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    nanacca
    恋愛
    最近、10ヶ月付き合っていた男性(32歳)と別れました(わたしは30歳です)
    将来の事に関して何も示してくれないので、思い切って聞いたところ「今は考えられない。このまま付き合うのも申し訳ないからnanaccaと別れようと思う」と言われました。
    付き合っていた当時は非常に仲良くしていた為こんな返事がくるとは思わず(正直言うといい返事を期待していました)、ショックでした。
    でも、30歳過ぎて将来を考えず付き合うなんて私には考えられない事ですが、彼に不満なことはこれだけで他はどこをとっても大好きなのです。友達には「あせりすぎ。男はすぐに決断できないから待つべきだった」と言われました。
    私としては付き合う時は結婚前提で付き合っていきたいと考えるのですが、男性は違うのでしょうか?

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    イヤだな

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    30代男
    最初から結婚前提では重過ぎます。
    イヤです。

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    人それぞれ

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    ちょくっきー
    自分はそんなことないと思います。
    好きな人がいて、結婚したいと思えば、気になりません。

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    結婚を意識するとき

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    30代女性
    おそらく人それぞれなんだと思います。
    個人の価値観の問題ですね。

    だから、いつが正解っていうのはないと思いますが、
    そういう価値観が合わない人とは、どんなに他のところが良くても、結局は上手くいかないと思います。

    結婚する前に、交際が長引く前に、価値観のズレがわかって良かったじゃないですか。

    今度つきあう人には、頃合いをみて、なるべく早目に彼氏の意向を確認する、っていうことで次に行きましょう。

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    頑張れ

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    ももこ
    トピ主さん30歳ですよね、お相手は32歳。
    私も30なのですが、私は26歳の時、現在の夫に出会って、交際が始まる前後から「年齢も年齢だし、この人と結婚するのか否か」ってことはすごく意識しました。
    自分の周りの友人(女性が主)も徐々に結婚し始める年齢でしたから。女性の30歳はかなり意識している人が多いと推測しています。
    男性も32歳だと結婚を意識すると思ってたんですが、そうではないのですね。最近は30代前半の独身男性は多いからかなぁ。
    とても残念ですが、その方とはご縁がなかったのですね。今は辛いと思うのですが、まだ30歳なので、ぜひ前向きに新しい出会いに向かって頑張って欲しいです。

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    男性も女性も人によりけり

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    ひとそれぞれ
    その人の価値観次第です。

    私も30代で、同じく30代のの男性とお付き合いしていますが、最初から結婚を視野に入れてのお付き合いです(お見合いではありません)。

    17歳からお付き合いした相手が22歳でしたが、彼も「結婚前提で」と言ってましたよ。
    性別や年齢ではなくて、恋愛や結婚についてどう考えるかという価値観でしょうね。

    私は、結婚や生活を含む将来や夢を視野に入れないお付き合いは考えられません。
    ですから「最初から結婚なんて考える女は重い」という男性とは価値観が合わないせいか、惹かれることもないのでお付き合いする事もなかったです。

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    男は0か1しかない生き物

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    きゃり
    誤解を恐れず敢えていうなら、そういうものだと思います。

    つまり結婚したいと思ったら
    最初から結婚して!と言ってる男性もいますし
    別れてしまったのなら、結婚は(その女性とは)
    最初から想像できなかった、ということでしょう。

    どのみち今回は見込みがなかったわけですから
    結婚したいと思ってくれる男性とお付き合いしましょう。
    けれど「まぁオレも歳だし、ここいらで結婚くらい
    しとかないと世間もうるさいし、しとくか」
    という理由をつけて結婚しようとする男性に魅力なんて感じますか?

    見合いならともかく恋愛で知り合った相手に
    最初から結婚を前提にさせるのは酷ですよ。
    交際の延長上で結婚を考えるようになるというのなら理解できますけれど。

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    なぜ、「私」と「男」?

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    33男
    女性だって、付き合う分にはいいけど結婚となると二の足
    を踏む男性と付き合っている、というケースはいくらでも
    あります。

    なんで、「男性は違うのでしょうか?」なのですか?

