詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 色々言われてマリッジブルーです…ご意見ください
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    色々言われてマリッジブルーです…ご意見ください

    お気に入り追加
    レス37
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ミカン
    ひと
    24歳社会人です。
    私は現在婚約していて、29歳の彼と来年の春結婚する予定です。

    問題はここからなのですが、
    私が幼い頃に離婚して離れていて、年に数回会う実母が、私への心配故なのでしょうが、色々とアドバイスをたくさんしてきます。

    「結婚したら男はわがままになるから覚悟しなさい」
    「相手のご両親を1番に大事にすれば男は文句を言わない」
    「男は小さいから我慢しなさい」
    「離婚しちゃだめよ」

    などといったものです。
    大賛成はしてくれていますが、あまりにそういったアドバイスをたくさんする母に辟易してしまいます。

    (結婚って実はそんなに嫌なものなの…?)
    と本当に思い悩んでしまいます。

    彼は性格も経歴も本当に素晴らしい方ですし。
    彼のご両親もとても良い方たちで、正直だいぶお金のあるご家庭なので将来のことも全く心配ないです。

    大丈夫、心配ない…彼は私のお父さんとはタイプが違うし…信じられる…などと自分に言い聞かせているのですが、なんというか気分が落ち込みます。


    私はどうしたらいいのでしょうか?

    母とはたまにしか会いません
    大丈夫よ、うまくやるからと言ってやりすごせばいいとも頭ではわかっています。

    ですが私はあまり嘘が吐けない性格で、母にそれとなくですが言い返してしまいます


    結婚ってそんなに嫌なものなのでしょうか?
    婚約取り消しにするつもりはありません
    彼を信じて決めたことなのに、心の片隅が憂鬱になってしまいます。

    どう思うか。
    結婚はみんながみんな嫌なものなのか。
    どうかご意見ください…
    冷静になれません。

    トピ内ID:7589959993

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 34 面白い
    • 77 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 298 エール
    • 13 なるほど

    レス

    レス数37

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  37
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    大丈夫です!!!

    しおりをつける
    😉
    なっちゃん
    21歳既婚者です。

    大丈夫!!
    安心してください!!!

    私は実の両親と不仲です。
    正直旦那さんと結婚の際や結婚後も色々言われました。

    ですが旦那さんのことが大好きですし、本当に今幸せです!!!

    旦那さんのご両親は私のことを本当の娘のように愛してくれています(旦那さんが俺より愛されてるよなーとか嫉妬するくらいです笑)し、結婚して良かったなって思います!

    毎日一緒にいるので、嫌なことも目についてしまうことだってそりゃあります笑

    でも、嫌なことがあったらきちんと伝えれば良いのです!!

    私は伝えるときに毎回笑いに変えて伝えてます!

    例えば、ワイシャツを洗濯機に入れるときはネットに入れてと最初に伝えたとき直らなかったので、次は

    ワイシャツを!
    ネットに入れずに洗濯すると!
    私の顔みたいにクシャクシャになるでしょ!!!

    とか変顔で伝えたら旦那さん大爆笑で、次からはネットに入れてくれるようになりました!笑

    こんな緩い感じも幸せですし、
    お前といると本当毎日退屈しなくて楽しい、本当ありがとうな
    ってお礼も言われて、嬉しかったですよ!

    トピ主さんもきっと大丈夫です!!
    どうせずっと一緒にいるんだから、毎日笑って過ごしましょう!

    トピ内ID:7131300542

    閉じる× 閉じる×

    流されない、当てにしない

    しおりをつける
    お天気
    結婚て2人で新しい家庭を作り上げて行くんです。
    周りの人からの雑音はスルーしてしっかり彼を見て共に歩んで下さい。

    〉正直だいぶお金のあるご家庭なので将来のことも全く心配ないです。

    コレは無いですよ。彼実家の資産を当てにしているようですがトピ主さんの物ではありませんからね。
    将来のお金は自分達で働いて作るのです。

    トピ内ID:2488344527

    閉じる× 閉じる×

    負の洗脳

    しおりをつける
    🙂
    キャベツ
    母親って娘に対抗意識あって
    娘には幸せになって欲しいけど
    自分より幸せにはなってほしくない
    みたいな嫉妬心あるからね

