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    どんな時に夫の浮気を疑いますか?

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    🐧
    新月
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    5年前に年下の彼と同棲し、3年前に結婚式を挙げました。私には連れ子がいて、その関係もあって今は事実婚の状態です。
    夫は外でのことはあまり話さず、遅くなっても残業の一言で終わらせ、私からそれ以上の質問をさせないように機嫌を悪くしたり無視したり。ふと浮気かも?と思い始めて今に至ります。
    今までに疑って喧嘩になり、「疑うな」と言う夫と「疑わしいことをしないで説明して」と言う私とはずっと平行線のまま、それでも別れずにいます。何もなければ仲の良い夫婦だと思うし、よくある夫婦喧嘩なのかなぁ?と。
    お金を使ってないし車の走行距離も増えてない、スマホの扱いは付き合いだした頃に比べたら隠し気味だけど元々メールは小まめに消すタイプなので浮気の証拠はなく、下着を選んでいく日や、やたら爪を研ぐ日があるとか、妙にウキウキしたりコロンの匂いがしたり、黒とも白ともとれる感じですが私には疑わしく思えてしまいます。
    半年に一度くらい思い余って話題にして夫がキレて、しばらくすると不機嫌が直るのですが何も解決できてません。
    私も信じようと努力してますが、モヤモヤした疑問が消えず苦しくなる時は、いっそ確実な証拠が出てきた方が楽になるかも?と思ったこともあります。もちろん実際そんなものを見つけてしまったら想像以上に苦しいと思いますが。
    そんな夫とこれからどうなるのか?離婚しないなら見ざる聞かざるが良いと思いながらも、ふと怪しく思える時があります。そんな時に自己流の占い(何枚かのカードから決めた絵柄を当てる)をするんですが、疑わしいと感じる時はほぼ100%の確率でカードが出ます。私にこんなことで真実を当てる能力はないはずですが、偶然すぎて逆に当たってるのかも?と思えてしまいます。変ですよね。
    他の人はどんな時に浮気を疑うのか知りたいです。
    そして、それをどうやって確かめましたか?
    疑いは当たってましたか?

    トピ内ID:2945687992

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    だって事実婚だもの

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    🙂
    おせっかいばばあ
     事実婚二年目。気持ちが切れたら終わりの関係ではないですか。

     財産の分割とか法的な手続きを整えての事実婚ですか?それをしていないなら、入籍していないのですもの、同棲と何が違うのでしょうか。主様と入籍していないぐらいだから、子供さんとの養子縁組もしていないでしょう?主様がここでおっしゃる「離婚」をパートナーは離婚だとは考えていないでしょう。ずるいと思いますか?

     同棲解消と離婚は違います。双方の気持ちが切れたらおしまい。事実婚ってそういう事。その良さを求めた関係でしょう?

     浮気かもしれない。でも、法的に争えないでしょう?

     覚悟を決めなはれ。

    トピ内ID:0232395619

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    「女の勘」でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    大根の妻
    俗に言う「女の勘」ですね。
    たぶん、いつもと違う空気を察する能力が、女性は敏感だからだと思います。
    浮気に限らず、夫の異変には結構な確率で気づきますし、夫もそれを知ってるので下手な事はしません。

    ただ、トピ主様の場合、
    もし仮に「浮気」だったとして、どうしたいのでしょう。「やめてほしい」と言ってやめてくれるかしら。

    旦那様に執着するより、家庭を快適に居心地良くする方に神経をすり減らした方が良いと思う。
    旦那様との家族とも良い関係を築いて、子育て勘張ろうよ。

    いろいろあってもね、旦那様が最終的には、今の家庭を選んでくれるように、今の家庭に帰ってきてくれるように、居心地が良いことの方が大切ね。

    家庭では、疑ってばかりより、楽しい話題の方が良いに決まってるし、いつも笑顔で小綺麗にして逆に「妻の浮気」を心配しだしてくれたらラッキー。

    なんか過去に「浮気」で手痛い目にあっていたなら、それは既に過去の事ですから。

    トピ内ID:4680865730

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    一緒ですね

    しおりをつける
    blank
    韓流か
    読んでいて、かつての自分を思い出して胸が苦しくなりました。

    うちの場合、夫も彼女との関係のピークも過ぎ会わなくなっていった時期で油断してたせいか、テレビでデジタル遺品の特集をしていたときにあっさり携帯のパスワードを教えてくれました。

    後日、ふとした事から女性の文字の手紙と古い携帯を発見。
    絶対この女性が相手と確信し、ロック解除。

    そこには妻として地獄のような記録が残されていました。
    とんだピエロですよ。
    どうして私がふたりの恋愛の盛り上げ役にならなきゃいけないのか。
    ああ、馬鹿馬鹿しい。

    当然夫を叩き出し、相手女性にくれてやりました。

    しかし、トピ主さまのような気持ちだったので、不安の正体が判明したのはよかったですよ。
    あのまま騙され続けるよりは。

    共同不法行為とはよく言ったものです。
    そういう関係に浮かれていた夫、妻子持ちとの恋愛と独身同士の恋愛との区別がつかないバツイチ独身の相手女性。

    もう本当に馬鹿馬鹿しい!

