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    🙂
    ゆき
    恋愛
    結婚について。

    私は今年24歳の女性です。田舎を離れて一人暮らしです。
    付き合って4年(うち3年は遠距離)の彼氏がいます。

    そろそろ冗談半分にも結婚の話は出ていますが、「結婚」に対してとても不安感を抱きます。彼は一緒にいて落ち着くし、喧嘩も何度もありましたが、酒もタバコも女も無く、まじめに働いており、いい人といえばいい人だと思います。ですが、一点、短気というか、不器用な為キャパが狭く、イライラしがちな所が気になっています。また、私もそれをカバーできるほど大人ではありません。悪いところもたくさんあります。お互いまだまだ子供だと、お互いが自覚しています。
    正直、今の私たちでは結婚生活はうまくいかない、もっと大人にならねば。というのがお互いの共通認識であります。今は相手より自分の方が大事という感じです。ですが、成長するのを待っていたらいつになるのか、、という思いもあります。(彼は自分が成長するまでもう少し待って欲しいというようなことを言っています。冗談交じりですが、、)

    そこでご結婚されている・されていた皆さんにお聞きしたいのですが、結婚を決めたとき、「私にはこの人しかいない!」「この人とならどんなことがあっても(例えば病気・お金が無くなるなど)二人で乗り越えてゆける!」など、絶対的ほどでなくとも自信があって結婚を決められましたか?その後「思ったのとちがった」となる場合もあると思いますが、少なくとも結婚した当初は皆さんそう思って決められたのでしょうか?やはり、そこまで自信を持って決められるまで、何年も待つべきでしょうか?それとも、する前から不安がっている時点で、私と彼が結婚相手として向かないだけでしょうか?

    まとまりの無い文章で申し訳ございませんが、皆さんの経験談を伺いたいです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7476852924

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    不安なら

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    🙂
    BAK
    結婚前の道のりに正解なんてありませんが、まずは素直にその気持ちを全て彼にぶつけてみてはいかがでしょうか。

    一緒にいて2人の間のネガティブな問題を乗り越えた経験が少ないから不安になるのです。
    2人の問題解決力に自信がついたら、結婚してからも色々乗り越えられるかも?と思えるかもしれません。

    結婚前の心配事や不安が解消されても、結婚後には新たな心配事や不安が出てくる事でしょうし。

    結婚してからがスタートですからね。
    決してゴールではありません。

    トピ内ID:2535287757

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    少し待ってみれば?

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    >結婚を決めたとき、「私にはこの人しかいない!」
    >「この人とならどんなことがあっても(例えば病気・お金が無くなるなど)
    >二人で乗り越えてゆける!」など、
    >絶対的ほどでなくとも自信があって結婚を決められましたか?

     上記の質問の答えは、「はい、そうです。」
     
    全く疑うこともなく絶対にこの人しかありえない!と感じました。
    大学時代に付き合いだし彼の院卒後の就職まで待ったので、
    恋愛期間は7年と長めでしたが、常に絶対にこの人だと思えました。

    実際知り合って30年近く経ちますが、今でも彼は正しかったと思います。
    勿論、他の諸条件は本当に苦労ばかりで辛い経験も多々していますが、
    いいことばかりでないのが結婚生活、現実の生活ということですから。
    全てを得られるわけではないのが普通だと思っています。
    相手として彼を選んだことは間違っていなかったと感じるので。

    トピ主さん、恋愛中で不安があるなら少しだけ様子をみてみたら?

    トピ内ID:6436404893

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    彼の性格

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    俗にいう癇癪持ち、ヒステリー持ち、ってことですか。

    一生治りません。家族やパートナーに庇ってもらって解決する話ではありません。

    彼と結婚したら、気に障ることを言われたら無視して下さい。
    貯金はまめに、しっかり貯めて下さい。
    お子さんができたら、普通に運動させて、外遊びをさせて下さい。

    こんなところです。
    性格は変わらないし、変えようなんて無駄な労力です。
    仮に、彼のそういう部分を理由に別れて、次に縁談があったとしても、何かしら欠点はありますし、この先誰かに強く惹かれても、結婚に結び付くかはわからない。
    結婚は、トピ主様とお相手の問題です。

    トピ内ID:1621814941

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    勢いです

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    最終的には勢いですね。

    でも一緒にいて落ち着けるし、真面目だと分かっていたからです。

    今は子供が二人いて、家も購入済みで、家族健康に暮らしてます。

    私がトピ主さんにアドバイスをするとしたら、お相手は真面目な方に
    限ると言うことです。

    今お付き合いされている彼は真面目な方みたいだから大丈夫ですね。
    不真面目な人はダメですよ。
    私の周りで苦労されている方は、全て不真面目なお相手が原因です。

