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    ありえない新婚旅行

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    新妻
    恋愛
    もう気持ちはほとんど固まっていますが、他の人の意見をうかがいたくトピを投稿します。

    私と夫は趣味をきっかけに出会いました。遠距離で年に数回しか会えない状態でしたが、プロポーズがあり喜んで承諾しました。仕事を辞め、彼と一緒になりました。

    夫は雇われ店長で、社宅は一戸建てで、以前に泊まりもしています。収入はそこそこです。

    遠距離でもあり、結婚式等は必要がないとお互い了承したんですが、新婚旅行には行きたいと夫からの要望。出会いを作ってくれた趣味の人たちにも披露したいと旅行の計画はすべて夫がしました。
    その趣味の人たちが合流し、約10名ほど集まったんですが、誰からも「結婚おめでとう」がないんです。これって新婚旅行じゃないの? と内心思いつつ、顔ぶれは以前も会った人たちだし微妙な気持ちでした。

    2泊目の夜、田舎の古びたホテルでネコのオシッコの匂いが漂うひどさ。これにも参りました。私はいいとしても他の人も夫が決めたからとそこのホテルに泊まらなきゃいけないのに。夫はネットを見て安いし地理的にいいからと決めたと後で言い訳。実際は違う目的が…。
    夜にその地域の女性Aさんが合流して、駅前の居酒屋に適当に入りました。

    夫は酒好きなので相当飲んでました。帰りはもう1時過ぎです。外に出るなり夫はその女性Aさんに寄り添い、すぐそこの駅まで送っていくようでした。私には声ひとつかけません。飲んでいる間も私には声かけなしです。他の人はそれぞれ勝手にホテルに向かって、私は結局ひとりでホテルに戻り夫は30分後ぐらいに戻り、泥酔状態ですぐに寝入りました。

    これ、その女性Aさんに会うための旅行で、新婚旅行じゃないですよね。
    誰一人として結婚祝いを言わない、つまり新婚旅行と夫は言ってない。
    全部夫に任せたのが悪いってことはないと思うんです。普通、他の女に会うための新婚旅行プランなんてあると思いません。

    トピ内ID:9765302175

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    不思議な話

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    🙂
    げん
    新婚旅行のつもりが、災難でしたね。

    いくつか疑問が・・・?

    ほかのみなさんは、あなたたちが結婚したことを知っているのですか?
    知っていて、何もお祝いをしない?雑談のなかでおめでとうも言わない?
    知らないのではないでしょうか・・・。

    なぜ二人きりの旅行を選択しなかったのですか?
    近くてもよいので、二人の時間を過ごすのが新婚旅行なのでは?
    なぜあなたもみんなでいく旅行をOKしたのですか?

    もう一度あらためて二人の旅行を行うことをおすすめします。

    トピ内ID:3043542789

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    ゆい
    出会いを作ってくれた趣味の人たちにも披露したいって
    共通の友人ではないの?

    それに、そう言う事なら、夜の飲み会の時に
    みんなに、紹介とか結婚の挨拶するよね?
    あなたも相手がおめでとう!と言ってくるのを待ってるだけじゃなく
    来てくれてありがとうございます。これからよろしくとか、新居に遊びに来てとか お酌でもしながら挨拶しなかったの?

    何もしない、旦那さんにも何も言わないし
    あなたも、おかしいと思うよ。

    トピ内ID:2056019203

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    あきらめなさい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主さんには男を見る目がなかった

    昔なら成田離婚とか言ったが、貧乏旅行なら飛行機は遣わないしね。

    トピ主さん、そんな男とこれから一緒に暮らすのですね

    トピ内ID:0590630107

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    それは

    しおりをつける
    😨
    ぱんだ
    もう籍はいれたんですか?
    私なら話を聞きますが離婚の可能性が高いかな。彼は結婚がなにかをわかってないのでは?

    トピ内ID:4504321531

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    それなら・・

    しおりをつける
    🐧
    佐伯
    新婚旅行どこに行く?海外旅行がいいなぁ~!と言ったら良いと思います。

    まさか、あの大人数の飲み会みたいな旅行が新婚旅行な訳がないよね?という意味を込めて。

    というか、殆ど主さんを無視してるようなご主人ですが、大丈夫ですか?

    しかも他の女性に一生懸命な感じですが・・。

    周りの人も不思議だったのでは?不仲なの?ぐらいの。

    トピ内ID:6840620507

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    ありえない!

    しおりをつける
    💢
    匿名
    >私は結局一人でホテルに帰り

    ありえません!

    トピ主さん 今どうされてるんでしょうか?

    もうお気の毒で…

    新妻を一人にして 別の女性を送って行く夫…

    あまりにも馬鹿にされています!

