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    🐧
    にゃぁすぅ
    恋愛
    幼児1人の3人家族で、夫婦共働きです。
    夫は、半分とまでは言いませんが時間があればほとんどします。育児も積極的で、人に羨ましがられるほどです。しかし、他の人の感情を読み取ったり寄り添うことがあまり得意ではなく失礼なことを言ったりしたりは日常茶飯事。せっかちな私とのんびり屋の夫。付き合ってるときは不器用な人だなとか、結婚し子育て中も余裕があるときはそれも個性だと思えていました。
    私は、元々親とお金関係などで揉めていて家族と絶縁状態です。最近金銭トラブルを整理するために余裕を無くしてた矢先にたまたま受けた人間ドックで脳動脈瘤が見つかり治療することとなり、自分の先々の病気への不安やトラブル解決、育児や仕事で頭がいっぱいです。夫には、伝えていて協力的ですが今まで流せていた言動が流せずすぐに怒ってしまいます。ケンカが続き夫には、「最近キレ方がひどい」「このままじゃやっていけないし誰もいなくなる」と言われてしまいました。
    正直、付き合っている時は頼れて甘えられていた存在が最近は頼りなく見え、甘えることもなく、むしろイライラしかしなくなっています。私自身もなぜこんなに夫にイライラしてるのか分からなくなる瞬間も多々あります。
    私の言い分としては、なぜ私の気持ちを汲み取ろうとしてくれないのか、寄り添ってくれないのか、頼れる存在でいてくれないのかな、言われたことを作業的にするだけじゃなくちゃんと気持ちで向き合って欲しいけど全くそれが伝わってない。
    夫の「色々大変なのは分かる」という言葉ですら、あんたに何が分かるの?何が分かってるの?とイライラしてしまいます。このままでは夫婦関係は破綻していくと思い悩んでいますがどうしたらいいか分からず。トラブル解決や治療を今後していく上で本当に夫との関係が壊れていきそうで怖いです。ただどちらも放置できることではないため悩んでいます。。。

    トピ内ID:1710752842

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    旦那を責めても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    げん
    旦那を責めても仕方ないです。
    いらいらするような女房に、気持ちをくみ取ってあれこれ言ったりしたとしても、
    それも気に入らないときっと怒るでしょ?

    親との金銭トラブルとは、なんですか?
    あなたが金を借りている?それとも親があなたに金を借りている?

    気持ちを落ち着けないと脳に大きなストレスがかかります。
    動脈瘤などもそれが原因です。

    旦那さん、よい方ではありませんか。
    それを認めて、穏やかに暮らしましょう。

    トピ内ID:1768174292

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    本当に大事なもの。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    昔も今もご主人は変わっていない、変わったのはあなたでしょう?

    ご実家が絶縁状態ならあなたの「家族」はご主人と子供達だけですよ、大事にしないと。
    イライラすることはあるでしょう、でもね自分の気持ちは自分で言い聞かせ治めること、人のせいにしないで下さい。

    ご主人はご主人なりに精一杯なんじゃないかなぁ、完璧なんて無理ですよ、してくれている事をしっかり見て感謝しなさいな。
    金銭問題もあなたの病気もご主人のせいじゃないでしょう?
    元々は他人なのに、苦しい時に側にいてくれているだけでもありがたいですよ、だってあなたの血の繋がった実家の人たちはあなたを助けてくれないんでしょう?

    本当に大事なもの、大事な人を大事に出来ないと孤独になるだけですよ、落ち着いて考えてみて下さい。

    トピ内ID:8659908884

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    お寺の掲示板に

    しおりをつける
    🐱
    ブラックキャット
    先日、病院の診察が終わって、別の用事で移動していた時の
    ことです。
    途中に仏教系のお寺さんがあり、そこの掲示板にこんな掲示
    が見ることが出来ました。

    「自分の苦の原点が外から来ると思っている内は、苦の問題
    は解決しない」とありました。
    そうなんだな、何故か腑に落ちた思いがしました。ご参考迄

    トピ内ID:8151305468

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    よいご主人だと思います

    しおりをつける
    blank
    彼岸花
    ご主人に求め過ぎだと思います。
    あなたの家族関係のトラブル上や病気が見つかった不安などを、あなたが満足する言葉で包み込んで欲しいって、求め過ぎだと思います。

