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    36歳、結婚を迷っています。

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    36歳、女性、四年付き合ったり別れたりした彼との結婚を迷っています。
    彼は31歳で結婚をしようと言ってくれています。彼の年収は700万円くらいですが、仕事もしなくていいと言ってくれます。気が済むまで好きなことしていいと言ってくれます。彼のことは大切に思いますが、ただ、頼りないと思ってしまうのです。出世するタイプでもないでしょう。居心地が良くて、結局きっぱり離れることが出来ずに四年が経ちました。

    私は新卒から仕事をバリバリして所謂キャリア組です。そんなプライドをズタボロにされる日々があり今、少し疲れて、休職して実家に帰っています。自分の価値を日々自問自答しています。

    36歳という歳、子どもを持とうと思うとギリギリの年齢だと思います。結婚さえもこの先この彼と別れてしまったらないかもしれないと思っています。
    ただ、結婚が、怖いんです。結婚が何もかも自分の人生を決めてしまう気がしてます。
    理想がありました。年収や外見や性格。。。もっといい人がいるかもしれないと外を見たりして、結局なにも決めきれずにこんな歳まで独身できました。正直いうとかなりモテてきました。私の周りの友達は医者やパイロットと結婚して幸せそうです。そんな友達と今の自分のことも比較して悲しくなります。自分のことばかりで彼のことを考えれていません。

    女性としての幸せも感じてみたい。一人で生きる覚悟はないけど、今の彼と結婚する一歩が踏み出せない。
    常識的に舐めたことを言っているのかもしれません。しかし、眠れないほど悩んでいます。どのような意識を持てば判断出来るのか意見をいただけませんでしょうか。

    トピ内ID:3890817170

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    あなたはずっとこのまま

    しおりをつける
    😑
    しゃべるーく
    まず…彼氏さんが年収700万もおありなんてすごいじゃないですか!
    うちは共働きですが、ぶっちゃけ2人で働いても届かない年収ですよ。それでも、私は今とても幸せいっぱいに生活できています。

    あなたは今の彼との結婚に迷っていらっしゃる。なぜでしょうか?
    理由はご自分でお分かりのようですので、確認させて頂きます。

    それは自分のキャリアに自信があり、専業主婦になることを躊躇っているから。
    そして、彼とご友人のパートナーを比べていて、羨ましく心の迷いがある。

    きっと5年経っても、10年経っても…
    そして今の彼との結婚を決めても、決めなくても、あなたが迷い続ける気持ちは変わらないことが第三者のわたしには見えてしまいます。

    彼と結婚したら→あの時違う人を選んでいたら…独身生活を選んだ方が自由で良かったかも…

    彼と結婚しなかったら→あの時彼と結婚していれば…或いは別の男性と巡り会ってご結婚なさって、あの時の彼の良さが今更分かって後戻りできない…

    結婚を決める気持ちになる時って

    「この人と絶対離れない!死ぬまで一緒に生きて行く!」って堅い決意が生まれるから。
    もし本当にそのお相手に巡り会えているのなら、迷いは微塵もないはずですもの。
    それが人間の直感というものです。

    結婚に迷いがあるのなら、お相手のあることですから考え直された方がよろしいかと思いますよ。じっくり考えることも必要ですが、結婚って難しいもので、勢いも必要だったりします。

    トピ内ID:9732578605

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    見栄っ張りですか?

    しおりをつける
    今日はカレー
    簡単なことです。
    自分の人生に、彼が必要かどうかで判断してください。いなくなっても構わないか。

    他人と比べるのは無意味です。他人と比べている時点で、結婚してもトピ主さんは幸せになれない。なれないというか、幸せを感じることができない。

    自分が幸せじゃないと、相手を幸せにできません。彼に幸せにしてもらおうなんて考えない方がいい。

    変なプライドを捨て、見栄っ張りをやめて、いろんな物や人に感謝できるようになれますか。

    ご飯が美味しく食べられて、くだらないことで一緒に笑えることがなんて幸せなことか。

    それが夫になる人とできるなら、言うことなしです。迷わず逃さず結婚したらいいのです。

    ただ、覚悟は必要です。私は結婚する時に、夫の健康状態がこれから先どんな状態になろうとずっと味方だと誓い、覚悟を決めました。

    あと、夫の大事な人を大事にすると決めました。なので多少理不尽なことがあっても揺るぎません。

    覚悟があって、夫の大事な人(つまるところ親や先祖ですね)を大事にしていると不思議と自分に返ってきます。大事にしてもらっているので、感謝し合ってすごくいいループなんです。