    ご主人はその女性に会いたかったんだと思います。

    トピ内ID:4374745943

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    momo
    >これ、その女性Aさんに会うための旅行で、新婚旅行じゃないですよね。

    いや。A以外の人にも会ってますやん(笑)
    後日Aが遅れて合流したから目立つけども、結局他の人もいますから。
    なんで「Aに会うための旅行」って決定したのか謎です。
    そこは「趣味友達に会うための旅行」でしょ
    旦那の言ってる通りだね。趣味の人に会いたかった
    Aだけ特別とも思わないです。

    >誰一人として結婚祝いを言わない、つまり新婚旅行と夫は言ってない。

    言ってないわけないんじゃない。
    そもそも横にあなたがいるから(笑)
    それは誰だよって話じゃないですか~
    結婚したことくらい伝えてるでしょ。だから「きっかけを作ってくれた人たちに会いたい」ってやったんだから。披露したいって言ったくせに披露しなかった旦那が悪いんですよ。うちの妻です・・って言わないのがおかしい。
    あなたが自分で話してもいいのにあなたも言わなかったんでしょ。
    皆知ってたと思うよ。お祝いの言葉がなかったのは旦那の人徳のなさじゃないですか・
    普通はおめでとうもお祝いの品とかもありそうなものだけど・・
    人徳がない、そこまでするほどの関係でもないしな・・と思っていたら誰もやらないよ。
    結婚したと知らなくても、「あれ?二人はどういう関係?付き合ってるの?」なんてあってもいいじゃないですか。
    それすらないのは誰も旦那の興味がないからだよ・・・

    ホテルの件は悲惨だったね・・としかいいようがないけど。
    Aだけに嫉妬してるのはおかしい。会ったのは彼女だけじゃない。
    おめでとうがないのは旦那の人徳のなさ、シンプルな話じゃないですか。

    トピ内ID:9863987614

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    先が思いやられます。
    その手の人って最悪ですよ。

    トピ内ID:9683761702

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    うん

    しおりをつける
    😝
    マジで
    なんでプロポーズされたんだろうね。

    彼に聞けば彼には彼の言い分があるんでしょうけど、それにしたって変な男です。

    趣味が合えば結婚生活も合うとは限らないということ。
    見誤ったかな。

    トピ内ID:4772827439

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    新婚旅行じゃ無くて趣味仲間のの団体旅行?。

    しおりをつける
    💤
    まてまて。。。
    え、どういう事?。

    新婚旅行なのに夫婦+趣味仲間10名で団体新婚旅行したって事???。
    そもそも其れは新婚旅行とは呼ばないよね。
    趣味仲間の旅行代はトピ主さんの旦那さんが全て出したって事?。

    それより趣味仲間はトピ主さん達が結婚したって理解しているの?。
    結婚式しなくても結婚した夫婦を前にしたら「おめでとう」位言うと思うのだけれど?。
    失礼だけど殆ど会う事も無く結婚したけれど、ちゃんと籍入れたのですよね?。
    結婚届は二人で出しに行って見てますよね?
    何だか余計な心配しています。

    トピ主さんは誰もおめでとうと言わない。ホテルが酷い。女性に会ったの3点が気になるようですが、私なら新婚旅行に団体で行くこと自体が止めてくれと思いますがトピ主さんは其処は平気だって事?。

    おめでとうは旦那さんに言ったから良いだろうって人も居そうですね。特に男性だと。
    ホテルも安ければ安いなりの理由があります。
    女性に会ったのは如何にも次いでってところですかね?。

    稼ぎは其れなりにあってもおもてなしにそれじゃ、けち臭いですね。
    もし結婚式をやらない代わりに皆を招待して旅行と言う形でお披露目したかったのならせめて宿泊施設は其れなりの所選ぶべきだと思います。

    所で趣味って旅行とかツーリングとかなのかしら?。

    何れにしても其れは新婚旅行とは呼べないと思いますが。。。あ、個人的にです。

    トピ内ID:7136603654

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    親睦会

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    趣味仲間の親睦会に妻を同行させただけ。
    誰一人祝いを言わないなら、結婚したことも言ってないかも。
    新婚旅行と言いながら小汚い宿、ありえません。別の女性との合流の為なら尚更「??」。
    妻をスルーして女性と会話後送って行く、妻ほったらかし、本当に夫婦なんですか?
    今後もあなたの同行有無関係なく、非常識な仲間たちとその女と旅行には行き続けるでしょう。今からでも人生引き返した方がいいかもしれない。

    トピ内ID:0904692797

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    逆によかったですね。

    しおりをつける
    blank
    水玉
    お気持ちはおそらく離婚でと思っていると思います。
    賛成です。なぜ彼は結婚したんでしょう?
    結婚式もなく友人たちにもお披露目がないのは
    むしろよかったですね。バツはついてしまいますが、
    誰にもばれずに離婚できます。

    何のための新婚旅行なんだか・・・
    トピ主さんを何のために連れて行ったのやら。
    きっとAさんにも結婚したことは言わないんでしょうね。
    さっさと別れたほうがいいと多くのコメントがつくと
    思いますよ。お疲れさまでした。

    トピ内ID:6769482166

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    まぁ、そうでしょうね?
    新婚旅行にかこつけて会いに行く意味が分かりませんけど。

    全部夫に任せたのが悪いとは思いませんけど
    そんな人と結婚したのはトピ主さんだしなぁ

    良く分からないけど、別れるなら早目にと感じるけどね。

    トピ内ID:0255973353

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    ろくでもない男

    しおりをつける
    🐱
    ミー
    気持ちは固まっているというのは別れるって事?

    そもそも結婚するような相手ではなかったようですね。

    トピ内ID:1791787210

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    新婚旅行には夫婦以外は同行しない・・・

    所で、趣味の仲間たちはトピ主さんたちが結婚したことを知ってるの?
    知ってるなら「おめでとう」の一言くらいあるように思います。

    トピ内ID:5119761097

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      トピ主さんだから

      しおりをつける
      blank
      そっか
      友人10人と新婚旅行?披露したい?計画は全て夫まかせ!?

