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    😠
    悩む母
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。

    先日、息子(27歳)が付き合って半年になる彼女(25歳)と、結婚を見据えて同棲をしたいから、その承諾と挨拶を兼ねて相手の親に挨拶に行くと話していました。
    息子は来年1月、彼女は来年3月に転職するため、勤務地を考えると引っ越しが必要で、元々来年12月に籍を入れる予定だったため、別々の場所に引っ越すとまたすぐに引っ越すことになって無駄だから、次のタイミングで同棲するとのことでした。
    息子たちの出会いは婚活アプリのようなものらしく、始まりから結婚前提だとは言われました。

    私は、結婚前の同棲には反対です。常識的に考えて無責任だと思います。
    また付き合ってる期間もまだ短く、軽いテンションなのではないかと考え、相手の親もすぐ近くに住んでるわけではありませんから、会いに行くのも反対だと伝えました。

    そしたら息子は、気持ちは分からなくはないけど干渉しすぎだと言ってきました。
    こちらの気持ちを加味し、結婚前の同棲は考え直すようですが、自分達の意見も尊重してほしい、一方的に押さえつけないでほしい、といってきました。

    私は、至極当たり前のことを言っているだけです。
    私は間違っていますか?

    トピ内ID:7788327744

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    う~ん・・・

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    🐤
    lemon
    至極当たり前とは思いませんけど
    お気持ちはわかります。

    私は結婚前の同棲に特に反対はしないですけど
    彼女はまだ25歳ですしそこまで焦らなくても良いんじゃないの?とは思いますね。
    目先の無駄を考えるよりその後の事を考えて欲しいものです。
    2人とも転職するなら「どちらも仕事先で落ち着いたら、にした方が良いのでは?」というアドバイスはどうでしょう。
    引っ越し、転職、同棲、と盛り込み過ぎ。

    2人の将来を大事にしたいならもっと落ち着きなさいって感じです。

    トピ内ID:5302627566

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    間違ってはいないんだけど

    しおりをつける
    blank
    マーガレット
    ちょっと頭が固いかなと思いました。

    年齢も27歳と25歳。
    出会いはどうあれ、現在は結婚を見据えて
    真面目にお付き合いをしているということ。

    親に報告をしてから同棲を始めるという
    正規の手順を踏んでいるということは
    今どきの青年にしては、本当にきちんとしていらっしゃる。

    そんな報告、無いところがほとんどじゃないかな。

    また、個人的には結婚前の同棲はアリだと思います。
    生活のリズムや、ちょっとした癖。
    食事のマナーや家事なども、
    一緒に住まないと分からないことが多いです。

    本当に一緒に暮らして行けるのかどうかの
    お試し期間が同棲だと思うので、
    そこまできちんとしていらっしゃるのに、
    親が水をさしたらいけませんよ。

    ここは、温かく見守るのが
    親のつとめかと存じますよ。

    あまりうるさくいうと、
    連絡を取らなくなってしまうと思うし、
    親の同意が無くても結婚はできるのですから、
    お嫁さんとも仲良くなれなくなり、
    だんだん疎遠になりますよ。
    ということは、息子とも会えなくなるかもしれないし、
    孫も抱けないかもね。

    …あまり、口出すものじゃないですよ。
    きちんとしているじゃないの。
    これ以上、何を望むのよ。って思います。

    トピ内ID:0220670228

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    27歳だからね

    しおりをつける
    💋
    ほっとけば
    もう好きにさせたらいいんじゃないですか
    これが22、3なら心配だけど
    あっという間に30ですよ
    同棲くらい勝手にすればいい
    別れるか結婚することになるか
    本人次第

    トピ内ID:3544833469

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    すぐに結婚すればいいのにね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚を見据えて同棲
    ってどういう意味なんだろう?
    今、結婚できない理由があるのかなぁ

