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    もち
    ひと
    私は今22で、私には彼氏がいますが、私には私の価値観があります。

    ですが、私の友達はやたら早く結婚することが素晴らしい、私はもう今の彼とは、結婚の話が出ているということを自慢してき、

    "それに比べてあなたは彼と価値観も合わないから結婚しないのでしょう。"のように言ってきます。ちなみに私の友達のAさんは、生まれや、生い立ちも違うので全く私とは考え方が違います。(Aさんは、考え方が甘いし大雑把、男っぽいとこがあるので、自慢をしなければ普段としては助かっていますが、私が何も言わないからか鼻に付くことが多く悩んでいます。)

    彼女の夫の価値観が、・自分と合う・早く結婚することに意味がある。この2つであるとすると私の夫に求める価値観は、

    ・職のブランド性・ある程度の適齢期(今22なので、動きたいのは25から28くらい)・子どもが好きかどうか・手を上げない人かです。

    私の価値観は友達に比べると男性を絞っていくと、少なくなると思っています。
    それを友達は「彼氏いるのにプロポーズもされていないの?」「私は彼氏ともう住居を変える話も進んでいるの」と自慢してきます。前の彼氏もその前の彼氏の時も何かと、自慢してきました。「私彼氏と移住するの。」「プロポーズされたから。(指輪シャキーン!)正直うっとうしいです。返しが思いつかない私も私ですが。
    いますよね、そういう友達。皆さまどう思われますか?

    トピ内ID:2938226202

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    そんなの友達じゃないし

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    うみか
    友達?それ。ただの知り合いでしょう。
    私なら友達になる以前に疎遠にするレベル。

    あとトピ主さんもね。
    まあ、好みはそれぞれだからそれを押し付けて
    いないんだったら別にいいと思うけど、

    結婚する前って、男も女も自分の悪い所を隠して
    良いところしか見えないから、
    手をあげるとか、子どもが好きかどうかなんて
    結局、長く一緒にいないとわからないよ。

    あと、笑っちゃうけど職のブランド性ね…。
    転職したらどうするの?離婚ですか?
    とか思っちゃいます。

    お幸せに。

    トピ内ID:0916681566

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    疎遠 決定。

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    blank
    にわか飴
    うーん。そんな友達なら、いらないです。

    疎遠にします。

    価値観は人それぞれだから、押し付けは良くないですよね。

    自分は幸せで、あなたは不幸せって言いたいだけだと思います。

    でも本当に幸せな人はそういう事言わないですよね…。

    トピ内ID:8694161121

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    疎遠にします。

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    今日はカレー
    ごめんなさいね、いないのよ、そういう友達。
    私は切り捨てちゃうので。

    友人はたくさんいますが、全員尊敬できる、こまめに連絡取り合わなくても信頼している友人しかいません。

    少し距離を置いてお付き合いしてはいかが?

    私だったらそんな友人は友人ではないので、いりませんけどね。

    トピ内ID:6188946595

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    悔しいの?

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    🙂
    躑躅禿
    職のブランド性???ってなに?

    私どもの夫の様な医師?
    実家の父の様な司法試験合格を経て法律職?

    夫と知り合ったのは 将来 何の職業か不明の高校生。
    母が父と知り合ったのも高校生の時で、おまけに父の場合、新聞記者→司法試験合格。

    出産適齢期は25歳と言われていますが?

    手をあげる人なんかいませんが。
    特に男性(夫・父・義父・親戚たち)では聞いたこともみたことも
    ありませんよ。
    義父なんか、息子の夫すら 怒っているのを見た事がないそうです(穏やか)。

    子供が好きか嫌いかは、実家の父は子供が全員、女の子でお喋りだったから五月蠅くって苦手だったかも。ちょっと甘かったし、叱って私達に嫌われることを避けていたし。
    義父は 子供の出来がよくって叱らない。
    実家父は 五月蠅くて面倒で叱らない。
    だったけれど、どちらにしろ手をあげるって想像できない。

    なんだかトピ主が変な価値観だな、と思いました。

    お友達の場合、結局は好きだから結婚するのでしょう?
    多くは そうだと思うのですが?

