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    😑
    バス
    ひと
    だれにも相談できないので、ただの愚痴になります、すみません。年長の息子がバス通園です。
    バス停は私含め30代年長ママ2人、40代年中ママ1人。

    バスに乗せたあと、40代ママのおしゃべりが止まりません。30~長いと40分くらい。

    下の子がいますが、パパが出勤まで時間があるので、家に置いていってます。
    会話のほとんどは聞き上手なもう1人のママが対応します。私も一応笑顔で、へー!とか、えー!とか言っておしゃべりに付き合っています。

    おしゃべりの内容は40代ママの親族の愚痴や、子供に与えたゲームの内容、など本当にしょうもない話ばかりで、時間がもったいなくてストレスです。来年からも下の子が入園するし、その40代ママとはあと1年は付き合いが続きます。
    徒歩通園できる距離ではありません。

    さっさと1人で帰ればいいのでしょうが、空気読めない、付き合い悪いと思われないかなど気にしてしまいます。
    まだ帰りは子供が帰りたいというので、我慢できます。
    特に用事もないのに、さっさと帰るお母さんがいたら、どう思いますか?

    トピ内ID:6244503757

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    帰っちゃえ

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    🙂
    しろ
    私は、相手にどう思われているのだろうか私。と思わないタイプです。
    なので苦痛なおしゃべりタイムだなと思うなら、帰ります。
    「じゃぁ~♪またお迎えの時に~♪」ニコニコ手を振っちゃう。

    きっと残されたママ達も帰りたいんじゃない?

    用事が無くて帰る
    ってことに罪悪感なら。

    予定入れちゃえばいいじゃない。
    「友達と約束したので、帰りますー」
    「実家の母が来てるので、お先にー」
    何でもいいじゃない。ニコニコ笑って言えば誰も何も思わないと思います。

    毎日予定入れたいなら、パート始めたらどうでしょうか?
    習い事とか。
    旦那さんの出勤時間(最近早いことに)までに戻らなきゃ。とか。

    一回やってみてください。
    気持ちいいですよーきっと。笑

    トピ内ID:7152577613

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    気にしません

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    🙂
    みるく
    下の子置いて40分も聞きたくもない人の話聞いていられるあなたにビックリですよ。
    「下の子置いて来てるから~」という格好の言い訳が有るのに。

    結局、人の目を気にしながらしか行動できないとそういう事で悩まざるを得ないのでしょうね

    「特に用事もないのに、さっさと帰るお母さんがいたら、どう思いますか? 」

    さあ。
    私がそういうお母さんなのでどう思われてるかなんて知らないし興味も無いです。
    それに、特に用事もないって失礼な。
    家に一目散に戻ってやっと子供のいない部屋で一人ゆっくりコーヒーを飲むのは私にとってとても重要な用事です。

    トピ内ID:2619352546

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    え?

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    🙂
    kiki
    用事あるじゃん?
    下の子置いてってるんでしょ?
    幼稚園ならトピ主は専業主婦かパート。
    だったら、いくらご主人が家にいても
    「下の子の世話がある」は立派な理由ではないでしょうか?
    その方、朝から無駄話30分以上って、暇なんですね。

    トピ内ID:1886125399

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    気にしない

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    🙂
    はなこ
    帰っても平気ですよ。
    「付き合い悪い」って言われたって、言わせておけばいいだけです。
    「洗濯物まだ干してなくて...」とか忙しいふりで「ごめんなさい、また帰りに」って帰っちゃいましょう。話が始まる前にですよ。
    今のうちに抜けておかないと、もう一人の年長さんが卒園しちゃったら、その聞き役になっちゃいますよ。

    トピ内ID:9081481414

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    どうも思わない

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    blank
    kuma
    そんなに他人からどう思われるかって気になりますか?

    付き合い悪いと思われたからってどうなんですか?

    例えばこれが、子供に関係することでも
    周囲から空気読めないと思われるから・・・とか言って
    子供に理不尽なことを押し付けたり、我慢させたりするのですか?

    「今日はお先に」って笑顔で挨拶して帰ればいいじゃないですか。

    トピ内ID:8042294078

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    え?

