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    結婚式代わり?の食事会

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    🐶
    みるく
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    トピをご覧いただきありがとうございます。
    10月頭に入籍を済ませました、みるくと申します。

    当初より「挙式・披露宴などの結婚式はしない」「新婚旅行の際にウェディングフォトを撮ってくる」という事で主人とも意見が一致し、そのつもりで事を進めてきました。

    が、入籍してから突然義父が「けじめだから、両家の親戚を呼んで食事会をして欲しい」と言っているという事がわかりました。
    もともと、主人も私も、主人側の親戚が一堂に会する新年の集まりの際に、挨拶すればよいかと思っていたので、そのような申し出に正直困惑をしています。

    ●私の親戚には「挙式などは行わない」と伝えており、すでにお祝い金をいただいている
    ●主人の親戚は地元に住んでいるが、私の親戚はほぼ地方に住んでいるため、こちらまで出てくるのが大変
    ●私の親戚は皆「挙式やそういう集まりがないなら、楽でいいわ~」という感じ
    ●実父母の意見「わざわざこちら側の親戚を集める必要はない(お金もすでにもらってるし…」

    強制的?に食事会を開催することになったとして、私側の親戚が出席しないというのを不審?に思われる主人側の親戚もいると思うので、私としては

    ●両家両親+まだお会い出来ていない主人の妹家族、だけで食事会をする(私は一人っ子です)
    ●主人側の親戚には、当初考えていた「新年の集まり」でご挨拶する

    ように進めたいのですが「不出来な嫁」と思われるでしょうか。

    主人もあまりこの件については義父と話をしたくないようで、、結構な頻度で電話が来るようなのですが、都度はぐらかしているようです(あまり良くない事なのですけど)

    上記で説得ができれば一番ですが、、今後のお付き合いもありますので、お互いに納得?のいく、妥協点を見つけられればと思っています。

    アドバイスをいただければ幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5076374908

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    形だけでも行った方がいいのでは?

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    🙂
    だよね
    ご主人とよく話し合った上で、義父に二人の意向を伝えるべきだと思いますが、でも、形だけでも食事会的なことを行った方がいいのではないでしょうか。

    義父としては親戚への手前や義理もあるでしょうから、新年の集まりとは別に、自分達が親戚等を招く形で二人の結婚をお披露目することがけじめと考えているのだと思います。

    今後も付き合って行かなければならない関係なのですし、出足であまり揉めたりしない方がいいのではありませんか。

    夫側の家族と親戚、プラスあなたのご両親という形でもいいのではありませんか。

    あなた側の親戚については、地方の人ばかりで出てくるのも大変だからと、まず二人から義両親に伝え、その上であなたのご両親から、申し訳ないがこちらは親のみの出席にさせていただきますと、義両親に直接伝えてもらえばいいと思いますよ。

    気持ちは分からなくもありませんが、親には親の親戚との付き合いや、果たさなければならない義理もありますから、そこは汲まなければならない時もあると思います。

    トピ内ID:1911728021

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    言うしかない

    しおりをつける
    🙂
    るる
    結婚に際して何もしないと親戚に伝えていてお祝いも既にいただいているため、今になって親戚を集めるのは無理。
    食事会にかかる費用(お車代・宿泊費含む)全て負担してもらえるなら検討する。
    と言ったらどうでしょう?

    トピ内ID:0476144824

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    そのままGO!

    しおりをつける
    🙂
    古い女ですが
    こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
    お義父さんと同年代の者です。

    原案通りで十分かと思いますが、両家両親とご主人の妹さん家族で食事会、もいいかもしれませんね。

    みるくさん側のご親戚の「楽でいいわ~」に共感します。
    甥姪の結婚ラッシュを控え、皆みるくさんのようなお考えならどんなに良いだろう、と思います。

    お義父さんに不出来な嫁だと思われても構わないじゃないですか。気にしなければ済むことですし、あなたは全然不出来じゃないです。

    トピ内ID:7639580227

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    両家で相談しましたか?