    そりゃあ出来る相手にそれを求めれば心は満足でしょうし、それに越したことはありません。

    しかしあなたはご主人が不器用なことは結婚前から分かっていたのですよね。
    無い物ねだりだと本当は分かっていますよね。
    気持ちの上ではあなたを満足させられない分、ご主人は出来る限りの家事などを分担してくれている。それはご主人のご主人なりの愛情です
    これからのことは不安ですが、きっとこの人は必要以上に抱え込まず淡々と責任と義務を果たしてくれるだろう。そう思えばラクになれませんか?

    あなたの気持ちをそのまま過不足なく分かってくれて安心出来る満足な言葉をくれる・・・そんな人は居ません。
    目の前にいる人が動じることなく日々を過ごしている、だから私は私の課題と向き合える、そう思えたら少しはイライラが収まるかも。

    トピ内ID:9639321526

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    夫婦は合わせ鏡

    しおりをつける
    🐱
    ねこねこ
    自分ばっかりですね。
    気持ちを分かってくれない・・・トピ主もね。
    私をさっして、私を思いやって、私をかまってって自分は何をしてあげたの?
    トピ主は感謝の気持ちがないのかな。

    トピ内ID:5240092728

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    え?

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    >なぜ私の気持ちを汲み取ろうとしてくれないのか、寄り添ってくれないのか、頼れる存在でいてくれないのかな

    これを求めて旦那が出来ないって怒っているの?
    そりゃ絶対に不可能でしょう。

    >他の人の感情を読み取ったり寄り添うことがあまり得意ではなく

    私にはあなたもやっている事はそんなに大差はないような気がするけど。
    旦那の気持ちを汲み取ろうとせず、寄り添おうともせず、頼れる存在でもないよね。

    結局あなたは自分がしんどい、辛い、苦しいから旦那になんとかして欲しいだけ。
    旦那もその状態あなたと居る事が苦しくないハズがないよね。
    あなただって旦那の苦しみを分かろうともしていない。

    >トラブル解決や治療を今後していく上で本当に夫との関係が壊れていきそうで
    これって誰のトラブルなの?
    旦那とのトラブルではないよね。
    あなたの家族とのトラブル、あなたの病気の治療。

    自分のトラブルや自分の治療、自分の機嫌は自分でなんとかしてください。
    それを結婚はしたけど他人の相手に何とかしてもらおうと思うのは間違いです。

    トピ内ID:1758369280

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    まずは真っ先にあなたがやらなければならないことは

    しおりをつける
    💢
    モラハラ加害者
    自分がヒステリーでモラハラの加害者であることを自覚することだ。

    間違っても「自分は被害者」などと自分の攻撃性を正当化してはいけない。
    「自分が加害者」なんだとその現実と事実を直視することだ。
    そして現状の原因を夫に押し付ける責任転嫁をやめること。

    話はまずはそれからだ。

    トピ内ID:0002095657

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    具体的には?

    しおりをつける
    blank
    >>夫の「色々大変なのは分かる」という言葉ですら、あんたに何が分かるの?何が分かってるの?とイライラしてしまいます。

    気持ちは分かる

    これは、寄り添っているし、寄り添おうとしていますよ。
    お前の気持ちなんて分からない、と言われたら爆発しませんか?

    >>私の言い分としては、なぜ私の気持ちを汲み取ろうとしてくれないのか

    気持ちを汲み取るとは具体的にどういうこと?
    どういう言葉がほしくてどう行動してほしいの?

    言わなくても察しろですか?