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    きらきらまんもす
    帰ってオッケーですよ。じゃどうもー、またあとで!と。
    空気読めない相手なんですから、そんなのいちいち気にしませんて、大丈夫。

    子どもたちがバスに乗ったら、お先にー!ってね。
    日本人は相手の気持ちを察する民族です。でも中にはその人みたいに、察する事が苦手な人もいます。
    トピ主はサッサと帰る人認定されれば良いのです。残されたもう1人さ気の毒ですけど。

    先日、年上の知り合いから、持っている本を貸して欲しいと頼まれました。ですが、大事にしている本だから無理です。と、間髪いれずに断りました。ちょっと相手はビックリしていたようですが、大事にならそうよね。と納得したようです。
    空気読めない相手には、毅然とね。

    トピ内ID:7321109513

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    迷いますよね

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    🙂
    ねこ丸
    同じく幼稚園児の母です。私もトピ主様と同じタイプでそのような会話が苦痛です。個人的には、にっこり会釈してその場から立ち去る人が居ても、毅然としてて流されない大人で好印象に私は思いますが、挨拶もなく立ち去ると悪い印象ではありませんが好印象でないかな?一番厄介なのは、ある程度仲良くした後に距離を置く場合です。この場合は陰口をー叩かれる恐れありだと思います。付き合わないなら最初から会釈だけの関係の方が良いのではないでしょうか?
    本当、女の群れっていくつになっても厄介ですよね。なぜか女子高生のような空気の時もあるし、苦手です。私なら会釈してサッと立ち去ります。

    トピ内ID:1634128984

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    「夫が早く帰れって言ってる」

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    🐱
    neko
    『特に用事もない』と決めつけてはダメ。
    特に用事がないのを知っているのはあなただけなのだから。

    旦那様に電話でもしてもらって「夫が早く帰れって言ってる」
    とでも言ってさっさと引き上げましょう。

    ただ引き上げたのちに色々な計画を立てていて
    あなたが仲間外れになるかもしれませんが…それは覚悟の上ですよね??

    トピ内ID:0306068871

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    何とも思いません

    しおりをつける
    blank
    まる
    ささっと帰るママがいてもなんとも思いません。
    だから私も苦手な人がいたり、用事があれば「じゃーまた!」って帰りますよ。

    それをあーだこーだいう方々ならお付き合いはしないです。
    理由を聞かれたら、下の子が待ってるからーまた明日っていえば?

    トピ内ID:2320873743

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    下の子を口実に

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    「最近下の子が早く帰ってきて欲しいって泣くの。ごめんなさいね、お先に失礼します」
    と言って帰ってきてしまえばいいのでは?

    もっとも、この手は下の子が入園したら使えなくなりますけどね。
    下の子を口実に出来るうちに、それとなく先に帰る人という印象を与えられればよいのでは?

    トピ内ID:9987571518

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    トピ主の方がカンジ悪い

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    blank
    まあまあ友
    よくまあくだらないお喋りに毎日30分も付き合えますね。。

    だいたい、誰に用事があるかないかなんて他人にはわかりませんよ。
    用事なんかなくても「じゃあね」で帰ってくればいいのに。
    どう思われるのか勝手に気にして「本当にしょうもない話ばかり」と悪口言ってるトピ主さんのほうがよっぽどカンジ悪いです。

    トピ内ID:4669413208

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    強い気持ちをもって堂々と!

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃ
    私も園バス利用です。
    五人のママさんがいますが、
    バスが来たらすぐ解散です。

    もし、そのような状況で園バス以外選択肢がない場合
    私だったら、
    「ごめんなさい、お先に失礼します!」
    と笑顔で去ります。
    理由とかは特に言う必要もないので言いません。
    今まで付き合っていたのに、何?
    と不愉快に思われるかもしれません。
    でも、しょうがないです。
    嫌われずに、でも自分の思うようにするなんて
    そんな世の中うまくいきませんよ。
    それくらい覚悟を持てますか?
    無理なら卒園まで付き合っていくしかないと思います。

    ちなみに、上の子のときは
    井戸端会議好きなママがたくさんいてしんどかったので
    バスをやめて自転車送迎に変更したくらいです。
    雨の日は大変だったけど、精神的にはかなり楽でした。
    自転車に乗りながらお喋りしたり
    いい思い出もたくさんできたし
    それはそれで良かったなと。

