詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • お義母さん?お母さん?寂しく感じるものなんですね。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お義母さん?お母さん?寂しく感じるものなんですね。

    お気に入り追加
    レス69
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    まーや
    恋愛
    先日主人の母から「寂しい」と言う内容の連絡を夫が受けました。
    結婚して3年、主人の実家とは新幹線の距離で会うのは盆暮れ正月くらいです。

    帰省の日程などの連絡を取り合う為結婚当初から義母とラインしています。

    読み返して見て気が付いたのですが今までのラインでは「おかあさん」という言葉を使った事がありませんでした。
    義母との個人ラインです、あえて呼びかける必要がなかったんだと気がつきました。
    もちろん言葉では当たり前のようにおかあさんと呼びかけています。

    例えば宅配便の配達日程。
    「おかあさんの都合が良い時」とは書かず「そちらの都合が良い時」などと書いていました。

    そして、先日義父が仕事の都合で2ヶ月海外へ行くことになりました。
    義母一人になってしまうので大丈夫かな?と心配になり。

    『お義母さん一人になってしまうので◯(夫)さんと心配しています。
    離れているので出来る事は限られてしまいますが何かあればなんでも言ってくださいね。
    ◯日に顔を出そうかなと思っています。』

    こうラインしました。

    文字でおかあさんと書いたのは初めてだったと思います。
    このラインに対して「お義母さんだなんて寂しい」と夫に義母から連絡が入りました。
    「親しくなってきていると思っていたけど線引きされたように感じる」とも。

    そんなつもりはありません、単純にお母さんと書くと「いやいや、間違えてるよ。義理親だから」と思われないかなとお義母さんと表現しただけなのですが。
    義母にはラインして「義理って書いたのはお義母さんって書かないと常識知らずに思われないかなーと思ったからです。お母さんって書いても良いなら私も嬉しいです」と送りました。

    うーん、お姑さんの心理って難しいですね。
    お母さんと書かれて「貴方の実親ではない、義理なのに」と嫌な気持ちになる方もいるでしょうし。
    皆さんはどちらで表記してますか?

    トピ内ID:7040682145

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 33 面白い
    • 299 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 197 エール
    • 38 なるほど

    レス

    レス数69

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  69
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それは失敗だった

    しおりをつける
    😀
    まい
    トピ主さんはとても優しい方だと思います。
    義理のお母さんを心配してラインしたり、顔を出したり。

    でも、今回のは完全にトピ主さんのミスだと思いました。
    他人に説明したりする時には「義理の母」「お義母さん」と表現しますが、本人に対しては「義」は使わないものです。
    お姑さんの心理が難しいとかそういう問題ではなく、本人に「義」を使うのは単純に失礼というか、マナー違反な感じがします。

    トピ内ID:8671120749

    閉じる× 閉じる×

    それは失礼ですよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    お姑さんにお義母さんと書くのは失礼です

    義母というのは正確な呼びかけの言葉ではないと思います
    ぎぼさんなんて言わないでしょ?
    お義母さんと書いてお母さんとも読まない

    実母と区別するときとか
    ネットが広まって、義母という言葉が一般的になったような気がします

    本来は
    夫の母親は姑だし
    義母には義理の母、つまりは養母やままははも含みます

    同じく義のつく言葉は手紙やメール等での呼びかけに使わないほうがいいでしょう

    あと、嫁のほうは
    「実の娘じゃない」と思うものですが
    姑のほうで
    「貴方の実親ではない、義理なのに」と思うことはないと思います

    これを通してしまったあなたの心理のほうがおかしい

    トピ内ID:0272646169

    閉じる× 閉じる×

    とても失礼だと思う

    しおりをつける
    🐧
    本を読みなされ
    義理であっても相手に文章で伝える時はお母さんです。
    それでクレームが来たら初めて「お義母さん」に替えるものです。
    今の若い人の感覚って(若くもないでしょうか)ずれていてびっくりします。
    そこまできっちり割り切らなくても「人の情」を考えればわかるものなのに。
    ど失礼な常識知らず。
    だと私は感じます。