    「気持ちは分かる」は汲み取っていると思うし、寄り添ってもいると思いますが。
    >>頼れる存在でいてくれないのかな、言われたことを作業的にするだけじゃなくちゃんと気持ちで向き合って欲しいけど全くそれが伝わってない。

    気持ちで向き合うとはどういうこと?
    トピ主さんの言っていることは、私には抽象的で分かりにくく感じます。

    あなたの旦那さんは、
    積極的に育児はする、言ったこともしてくれる、気持ちは分かると寄り添ってくれる。
    だと思いますよ。

    それでもイライラする!というなら、トピ主さんの家族トラブルや病気の不安を
    優しい旦那さんにぶつけているだけ、八つ当たりの対象にしているだけに感じます。

    相手にも気持ちはある。
    言ってもやっても、そうじゃない!気持ちを見せろ!汲み取れ!とやられるなんて
    耐えられないですよ。

    夫婦は元は他人ですよ?
    離婚で離れることができますよ。

    それを忘れないほうがいいです。

    トピ内ID:9614182996

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    その脳動脈瘤はどの程度の危険性があるのですか

    しおりをつける
    😭
    念のため仮面
    >最近金銭トラブルを整理するために余裕を無くしてた矢先にたまたま受けた人間ドックで脳動脈瘤が見つかり治療することとなり、自分の先々の病気への不安やトラブル解決、育児や仕事で頭がいっぱいです。

    破裂リスクが高い動脈瘤なら「すぐに怒ってしまいます」って、ダメでしょ。血圧が上がると破裂リスクは高くなる。
    リスクがあまり高くないのに、念のためということで手術する人もいますが、手術自体にもリスクはあります。
    そのあたりをきちんと把握しているなら、ケンカなんてできないと思いますけど如何ですか?

    トピ内ID:2294251409

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    うーん・・

    しおりをつける
    🐧
    佐伯
    それは主さんの方がえらく豹変した印象を受けますけどね。
    こんな人だったっけ?と思ってるのはご主人の方じゃないですか?

    気持ちに寄り添うといっても主さんは言葉だけではダメみたいですし、どうしたら良いのでしょう?
    一緒になって泣いたり、落ち込んだりして欲しいですか?

    感謝する気持ちが全く失われてませんか?
    これから病気の治療などでお世話になるのでしょう?
    ご主人は一人で仕事、家事、育児、病院のお見舞いとするのでしょう?

    本当に一人になってしまいますよ。

    トピ内ID:9474163834

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    わかるわけないじゃん

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    寄り添うって何?
    気持ちをくみ取るって何?
    抱きしめてよしよししてもらいたいの?
    あなたの漠然としたイライラを100%カバーするなんて無理だよ。
    あなただってご主人の気持ち、くみ取れてないじゃん。
    「あなたに何が分かるの?」なんて口にして万が一「ああ、分かんねーよ」とか言われたら終わりだよ。
    あなたの心情の都合で「頼りなく思えて来た」なんて言われてもどうすりゃいいのさってなるよ。
    伝えたらきっちりしてくれるご主人なら、して欲しいことは具体的に言わなきゃ。
    「ぎゅっとして」とか些細な事でも良いじゃないの。

    トピ内ID:0477030778

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    じゃあ、あなたは他の人の読み取ったり寄り添ったりできるの?

    しおりをつける
    🙂
    若頭
    というか、できてませんよね。

    自分の感情が最優先でイライラし、旦那さんに
    「最近キレ方がひどい」
    「このままじゃやっていけないし誰もいなくなる」
    なんて事を言わせるような事をしているのに。

    >私の気持ちを汲み取ろうとしてくれないのか、
    >寄り添ってくれないのか、
    >頼れる存在でいてくれないのかな、
    >言われたことを作業的にするだけじゃなくちゃんと気持ちで向き合って欲しいけど全くそれが伝わってない。

    なんて自分中心な人なんだろう。呆れます。
    イライラばかりしているあなたに愛想を尽かしはじめてる事に気付かないの?
    自分の気持ちばかりで、いつもイライラしているアナタの対応をしている旦那さんの気持ちは?
    アナタの方こそ、汲み取っているのですか?
    寄り添おうとしているのですか?

    アナタの方こそ、いつも旦那がイライラしてたらどうなわけ?

    正直、アナタが旦那さんに向けているセリフ、
    自分の事を棚上げしているだけな上、全部自分自身が出来てないことじゃん。

    ま、失って初めてわかるのだと思うけど、
    このままじゃ寄り添ってくれるどころか、離れていくでしょうね。

    旦那さんじゃなく、いつもイライラしているアナタの問題だわ。

    トピ内ID:1164185616

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    ご主人に甘えてるじゃないの!