    案外口では賛成してると言ってるけど
    反対したら母娘関係が壊れたら困るから
    賛成してるだけで
    実際は、優良縁談で幸せになる貴方に嫉妬してるんじゃないかなと。


    親切でアドバイスなのかもしれないけど
    普通は、例えば
    受験生に、健康管理怠ると不合格になる
    こうこうしなきゃ 失敗する
    スポーツ選手に
    ミスって怪我する
    など何か始める前に
    マイナーなイメージを洗脳するのはNGでしょう

    出来る 受かる才能あっても
    そういう洗脳して 心を不安にさせると
    失敗に導く。

    何か問題が起きてどうしたらいいかの相談ならともかく
    今から何かを始めようとする人に
    ネガティヴな不安を植え付けるのはやってはいけない行為だと思う

    そういう事しちゃう人だから離婚したのか
    離婚して屈折したからそういう性格になったのか

    負のオーラ撒き散らす人とは関わらない方がいい
    実母であってもね。

    あとそういう人には、相談事はしないこと
    弱みを見せたら そこに塩を塗られるから

    話は決定事項の事後報告だけに留める。

    一応、結婚式などで母を招待したり
    義理親との挨拶で 母が必要な場合もあるなら

    母親の機嫌を損ねるような
    (そんなネガティヴ発言やめて 自分が結婚失敗したからって押し付けないで)
    事は喉元まで出かかっても 決して言わない事。

    極力母とは接触する時間を減らして
    スルースキルを磨く事。

    うちの母がそういうタイプだったけど
    そうやって負の洗脳して 不安書き立てて 精神乱させておいて
    失敗すると 「ほら 言った通りじゃない
    母の言う事聞かないからよ」と満面の笑み浮かべる人でしたね。
    心配するフリしていい人演じるけど
    本心は失敗を望んで見下す人でしたね。

    トピ内ID:8461293667

    閉じる× 閉じる×

    変わり時。

    しおりをつける
    😀
    素生
    ご自分は早々に離婚したくせに娘に余計な助言とは、いいお年だろうに思慮の浅いお母さんですね。

    お母さん発言はすべてご自分が失敗されたことや、あなたのお父さんへの皮肉や批判、ただの自己防衛でしょ、気にしなさんな。
    あなたの父親が、我がままになり、小さくて、義両親ばかり優先させる男だったから「仕方なく」離婚したって事??そんな一方的な理由なわけ無いですよ。
    そもそもまだ小さかったあなたを手放した人、血がつながっているとはいえ「母親」と言えるのかな?

    マリッジブルーを甘くみない方がいい、ほんとに苦しいですから。
    不安要素は出来るだけ取り除いた方がいい、お母さんの発言に気持ちが不安になるなら会わないことですよ。

    お母さんに「もう言わないで」とハッキリ言って自分を守って下さい、今まであなたが抱えてきた、お母さんに対する色々な気持ちを吐き出し整理する時が来たんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:1637526041

    閉じる× 閉じる×

    未来は誰にも分からない

    しおりをつける
    blank
    あい
    ただ一つ言えることは、タイトル通りのことです。

    夫婦の形は、色々あります。
    あなたのご両親は離婚と言う道を選択しました。
    娘のあなたを可愛いと思ってるからこそ、ついつい自分がダメだったと言う点をアドバイスと称して、あなたにぶつけてるだけ。

    でも、そのアドバイス通りやっても、ダメになる夫婦もいるし。

    私なんか旦那と10年以上になりますが、
    旦那に言いたいこと言ってるし、
    旦那の親の愚痴も言っちゃったりしてる。
    旦那の浮気事件グレーもあったし
    それなりに、うまくやってると、私は思ってます。


    マリッジブルー、私もなりましたし。

    気にしないことが一番。

    お母さんには、マリッジブルーになるから、もう余計なこと言わないでと言ってみて、それでも言ってくるのなら、しばらく距離を置きましょう。

    トピ内ID:1656388530

    閉じる× 閉じる×

    話は聞いていいけど

    しおりをつける
    🐱
    ジンジャー
    たまにしか会わないお母さんなんでしょ、だからこそわかってあげたら。
    ああ、お母さんは本当に苦労したんだな、そして娘が自分と同じ思いをしないように、ただそれだけを心配してここまで言ってくれてるんだ、それだけなんだ、って。