      新婚旅行に友人を呼ぶ話しが出た時点でおかしいし、それを良しとしたトピ主さんが悪い。
      彼もおかしいけど、トピ主さんはそれ以上におかしい。
      なるべくしてなった。

      トピ内ID:1519303741

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      ひどいかもしれないけど

      しおりをつける
      🙂
      かつら
      二人の新婚旅行だってのに、そんなことになるとも知らず、
      旅程からなにから全部夫に任せっぱなしのあなたの方が信じられません。

      なんでそんな旅行への同行をOKしたの?

      トピ内ID:2812217983

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      ご愁傷様です

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      名ばかりの新婚旅行ですね。
      実際は新婚旅行という口実で新婦であるトピ主さんを連れて行く、趣味の集まりの人たちとの旅行だったのでしょう。
      ご主人の対応も最悪ですね。
      自分の妻を放っておいて何やってんだか。
      男の私でもトピ主さんの可哀想さに涙が出ます。

      トピ内ID:3886550875

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      それは新婚旅行ではない

      しおりをつける
      blank
      現実マン
      まあ旦那さんに旅行を任せたトピ主にも落ち度はありますが
      この内容はひどいですね。

      この内容が推測だとして、本人に問いただしたとしても
      結局否定と言い訳はすると思うんです。

      仮にたまたま残念な内容になってしまったとしてもです。
      もうトピ主さんに疑いの念が生まれてしまった以上
      何ともなりません。

      たぶん続けていくのは難しいのではないかと思います。

      トピ内ID:4441104367

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      入籍済んでますか?

      しおりをつける
      blank
      そこに愛はないのかい
      心が決まってると言うことは別れるつもりなんですよね…
      良いと思います。おそらく旦那は新婚旅行どころか結婚したことすら言ってないかも…

      トピ内ID:9126625411

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      早く別れなさい

      しおりをつける
      🙂
      hamatyan
      新婚の嫁さんをないがしろにする夫は罰点。
      罰の点です。
      あとあと、困難が待ち受けます。
      さっさと別れなさい。
      泣いてきても無視。

      甲斐性の無い夫です。

      トピ内ID:7472095587

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      よく我慢出来ましたね!

      しおりをつける
      😠
      つぶやき
      何それ!読んでて腹が立ちました。
      Aさんのこともだけど、そもそも新婚旅行に何で他人が合流するの?

      貴女はずっと黙ってついていたんですか?

      そんな貴女にも理解出来ない。

      とにかく、即刻、彼と別れて下さい。
      今はそれしか言えません。

      トピ内ID:5329799435

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      呆れた

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      🐶
      Jack アルカリ
      「夫」というか「新郎」なる男の、その精神年齢の低さに呆れた。
      無邪気を通り越して、もはやバカとしか言いようがない。

      トピ内ID:0099851766

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      籍入れたの?

      しおりをつける
      🙂
      なんじゃそら
      籍入れたんですか・・・

      人生に失敗はつきもの。
      「あれ、間違えた?」と思ったらスタート地点に戻ってやり直し。
      戻れないくらい遠くに行く前にやり直し。
      その後は速やかに記憶から抹消。

      彼とのことは、いずれ小さな小さなシミ程度になっていきます。
      これから一生懸命生きていきましょう。
      がんばれ。

      トピ内ID:8318420223

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      おめでとうと言われない以前に

      しおりをつける
      山歩
      新婚旅行って2人で行くものじゃないんですか?

      まぁトピ主の言う様に新婚旅行ではなくてただの自分がその女性に会いに行くための口実旅行でしょう。

      「新婚旅行」と言えばトピ主も嫌がらないだろうし
      他の人たちも連れて行けば自分がその女性の相手をしていてもトピ主が一人になることはないだろうとかんがえたんじゃないですか?

      私なら駅まで送って行くと言った時点で自分もついていくかな
      というかその女性ももしかしたらトピ主が奥さんとも思っていないかもしれませんよ?

      トピ内ID:8339157355

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        もう入籍しちゃったんですか?

        しおりをつける
        😨
        ステゴザウルス
        出会いの場を作ってくれた友人と書いてあるけっれど、共通の知人友人ではないので
        しょうか?
        結婚したことすら知らないって、ありえますか?
        トピ主さんが直接連絡できるような方がいないのだとしたら、出会いのきっかけって
        一体何なんだ?と思いますが、ご主人は結婚のことを伝えていないのでしょうね。

        もしかしたら、ご主人はそのAさんのことが本当は好きで、トピ主さんのことは様子見的な
        便利な存在でしかないという可能性もあり得ます。(女連れ=トピ主さん、のところを見
        せてやきもちを妬かせる的な)

        普通の恋愛なら考えられないシチュエーションですが、年に数回しか会えなかったという
        状況だと(トピ主さんの書き方は、もともとお付き合いをしていた→遠距離になって年数回
        しか会えなくなった、という感じではなく、最初から遠距離だったと推察できます)
        ありえなくはない気がします。

        相手の事をよく知りもしないのになぜ結婚?というツッコミは置いておいて、もう入籍
        されたのでしょうか。
        もしまだならやめておいた方が・・・と思います。
        お式もされていないようですし・・・。

        トピ主さんには「新婚旅行」として実行されたことだとしたら、トピ文に書かれているのが
        全て本当であれば、ご主人の、トピ主さんに対する尊重とか思いやりとか、愛情とか、
        まったく感じられません。
        ひどすぎる扱いだと思いますよ。

        トピ内ID:8041790414

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です 説明と自分の気持ちです

        しおりをつける
        新妻
        趣味の人たちは共通の知人で、2泊といっても前日真夜中出発で実質3日のキツイものでした。途中で大型バン、自家用車の人も合流していったので、夫と別々の車に乗っている時間もありました。