    しおりをつける
    blank
    けろりん
    ご主人のやることなすこと目くじら立てて、当たり散らして
    十分八つ当りして、甘ったれてるじゃないですか!
    ご主人はサンドバッグじゃないんですよ!

    そんなんじゃ、あなたの周りから、人がいなくなりますよ

    トピ内ID:9622115441

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    今のままでは離婚になりかねません

    しおりをつける
    あんず
    私も乳ガン患者なので、不安からイライラ
    するのは、わからなくはありません。

    それでも、自分以外は配偶者も親も子供も「他人」
    なのですが、他人は思う通りにはなりませんよ。
    それを思う通りにしようと思うから衝突する、
    ただ、それだけのことです。

    犯罪にあたること以外は、正解はありません。
    このまま、感謝を忘れたら一人になりますよ。

    トピ内ID:8855324190

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    いるいるこういう人

    しおりをつける
    😨
    大槻さん
    >夫は、半分とまでは言いませんが時間があればほとんどします。
    何を?
    家事をかな?

    こういう人いますね。
    自分の問題を他人にぶつけてストレス解消して周りにストレスをまき散らしてる人。
    自分だけが苦しいと思っている人。
    自分が周りを不愉快にしている加害者なのに、被害者意識が強い人。
    自分は他人の苦しみや、他人の事をわかろうともしていないのに、自分の事をわかろうとしてもらいたがる人。
    で、優しい言葉をかけても「あなたに何が分かるの?」とか言う人。

    私はこういう人の近くにいるとしんどいので、出来る限り距離を取るようにしてます。
    何を言っても聞かないし、一緒にいても楽しくないから、です。

    >夫との関係が壊れていきそうで怖いです。
    トピ主さんが壊そうとしているのを、旦那が修復しているのに…

    旦那は本当に気の毒ですね。
    家事もやって、優しい言葉をかけてもこれでは…。

    旦那さん、今までよく頑張ったね、と言ってあげたいです。
    トピ主さん、自分が変わるつもりがないのなら、早く旦那さんを開放してあげて下さい。
    でないと旦那が可哀想すぎます。

    トピ内ID:1758369280

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      エールにポチしました

      しおりをつける
      🙂
      ロース
      脳動脈瘤は不安ですよね。位置により、性格に影響することもあるらしいですが。でもまあ、不安が1番大きいのだろうと思います。
      幼い子供もいるのに、脳の病気なんて心配ですよね。
      お忙しいとは思いますが、本を隙間時間に読まれてはいかがでしょうか。イライラしている人向けの本が、たくさん出版されています。
      「そんなことわかってる」という内容もあるかもしれませんが、どこかに必ず、楽になれる方法が見つかると思います。
      病気、見つけられて良かったですね。
      無事に完治されるよう、お祈りします。

      トピ内ID:9241731074

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      壊れそうでなく壊れますよ

      しおりをつける
      🙂
      ささめ
      旦那さんをサンドバックにして、八つ当たりしてたら、破綻しそうでなく、破綻するし、壊れそうでなく壊れます、ってかもうひび割れあるかも。
      私の気持ちを汲み取れとか察しろとか元々男性が苦手な行為を完璧にしろってあなたそれはモラハラか心理的DVですよ、心のどこかでそうはいっても子供もいるし、旦那さんは離れないって安心してるから、八つ当たりできるんです、ズルいですよね、DV妻って。

      失ってから取り戻すのはかなり難しいですよ、
      ここらで八つ当たり辞めないと全部失いますよ。もう一度言います、あなたは心理的DV行為を旦那さんに行うDV妻です。自覚ないでしょうから、繰り返しときます。

      トピ内ID:5081478386

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      早合点してはいけないのでは

      しおりをつける
      わいちゃん
      ご本人のご病気で精神的に余裕が無いのでしょうね。
      普通なら受け流せたかもしれない事柄だったろうに。

      ご病気の方が大丈夫かどうか
      わからないと心に余裕はできないかもしれないし。
      大丈夫でも不安は残りますよ。
      夫に精神的に頼り切ってるようですね。
      病気入院になったりしたら頼りに成るのは両親じゃないんですか。

