詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    価値観の合わない今カレと元カレ

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    ぴよ
    恋愛
    初めて投稿します。20代後半女性です。
    バッシング覚悟な内容ではありますが、よろしくお願いします。

    今彼は付き合って2~3ヶ月の30代前半。
    元々は身体だけの関係でした。
    はじめは合意の上ではありましたが、1年程経過しそろそろ将来を考えたいしこのままでは良くないと考え、もう終わりにしようと伝えました。
    その後泣きながらどうしても一緒にいて欲しいと懇願され交際。
    元々好きだったので嬉しい反面、趣味やギャンブルなど価値観の合わない面も多く、今まで付き合った男性の中で最も喧嘩が耐えません。
    お互い、過去の恋人にかなり尽くして貰ってきた立場で、普通は○○してくれるはずといった期待外れが原因による喧嘩ばかりです。
    心が消耗することが多く、こんな喧嘩ばかりじゃやっていけないと何度伝えても諦めてくれず、じゃあ頑張ろうと思った矢先に喧嘩をしたりして正直かなり疲弊します。
    話し合いを重ね、だんだんお互い優しくなり譲り合えるようになってきたように感じられますが、この意識がいつまで続くのか…という不安も残っているのが正直なところです。彼は絶対大丈夫!と言ってくれていますが…

    元彼は2年前、1年ほど付き合っていた1つ年下の男性です。
    当時同棲しており、精神的な病気で休職していた私を献身的に見守ってくれていましたが、病気を理由に自傷行為を繰り返す私を最終的に面倒見切れないとフラれてしまいました。引越しに伴い借金や一時期水商売もしました。
    去年一度ヨリを戻すかどうか話したもののまだ恨みがありうまくいかず、今年になって今度はすべてお詫びしたうえで結婚して欲しいと言われています。
    元々価値観や趣味など波長が合うので一緒にいても心が平穏でいられる相手です。

    感情が荒立たない相手を選ぶ方が幸せだと理解しつつ、結局今彼に説得され頑張ろうとし、喧嘩の繰り返しです。
    長々とすみません。以上になります、

    トピ内ID:8741806969

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 107 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    救いがないけど

    しおりをつける
    🐶
    あけ
    以上になります、、って、それであなたはどうしたいんですか。
    私はどちらの男性を選べば幸せになれるでしょうか、という質問?

    ハッキリ言ってどちらも駄目なんじゃない。辛口ですみません。
    今彼はギャンブル癖があるようですし、喧嘩はたまには必要ですけどしょっちゅうして疲弊しているような関係、いくら落ち着いていてもまた再燃しますよ。
    子供じゃないんだからそう簡単に変わるはずもない。お互いにね。

    元カレも「お詫びする、やりなおそう」というケースですが、上記と同じことになりますけど人間、変わらないから。
    一番辛かった時期のあなたを「面倒見切れない」って言って去った男ですよ。
    そういうことのできない男は最初からできません。できたということはそういう冷酷さがあるということ。

    改心したふりでしばらくは落ち着いていても、また何かあった時に冷たい本性が顔を出すと思う。
    どっちもどっちの危険な選択肢としか言えない。
    でもまあ、、そんな2人の男を引き寄せたあなたもどこか似た者同士なのかもしれないけどね。波長が合うからつきあうんだろうから。。

    トピ内ID:8399005664

    閉じる× 閉じる×

    喧嘩が絶えないことは、考える予知がある

    しおりをつける
    🙂
    中年夫婦
    ・・・それで、主さんはどちらの彼を選ぶか、ですよね?。

    今彼からすれば、身体の関係からの未練が一番で、妥協して喧嘩を避けているから優しさに
    つながるようにも感じますが?、、、どうです?
    ほんとうに相手を想うが故の優しさがあれば、喧嘩は自然と少なくなるものでしょう。

    けれど、今彼の根本的な性格の部分は変わらないでしょう。
    身体の関係が切れるのが嫌だから、一時的な妥協になっているのではないですか。
    価値観や性格はほぼ一生直りません。

    生活力にプラスして思いやりの優しさがあり、それでもって身体の関係が良好ならば、結婚の思いに
    気持ちがなびくのも早いでしょう。

    それは元彼にしても言えることで、、元彼の生活力は?
    その中でも(恨み)?の言葉や、、その彼からのお詫びからの復縁、結婚、、、
    ・・それは貴女さんが(許す)ことができれば・・なのでしょうけれど、。
    元彼の気持ちを聞けば・・元彼への思いが強くなるでしょう。
    その元彼の話も聞いてみる価値は・・ありそうですよね。ほんとうの思い遣りの優しか否かをです。

    トピ内ID:8392177488

    閉じる× 閉じる×

    モテますねーでも

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    あなた自身がまだ精神的に大丈夫になりきってないのでは。
    誰かと一緒に生きるのがまだ難しい。

    一度ふたりと離れて、誰と付き合っても、付き合わなくても私は大丈夫と思えてからの話では。

    トピ内ID:0829032882

    閉じる× 閉じる×

    一緒に人生を生きていく

    しおりをつける
    🙂
    げん
    一緒に長い人生を生きていける人はどちらなんですか?