        新婚旅行なのにとは私も思いますが、夫の貯金がほぼそれでゼロになるってほどだったんです。私は結婚前に、1千万超えの貯金があります。この旅行の時に言うかどうか迷いましたが、夫は「なんとかなる」と言ったので任せたんです。

        最初のホテルは普通でした。
        トピ文に書いたつもりですが、「結婚したことを出会いを作ってくれた趣味の人たちに披露する」と私には説明してるんです。
        でも、実際にその人に会ってみると話の辻褄が合わない。かなり前に結婚はしていて、今回は単なる夫婦旅行で、自分達も参加している…という感じで。

        それなのに、「いえ最近結婚したばかりで」「これが新婚旅行なんです」と言える状況じゃないです。海外でもない、新幹線で数時間程度の安ホテルが新婚旅行って悲しい・恥ずかしいというのもありました。

        2泊しているので1泊目もほぼ飲みながらの食事でしたが、翌日があるからと皆控えめで。レスにあるような挨拶する場面もありません。
        夫は私と出会うまで結婚に否定的で、友達や親類の結婚式、二次会の経験がない人なんです。だから皆と会う旅行のプランで新婚旅行と平然と言える。

        2泊目の女性Aさんのことはブチギレです。その安ホテルも、その場所も、そのAさんの都合に合わせたもの。旅行自体がいろんな言い訳されてもAさんに会うのがメインだったとしか思えません。本当のところはわかりませんが、結婚したばかりの妻よりAさん優先ですから。

        というわけで、私は今、元の実家に戻っています。おそらく離婚です。
        その女性Aさんはバツイチで、現在つきあってる彼がいるとか言ってましたが、関係ありません。

        トピ内ID:9765302175

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        自分から挨拶する。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        うーん。

        趣味の仲間が共通の知人だと仮定して。
        自分から挨拶にまわっていいと思いますが。

        Aさんにも自分から、
        「妻です。夫をよろしくお願いします」と
        声掛けに行ってもよかったと思います。

        旦那さんが世間知らずなら奥さんが仕事のつもりで
        頑張んないとです。
        親族づきあいも御近所もその他も。

        トピ内ID:1955450506

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        それはひどい。

        しおりをつける
        blank
        ちくわ
        オフ会みたいなものだったんですね。
        結婚したのは一人で行くのは気がひけるからトピ主さんも同伴させて名目上の新婚旅行だったのかな。
        Aさんに最後に会いたかったってこと?これからはトピ主さん一筋ってこと?それにしても遅すぎますよね。そんなの結婚前にやっとけって話。
        トピ主さんが怒るのも無理はない。

        トピ内ID:9639448724

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        彼がしたかった事のすべて

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        結婚/趣味の仲間との団体旅行/趣味の仲間の女性とも会える

        これぜ~んぶ彼がしたかった事なんですね。
        彼、結婚すると言う意味を理解出来て居ないんじゃないですか?
        非常識ですね。また、駅まで送ってもらう女性も非常識です。
        どんな関係なのやら…
        1回目の今、ガツンと言うべきですね。それで逆ギレするようなら終わりです。
        趣味と言うのは口実で、大勢でわいわいしたいだけの人ならば、
        結婚してからも家庭に落ち着けずに大変だと思いますよ。
        ましてこれから子供でも出来たらトピ主さんは母子で家に放って置かれるかもしれません。
        よく考えて決断をしましょう。

        トピ内ID:4167605497

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        もしかしたら、

        しおりをつける
        blank
        ひねもす
        お金がないのかなぁ、と。

        新婚旅行のついでに、
        みんなと親睦、
        ついでにAさんと合流、
        ついでに好きなお酒を安く(?)飲み放題、、、、


        もしかしたら、夫さんの旅費って、
        団体割引(?)というか、皆さんの支払いに紛れてしまっているのかも?、、、、
        なんて、思ってしまいました。

        トピ内ID:5960224094

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        案外うまく行くのでは

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        そもそも普通の人は新婚旅行に趣味つながり程度の人達を混ぜた団体旅行なんて
        しないです。そういう旅行を企画する夫さん、承諾するトピ主さん。
        普通でないことでもまあいいか、それでもいいよね、と受け入れることで似たもの同士。

        なのに何故行ってからいきなり、お祝いの言葉が無いだとか別の女の為に企画したんだ、
        なんてなるんでしょうか?大前提として普通でないヘンな旅行なのに。
        普通でないことについて夫さんの方がトピ主さんよりも上回っていたんでしょうけど、
        トピ主さんにも十分素養はあるかと思うのですが。

        普通でないというのは普通でいたい人にとっては拷問ですけど普通で無くてもいいかなと
        思える人にとっては常識や慣例に縛られない自由があるもんです。
        旅行は夫さんの普通でない、が上回ったけど、そのうちトピ主の方が普通でないという
        局面も出てくる気がします。

        樹々希林さんとこの夫婦みたいに別れないけど一緒にいない
        変わった夫婦のように一般的でない夫婦でもいいのでは。

        トピ内ID:7339586792

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        ありえない!

        しおりをつける
        🙂
        tori
        新婚旅行に趣味の仲間を連れてくるだけでありえないです。 それは、新婚旅行とは言いません。しかも、酔っ払って、あとから合流した女性を夫だけが見送るなんてありえません。

        金銭感覚もかなりずれてますよね。安いからと、飛んでもない旅館に予約を入れたなんて、学生のサークルの旅行ではありません。

        ほんとにその男性でいいんですか。入籍はしたんですか。もしも、入籍済みなら、まずは、別居、その後離婚ですね。

        ありえなさすぎです。トピ主さんの苦労する姿が浮かびます!