    トピ内ID:7066517944

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    まず

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    blank
    たまご
    そんな人となんで友達付き合いしてるのかわからないです。
    私なら疎遠にします。

    22歳なら大学生か社会人一年生だし、これからですわ。

    トピ内ID:8613439252

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    マウンティングされていますね

    しおりをつける
    🙂
    さら
    トピ主さんはお若いのに、冷静で達観なさってらっしゃる。
    私は遅い結婚なもので今36歳ですが、今年結婚しました。
    付き合った年数は5年半以上です。

    さてお友達との付き合い、どうするかと聞かれれば「距離を置く」ですかね。
    結婚の年齢に何が正解と言うものでも無いのでしょう。
    ですが1つだけ確かなものは相手の価値観を大事にしない人間は、その後大事にされる事が無いものです。

    彼氏を替えるたび、マウンティングされていてはあなたもしんどいでしょう。
    相手するだけ時間の無駄かもしれません。
    あなたは友人から大事にされていない。
    ならば、自身を守るためにそっと離れておきましょう。

    別に縁を切らなくてもいいし、切っても問題ないでしょう。
    あなたがもし結婚すれば、関係を修復出来るかもしれない。

    のらりくらりと交わして今の彼氏さんとの時間や仕事、他の友人との遊びを充実させてみてください。

    トピ内ID:0056968590

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    ブレる

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    🙂
    ゆうき
    自慢だと感じるのは羨ましいから。
    羨ましくなければふーんとしか思わないので。

    22じゃプロポーズ早いよー。まだどうなるかわからないじゃんね。
    でも主さんの価値観よりも大事なものがあるのも、正直うーんって感じ。
    どっちが正しいっていうより、両方あった方が良いのに。

    合わないひととは自然と離れます。
    自然と離れちゃえば?

    トピ内ID:8259096115

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    もちろん嫌ですね

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    🐧
    ほなみさん
    きっと自分に本来自信のない子なんだなーって冷めた目で見ると思います。
    だってそうでしょう?
    自慢や押しつけって自信がないけど自分が大きい気になって正しいと信じ込んで、それを相手に認めさせたくてしょうがない人がするんですよ。

    なのでそういう友達とは理由をつけて会わないかな。
    気分悪いですもんね。のろけはいいにしても価値観の押しつけは。
    あなたの人生はあなたが好きなように生きればいい、でも私の人生のことはとやかく言って欲しくないなって言って放っておくと思う。

    トピ内ID:8421059205

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    どっちも50歩100歩だと思うけどね。

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    😑
    赤いウサギ
    お友達が早く結婚するのは別に良いのでは?
    結婚した後の生活して行く事の方がもっと大切なんですよ。

    貴女も彼にブランド性のある職業を求める所なんか、
    変な理想を持っている様ですし、貴女自身のブランド性はどうなんでしょうね?
    考え方が、浅過ぎて笑ってしまいました。

    貴女も相手に高いスペックを求めるのなら、
    貴女自身もそれに相応しい物を持っていないとね。

    今の彼とも根本的に合わないのに、ダラダラ付き合ってるし、
    貴女もお友達も二人共、一体結婚という物に対して何考えてるのって感じですけどね。

    人生、結婚だけが目的なんて事自体が面白過ぎですよ。
    お友達も貴女も、考え方が余りにも幼稚過ぎて、どっちも大差無いですね。

    トピ内ID:6624896240

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    ごめん。何度読んでも鼻に付かない。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    あなたはあなた。私は私。

    彼女がプロポーズされてとしても、何一つ、羨ましいとも思えません。
    22歳頃の私は、結婚願望が薄かったし、
    結婚は墓場だと、本気で思っていました。

    多分、変わった考え方の人がいるんだな。程度で、
    「そう良かったね。式はいつ?もう式場見学とか行ってるの?
    後学のために、色々と面白そうだから教えて。」

    興味はその程度ですので、
    指輪シャッキーンとかされても、
    『ああ、逃げられない手錠みたいだな。そんなのが本気で嬉しいのか?』
    と内心思いながら、
    「良かったねー(にっこり)。おめでとう。」

    まあ、自由を謳歌していた当時の私ならですが。

    あなたも明確なビジョンがあるなら、
    そんなに腹を立てることでもないような気がします。

    あなたもプロポーズされたいの?
    指輪が欲しいの?
    結婚したいの?

