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    夫とやり直したいけど…教えて下さい。

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    😢
    こと
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    夫に浮気されてました。たぶん7年近く、旦那さんがいる人と。
    原因は私が生活の事や子供の事などで分かり合えず、夫を遠ざけてしまっていたから。
    でも子供達が手を離れ、このままじゃいけないとずっと思っていたので自分が変わらなければと、ここ数年で夫婦2人の時間がいい感じに戻って来ていました。そんな時に薄々感じていた違和感とラインのメッセージを目にしてしまい、夫のスマホを見て全て知ってしまいました。原因を作ったのは私だし、このまま普通にしていれば元に戻って来てくれると頑張っていたけど無理でした。ラインの相手は誰かと切り出し、前より良くなっていた夫婦関係は嫌々やっていたのか聞いたら嫌では無かったけど、自分中では一度終わっていたから戸惑っていたと言われました。ショックでした。心が潰されましました。それでも私はやり直したくて、色々あって相手には私に知られたから終わりにするとラインして、数ヶ月また頑張って普通に戻していました。でもラインは毎日家に帰る前に削除しながら続けていて、昼間も会っていました。もう無理かなと思うけど、私は1人では生きて行けないしずっと一緒に居たいのです。別れてくれと言われたけど、そんな簡単に終わらせられないからもう一度家族として一緒に生きていって欲しいとお願いしました。冷静に考えたいと帰って来てるけど、本心がわかりません。私も冷静に考えるとこのままではまた同じことの繰り返しで、疑いながら泣きながら毎日過ごすのはもう無理。だから、私はずっと浮気されて傷つけられた事は自分のせいだから自分の罰として受け入れて夫とやり直すから、夫と相手には自分達がした不倫に責任を取ってもう会わないという誓約書を3人で会って書いて終わりにしてもらって、私達夫婦をやり直すと話し合おうと思っています。そうしてくれなければ、もう信じてやり直すのは無理だと思うので。でもそれは間違っているのでしょうか?

    トピ内ID:9157354332

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    残酷

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    素生
    自分が悪い、と連呼されてますけどそうなのかなぁ?
    浮気、それもダブル不倫を7年間も続け平気で夫婦でいるご主人の方が何倍も悪人ですよ。
    原因なんて一つじゃないし、同じ状況でも浮気しない人はたくさんいるのに。
    ましてや既婚者相手なんて最低ですよ。

    あなたはご主人も浮気相手も本当に許せるんですか?それも自分のせいにして?いい人ぶってますけど自分で自分を守れない残酷な人ですね。

    このままの思考では夫婦でい続けてもいつか破綻しますよ。
    怒ったり恨んだり、正常な感情を取り戻さない限りあなたはあなたを苦しめる、自分に優しくしてください。

    トピ内ID:1067129112

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    無駄

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    ラット
    間違っているというより、無駄ですよ。

    そんなことをしても何の効力もありません。
    やる人はやる、やらない人はやらない。
    ご主人がトピ主さんの提案に心からのってくるかどうかは
    ご主人にしかわかりません。

    トピ主さんは耐えられなくなるまで一緒にいて、
    これ以上耐えられないと思った時にご主人に慰謝料請求と
    財産分与を要求して離婚するといいです。

    ただ不倫の慰謝料請求には時効がありますから、気をつけてください。

    ご主人の本心は「好きなようにやっていきたい」につきると思います。
    離婚は面倒なのかもしれませんね。
    今の状態で不倫をし続けるのが、ご主人にとってはベストなのかも。

    それが嫌だと思っているのはトピ主さんだけなので、
    トピ主さんが今後どうするかを決めるしかないですよ。

    トピ内ID:6147961404

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    どちらも勝手だけど

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    ムチリンダ
    私だけかな・・・こう思うの。
    結構、勝手ですよね、トピ主さんも・・・

    自分で夫を遠ざけておいて、夫に「もう終わったと思ってた」と言われて
    なぜかショックを受けるとか。ひとりでは生きていけないとか。
    自分の気持ちだけで、相手にも感情があることがわからないみたい。

    あなたが夫を遠ざけたのは、つまり「見限った」からでしょう。
    確かに浮気はショックだったことでしょう。
    でも、今度は反対に見限られて、そんなに大騒ぎ?
    経済的な不安とか、子どもが独立してそれほど必要とされなくなってから
    慌てて夫に向き合っても遅いですよね。

    とはいえ、ご主人がなにがなんでも離婚する、という意思でなければ
    離婚を回避したいなら、居心地のいい家にして、美味しいものを作り
    いつもニコニコしていればそのうち収まるんじゃないかしら。

    トピ内ID:0481218216

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    うーん

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    🐧
    Leah
    浮気はよくないけど、トピ主、すごい勝手な感じがします。
    夫と分かり合えない時は、一方的に遠ざけておき、
    子供の手が離れて寂しくなってきた、今後とか考えたら
    一人じゃ嫌だと思って、今度は仲良くしようとする。
    夫だって、そういう打算的なのを見抜いているんじゃないのかな。

    3人で会って、誓約書書いてもらって、私たち夫婦はやり直すって、
    それトピ主さんの希望にしか過ぎないでしょ。
    夫はもう「別れてくれ」って言ってるんだし。
    もう手遅れなんじゃない。

    トピ内ID:9767247991

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    自分を責め過ぎでは?