    ご参考になれば。

    トピ内ID:2140909602

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    今の彼と結婚はやめたら

    しおりをつける
    🐤
    あい
    彼がかわいそうです。
    結局見下してるんでしょ。
    医者やパイロットなど
    ステータスの高い職業じゃない彼と
    結婚することで、自分の価値が決まるようで
    躊躇してるんでしょ。

    自分の価値は自分で決めるんじゃないの。
    トピ主さんは仕事バリバリやってきた人なんですよね。
    では、仕事で自信を取り戻すしかないんじゃないですか。

    人の芝生が青く見えてるだけだと思う。
    結婚して子供産むのもいいですけど、
    そんな気持ちで踏み込んでも、
    後悔するんじゃないですか。

    私もたいした人間ではないけど、
    ご主人の職業を自分の価値のように勘違いする人は
    尊敬できないし、私は私なりに
    たとえぼろぼろになっても、
    進むしかないって思ってますけどね。
    しんどいですし、楽になりたいって思うことは
    しょっちゅうですけど。

    トピ内ID:8385778064

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    彼の子供が欲しいかどうか

    しおりをつける
    🐧
    ドロシー
    彼の子供が欲しいと思いますか?
    もしそう思うなら結婚してみては?
    そう思えないなら別れた方が良いです。
    やはり自分の素直な感情に従った方が良いと思います。

    トピ内ID:8887524507

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    他人の人生?

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    主さんは結婚に何を求めているか考えたことはありますか?

    >私の周りの友達は医者やパイロットと結婚して幸せそうです。そんな友達と今の自分のことも比較して悲しくなります

    周りに負けないように見栄を張るための結婚?

    モテてきたなら、なぜ、その迷う彼と今一緒なのでしょう?

    それなりの理由がありませんか?

    周りに見せつける為の結婚は幸せになれません。なぜなら、結婚してからも、子供、家、生活ぶりなどを他人と比べるからです。

    彼できめられないなら、自分がどんな生き方をしたいか洗い出して、その為にどんな結婚をしたらよいか考えましょう。

    自分と向き合ったことがない人なんでしょうね。

    他人からの評価ばかり気にしている人は自分の人生を歩んでいるとはいえないし、だから、自分がどうしたいかも分からない。

    他人の評価ばかり気にするのはなぜでしょう?

    親の顔色を伺って成長したからとか?

    トピ内ID:0587839679

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    自分と向き合う時間。

    しおりをつける
    blank
    藍色
    キャリアで長い間頑張られたんですね、休職中ならば考える時間があり過ぎて余計に辛い時期でしょう、今は心も身体も休む時、自分を労わってあげて下さいね。

    仕事の事は一旦置いておくとして「結婚」ですよね。
    客観的に見ると今のタイミングで結婚するのは悪く無い、と感じます。

    あなたの周りは華やかでレベルも高い、比べるのは仕方ない、それは悪では無いですよ。
    自分の思いや気持ちを否定せずに向き合って下さい、とことん悩むのは自分のためですから。

    ただ考え方を少し変えてみて下さい。
    彼は若いしこれから先長く働ける、あなたの仕事も自由にさせてくれる優しさもある、二人で頑張ればそれなりの暮らしができるでしょう。
    彼の年齢からいっても子供が順調に出来れば二人は充分望めるでしょう。31歳は魅力ですよ。

