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    ひと
    義両親のことです。
    15年前に縁を切られました。
    夫一人で帰省した時に口論の末に言われたそうです。
    外国への転勤が決まり渡航前に挨拶に帰省したのですが、私は出産直後だったので夫一人で行きました。
    子どもの誕生後も赤ちゃんを見に来ることを拒否、7年後の帰国までその間に生まれた2番目も一度も会わないままでした。

    いくらなんでもと帰国してから年に一度は帰省していましたが、2度目の海外転勤の後、再び絶縁宣言されました。

    近居の義弟家族とは円満だったようですが、義弟が離婚した後は我が家に電話してくるようになりました。
    全然孫を連れて来ない、親孝行しろとしつこい。

    向こうから勘当だ、絶縁だと騒ぎ立てたのにとは思いますが、年を取って不安になってきて強気な態度を突き通せなくなってきたんでしょうね。
    義弟が離婚したので、近くのお嫁さんがいなくなってしまったので。

    今まで散々嫌な思いをさせられてきたので、複雑です。
    夫に代わって様子を見に行った方がいいでしょうか?

    トピ内ID:0572697851

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    離婚したいの?

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    🙂
    まーる
    なぜ義弟が離婚したか考えないのですか?

    義理親が原因で離婚に至ったのでは?

    自分が気に入らなければ 絶縁といい
    自分が寂しくなれば 来いという

    そういうわがままな人に付き合ったら
    振り回されて、逃げるために離婚になる。
    義弟嫁さんのようにね。

    仮に義理実家へ行くとしても
    夫抜きで行くのは危険すぎます。

    ゴネれば従う嫁と認識したら
    好き放題言われ続けるでしょう
    夫が海外出張中 嫁と子は義理家に同居しろ
    などね。

    そのうち 夫の精神が参るほど連絡行くようになれば
    夫は、親を黙らせるために ほしんのために
    貴方を実家へ同居させて 親を黙らせようとするかも。

    だから一定の距離を保つべきとおもいますよ
    もしも 同居狙いなら
    最初は人が変わったようしおらしく振舞って
    義親も変わったのかな と思い込まされて
    同情心が湧いて罠にはまるかも。

    トピ内ID:2551568862

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    随分身勝手な義両親ですねぇ!

    しおりをつける
    🐴
    ナイス
    恐らく小生(喜寿ー1)と同じ位のお歳でしょうか?

    或いは、もっとお若いのかな?

    歳取って…
    段々先が細まって見えて来たんでしょうね。

    頼りにしようと考えてた義弟さんが離婚されて
    老後介護して貰う宛が外れてしまったんでしょうし…?

    推測するに…
    今直ぐに介護ってことでは無さそうですが、、、

    ご本人達は心配で仕方が無くなってこられたんですね!?

    ズルイですよね!?


    ご主人は、どんな風にお考えでしょうか?

    義両親には、
    今迄の仕打ちを充分に反省して戴かねば…

    何回も何回も何回も…
    謝り方が本物と思える程に反省して来られたら…考えても良いかもです

    …自業自得ですし…


    第三者の小生ですが、
    ご主人のご意向もありましょうが…

    トピ主の気持ちが納得する迄の…例えば、三年位はのらりくらりの姿勢を保たれたら如何でしょうか?

    今迄の仕打ちを充分に反省して戴くべきだし…

    何回も何回も
    謝り方が本物と思える程に反省して来たら…考える…と、、、

    初めの内は口先だけのおわびですから。

    そして
    様子を見に行かれる場合も、
    必ず、必ず、必ず事前にご主人の了解を得られるべきです!!

    こんなことでトピ主ご夫婦にヒビが入ったら虻蜂取らずですから…!

    トピ内ID:8186405430

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    もういいでしょう(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    「親」というのは、例え子供が幾つになっても、自分たちの思い通りになると
    思っているのではないでしょうか?その辺りの心理は、お子さんが成長すれば
    あなたもお判りになると思います。確かに先に「絶縁宣言」したのは
    義両親さまの方かもしれません。15年も経てば、周囲の状況も変わります。
    あなたのおっしゃるように、心が揺らいでおられるのでしょう。
    ここは、1つ大人になって許して差し上げては如何ですか?
    とある国民的な時代劇のセリフではないけれど
    「もういいでしょう!」(笑)

    トピ内ID:3594801836

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    やめておけ

    しおりをつける
    🙂
    ちょいちょいちょいー
    様子見に行かなくても、いずれ嫌でも関わらざるをえない日がくるとおもう。
    はやる気持ちでネギ背負って会いにいっちゃー、カモにされちゃうよ。

    トピ内ID:5315120506

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    ・・行く必要ない

    しおりをつける
    🙂
    ハン
    >いくらなんでもと帰国してから年に一度は帰省していましたが、2度目の海外転勤の後、再び絶縁宣言されました。

    何故義両親はあなた方に絶縁宣言したんですか?海外に転勤になったからですか?