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    🙂
    さとし
    通りすがりです。不倫については旦那が悪いですよ。夫婦間の行き違いはあったかもしれませんが、それは不倫を正当化する理由にはなりません。自分を責める必要ないと思います。

    離婚は選択肢だと思います。備えて準備をした方がよいですが、準備はされてますか。例えば、専門家に相談する、不貞の証拠を集めるなどはするべきかと思います。例えば、離婚後が不安ならば、見通しを持ててから離婚したらいかがでしょうか。なんとなく、その不安を旦那は感じている気がします。旦那不倫相手に対する行動ではなく、離婚について勉強する、専門家に相談する、資格とる、パートに出てみるなど、新しい未来につながる試みをしてみてはいかがでしょうか?個人的には変化のきっかけになると思います。

    また、不倫をやめさす努力には頭が下がりますが、成功したら夫婦円満に出来るのでしょうか。不倫と夫婦間の行き違いは違う気がします。不倫相手は既婚。たぶん遊びです。旦那さんと夫婦として必要なやり取りを意識して、不倫以外は、夫婦の形に戻してはいかがでしょうか?つまり、不倫されても、夫婦としては機能するということです。

    旦那不倫相手に対する行動に関する相談に対する回答としては適切ではないかもしれません。
    外れていたらスルーして下さい。

    トピ内ID:4819790184

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    はい、もう無理です。

    しおりをつける
    オヤジ
    自分のせいでそうなってしまったと分かってるなら無理では?男は一旦気持ちが離れてしまったらもう戻ることはありません。女性と違い惰性や損得では居られないんですよ。
    子供が居るときは旦那をハブイてたんでは?子供が居なくなったから今度は寂しいですか…自業自得です。追い出される前に自立の道を考えましょう。

    トピ内ID:5341198625

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    甘んじてる

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    blank
    まるる
    自分を反省するのは良いことだけど自分を責めないでください。

    家庭がうまく行かないから不倫をして良いの?不倫はどんな理由であれ正当化できないし悪いのは旦那さんです。 そこはハッキリしましょう。

    ハッキリいって旦那さんは責任とってませんよね。このままだと、慰謝料だって払わなくて良いし、このまま不倫は続けたいんだと思う。誠実に向き合っていれば、今ごろは不倫を絶ちきっています。

    トピ主さんは妻としては優秀というか、優しすぎるんだと思いますよ。この期におよんで自分が悪いと責める訳ですから。勿論、自分を省みて反省すべきはあるけど、不倫の理由にはなりません。

    もっとも反省すべきは旦那さんだけど、口だけで行動は伴っていないです。

    きちんと制裁すべきです。相手の彼女にも。
    不倫が悪いことという自覚がない。スリルを楽しんでいます。

    慰謝料、きちんと責任とってもらいましょう。それからの事はまた考えたら良いです。

    トピ内ID:6754459773

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    夫とやり直したいけど…

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    😢
    こと
    自分のやっている事がわからなくなって、色々な意見を聞きたくてトピした事にレスを下さって、ありがとうございます。
    自分勝手だとわかってはいるのですが、今まで普通に笑ったり、家族で出掛けたり、子供が成長してからは、これからはこんな風に夫婦2人の時間が増えるんだね。って何十年か振りの2人だけのデートをした時に言ってくれたりしてたので、こんな事になるなんて思ってもいませんでした。なので不倫していた事がわかり、終わっていたと言われ、ずっと嘘をつかれてた事にショックを受け、許せない気持ちになってしまいました。
    まずは不倫相手と終わりにしてからでないと、夫婦としてやり直せ無いのではと思ったのですが、夫は相手とどうなったのか言ってはくれません。
    私は普通にして家に帰って来てもらっているけど、このままではまた同じ事の繰り返しだし、疑いながら過ごしている自分が嫌だし、心の中に溜まっていっていつまでも夫を責める気持ちでいたく無いのです。
    だから相手と会って、もう会わないと約束(誓約書)してもらいたいと話し合おうと思ったのです。
    そんな事しないでこのまま普通にお帰りなさいと笑って居心地良くしてたら戻ってくれるのでしょうか?
    やり直そうと思っている夫は、相手と終わりにするのにどれだけの時間が必要なんでしょうか?
    結局また疑問符ですみません。

    トピ内ID:9157354332

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    自分も悪かった、、、といいつつ、、、

    しおりをつける
    🙂
    親父支持
    ガッチリ誓約書を要求するというのは、何か矛盾がある様な気がします。
    オヤジさんに全く同意します。
    子供と一緒の間は、夫を仲間外れ状態にしておいて、いざ、自分を構ってくれる子供がいなくなると、夫にしがみつく。

    既に、夫の気持ちが離れているのに、誓約書を書かせれば何とかなる、、、という考えは、甘いです。
    多分、夫は、もう、面倒だ!と思っているだけ。本人が諦めるなら、それなりに家に帰ってくるでしょうが、そこにトピ様が望む様な愛情は無いと思います。

    それでも、トピ様が、衣食住の為に夫が必要なら、それを先ず自覚するべきです。自ずと、誓約書で相手を縛ろうという気持ちにはならない筈です。

    トピ内ID:2154989229

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