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    悩めるママ
    ひと
    友人M美のことで、相談させてください。

    彼女とは大学時代の友達、学部は違いましたが、とても気があって仲良くしていました。
    卒業して10年近く経ち、その間に彼女が留学で海外に行ったり、また私が夫の赴任で海外に行ったりして、距離が離れても、連絡をとっていました。

    彼女は前向きで、明るく、優しく、私は彼女が大好きで、
    友人でいることを本当に幸せに思っていました。

    去年12月に私は出産の為、一時帰国、その時にメールしたのですが、返事なし。何度電話しても「ただ今電話にでられません」のアナウンス。2月に出産し、その時また電話したのですが、同じでした。

    着信拒否されてるのでは。。。と思い、非通知設定でかけると、彼女が電話に出たのです。
    その時はいつもどおりで、変わった様子は全くありませんでした。丁度私がかけたとき、送別会だったようで「明日、また電話するね」といい、その時は電話を切りました。

    でも、次の日も電話がありませんでした。彼女は、交友関係が広く、また超多忙な人なのですが、電話やメールの返事を絶対おろそかにしない人なのです。
    長くなるので続きます。

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    何か原因は思い当たりますか?

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    ゆうこちゃん
    トピックの続きが書き込まれていない状態でレスを付けるのもどうかと思ったのですが、小町で今書き込まれていないということは、
    続きのレスが表示されるまで3~4日はかかるものと見て今レスをしちゃいます。

    そこまでの状況がわからないので何とも言えないのですが、何か原因として思い当たることなどはありますか?

    そんなに明るく前向きで優しい彼女さんが、いきなりそんな不審な態度をとるなら、
    もしかしたら(例えば、ですが)、実はM美さんはお子さんが欲しくて不妊治療をしている中、トピ主さんにお子さんが出来たので
    自分でもどうしていいかわからないやむにやまれぬ気持ちでいる(これはあくまで一例です)など、何か理由があるのかも知れません。

    トピックの続きが表示されたら、また拝見しますね。

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    続き読んでませんが・・

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    私もつい最近とても大切だと思っていた友人(同性ー女性)と駄目になりました。
    真正面から真剣に立ち向かった方がいいと思います。
    「喧嘩」してという意味ではありませんよ。

    電話で自分の今の気持を伝えて見た方が良いということなんです。
    以下は私のさっきの体験談です。

    私は彼女へメールで「励ましの文」をほんの数行送りました。「辛いならいつでも味方だから何でもきくから」のような。

    彼女からの返信メールは今までの人間関係はいったいなんだったのか?と思わざるを得ないような辛辣な私にたいする非難で埋め尽くされてました。

    私は心から大切な友人としてしか彼女を見ていませんでしたから、彼女には私が過去取った言動、行動全てが彼女を利用してやろう、という下心があるのだ、とつき付けられたのには驚きましたし、悲しすぎました。

    この後、「悲しかった」「大切に思っていた」とだけ返信したら「是非一度あってくれませんか?」の電話がありましたが、もう私の方が駄目でした。

    人の気持ってわかりません。双方の感情が一致してないこともあり得ます。なので、是非前向きに解決した方が良いと思います。

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    複雑な心境

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    こうのとり来ず
    出産したあなたに対して 距離をおきたいと
    思ってるのではないでしょうか
    ばりばり仕事してイキイキしているようでも
    心の中は、やっぱり出産に対する憧れが
    片隅にあると 出産して幸せいっぱいの友人に
    対する複雑な心のうちを はきだしそうになる
    のではないでしょうか
    彼女は あえて 今は距離をおいて
    心を整理してるのだと思いました。

    トビ主さん
    ハントルネームが ○○ママでしょ
    名前からして 赤ちゃん一筋ですよね
    仕事と出産の間で揺れ動きながら歩いている人って
    こういう些細なことでも気になるもんなんですよ
    かくいう私もそう
    心狭いですよね
    でもね、自分のねたみによって友人を傷つけないように私も友人と距離をおいた時期がありましたよ。