    パイロットだろうと弁護士だろうと先は分かりません、自分の足元を見て自分の人生を大事に生きれば立派な成功者ですよ。
    彼の思いにしっかり向き合って、自分に聞いてみて下さい。
    頑張り屋のあなたなら大丈夫、逃げずにとことん向き合えばきっと正解が見えてきますよ。

    トピ内ID:3055390932

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    その彼、たぶん20代の娘には、すごくモテますよ

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    プライドと自己評価が高いんですね。
    お友達の旦那さんと比べて、彼をずいぶん物足りないみたいだけど、31歳、年収700万って条件が、若い娘にどう映るか、考えたことはありませんか。
    年齢的にも仕事的にも行き詰まってるあなたが迷ってるうちに、横からかっさらわれるかもしれませんよ。
    私の夫の妹も、お友達の旦那さんが医者やパイロットで、焦って社会的地位だけはいい人と結婚したけど、その後お友達に会う機会なんてありませんでしたよ。
    今は適齢期の娘をもつ母。31歳、年収700万の男性がいたら、絶対ゲットするように言うだろうな。

    トピ内ID:3291512995

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    無い物ねだり

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    そうやって、気が付いたら60歳になるんですね。
    それも人生です。
    あなたが切り捨てて来た人々は、それなりの幸せをを噛み締めている年齢です。
    モテたとか、友達の旦那の仕事内容とか…、何言ってんだかと言う感じですよ。他から見たら、いい加減にしたら?と言われそう。

    トピ内ID:7660043751

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    考え過ぎだよ

    しおりをつける
    😉
    さとし
    同じ年代の男です。30くらいで36の女性と結婚して今は2児の父です。主さんはたぶん、考えて行動せず今に至ったと思います。パターン変えて、えいやで行動しちゃったらと思いますよ。

    楽に考えてください。結婚しないで一人で人生を終わるなら、結婚してみて離婚して一人で人生を終わる方が良くないですか?結婚してみないとどうなるか分からないです。案外医者やパイロットの友達に羨ましく思われるかも。

    主さんは優秀な方で勉強出来るんでしょうね。勉強や仕事は一人で努力したら成果が出たりしますね。よい成績とれたり。でも結婚は相手がありますから、一人の努力で何とかならないこと、見通しを持てないことがたくさん(笑)。

    私も36の歳上女性と結婚しました。正直、決断には勇気が必要でしたよ。出産を考えたら時間少ないです。相手のキャリアを邪魔する可能性があります。悩みました。彼はそれなりに覚悟を持って申し込んだと思います。

    あと、頼りないのは歳下だから当たり前ですよ。彼も甘えるのが楽なんだと思います。一人前になるよう(700稼ぐ時点で一人前だけど)、主さんが叱咤激励したらよいと思います。夫婦は二人三脚ですから。私もだいぶ叱咤激励されてます(笑)。

    結婚してみたら?なんて思いコメントした次第です。大丈夫。ダメなら離婚したら、よいです。何歳からでもパートナは探せます。

    トピ内ID:8205478885

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    どのような意識を持てば判断?

    しおりをつける
    なもみはぎ
    妥協、諦観で結婚するか、孤独に耐える覚悟をするかの二択です。
    しかし、居心地いいってのは最高の条件の1つだと思いますがね。
    周囲と比べる見栄っ張りをさっさと止めないと、後悔一択になると思います。

    トピ内ID:0426233022

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    でも、だっては、いい加減辞めたら?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    とても、あなたに合う彼氏じゃないですかね。

    何よ!私はこの程度の女だって言いたいの?
    私、そこら辺の女よりもててきたのよ。
    バカにしないで!