    トピ内ID:4689741726

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    今年はまだ下の子が十分理由になるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    「下の子パパに置いてきているし、すぐパパも出るから」と帰ってくればいいのでは?
    すぐパパさんは家を出ないかもしれませんが、嘘も方便ですよ。もう今更ではありますけど。

    来年からはどうしましょうか・・・。洗濯機回してきたとか言い訳するよりは、バスが出たら相手が話を始める前に「では失礼しますね」と先にさっさと帰るのが一番ですよね。
    もしくは、嘘でも午前だけ仕事始めたからと言って帰るとか。

    >特に用事もないのに、さっさと帰るお母さんがいたら、どう思いますか?

    別に何とも思いません。帰りたい時に帰ればいいと思います。
    ただ、トピ主さんの周りのママさんがどう思うかが問題なのであって、ここで聞いても仕方ないかと。

    トピ内ID:3332250343

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    下の子がいるんだから

    しおりをつける
    blank
    生産性無し
    「最近下の子が「お母さんがいないとイヤ」と言う」とかテキトーな言い訳作って帰れば。
    端から見たら「さっさと帰るお母さん」より「いつまでも喋ってるお母さん達」の方が奇異に映っているのでは。
    意外と他のお母さん達も同じように思っているかも知れませんよ。

    トピ内ID:0165975851

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    下のお子さんを連れていく

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    🙂
    うさひよ
    「主人の出勤時間が早くなっちゃったので、
    預かってもらえなくなっちゃったの。
    下の子も一緒に連れてきたわ~。」
    で、
    「下の子がぐずっちゃうから、お先に失礼しますね。」で。
    帰りづらくてだらだら付き合っている内に本当にぐずってくれれば儲けもの。

    結果的に、そのお母さんたちとおしゃべりするために
    お子さんをご主人に預けることになってしまっている気がするので…
    せっかくのご主人の出勤前の貴重な時間、
    トピ主さんの貴重な時間がもったいない!

    情報交換、と考え、割り切って付き合うのも手ですけれど、
    (ゲームなどの情報も後から役に立つこともあります)
    無駄な情報の方が多いと感じたのなら
    ご自分の時間を大切にされた方が良いですもんね。

    私の住んでいる場所では、下のお子さんがいるお母さんには
    皆さん寛容でしたが、地域差もあるかな?

    上手く抜けられることを祈っています。

    トピ内ID:3026689690

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      夫に怒られたの~

      しおりをつける
      🙂
      下の上
      毎朝戻ってくるのが遅いって。だから、これからすぐ戻ります~。ごめんね~。

      といって、お子さんのバスが出たら「じゃあ、すみませ~ん。また夕方~。」と言ってさっと戻る。


      うちの子はバスではありませんでしたが、
      アパートの入り口の庇がちょうどいいようで、園バスのバス停になっていました。(我が家は別の園)
      家を出る時に「すみませ~ん」とか言って出ないと邪魔だし、(なんでこっちがすみません。て言わないといけないのか意味が分からない。)こっちが家にいてもぺちゃくちゃうるさいし、ほんとすぐに解散してほしいものです。

      園からのお知らせの紙のすみっこにでも「園バスが出発したらすぐに解散してください。苦情が出ています」とでも書いてもらうようにしてもらうとかは?

      トピ内ID:1393375053

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      時間もったいないですよ

      しおりをつける
      🙂
      ゆず
      ご主人の出勤時間がまだ控えているのでしょ?

      とりあえず今年度は
      出勤前の夫に下の子見てもらっているのは
      すでに他のママさんもご存知だろうとは思うのですが
      何も言ってないのなら
      それを口実に使えばいかがですか?

      下の子を夫に見てもらっているけど
      夫を送り出さないといけないのでと
      また明日ねーって明るく立ち去ればいいと思いますよ

      すでに言ってあるのなら
      最近あんまりしゃべってると夫の機嫌が悪くなってきて・・・
      という感じで
      「そろそろ帰らないと・・・」と独り言のように言って
      それじゃまた明日!
      って帰ればいいと思うし
      来年度も夫を口実にしておけばそのまま逃げられるとは思います

      それに、実際に朝っぱらから家に出勤前の夫と子供残して
      何十分も立ち話ってしないですよね
      他の奥さん方はあとは自分が帰るだけで家事をすればいいだけの人が多いのではないですか?