      旦那さんは貴方が病気に成ると生活を支えるために働くことが
      入院したらお金もかかる。治療にもかかる。
      生活費もかかる。養育費もかかる。
      もしアナタが障害でも持ってしまったとしたら
      この先に一生働いて食べさせるのは夫さんですよね。
      夫はもしや今までよりも自分の肩に生活がかかっていると考えておられるのでは。

      病気になってしまうと心細くなるものですよね。
      今までうまく行ってた関係も心細さの為に
      旦那さんにとがってしまうでしょう。
      私なんかガンになってから、彼氏にわがままになり
      今はもう少し優しくしてくれないことで
      ユーチューバー見てこの人のほうがいいんじゃないかと考えますよ。

      だけど貴方には夫が有るのが現実です。
      不安は貴方が作り出した心にすぎません。
      心というのは幻想に近いものです。何か次第では変わります。
      自分の心だけを見るのではなくて家族が居るという現実を考えてください。

      実際に旦那さんが心から冷酷な人でしょうか
      違うのではありませんか。病気の恐怖が作り出した貴方の
      幻覚や不安じゃないですか。心から本当に旦那さんが
      生活費も入れなくて働きもしなくてのときは
      別れても仕方ないですよね。

      貴方は話相手はないですか。愚痴を言える女友達とか
      私は両親を亡くしガンに成り家に誰もいません。毎日一言も話しません。
      精神安定剤を飲んでますよ。
      親一人でも生きてくれていたなら良かったのに。
      夫もストレスをうけながら口にも出さず男として耐えていると思いますよ。

      トピ内ID:4972416011

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      レスします

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      blank
      キキ
      夫との関係をどうしたいんですか?
      良好な関係を続けていきたい、もっと端的に言うと「夫に嫌われたくない」ならば、
      そんな態度だと嫌われて、つまり離婚に至りますよ。

      大事にされたいなら、まず相手を大事にしなければならないし、
      好かれようとする継続的な努力が必要です。
      夫は他人なので。
      「家族ではない」という意味ではないですよ。
      家族も偶発的集団なので、道徳的愛着がなければ、嫌われて絶縁になります。
      自分以外は、全員他者です。

      つまり、あなたがその態度だと、夫だけでなく、
      いずれは子供にも嫌われて、絶縁される可能性があるということです。

      夫と、子供と、どうしたいですか?
      付き合い続けたいなら、あなたもそれなりの態度で接しないと。
      それが分別のつく自立した大人です。
      好き放題当たり散らしたり、
      自分の事をわかってほしい(自分を丸ごと受け入れてほしい)と甘えるのは幼児が親にすることですよ。

      トピ内ID:4458470092

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      落ち着いて

      しおりをつける
      blank
      もみじ
      まぁまぁ、トピ主さん、ひとまず落ち着きましょうね。
      金銭トラブル、実家との不仲、脳動脈瘤発見と自分では抱えきれないほどのトラブルを抱えていっぱいいっぱいになるのは分かります。

      でもね、その大変さを一番身近に居る人への八つ当たり的対応としてしまうのは間違いですよ。
      >あんたに何が分かるの?
      ずいぶんとキツイ言葉ですね、この言葉を実際に口にしてしまっていないのはエライです。

      気持ちを汲み取れ、寄り添え、頼りになる存在になれと言っていますが、元々人の気持ちを汲み取るのが苦手な夫には曖昧すぎることばかりですね。
      もっと具体的に言って欲しい言葉、とって欲しい態度を明示できませんか?
      大丈夫だよ、と言って欲しい、ぎゅっと抱きしめて欲しいとかね。

      イライラすると血圧が上がりますよ。
      深呼吸して、自分が聞きたい言葉を探してみてください。
      そして自分が大事にしなければいけない人は誰なのかを考えてください。

      トピ内ID:4236739132

      閉じる× 閉じる×

      頭を冷やす

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      トピ主さんがイライラをやめたらいいだけでしょう。