        トピ内ID:0006050508

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        世間的に結婚したと思われていない

        しおりをつける
        😨
        アラ還
        世間からは結婚したと思われていないのでしょう。

        結婚は、プロセスが大事です。
        相手を見極め、相手の親に挨拶に行き、相手の家庭環境も含めて価値観が合うかを見極め、両家で顔合わせをして彼や彼の親にどういう印象を持ったのか親の意見を聞き、婚約式をして、結婚式準備をする中で彼との絆を深めて意見のすり合わせをする。
        エンゲージリングや結婚式にはお金もかかります。

        一見、非合理的に見えるこれらのプロセスは、実は「面倒くさがりの人間にとっては継続するのが苦痛な結婚生活」の第一関門です。
        これすらクリアできないような人間では、結婚は面倒くさいことの連続でしょう。

        プロセスの途中で「あれ?価値観が違いすぎる」「彼にはこんな非常識な面があった」と気付いて破談になるケースがあります。
        それが、必要なのです。

        結婚式ふくめてプロセスをすっ飛ばすと、彼の結婚への責任感が育ちにくいし、結婚を社会に公表するチャンスを失います。
        最近は芸能人でも入籍だけの人もいて、数年間、世間が結婚したことを知らないことがあります。
        トピ主さん夫婦も同じです。
        趣味仲間のせいではありません。
        まさか、国内の趣味仲間との会合を新婚旅行とは、誰も思いません。

        彼は、中学生レベルの結婚への認識です。

        よく「男性は結婚式や新婚旅行に興味がない」と言われますが、違います。
        高学歴で大企業に勤務している男性ほど、親もきちんとしているし、同僚たちもきちんと結婚式や海外に新婚旅行をするので、それが当たり前だと思っていますし、
        友人たちも常識人で仕事ができる人間が多いので、お祝いや結婚式のスピーチも盛大です。

        結婚相手を間違えましたね。
        夫がAさんに気があるという問題ではありません。

        その夫は、最初から結婚不適合です。
        早めに離婚して地元へ帰り、就職し再婚しましょう。

        トピ内ID:8047498994

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        ご主人は

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        blank
        アルピニスト
        究極のナルシストじゃないですか?

        知り合いが多く、常にイベントを企画してはあちこちに声かけして、集団の中心になりたがる。

        特に女性との連絡はこまめで、言葉巧みに女性を引き寄せて自分の仲間に入れる。

        トピの内容からこんな感じではないかと思いました。

        であれば、今回の新婚旅行もご主人にとっては仲間内のイベントの一つで、他の女性の前でトピ主と仲むつまじく出来なかった(結婚したことで距離を置かれたくない)のだろうと思います。

        ご主人にとっては二人きりの旅行より仲間(女性ファン)に囲まれているほうが刺激的なんじゃないですか?

        元来、女性の気持ちには敏感なはずなので、トピ主さんが焼きもちを焼いているくらいは察しているはずですが、それ以上のことは関心がないのかもしれません。

        はっきり言ったほうがいいと思いますよ。いや、言わなかったら、これからも同じようなことが繰り返し起こるだけです。女性にマメな男性は、女性にはモテますから、浮気の可能性もあります。

        最初が肝心です。

        トピ内ID:1637525351

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        今後のためにもしっかりと気持ちを伝えた方がいいです

        しおりをつける
        💔
        kei
        本当に気の毒です。おかわいそうに。

        客観的に見ると、今回の旅行の第一の目的は、ご主人が趣味の仲間に良い格好したい見栄張り旅行であること。第二の目的はAさんに会うこと。
        それだけだと思います。
        この旅行を実行するための大義名分として「新婚旅行である」ことを乗っければ、あなたからも文句言われないし、仲間にも見栄を張れるし、Aさんにも会えるし一石三鳥だと考えたのだろうと思います。
        要するに、あなたはご主人の見栄張りとAさんに会うために利用されただけにしか見えません。

        これを見過ごしたら、あなたは「こんな扱いでも大丈夫な女」として認定され、一生軽く扱われて暮らすことになりそうです。
        しっかり抗議しましょう!
        あなたの本音を伝えましょう!
        怒りましょう!
        2度とこんなことがないように話合うべきです。

        それと、今後は夫からの提案をよく考えもせずに返事はせず、しっかり内容を確認してからにしましょう。
        面倒だけど一から十まで全部あなたが決めるくらいの気持ちで!
        適当にごまかせる女になってはいけません。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:5915359824

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        いやいや

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        🐧
        ふるだぬき
        新婚旅行はこういうものだという形はありません。
        それはそれぞれの夫婦が決めるもの。
        実際海外で挙式をあげた人は二人っきりじゃなくてずっと親族友人と同行したとか、再婚の場合子供が一緒だったとか。
        だから「これは新婚旅行じゃない!」という意見には同意できません。
        それがあなた方の新婚旅行なのです。そこは間違えないでくださいね。

        結局主様は自分の思った新婚旅行じゃなかったから嫌になったんですね。
        結構面白いエピソードで10年たったら笑える話。
        にしてしまえない人は別れるのでしょうね。

        彼のどこが好きだったんですか?
        愛情はなかったのですか?
        何で彼を選んで結婚したのかもう一回考え直したらいかがですか?