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    blank
    そっか
    結婚式はしない・ウェディングフォトは両家が納得した上での決定なのですか?
    2人が決めた事だからと強行してしまったのではないでしょうか。

    新年の集まりに、夫家の親戚のみでお食事会を企画されてはどうですか?
    もしくは両両親と夫家親戚のお食事会も良いと思います。が提案してみないとわかりませんね。

    私達の場合は、当初から夫家が遠方すぎて式にお呼び出来なかった親戚のために義父が地元で食事会はして欲しいと言っていたので、後日改めて夫親戚にお集まりいただいて私家は私のみの参加で式場でお食事会の機会を義父母が用意してくれました(料金も義父母持ち)
    式の写真等も流してもらってとても良かったですし、二次会は夫宅でどんちゃん騒ぎでした。義父はお酒が大好きなので、本当はこう言う結婚式が良かったのだろうと思いますが2人の結婚式にも口を出さず見守ってくれた事にとても有り難い事だと思いました。

    終わってから、結婚式は自分達だけで納得出来る物ではないのだと思いました。
    ご両親やご親戚はトピ主夫婦の決めた事だしとあまり口を出さなかったのかもしれませんが、やっぱり特別な事ですからそれぞれ理想があったと思うのですよね。

    夫家のみのお食事会も良かったですよ。

    トピ内ID:4018660468

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    私の身内の例

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    blank
    グリーン
    新郎新婦は二人だけで挙式しました。
    双方の実家が遠方のため披露宴はしませんでした。
    新郎は田舎の長男でしたので後日新郎側親戚や知人を招いてホテルで小さな披露宴を兼ねた食事会をしました。
    皆さん誰も新婦側の身内が来ていない、なんて思いませんでしたよ。
    新郎側に対するお披露目ですからあなたの身内は来なくてもいいと思います。

    トピ内ID:0860581296

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    ご主人の

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    ご主人の親戚だけ集めての食事会ではだめなのでしょうかね?

    >主人側の親戚が一堂に会する新年の集まりの際に、挨拶すればよいかと思っていたので
    これだとやはり、挨拶がついでになってしまうので、義父さんのいう<けじめ>が付かないという感じがするけど

    両家が集まる必要はないように思います
    (特に親戚が遠方なのだから)

    >強制的?に食事会を開催することになったとして、
    >私側の親戚が出席しないというのを不審?に思われる主人側の親戚もいると思うので
    初めから、主さん側の親戚は遠方なので、こちらの親戚のみでしますと言うことで開催したらいいのでは?

    私も主人(当時の彼)が帰郷するので結婚し主人の地元へ来ました
    なので実家や親戚同士は遠方なので、親兄弟のみ某リゾート地で式のみという事にしたのですが
    やはり義母が、こちらの親戚には何もしないわけには行かないと主張し
    こちらで主人の親戚のみ集めて食事会をしましたが
    遠方なので私側の親戚は誰も呼ばなかったですよ

    義父さんの主張が<けじめ>ということなので
    やはり、新年の集まりで挨拶では納得されないのではないでしょうかね

    トピ内ID:2528556885

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    夫側だけで

    しおりをつける
    🙂
    たか
    お義父さんがどう思われるかはともかくとして、「食事会」って両家親戚が集まるとは限りませんよね?
    集まったらそれはもはや披露宴です。

    食事会と聞いてイメージするのは、トピ主と全く同じで、
    ・本人と両家両親。場合によっては兄弟まで。(いわゆる顔合わせ)
    ・本人+一方の親戚のみ。新郎側で開催する場合は新婦以外はすべて新郎親戚。

    今からであれば新年の挨拶の時にレストランの個室を予約して、新郎親戚を招待すれば十分だと思います。
    そこで、新婦親戚が居ないことを不審に思う人は居ません。
    むしろそんなところにトピ主両親が参加する方が違和感があります。

    トピ内ID:4743522942

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    義父さんが主催する

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    本人(トピ主さん夫婦)がやらなくてもいいと判断したならやる必要ないと思いますよ。
    それは、ご夫婦でよく話し合って決めてください。
    トピ主さん夫婦がやらないと決めたものを義父さんがどうしてもと言うなら、義父さん主催で食事会をひらけばいいと思います。トピ主さん夫婦は半額ぐらいお金を出せば十分でしょう(それでも相当な出費になると思いますが)。