    トピ内ID:7751853196

    閉じる× 閉じる×

    そうですねぇ…

    しおりをつける
    🙂
    白くま
    ずっと若かった頃、ある社会人スポーツの選手と付き合っていた時、そのチームの食事会に彼母と一緒に出席したことがありました。

    チームの選手達は彼母に「お母さん」と呼びかけ、何かと気を遣っていました。わたしもつい「お母さん」と呼びかけたら…

    「わたしはあなたの母親じゃない!」とピシャリと言われました。二十歳そこそこのまだ学生で若かったわたしには衝撃的な出来事でした。

    この経験があるので、トピ主さんの気遣いはわかります。でも姑さんの言っていることもわかります。実際に義母や姑という文字や呼び方は実親との違いを表すものでもあります。

    でも姑さんはあなたを本当の娘と思い、親しくなりたい仲良くしたいと思っている。数ヶ月か数年で実親並みに親しくなれるはずはないのにね。それでも…姑や義母と言われたら、がっかりするに決まっています。

    幸いトピ主さんは素直なかたなように見えるのでうまくやれそう。もしそうじゃなくても、いないところでは何と呼んでも、面と向かってのメールや手紙なら言わなくてもわかるでしょう、お母さんと呼びましょうね。

    わたしも夫の母と二十年近く一緒に住んでいますが、もちろん「お母さん」と呼んでいます。一度手紙を書いたことがありますが、その時も「お母さん」。

    でも亡き実母に対してはいつも「おかあさん」と書いて、区別していました。だから口に出して呼ぶときもいまだに心の中では「おかあさん」ではなく「お母さん」です。これなら無難でしょう?

    これから姑さんと仲良くやっていこうとしているあなたに不向きなことを書いてしまいましたが、あなたならうまく判断していかれると思ったので書きました。がんばってね。

    トピ内ID:9460145395

    閉じる× 閉じる×

    ひらがなで

    しおりをつける
    🐧
    まみちゃん
    ひらがなで、「おかあさん」は、どうでしょうか?

    トピ内ID:2210569457

    閉じる× 閉じる×

    呼ばないし、書かない

    しおりをつける
    blank
    そうだなあ
    義母じゃなくて知り合いのおばさんだろうと、友人だろうと、「あなたに私はこう思われたい。思い通りに思ってもらえなくて寂しい、不幸だ」なんて言う人に、心を寄せることはできません。
    子供のころから、「親友だよね」とか「私にとってあなたは特別なの」というようなことを言ってきた人が何人かいましたが、どの人も結局、私が自分の思い描いたような反応を必ずしも示さないことに怒って去っていきました。

    私は、相手が自分にとって大切な、得難い人だと思えば思うほど、自分に合わせて欲しいなどとは思えません。私が思うように、相手にも私を思ってほしい、なんて、押し付けることはできません。
    もちろん、同じように思ってくれればうれしいことだけど、それを相手に強要するようなことはできないし、そうして自分がグイグイ押し込んで得た思い通りの結果を、嬉しいこととして受け入れることはできません。
    私には30年来の友人がいますが、彼女は決して私に求めません。30年も親しくしているけど、私が彼女に自ら示したもの以上のものを私から得ようと、彼女が踏み込んでくることはありません。
    もちろん、私の方も彼女から示される以上のものを彼女から得ようとは思わないし、彼女が自分から示してくれる親愛を嬉しく思い、そのまま有難く受け取っています。
    たぶん、こういう付き合いを水臭いと思われる方もいると思います。
    でも、私からすれば、己の思いを押し付けあう関係はぶしつけすぎて、耐えられないのです。

    私にとって、夫の母は『夫の』母親です。
    結婚以来、一度も「おかあさん」という言葉を、使ったことはありません。
    手紙には「○○(名前)様」と書くし、義実家(義父母)と自宅(私達夫婦)のことは、「そちら」「こちら」と言い、書きます。
    あちらがどう思っているかは知りませんが、望まれてもお応えできないことはあるのです。

    トピ内ID:7084802567

    閉じる× 閉じる×

    本人に「義理のお母さん」って言う?