    トピ内ID:0144873004

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    そぉねぇ~~

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    >私は、至極当たり前のことを言っているだけです。
    >私は間違っていますか?
    多分ね、同棲反対派の方からみたら間違いじゃないんでしょう

    でも同棲賛成派とか今時の子からしたら間違いとまでは行かなくても
    頭が固いって感じじゃないでしょうか~~~

    ただ、息子さんの場合、ただただ一緒にいたい、同棲したい
    と言う感じじゃないですよね

    >息子は来年1月、彼女は来年3月に転職するため、勤務地を考えると引っ越しが必要で、
    >元々来年12月に籍を入れる予定だったため、
    >別々の場所に引っ越すとまたすぐに引っ越すことになって無駄だから

    確かにお互いが短期間で引越しとなると、かなり不経済だと思います

    ただ12月に籍を入れる予定とありますが
    これを早めることは出来ないんでしょうかね?

    というか、お相手の親御さんに挨拶に行くのを反対??
    ようするに結婚に反対なんですかね?

    付き合って半年で決めるのは早いってことなのかなとも思いましたが
    婚活で付き合い始めたご様子ですよね?
    ならごく普通なのではないかなぁ~

    トピ内ID:5901164499

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    理屈の上では

    しおりをつける
    pax
    どちらも成人、独身ということで、全く問題ないし当人同士の責任下で決めるべきことでしょうが...

    親として当然の心配だと思います.
    結婚と一言に言っても、当事者は2人で決めること、で済むでしょうが、親からすれば新たな親戚関係(家と家との関係)が増える.堪ったもんじゃないですよ!!!

    ああ!勘弁してほしい...

    トピ内ID:7846154111

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    親としては気持ちは判るけど残念ながら過干渉。

    失敗しても本人たちの責任だよ。

    息子さんの結婚前提の同棲は結婚可能か不可能かの見極め同棲。
    まあ、駄目になるなら駄目になるから心配ないよ。

    結婚前のお付き合いについては何があっても共同責任。
    男性、女性のどちらかが責任を問われるいわれはないから。

    おかしな女性なら全力で逃げるから大丈夫。

    トピ内ID:8470068161

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    息子さんの何が悪いの?

    しおりをつける
    😑
    紫陽花
    息子27歳彼女25歳でしょ。

    息子さんの予定だと

    27歳5月→交際スタート
    27歳11月→半年記念日、親への挨拶
    27歳1月→交際8ヶ月目、同棲開始&彼女転職
    27歳3月→息子転職
    28歳12月→職業&交際約1年半&同棲約1年目で安定確認、結婚

    でかなりしっかりしてませんか?

    18~23歳でのデキ婚は
    ショックかも知れませんが、
    27歳~28歳だと
    即デキ婚でさえ
    喜べるくらいの年齢ですよ。

    デキ婚じゃないとしても
    35歳までに1~2人子供をと思うと
    あんまり時間ないですよ。

    息子さんの予定だとちょうど

    28歳で結婚、
    29歳時に結婚1年目安定確認、彼女妊娠、
    30歳1人目子供
    32歳子供との生活2年目安定確認、彼女妊娠、
    33歳2人目子供

    で、結婚後の生活を含めても
    理想的ではないですか?
    35歳までと考えたら
    不妊の際も1,2年の余裕が持てます。

    普通にノリやテンションでの
    同棲だとしても
    落ち着ける余裕のある
    予定だと思いますが、

    逆にトピ主さんが至極当たり前と
    考えている予定がとても気になります。

    同棲についてが反対だとして、
    相手の親への挨拶までなぜあなたが
    反対するの???