    短絡的にそう思ったのなら、
    そういう目に見える条件の話だけではないので、
    勘違いしないでくださいね。

    今まで、4年付き合いがあったこと。
    これは、やはり彼氏とは縁があるということです。

    ふたりで4年間、たくさん経験したよね。それが大事です。

    でも年下だからなのか、それか優しいから頼りないと感じるのなら、
    それは違うと思います。

    相当、我儘なあなたが、一途に良いと言う彼氏は絶対に腹括ってますよ。

    あなたの36歳という年齢を考えても、
    最悪、子供は無理かも。とも思っているんじゃないかな。
    それでもいいから、あなたと結婚したい。一生の伴侶にしたい。
    死ぬまでずっと、そばにいて欲しい。

    男が結婚を考えた時に、頼りないなんてことはありません。
    あなたの人生を丸ごと、背負う覚悟でいます。

    その気持ちは大事にして欲しいですね。

    結婚は、どれだけその縁を大事にするか。です。
    別に、あなただけが考えることではありません。
    お互いにお互いを、大事にしていけば、幸せになれます。

    こんなはずじゃなかった。
    もっと自分の理想に合った人がいるんじゃないか。
    まあ、どこかにはいるかも?

    でも、あなたが腹を括れないなら、彼氏も、いい加減適齢期です。
    次に良い人を見つけるためにも、年内中には別れてあげてくださいな。

    31歳で年収700万。
    あなたのような我儘な彼女に付き合う度量もある。
    多分、あなたが付き合うほどなのだから、
    清潔感や、ある程度の外見もあると思います。

    そんな彼氏なら、何もあなたを選ばなくとも、、、と、
    私は正直に思いますけどね。

    でも、その彼が決めたのだから、あなたに合う人だと思いますよ。

    トピ内ID:5269830703

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    どうしちゃったんでしょう

    しおりをつける
    😠
    しょこ
    うーん、4年もくっついたり離れたり。もうそれ、腐れ縁ってやつになっちゃってませんか。
    キャリア組でバリバリ働く女性だそうですが、ごめんなさい、相手に恵まれないのはあなたにそれ相応の魅力がないからでは。
    その辺りはどう考えてるんですか。

    年収700万で出世が見込めなさそうな頼りない彼では自分に釣り合わない、ふさわしくないと思うならとっとと別れて、もっとハイスペックな男性を紹介してもらわないと。
    あなたに彼らに見合う魅力があれば出会えるでしょ。

    眠れないほど悩むこと?
    ああ、年齢的にね。悠長にはしていられませんもんね。
    でもあなたの勇気のなさが、その4年という歳月を費やさせてしまったんですし、勇気がもてないなら今の彼があなたには相応しいということになるのでは。

    トピ内ID:0467506673

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    負け組だと思っているのね?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    トピ主さんは、
    自分の基準の中では、負け組
    だと思っているのではありませんか?

    仕事をバリバリしていたけど今はやんでしまって休職中
    結婚していない、彼は、エリートでない

    理想と違うから負け組

    だけど、既婚と、未婚だったら、既婚のほうが、まだましかな

    ぐらいだと思ってんるから迷っているんでしょ

    彼を馬鹿にしていますけど彼の側から見たら失礼な話だと思いますよ
    負け組の女から値踏みされているのですから

    31で年収700万だったら、負け組(になりかけ)の
    トピ主さんでなくてもご縁はあると思いますけどね
    客観的にみると、相手を値踏みする
    心を病んでいて、結婚を迷っている女性との結婚は
    彼が気の毒です

    トピ内ID:1896848971

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    自分を過大評価しているんですね

    しおりをつける
    blank
    vivi
    周りの友人達と自分は同じ立場で、友人達と自分は同じ価値だと思っているんですね。
    自分の立場を客観的に見れないから、いつまでも自分は選ぶ立場であり、もっといい人がいるだなんて思い上がっていられる。
    私はトピ主さんを、勘違いした思い上がった人だと思いますけど、かといって彼との結婚を押すわけじゃありません。
    正直、彼に対して「もっといい人がいるんじゃないの?」と思うので。
    一度しかない人生です。
    トピ主さんのような人は、今の自分を棚に上げて、どの選択肢を選んでも後悔する人だと思います。
    だから、好きにしたらいいですよ。
    逃げ帰れる実家があるだけ、トピ主さんは私よりはずっと恵まれた人だろうな…とは思いますよ。

    トピ内ID:5924696650

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    あまい!