    お母さんの言うことを話半分に聞けというのではなく、それがお母さんなりのあなたへの母心なんだと理解する。
    お父さんとあなたの彼氏さんが全く違うタイプというのはあなただってわかっているのだからそこは信じないと。

    助言は助言。でも私と彼は大丈夫だよ、ってひたすら心を強く持っていればいいです。
    しょうがないですよ、お母さんはその経験が強く強く残ってしまっているのだから。
    何度言われても「わかった、わかった」と話は聞いて「でも大丈夫、心配してくれてありがとう」って乗り切りましょう。

    幸せな結婚生活を作っていって下さい、あなたが選んだ男性と2人で。
    できますよ。
    見も知らない私ですけど、夫と結婚して幸せです。いいもんですよ、結婚って。

    トピ内ID:7578218909

    閉じる× 閉じる×

    逆だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    すずらん
    結婚とはやはり本来は「幸せ」なこと、
    トピ主さんに幸せになってほしいから、言ってるのではないかと。

    大きなお世話かもしれませんが、お母さま自身が「こうすれば良かった」と
    今になって思うことを教えてくれているのではないでしょうか。

    事実、全く異なる環境で育った2人が1つ屋根の下で暮らすのは
    大変なことです。
    性差もありますし、初めは「えええ!?」の連続かもしれません。
    そこを歩み寄り、落としどころを見つけ、「2人」の生活を作り
    人生を共に歩んでいければそれ以上の存在はないと思います。

    実際、人が受けるストレスで最も大きいものは「配偶者や恋人の死」です。
    親や兄弟ではないのです。

    当方、お母さまと同じくシングルマザーですが、
    娘がどなたかとご縁があったなら本当に嬉しいし、
    生涯、添い遂げてくれればと思います。
    そうなってくれれば何の不安もないです。安心して死ねます(笑)

    ただそれには努力も必要なのです。私も教えてほしかった(笑)
    嫌なものになるのかどうかはお互いの努力、思いやり次第です。

    どうぞお幸せになってくださいね。

    トピ内ID:1462312107

    閉じる× 閉じる×

    心づもり

    しおりをつける
    blank
    そっか
    まあ、最悪を想定しておいて損は無いと思いますよ。
    能天気に夢を見ているよりかはマシだと思います。

    結婚2年目のペーペーですが今の所は結婚は良いものです。
    けれどどれだけ素敵な人と結婚しても長い人生ですから嫌な事もあるだろうと覚悟はしています。
    小町でも離婚や子育てや嫁姑やママ友の相談を良く見かけるので、良くある事なのだろうと思わざるをえません。
    でも私も結婚直前はマリッジブルーになりましたが受け入れてしまった方が楽だと思いますよ。

    マリッジブルーなんて少し見方をかえたらノロケですからね。
    「亭主元気で留守が良い」とか思う日がくるのかな?と思うと何だか笑えて来ませんか?
    そんな私は夫がたまに飲み会に行く時は1人でステーキを食べちゃったりするので少しずつアチラ側に近づいている気がしますが、それもまた楽しいです。

    マリッジブルーも存分に楽しんで下さい。
    グッドラック!

    トピ内ID:2593174569

    閉じる× 閉じる×

    ただ、娘が心配なだけですよ

    しおりをつける
    💤
    mei
    お母様は離婚経験されている。
    お母様だって、結婚した時は離婚することになるなんて思いもしなかったはずです。
    「この人だ」って思ったから結婚されたのでしょう。

    結果は離婚することになって、我が子とも離れて生きて来られたのですよね。
    事情は分かりませんが、色んな思いや葛藤で苦しまれたこともあったのではないですか?