    もし、そうなら、今の時代、子供が結婚して、海外で仕事をするのなんて珍しくもないでしょう。

    何も今更、嫁のあなたが様子見に行く必要ないです。

    トピ内ID:4730003506

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    相手にしない

    しおりをつける
    😝
    ろんと

    向こうから「絶縁だ」と言い渡してきたんですよね?

    それで「子供見せにこい、孝行しろ!」といまさら言われて、のこのこ行くわけですか?

    義弟さんが再婚でもして子供生まれたら、また言われますよ

    「お前らかわいくない!もう顔見せるな!」って。

    悩むレベルの話じゃないでしょうに。

    トピ内ID:9225059728

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    自分勝手な義両親

    しおりをつける
    みず玉の傘
    そもそも絶縁された理由とは何だったのですか。しかも2度も絶縁で孫にも会わない。それが義弟家族の離婚によって掌を返した態度。こういう状況によってころころ態度を変える人達を相手にするのは注意が必要ですね。

    トピ内ID:3624979584

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    放置で良いんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    hahaha
    二度も絶縁宣言したのは義両親のほうなんだから、何を今更って感じですね。

    老後の面倒を義弟に期待できなくなったから、頼る矛先があなた達に向いたんでしょうね。

    そんなところへあなたが様子を見に行ったりしたら、飛んで火に入る夏の虫じゃないの?
    ガッツリ捕まれて、面倒見る羽目になるだけでしょ。

    ここはご主人に前面に立ってもらって、ご主人の判断に任せておくことだと思う。
    それに従うかどうかは、あなたの問題ですけどね。

    トピ内ID:8146243157

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    直接関わらない

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    久しぶりに存在を認められてちょっと嬉しくなってしまったのかな。
    ですが冷静になって、夫に任して貴女は関わらない方がいいですよ。

    >近居の義弟家族とは円満だった

    本当にそう思いますか?
    さんざん貴方方夫婦の悪口を吹き込んだ上に「だから自分達の面倒はおまえたち(次男夫婦)がみないといけない」と言われ続けてうんざりした弟妻が逃げ出したのが本当の所ではないですか?

    貴女もここでいい嫁しようと頑張っちゃうと馬鹿を見ますよ。
    「夫に言ってください。私は直接話さないように言われますので」と直接相手にしないのが得策です。
    今ここで下手に関わってもすぐに関係は破綻します。
    義親は貴方達を支配下に置きたいだけなので。
    下手に相手をして、相手に期待させない方が良いですよ。結果は見えていますので。

    トピ内ID:5672338421

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    まめ
    >今まで散々嫌な思いをさせられてきたので、複雑です。

    この内容がわからないので、何とも言えないのですが、連絡は、夫を通して貰います。
    夫に代わって様子を見に行く必要が有るかどうかは、夫に聞きます。

    親子間だと、「売り言葉に買い言葉」で喧嘩してしまった。「実は後悔している」「仲良くなるきっかけが欲しい」という事もあります。
    単に言葉のすれ違いであれば、修復の手助けという意味で、主さんが一役買って差し上げるのは良いと思います。

    でも根深い問題があるとしたら、お節介ですので、余計な事はやめた方がよいですね。
    「海外転勤のある会社は辞めろ」「実家近くに住め」「嫁は親に尽くすものだ」「今までかけてきた学費を返せ」「長男は家督を継ぐべきだ」・・・・など、理不尽な要求を突きつける様な人達で有れば、ご主人に従った方が良いと思います。

    老齢の親は、いつどうなるか分かりません。その時後悔しない様に、ご主人の胸に聞いてもらいましょう。
    子供も、あっという間に大きくなってしまいます。ジジババと交流する機会も、貴重な学びの場となります。

    又、親が高齢になれば、様子がおかしくないか観察したり、詐欺被害に遭っていないかチェックしたり、バリアフリー改修を手伝ったり・・・と、適度な交流も必要になってきます。弟に丸投げは出来ないでしょう。その辺りも弟さんと話し合う必要が有るのでは?