      露骨にバスを見送ってすぐ帰っちゃうと
      それはそれでママ同士のネットワークに支障がでそうなら
      数分だけ付き合って
      それじゃまた!
      で全然いいと思いますけどね

      トピ内ID:9158998140

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      子どもを使う

      しおりをつける
      🐤
      あら
      下のお子さんをあえて連れて送っていっては?
      上の子のお見送りがしたいとか、バスが見たいとか、最近パパに怒られてひっついてくる、とか言って。
      長いとぐずったりしますし、抱っこだったら重いし、走り回れるなら手に負えないかんじで。「わたしはこれで。」って。

      トピ内ID:0994290896

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      相手によるけど、大丈夫でしょう

      しおりをつける
      blank
      まほろば
      私、帰っちゃっていた方です。

      うちのところは、3人で同じバス停だったんだけど、
      私以外の2人のママが友達で
      ローカルな話をし始めると
      話に入っていけなくて本当に辛かったです。

      私はね、込み入った話になりそうなときは
      先に帰っちゃってたな。
      「お先にねー」とか「夫の食事があるから」とか
      何とか言って。

      それについては、特に何かされるわけでも
      言われるわけでも無かったから、
      (二人のママさんが比較的良い人だったから)
      少し疎外感を感じただけで、特に何もなかったです。

      それから数年経つけど、もちろん友達に
      なれるわけでもなくて、たまに会っても挨拶程度
      (「あら、久しぶりー」)です。

      でもね、それでいいんだと思います。
      向こうも気づいていると思います。
      さっさと帰ってくれたほうが、
      気兼ねなく仲良しでおしゃべりも出来ると思うしね。

      もちろん相手のママさんの気質にもよるけど、
      良い人そうなら、さっさと帰っても問題ないですよ。

      トピ内ID:0266626270

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      下の子がいるので~

      しおりをつける
      🐤
      袖すり合うも
      と言って帰ればいいです。

      小さい子一人家でほっとく方が危ないです。

      今までほっといたのに急にほっとけないなんて言いづらいので
      あれば、【この前家で下の子が転んで大きなたんこぶができちゃって~。
      それ以来危ないから長い時間下の子をほっとけなくて】とか言い訳つけて
      さっさとその場から立ち去ればよいと思います。

      都合よくもう一人の聞き上手ママさんが居ることだし、その人に
      任せておけば良いのです。

      それも毎回が難しいようであれば3回に1回は用事を作って
      帰るとか下の子も一緒に連れて来て、バスが出たあと下の子と
      一緒にお散歩や公園や買いものに行くからと言ってその場を
      離れたら良いのです。

      今後は多少のお付き合いもしていないと子供の事で何かと
      困る事や情報不足も出るかもしれません。

      多少は相手に合わせつつも基本は自分の子供や家庭のペースで
      お付き合いしていきましょう。

      トピ内ID:0470956900

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      帰ったほうが精神衛生上よい

      しおりをつける
      blank
      21美
      子供たちはとうに成人しましたが、いつの時代にもおしゃべり好きなママ、さっさと帰るママがいるものなので、あんまり気にしなくていいですよ。
      もう一人のママの本心までは分かりませんが、トピ主さんがさっさと帰り始めたら、追随する可能性もあります。

      あと1年以上のつきあいなら、我慢するより帰ったほうが精神衛生上よいはず。しょうもないとストレスを感じながら本意でない行動を取っていると、そのママのことを必要以上に憎んでしまうかもしれません。

      そんな負の感情を増幅させないためにも、明日からでもさっさとおいとまいたしましょう。

      トピ内ID:8547227210

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      いいのでは

      しおりをつける
      🙂
      しろ
      >会話のほとんどは聞き上手なもう1人のママが対応します。私も一応笑顔で、へー!とか、えー!とか言っておしゃべりに付き合っています。