    基本、恋愛体質ではないので、
    根本的に何に鼻が付くのかが良く分かりません。

    自慢話で、うっとうしいと思うのなら、
    あなたの価値観も揺らいでいるのではないですか?

    トピ内ID:8030889884

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    結婚って競うためにあるものじゃないのよ。

    しおりをつける
    🙂
    腹巻
    自分が幸せになるために結婚するんだから、価値基準なんて人それぞれですよ。
    どちらも好きにすれば良いでしょう。

    いちいちマウンティングとか張り合ったりとか、面倒臭いですね。
    まともに相手しなきゃいいだけの話。

    トピ内ID:0390793553

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    つまらぬことで悩んでいる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなことどうでもいいじゃないですか。
    この世の中、あなたと意見が違うしとが山ほどいるのです。そういう人たちの言っていることをいちいち気にしていたらやっていられません。他人の言うことを右から左に聞き流す術を身につけましょう。

    トピ内ID:1775015551

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    どうでもよろし

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    😀
    まも~ん
    くだらない事に時間を使うのが無駄です。

    トピ内ID:5992972782

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    どうも思わない

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    くものす
    「ああ、そうなんだ」「へーえ、よかったねぇ」とあいづちを打っていればいいだけではないでしょうか。
    自分とは価値観の違う人なんていくらでもいますし、その人は自慢のつもりでも、価値観が違えば全く気にはならないので、そうなんだ、としか思えないと思います。

    トピ主さんが、それ以外の点で友人として続けていきたいなら、もう子どもじゃないので、そのあたりは適当に流せるようになったらいいだけのような気がします。

    でも、そんな自慢くらいで気になるということは、トピ主さんが今の彼と結婚したい気持ちがあるのに、先が見えないことに、ご自身の心の中ではひっかかってるのではないでしょうか。
    自分に全く関係ない物差しでマウンティングされても、「鼻に付く」とまで普通は思いませんよ。

    トピ内ID:8831483072

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    A
    鼻につく友達にウンザリしているのはわかります。
    ですが、トピ主さんの文章、分かりづらいです。
    友達の価値観かと思って読んでいたら友達の夫の価値観と出てくるし。
    (ごめんなさい、「指輪シャキーン」って何ですか?)

    このトピで、文章校正をしてほしいわけではないのはわかります。ですな、もし日頃から自分の言いたいことを整理せずそのまま話していたら、友達のみならず周りの人に突っ込まれる要素はあると思いました。友達が自慢したくなる要素がトピ主さんにもあるのでは?

    トピ内ID:9618960178

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      トピ内ID:2823617443

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      🐤
      yu
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      トピ内ID:3536658318

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      🐱
      stella☆
      >いますよね、そういう友達。
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      『へえ、そうなんだ。ふーん、よかったね』
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      議論するのも下らないくらい視野の
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      トピ内ID:1723349617

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      まるこ
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      トピ内ID:4091096433

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      😑
      付き合わなければいい
      友達?
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      付き合わなければ良いだけでは?
      なんで会うの?
      時間の無駄です。
      仕事の関係で 嫌いな人や気の合わない人と
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      会わなきゃいけない義理はないんでしょ。

      トピ内ID:5133461066

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      元同級生がそんな感じ

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      blank
      肌寒い朝
      大学時代、短大から編入してきた同級生が
      まさに友人さんの様な価値観でしたね。
      何故、編入してきたかと言うと短大に入って
      出来た彼氏と結婚前提に付き合い始めたそうで
      短大を卒業したら直ぐに結婚して専業主婦
      になるからと就活もしなかったそうです。
      でも就活時期に入ってから彼と別れてしまい、
      就職に間に合うか微妙な時期だったから
      編入して大卒で就職するしか無いと考えて
      編入してきたそうな。
      無事に第一志望の企業に就職が決まっていました
      けど。
      お友達の様な価値観、人生の選択肢って
      危険ですよね。。

      トピ内ID:2839187847

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      ウエディングハイ?マウンティング?