    いずれにせよ、ご主人とよく話し合ってください。

    トピ内ID:4811940596

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    めんどうな人たち

    しおりをつける
    🎶
    そら
    それは複雑ですねぇ。
    絶縁とかいちいち面倒なこといいますね。義理両親って関係が悪くなると、やっかいなクレーマーと同じですよね。私もいま義母のことで悩んでいるので気持ちわかります。

    正しい答えはないですね。トピさんが1度だけ会ってもいいと思うなら会ってもいいと思いますし、しばらく無視していてもいいかも。

    私なら・・・相手が会いたいと切望しているときってちょっと怖いと思ってしまうたちなので、行かないかなあ。
    相手の反応が、『喜んで歓迎する(ここまではいい)→仲良くなりましょう攻撃(うっとおしくなる)→義理両親に甘えが出てきてちょっとでも冷たく感じるとまた絶縁だのなんだの言いだしてきそう→トピさんのストレスが倍増する』

    たぶん、こんな感じになるのではないでしょうか。
    義理弟が離婚したからこっちに向かってきたパターン。あくまでも自分たち本位だから、わがままで勝手なこと言い出すのは時間の問題。老人だからしょうがないって思うのも、その渦中に巻き込まれるまで。そんな他人事のようなこと言ってられないですよ。

    今はトピさん夫婦が優位ですよね、多忙を理由に電話だけの関係にしておくのも一案です。それもトピさんが嫌でなければです。

    トピ内ID:1617264255

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    なぜそうなる?

    しおりをつける
    🐤
    boon
    いや、トピ主さんがそうしたいなら様子を見に行けば良いですけど。

    そもそもなぜ口論になったのかわからないし
    どうするべきとも言えませんね。
    でもトピ主さんは実子ではないあくまで嫁の立場ですから
    ご主人の気持ち次第で良いんじゃないですか?

    トピ内ID:8223664181

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    振り回されてもいいのなら

    しおりをつける
    🐱
    あきにゃん
    様子を見に行ったが最後、いいようにこき使われると思います。

    トピを読んだだけでも、トピ主さんの人の良さがわかります。
    義両親みたいな身勝手な人は、そういうお人好しを見抜き、巧みに利用します。

    トピ主夫妻の責任感や罪悪感や義務感や正義感や、、、そんな気持ちに付け入る言動を取ってくるでしょう。

    行くならそれに振り回される覚悟で様子を見に行かないと。
    距離感はしっかりとった方がいいと思います。

    トピ内ID:1193744862

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    行かなくていいと思います。

    しおりをつける
    😑
    40代母親娘2人あり
    もし行くなら、夫と子どもだけでいいと思います。

    それにしても、肝心のご主人は何とおっしゃっているのですか?

    今まで厄介者扱いされていたのに、自分の都合が悪くなったらすり寄ってくる方達ですよ。下手に関わらない方がいいと思います。

    でも、行く行かないどちらにせよ、ご主人とよく話し合う事が一番大事だと思います。

    トピ内ID:0289400166

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    行かない

    しおりをつける
    😠
    のる
    行けば義弟(元)夫婦の代わりにされますよ。
    どんな原因で離婚されたのかわかりませんが、もしかして義親の過干渉とかではないのでしょうか?
    それで孫に会えなくなったから、別の孫を手なずけてさらに老後の面倒をトピ主さん夫婦にさせようという魂胆が見えます。

    ご主人は何と言っているのですか?
    何も言っていないなら、トピ主さんが勝手に動くのは絶対にやめた方がいいですよ。
    行くならご主人1人で。
    義親から連絡が来たら「絶縁と言われていましたので、その通りにしています」とだけ言ってしまえば?