    それだけだと思います。

    トピ内ID:8363564606

    閉じる× 閉じる×

    両方が承知の二股、経験ありますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    甘露煮
    結局、どっちも好きじゃないから、こんなことできるんだと分かり
    どちらともお別れして、暫くして、今の夫と付き合いました。

    トピ内ID:2941469076

    閉じる× 閉じる×

    まぁ・・

    しおりをつける
    🐧
    佐伯
    自分がしっかりするしかないのでは?
    相手をジャッジばかりしてますが、「私はどうだろう?」「私は他者に何を提供できるのだろう?」と自己を省みる事が先決のような・・。
    また、自分が快適で幸せにしてもらう事ばかりではなく、幸せにしてあげたい!と思えるような人と交際してみては?

    トピ内ID:8178660825

    閉じる× 閉じる×

    今カレも元カレも

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    今カレも元カレもナシ!

    まず今現在彼氏が居るのに、元カレにやり直したいと言われて悩む時点で今カレはナシ!

    元カレも居心地がいいと言いますが、今現在心からやり直したいとか好きだって気持ち有りますか?

    今カレよりはマシだなとかその程度な気持ちがします。

    20代ならまだまだお相手居ますよ。

    私なら両方ナシです!

    トピ内ID:0129027317

    閉じる× 閉じる×

    ひとつずつ

    しおりをつける
    blank
    ないです
    今彼と元彼は別の話なので分けて考えてはどうですか。

    まず今彼。

    そして元彼。


    客観的には両方ともなしですが・・・。
    二人から選ぶ必要ありませんよね。
    同棲してた、体だけの関係だった。
    泣いて懇願、お詫びの上結婚・・・皆がなんかちょっと変わってる。
    トピ主さんは一度誰とも付き合わずに過ごしてみませんか。

    トピ内ID:8231972959

    閉じる× 閉じる×

    価値観の合う人なんていない

    しおりをつける
    😑
    nozomi
    価値観の合う人なんていませんよ。それが普通です。
    男女なのですから価値観が合わない中でお互い擦りよって尊重しあい
    こういう考えもあるんだ、と成長していきます。

    まずトピ主さん、逆の立場であれば自傷行為を繰り返し情緒不安定な人と
    一緒に居たいですか?あなたもまず2人の彼のために変わらないと。
    どちらの彼といるときが一番自分らしくいられるかです。
    私は元彼さんの方が年下ですがしっかりトピ主さんを見てくれているような気もします。

    トピ内ID:8845508805

    閉じる× 閉じる×

    男遍歴もいいですが

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    まずは自分で食って行ける仕事を見付けた方がいいんじゃないですか。

    水商売をやっていたことはキャリアになりません。このまま行くと正社員で採ってもらえなさそうな気がします。

    トピ内ID:2610106337

    閉じる× 閉じる×

    結婚は誠実なお相手と

    しおりをつける
    🙂
    恋ゴコロ
    今の彼は、ぴよさんの体に執着しているだけのダメンズです。
    泣き落としは彼の特技でしょうね。ぴよさん以外の女性にも
    同じ手を使っているはずです。

    比較したら、元彼のほうが安全でしょう。
    でも、結婚を前提に、落ち着いてもう少しお付き合いしてみてから
    決めてみてはどうでしょう。

    ちゃんと双方落ち着いて納得してから結婚してくださいね。
    お幸せに。

    トピ内ID:7777729960

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    ぴよ
    皆さまありがとうございます。

    まず皆さまのおっしゃる通り、自分が自分の足で立つことができる(精神的に安定する)という前提のもとでないと、相手に幸せにしてもらおうとする関係でしか選べないのだと思います。

    2年前に患っていた精神的な病気もしばらく落ち着いていたのですが、今彼と言い争いが起こるとまた自傷行為を起こすようになっています。
    精神的に弱い部分の改善を図ると共に、原因である言い争いも減らしたいのですが……病気のことは若干論点がズレるので割愛します。

    生涯添い遂げたいかを考えると、今彼はナシだなと思うことが多いです。とにかく意見や価値観が合わず、そういった時に自分と違う意見は認めないタイプでした。
    このままでは将来を考えられないことを伝えると「改善するから頑張っていこう」と言ってくれ、実際変わりつつあるものの、人間そうそう根本的には変わらない(私自身含め)という意見にも同意ですし、これまでトータルで泣いている日の方が多いので、一生このままでは自分が壊れてしまうのではないかと思います。

    生活力ですが、元彼はいつも部屋が綺麗で家事も得意です。今彼は稼ぎは多いですがとにかく掃除や片付けが苦手で「私はお母さんか?」と思うこともしばしば…

    失礼な話ですが、そういった面で結局元彼が基準になってしまっているかもしれません。
    じゃあ元彼にすれば?となるのかもしれませんが「頑張るからやっていこう!」という熱意(またはゴリ押し)が今彼の方が強いので、惹かれてしまったり折れてしまっている自覚があります。

    どうでもいいですが水商売は一時的なもので現在は正社員で働いていますのでご心配なく。

    何はともあれ相手と一緒にいても冷静に物を考えられないので、今彼とは少し距離を取ってもらうことにしました。(こういった時に毎度家に押しかけてくるのですが、それも辞めてもらうようお願いしています。)

    トピ内ID:8741806969

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0