    しおりをつける
    blank
    さら
    仕事を頑張ってきた主さんに、偉そうなこと言えませんが、結婚相手に求めすぎではないでしょうか。
    31歳で年収700万なら、稼いでいる方では?

    医者やパイロット…どんだけ華やかな職業に憧れてるんだと…年齢的に現実見てください。

    子ども持てるギリギリだと言ってますが、子ども持てない年齢になってますよ…。
    今、36。妊娠できて、37。出産で38。
    そこから子育てスタート。
    子育て仕事より甘くないです。

    結婚踏み切れない前に、5歳年下の男性と結婚するのを向こうの両親は了承済みなんでしょうか?
    結婚は、自分たちだけの問題ではありません。

    迷うってことは、失敗するのに恐れているのか、そこまで相手を好きじゃないのかなと思います。

    おひとりさまを選べばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2213589756

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      自信をもって

      しおりをつける
      🐴
      どうどう
      今の彼と別れて、次の月に突然、ときめく人、理想通りの人と出会えるか、わかりません。一種の賭けですから、怖いですよね。
      でも、はっきりと申し上げたいのは、結婚ですべてが決まるのではありません。
      幸せは結婚してから作っていくもの。あまりにもひどい人柄、悪い相性でそれが不可能場合もありますが、「大切に思える。居心地がよい」というのは、
      今まで何となく一緒にい続けたからの感覚なのかもしれませんが、結婚生活には大きなプラス要素ですよ。

      身近に医者もパイロット(の卵)もいます。収入はともかく地位の高いとされている大学教授、弁護士、政治家もいます。こういった職業を持つ人の家庭生活には
      それなりの苦労もあります。相手の職業や地位や収入(ある程度は必要ですが)が、幸せを作るのでないのです。あなたと彼の歩み寄り、思いやり、時にはぶつかり合い、そうやって作るものです。

      もっと自信を持っていいんじゃないかな。そうすれば、結婚相手のスペックの高さで幸せになろうとするのではなく、自分の力で相手と幸せになっていく、そんな方向が見えるのでは、、、?
      その方が、本当に自分に合った人、自分の心が満足する人との結婚ができるのではないでしょうか。

      トピ内ID:5628377169

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      いつも別れ話はどちらがするの?

      しおりをつける
      🙂
      nao
      >四年付き合ったり別れたりした彼
      >彼の年収は700万円くらいですが、仕事もしなくていいと言ってくれます。気が済むまで好きなことしていいと言ってくれます。

      付き合ったり別れたりとおっしゃっていますが、別れ話はどちらからするのでしょうか?

      彼からも別れ話をされたことがあるなら、別れ話と、「仕事しなくていい、気が済むまで好きなことを」という恋愛初期のようなテンションに、違和感を感じます。無責任に調子のよいことを言っているのでは。
      結婚しないか、結婚しても仕事は辞めないほうが良いと思います。

      彼から別れ話を切り出されたことは無く、毎回トピ主さんが別れ話を切り出し、彼は常にトピ主さんを愛し続けている、という状況なら、結婚しても良いと思いますよ。

      >どのような意識を持てば判断出来るのか意見をいただけませんでしょうか。

      まず自分の将来を考えてみると良いと思います。欲しいものによって、何をするか、どこで決めるか明確になると思います。

      ・家族が欲しい→いつか結婚しなければいけない。でも彼でなくても良いので、婚活を始めては?場所は結婚相談所が安全で効率的だと思います。

      ・子供が欲しい→早く結婚しなければならない。婚活では、出会いから入籍まで平均2年かかるそうです。つまり婚活した場合、第一子妊娠は最速で38歳。彼と結婚すれば、第一子は最速36歳で妊娠できます。

      ・バリキャリだが現在休職中→バリキャリ女性には35歳の壁があります。それまで若さと美しさで快適に仕事を進めてきたものの、年を取ると周囲が厳しくなり求められる能力も高くなり、楽しく働けなくなる現象です。
      このまま定年まで一人暮らしを維持できる収入を得続ける自信はありますか?なければどこかで結婚しないといけません。この「将来の経済的不安」が結婚への一番の原動力になると思います