    「私としては付き合う時は結婚前提で付き合っていき
    たいと考えるのですが、他の人は違うのでしょうか?」
    だったら、「もちろんそんなの人それぞれです」が答え
    でしょう。

    トピ主さんは、男性だということに責任を負わせたい
    のですか?
    何か男性全体に対する嫌な意図を感じます。

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    女ですけどいいですか

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    もも
    このトピ、気になってます。トピ主さんたちが私の知人と似ているから。ただ、私の知人は別れてはないと思うので、同一人物ではないと思うんですが。
    その知人(男性)が以前言ってたんです。
    「彼女が好きだし、付き合ってて楽しいんだけれども、どうしても結婚が考えられない。彼女だからってわけではなくて、誰とも考えられない。自分が結婚する。誰かと夫婦になるっていうことがまだ考えられない」
    たぶん、多くの男性は家族を【ひとりで】養っていかなくてはいけないと思ってるんじゃないかな。で、自分の収入などから結婚後の生活を考えた時に現実的にムリだとおもうのでは?と個人的に考えます。
    そんなにひとりで背負わなくてもいいのにと私は思うんですけどね。
    トピ主さんはどうでしたか?養ってもらう気でいませんでしたか?
    好きだけでは結婚できない(結婚生活は成り立たない)って小町でも話にでますよね。
    結婚=日々の生活、恋愛=ある意味非現実的な世界だと私は思うので、彼の考えも私は納得できますよ。

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    うちの場合

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    もも
    付き合っていた当初の旦那(当時28歳)はまったく結婚する気がなく、「俺は絶対結婚しないから」と言葉にするぐらいでした。
    結婚に夢がみられない、絶対後悔しそうというのが理由だったみたいです。
    私は好きで好きで結婚したくてたまらなかったんですが、結婚して~みたいなプレッシャーはかけず少し将来の話(2,3年後って何してるんだろうねぇみたいな)をするぐらいにしてました。
    付き合って半年たつぐらいになると、自然と向こうから結婚を意識したような話がちらほらと。
    付き合って1年半後に結婚することになりました。
    自然にお互いの気分が盛り上がってという感じです。

    結婚を考えていない人に結婚してしてオーラはキツイと思います。
    32歳といっても今の世の中の男性だったらまだ結婚していない人も大勢いるので危機感はないのかも。
    うちの旦那も現在32歳ですが、仲間内で結婚してるのは数人です。
    だから付き合った人に自分の価値観をぶつけてしまうとうまくいかないかもしれないですね。
    男女の価値観って結構違うことが多いですよ。

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    単純にタイミング

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    同年代です
    20代だと勢いで結婚できる。
    でも30代だと現実の色濃く、色々考えることが増えてくる。周りを見て、結婚って楽しいばかりじゃないんだよなって、用心深い人ならそう思うかも。

    特にこの年齢まで自由に生きて来た男性ならば「妻子を養う」という現実に重みを感じてしまうんだと思います。

    まあ、よく聞く話です。結婚したいと思うタイミングの違いですよ。

    トピ主さんが早く結婚をしたいのであれば、別れて正解!

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    トビ主です

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    トビ主
    皆様、さまざまなご意見ありがとうございました。

    「33男」さんがお考えのような男性に対しての嫌な意図はありません。
    若い時から付き合うと結婚の話が自然と出てましたので、男女問わずそれが当然なのかと思っていました。
    しかし上述通り相談した友達から「男は結婚観が女とは違う」とかなり説教されたので、男女間での価値観がそんなに違うのかと思い相談させて頂きました。

    >女性だって、付き合う分にはいいけど結婚となると二の足
    を踏む男性と付き合っている、

    とありましたが、30歳すぎて「付き合うだけ」なんて考える女性はほとんどいないと思いますよ。
    その先になんらかの形が見えて付き合ってるのがほとんどだと思います。

    でも、やっぱり私が安心して読め前向きになれるレスは女性ですね。そして男性は元彼と同じ考えなんですね。。。
    今回本当に勉強になりました。まだまだ相手の心の内が読めず今の状況ではフラれて当たり前な気がしています。

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    きゃりさんが正しい。

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    うむ
    そう。正解。
    男と女は別な生きものと理解して欲しい。