        トピ内ID:2690351759

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        開いた口が塞がらない

        しおりをつける
        🙂
        都民
        相当にレベルが低い男ですね。
        非常識なんてもんじゃないわ。
        さっさと別れた方が身のためですね。

        トピ内ID:4958441286

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        離婚なら

        しおりをつける
        🙂
        秋が旬。
        離婚で良いと思います。
        ただ、離婚になるなら一生懸命貯めた
        1千万円の貯金を財産分与されない様に
        別口座に移すなどバレない様に対策を
        しておいた方が良いと思います。
        結婚前の貯金は分与対象では無いですが
        貧乏な新婚旅行しかさせてあげられない
        甲斐性なしな旦那様なら大金に目が眩んで
        訳わからない主張をしてきたり、面倒な
        事を起こしそうですから。
        用心に越した事はないです。

        トピ内ID:1784328601

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        ある意味レアケースですね(笑)

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        シルバーグレイ
        またすごいのと結婚しちゃいましたね(笑)
        すいません、声に出して笑ってしまいました。
        そこまで非常識を貫く残念な人と良く結婚しようと思いましたね。
        ある意味レアですよ。
        早めに離婚して次行きましょう。
        いやー私ならもう人生の自虐持ちネタにします。(笑)

        トピ内ID:4741152959

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        次いこ!次!

        しおりをつける
        🙂
        はあ、
        貯金に手をつけなくて良かったですね。

        籍は汚れちゃいましたけど、今どきバツ1など珍しくもないり、そんな甲斐性なしでは、離婚になっても可笑しくはありません。

        次は、良いひとに会えますよ。

        次に行きましょ!

        トピ内ID:1208612126

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        応援してあげたいけど

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        🙂
        暇人
        遠距離で月にどれくらい会ってたの?
        任せとけよと言われても、どこに行くかとか、ホテルはどこかとか、確認しないの?
        勢いで結婚しちゃったのかなと思うくらい、主にも理解できないわ。
        どこが良くて結婚したの?

        トピ内ID:8175676345

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        ちゃんと話し合って。

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        🙂
        みかん2
        本人と話し合うだけじゃなくて、両家の親もまじえて、6人でちゃんと話し合ってください。

        辻褄があわなくて、何のことだかさっぱりわかりません。

        「Aさんに会いに行くため」とトピ主さんは決めつけていますが、なぜわざわざトピ主さんを連れて、10人以上でいく必要があるのですか。さっぱりわかりません。

        他の人が思いもつかないようなバカなことを平気でする男なのか、それとも何かそれなりに理由があったのか。

        両家6人が無理なら、トピ主親だけで4人でもいいです。
        ちゃんと糾弾しましょう。
        離婚を考えるのは、その後で。

        トピ内ID:2412670248

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        感想になってしまうけれど

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        🐧
        アリシア
        やっぱり「形」って大事だね。

        遠距離だから挙式・披露宴等は必要ないと思い、ってのがまずは意味不明。
        遠距離だからこそ、両家親族の食事会くらい開こうって考えが無いならいっそ「結婚」って形にもこだわる必要はなかったんじゃない?

        後なんか意味不明なのは、10人ほどの趣味の仲間との旅行で、

        >新婚旅行なのにとは私も思いますが、夫の貯金がほぼそれでゼロになるってほどだったんです。

        ってことは、旅行費用は全額夫が持ったってことですか?
        結婚のご祝儀もなくタダ酒・タダ旅行に参加する趣味の仲間10名って全員まともな人なんでしょうか。で、離婚するとして、その「お仲間」達と交友は継続するの?

        やっぱりさ、
        ・両家への挨拶
        ・顔合わせ
        ・結納
        ・結婚式

        って必要なシステムなんだねえ。
        どちらが費用をどのくらい持つ、とか招待客の人数とか、いろいろ話し合う過程で問題点は見えてくるわけだから。

        トピ内ID:4886249211

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        確かに酷い。

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        にわか飴
        最初読んでいたら、沢山の人数で旅行するにも、結婚おめでとうだとか、御祝儀が無いのは友達が非常識だと思いましたが、旦那さんが結婚はとっくにしていて新婚旅行とは言ってなかったとの事。

        単なる旅行だと言った旦那さんの嘘ですから、友達は悪くはないですね。普通、新婚旅行だといえば、まず友達はついて来ないでしょう。

        その女性の件もですが、どうもトピ主さんは大切にされていない様子。ないがしろにされています。

        これは、酷いと思います。

        離婚を考えても当然かと…。

        式を挙げないだとか、新婚旅行へ行かないのは今時珍しくないですが、やはりケジメは必要な事かも知れません。披露宴を挙げなくてもせめて挙式だけでも挙げるとか、それは心にケジメを付けて責任を持つ形になるのかも…。

        旦那さんは、結婚した自覚が無いんだと思います。

        トピ内ID:4269095853

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        迂闊でしたね

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        花粉症
        年に数回しか会えない間柄でプロポーズ。

        ほとんど相手を知らないで結婚したようなものですね。

        そんな人物に出会ってしまった災難はあるものの、トピ主さんも浅はかでしたね。

        戸籍に×はつくけど、そんな相手と一緒にいるのは不毛。

        離婚頑張ってくださいね。

        トピ内ID:5335612632

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        主さんにも責任あり

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        🙂
        トラガル
        新婚旅行を趣味仲間と一緒に行くと分かった時なぜ反対しなかったの?

        二人きりじゃなくみんなと一緒でも良かったの?