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    トピ主です。続きです。

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    悩めるママ
    彼女は、私との関わりをこれ以上望んでいないのでしょうか?
    もし彼女が望んでいるのなら、そっとしておく方がいいのかもしれませんが、彼女との思い出があまりにもたくさんありすぎて、悲しくなります。
    せめて、理由だけでも聞きたいのですが、彼女は、人当たりの柔らかい人なので、聞いたとしても、本音をいってくれないと思います。
    原因が思い当たるとすれば、彼女は去年の3月に結婚したのですが、お祝いを送ろうと住所を聞いたところ、「気を遣わないで。気持ちだけで充分」との答え。
    それでも送るつもりだったのですが、その後、悪阻が始まり、海外にいたこともあり、送らないでそのままになってしまったことかな・・と思います。(もっと他に理由があるかもしれませんが)
    皆さんだったら、「去るものは追わず」の言葉にあるように、このまま彼女と連絡をしないですか?
    それとも、理由を聞き、またもとの関係になるようにしますか?
    私は、彼女と友達でいたいですが、これ以上勇気がでないのです。。。

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    ダメなら諦めるのが前提で

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    スノーホワイト
    とぴ主さんの書き込み続きを読みました。

    海外にいて悪阻が始まり、お祝いができなかったとのことですが、その後出産までの期間、お友達と連絡をとっていなかったのでしょうか?
    お友達からは結婚祝いを貰っていて、とぴ主さんがお返しをしなかったとか?

    出産で帰国のために連絡したことで、彼女的にはとぴ主さんのこと、「自分のことにはお祝いを求める人」?と思ったのかもしれません。それ以前からも何か自己中心とか思っていたのかも。そうでないと、いきなり着信拒否って強い態度に出るでしょうか?

    実はお友達は、社交的な分、厳しい判断基準を自分の中に持っているように思います。私もそういうところがあるので。一方的に甘えられたり、頼られたりして嫌になることがあります。
    携帯に電話して誠意を持って謝ってみては?会って話すのが一番かと思いますよ。誤解だといいですね。

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    しばらくそっとしておく。

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    ミカ
    あなたはお友達が好きなんですよね?
    お友達関係でいたいのですよね?
    それなら、ほうっておくほうが良いと思います。白黒ハッキリさせないほうが賢明なことは人間関係においては多いと思うのです。
    今、「どうして?」と理由を聞いたら、もう二度と会えなくなるかもしれません。

    私は、自分の精神状態が健全でない時、大切な友達とは距離を置くのです。会いたい、と言われても、曖昧な理由をつけて、断るのです。敢えて曖昧な理由にするのは、本当は会いたいんだけど今は…、の気持ちをわかってもらいたいからなんですが(察してはもらえないと思いますが)
    精神状態が良くない時に友達に会うと、友達の何から何まで気に障ってしまい、大好きだった友達を嫌いになってしまいそうで怖いんです。
    それに、大切な友達にもし暴言を吐いて取り返しのつかないことになったら…。そんなの悲しすぎます。だから、防御策として、私は会いません。

    こんな人もいるってことを知ってほしくて、レス致しました。

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    想像でしかありませんが

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    ねむ
    トピ主さんのお話しか聞くことができないので、その範囲で考えるしかできませんが・・
    もし本当に避けられているとしたら、
    何か怒らせることをしたのかもしれないし、付き合いを負担に思っているのかもしれません。
    明るく優しいマメな人を相手に強く望みすぎだとか・・
    今までの相手との付合いは、どんな感じだったのでしょう?

    明るい、マメな人でも、悩んだり、疲れたり、落ち込んだりすることはあるし、忙しいのかもしれないし、病気などで体調が悪いこともあるし、必ずしもトピ主さんが原因とは限らないと思います。
    また、電話の場合は、相手のタイミングが悪いときばかりにかけてしまっていることもあります。
    メールは、もしかしたら届いていなかったなんてこともあるかもしれませんし。
    また、学生時代は気が合っていても、大人になって考え方も変わると、疎遠になったり、距離をおいた付合いになったりすることもあります。

    しばらく様子を見てみたら・・

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    う~ん。。。

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    さ~や
    私も性格的にトピ主さんのお友達と近いものがあります。そして、つい最近ある友人から距離を置きました。

    私もいろんな人と交友を持つのが大好きなのですが、相手にとってのマイナスな本音は本人には絶対に言いません。それとな~くかわします。気づかれないように。その方が楽なんですよ。人を傷つけることがないから。