      トピ内ID:0468229858

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      自分の生きる道

      しおりをつける
      😑
      私も同年代です。
      私も30代半ばの女です。
      女の30代半ばの年齢ってすごく難しいですよね。特に独身だと。
      私も今年は原点回帰というか、自分が本当にしたかったことってなんだっけ?という自問自答を繰り返しています。
      なので、トピ主さんの気持ちよくわかります。

      正直彼さんは31で年収700万って、言い方悪いですがかなり条件がいいですよね。というか彼さんも頑張ってらっしゃるんだなと思いました。

      結婚したから仕事が出来なくなる訳ではないと思います。結婚しても仕事は続ければいいと思いますし。子どもが生まれると仕事は今まで通りではないかもしれませんが、子どもが生まれたら、また違うものも見えてくると思います。
      子どものために仕事のモチベーションも上がるかもしれませんよ。

      私も結婚している訳ではないのですが、自分の人生の歩み方を考えています。この先10年をどう生きるかを考えています。
      誰かと比べてもそれは自分の人生ではないので、意味ないと思います。
      私は結婚願望もあまりないですが、やはり誰かが隣にいれくれるといいなと思います。その人と一緒にいるために結婚が必要ならするかな?という感じです。子どもも私の中では必須条件ではないのですが、出来たらきっと自分が成長できるんだろうとは思っています。
      でもその一番ベースにあるのは今の仕事ですし、自分のこれまでのキャリアです。

      私はトピ主さんが、今目の前のことにとらわれているように思えたので、もう少し自分の生きる道に目を向けて考えてみるのはいかがでしょうか?過去ではなく、未来をどう生きていきたいかを考えてみるのはいかがですか?

      トピ内ID:7022982154

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      今でもモテる?

      しおりをつける
      😑
      おばさん社員
      私も36才で結婚しましたし、結婚できるまで眠れぬ夜を何度も過ごしたので、トピ主さんの苦しみがわからない訳ではありませんが、お友達との比較が気になります。
      旦那さんはトロフィーじゃありませんし、結婚は自慢や自己実現の道具ではありません。

      まあ、医者やパイロットとの結婚が羨ましく思えるのは仕方ないとしても、結婚したご友人たちも、若くて綺麗で働いている時に結婚したので、お相手にとっても自慢できる奥様だったと仮定します。

      今のトピ主さんはモテますか?医者やパイロットに言い寄られますか?また、そういった方々の自慢の結婚相手でしょうか?アラフォー、出産も危うい、しかも休職中。結婚情報サービスでもちょっと危うい条件です。
      30代で700万は立派な収入ですし、体調を崩して休職中の女性と結婚してくれる、しかも働かなくていいと言ってくれるなんて心の広い男性だと思います。
      ただし、一緒にいて安らげますか?ずっと一緒にいたいと思えますか?

      私は婚活して主人と出会って、何時間何日一緒にいても退屈しないし、苦痛にならない、楽しく思えるので結婚しました。苦労も沢山ありましたよ。背負いきれない程の苦労も経験しました。でも結婚してよかった、主人と一緒に居られて良かったと思っています。

      一人で生きられないといいつつ、ズタボロで傷ついたトピ主さんは、彼と苦楽を共にできますか?結婚生活は安らぎも楽しさもくれますが、苦労も苦しみも運んできます。どちらも夫婦で共有して生きてゆきます。あなたは彼を支えられますか?二人分になる苦労を彼と背負う気持ちがないなら、結婚はしない方がいいでしょう。

      ただし、彼以上の条件の男性が現れて結婚までいく確率は、年末ジャンボ宝くじで一等をあてるようなものですが、チャレンジしますか?

      トピ内ID:5331655621

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      婚活すれば?