    しかしすぐ別れちゃいましたね。
    ふたりの恋の邪魔者(妻=私)が消え、公明正大に付き合えるのに。
    なんでだ?!

    トピ内ID:6400860297

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    落ち着きましょう

    しおりをつける
    😀
    花咲
    確証なんてないんでしょ?
    私だって気分で男性用香水つける時もありますよ、爪の手入れをちゃんとします。でも浮気はしてませんよ?それだけでクロ認定は堪りません、ましてカードとかで。
    24時間監視する訳にいかないんだから、ある程度夫婦は信頼関係で成り立ってるはずです。
    非常識な行動もないんでしょ旦那さん?
    猜疑心か不安が強過ぎて自ら関係を壊してしまわないか逆に心配ですが。

    トピ内ID:0440653011

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    モヤモヤですね・・・

    しおりをつける
    blank
    poruporu
    50男ですが、気持ちは分かります。
    うちの場合は嫁の服が増え、香水の香が強くなり、残業休日出勤が増え、ついにある日午前様で帰宅、さすがに怪しいと思い翌日メールを見ると(ロックが偶然一発で開いた)、上司と数か月前から「お出かけ」。

    休日に公園、仕事帰りにバー、演劇鑑賞。上司の次の「お出かけ」の誘い、それに対する嬉々とした嫁の返事。40代の人妻(子供2人)と50代の上司(子供3人)が私と家族にウソついて「お出かけ」して、一体どこで何をしているのか?

    私はしつこく追及して話し合った結果、上司とは話だけだった、私に放っておかれてヤケになった、話をしたかっただけと言いました。どうやら白らしいと判断しました。でもモヤモヤは消えません。嫁のこれまで、これからのすべての行動が怪しく、疑ってしまう。タクシーで追跡したこともあります(デパートで買い物でした)。民間調査所に行って見積もり出してもらいました。疲れました。

    嫁が毎日同じ狭い空間でその上司と顔(FBで確認済)つき合わせて、私より長い時間を一緒に過ごしていると思うと仕事が手につきません。メールもお出かけももう止めると約束してくれましたが、人の心は制御できません。

    でも、本当に話だけだと言うし、信じるしかないんですよね。

    トピ主さん、まだ残業以外に疑う材料は無いんですよね?
    でも、できれば優しく話をして欲しいですよね?
    そこがなかなか男は難しい、面倒なんですよね、白なら猶更。

    なので、苦しいでしょうが、今は我慢して、お経読んでもいいし、ヨガ、水泳、ジョギング、習い事等、何でもいいので、何かポジティブな方向で行動されたら、して欲しいと思います。私は親戚の子供と電話で話しただけで心がスッキリ明るくなって、一瞬嫁に普通に接することができました。

    美味しい料理でも作って待っててあげて欲しいなと思います。

    トピ内ID:5872542354

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    一人の趣味をもってでかける、

    しおりをつける
    🐱
    お小遣いを要求する

    妻に批判的になる

    眉を整えすぎる

    夜の営みがない

    トピ内ID:5410373388

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    違和感

    しおりをつける
    🐱
    男と話した内容だというけど、女性と話した内容だと感じる

    帰宅して、かかさず入るお風呂に入らない(長時間のデート疲れから、プラスもう、外で入っているから)

    家族で出掛けたがらない(浮気相手とでかけているから、家族とまた出たくないらしい)

    休日出勤

    普段とらない行動をとる、言う

    あそこの店のメニューは○○と言う(男同士で行くかな?という、ランチの店)

    レシートを処分している

    謎のカード会員カードがある

    自分で買ったと言うけど主人の趣味じゃない品物がある

    落としたら困るといって、携帯にロックをかけ、番号を教えない

    表情がいつもと、違う

    とかかな。

    トピ内ID:5410373388

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    遅くなって残業というなら

    しおりをつける
    🐱
    会社に電話する。

    まぁ、相手はキレてくるでしょうけど。

    トピ内ID:5410373388

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    新月
    レスをいただきありがとうございました。

    おせっかいばばあさん
    なるほど!と思いました。
    私には子供を連れての婚姻関係だけど、夫はそこまでの覚悟がないのかも知れませんね。はっきり自覚してなくてもいざとなっても戸籍に影響ないし失うものも少ないと考えていれば、浮気に対するハードルも低くなりますよね。

    そっかぁ、、、結婚の意思がある同棲をしてるだけですね。夫の両親の宗教的問題があってためらってましたが、私もある意味良いとこ取りなのかも知れません。
    まずは覚悟を決めてから、ですね。
    意外なところに問題があると気付かせていただいて本当にありがとうございました!