    自分の気にくわないことがあって「絶縁」と言って来たのに、老後が不安になったからって擦り寄ってくるのはおかしい。
    完全に無視して絶縁を貫くのがトピ主さん家族の幸せを守ることになります。

    トピ内ID:3185157868

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      家もですよ

      しおりをつける
      🐶
      きのこ
      家もですよ

      でももう争いたくないので

      何食わぬ顔をして義親のところに行ってます

      そうすると妙に円満ですね

      トピ内ID:3042761670

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      あなたに太刀打ちできない

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      やめておいた方がいいです。私は義母の立場ですが、
      そんな義両親、話になりません。ご主人が動かないのに
      人が好過ぎます。というか、義両親の性格を分かってない。
      先ずはご主人の態度に合わせましょう。

      トピ内ID:3454174421

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      あのね

      しおりをつける
      blank
      みんみん
      ご主人はなんと言っているんですか?
      ご主人の意見って、非常に重要というか、肝心要の部分じゃないですか?ご主人のご両親でしょう?
      意見を求めるにしたって、ご主人の意見もわからないのに的確な意見を提供するのは難しいですよ。

      どうして最も大切な「ご主人の意見」を明確にせずに、他人に意見を求めるのか、理解出来ません。

      トピ内ID:9174146976

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      義両親は改心したのか

      しおりをつける
      🙂
      さかな
      義両親は改心したのでしょうか?
      もし縁を復活させたとして、今後は前のような出来事が起こらない保証はありますか?
      またもし義両親が依然と変わらない態度で接してきたとします。嫌な目に遭いながらも、あなたはその義両親と今後もお付き合いを続けることが出来ますか?

      上記の状態なら関係を再開してお付き合いされればよろしいかと思います。

      私の義両親はもっと酷い状態です。私の方から縁切りさせてもらいました。仏心が出る時がありますが、そんなとき上記を自問します。答えはNo。だから関係を再開することは出来ないです。

      トピ内ID:7055567312

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      トピ主です

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      blank
      マスカット
      夫は、親に会えるのはこの先何回だろうか、行っておかないとという考えでした。しかし、一人で行くと色々言われるので同行してほしいそうです。
      それでも、ここ最近の電話には嫌気がさしてきているようです。
      いまさら孫に会わせてもらってないと言われても、うちの子たちには元々興味なさそうで、学年も覚えていないと思います。もちろんお祝いは一度もありませんでした。

      義弟からもクレームがありました。
      自分ひとりだけ親を気遣うのは不公平だと。
      本当に縁が切れるものなら楽ですが、現実はそうもいかないですね。

      トピ内ID:0572697851

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主 続きです

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      blank
      マスカット
      長々とすみません。

      この話題をなんとなく避けてきたのですが、昨夜夫と話しました。
      義実家から私を宛名にしたお土産が送られてきたので。急に距離を詰めてきて気持ち悪いです。御礼の電話もしなければなりません。
      夫は自分が親と直接話すのはしたくない、トピ主にやってほしいそうです。宛名がトピ主だからです。
      あっさりと御礼だけ述べようと思います。

      トピ内ID:0572697851

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      電話せずハガキにすればいい

      しおりをつける
      🐴
      うま
      お礼なんぞ電話せずとも絵葉書にお礼を書いて送ればいいんじゃないですか
      夫に強くNOと言い切れないトピ主さんだもの、義親がまくしたてれば黙って切ることはできないでしょ?
      電話されないようハガキでお礼を送ればよいのです

      トピ内ID:5539495621

      閉じる× 閉じる×

      えぇ?

      しおりをつける
      blank
      映画好き
      トピ主さんが旦那さんのお母さんのようになってますね。

      旦那さん自身の為にも、義父母さん、義弟さんと決着つけてもらったほうがいいんじゃないですか?

      お嫁さんであるトピ主さんでは、どうもできないですよ。

      トピ内ID:0194443831

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      何で受けとるのですか?

      しおりをつける
      🐤
      ごま塩文鳥ホー
      送られてきたプレゼントは受け取り拒否すればいいのに。

      送り返しましょう。貴女の名前で来ているのだから。

      介護用員にされたいのですか?
      安価なプレゼント1つで、今までの仕打ちを忘れられるのですか?

      トピ内ID:6071265453

      閉じる× 閉じる×

      お礼状でいいんじゃ

      しおりをつける
      blank
      玲子
      しかも宛名の義理親名前をワザと間違えて送る。

      孫の学年も名前もあやふやだけど、今から「つなぎ」をつけて老後は孫に面倒見させようって話でしょ。
      有り難く絶縁キープでいいんじゃ。

      トピ内ID:8125220131

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