    私がちょっと気になるのは、彼が短気なところです。
    どの程度短気なのかわかりませんが、結婚前で短気と感じるのなら
    結婚後はもっと短気と感じると思います。

    それを分かっていて、受け流す余裕が貴方に備わればいいのですが、
    衝突してしまうと辛いですよ。

    トピ内ID:7782242301

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    つくっていくものだから

    しおりをつける
    🐶
    むー
    夫とは大学時代からつきあい、卒業して数年後、結婚しました。
    あなたのおっしゃるとおり、結婚の決めてといったらやはり「彼とならどんなことも乗り越えていける」と思えたから。

    これには「お互いの短所を補いあえる、お互いを一番知っているのはお互い同士」みたいな安心感があったから。
    まだまだ未熟だよね、と思っても、それをお互いがわかっていれば、一緒に成長していけるんじゃないですかね。

    結婚して「こんなはずじゃなかった」と思うことはほぼないです。
    思いつかない。喧嘩はありますけどね。

    大事なのは「この人とならば絶対に大丈夫」って過信しないことかな。
    そんな相手、存在しないと思いますよ。他人だし。
    「この人とならばどんなことも大丈夫にできるように頑張れる」、そっちじゃないかな。

    トピ内ID:7021867205

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    結婚がキッカケ!

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    blank
    大人?
    自分は16歳から付き合ってた彼女と21歳でできちゃった婚して今年で10年目です。
    自分達も20歳を超えてるってだけで中身は全然子どもでした。
    同棲もしてなかったのでいきなり生活がガラッと変わり、子育てでイライラしている妻にイライラして、仕事してるから!って言い訳を勝手に作って何もしない自分に妻はイライラしてました。
    オレたち相性悪いなー。なんて思ったりしてましたが、なんだかんだでここまで来ました。

    最近では、ケンカをする事もなく、付き合ってからでいえば14年、今が一番仲良しだと思います。
    大人にならないとなー。って思う気持ちがあれば成長出来ると思います。
    親しき仲にも礼儀あり。なんて言いますが、夫婦でもそうだと思います。

    イラっとする事もありますが、怒るほどの事なのか自問自答。注意するにしても言い方に気を付ける。など、ちょっとした事でケンカを避ける事ができます。いきなり出来る事ではないかもしれませんが、出来ない程の事ではありません。

    自分達にとっては結婚、出産、子育て、仕事、色んな出来事が自分達を成長させてくれたのだと思います。
    今でも色んな悩みやしがらみなどありますが、「家族」でいれば乗り越えられると思います。何の根拠もありませんが…

    主さんのおっしゃるように今のままでいいのか。と思う気持ちはよく分かります。自分が思うに、きっかけが大事だと思います。24歳で人間出来上がって結婚してる人なんて居ないのではないでしょうか。
    色んな経験が成長出来るキッカケになってくれると思います。
    ケンカもして良いと思います。大事なのはその後のフォローと反省。
    ムカついた事は仲の良い友人や職場の同僚に愚痴を聞いてもらって発散するのもありだと思います。
    今のままで成長するのを待つのか、成長する為に何かをするのか。
    自分なら後者を選びます。

    あくまで自分の意見ですが参考になればと思います。

    トピ内ID:4836433532

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    安心感で決めました

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    blank
    なつな
    経験談ということで…

    国際結婚してアメリカに行った者です。
    結婚を決めた一番大きな出来事は、まだ国際遠距離恋愛が始まったばかりの頃、私に大きな病気が見つかり手術が決まりました。
    私の親さえも情緒不安定になったのですが、彼は私の病気について医学論文を読み込み、冷静に状況を把握していました。
    恋愛が始まったばかりなので、こんな病気の外国人である私のことなど早いうちに忘れてくれていいと思ったのですが、彼は励まし続けてくれました。

    手術が成功して、「この人ならどんな困難があっても冷静に乗り越えていける」と思いました。

    その後も、結婚するためのビザ手続きや移民の準備などもとても慎重に確実に進めていく様子や、連携作業での息の合い方などから「日本を飛び出して行くけど、彼となら大丈夫」と安心感がありました。
    親や親友からも、同じことを言われたのも後押しとなりました。

    多少の喧嘩はありますが、今もお互いを信頼して仲良く生活しています。

    結婚するなら安心感、信頼感、危機管理能力は大切だと思いました。

    トピ主さんもお互いが本気で結婚を考えるなら、不安点(短気)を伝えてお互いに改善できるようお話してみると良いかもしれません。
    結婚する前に不安なことは潰しておいた方がいいです。

    トピ内ID:5586235539

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    いやいや立派な文章ですよ!