      聞き上手なママが帰ると言ったら、みんなショックだと思いますが、トピ主さんは、聞き役でもなく話す方でもない相づち担当。

      別にいてもいなくてもどっちでもいいと思われてるはずです。

      帰るといったところで、あっそう!で済むと思いますよ。

      逆に、話に入ってこないのに、なんでいつも残ってんの?うっとうしいわぁって思われてるかもしれませんし。

      トピ内ID:3372103525

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      どう思われてもいい、と思わないとダメ。

      しおりをつける
      🙂
      まこりん
      バス乗せた後の井戸端、ありましたね~(遠い目)
      私は基本、バスに子供を乗せたら間髪入れず「さようなら~」とニコヤカに言って速足で帰宅してました。
      立ち止まったらダメです。速攻歩き始めないと巻き込まれます(笑)
      井戸端で話に加わったら途中で帰れなくないですか?なので最初から立ち止まらないようにします。
      で、これを続けると早く帰る人と認識されるので楽になります。
      後の二人が仲良くなろうと遊ぶ約束しようと気にしない!という気持ちが大事ですけどね。

      トピ内ID:3163043719

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      というか…

      しおりをつける
      blank
      hajime
      さっさと帰るお母さんがいたらどう思うかってことですが、
      子供を送った後に30分もおしゃべりしてる方が少数派では?
      私の子供も幼稚園時代はバス通園でしたが…
      子供をバスに乗せた後におしゃべりしてたのなんて
      年に片手ほどあったかどうかでしたよ。

      当たり前のことではないことに「付き合い悪い」「空気読めない」と
      思われたってなんてことないんじゃないですか?
      万が一そのお母さんが他の人に「あの人は付き合い悪い」と
      言ったって、その内容聞いたらトピ主さんに同情しますよ。
      それに、付き合わないことで40代のママに多少嫌われても
      あと一年も毎日30分無駄話に付き合うよりもいいんじゃない?
      子供の学年が違うんだし、幼稚園時代が終わればほぼ付き合いがなくなる人ですよ。

      ご主人の出勤が少し遅いという事なら
      「今度から旦那のお弁当をこの後に作ることになってー」とかって言い訳はどう?
      これならこれからもずっと使える言い訳ですし。
      帰りもなるべく早くに撤収するようにする。
      そうすれば「毎日必ずおしゃべりする」日常が「さっさと撤収する」日常になって
      当たり前として受け入れられるようになりますよ。

      トピ内ID:6797487077

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      面倒くさいのは

      しおりをつける
      🙂
      うん
      分かる。
      でも

      >空気読めない、付き合い悪いと思われないかなど気にしてしまいます。

      とあるので、送迎前に色々用事は済むようにしておいて、

      何とか、後で気にしないで済む程度には、お付き合いしておいたら?

      さっさと帰ると、後が気になるんだよね?

      そのママさんとの付き合いも後一年でしょ?後々、しまった!と思うぐらいなら、

      みんなが家を出た後、時間があるなら、今後の近所&子供のためのお付き合いと割りきって何とか、それも込みの時間の使い方にしてしまえばいいでは。

      パートに出ているなら、仕事だから、というのは言いやすいけど、専業主婦なら、お付き合いの一貫として捉える。

      トピ内ID:0920138982

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        さっさと帰ろう

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        blank
        アーツ
        まぁ、こういうのは、はっきり、さらりとかわしていくべきですね。

        空気読めないのは、トピ主さんではなくて、その40代ママなんですよ。
        話は5分程度するにしても、長々と30-40分も無理ですよ。適当なところで、「洗濯機がもうすぐ止まるから行くねー」とか「もうすぐパンが焼けるはず」とか、すぐに家に帰る理由を言って、離れましょう。

        あるいは、子供のバスが見えなくなったら、そこで間をおかず「さぁ、洗い物するか~」とか言いながら、家に向かって足を一歩踏み出しましょう。

        ゆっくり、優雅(?)に動いてはいけませんよ。キビキビ行動、自分は忙しいと思い込みながら、じゃぁね~、って手を振って後ろを向く。

        相手にどう思われるかなんか気にする必要ありません。主婦は朝は忙しくて、当然なんですから喋らなくてもいいのですよ。朝はおしゃべりしない人、、でいいではありませんか。私は全く気にしませんよ。