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    将来を考えての決断と思う

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    ゆうゆう
     私はこの男性は彼なりに将来を考えた結果の結論をトピ主さんに出したのだと思います。
     本音できちんと話す事はとても大事な事だと思うし、勇気を出してきちんとそれを話したトピ主さんも偉いと思います。
     よく結婚も考えていないのにずるずると付き合ったあげく別れる男性ていますよね。でも彼ははぐらかさずに結婚できないのならばそれをきちんと伝え、トピ主さんがきちんんと結婚相手を見つけるために別れを決断した、ある意味男性としての責任を果たした人だと思います。
     30代で結婚の事を視野に入れずに女性と付き合う男性は結婚を考えていない女性と付き合うべきだと思います。だからこそそういう本音は最初から話し合うべきだと思っています。
     私はトピ主さんは間違っていないと思います。

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    人それぞれ

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    エリナ
    人によりけりだと思います。突然何かの弾みで結婚したくなる時もある。
    ただ、今の世なら一般に男性32歳なら独身でも周りの風当たりも強く無いし周りに自分より年上の独身もウヨウヨいるし独身でいることに不都合は特に無いし、付き合って10ヶ月なら結婚を意識出来ないのも不思議じゃないと思う。

    しかし「10ヶ月なら早かった?」と言ったところでいつなら早くないのか?後、3年待てば考える気になるのかと言えば、3年経ってもまだそんな気になれない場合も珍しくないと思います。ずるずる付き合っても意味がなかった可能性も大。
    だからまさに「彼とはご縁がなかった」ということだと思う。

    本当に結婚したいなら見合いがいいですよ。始めから結婚前提で出会うのですから結論が早いです。
    「成り行きで、うんと晩婚になっても一生結婚の縁が無くてもかまわない」というなら別ですが、そうじゃなく、ここ2、3年内にでも結婚したいと思うなら見合いが一番です。

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    トビ主です2

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    トビ主
    ももさん、

    男女の結婚に対する価値観って本当に違うみたいですね。
    改めて感じました。

    >トピ主さんはどうでしたか?養ってもらう気でいませんでしたか?

    彼は実は「契約社員」のような立場の仕事でそこも今結婚に踏み切れない原因の一つだったようです。
    そういう立場を十分分かってましたから、養ってもらう気持ちは毛頭なく逆に養ってあげる位の気持ちでいました(伝えていました)。
    でも彼にとってその状況は受け入れられなかったみたいですね。
    きちんとした「正社員」という立場を得られて仕事が落ち着くのはずっと先だと計算していたらしく、「結婚」は全く考えてなかったようです。

    ももさんみたいな結婚への道のりは理想ですね(笑)
    ちょっと焦りすぎたような気がします。
    確かに彼の周りは既婚者が少ないようです。結婚への危機感を感じたときに私のことを思い出してくれたらなーなんて考えたり・・・

    ありがとうございました。(ちなみに友人ではないようです)

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      気になるトピです。

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      ぴえ3
      聞くことは、決して間違っていなかったと思います。

      ただ、答えのバリエーションは予想しておいた方が
      良かったのではないでしょうか。
      私の周りだけ見ても、男性も女性も、
      すぐ結婚したい~一生結婚したくないまで
      ほんとーに人それぞれです。
      自分の気持ちですら、途中で変わっていますし。

      お友達は彼氏さんの性格を知っていて、
      早急だったと言ったのでしょうか?
      こういう場合、一般論はあまり当てにせず、
      自分の判断で行動した方が後悔は少ないと思います。

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      名前が同じでした。

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      もも改めももっか
      前のレスで同じような知人がいると書いたものです。次の方とお名前がかぶってましたので、ももっかに変えます。

      33男さんの言い分も理解できます。男っていうだけで、おしつけられること多いですよね。女は女であるんですけれどね。これはお互いの価値観の違いとしか言いようがないのですが、「男は男らしくあるべき、夫は外で仕事をして家族を養い、妻は家で家事育児をするもの」という考えの人と「夫婦は助け合うもの、収入を得るのも家事も育児も夫婦で助け合う」という考えの人ではうまくいきっこないですから。
      トピ主さんの場合はどうだったんでしょうね?価値観の違いってなかったですか?