    結婚は、相手のことも義家のことも好意的に思っているから出来るんです。
    それが変わらなければ問題は起こらないですが、想定外のことも多々あります。
    育ってきた環境や価値観の違いは、生活しているうちに出てきますからね。
    2人で解決していくのは理想です。

    結婚は、嫌な事ばかりではありませんが、幸せしかない生活でもないと思います。
    この先20年・30年・50年・・楽も苦も明も暗も夫婦で乗り越えれるかでしょうね。
    彼のご両親もまだ途中段階ですよね。

    お母様は、主さんにただ幸せになって欲しいだけなんだ思います。
    自分のようになって欲しくないだけ。。

    トピ内ID:8542598740

    閉じる× 閉じる×

    心配ですね。

    しおりをつける
    blank
    あのこ
    母親が離婚経験があると、娘さんも離婚経験があったり、なんですよね…現実は。なんというかそういう家系、先祖とかあるみたいですよ。心配より、覚悟されてはどうですか?嫌な話、離婚を覚悟で結婚するのです。今や三組に一組は離婚。再婚、再々婚の時代らしい。努力するだけして、無理ならばよいではないですか。子供一人の苦労も18年。シングルマザーで無我夢中で働いていたら、いつの間にか子供が18って。幸せになろうとするから不安なのであって、いろんな苦労当たり前と思うと割りきれますよ。

    トピ内ID:4683251728

    閉じる× 閉じる×

    多分

    しおりをつける
    🐱
    おまめ
    おめでとうございます。
    お母様は処世術を教えてくださっていると思いますよ。
    そっか、そういうもんか、くらいの認識でいたら良いのでは?

    私は至上最高の夫がいますが、お母様の仰っていることが半分くらいわかりますし、友人の結婚生活を見聞きすると納得も出来ます。今すぐ自分に置き換えて辟易するのではなく、知識として受け止めたらいかがでしょう?

    ちなみに私の母は一切この手の知恵を授けてくれなく、お母様が仰るようなことは常識と思っているようで、知らない私を笑いました。さて、最悪なのはどっちの母でしょう?

    トピ内ID:4664580033

    閉じる× 閉じる×

    僅かにあった「親心」か?

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    自分の失敗を元に言ってるんだと思います。
    男は我が儘→お互いに意地を張り合ってた?
    相手の親を大事→夫婦お互いが相手の親に重きを置いたとしても実親寄りになる
    トピ主の母は、自分の親を大事にしたのでしょう。
    男は小さい→第一項と同じ
    離婚→自分は失敗したから相手を良く見ろ
    こんなとこじゃないかな。

    離婚理由が不明だけどトピ主が幼い頃で養育権が父親になるのはかなりのレアケースだったと思う。
    母上有責だった可能性は?
    もしも母上有責だったら「今更何言ってるんだ」と思っておきましょう。

    たまにしか会わないのなら無責任に好きなこと言いますよ。気になったのは「彼は私のお父さんとはタイプが違うし…信じられる…」と言う事は父上は信用できない人物って事?
    その人物にこれまで育てて貰ったの?
    両親とどう言う関係か判らないけど、常にそばに居て面倒を見てる方は煩いことも細かいことも言いますよ。
    反対にたまにしか遭わない方はその一時が全てだから良い事しか言いません。

    >結婚はみんながみんな嫌なものなのか。
    失敗した人にとっては、嫌なものでしょうね。成功した人にとっては良いものでしょう。

    お幸せに

    トピ内ID:5919648922

    閉じる× 閉じる×

    「いいもの/嫌なもの」の二分法で考えない

    しおりをつける
    blank
    テナガエビ
    母は決して「結婚は嫌なもの」と言っているのではなく、「結婚は嬉しく楽しいだけのものではなく、大変な面もあるのだから、きちんと現実的に対応できるよう心構えをしておいた方がいい」と言っているのではないですか?

    結婚は「いいもの」か「嫌なもの」か、という議論をしているのではありません。

    好き合い、信頼し合って結婚すること、二人で新しい生活の「単位」を形作ること自体は素晴らしいことです。
    けれど、育った環境の違う、別の人格の二人が共同生活を始めれば、「好きな気持ち」だけで解決できない現実的な問題や行き違いが生じるのは、多かれ少なかれ避け難い。

    そういうことが起こり得るということを事前によく理解していないと、問題が発生した時に「結婚したらバラ色の生活が待っていると思ったのに…」となってしまいます。
    粘り強く、根気よく、二人で話し合い、主張し合い、譲り合って、互いに納得できる新しいルールややり方を自分たちなりに作って行かなければならない時に、簡単に折れていたのでは話になりません。
    母はおそらく「だから現実的に、賢く、強く、問題に対応して行きなさい」と伝えたいのではないですか。