        そのかわり余裕のある時は、ちょこっとだけ話す。あなたのことが嫌いなわけではありませんよ、、って知っておいてもらわないとね。意地悪とか変な噂流されても困るし、、。そして挨拶だけは、いつもにっこり、気持ちよくしましょう。それで十分。

        トピ内ID:4021074970

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        聞き手に回る

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        主婦もえ子
        帰ったり別行動獲ったりするのはなるべくやめたほうがいいと思います。
        しゃべりたい人がいるなら聞き手に回って適当に相槌売ってやり過ごすしかないですね。
        こういうママ友づきあいって、参加すること(その場にいること)に意義があると思うんです。
        とりあえずその場にいる。
        自分から積極的に存在感アピールする必要はないけど、その場にいて相槌さえ打っていれば「仲間」とみなされ、我が子も自分自身も仲間外れになることはないと思います。
        私も日々忍耐です。
        言いたいことは2割か3割ぐらいに抑えてひたすら聞き手に回っています。
        たまに「先に帰るね」という時もありますが、それはタイミングを計算した上でのことです。

        とにかく参加すること。その場にいること。一応輪の中にいれば孤立せずに済みます。
        自分一人なら、おひとり様上等、孤立なんてへっちゃらなんですが、子供がいますからね。
        自分を抑えてがまん、がまん、です。
        私は毎日そんな感じです。
        どうせ、あと数年ですから。

        トピ内ID:5319968482

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        どうして気にする?

        しおりをつける
        💄
        Coach
        全く、構いませんよ。

        「夫の出勤時間が、もうすぐです。下の子が待ってますので、お先に~」で、いいのでは?

        トピ内ID:1179541972

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        体裁なんてどうでもいい

        しおりをつける
        🙂
        momo
        下の子家に残してるならさっさと帰る理由以外のなにものでもない
        旦那さんは出勤の準備してるんでしょう
        子供見てる場合でもないのに
        そのおしゃべりさんに嫌われたからってなんだっていうです
        人生終わるんですか?
        ちょっと気弱すぎかな~

        トピ内ID:6333352248

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        帰ればいいじゃない

        しおりをつける
        🙂
        たま
        私も子供二人いたので、バス通園の幼稚園を通算6年利用しました。
        だからバス停でのお喋り事情もよく分かりますが、結論としては相手を馬鹿にするのは止めて、サッサと帰ればいいだけじゃないですか?
        掲示板などではこう言った内容の相談事をよく目にしますが、こう言った相談事のトピ主さんって共通のものがありますね。
        「私は悪くない、お喋りな相手が悪い」って考えていませんか?
        あくまでも自分は被害者側の立場だと。

        確かに朝から道端で長時間の立ち話は褒められたものではありませんが、
        それに付き合う、付き合わないは自由です。
        相手が無理やりトピ主さんの腕を掴んで引き止めている訳でもなく、帰ったら付き合いの悪い人間に思われるかも、付き合いの悪い人間に思われたくない、自分を良く見せたい、というトピ主さん自身の思いでその場にとどまっているのですから、この手の問題の根本は相手にあるのではなく、自分の自己顕示欲と八方美人欲から発生している事を自覚した方がいいですよ。

        それに立ち話に参加しないと悪口を言われるかも、という心配もママ友関連の相談では頻繁に目にしますがこれも、相手を見下した失礼な思考ですよね。
        ママ友と言うものは何かあれば悪口を言いかねない下世話な人間(自分は違うけど)だと思っているからこその心配ですよね。

        上手く言い訳を作って帰りたければ帰ればいいんです。
        上手い言い訳が言えない、サッサと帰るキャラを作れないなら、それも自分の対人スキルの低さが原因。
        40代ママはただ喋りたいし聞いてくれるから話しているだけ。
        話し声の迷惑を考えず井戸端会議をする人も、嫌だなと思いながら自分を良く見せたくてその場に留まる人も同じ穴の貉。

        相手から、あの人はサッサと帰る人だね、と思われる事と嫌われる事は別問題でしょ。
        40代ママがー!なんて言う前に自分で自分のキャラを割り切ればいいのにね。

        トピ内ID:4539316320

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