    トピ内ID:2945687992

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    トピ主です

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    🐧
    新月
    大根の妻さん

    レスありがとうございました!
    「浮気だったとして、どうしたいのか。言ったら夫はやめてくれるのか。」
    今もし真っ只中なら、辞めないですね、きっと。それ以前に、言って辞めるくらいなら最初から浮気しないと思いました。それならば、腹が立ちますが(浮気してる前提ですが)居心地の良い家を心がけて、夫を追い詰めないようにしてみます。帰る場所は私がいるこの家だと思ってるうちに。
    私は男の子を育てたことがないのですが、男の子を持つ友達は「なーんか悪いことしてるとすぐわかる」って言います。でも叱ると上手に隠すことを覚えるって。
    夫も同じなのかな。
    私もかなり余裕がなくなってたみたいです。
    最後の「もし以前に浮気してたとしても、それはもう過去のこと」は読んでて目からウロコでした!
    たしかに以前の疑惑をずーーっと引きずってました。
    気持ちを切り替えて、頑張ってみます!
    ありがとうございました!!

    トピ内ID:2945687992

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    韓流か さま

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    🐧
    新月
    ハンドルネーム、笑ってしまいました!
    レスありがとうございます。
    同じような苦しみ、、、、食い入るように読んでしまいました。
    原因は私と仲が悪くてじゃなく単に夫の性欲や好奇心が止まらないからだと思いますが、相手が風俗ならまだマシだけど社内かも?
    そうなると私の苦しみも段違いです。

    もしかして?と思った瞬間、楽しみにしていた友人とのランチもどうでもよくなり、全てが色褪せてしまうあの感じ。
    違和感があるのに真実が見えないじれったさ。本当に苦しいです。
    「妻はどっしり構えていればいい」「離婚する気がないなら見て見ぬ振りがいい」「考え過ぎ」などなど、頭では分かってるけど心がついていかなくて辛いです。
    何度気持ちを立て直しても、一度疑惑を持ってしまうと気になる事だらけで、なんとか事実を知りたくなります。

    イヤな事を思い出させて申し訳ないのですが、韓流かさまは疑惑期間は長かったですか? 理由は納得できるものでしたか?
    うちの夫は私と別れる気持ちがないし、もし別れても相手とは長続きしないだろうなと思います。
    私もはっきり証拠を見てしまったらどうなるかわかりませんが、韓流かさんの潔さを思い出して頑張ります。
    夫は来月から部署が変わる事になり、私が疑ってることを知ってるので、これを機に疑わしいものがなくなってくれたら、と願ってます。

    トピ内ID:2945687992

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    花咲さま

    しおりをつける
    🐧
    新月
    レスありがとうございます。
    目に見える確証はありません。
    普段からメールや着信は小まめに消してるみたいで、隣でスマホを操作してる時にふと画面を見ても私からの履歴しかありませんでした。
    会社専用電話(これは自由に見ていいことになってます)の通話記録が定時で終わってるのに4時間も残業してる、下着を選んで着ていった、前の日に念入りに爪を研いでた、など「あれ?」と思う事が3つくらい重なると、自分でストーリーができてしまって、、、
    24時間監視できない、、、本当にそうです。監視したくなることがすでに関係が良好ではないのだと思います。
    きっと私からの一方的で、逆に夫は私が何をしていても「疑う」気持ちにはならないみたいです。
    夫に非常識なことはなく、ただただ秘密主義なだけです。お返事を書いていて、少し冷静な気持ちになりました。
    私は夫が大好きなんだと思います。でも健康的な好きではありませんね。夫を追い込まないように気をつけます。
    「それだけでクロ判定は堪りません」は、まるで夫が私に訴えてるようで苦笑いしてしまいました。
    そうですね、本当にそうです。逆の立場も考える余裕を持ち、夫を毎日少しずつでも信じられるようになれそうです。