      しおりをつける
      ヘムレン
      あなたの幸せの基準は「条件」のようです。

      ならば、今の彼とはきっぱりお別れして、高条件の男性を探したらいかがでしょうか。

      もし、それで思い通りの人生にならなかったとしても、それはそれ。仕方が無い事です。

      私は、収入も低い、どちらかというと頼りない男性と結婚しました。それから20数年。幸せですよ。とっても。でも、女性としての幸せっていうのとも違うかな。人間として、しみじみ幸せを感じながら暮らしています。

      自分の人生は自分で考え、選んできたな、と思っています。トピ主さんも自分で考えて、選択してくださいね。振り返ると、1,2年なんてあっという間に過ぎますよ。

      トピ内ID:5929945344

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      賞味期限は切れているが消費期限はまだ長い

      しおりをつける
      😀
      うすばかげろうの子
      >もっといい人がいるかもしれないと外を見たりして、結局なにも決めきれずにこんな歳まで独身できました。

      後ろを見ても仕方がないですよ。

      >正直いうとかなりモテてきました。
      >私の周りの友達は医者やパイロットと結婚して幸せそうです。

      でも、トピ主には縁が無かったというのが現実です。
      トピ主に廻ってきたのは「今の彼」だけ!
      自己評価が高過ぎるんじゃないですか。

      トピ内ID:2270834967

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      その歳だから余計にそう思うことですね

      しおりをつける
      🙂
      夏子
      何もかも理想高くもってきたのでしょうね?

      で、その歳になってやっと現実に目を向けるようになってきた。

      回りから取り残された気分になってきたのでしょう。

      でも結局は今の彼氏では物足りないのですよね?

      私は結婚って、縁と踏ん切りだと思います。

      私は23歳で結婚して24歳で出産して、その子ては今10歳です。

      夫は今35歳で年収は500万円です、

      それでも早く結婚して良かったと思っています。

      トピ内ID:9933639190

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      贅沢だなぁ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      というのが第一印象です。
      失礼ながら36歳という微妙年齢のあなたに決して条件が悪いわけでもない、むしろ年下で700万の年収がある彼氏に結婚しよう、好きなことをして良いと言われてるのに出世しないタイプだの頼りないだの、私はキャリア組で美人でモテてきたんだからもっといい人が現れるかもなんて傲慢以外の何ものでもない。

      だったら今の彼とはとっとと別れて婚活すれば良いのに。
      そもそも美人だから年下彼氏が結婚しようと言ってくれてるんでしょ?
      それ以上何を望むの?
      周りの友人達のように医者やパイロットと結婚したいなら、そういう人達に出会えるような努力をしてきたのかと問いたいです。
      そもそも結婚って友人と張り合うためにするものなんですか?

      あなたはご自身を過大評価しているから結婚に踏み切れない、何より結婚を遠ざけてるのは自分自身だと自覚しますか?
      現状に満足できてないのにそこから抜け出す勇気もないなら愚痴を言わないでください。
      言うならやることやって、それでも報われない時です。

      そして子供を望むならギリギリどころかもう時間は無いものだと認識してくださいね。
      今時は40過ぎても初産というのは珍しくないですが、それがそのままあなたにも当てはまるとは限りませんし、何より高齢出産になるという事実はもう変えらません。
      今が一番若い、時間が経てば経つほどあの時決断していれば…となりますよ。

      トピ内ID:4735383182

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      他人と比べない

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      🙂
      ガーフィールド
      普通に考えれば結婚一択でしょうけど、お友達とご自分を比べるのをやめない限り、結婚しても幸せになることは難しそうです。
      トピ主さんが彼氏さんだけを見るようになればいいんですけどね。

      トピ内ID:7262006534

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      受け入れる

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      🐱
      乙三
      何が起きても自分の在り様、自分が選択した結果だという事を受け入れることです。
      自分が受け入れられない事が起きたなら、改善するよう努力し続ける。
      あなたにはあなたのレベルに見合った男性としか縁がないという事を自覚すべきだし、友達と自分を比べても仕方がない。
      たられば言って選択段階で迷ってる人に、仕事ができるとは思えません。

      彼に対しても失礼すぎる。
      彼が出世はしないタイプ?
      じゃあ、その彼と付き合ってて休職してるトピ主さんはなんなのよ?