        なぜ旦那に任せた行き先やホテルを確認しなかったの?

        言い出せない、言える雰囲気じゃないとかのレベルじゃないでしょう、発狂ものですよ。

        小町で愚痴って、実家に帰ってするくらいならその場で言える爆発したら良かったのに。

        どんな男かも見極めず、結婚した主さんにびっくりです。遠距離恋愛は理由になりません、それまでの連絡のやり取りでもダメ男の片鱗を絶対見せてたはず、それをスルーしていた主さんにも落ち度ありです。

        トピ内ID:8882787939

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        よかった、本当によかった

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        🙂
        女性A
        トピ主さんの預貯金1,000万のことを伝えていたら、その見栄っ張りな夫はその趣味仲間には宿泊費や移動に伴うガソリン代、宴会の費用、女性A さんには交通費プラス貢物と大盤振る舞いしていたに違いありません。

        離婚一択です。

        トピ内ID:7032600212

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        トピ主です。多分最後ですが、言い訳にしか聞こえないでしょう

        しおりをつける
        新妻
        恋人時代は遠距離で、飛行機で会いに行く距離でした。年に数回を3年ほどで、適齢期は過ぎています。

        トピ文に書いたように社宅一戸建て、雇われ店長で収入も泊まりにも行ってますから知ってました。
        でも、まさか貯金がそれほどにないとは思ってません。新婚旅行の話を持ち出してきたのも夫の方で、だからこそ夫に任せてるんです。お金を私も払っているなら、もっと口出ししています。

        そもそも結婚の話が出た時に、私は仕事を辞めなきゃいけないけど、養なってくれるのですかと言った時にも「自分の小遣い程度はパートなりで稼いで欲しいけど、生活は大丈夫」とも言ってました。

        逆に他の人にお尋ねしますが結婚しようと思う相手が、経済的なことで「大丈夫」というのに、じゃあどのぐらい貯金しているのか、通帳見せて、ってするものなんですか? 相手の生活見ても貧乏ではないのに。

        普通は両親との顔合わせ等が先なんでしょうが、彼の家も我が家も親は離婚しているので、そこが一般的な結婚とは異なって互いに知らない部分がありました。

        旅行について何故具体的に彼に聞かなかったのですか、と言われても、その合流する人が誰で合計何人か夫にさえわからない。例の女性Aさんも残業続きで参加できるかどうかと出発日になっても不明。
        田舎の安ホテルでどうにでも都合がつくっていうのがあったので。
        2泊目の酷いホテルは変えようと提案しようとしたんですが、夫はその女性Aさんが来れるかの連絡、他の人は仕方ないという顔でもうホテル入ってしまうし…。

        今になるとそれが新婚旅行だと思われてなくて良かったです。もうその趣味の人たちとも疎遠になると思いますが、こんな新婚旅行はないだろと参加していた人は思うからお祝いがなくて当然ですよね。

        実家の方では学生時代の友達数名にだけ話しました。唖然とされましたが、忘れようねと言われています。

        トピ内ID:9765302175

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        貯金額結婚以前に話しましたよ

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        山歩
        まぁトピ主のお相手はしっかりした人に見えていたんでしょうね
        そしてトピ主は人の顔色を覗うタイプ

        預金額については入籍前には確認すると思います。
        式とかの話になった時とか新居とか
        (トピ主の場合は社宅に入ればいいから衣類とかだけ持ってくればいいと言われていたのかもしれませんが)

        そもそも収入がそこそこで生活が派手じゃないのなら貯金はありそうですがどこに消えてるんですかね?
        Aさんに貢いでいるのでしょうか?

        恐らく普通の人なら
        ・他の人が旅行についてくると聞いた時点で反対する
        ・同行OKにしたとして、途中でプランを確認する
        ・周囲との辻褄が合わない時点で夫に確認する
        と途中で何かしらのアクションを起こす気がします。

        トピ主の中では「まぁ彼がそう言ってるし」「彼はそういう事に疎いから」と目を瞑ってきたんだと思いますが今回は瞑っていい度合いじゃなかったんだと思います。

        結局離婚されるようなので何が良くなかったかは言いませんが
        「他の人の意見をうかがいたく」
        と立てたトピで
        「じゃあ逆に聞きますけど」とか「普通は〇〇なんでしょうけど」とか
        ちょっと逆切れの様にも取れる文章は頂けないかと思います。

        トピ主さんのところは手順や方法が普通とは少し異なっていたようですが
        その様な背景は小町の人には分かりませんし
        「普通こうするんじゃない?」という意見しか言えません。
        「だってこうだったんだもん、あーだったんだもん」と言うのであれば
        ご友人同様
        「もう忘れましょう」としか言えませんよ

        トピ内ID:8339157355

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        言わない

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        🐧
        うーん
        オメデトウが欲しかったのですか。
        すみません、もしもあなた方の新婚旅行に私が参加していたらおめでとうとは言わないと思います。
        結婚式の時はおめでとうと言いますが、新婚旅行でおめでとうって言う発想がありません。
        こちらはもう結婚式で十分祝福を受けたであろうし、新婚旅行で会ってもふーんという感じ。
        あなた方を祝福するために集まった会ではないのですから。