    しおりをつける
    blank
    そっか
    本人に「義理のおかあさん」とは呼びませんよね?
    文字でも同じ。

    まあ、トピ主さんの気持ちも分かりますけどね。
    あまり心を開き過ぎると失礼な言動をしてしまわないか心配でカチカチな文になるのは良くわかります。うんうん。

    トピ内ID:6682929086

    閉じる× 閉じる×

    おかあさん

    しおりをつける
    今日はカレー
    ずっと「おかあさん」です。

    本人の目に触れる時はずっとおかあさんとひらがなですね。お義母さんて固い感じがしますし、本人が見てあんまり気持ちいいものじゃないと思うので。

    トピ内ID:2858112892

    閉じる× 閉じる×

    これで(線)は、なくなったのです、お母さんでいきましょう

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁
    お姑さんは、敢えて(お義母さん)の言葉をだして
    自ら線を引いてしまっているようにも感じます。

    そこは、
    「いろいろと心配してくれて、気を遣ってくれてありがとう」、と、だけでいいのです。

    始めから(おかあさん)では常識しらず・・と、捉えられないか、
    (お義母さん)では、寂しい、、と ・・・誰であっても始めはお義母さんと書きますよ。

    それは嫁と言う他人だからそれだけの気を遣うのですよね。
    お嫁さん、、それほども気をつかわなくともいいですよ。

    そのラインで充分気持ちは伝わっています。
    これからは(お母さん)でいきましょう。

    トピ内ID:7547933293

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    blank
    バラ
    第3者に使うならわかりますが、その相手に向かってお義母さん、と表記するのはなんか変だなーという感想です。

    おかあさん、とひらがなでいいんじゃないですかね。
    お姑さんの心理というより、本人に対してはおかしな表記かなぁ、、しかも会話形式なわけですし、、。

    トピ内ID:5338313471

    閉じる× 閉じる×

    ひらがなで

    しおりをつける
    blank
    だらりん
    レス文でも呼びかけの時の表記は『おかあさん』としてあるんだから、
    ラインのやり取りの時もひらがなにしては?
    これなら、トピ主脳内では『お義母さん』と変換されていても、お義母さんには
    わからないでしょ。

    トピ内ID:4636703023

    閉じる× 閉じる×

    わざわざ

    しおりをつける
    🙂
    「義」をつけたお義母さんと書くからでしょう。
    気にする人は、そういう所に反応するのです。
    「おかあさん」とひらがなならば向こうもそこまで拘らないのにと思います。

    私は娘、息子が結婚しているので姑の立場ですが、はっきり言って子どもの結婚相手は自分の息子、娘とは思えません。
    他人の中では一番近い存在かな。
    でもあくまでも他人なんです。

    もしトピ主さんのように字で書けば義娘、義息子となるのだろうけど、わざわざそんな字は使いませんよ。

    トピ主さんは失礼だけど、あまり融通がきかない杓子定規なタイプなんじゃないですか?

    夫の母だろうが自分の母だろうが、表面上ではきっちり線引きする必要はないですよ。
    誰だって本心は自分を生んで育ててくれた人が母で、逆に自分が生んで育てた子どもだけが娘、息子と思っているのだから。

    トピ内ID:7959852946

    閉じる× 閉じる×

    お母さんです

    しおりをつける
    😢
    婆さん
    あわててお嫁さんからのラインを読み返してみました。
    「お母さん」でした。
    私も何の違和感もなく読み流していました。
    むしろ、義母と書かれていたら引っかかったと思います。

    トピ内ID:2277223954

    閉じる× 閉じる×

    それはないわ

    しおりをつける
    🙂
    edamame
    じゃあ、トピ主の実の母に対しては「実母さん元気?」とか書いちゃうわけ?
    あくまでも区別をつけるための実母・義母ですよ。