    結婚は決して「嫌なもの」ではありませんが、「結婚すればそれだけで何もかもがうまく行く」というものでもありません。
    彼のことを「信じられる」ことは重要ですが、小さな行き違い、違和感はいくらでも出てきます。

    「いいもの/嫌なもの」というような、「白か黒か」的思考は自分を生きにくくします。
    白黒つけ難いグレーのグラデーションの中で、どうやったら現実とうまく折り合いがつけられるか、を考えるのがいいと思います。

    トピ内ID:2028262665

    閉じる× 閉じる×

    嫌なことばかりではない

    しおりをつける
    blank
    こどもおとな女子
    お母さんの助言はもっともなことばかりだと思う。
    これから結婚する娘を脅かしてるわけではなくて
    「男の人ってこんなもの」と思っていたら
    それほど不幸にはならないよ、って感じ。

    24歳って、まだまだ若い。
    ステキで楽しいことばかり想像して結婚したら
    すぐに現実にぶち当たることになる。

    結婚ってそんなに嫌なものなのか、
    冷静になれない…、って
    お母さんのアドバイスであまりにも動揺し過ぎ。
    結婚するには、トピ主さんは幼すぎるのでは?

    トピ内ID:5112813886

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ロース
    嫌なものだと言っているわけではないですよね。
    仲良くやってほしいんだと思いますよ。何年たっても。
    私はうまくやれていないですが、それでも結婚は良いものだと思うし、後悔したことはないです。

    トピ内ID:9134755595

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      結婚はゴールではありません

      しおりをつける
      🙂
      さおり
      特に婚活を一生懸命やった人だと、結婚をゴールのように感じますが、
      実は新しい生活のスタートです。

      しかもそれまで一緒に暮らしたことがなく、
      別の家庭環境だった人同士ですから、いろいろありますよ。

      お母さんの言うことは間違ってはいません。
      いろいろ省いて極端な結論にはなっていますが(苦笑)

      離婚だけは状況によっては、絶対離婚すべし、となりますが。

      男性は自分で親のことを「ほんと、しょうがないよなあ」と愚痴っても、
      それを同意されたり、先に言われると気分を害します。
      これは男女逆でもそうです。

      自分の実家よりも義実家を大切にする、
      実際にはしなくても、そのような素振りをする、ことは大切です。

      マリッジブルーだというから何かと思えば……
      お母さんは自分が離婚して、後悔する部分もあったのでしょう。

      どれも普通のことですよ。
      こんなことでナーバスになっている場合ではありません。
      新たなスタート地点です。
      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:9212453461

      閉じる× 閉じる×

      ご結婚おめでとうございます

      しおりをつける
      🙂
      もみー
      お母様が言われていることは、普通のことです。
      うまくやろうと思ったら、それくらい知っておいたほうがいい、と
      いう先人のつぶやきみたいなものです。
      今の男性がどれだけ理解あるように進化したか知らない世代なので、
      ついアドバイスしたいんでしょう。
      年に数回しか会わないから、言える今言ってるんでしょう。
      そういうことは、家庭の中で知ることなので、もしかしたら、
      トピ主には伝わっていないかもしれないと、
      急ぎ教えてるんでしょう。
      そんなに小さい男ばかりじゃないと信じたいし、トピ主のお相手は素晴らしく
      大当たりかもしれないんだから、気にしないこと。
      でも、知っていて損はない言葉ですよ。
      お婆ちゃんの知恵袋的な入れ知恵です。
      賢く振る舞いなさい、ということです。
      そんな苦労は全くいらないかもしれませんが、
      お母さんとはまた違う苦労があるかもしれません。
      ただ幸せなだけの結婚では成長もありませんしね。
      全く違う人間が足並み揃えよう、とするのですから、
      擦り合わせの時にぶつかることもあるでしょう。
      結婚は少しずつのお互いの我慢の上に成り立つ、と
      思ってください。
      全く我慢してない、という人に会ってみたいなあ。
      たまにいますよ。
      トピ主がそうなれればいいですね!

