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    母親のために生きてきた人

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    😣
    アイス
    ひと
    8年前に母を亡くしました。それまでの29年間、私は母のために生きていました。

    私は一人娘で、母は私に地元を離れて欲しくないからか 進学や就職、つき合う相手まで制限されてきました。

    「あんたが出産したら助けてあげるから...」と小さいころから言い聞かされ、その条件のもと、私は人生を母の言う通りに生きてきました。

    文字に起こすと変な条件ですが、私は本当にそれが人生において価値のあることなのだろうと信じて疑いませんでした。

    しかし母は孫の顔を見る前に亡くなってしまいました。母が亡くなってからは親戚の金銭トラブル、父の介護、流産、そして出産と子育て...全て誰の手を借りることもなく頑張ってきました。大変なことを一人でやってのけたことは自信にも繋がっているとは思います。母親が毒親だったと自覚し、少しずつ自分を作っている最中です。

    順調に解毒中、、と思いきや最近とても虚しくなります。私は母のために尽くしたけれど、母が条件の報酬は得ることなく、全むしろまだ若いうちから父親(気難しい)の介護にヒヤヒヤする毎日。そのこともあり、第二子もためらってしまいます。


    辛いとき本音で相談出きる人がいなく、助けてもらえる人もいない、常に介護の心配。まだ同世代にそういう人もあまりいないだろうし、一人で抱えて悶々としてしまいます。うまく切り替えられる方法を教えてください

    トピ内ID:2901869057

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    同じくです

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    blank
    三毛猫
    母の癌の末期の床の約束を守って来ました。もう亡くなってから40年近く経ちます。そろそろ、自由にして貰いたいので呪縛から離れます。
    「この家を守って欲しい。」と言われて…本当に、実行して来ました。

    然し、女性の力は、やっぱり弱い。60歳後半は、衰えます。自分の老後を考え、家を売却する方向で計画中。
    子供は4人居ますが、誰も家を欲しくないので仕方がありません。誰も同居しませんし、広過ぎて管理も出来ないし(今までは、健康で元気でしたけど。)。

    毒親だなんて思ったことは、ありませんよ。何時も、心で感謝してます。
    でも、出来ない、出来なくなったら、どうしようもないです。

    出来るところまで、やりました。後は、自分の老後の為に「ごめんなさい」です。

    トピ内ID:2396962941

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    最近、老齢のお母さんと中高年の子供家族が多いですね。

    しおりをつける
    🐤
    冬の始まり
    死んで尚且つ「親の呪縛」ということでしょうが、
    死なれると、
    もう言葉は悪いですが「死に逃げ」状態だから、
    遺されたこちらの思いは置き去りで困りますね。
    わかりますよ、
    とてもよくわかります。

    親から「言い聞かされ」た言葉がそれではキツい。

    知人に、
    「親子仲良く・夫婦仲良く」という女性がいますが、
    夫側の親は無視、自分の親だけ大事にしてました。
    それはそれで独善的で気持ち悪く、
    疎遠になりました。

    現代の親子関係は、
    色々なケースがありますが、
    高齢化社会のせいか、
    最近、老齢の母親と独身中高年の子供の家庭が多いですね、
    実際、
    職場や近隣、親族という、たったちっぽけな自分自身の身近でも、
    もう、10件を超えてます。

    しっかり老いが始まり認知症状が出始めた母親を、
    ヘルパーの前でも「お母さんお母さん」と。
    意外と高学歴、しかも国公立のような、
    勉強して入ったような学校を出た中高年。

    結婚さえせず中高年となり、
    そして親を看始めるため仕事を辞めた、
    そういう人たちを見ると、

    正直、
    複雑な心境になります。

    「母親」というものは本当に全く我が子の臍の緒を切らないのです。

    トピ内ID:3075729701

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    性格的に

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    🙂
    ゆうき
    そういう生活があってたんだと思います。
    反抗する子は反抗しますから。

    やっぱりね、楽だったんだと思いますよ。

    毒親だけど支配されていた方が良かったとでも言いたいようにも見えます。
    介護の問題は誰でも親が居ればなくらならないと思うのに、
    わざわざ縛られたそうにしている。他の問題を見なくて済むからかな。

    女親ならなるべく近くに娘には居て欲しいと思うものですよ。
    うちは毒親ではなかったけど、「全国どこへでも転勤があるよ」というと恨めしそうにするし、遅くに買った住宅ローンのリレーを打診されましたよ。断りましたが。

    毒親だったのだとは思いますが、亡きあとも支配される必要はありませんから、
    お子さんに同じ事をしない反面教師にしましょう。

    親と子は別もの。
    近くに居たのだから影響は受けて当たり前だった。
    仕方のないことは受け流すことが必要。

    嫌なところがあっても愛して、でも全部を受け入れなくて良い。

    あなたは今日から、これから、いくらでも生き方を変えていけますよ。
    意識して自分を生きましょう。

    トピ内ID:7652576777

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    大変ですね

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    blank
    m
    >辛いとき本音で相談出きる人がいなく、助けてもらえる人もいない、常に介護の心配。

    ご主人は単身赴任中ですか?だとしても、相談ぐらいは出来るのでは?
    介護は、ケアマネさんに相談すれば良いのでは?同居だからサービスの利用が制限されているとか?

    介護の状況、お父様の性格などは、ここで相談してみたらどうでしょう。アドバイスが貰えると思いますよ。

    二人目に関しては、経済的に問題ないのですか?ご主人としっかり話し合った方が良いと思います。

    主さんは真面目すぎる印象です。

    夫やケアマネに相談したり、ショートステイを利用して旅行したりと、色々工夫したりストレス発散すればよいのに。
    義両親だって、色々と助けてくださるのではないですか?もうちょっと人に甘えても良い気がします。

    介護は手抜きしましょう。父親の我が儘だって、聞く必要は有りません。無理な物は無理で通せばよいのです。
    主導権は主さんに有るのですから、ピシャッと言って良いのですよ。

    余り頑張りすぎない方が良いです。

    トピ内ID:8733899311

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    オシャレをされて出かけませんか?

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    blank
    忘却
    私も指折り数えてみました
    42年間でした。

    思い出の流れの中から
    繰り返し繰り返し心に残るものを拾うのです
    それが癒しになります

    あとは流れのままに過去にながれていきます

    それしか生き方ができなかった母なのでしょう
    8年もかかわってしまった

    ご自分を解き放ったら

    過去は過去
    今は今でしょう

    トピ内ID:5415190231

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    やり直し

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    blank
    りり
    21歳の時に亡くなったのですから、その時にいくらでもトピ主さんの人生やり直せたのでは?
    それとも、その時には親が決めた相手と結婚していたのですか?
    「子供の面倒を見てあげる」って、そんなに騙される程、魅力的な言葉でしょうか?
    普通に大学生か社会人やってたら、騙される方がおかしいと思う。
    介護の事は、お母さんと関係なく、どんな家庭でも持ってる問題です。
    お母さんのせいにする事ではないと思います。

    トピ内ID:0272406983

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