    でも、こういう性格で人と付き合ってると「この人は私のこと何でも受け入れてくれる」と勘違いされて、そのまま付き合いを続けてくと疲れるというか、親友として向かって来られると、その期待が重かったりするんです。

    普段返信を怠らないはずの人がしてこない。それは諦めた方が良いと思います。多分、相手は昔から本音を隠してトピ主さんと接してきた可能性が高いから。今突然、彼女のトピ主さんへの友情が冷めたってことじゃないんだと思います。

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    たぶん、きっかけは出産

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    ぽっぽ
    私はそのお友達の立場なのですが、かつての大親友と今同じような状況にいます。

    会社の同僚で、公私共に大変仲が良かったのですが
    彼女の結婚が決まった頃から、向こうの態度がおかしくなってきて、その後いろいろあって今はほとんど絶縁状態です。

    もう2年くらい会っていなかったのに、先日は子供を出産したとメールで連絡がありました。
    赤ちゃんの写真も添付されていましたけど、この2年間の間に私にとって彼女はもうどうでもいい存在になってしまったので、私からは何も返信していません。

    今年のはじめくらいに、職場に彼女が急に遊びにきて
    そのときも本当はもう話もしたくなかったのですが、人前だったこともあって、普通に会話していました。

    でもその後は疎遠にしたいからと思い、向こうから何か連絡があっても無視していますよ。

    仲が良かったのになぜここまで関係がおかしくなってしまったのか・・・考えてみたのですが「ねえ、見て、私はこんなに幸せなのよ」っていう報告があまりにも鼻についたからなのだということに気が付きました。トピ主さんはそういうことはありませんでしたか?

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    温度差・・・かな?

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    もなみ
    何となくそのお友達の気持ちがわかるような気もします。
    私が仕事やら恋愛やらでかりかりしていた時、すっかりママモードの旧友からのんびりと「家に遊びに来てー、赤ちゃん見に来てー」と誘われて(しかも平日の昼間に)、少しはこっちの事情も考えてよとイラついたことがあります。別にそのママになった友達が悪いわけではなかったんです。ただ、その時はお互いの「会いたい」という気持ちに温度差があったのでしょうね。

    トピ主さんのご友人も送別会があったということは、転職か退職でもされたのでしょうか。いずれにしろ今は自分のことで手一杯でトピ主さんの赤ちゃんどころではないのでは?
    でも、それはおあいこですよ。だって、トピ主さんだって悪阻でしんどかったという理由で、彼女の結婚祝いをパスしてしまったでしょう?
    とにかく今しばらくは彼女のことをそっとしてあげてほしい。その内、温度差が縮まる日もくるかも。

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    出産が原因?

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    れんれん
    もしかして、やっぱり出産が原因かもしれませんね。私も、流産したあとに「話があるから」と喫茶店に呼び出され、「私妊娠したの」と言った友人とは距離を置きました。
    なぜメールでさりげなく教えてくれなかったのか・・・・。二時間も「おめでとう」を言わされ続け笑顔を作らされ続け、あげくのはてに「あなたの流産は何が原因だったの?」と一番思い出したくない事を聞かれ・・・。
    これ以上幸せな話を聞かされてはたまらないので話したくなかったです。
    そういうことって、心が狭い広いでは片付けられないです。友人の幸せを心から喜ぶのは難しく、そうできない自分への嫌悪もあって辛いのです。

    違うことが原因かもしれませんが・・・。
    時間を置き、試しに子供の事を一切話さずに電話などで話してみては?

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    手紙を書く。

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    こくびょう
    とりあえず思い当たる原因を挙げて、釈明する手紙(悪阻で結婚祝いを送りそびれてしまった。。等)を送ってみたらどうですか?その時に一緒にお祝いを送ったら良いのではないでしょうか?それで反応を待ったらどうでしょうか?
    ご友人ができた方なら、きっと貴方が理由もなく非礼(?!)なことをする方ではないということは理解してくれるのではないでしょうか。
    (他に原因はあるかどうかも聞いたほうが良いと思います。)

    このような時はメールや電話よりも手紙のほうが相手の心に気持ちが届きやすいと思います。

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    そっとしておいてあげて

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    blank
    30代女性
    こうのとり来ず さんと全く同じ意見です。
    M美さんは、トピ主さんとは少し距離を置きたいと思っていると感じました。
    トピ主さんには全く悪気は無いと思いますが、ハンドルネームを見ただけで、「あー・・・これじゃあねぇ。」
    と思ってしまいました。
    お子さんがいて、今は自分の家の事だけで目一杯なのかも知れませんが、もう少し他人の気持ちに敏感になりましょうよ。

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    人が離れる理由

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    ルル
    「人が離れる理由…」のトピ ご参考に
    でも、トピ主さんには責任なく、彼女の気まぐれや事情、嫉妬かもしれません。それなら気にしないで次いこう。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/1216/071050.htm

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    こどものこと??