      トピ内ID:3380633337

      閉じる× 閉じる×

      失敗した人の意見だもの。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      お母様の意見は失敗した人の意見です。
      つまりは「結婚ってそんなに嫌なもの」だった人の意見。

      でも結婚はゴールではなくスタートなので
      これからの道に落ちている小石も意識した方が良いと思います。

      あなたはまだ20代前半なので友達の半数はまだ結婚していないのでは?
      あなたは友達からその困難を知り得る機会が少ないので
      余計お母様は心配してその小石を教えてくれるのだと思います。

      誰でも離婚しようと思って結婚する人は居ません。
      どの人も「彼は性格も経歴も本当に素晴らしい方」と思って結婚します。
      けれど何割かの人は顔も見たくないというようになって離婚し
      結婚後十年以上経っても「彼は性格も経歴も本当に素晴らしい方」と
      思い続けられる人はホンの一握りに過ぎなくなります。

      スタートなんだから輝かしい門出を望むお気持ちは分かりますが
      ある程度の覚悟も必要ではないかと思いますよ。

      トピ内ID:9094554100

      閉じる× 閉じる×

      最悪の事態を覚悟しておけば

      しおりをつける
      blank
      白クマ
      結婚後にすべて良い方に考えることができます。

      例えば・・
      結婚後もご主人が優しかったら→わがままな人でなくてラッキー
      相手のご両親が良い方達だったら→大切にするのも苦にならない
      ご主人の器が小さくなかったら→彼を選んだ私は見る目がある

      といった感じです。
      お母様の意見は参考程度に聞き流しておいて、ご自分の見る目を信じましょう。

      トピ内ID:5291638193

      閉じる× 閉じる×

      親心

      しおりをつける
      🐱
      ガーフィールド
      まだお若いですね。
      お母様の言葉は厳しく聞こえるかも知れませんが、概ね間違っていません。

      > 結婚って実はそんなに嫌なものなの…?

      結婚は素晴らしいものですが、素晴らしいことだけではありません。やっぱり異なる育ち方をしてきた二人が一緒に暮らすんですから、イヤなことも普通にあるんです。これは、どんな素晴らしい男性でも、多かれ少なかれ同じです(無くて七癖って言うでしょ)。
      だけど、そういう小さい問題点を一つ一つ乗り越えてこそ、本当の夫婦になっていくんだと思いますよ。

      つまり、お母様の言葉は、安定した関係にたどり着く前に、つまらない問題でトピ主さん達がつまづかないためのアドバイスというわけです。
      だから、今は余り気にする必要はなく、お母様には「うん、そうだね」って適当に答えておけばいいと思いますが、結婚生活の中で何かにつまづいた時にはお母様の言葉を思い出して、それが本質的な問題なのか、よく考えてみることをお勧めします。

      トピ内ID:7474634274

      閉じる× 閉じる×

      結婚前に知っている事など氷山の一角

      しおりをつける
      🙂
      夫として申す
      結婚後に知る事の方が多く、また結婚生活において重要です。

      もし結婚したら幸せが続くと思っているならお母さまの忠告も頭の隅においておいた方がいいです。

      結婚するのは簡単なんです。
      結婚を維持するのが難しい。
      みんな大丈夫と思って結婚してダメだと思って離婚しているのですから。

      ただ過渡に悲観する必要はありません。
      安全な結婚なんてないと分かっていれば十分です。
      それが分かっていれば結婚後にこそ努力し、耐える事が出来ます。
      もっとも相手もそう思う必要がありますが・・。

      トピ内ID:4627999630

      閉じる× 閉じる×

      母もブルー

      しおりをつける
      🐤
      うめ
      結婚生活が良いものになるか、嫌なものになるかは、トピ主さんとそのお相手次第ですよ。

      それに、結婚はそんな大層なものではなくて単なる生活ですから、良いか悪いかの2択で思い悩むことでもないです。

      さて、お母さまのアドバイスですが、やり過ごす方法を考えてみました。

      「大丈夫よ、うまくやるから」と返すのは良くない手だと思います。

      「頑張るけどダメだったら慰めてね、、、(ぐすん)」がいいと思います。

      お母さまもね、いろいろと複雑な心境なのだと思います。
      理性では娘の幸せを願って大賛成なのでしょうけど、自分の手元を離れて、何不自由のない女の幸せを手に入れようとするあなたに、嫉妬する気持ちもあることでしょう。