    トピ内ID:2945687992

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    poruporuさま

    しおりをつける
    🐧
    新月
    レスありがとうございました。
    男性目線でのご意見、貴重です。
    「午前さまで帰宅」「家族にウソをついてお出かけ」されたら私もさすがにキレます。逆にそこまで飛び抜けたことをしないので、きちんと理由を聞いたり私の本心を話す機会がないんです。
    私も友人に見張ってもらったりしました。
    「シロらしいと判断するけどモヤモヤは残る!」って、ほんとその通りです。信じるかどうか、後は私自身の問題ってところがまたツライんですけどね。
    優しく話す事が難しくて面倒、シロならなおさらってところに心が緩みました。
    夫には夫の悩みや不満もあるはずなのに、私には特に文句を言わない。夫なりの優しさなのかもですね。
    ポジティブに行動して深刻にならないよう頑張りたいと思います。
    美味しい料理、、、、頑張ります(笑)

    トピ内ID:2945687992

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    猫さま

    しおりをつける
    🐧
    新月
    レスありがとうございました。
    何を持って浮気を疑うかのリストを書いてくださったのですね
    今のところ全部クリアなので夫はシロ。ですねぇ。
    私のチェックは細かすぎるのかも、と気付かされました。
    このリストに×がつくようになって、それから悩んでもいいのかも、、、、

    と、思いましたが、猫さまからのレス、第二弾がありました(笑)
    第一弾と違って、思わず頷いてしまいます!
    違和感、ありまくりなんですけどぉ、、、
    カード、レシート、見覚えのない物など、目に見えるものはなく(あったらすかさず問いただしてると思います)スマホのロックも暗証番号を私が知ってる(スマホを見ようと思えば見れる)、それ以外に書いていただいた雰囲気、表情、話題など、いわゆる「感じる」部分に違和感があります。
    なのでこちらも深刻に聞くわけにもいかず、いくつかは夫に聞いたけど「気のせい」で終わりモヤモヤ、、、

    私はそこが気になるって分かってるんだから、装って違和感を出さなければいいのに!と思いましたが、本人は気がついてないんでしょうねぇ、、、
    となると、あながち私の勘も間違ってないのかも?
    ただ、仲良くしてる人がいてもどこまでの関係かは不明ですもんね、証拠にはなりません。

    そして、第三弾のレスの「会社に電話する」は、マジで一度してみたいけど許してくれないと思うのでリーサルウェポンです!
    発動しないで済むように頑張ります。

    トピ内ID:2945687992

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    原則的には良くないことだけれども

    しおりをつける
    🙂
    ミンククジラ
    浮気は良くないことですが、犯罪ではない。浮気された方は慰謝料請求権を持つに留まる。愛情という意味では新しい相手への気持ちこそ正当化されるはずです。
    しかし現状は事実婚の夫はトピ主への愛情が減っているのでしょう。それに対する有効な措置は私にはよくわかりませんが、今の生活の先には破局があるとしか思えません。
    浮気はいけないといくら言っても、心の動き、体の欲求ですから防ぐのは非常に困難だと思います。今のトピ主の状態は夫へ対する愛情というより執着です。

    トピ内ID:7704432155

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      疑惑期間は1年余り

      しおりをつける
      blank
      韓流か
      妻ってわかるんですよね…

      あ、今よその女に気がいってるな、とか。
      あ、もう飽きたのかな?とか。

      具体的には。

      他の女性に気がいっているときは。
      上の空である。携帯をトイレに持っていく。独りになりたがる。
      妙に親切と思ったら変なところで怒りだす。

      飽きたのかな?と感じたとき。
      ショッピングや映画に誘ってくる。甘えてくる。
      不機嫌ポイントが前に戻っている…等々。

      もう何年も前の話で気持ちに整理がついているから書きますけどね。

      トピ主さまに隠すという事は、別れるつもりはないという事です。
      そのズルさは最上級に頭に来ますけどね。

      相手女性にだって申し訳ないです。
      妻と別れるつもりもないのに、いいように利用されて。
      案の定、最初は割り切った関係のつもりが、バツイチということもあり結婚を迫られ、それは修羅場だったそうですよ。

      そんなのに巻き込まれたくなくて、一旦夫を渡しました。
      そういうのに加担したくなかったのです。

      そんな夫のブザマな姿を見て、相手も愛想をつかしたんでしょうね。
      幻滅したというか。
      その女性が知ってる夫の理想的な姿は、単に妻が面倒な事全部引き受けていたから。それはトピ主さま家庭も一緒だと思うのです。