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    つなみ
    もしかしたらきっかけになっているのは
    子供(赤ちゃん)のことかもしれません。

    無意識に言いませんでしたか?
    そういうこと。
    もしかしたら彼女はなんらかの理由で子供を作れない、
    あるいはあきらめざるを得ないのかも知れません。

    友達にいるんです。こーゆー子が。
    結婚した私に
    「赤ちゃんはいつ?」
    その子に子供が出来たら
    「うちの子に同級生が欲しいなぁ」
    今度は子供が生まれたら
    「××(←私のこと)も、早く作ったほうがいいよ~」

    もし私が病気とかで子供ができない体だったら・・・
    傷つくだろうなーと思いました。
    私は別にそうではないんですが
    その無神経な発言・・・誰かを傷つけてるかも・・・っていつか言おうと思いつつ放置してます。

    ひとつの可能性として。

    もし思いあたるフシがなければ、お手紙などで率直に
    何か怒らせるようなことしたかな?って聞いてみては・・・

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      質問

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      ペケポン
      彼女には子供はいるの?もしいないのなら話が合わなくなった、住む世界が違ったと思って遠のいているのかも知れません。それにしても無視は良くないですよね。私がもし子供がいないなら「出産おめでとう。子育て頑張って」くらいは送りますけどね。まあ、それすらしないのなら、そっとしておくのが良いかと思います。

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      ここにもいます

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      blank
      aa
      私もミカさんとまったく同じ意見で自分が精神的に余裕がなかったりすると距離を置くようにしています。

      私事ですが、学生の時からの付き合いで十数年、ずっと親友でいられると信じていました。
      メールが普及するようになり、会社のメールは緊急用だからと伝えて教えたのですが、自分は親友だから別で何でも私なら許してくれると信じていたようです。
      彼女にとって私は社交的で強い人間に見えていたようです。
      私の方は距離を置きたかったのですが、彼女の方がそれを理解してくれず、結局、絶縁することになってしまいました。

      お友達が着信拒否をしているのには理由があると思いますが、電話で普通に話してくれたのなら、今は距離が置きたいだけかも、トピ主さんのことを嫌いになったのなら、電話に出ても普通に話なんてしてくれないと思いますよ。

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      友情にも片思い、また失恋もあり

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      ぽつり雨
      学生時代なら同じ環境にあって、目標に向かって、友達としてなかよくやっていけたと思います。

      でも、それから10年ですよ。

      環境も違えば、目標も違う。
      人は変わるんです。気持ちも変わるんです。
      トピ主さんが変わらなくてもです。

      友情にも片思いあり、失恋もありです。

      悩むことなんかありません。心静かに思うだけでいいと思います。

      深追いせず、何かあったら連絡してねと。
      それだけでメールして静かに彼女が連絡くれる日を待ちましょう。
      彼女の幸せを友達として祈りつづければきっと彼女から連絡くれますよ。

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      横気味ですが、、、

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      30代後半
      すごく気になるんだけど、相手がトピ主さんが子供産んだから嫉妬で連絡しなくなったって言ってる人いますけど、こういうの邪推っていうんですよ。

      私は30代後半、独身女性なのですが、職場で出産間近の女性とうまくいかなかったとき、「私が家庭を持っていないからやっかんでいる」と言う話を耳にしました。笑っちゃいましたよ。

      家庭を持っている人をうらやましがるどころか、しがらみが多くて大変ねえ、私は一人で気楽でよいわいくらいに思っている人間だっているんですよ。家庭を持っている友人には口に出しては言えませんが。。。

      トピ主さんのお友達が連絡してこなくなったのは、本人でないとわからないとは思いますが、私はそれほど大事に思っている人の結婚祝いを贈らなかったっていうのはちょっとまずかったと思いますね。他でも言っている人もいましたけど、トピ主さんからの出産後の連絡はお祝いの催促にとられているのかもしれません。私も実際そういう人いて、(トピ主さんのお友達がそうかは不明ですが)お付き合いやめた友人、いましたから。

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      結婚祝いを いまだせずはなぜ?