      お母さまは、結婚についてトピ主さんが思い悩んだり、暗い顔をしているところを見たいのですよ。
      それだけで、ちょっと安心するというか、醜い嫉妬の気持ちが和らぐのだと思います。

      でも、幸せを願っているという気持ちも本当だと思いますから、トピ主さんが悩む様子を見せたり、お母さまを頼ったりすれば、優しく励ましてくれると思います。

      母もひとりの女なので、そのことを忘れず気遣ってあげてください。

      トピ内ID:1090264276

      閉じる× 閉じる×

      結婚35年です

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      >色々アドバイスしてきます・・・。

      それ「アドバイス」って言いませんよ。

      ただ単に自分の意見の押し付けでしょう。

      「~しなさい」「~しちゃだめ」

      これはどう見ても相手の事を思って・・・とは思えません。

      「ハイハイ、分かりました」「大丈夫よ」と

      適当にかわしておきましょう。

      あまり口うるさいようなら少し距離を置く方がいいかもしれません。

      自分がこうだったから・・・と、自分の経験が全てみたいな意見は

      スルーした方が無難です。

      お母様はお母様。 貴方は貴方。

      きっと素敵な結婚生活が待っていますよ。

      お幸せに!!

      トピ内ID:2102987054

      閉じる× 閉じる×

      父親と正反対のタイプと結婚した者です。

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぺこ
      めちゃくちゃ幸せですよ!!

      大好きな人と結婚しました。
      結婚3年目です。

      私の夫も父親とは全然違うタイプです。

      夫と出会うまでは漠然と父親に似た人を好きになったり
      結婚するのだろうな。。
      と思っていましたが、全然違います!

      父親は動かざること山のごとしで家のことは一切やりません。
      すぐ怒るし、父親の機嫌で家族の空気が支配されます。
      わがままで誰の言うことも聞きません。
      散々言ったのに説得力ないと思いますが
      それでも尊敬もしているし、優しいところもあるので好きです。
      ですが!!
      結婚相手と考えたら今は絶対嫌なタイプです。笑

      打って変わって夫は家のことも一緒に色々としてくれるし
      私の意見も尊重してくれるますし
      よくふざけ合って笑います。

      性格が私と合うから上手くいっている、というのもありますが。
      なにより私は父親と比べるためか喜びのハードルが低くなったのか。
      (お父さんなんかごめんね。笑)
      夫への感謝の気持ちが大きくなっていると思っています。

      実家に夫と帰ると、母親もビックリします。
      夫の優しさと気遣いに感謝と有難みであふれます。
      母と一緒に横目で父をみて、こうも違うものか…と
      目でよく会話しています。笑

      トピ主さんのお母様は自分とは同じ思いをしないでと
      優しさがいきすぎて心配のしようが過度になっているかと思います。

      変な失礼な慰め方かもしれませんが
      (気分を害されたらすみません。)
      ハードルが低ければ感謝できることが多いので
      家庭はいい方にいくこともありますよ!

      夫婦なり人間関係一番大事になってくるのは感謝と信頼関係です。

      感謝の気持ちを大切にして、大事にしてくれる婚約者さんを信じて
      どうか幸せになってください!

      トピ内ID:7926391064

      閉じる× 閉じる×

      娘が心配なだけ

      しおりをつける
      🐤
      boo
      娘は失敗してほしくない。
      だから、つい自分の体験談をしてしまう。

      それはいいじゃないのかな。
      だって、お母さんと主さんは違うわけだから、
      一つの意見として聞くだけでいいんです。

      私は母親のように失敗しないって思っているのかな。

      前にそんな映画を観た事があります。
      その母親は、ちょっと最低な人間なんですけど、
      彼女が最後に言った言葉が「結婚の素晴らしさは、身勝手な人間には味わえない。」
      と言うんですよ。寂しそうに。