    親への挨拶に関しては
    交際前ですら別に
    していいと思いますよ。
    挨拶は回数が多い方が安心です。

    なんの前触れもなく
    来年12月に唐突に現れた
    娘の彼氏から結婚宣言されたら
    わたしは「同棲してたわけでもないし
    上手くいく保証もない。
    ここにも挨拶来たばかりのくせに
    結婚するだなんて無責任な」と
    びっくりしますけど。

    あなたの理想とする

    挨拶の日、
    入籍日、
    1人目妊娠、
    1人目出産、
    2人目妊娠、
    2人目出産、
    2人目10才時、

    の時の、

    あなた、息子、彼女の年齢を
    紙に書いてみてください。

    どちらがしっかり考えれているか
    分かると思います。

    トピ内ID:8187620752

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    昭和なら当たり前でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    イマドキは同棲してみるのもかなりのよくある事なのでしょうね。

    どうしても反対なら息子さんと彼女さんの賃貸の敷金礼金は出す。
    新居となる家の敷金礼金も出す。くらいしないと止められないでしょうね。
    ムダですから。

    それにしても来年12月入籍ってかなり遠い先の話ですね。

    トピ内ID:0153788305

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    見守る

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    ご近所さんに今年引っ越して来たお若いご夫婦がいます。
    つい最近までご夫婦だとばかり思っていたのですが、男性の転勤先に彼女が付いて来た事を知りました。
    彼女さんも引越し早々に仕事を見付けて働いています。

    結婚前提の同棲ならいいと思いますよ?
    ただお互いが遠距離で交際期間も短いとなれば一緒に暮らしてみて合わなかったら同棲解消もあると思います。

    トピ内ID:0315121489

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    27歳の大人の男性に対して

    しおりをつける
    🙂
    mikko
    過干渉すぎると思います。

    >私は、至極当たり前のことを言っているだけです。
    私は間違っていますか?

    そもそも前提が間違っています。
    今の世の中、これは正しい、これは間違ってる、という世の中ではありません。
    今の世の中は、これは正しい、あれも正しい、の世の中なのです。

    >私は、至極当たり前のことを言っているだけです。
    トピ主にとっては至極当たり前のことであっても、法令に規定されているわけではありませんし、あなたの価値観が世の中の共通のルールではありません。

    あんまり干渉すると、息子さんに嫌われますよ。
    今の世の中、息子さんにも当然、母親を嫌って遠ざける権利がありますからね。

    トピ内ID:2255759975

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    入籍は決定事項?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    すでに入籍が決まっているようですが、両家への挨拶も両家顔合わせもなしに決めたのでしょうか?

    成人している男女が決めることではありますが、トピ主が反対を表明することもトピ主の自由です。

    トピ主は強制したのでしょうか?反対しただけですよね?
    親としての価値観を伝えることは重要だと思います。
    そして、それを聞いた上でどうするかは息子さんが決めることだと思います。

    両家顔合わせをして正式に婚約するのが筋かなと思いますが、トピ主さんから言うことではないと思います。
    息子さんが筋道を付けて話を進められるように見守りましょう。

    そういう意味では、まず先方の両親に挨拶をするのはアリだと思います。もちろん同棲の許可をもらうのではなく、真剣なお付き合いの報告のためです。

    トピ内ID:3667815840

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    かもめ1号
    二人の気持ちがどれぐらい固いのか、こればかりはトピを読んでいるだけでは分かりませんが。
    二人とも転職を考えている、というのがうーんとなってしまいます。
    転職する、引っ越しする、結婚する。
    その全部を来年やるの?

    それだけ環境が変わって、それでも二人の気持ちは揺れないのかしら?
    転職したら給料も変わるんでは?
    増えればいいけど減ったら?

    どちらか、または二人とも新しい環境で問題が起こったら、結婚の話そのものが消える可能性もあるように思います。

    トピ主さんの反対する理由とは、私の場合ちょっと違いますが、なんだかふわふわした話のようには思います。

    トピ内ID:4449822878

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    じゃあ、あなたがお金を出すといえば?

    しおりをつける
    🐱
    何で?
    来年の12月には入籍するんですよね?

    ということは、婚約しているわけでしょ?

    じゃあ、同棲してもいいんじゃない?

    いつ結婚するかわからないけど、とりえあず同棲するというのなら反対する気持ちもわかります。

    でも結婚の予定があるのなら、そこまで口を出す必要はないのでは?