    本人に対して「義母さん」は、あまりにも失礼ですし、非常識です。

    トピ内ID:7252079626

    閉じる× 閉じる×

    私ならそうは書かない

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    普通、本人に「お義母さん」とは書かないと思いますよ。
    義理を強調しているようで、感じ悪いですから。
    せっかくの心遣いの連絡が台無しだと思います。
    「◯◯さん(旦那さん)のお母さん」の◯◯部分を省略した呼びかけとして、お母さんでもいいし、それに抵抗があるなら平仮名で「おかあさん」でいいんですよ。

    トピ内ID:2366935330

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      私の場合ですけど

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      旦那、身内も含む周りとのやり取りでは「お義母さん」と書きますけど、お義母さん本人にメールをするときは「おかあさん」と平仮名にしています。

      私もトピ主さんのように考えたりしたので、どっちにも通用するように平仮名にしています。でも滅多にメールには書かないけど。

      トピ内ID:2940509160

      閉じる× 閉じる×

      そういうときのためにあるんですよ

      しおりをつける
      🙂
      なー
      ひらがな!
      <おかあさん>でいいんじゃないの?

      トピ内ID:2504780456

      閉じる× 閉じる×

      そりゃ寂しい

      しおりをつける
      🙂
      kako
      私の夫も私の父のことを書くとき、お義父さんと書きました。私はなんだか寂しい気持ちになりましたよ。理由はトピ主さんのお姑さんと同じです。
      夫に寂しい感じがすると伝えましたが、あまりピンときてないようでした。まあ、もともとドライな性格の夫なのでありえる話です。

      関係がまあまあ良しであれば、「お母さん」と書いた方が良かったのではないかなと思います。

      トピ内ID:9147102389

      閉じる× 閉じる×

      非常識で失礼

      しおりをつける
      🙂
      HALL
      良かったですね、優しいお義母さまで「寂しい」と言われただけで済んで。しかもちゃんと寂しい理由も説明してくれて非難はせず、トピ主さんを傷つけず。すごく出来た方です。

      トピ主さんの送った文章って、とっても非常識で失礼ですよ。一生懸命考えた結果なのがまたとても残念。

      普通の人なら「なんだ、この女は!私をバカにしてるのか?」って思っちゃいます。あるいは「言葉を知らない人」と思われます。怒られなかったって凄い事です。

      当たり前ですが、お義母さんってギボと入力しなければ変換されません。お義母さんはおかあさんじゃありません。文字上で説明する時の区別であり、造語です。ネット上や記事でしか使わない、生きている人に対しては使わない・使ってはいけない「字」です。

      正しく知るきっかけをくれたご主人のお母様に感謝して謝罪もしましょう。

      トピ内ID:3803068404

      閉じる× 閉じる×

      ひらがなという便利な文字

      しおりをつける
      🙂
      そら
      漢字にするとはっきり意味が付属してしまって支障が出る場合、ひらがなを使うことがあります。
      「きょうだい」とか。
      漢字にする場合は「兄弟」が普通ですけど、口語だと「兄弟姉妹のいくつかの組み合わせ」という意味になるのが普通ですよね。
      でも、「兄弟」だと兄と弟しか含まない。

      お母さんはともかく、お義母さんも「おかあさん」でいいと思います。

      トピ内ID:9084703433

      閉じる× 閉じる×

      迷う事なく

      しおりをつける
      blank
      どろんこ
      両親→お父さん・お母さん
      義両親→お義父さん・お義母さん
      です。