      隣の芝は青い。
      人の振り見て我が振り直せ。
      勝って兜の緒を締めよ。

      トピ内ID:2829982587

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        幸せは努力で手に入る

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        🙂
        匿名
        彼の年収が700万円で>仕事もしなくていいと言ってくれます。気が済むまで好きなことしていいと言ってくれます、、とはあまりにも世間知らずですね。甘すぎます。

        700万円の年収でがあなたが専業主婦でギリギリのやり繰りになるでしょう。お子さんが生まれたら厳しい経済レベルでしょう。気がすむまで好きなことができるわけないのです。

        それに、あなたの彼に対しての中途半端な気持ちでは結婚しても不平不満だらであなたも彼も幸せには成れないでしょう。私が思う幸せとは経済的確保が第一と思っています。

        タイトルにも書いたようにあなたは幸せになるための努力をしないといけませんね。それは結婚するとかしないとか以前のあなたご自身の幸せについてです。こういうとあなたはそのためにはどうすればいいのですか?というでしょう。もっとご自分のことを深く見つめることができるように国内の一人旅にでも出たらどうですか?

        トピ内ID:9792091929

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        結婚して上手くいくはずがない。

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        ぬこ
        今でさえ一般には悩まないことに
        時間をとられている。

        仮に一生結婚しなくとも、
        今の彼との結婚はすべきではないと思います。

        もしすれば貴女のみならず彼、子どもも幸せとは
        言えない。

        何を迷っているんでしょう?

        トピ内ID:0697204906

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        石橋を叩いて壊す。

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        🙂
        呑兵
        行動は慎重にしてください。

        行動して後悔するか、行動しないで後悔するかでしょう。

        トピさんは行動しないと思います。

        36歳なら今までも恋愛経験もあったでしょう。
        それで独身のままなら、一生独身でもいいと思いますよ。

        かなりもててたというのは過去の話であり、今もてないと意味ないよ。

        トピ内ID:1057086987

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        プライドって何かしら

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        🙂
        思う事は
        トピ主さんの価値観は「他人から見てかっこいい」ですよね。
        みんなと比べて、よりかっこいい自分
        みんなと比べて、より素敵な彼とより素敵な結婚。
        みんなと比べて、より素敵な立派なキャリア。

        つまらない結婚は嫌だし、
        つまらない仕事も嫌。
        つまらない自分はもっと嫌。

        それがトピ主さんのプライド。

        ああ~本当につまらない、幼いプライドですね。
        みんな「他人と比べてどうか」ですよね。
        一つも自分の特色が無いではないですか。
        他人が何と言おうとも「私はこれが長所」と、
        自らの価値を自ら認識でする事さえできてない。

        若い時と年齢が上になった時、
        男性でも女性でも価値観や働き方を少しずつ変えて行くと思うのですが、
        (なんでも諦めておばさんおじさんになれと言って訳では無い)
        年齢が上だからこそ、人は人、自分は自分と思って行動する方が、
        大人の余裕になるし、もの事を見る視野が広くなると思います。

        いつまでも若いというか、幼い価値観でやって行くのには無理がある。
        人間は成熟する部分もあるのですから、
        自らの経験の中で培った、自分の価値観で自分を支え、
        自分を充実させる方がこれからも息長くやっていけると思います。

        今はまさに遅く来た自問自答の季節と思います。
        沢山悩み、新しい世界の扉を開いてください。

        トピ内ID:6423841522

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        実力

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        くま
        どんな恋愛も結婚も隣にいる相手が分相応。
        似つかわしくない恋愛は自然の駄目になる。

        トピ主さんの友達は自分の実力にあった相手を見つけている。
        今のこの彼もトピ主さんの実力の賜物。

        違うと確信があるならお別れして別の人を模索するだけ。
        もちろん、その結果誰も見つからない可能性は高い。

        見つからないなら見つからないのが実力。

        トピ内ID:9987487694

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