      >私の言い分としては、なぜ私の気持ちを汲み取ろうとしてくれないのか、
      >寄り添ってくれないのか、頼れる存在でいてくれないのかな、
      >言われたことを作業的にするだけじゃなくちゃんと気持ちで向き合って欲しいけど全くそれが伝わってない。

      逆にトピ主さんはご主人の気持ちを汲み取ったり、寄り添ったり、頼れる存在でいようとしてるんですか?
      作業的にするのではなくて気持ちで向き合っているのですか?
      あなたがご主人に抱いている気持ちは、イライラしてご主人を責めているトピ主さんが言って良い台詞ではありませんよ。
      いくら育児や仕事、健康上の不安があるからといって、伴侶を責めてどうするのですか?
      いくら温厚なご主人でも、ストレスにさらされ続けたら居なくなりますよ。
      あなたはそれでいいかもしれないが、お子さんはどうなりますか?

      トピ主さんは全力で頭を冷やして、家族を大事にするべきです。

      トピ内ID:8011175540

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      順番に解決

      しおりをつける
      blank
      現実マン
      病気によって精神が不安定になり、旦那さんの無神経さがさらにそれを加速させて
      病気が悪化するという繰り返しだと思うのですが
      「だんなさんと離れる」ということで精神状態は多少マシになり、
      病気もおちついて治療に専念できるのではないでしょうか。

      病気が治ったら今後の事をお二人で決めていけばいいのではないでしょうか

      トピ内ID:8316724383

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      男は気持ちを汲みません

      しおりをつける
      blank
      主さん、旦那様に頼りすぎ。はじめから頼らずに一人でやると決めたほうが、イライラしなくなります。

      今は病気を治すことを1番に考えて、そのほかは手抜きをしましょう。

      トピ内ID:3766401234

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      なぜ、してもらうことばかり考えるの?

      しおりをつける
      😑
      問題はアナタでしょ
      病気だから?
      金銭トラブルを抱えてるから?

      トピ主さん、自分だけが大変な思いをしてると
      勘違いしてやしませんか?

      あなたの夫、
      両親との関係が良好な女性と結婚してれば
      妻が病気になっても
      家事育児の協力も得られたでしょうし、
      金銭トラブルのない女性と結婚してれば
      これをネタに妻に苛立たれることもなかったはずです。

      >色々大変なのは分かる
      と、寄り添う態度の夫にも
      苛立ちをぶつけ、
      もっと、もっとと要求ばかり。

      >このままじゃやっていけない
      という夫の実家が普通の家庭なら
      『両親に問題がある家庭の女性との結婚は難しかったんだろうな』
      と、離婚も止むなしな感じになると思います。

      『いい夫やめた宣言』される前に
      自分を省みることです。

      トピ内ID:7516730147

      閉じる× 閉じる×

      原因と結果

      しおりをつける
      🙂
      ミンククジラ
      原因はトピ主の病気やトラブル。夫の反応はその結果です。どちらが悪いかは論を待ちません。
      夫や彼氏は人間であって、無限の存在ではありません。それは妻や彼女も同じです。
      その人の限界を超えれば当然そのような反応になります。

      夫婦になると単純な交際中とは違い、勝手に離婚できないだけです。夫は本音では離婚したいと思っていると想像します。

      しかしトピ主は自らの利益のために離婚はしたくない・できない・私の言うことをきけというのだと思います。

      トピ内ID:2137371335

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        私はがん患者だけど

        しおりをつける
        🙂
        あなた次第
        どんな病気になったって、「患者様」になっちゃいけませんよ。
        特に思い病気ほど家族の助けは必須で、その支えは命綱です。

        あなたは命の恩人に八つ当たりしてるんですよ。
        感謝すべきところなのに。

        「あんたに何がわかるの?」なんて言ったら人間関係はおしまいです。
        そもそもトピ主さんだって、ご主人の何がわかりますか?何もかもわかってますか?
        ご主人の気持ちに寄り添えて気持ちで向き合っていますか?

