持ちよく諦める為にも、帰省の際には最大限大人しく、義実家と上手くいくように努めてください。

      これで最後と思えば意外と頑張れるものですし、何事もなくお正月を過ごせれば、こんなに良いことはありません。

      私だったら夫婦の今後の為にそうすると思います。

      トピ内ID:2781509702

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      トピ主です!

      しおりをつける
      😢
      雪国出身
      たくさんのレスありがとうございます!!感謝しております(涙)
      何度も読ませていただきました。

      みなさんご指摘のように、きっと帰省しても帰省しなくても文句は言われるのだと思います。
      なので自分を守るために行かない選択肢をするか、文句を言われるのは確実なのでとりあえず今回だけは行って今後を判断するという選択肢ですね。
      自分の中でもぐちゃぐちゃになっていた気持ちが少し整理できました。
      そもそも絶縁なんて、最後の最後にしか使わない言葉のはずですが、きっと義母にとってはカッとなったら出てくる暴言のうちの一つに過ぎないのかもしれませんね。

      文字数の関係で書けませんでしたが、
      旦那は義母には帰ってくるなと言われているものの、
      義祖母(義母の母親で、すぐ近所に住んでおり毎日義母に食事を作って持っていっているそう)には「相続の話もしておきたいし、ひ孫も見たいから皆で帰っておいで」と言われているようで、帰省の理由として、母親のわがままよりもおばあちゃん孝行したい思いが強いようです。
      毎日会って話も通通な母娘が別々に旦那に連絡して伝えてくるのも意味がわかりませんが…。

      そして旦那はもうみんなで行く気満々で、気付いたら飛行機やホテルの手配まで進めていました。
      ただ、泊まるのはホテル、会うのも食事のみになりそうですので、(旦那が私たちを守るために考えてくれたわけではなく、、義母が家に嫁子供を入れたくないからと聞きました。汗)
      会うのは今回が最後かななんて思いながら割り切って行ってみようと思います。

      でも、直前に子供が風邪ひいてくれたらいいのになーとも思っています(笑

      本当にたくさんのレスありがとうございました。

      トピ内ID:4232134205

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