      めんどくさい姑さんですね。

      でも対応は素晴らしいです。

      トピ内ID:5384769153

      閉じる× 閉じる×

      やっぱり

      しおりをつける
      🙂
      ナーナ
      お義母さんでは寂しいかな。うちのお嫁さんは、お母さんとメールくれます。

      トピ内ID:1707805618

      閉じる× 閉じる×

      グループLINEのすすめ

      しおりをつける
      🙂
      名乗るほどでも
      ま、LINEなんだから、馬鹿正直にお義母さんて送ったら、嫌でしょうよ。私の端末なのかはわかりませんが、お義母さんて変換は出来ませんでした。それをわざわざお義母さんて変換はちょっとね~。絵文字とか送るくだけた感じのLINEなんだから、そこはおかあさんでいいでしょ?いろいろ面倒だから、3人のグループLINEがいいんじゃないかな。うちはそうしてます。それぞれの微妙な感覚がわかるので、いいですよ。

      トピ内ID:3980044814

      閉じる× 閉じる×

      私も驚きました。

      しおりをつける
      blank
      パンダ
      やっぱり義理は義理なのでお義母さんですよねえ。

      私も最初、お義母さんだと思って気にせずお義母さんと呼んでいました。(読み方はお母さんですけれど、
      線引きしていました)
      で、夫の母はすごく支配的で、嫁のことを自分の手下だと思っていて、週に3回以上呼びつけ、
      私だけの時に子供産めと言ったり、夫の前では明らかに態度が違う、私の食事だけ違う、など
      色々意地悪されていました。
      なのでますますお義母さんです。それすらも呼びたくない。

      ある日元いじめられっ子(もちろん義母からです。今はターゲットが私に移ったので元)である夫の兄の奥さんが
      私にメールで、「お母さんは、、」と書いてきたので、最初夫の兄の奥さんのお母さんのことだと思っていました。
      まさか義母をお母さんなんて書くとは、、。
      衝撃を受けたことを今でも思い出します。

      トピ主さんはご主人のお母様と良好なんですよね。
      だったらおかあさんでいいと思いますが、でもやっぱり私は義母は義母だと思いますね。
      慈しみ育ててくれた本当のお母さんとは全然違います。
      それなのに悲しくなるなんて図々しくて面倒ですね。

      トピ内ID:8992097735

      閉じる× 閉じる×

      「お母さん」です

      しおりをつける
      🙂
      ムー
      夫に対してメールする時も「お母さん」ですね。

      実母だけが母だから、義理なのは事実だからと仰る方もいると思いますが、私はやはり義理であることをことさら強調するような書き方をするのは相手に対して失礼だろうと思います。
      お姑さんが寂しいと感じておられるのがまだ救いですが、失礼だと受けとられる場合もあるかもしれません。

      もし父親が再婚して新しく母となった人に「お継母さん」と書いたら、いくら他意は無い。母は産みの母だけであって継母なのは事実だから書いただけ と主張しても、やはりそこには何かしら含むところがあるように感じられますよね。
      あなたは私の母じゃない、所詮継母よという事を強調しているようです。

      母は実の母だけだから義母はお母さんとは呼べないという意見も恐らく多く出るでしょうが、私は所詮文字だけの事であって、それは内心思っておけばいい事だと思います。
      そういうもやもやを解消すべく「おかあさん」と書く人もいるでしょう。

      お姑さん心理は確かに難しく、お母さんでは馴れ馴れしすぎると思うタイプもいます。
      ただ「お義母さん」「おかあさん」「お母さん」「○○名前さん」などなど色んな書き方がある中で「お義母さん」が一番いいという人は、かなり嫁と距離を保ちたいタイプの人だろうと思います。

      トピ主さんのお姑さんは娘のように感じておられたんでしょう。今度からお母さん、またはおかあさんと書いてあげると良いと思います。

      そのフォローのラインはとても感じが良いし、敢えて突放すために書いているのではないと誤解も解けるでしょう。トピ主さんは素敵なお嫁さんだと思います。

      トピ内ID:3907190053

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        私も…

        しおりをつける
        😨
        おでん
        義理の母には ”お義母さん” ってLINEでは書いてました…
        トピ主さんと同じような考えから。
        フレンドリーな義母で、特にそれに関して指摘された事はありませんが、心の距離を感じるものなのか…
        トピ主さんは次回からは ”お母さん” と表記してあげたらいいですね。
        私も何食わぬ顔してサラっと ”お母さん” に変えてみようかな。