    そもそも今から予定を調整したって年内開催は難しいですよ。
    だったら当初の予定通り新年の挨拶回りでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0063081934

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    がんばって

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    それが結婚なんだよねぇ。

    当人同士だけでは済まない。
    相手の家が自分の家と同じ考えとは思わない。
    何事も確認ね。

    お義父さんは相手の家柄というか、どんな人たちか知りたいんでしょうね。
    知って安心したいのではないかな?
    彼が高をくくって親の気持ちを読みそこなっています。

    もしかしたら彼が自分の親にちゃんと説明しきれていなかったのではないのかな?

    たまに聞くのが、
    妻が「これ伝えておいてね」と言っても、「会った時でいいと思った」という自己判断で伝えてないとか。
    あるあるだと思いますよ?


    こればっかりは当事者でないと何がベストかはわからない。
    ただ、結婚は自分たちの都合だけでは物事は済まない面が多い。

    昔は結納・式・披露宴と相手を除所に知る機会はあったけど、トピ主さん達は全部してないから入籍しているのに知りあう機会もない。
    これでは自分がどんな人と縁をもったのか不明。
    知りたいというのはある意味当たり前の心理だと思う。

    トピ主さんが「不出来な嫁」と思われたくないなら相手の親の気持ちはある程度汲んだ方がいいと思う。

    食事会の場所を中間地点にするとか、遠い事を理由に親兄弟だけにしてもらえないかと聞いてみるとか。

    すでに入籍しているので、親の電話をはぐらかすというのは夫の点が下がるばかりか妻の点も下がっていると思います。

    早く事情を話して、すり合わせをすることをお勧めいたします。

    トピ内ID:3636138952

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    新生活の最初だけなんだから

    しおりをつける
    🙂
    白くま
    食事会ぐらい親戚を呼んでおこなってもよいのではないでしょうか。

    既にお祝いを頂いているなら、それで食事会の半分と交通費を負担したら良いでしょう。足りなければ自分の貯金から出すか、ご両親に助けてもらえば良いのです。

    親戚が一同に会することはなかなかありません。親戚付き合いができる関係なら、この機会を良い思い出の場になさったら如何ですか。

    トピ内ID:2569012083

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    我が家は2回食事会をしました

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
    お互い遠方なので。

    私の親戚からはお祝いを頂いていたのでちょっとゴージャスに、夫側はその食事会がお祝いでした。

    まず一番遠い親戚と今住んでいる所の中間点で、食事会ができそうな地域を決める。

    お義父様には、ご主人から両家の親戚を招くと、その中間点になってそれぞれ負担になるため、両家両親と妹さん家族だけの食事会を地元でしたいと言ってもらったらどうでしょう?

    食事会は言い出しっぺのお義父様が出してくれるんでしょうかね(笑)?

    頑張ってください。

    トピ内ID:2571278148

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    交渉は夫がしないと決裂しますよ

    しおりをつける
    blank
    そうだなあ
    私は家族だけ(新郎新婦合わせて10人)の結婚式と食事会はしているので、ちょっと違うかもしれませんが、やはり、後日になって「親戚を呼び集めて食事会を」と言われ、当惑した経験があります。
    うちの場合、結局のところ義父母の見栄だったようなのですが(呼び集められた親戚たちが戸惑っていた)、トピ主さんの義父さんの場合はどうでしょう?もしかしたら、義父さんが親戚に咎められているのかもしれないので、あまり無下にするのは考えものだと思います。
    うちの場合も、双方の親戚への挨拶はお盆(夫側)とお正月(妻側)に、と思っていたのですが、義父母が勝手にホテルを予約、さらには夫側の親戚へ招待状まで発送してしまっており、聞いたときはすでに後戻りできない状態でしたので、私側の親族の出席だけはお断りし、食事会自体は義父母の希望通り行いました。私側の親族が出席しないことについては、「こちらの親族へは挙式なしと案内して皆了承済みであるため」(事実)とし、実母からも一言「こちら側は遠慮する」と言ってもらいました。
    私達は内祝いを引き出物としてその場でお渡しするべく用意して臨み、服装は、夫はスーツに淡い水色のネクタイ、私は白いレース地のワンピースにして、ちょっとだけ結婚式を意識したものに。
    うちの場合、義父母が妥協してくれたのは、おそらく、私の実母の親族が若干大物揃いなので強く言えなかった、という事情があると思います。私が母に一言添えてもらったのも、ずるいけどそこに狙いがありました。