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      夫婦2人で生きる人
      わたしがトピ主さんの投稿を読んで思ったことは
      M美さんは
      「わたしの結婚祝いもしてくれないのに 出産祝いの催促? 世界が自分中心で回っているって思ってない?」って思って嫌気がさしたのかな?と思いました。
      M美さんは気が利く優しい人だからこそ 礼儀も重んじる人だと思うんです。
      だから そういう礼儀を欠いて 自分の幸せ報告ばかりしてくるトピ主さんに
      「勘弁してよ~」とイラつかれたのではないでしょうか?
      お祝いは 見返りを期待してするものではないですが
      おめでとうって本当の友人なら お祝いしてあげたいって思いますよね。
      M美さんは あなたが結婚される時 心からお祝いしてくださったと思います。
       「気持だけでいいよ」と言われても それで済む話ではないですよね。
      連絡先まで聞いておいて。。。
      M美さんは まだお子さんがいなければ 悪阻の辛さもわからないし また 不妊治療で悩まれているかもしれない。。。
       トピ主さんは 自分の赤ちゃんのことで 手が一杯で 仲がよかった頃の M美さんへの気遣いがおろそかになっていませんか?

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      つづき 対処方法

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      夫婦二人で生きる人
      私があなたなら M美さんの結婚が昨年の3月とちょっと間が開いてしましましたが いまからでも お祝いとお詫びの気持を書いた手紙かカードをつけてプレゼントを贈ります。

      (その際 妊娠していたため、や出産準備のため)などを理由に書かない!で(海外赴任や体調不良)ぐらいでとどめておくのがいいと思います。
       相手が不妊の可能性も視野にいれて考えられるとこれ以上傷は深くならないと思います。
      それで 相手がどう出てくるか 待ちます。

      私も出産経験がないので(流産はあります)
      ほんとに どんなに出産子育てが大変か わからない部分があります。
       でもM美さんにとっては 結婚とは一生に一度のこと 親友なら ちゃんとお祝いしてあげてほしいなと思いました。

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      温度差

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      まろにえ
      私は、友人を重荷に感じ、一時的に距離を置いたことがあります。なぜかというと、相手が、私にとってお互いのちょうど良い距離を超えて、踏み込まれている感じがして、うっとおしくなってしまったからです。
      それだけ親しみを感じてもらえるというのは、嬉しいことでもあるのですが、私としては、もう少しさらっと付合いたかったんです。

      なので、もしかしたら、トピ主さんの友人さんも、そういう理由かもしれないと思いました。
      トピ主さんは、昔と変わらない付合いを望んでいるけど
      友人はそう思っていないのではないでしょうか。
      とても明るくて優しい人だそうだけど、どこかトピ主さんは、相手を理想化し、相手に期待しすぎているような印象を受けました。
      もしかしたら、友人さんは、そんなトピ主さんの様子を重荷に感じているのかもれないです。
      友人さんは、もっとさらっとした付合いを望んでいるのかもしれないと思いました。

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      放っておいてあげてください

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      あつこ
      原因は何だか分かりません。おそらく子供のことかもしれないし、今まで溜まっていたものがあったのかもしれません。でも着信拒否するってかなりのことだと思います。ちょこっと「あーあ・・」と思う人には着信拒否までしませんよ。彼女にとってもうあなたと連絡を取りたくない、顔も見たくない程の何かがあったんだと思います。こうなるとあなたが何をしても無駄です。より怒らせてしまうかもしれないです。残念ですがそっとしておいてあげてほしいです。私にも着信・受信拒否した子がいるので、トピ主さんのお友達の気持ち分かります。

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      もう遅いかもしれませんね・・・

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      サリー
      トピ主さん、そんなに大事な友人だったら、なぜなんらかの方法で結婚のお祝いをしなかったのですか?
      実家の住所も分からなかったのかな?