        トピ内ID:1030441713

        閉じる× 閉じる×

        私、こういうの無理。主さん、優しすぎ。

        しおりをつける
        😑
        1男1女の母です
        義母は義母なんだから、義母って書いて何が悪いんだろう。
        全く理解できない。
        線引きって、当たり前じゃん。
        どんなに親しくなろうが、私の中では一生、義母は義母ですねぇ。

        私はこういう要求は受け入れられない性格なので、金輪際、「おかあさん」とも「お義母さん」とも書きません。
        LINEのやり取りもしたくない。
        こんな面倒臭い姑の相手なんてしたくない。

        というか、そもそも私は、義母と、連絡先の交換をしていないので、個別にやり取りしたことがないのですが(笑)
        結婚当初、携帯番号やアドレスを聞かれましたが、やんわり断りました(笑)
        夫も、『必要ないだろ。俺に連絡くれたら良い』と言ったので、義母は渋々諦めましたが。
        どうせ夫宛の用事が大半なんだし、それならば夫に直接連絡してくれた方が内容も確実に伝わるし、効率的。
        我が家は、夫が、義理親族からの連絡窓口です。
        私は、ノータッチ。

        主さんは、まだ若いし、心優しいお嫁さんだと思いますが、そういう優しさは、姑を暴走させる原因にもなるので注意が必要ですよ。
        「おかあさん」と書いて欲しいという要求だけで済めば良いけど、今後、エスカレートする可能性が高いです。
        何でもかんでも義母に合わせようとは、絶対にしないでね。
        こういうタイプの義母は、お嫁さんが気を遣ってしてくれる好意に対して、一切感謝しません。
        やってくれて当たり前だと思うようになります。

        私の友人達は、愛する夫のお母様だからと、優しく、気遣い、良い嫁に徹した結果、義母さん達はことごとく調子に乗り、友人達は後悔しています。
        長生きするこの時代、嫁歴50年になってもおかしくないです。
        私の祖母は94歳で、存命中。
        私の母は、嫁歴43年になりました。
        本人も、こんなに長くなるとは…と驚いています。

        義理親や義理親族への対応は、長期スパンで考えて下さい。
        今後50年、良い嫁、出来ますか?

        トピ内ID:5419598194

        閉じる× 閉じる×

        めんどくさ…

        しおりをつける
        🐧
        鬼灯
        と失礼ながら思ってしまいました。たとえ寂しいと思っても、育てた娘じゃないんだから嫁姑として仲良いならそれが最高だし満足すべきと思います。わざわざ言って相手をせめる程のことでしょうか。そういわれたら嫁さんは謝るしかないじゃない。なんだか選択肢を与えないやり方ですね。

        私はめったに字ではかきませんが、書くときはひらがなです。お義母さんというのは確かによそよそしい感じは少ししますから。だからといってお母さんではない。なのでひらがなです。
        義姉にたいしてもそうです。〇〇ねぇさん、とかおねえさんとかですね。

        トピ内ID:6025181244

        閉じる× 閉じる×

        以前小町で知りました

        しおりをつける
        blank
        ちぃ
        ひらがなです!
        おかあさん
        おかーさん
        なら絶対大丈夫です。
        実母にはお母さんと書きます。

        トピ内ID:0688109041

        閉じる× 閉じる×

        書いてますよ

        しおりをつける
        🐶
        むー
        夫にメールする時は「お義母さん」って書きますが、義母に直接メールする時は「お母さん」って書いてます。新婚時代からずっと。

        「お母さん」って書いて「いやいや、間違えてるよ、義理親だから」なんて思われるとか考えませんでしたね。
        自分が義母の立場だったらそんなふうに思わないと思うし。
        仲良くやってます。

        しかし「そちらが都合が良い時」とかって、、ちょっと可哀想だね。義母さん。

        トピ内ID:7860446231

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  69
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0