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      前向きになってくださってよかった!

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      30代女性
      きっと良い出会いがありますよ。

      幸せをつかんでくださいね!

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      結婚とはそんにな単純なものですか

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      ブルー
       交際する時から結婚という前提条件を置けるほど、すべての人にとって結婚とはそんなに単純なものなのでしょうか。結婚は平均結婚年齢の平均余命から考えれば約50年もの時間を共に過ごさなくてはなりません。その期間中に、起きるであろう数々の問題を共に解決し歩んでいけるほどの愛情と価値観の一致が相手と共有できるかどうか不安に思う人がいてもおかしくありません。

       したがって、「私としては付き合う時は結婚前提で付き合っていきたいと考えるのですが、男性は違うのでしょうか?」という問いには、不安感の大小が一人一人異なっていることから考えても「人それぞれ」としか言えないのではと思います。

       nanaccaさんの「でも、やっぱり私が安心して読め前向きになれるレスは女性ですね。」と言う「前提条件を当然視される」ご本心は、結婚の持つ重大性・リスクを重く考え、慎重に見極めたいと考えている人にとって、「価値観」の相違となるのでしょう。その上、「男性は元彼と同じ考えなんですね。。。」と男性をひと括りにされることは、あまりにナイーブすぎるお考えだと思いますが・・・。次には近い価値観をもった方と出会えると良いですね。

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      縁がなかった・・・・次、行きましょう!

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      まめ
      まだ30歳なんてお若いですよ、次の出会いがきっとありますよ。
      思うにその彼とは「結婚」する縁ではなかったのでは?不思議なことに、縁のある人というのは、短期間でもすす~っと結婚まで至るようです。私もそうですし、似たようなことが知人にも(それも数人)ありました。無理のない関係、というのでしょうか?
      ・・・なのでさっさと忘れて次にいくべし!

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      結婚前提に付き合うって?

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      あいこ
      トピ主さんだけではなく、女性がよくそう言いますよね。でも、結婚を前提に付き合うって、お見合い以外は不可能だと思うのですがー

      だって、ある程度付き合ってから、お互いに結婚を考える相手となりえるかどうか判断するのでしょう?どんな人かを知るために、時間をかけて付き合うんじゃないの?どんな人かもわからないのに、結婚するかどうか、付き合う前に決めるなんて無理だと思います。

      トピ内ID:

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      微妙な感じですね。

      しおりをつける
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      がが
      確かに20代では男性が結婚するって事を現実的には考えてはいない気がしますね。

      30代ではどうだろう?やはり考えてこなかった人は考えてないんでは?それにトピ主さん達は付き合ってまだ半年ですよね。まだ男性としては見極めの期間だったのかも。要は結婚の話を出すのが早すぎたんですよ。

      でも、男性の方が回りの人達が結婚・出産・家の購入などしていくと少し「お、俺もやらないとマズイか・・。」みたいな気分になるみたいですよ。

      トピ主さんも焦らないでいい人見つけてくださいね。「結婚」の文字に焦らされてとんでも物件を掴まされる事もありますんで。

      トピ内ID:

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      勝手に決め付けないほうがいい

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      なんちゃってaudrey
      >30歳すぎて「付き合うだけ」なんて考える女性は
      >ほとんどいないと思いますよ。

      私の周りでは、結婚したくない女性が多いため、
      これには疑問を感じます。

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      そうじゃない男もいるから大丈夫!

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      みぃ
      確かに男性には結婚を考えずにただお付き合いしているというタイプの人が多いと思います。始めから結婚を考えるのは重いとか。
      でも、そうではない男性もたくさんいますのでトピ主さんもそういう方を探しましょう!
      私の彼(20代後半)は「付き合うなら将来結婚を考えて当たり前。」というタイプの人です。付き合った当初は私は10代だったんですが、年齢関係なくそう言ってくれました。

      現在付き合って数年たち、まだ結婚はしていませんが、彼にそういう気持ちがあることがわかっているので安心してお付き合いができます。
      やはり、結婚したい女性にとっては結婚を考えない男性というのは理解しがたいものですよね。私はそういう考えの男性とは付き合っても不安になりそうなので嫌です。トピ主さんも不安な気持ちを抱えて付き合っていくよりもスッパリ別れて正解だったと思います。

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      トピ主さんレス読みました。

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      への8番
      >私としては付き合う時は結婚前提で付き合っていきたいと考えるのですが、男性は違うのでしょうか?