      人によるかもしれませんが、結婚のお祝いって頂いたものをリストにしたり(お返しのため)、記憶に残るものだと思うのです。
      私だったら「結局お祝いを何もしてくれなかったな」と思うと思うし、そういうことを思ってしまう自分がイヤで、その人との関係はそんなものだったんだ、と気持ちを納得させて、関係をフェードアウトしようとするかもしれません。
      もちろん相手にそのこと(お祝いをもらえなかったこと)が原因だなんて知られたくはありません。
      悪阻の大変さがどれほどのものだったかは分かりませんが、自分の都合の良いときだけ連絡してくるって思われても仕方ないかも・・・。

      相手にしてみれば、理由を聞かれても困るかもしれないので、しばらくそっとしておいてはいかがでしょう?
      本当の友達なら、いつかまた戻れる日が来ると信じて待ちましょう。

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      そりゃ嫌われるよ

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      賽銭箱
      もし本当に着信拒否しているのであれば、非通知でかけ
      られては相手は迷惑ですよね?
      そういうことを平気でできるトピ主さんだから嫌われる
      んですよ。

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        名言ですね!

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        まめ
        「友情にも片思いあり、失恋もありです。」
        ぽつり雨様、名言ですね。アドバイスも大人で、すてきな文章だなぁと感心しました。
        他の方からトピ主さまのHNまで指摘して「距離をおかれてもしかたない」かのような書き込みもありましたがちょっとひどいのでは、と思っていました。
        出産や結婚の時期が違うと仲良くできない、自分がハッピーな時しか友人を祝福できない、というのも哀しいような気がします。
        私事ですが、結婚が決まったときに友人から「おめでとうという気持ちにならないから当分連絡しないで。」と言われ、結婚式も欠席され、とても傷ついたことがありました。
        が、彼女はその後自分に結婚が決まるといきなり連絡してきて私に披露宴のスピーチまで頼んできました。
        皆さんが言うようにその時の自分の環境や精神状態によって、友人との距離を変える事はあるかもしれませんが、相手を傷付けないようにそっと距離を置くことができなければ、言葉で傷付けるのと同じになってしまうと思います。
        でも「そっと距離を置く」って難しい事ですよね。
        トピ主様のお友達もそうしようと思って、結果的にはうまくいかなかったのかもしれないですね。

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        片想い

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        きら
        「出産」が原因て言う人多いですね。つまり、トピ主さんに嫉妬してるのか?っていう推測ですよね。

        あと、「お祝いの催促」とか・・・。

        私は、どっちでもないと思います。

        恋愛と一緒で、本音を素直に話せるような特別な仲良しができちゃっただけなのかな、と思います。

        本音で話せるか否かは結構重要かと思いますよ。

        小町を眺めて思うのですが、何だろ、「結婚」「出産」が嫉妬の原因だよ、みたいなレスが多いですよね。それってそんなに偉いことなんでしょうかねぇ。

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        なるほどねえ・・・(横ですが)

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        とくめいでね
        片思いですか。
        なるほどねえ・・。

        友人、恋愛どの関係も人間関係って煮詰まると気持ちがざわついて落ち着かなくなってしまいますが。(私は、ですが・・)

        レス読んでいて不思議とそのざわついた気持ちが次第に静かになって行くのを感じました。

        大事ですね、こういう気持ちって。
        気がつかせて頂いて感謝します。
        すみません。横レスでした。

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        似た経験

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        缶みかん
        私の場合は、学生時代からの友人にメールで結婚を報告した時から無視されるようになりました。別の友人から後で聞いた話、ちょうど私の結婚が決まった頃彼女は長年交際していた彼に振られたらしくとても人の幸せを祝福できる状況ではなかったということ。当然結婚式にも呼べませんでしたが、そっとしておこうとこちらからは連絡を取りませんでした。それから2年近くが経ち、最近彼女が私とまた付合いたがっているのですがいちいち別の友人に言伝る形で「遅くなったけど結婚おめでとう」「今度温泉に行こう」と言ってくるので、そのやり方にうんざりしています。理由はあれど突然無視したのは彼女です。元の仲に戻りたいなら直接連絡してくるのが礼儀では?と思います。私から連絡するのを期待しているのが見え見えで、そういう一面を知って今後の交際はやめようと思いました。相手から一方的な形で疎遠になった場合、ちゃんと話ができないと溝を埋めるのは難しいです。

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        悪気なく失言してしまってるのかも・・・?1