        今の時代は結婚式を挙げてすぐ入籍してすぐ新婚旅行する人なんてほとんどいないから新婚旅行に来てもピンとこないのです。

        うーん、ツアー旅行に新婚さんが来ていても言わないな。
        言うとしたら「昨日結婚式あげたのです」と言われた時でしょうか。

        だからオメデトウにこだわるなら私のような気の利かない人もいると理解してくださいね。

        トピ内ID:5432049770

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        おやおや

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        ブルージャガー
        なぜ主さんがレスくれている人たちにキレ気味なんだろうか。
        主さんが理解できるまでにひも解いた説明を求める先は旦那だろうにね。

        主さんも旦那も自己完結型のふたりが
        コミュニケーションをとらずにうやむやにして起きた出来事が是だったということ

        お金の事とか旅行の事とかは話し合いますけどね。
        お金払っている払ってないの話じゃなくて、お金もスケジュールも
        ふたりが納得して周囲に迷惑かけないならばそれが夫婦のやり方ですから。

        お金や二人の予定を共有する、譲り合ったり提案をできる、そんな相手を選んだ方がいいってことですよね。

        みなさんはそんなこと確認するんですか?って怒っているようだけど
        「します」
        ですよね。
        どんなに相思相愛だってどう考えてどう行動するかまでは読めないものわからなかったら「聞きます」よ。

        2つめのレスの周りからわすれようねっていわれてるというのも主旨がよくわからないけど
        主さんがそれで忘れられるならよかった。
        囚われて不幸な気持ちで生きていくよりも忘れて気が楽になったほうがいいでしょうし。

        トピ内ID:2186204036

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        トピ主様自身も結構ずれてますよ。

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        🐧
        アリシア
        >普通は両親との顔合わせ等が先なんでしょうが、彼の家も我が家も親は離婚しているので、そこが一般的な結婚とは異なって互いに知らない部分がありました。

        トピ主様の考える「普通」が何かは不明ですが、私の親は籍は入っているものの長年の別居状態でしたので、夫は別々に挨拶してくれましたよ?
        結納は両家話し合いの上、正式な形は省略することにしましたが、結納かわりの食事会は私たち主催で行いました。

        離婚や再婚の多い時代ですので、昔で言うところの普通じゃない家庭も多いでしょうけれど、普通じゃないからこそそれぞれ落としどころをすり合わせていく作業が大切です。
        めんどくさいのでやりたくない気持ちはあるんでしょうけれど、関係者が増えれば視点も増えますし、「相手の家族に気を遣う」という感情もうまれます。

        そういう手順をすべて省略して「お互いの信頼と愛情があればよし」というやり方もありますけれど、その場合は自己防衛として生活基盤なり、仕事を手放すべきじゃありません。

        >逆に他の人にお尋ねしますが結婚しようと思う相手が、経済的なことで「大丈夫」というのに、じゃあどのぐらい貯金しているのか、通帳見せて、ってするものなんですか? 
        >相手の生活見ても貧乏ではないのに。

        親との挨拶もしていない、年に数回程度しか会うこともなく、相手も地元に仕事を辞めて移住するつもりだったら、収入の確認、住む場所の確認、通帳くらいは見せてもらうかもしれません。

        結局相手のことを全く知らないで結婚したのと同じです。
        トピ主ご主人(元ご主人になるのかな)が常識はずれなのはもちろんですが、トピ主様だって結構常識からはずれています。

        トピ内ID:4886249211

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        レスを拝見しました。

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        🙂
        カイドウ
        最新レスを拝見しました。
        思うようなレスを貰えず逆ギレですか?あなたの常識、感覚が世間とかけ離れてるから思うようなレスがつかないんです、だって普通の常識、感覚を持ち合わせてたら絶対に陥らないスパイラルに入ってますもん。


        結婚前に相手の貯金額を特に確認しなくてもそれまでの人間性、金銭感覚、勤め先等で概ね判断出来ます。ちなみに私は妻に貯えをすべて見せました、結婚式、新婚旅行、その後生活、全て話し合いました。

        あと、新婚旅行に人が来るだけでもって異様なのに
        「その合流する人が誰で合計何人か夫にさえわからない。例の女性Aさんも残業続きで参加できるかどうかと出発日になっても不明。
        田舎の安ホテルでどうにでも都合がつくっていうのがあったので。」て、この時点で旦那に一言物申すでしょ、お金出してないとかの問題じゃない、本当に意味不明です。誰が来るかも、何人来るかもわからない旅行に付いていく主さんにびっくりです。

        結局、全て人任せにしてるからこうなるんじゃないですか?

        皆さんのレスに突っかかって自分主張するのは自由ですが、少しは皆さんの意見に耳を傾ける努力をしないと、このまま離婚されてもまた次に寄って来る男は金無し常識無しの同じような男ですよ。要するに主さんがそういう男を引き寄せるんです。

        気を付けて下さい。

        トピ内ID:8882787939

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        お酒に気を付けて

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        🙂
        恋ゴコロ
        一番引っかかるのは、記念すべき旅先でも泥酔してしまうほどのご主人の飲酒の習慣です。

        泥酔状態で、酔った勢いでちょっと気になる女性を駅まで送っていくのも、
        ご主人にとっては日常のうちなのでしょう。特に深い意味はないのでは?と
        思いますが。
        そのようなことは、これからもちょくちょくあるのでは、と想像します。

        多人数での旅行で誰の負担にもならないように、低予算に抑えようと安価な宿にしたのでしょうね。トイレの質までは予約段階ではわからないと思います。掃除をしても、建物が古いとやはり臭いますから。

        ご主人は、もともと細かいところを気にしない性格なのでしょう。
        欠点でもあり、大らかとも言えますね。

        せっかくご縁があったのですから、そんな彼のキャラクターを受け入れてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1362158612

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