      不倫に本気になる、そしてろくな結論にならないのは、だいたい殆どの不倫の内幕はこうだからと私は推察しますね。 

      だから私はそういう恋愛ごっこに大激怒しました。
      もう馬鹿馬鹿しくて。離婚してもいいや、って。
      2年くらい別居しましたよ。

      その後、相手女性の経歴詐称がボロボ出て面白かったですね。
      苦労しているシングルマザーに傾倒し力になっていた夫は、その彼女の離婚の原因が自らの不貞だったと聞いて驚愕してたのは特に。
      過去のキャリアも趣味も全部嘘っていうね…

      以来夫とは完全に立場が逆転しましたね。

      こういう事書けるというのは時間薬が効いたのでしょうか。

      トピ内ID:1669457898

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      法律婚・事実婚・同棲

      しおりをつける
      🐧
      アリシア
      法律婚と事実婚の差異は取り上げられることも多いんですが、事実婚と同棲の差異ってあまり記事等にはなりませんね。

      個人的な考えですと、同棲→事実婚→法律婚の順に男女間の自立の度合いが求められているんだと思うんです。まあ、どんなケースでも成人している家族は個々が自立できる力を持っていた方がいいんですが。

      例えば法律婚であれば、専業主婦も病気療養中で働けない配偶者、というのもアリでしょう。
      同棲だとどうでしょうか。経済的・家事貢献度等であまり偏った関係は長続きしないと思います。

      で、事実婚なんですが。
      私の母親は兄弟が多く、年齢も離れているため、私がほとんどあったことのない従兄弟も存在しますが、母の次兄の長男が長年事実婚をしていたそうです。
      当人もお相手の女性もすでに60代で、女性側にはお子さんがいますがすでに成人していますので「連れ子」というわけではありません。
      まあ、とにかく周囲には「夫婦」として暮らしていたようなのですが、夫である従兄が倒れ、言葉も呂律が回らず立つ事さえ困難になってしまいました。
      倒れた当初はバタバタとしていたのですが、病状も落ち着くと今後どうするか、と言うことになり、従兄の実妹が故郷から呼び出され、「籍も入っていないので、このまま同居は解消する。女性は実子と一緒に住む」と言われました。実妹、というか私にしたら従姉は、兄の財産や収入についても一切知らされず、寝たきりの兄を押し付けられたわけです。

      事実婚って言うのは「いい時だけ」の関係なんだな、とは思いました。
      トピ主「夫」の場合、トピ主と付き合うことによって実家との関係性は明らかに悪くなっているわけです。経済的にはどうしているか不明ですが、脆い関係性だな、とは思います。

      トピ内ID:6305951896

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      ミンククジラさま

      しおりをつける
      🐧
      新月
      レスありがとうございます!

      かなりドキドキしてしまいました
      で、一生懸命考えました。

      破局ですか、、、そうかもしれませんね。浮気という問題を抱えた夫婦は、どこかの時点で腹をくくり、どうやって向き合って、どこへ着地するのか決めないといけませんね。
      私への愛情も出会った時とは形を変えてるし、今の気持ちは浮気相手にあるのでしょう。
      その先に破局しかないなら、夫は何度も結婚して好きなだけ破局を繰り返したらいいと思います。

      夫の浮気が本物で、新しい人生を歩きたいのなら、それは罪じゃないし止めることができません。
      ただ、潔く認めて自らの手で別れる努力はしてほしい。
      私が悩んで察して去るのでは、あまりに夫ばかり楽な方法のような気がします。
      夫婦が平等であるなら私の痛みを夫に知ってほしいし、私が欲しいのは慰謝料ではなく謝罪です。私への愛情が減ったことは仕方ありませんが、そのために嘘をつき夫婦生活を取り繕うのは、私への気遣いと言うより保身に思えてしまうんです。
      夫には夫の思いや考えがあるでしょうから、私の自分勝手な言い分ばかり書いてしまいましたが、今のところ夫は浮気してるのか、していたとして本気なのか遊びなのかが分かりません。
      世間では妻の勘は格別と言われてますから、何かしらあるのかな?

      それを確かめず「浮気してるに違いない!」と決めつけるのは、人として失礼だと思うのでモヤモヤしてる今は苦しいです。
      破局を避けるためにしっかり信じるか、どうしても信じられずリタイヤしちゃうのか、私も覚悟を決めないと!
      ミンククジラさんの言う「今の生活の先には破局」って意味も理解できそうです。

      愛情ではなく執着、、、かもしれません。夫の恋愛は自由、そこまでは分かるんですけど、なら妻を傷つけていいのか?と。それが執着なのかも??

      いい機会を与えてくださり、ありがとうございました。

      トピ内ID:2945687992

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