    確かに引越しはお金がかかります。

    敷金・礼金・引越し代などなど、数十万円はかかりますよ?

    それを節約したいと思うのは当然ではないですか?

    結婚するとなれば、何かとお金がかかります。

    それとも、あなたがそのお金を払ってあげるのでしょうか?

    お祝金に、それをプラスして渡しましょう。

    トピ内ID:3906544163

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    どっちも間違ってない

    しおりをつける
    💍
    ままま
    息子さんもトピ主さんも間違ってはいません。

    ただ、結婚する当事者たちの問題なので
    本人たちが納得してるのなら、年齢的にも問題ないので
    自己責任でやらせてあげてはいかがですか?

    「私の方が正しい」と、あまり親が口出しして
    せっかくの結婚話に冷や水をぶっけかてしまうのはいかがなものかと・・・

    非婚化が進む現代で、息子が結婚できないと悩む親が多いのに
    なんとも贅沢なお悩みですね。

    トピ内ID:1171123959

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      全然しっかりしていない

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      八福人
      >27歳5月→交際スタート
      >27歳11月→半年記念日、親への挨拶
      >27歳1月→交際8ヶ月目、同棲開始&彼女転職
      >27歳3月→息子転職
      >28歳12月→職業&交際約1年半&同棲約1年目で安定確認、結婚
      >でかなりしっかりしてませんか?

      笑いました。事実は最初の二行目まで。
      後は願望であり、絵に描いた餅(笑)
      27歳の1月の同棲開始から28歳の12月の結婚までが長過ぎる。
      安定確認なんて詐欺の常套句。
      架空の上昇チャート書いて
      ハイリスクの投資煽る人間と一緒!
      その間にイヤになって同棲解消も大いにあり得ます。

      お互い転職するんでしょう?まず仕事に慣れるのが一番大事です。
      仕事も大変なのに、同棲とは名ばかりの籍も入れない結婚生活などお互い疲弊するだけ。妊娠したらどうするの?入社したばかりで仕事も覚えず結婚もしてないのに妊娠なんて、信用落としてバカにされるだけです。
      だいたい家賃がもったいないから一世帯にしたいから同棲するんでしょう?
      辞めた方がいいです。お金を浮かすための同居は失敗します。
      解消したら、息子さんも彼女も傷つき新しい会社に居られなくなります。
      トピ主さんは間違っていません。
      結婚するかどうかわからない時点の親の挨拶も間が抜けています。

      安易に同棲勧める人は安易にリスクのある投資を勧めるのと同じ。
      良い事しか言いませんし、失敗した後の責任は取ってくれません。
      躊躇すると、昭和だの古い考えだの関係ないことを言って焦点を攪乱し、
      善人を自分のペースに巻き込み、判断能力を狂わせます。
      これも悪質な勧誘の手口。
      息子さんは客観的に考える余裕がないみたいですね。

      トピ内ID:8786168209

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      何故同棲?

      しおりをつける
      🐱
      リュリュ
      来年12月に結婚することが決まっていて、
      でもその前に転職することが決まっているから同棲ですか。
      何故?意味がわかりません。
      だったら、結婚を早めれば良いだけではありませんか。
      同棲しようと思っているタイミングで、
      婚姻届けを出せば良いのでは。
      何故、結婚ではなく同棲をしなければならないのか、
      何故、来年12月にならないと結婚してはいけないのか、
      息子さんの気持ちが理解できません。

      トピ内ID:7770596047

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      私も反対しますね。

      しおりをつける
      🐶
      エス
       トピ主様の立場であっても、女性側の家族の立場としても、私なら強く反対しますね。無責任です。

       結婚が前提であるなら籍を入れてからです。籍を入れる予定と言っていながら、入れるかどうかは分からないという態度は非常に無責任です。籍を入れる覚悟もせずに結婚を前提とは大きな矛盾です。結果的に結婚に結びついたとしても、無責任であることに疑問を感じてない人間である現実と実績は消えなくなります。私が女性側の親であれば二度と信用は出来ないでしょう。私の知人で、仕事畳の理由で結婚式の都合が付かず、結婚式(結婚の公式発表)の一年以上前から籍を入れて住み始めた人がいます。結婚を前提の同棲とは、このパターンですよ。