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      😉
      のる
      その友達、プロポーズされて指輪もらったのが嬉しくて、舞い上がって普段よりさらに自慢が激しくなってるのでは?
      もしくは他のことでトピ主さんに敵わないと勝手に劣等感を持って、唯一勝てそうなことでマウンティングしてきてるとか。

      そういう人なら、世の中色々な考えがあるよ、と正論を言っても通じなさそう。結婚式などが終わるまではこの話題が終わりそうもないので、私ならしばらく距離を置きます。
      僻んでると思われるのも癪なので、「へーすごいねー、さすがだねー」と棒読みでもいいから適当に褒めておいて徐々に離れ、落ち着いたら普通に付き合いを再開したり…。
      そのまま疎遠になるならそれでもいい気がしますし。

      トピ内ID:7380313364

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      のろけを真剣に聞かなくていいです

      しおりをつける
      blank
      はぴー
      思い出しますねー、あなたくらいの頃。その時付き合っている彼のことや恋愛の話しかしないような子って、いました。
      私は当時、恋愛も結婚もまるで興味がなくて。自分からあまりに遠いところにある話を、「へえー」といいながらぼんやり聞くだけでしたっけ(なぜか今は結婚して子どももいますが)。

      ところで、「二人の間で結婚の話が出ている」というのと、「実際に婚約し、結婚に向けて動き出す」というのとは、まるで違うことです。簡単に言えば、前者は絵空事の延長で、後者は明確な現実。
      たぶん、お友達はすごく結婚に憧れがあるんですね。だから、彼とちょっとでも「もし結婚したら…」なんて話題で話をしようものなら、舞い上がってそれを自慢しちゃうのかなと。
      要するにお友達がしているのは、おそらく、ただののろけでしょう(指輪も、本当に婚約指輪? ただファッションリングをプレゼントされただけなのでは?)。

      ということなので、トピ主さんは、自分の結婚に対する価値観はどうの…などなどと真剣に考える必要はありません。彼女が何か言ってたら、全部「よかったねー」と返してあげればOKですよ。
      「そうなんだー、結婚の話が出ているんだね、よかったねー」
      「あー、私の結婚については気にしないでー。あなたは結婚するみたいでよかったねー」
      …と。

      ま、ちょっとやり返したいなら、「で、もうご両親にはご挨拶したの? 結納は? お式は? いつ婚姻届けを出すの?」などなど細かくつっこんでみてはどうですか。
      本当に本当にしっかり婚約していて、近々結婚するのであれば、こういうことについても具体的な答えが返ってくるはずです。

      トピ内ID:5871331638

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        🐱
        もれーん
        私は私の価値観があるので、気にしません。

        よかったね~と喜んであげて終わり。
        自分は、わが道をいくから気にしないで!とでも言っておきます。

        若いのだから、そうしたことは言いたいものでしょうよ。うっとうしいなんて言わないで、一緒に喜んであげてね。

        トピ内ID:9296664386

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        それは友達ではなく

        しおりをつける
        🐧
        manaminion
        ライバルですね。

        なぜそんな人を「友達」というのか理解できません。

        トピ内ID:9408448251

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        おもち
        子供っぽいお友達ですね。
        自分の価値観が絶対みたいな。
        私にもそういう友人がいましたが、諭すように伝えたら黙りましたよ。

        人にはそれぞれ価値観があるからあまり自分の価値観を押しつけると頭が悪い奴だと思われるから止めた方が良いと。

        にっこり穏やかにしょうが無いでちゅねーみたいに。

        最近はあまり言わなくなりましたし、言ったとしても「私はこう思う」みたいに言い方を変えるようになりました。

        トピ内ID:2600720144

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        そんなん

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        🙂
        tommy036
        友人とちゃいますやん!

        あなたの友達価値観も??

        一緒にいて楽しいのが友人です。

        また、助けてくれるのが友人です。

        トピ内ID:3202982787

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        いいないいなって言えばいいのに…

        しおりをつける
        kitten

        主さんの価値観が、「早く結婚するのは、本当にどうでもいい」なら
        ちょっとは、お友達に話を合わせて、
        「いいないいな、結婚決まって良かったね。羨ましいな」とか
        言ってあげてもいいんじゃないの?

        それをできずに、
        「そんなの大事なことじゃないんだもん」「私は負けてないもん」って
        頑なに言い張ってるのはどーして?
        それやってると
        逆に主さんも、本当は今すぐプロポーズしてほしくって仕方ないみたいに見えちゃうよ?

        トピ内ID:7210343870

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