      確かにあなたの年齢からすれば結婚を意識しても当然でしょうが、
      結婚を意識する事と結婚を前提とする事は違うのでは?
      結婚を意識・期待するのは自由ですが、
      結婚を前提とする場合はお互いの同意が必要かと・・・。

      >男性は違うのでしょうか?

      毎回思う事ですが、あくまでもあなたの彼がそうなんですよ?
      あなたの彼がそうだからといって
      世の男性全体もあなたの彼と同じとは限りませんが?
      つまり、短絡思考なんですよ!

      >30歳すぎて「付き合うだけ」なんて考える女性はほとんどいないと思いますよ。

      一体何を根拠に断言?
      あなた自身がそうだから?

      結婚を前提という事にこだわるのであれば
      お見合いも一つの手段ですが・・・。

      あなたの結婚に対する考え方は自由であると同時に
      相手にも結婚に対して自由な考え方があります。
      その辺をお忘れなく。

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        価値観

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        結婚したくない人に、結婚をちらつかせるのは「重い」かもしれませんが…結婚したい人からしたら、そういう人って「軽い」んです。

        つまり、価値観の違い。別れた方がいいと思います。
        時間がもったいないと思う…。

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        年貢の納め時

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        どきんぐ
        小生33のをとこです。
        私は30までには子供を欲しかったので30前には身を固めようかと思いました。
         
        ですので、悔いの残らぬよう、30前までは、精一杯遊ぼうと思い、夜遊びや二股や三股などを色々しましたよ。人間悔いがあると引きずり結婚後も欲がでてきますからね。
        だから、結婚前まではある程度男の人は遊んでおくのをおすすめしますよ。

        そんなもんで、28くらいになっても頭ではわかっていても行動に移せず、そのとき彼女に逆プロポーズみたいな形で押し込まれました。
        でも、自分の中でも「この辺が身の固めどきだな。」
        と思ったので結婚を大前提に一緒に住み、呑む打つ買うを殆ど清算して、その人だけに一生懸命に生きようと思い結婚しました。
        子供も無事ぎりぎり20代で授かりました。案外多いですよ、20代で一人は子供を欲しいと思う男性は。若いパパはかっこいいですからね。

        今ではかみさんに大変感謝しております。
        よって、結婚を意識するときは、小生の場合はその都度のタイミングとしかいいようがありません。
        付き合いがある程度あり結婚をお互いに意識しているのならば、あなたから押し込んでも全然ありですよ。

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        夫の場合

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        ゆか。
        夫が私との結婚を考えたのが
        私が25歳の誕生日を迎えたとき。
        「25歳か~結婚する?」って

        でも、色々準備などあって
        結婚したのは10年後(笑)

        やっぱり好きな人の年齢って
        気になるものだといってました。

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        人それぞれ

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        団子
        30代で将来結婚を意識しない交際をしている女性だって世の中には沢山いると思いますが?
        一人の時間を大切にしたい人や恋愛、結婚よりも仕事が生き甲斐となっている人は(男女関係なく)必ずしも結婚は第一の選択肢ではないものです。
        そういう価値観を持っていても、自分に従順で邪魔にならず身の回りのお世話だけをやってくれるような便利な同居人なら欲しい。という人ならもしかしたら存在するかもしれませんけれど。

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        好きだからつきあう

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        このみ
        それじゃダメですか?

        つきあって離れたくなくなるから
        その結果、結婚した

        それはダメなのですか?

        あなたのように、結婚を生活の手段とせず
        自分で自立出来ている女性は
        非常に稀だし、私は個人的に好きです。

        だからこそ、「結婚」という枠に囚われずに
        自分の人生にあった相手を選んで欲しいな・・・と

        いや・・・あなたなら充分大丈夫!

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