       結婚とは新しい家族と親戚を作ることでもあります。その前提を崩すことに抵抗を感じない人間が、真面目に結婚を考えているとは思えません。特に傷つくのは女性です。家族や親戚から信用を失って困るのは誰でしょうか。人の気持ちも考えることがてきない人間が、女性の将来に責任を持てるとは思えません。

       まずはしっかりと愛情を育てることを大切にしてもらいましょう。結婚を考える為に同棲ではありませんよね。最低限、結婚の覚悟が出来てからの話です。その中には親戚との人間関係も含まれます。現実に私の知っているその手の同棲をする男は、適当な時期に別の女に乗り換えるか、いつまでも都合の良い女をキープするかの2種類です。

       またトピ主さんとしても息子がいつまでも真面目な結婚しなくなるのはつらいですよね。

       結婚は子供がすることではありません。人の気持ちが分かる大人になってからすることですよ。
      トピ主さんの意見に、全面的な賛同をいたします。

      トピ内ID:4191298882

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      お金の問題かなぁ?

      しおりをつける
      💄
      seikyusyo
      節度の問題じゃないの?
      お金払わないと親は意見も言えないなんて、殺伐としています。
      干渉じゃなくて意見でしょう。聞く耳持たないと失敗するよ。

      トピ内ID:8346645159

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      親として気持ちはわかります

      しおりをつける
      🙂
      モカ
      私にも20代の子供がいるので気持ちはわかりますが、27歳なら親が口を出す年齢ではないと思います。もちろん、親としても意見をするのはいいけど、意見を聞いた上で同棲を決行するなら子供の決断を尊重するべきだと思います。

      トピ内ID:5332749371

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      言うのはOK、押し付けがNG

      しおりをつける
      🙂
      私も息子親
      「もっと慎重に考えなさい、責任持って決断しなさい」
      と言うのはOKだと思います。
      でも、親の意見を子がのむまで、クドクド言い続けて
      最終的に押し付けるのはNGです。

      だから、息子さんの言う
      >自分達の意見も尊重してほしい、一方的に押さえつけないでほしい
      これも、すごくまっとうな意見だし、間違っていませんよ。

      なぜなら、結婚するのも同棲するのも転職するのも、息子さんでしょ?
      行動するのが息子さんなら、本人の意志や都合は重要です。

      同棲に賛成できない気持ちは理解しますが、結婚してから
      「生活感が合わない」という問題が発生しない為なのだと思います。
      女性のほうが不利なので、娘親のほうが反対しがちかもしれません。

      結婚を前提にしているから、引っ越し続きになるよりは、まとめて引っ越ししたい
      息子さんと彼女さんの気持ちもよく理解できます。

      トピ主さんの意見を伝えるのも大事ですが、ぜひ息子さんの意見も聞いてあげて下さい。
      そして、本人の人生ですから、本人が責任持って決めたのならば、
      ある程度の事は認めてあげる方向で考えてあげて欲しいです。

      トピ内ID:9117489057

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      セコい意見ですが

      しおりをつける
      blank
      nemo
      「同棲中は必ず避妊をする」という条件なら許可しても良いのではないですか。
      ただしお子さんが息子さんであるという事を踏まえての意見です。

      結婚前に同棲して相性を確かめるというのは決して悪い事ではないと思います。まして知り合って半年で入籍などしては、後で知らなかった事実が判明して、後悔する確率が高いです。