    トピ主さんの提案で私は悪くないと思いますが、あちらが納得されるかはわかりません。
    ただ、あくまでも「嫁の提案」にならないようにしなければいけませんよ。
    こういうことは、親族によって常識が違います。よそ者のトピ主さんが出張っては、まとまるものもまとまりません。これはご主人の親族のことなので、ご主人が主導すべき交渉です。

    トピ内ID:2999739342

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    総論としては問題ないけど

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    各論では引っかかるな~。

    >私の親戚には「挙式などは行わない」と伝えており、すでにお祝い金をいただいている
    >実父母の意見「わざわざこちら側の親戚を集める必要はない(お金もすでにもらってるし…」

    親子そろって「食事会やるならもう一回お祝い金貰う」事を期待してるみたいであさましく感じますね。

    もう一つ。
    義父の意見は「新郎新婦主催=負担で食事会で親戚をもてなせ」って事でしょ?
    あなたの親族が出る必要はないんじゃないの?

    トピ内ID:5728691185

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    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    それが結婚なんですよね・・・。

    当人同士が良ければいいってものじゃない。
    だから仕事同様「ホウ・レン・ソウ」が重要なんです。

    >主人とも意見が一致し、そのつもりで事を進めてきました
    >主人も私も、主人側の親戚が一堂に会する新年の集まりの際に、挨拶すればよいかと思っていた

    これは、義両親とも相談しましたか?
    書きぶりからは、二人だけで決めてたことで、親への相談はないような。


    世の中では二人で決めれば良いという風潮もありますが、結婚は家同士のもの。
    土地柄や人の考え方も様々です。

    だから「こう思うけどどうだろう?」という相談は大切です。


    お祝いを既に貰っていると言いますが、食事会の目的は「顔合わせ」なので、親類からのお祝いは必須ではありません。

    夫側への親類へ挨拶しても、挙式をしてないからお祝いもしない人もいるでしょうが、それを批判してはダメですよ。
    常識は、マナー本や主さん達の中にあるものだけではありませんから。


    先ずは、ご主人が義父にどのように説明してきたかを聞くことです。
    相談ではなく報告だけだったのなら「相談もせずに話を進めてすみませんでした。」と先ず伝える。
    ご主人の言葉が足りず、義父が納得していなかったのならそれを軽く詫びておく。

    その上で年始の集まりで挨拶するつもりだった事を伝え、どんな食事会を考えているのかを聞いてみてはいかがですか?

    披露宴代わりの食事会を考えているのなら、他のかたのレスにもあるように
    ・主さん側の親類からは既にお祝いを頂いていること
    ・遠方なので全員は呼ぶことは難しいこと
    ・ある程度の親類を集めるなら中間地点で行えないか?
    ・地元で行うなら主さん側の交通費の負担を二人ですることは難しいこと
    等を相談してはいかがでしょうか。

    相談や話し合いもせず、自分達を押し通すやり方をすれば今後も揉めます。

    頑張ってください!

    トピ内ID:6531752475

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    確認を

    しおりをつける
    🙂
    ねこあつめ
    お義父様は、両家親族集めた食事会をご希望なのですか?

    ちょっと聞いたら、ご主人の親族向けの食事会ではないのか?と思いましたが。

    もし、お義父様が両家と言われていたとしても、地域も離れているのでご主人側の親族食事会をご主人実家地域でします、で良いのでは?

    両家集めたら、食事会って言っても披露宴みたいだし。参加者も平服で、ともいかないでしょう。

    確かに結婚は二人で決めたことだけど、両家の結びつきとか、親類縁者になるって意味も日本ではまだまだ強いので、事前に両親の本音をきちんと把握出来たら良かったかもですね。
    まあ、破談にしたくなかったから、最初は二人の意見に同意したりしたかも。

    トピ内ID:9449043936

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