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        ころりーな
        わたしもきらさんと同じ意見で、多分「出産」とか「お祝いの督促」とかそういったことが原因ではないと思います。
        もし、自分の友達がそういうことが原因で自分が疎遠にしたと考えるような思考回路の持ち主だったら悲しいし、「疎遠にして正解だった」と思うかも。

        こんなことを聞くと失礼ですが、トピ主さんがお友達に良かれと思って、なにか突っ込んだ発言をしてしまったことってありませんか?
        友達ゆえに心の声がそのまま言葉になって、言ってはならない失礼な発言になってしまってるってこともあります。
        もし、過去に彼女に出したメールの文章など保存しているのであったら、読み返してみるのもいいかもしれません。

        ~続く~

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        悪気なく失言してしまってるのかも・・・?2

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        ころりーな
        ~続き~

        わたしも学生時代からの10年以上続いていた友人の心無い失言に傷ついて、2年ほど疎遠にしています。
        遠まわしに「そういうことを言われると傷つくよ」というシグナルを何度か出したのですが、彼女はなんのことやらわからなかったようなので、メールの返信も時間を少し置いて手短にするようになりました。電話にも出たくなくなりました。
        わたしの結婚が決まった時に、彼女はちょうど第一子出産だったのですが、わたしの結婚に関するひどく失礼な発言が続き、もう前のような友達関係には戻れそうにありません。

        風の噂では彼女は自分がわたしより先に結婚し、子供を産んだから、わたしが離れていったと思っていてるようです。。。

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        トピ主です。ありがとうございます!

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        悩めるママ
        レスをくださった方、ありがとうございます。
        厳しい意見も、暖かい励ましも、きちんと受け止めようと思います。自分を振り返り、客観的にみるいい機会になりました。

        お祝いを期待している・・・との言葉がありましたが、私は全くそんなつもりはなかったんです。ただ、彼女と話したくて・・・繋がらなくて、夢中で何度も電話してしまいました。でも、確かにそういう風に思われても仕方がないですよね。投稿するまで、それに
        気づかないなんて・・・本当に鈍感で、自分でも嫌になります。
        そして、悪阻を言い訳に、お祝いを送らなかったこと、本当に恥ずかしいです。私は、彼女の友人でいる資格がないです。自分のことしか見えていなかった。
        彼女に縁を切られるのは当然です。

        今後のことですが、やはりそっとして、これ以上連絡は控えようと思います。でも、お祝いと(今更と思われると思いますが)お詫びの手紙は送ろうと思います。(返事を期待するのではなく)
        そして、私も彼女にふさわしくなれるように、がんばっていこうと思います。そうすれば、いつかまた、彼女との道が交わる日がくるかもしれません。

        たくさんのご意見、ありがとうございました。

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        そっとしておいて

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        まる
        出産で嫉妬したから疎遠にしている、と思われるんですね、このような場合だと。。。ちょっとショックでした…。

        というのは私も同じような環境であるひとと疎遠になろうとしていますが、今そうすると彼女の出産をねたんでいると思われるということなのかーと、ハタと気づいたので。

        ちなみに私の場合は、今までつのってきた不信感から彼女との関係を整理しようと思って疎遠行動をとりました。

        お友達がどういう理由で疎遠にしようとしているのかは、わからないですが、いずれにせよ着信拒否までしているんです。察してあげてください。

        今はそのまま。トピ主さんがいくら相手に対する愛情を持っていても、友人関係は双方で築くものですから、うまく行かない場合もあるということです。

        相手を思う気持ちがあれば尚更、そっとして置いてください。

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        面倒だから

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        るる
        女なら他人の妊娠出産が羨ましいはず!!という決め付けは子無しにとって迷惑だなぁ・・・。
        小町の中は世間一般よりも不妊気味の方が多いみたいですけど、世の中の女性はもっとノンビリ構えていますよ。

        出産や里帰りをきっかけに旧交を暖めたいと考えているのかもしれないけど、一方的にそんな事をされてもこっちにはこっちの生活があるし友達は一人だけじゃないから、面倒な相手を構っている時間が惜しいと思います。
        お腹の大きい妊婦さん相手じゃ長電話も出来ないし遊びにも行けないからねー。
        多忙な時期なら尚更です。
        妊産婦の相手は手間がかかるから面倒。

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