      女性と一緒に生活してみて、家事などもどの程度分担するのかなど知るのは良い経験だと思いますよ。
      それで結婚するならそれでよし。
      無理だと思えば別れれば良いのですから。
      だから子供は作らない。出来ちゃった婚に持ち込ませてはいけません。

      えげつない言い方ですが、男性にとって『同棲経験者』というのはそれほどマイナスにはなりませんから。女性にはかなり響きますけど。
      そういう意味では、息子さんが連れてきた女性は少し軽薄ですね。

      トピ内ID:5811577524

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      将来までの具体案がわからない

      しおりをつける
      😑
      紫陽花
      理想とする過程を考えるのは大事ですよ。
      一年後すぐ入籍はしていいんでしょうか?

      賛同した上での失敗は息子さんの責任で済みますが

      反対した上での失敗は
      トピ主に当たることはあり得ます。

      反対したいのであれば
      ただ同棲と挨拶のみを反対するのではなく
      トピ主の理想とする過程を
      伝えるのは大事だと思います。

      35歳を過ぎると不妊にも
      なりやすくなりますし、

      35歳までに二人産める程で
      理想としている息子さんの未来図を
      具体的に年月を記載の上
      話してみたらいいです。

      一年後籍をいれてもいいと
      考えているのであれば
      どの時期に挨拶にいくといいのか、
      どの時期に家を探すのか、
      買った家具家電はどうするのか、
      結婚後の子供や仕事についても考えてあるのか
      はっきりと話してくれた方が
      納得いくと思います。

      理想とする予定は伝えているのに
      ただ漠然とダメと言われただと、
      納得はいかないんですよ。

      私は高校に行かず専門学校に行くことを
      希望して親に反対されました。

      私が勉強をしている間に
      練習を常にしている人がいる。
      私はプロになりたいから
      時間が勿体ない。
      と考えて専門学校について
      かなり調べた上で相談しました。

      親は高校に行きながらできる習い事、
      私が見せた学校よりいい
      県外にある専門学校、を見せた上で

      専門学校からだと一人暮らしや受験が難しいから県外の専門学校には行けない、
      失敗した時もバイトができるから
      数年間休み夢に向けてまた
      やり直すことも出来る、
      勉強は卒業できる程度でいい、
      高校に行った方が夢に繋がりやすい
      と話しました

      具体案があるから納得しました
      その上で今もし失敗していても
      私が親の案に納得し学校を決めたから
      親を責めることはなかったと思います

      息子さんの仮定も私が大まかに推測しただけです。お互いに具体案を話してから
      息子さん自身に選ばせてください

      トピ内ID:8187620752

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      結婚前の同棲の事よりも、転職の理由が気掛かりです。

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      結婚は、世帯収入の予定を確実に立てられる事が大前提です。

      結婚間近の段階で、お二人がほぼ同時期に転職を予定なさっていますが・・・・・

      大学を4年で卒業後、すぐに就職なさったとして・・・・・

      御子息は27歳、5年前後での転職

      彼女は25歳、3年前後での転職

      生活環境が大幅に変わる引越しを必要とする転職は・・・・・

      チャンスである反面、大きなリスクでもあり・・・・・

      将来の保障は何もありません。

      正直、結婚を目前に控えた段階での転職は、不安材料だらけだと思います。

      お二人が転職を余儀なくされた理由の方が非常に気掛かりです。

      私が彼女の父親なら・・・・・

      同棲だけでなく、結婚直前の転職についても非常に問題視します。

      トピ内ID:9195464760

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      エスさんの考えと同じ絶対反対

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      🎶
      50代主婦
      私は、50代主婦で子供は30歳ですが絶対に同棲は反対です。
      エスさんが、上手に表現してくれました。
      私は男の子の母親なのですが、縁があっておつきあいした方を不幸にするようなことは
      してほしくないです。
      女性側の、親のことを考えたら絶対にしてはいけない。
      たとえば、週末に一緒に過ごす時間を長くするとかそれではだめなんでしょうか?

      トピ内ID:5794619956

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