      失敗したから言える言葉ですよね。

      トピ内ID:6794406689

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        全く心配がないという事について

        しおりをつける
        幸せ花子さん
        ちょっと心配ですね
        一回離婚なさっているお母さまも
        いろいろ思いどころがあるのでしょうね

        でもうるさいのは勘弁ですよね

        逆にお母さまからいわれたことを
        きっちりメモって

        またいわれそうになったら
        自分から言ってしまったらどうかしらね


        結婚は
        まぁ・・あたりまえなんですが

        日常生活ですので
        良い時もあれば悪い時もあります



        結婚=幸せというわけでもないのは
        周囲やニュースをみても
        人間の歴史等からもある程度はわかりませんか



        どうしたらよいかは
        その日常生活のなかで
        試行錯誤

        学んで準備もしたり
        自分で決めて行動していくことです

        トピ内ID:1610802853

        閉じる× 閉じる×

        それはあなたのお母さんが経験した事柄にすぎない。

        しおりをつける
        🐷
        何言ってんだろうね
        それも子供が小さい時に離婚した人が言っている事ですよ。

        一人の人間が経験した事が全ての人にあてはまると本気で思っているのですか?

        あなたのお母さんが言っている事ですが、結婚して30年以上経ちますが、私にはほとんど当てはまりません。
        私は結婚して本当によかったと思っています。

        離婚しちゃだめよ~は離婚していないので、当てはまるのかどうかわかりませんが。

        あなたのお母さんは何でもかんでも自分の経験が全てだと思っているふしがあるので、こういう人の言葉は、この人はこういう考えなのね~ぐらいに受け止めて、できれば、あなたにとってマイナスになる人とは距離を置くのが一番いい方法です。

        それにしても自分は離婚しているのに、離婚しちゃだめよとか、我慢しろとか何なんですかね?

        はっきり言ってくだらないアドバイスだと思います。

        夫婦がいたら、その夫婦の数だけ、関係性も衝突した時の解決方法も違ってくるのですから。

        それにお母さんが言っているのは、「男は」って部分は「元夫(あなたのお父さん)」ってことよね?

        でも本当に鬱陶しいよね。

        トピ内ID:3147976073

        閉じる× 閉じる×

        母親と娘というもの

        しおりをつける
        🙂
        かわい
        やっぱりあなたは娘なんだなと思いました。
        悪い意味ではなくてお母さまの発言が残ってしまう、影響を受けてしまう、受け流せないというところ。
        でも、みんなそうだと思います。親子だから。

        でもでも、お母さまとあなたは完全に別の人間、別の人生です。
        お母さまは自分のある意味狭い経験値と固定観念でものを言っているだけです。
        無視してください。

        私は結婚してとても幸せです。
        主人は結婚前と後とで変わることはありませんでしたし。
        結婚はいいものですよ。

        だいじょうぶ。安心して。
        あなたの感覚を信じてください。

        トピ内ID:8768474952

        閉じる× 閉じる×

        自分の気持ちを信じたらいいと思います

        しおりをつける
        😉
        ぱっしゅ
        結婚って良いものだなって思います。

        お母さんの真意は確かには分からないけど、トピ主さんを心配されて言っているのかなとは思います。

        まだお若いし、お母さんから見れば未熟に写って、何とか無事に幸せになって欲しいと、言われる側からすると不安に聞こえることを、ついつい言ってしまうのかも。

        私はこの人だ!と思った人と出会うことができて、結婚することが出来て、今は生きてきた中で一番幸せです。彼は夫なだけでなく、大親友でもあります。きっとどんなことも2人で乗り越えられると思っています。

        こういう気持ちは当人同士しか分からないものですし、トピ主さんが、この人と幸せになれる!と思って決断されたのですもの。

        どうぞ安心して幸せになってくださいね。

        トピ内ID:6014105657

        閉じる× 閉じる×

        そりゃね

        しおりをつける
        🐴
        せな
        >私はあまり嘘が吐けない性格で、母にそれとなくですが言い返してしまいます

        だったら「結婚を失敗したアナタからのアドバイスは必要ない」って言えば?


        母親を傷つけたくないというなら、いい歳した大人なのだから聞き流す術を覚えるべきですね。

        トピ内ID:7616128521

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  37
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0