        相手にそういうことを要求する人って、自分こそできていない場合が多いですよ。
        つまり、お互い様なのです。

        病人だからって特別じゃありません。
        誰だって病気になるし、事故に遭うかもしれないし、最後には死にます。
        私はがんの告知を受けた時20代でしたけど、
        「そういう人もいる、それが自分だっただけ」と思い受け入れました。

        「自分ばかり大変だ、自分ばかり辛い、自分ばかり不幸だ」という考えは捨てましょう。
        自分も周囲も不幸にしますよ。

        人に話を聞くと、意外とみんな苦労してます。
        人生最初から最後まで健康な人なんて存在しません。

        「自分ばかり」はやめましょう。
        相手だって同じ人間ですよ、エスパーでも聖人でもありません。
        この問題はご主人の対応ではなく、あなたの気持ちの問題です。
        「お互い様」を忘れずに、「できることをできる範囲で」やっていきましょう。

        トピ内ID:1667346293

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        自分を客観的に見る努力を

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        💔
        maru1101
        どんな温厚な人でも、常時イライラしている人とは付き合いたくないものです。

        ご主人は家族だからなんとか付き合っているけど、言葉にする程では、気持ちはとうに冷めていると思います。
        ご自分の事を第三者の目から見てみてください。

        いろいろ大変な事が重なっていて大変でしょうが、自分だけが大変と思わないでください。
        世の中にはもっと大変な方はたくさんいます。
        それでも口には出さず、自分なりに処理して頑張っているんです。

        私はこのトピを読んで、ご主人がお気の毒、トピ主さんは自分で自分の首を絞めているように感じました。
        周りが悪いと捉えるのは簡単です。
        しかし、そういう状況に陥るのはなぜなのか、冷静に考えた方が良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:3243626761

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        大変ですよねいろいろ

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        😑
        きなこくるみ
        大変だとは思います。
        小さい子供いるのに、病気で手術。

        でも、ご主人に求めすぎだと思いますよ。
        気持ちをくみ取れとか、すっごく難しいですよ。
        それを押しつけるのはどうかと。

        物理的に色々助けて貰ってるなら、それでヨシと
        しないと。

        私も下の息子が1歳の時に手術して2週間入院しましたが
        夫がふたりの子供をみてくれ、家事もしてくれ、
        助けてくれました。
        それで充分ありがたかったです。

        入院先には、手術当日しか来なくていいよ、子供達のこと
        お願いって言いました。

        トピ主さんは、自分の事ばかりですよね。
        ご主人にだって、心はあるし、仕事しながら色々やってくれてるんだから
        求めすぎないようにしたほうがいいです。

        手術、がんばってください。

        トピ内ID:4780799614

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        人の気持ちが読めてないのは主さんの方…

        しおりをつける
        kitten
        主さん
        辛い時にきついこと言ったら悪いけど
        でも、言わないと事態が最悪になっちゃいそうだから言います


        主さん
        相手の気持ちが読めてないのは主さんの方だよ

        夫さんが主さんを心配してたり
        支えてあげようと思って、努力して、もう忍耐心ギリギリなのが、どうしてわかんないの?
        サンドバッグ扱いされても、主さんが可哀想だと思って、ギリギリ耐えてくれているんだよ

        そうやって、自分の気持ちばっかり見て、夫や子供をサンドバッグにしてると
        夫婦でも親子でも、愛情なんか、消え果てるよ




        自分のことばっかり見てないで
        夫さんやお子さんの立場に立って
        ちゃんと相手の気持ちを考えようよ
        みんなを大事にしてないのは誰?
        みんなに迷惑かけてるのは誰?

        大事にしないと、みんな去って行っちゃうよ


        きついこと言ってゴメンね

        お身体お大切にね

        トピ内ID:6049741898

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        壊れていきそう、じゃない

        しおりをつける
        🙂
        鉄脚アトム
        壊している、が正しい。それもトピ主本人が、です。
        病気のことはお見舞い申し上げます。でもそれだって廻りに当たり散らして良い事ではありません。
        実親との金銭トラブルや絶縁状態なんてそもそもご主人は無関係です。その事で頭が一杯になって夫に当たり散らしたらご主人立場無いよね。

        気持ちをくみ取れ、寄り添え、頼れる存在で居ろ、気持ちに向き合えどれもこれも自分の事ばかりです。
        協力的なご主人でもこんな状況が続いたら先はどうなるか判りませんよ。

        トピ内ID:0669678773

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