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    お若いのに、良く考えていらっしゃる。

    頭が良すぎて、考えることに頼り過ぎている感じがします。

    まあ、その若さで結婚に至るには、大恋愛であることが必要充分条件だと思いますので、

    あまり急いで結婚する必要はないのでは?

    トピ内ID:4399699809

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    恋愛結婚ならね

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    >「私にはこの人しかいない!」「この人とならどんなことがあっても(例えば病気・お金が無くなるなど)二人で乗り越えてゆける!」

    こう思えるのは恋愛結婚ならありえるけど、お見合いや婚活で結婚してる人たちが多い今、そこまで思える状態で結婚する人は少ないのではないでしょうか?ひと昔に比べれば、離婚へのハードルも低くなってますし。でも、トピ主さんたちはまだその段階でないような気がします。

    ただ、不安を感じながら結婚というのはあまりお勧めではないかも。結婚するからにはお互いの足りない部分はある程度目をつぶって覚悟を決める必要があるし、多少勢いもあったほうがいいです。

    トピ内ID:7793244329

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ふい
    出会った時は、私が26歳で夫は22歳。
    夫以上に私を理解できる人はいないと出会って2週間くらいで感じました。
    付き合っているわけでもないのに、数週間一緒に仕事をした夫に「この人以上はもう現れない」という確信がありましたね。
    結婚は3年後でしたが、結婚に向けて一緒に貯金を始めたのは付き合い始めて直ぐでした。
    昔も今も成長したり、まだ成長できない部分があったり、色々ですが
    >この人とならどんなことがあっても(例えば病気・お金が無くなるなど)二人で乗り越えてゆける!
    この気持ちはずっとかわらないですね。
    乗り越えてゆけるというか、破滅に向かっていくしかなくても夫となら怖くないです。


    人それぞれですから、私たち夫婦以外にも夫婦のカタチは千差万別です。
    でも、私の経験したことから言えるのは成長を待つというよりかは一緒に成長できるかがキーだと思います。

    トピ内ID:3628573343

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    友人期間を経て

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    🐱
    toku
    友人期間を経てお互いに男女を意識しだしたので私から告白しました。
    今思えば23歳が言うには早すぎる台詞ですが
    “君がいない未来を想像できない”そう言いました。
    正式にプロポーズしたのはその2年後、色々な問題を乗り越えて実際に結婚したのは30歳過ぎでした。

    結婚までに時間が掛かった分、何でも話合い2人で解決してきました。
    話し合う時の基本は“2人のために”です。
    付き合っている時間が長くても実際に2人で生活してみると「あれ?」と思うことはお互いいくらでも有ります。
    でも私達は何でも話し合って解決してきたし、常に2人のための話合いだったので大きな衝突はありませんでした。
    結婚して20年弱喧嘩した事も無いと思います。

    因みに私達は同棲も半同棲もしていません。
    精神的に自立していれば一緒に住まなくてもお金は貯められるし何事にも節度は大切という彼女の意見を尊重してのことです。

    トピ内ID:9909203596

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    自分勝手な言い方をすると

    しおりをつける
    🐱
    usa
    彼女しかいないと思って結婚しました。
    悪い所もいっぱいある妻ですが彼女の生きる事に対する前向きな姿勢は私にも活力を与えています。
    違うと思う事もありますが私にとって小さい事なんです。
    妻がいない人生の方が考えられません。
    そう言える位今も昔も彼女の存在はかけがえのないものです。

    トピ内ID:4635958700

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    そこまで考えたことがないです…

    しおりをつける
    🐤
    おヨメさん
    20代後半で結婚しました。そろそろそういう年齢だと感じたので。

    ただ、20代の頃は(付き合っている頃も含めて)とにかく喧嘩が多かったです。
    お互い短気で自己中なので、それはそれは激しい喧嘩をいたしました…。

    30代になるとお互い加減が分かるようになり(謝るタイミングとか)
    そんなに大きな喧嘩はしなくなりました。
    子どももできたので、育児に一生懸命だったせいもあります。

    そして現在40代。喧嘩ゼロです。
    イラッとすることもあるけども、体力を消耗するので言いません。
    別に我慢しているわけではなく、ま、いっか!と流せるスキルが身についたということです。
    そもそもたいしたことじゃないですし。

    ごつごつした石も波にさらわれているうちに丸い石になりますよね。
    そういう感じです。
    参考までに。

    トピ内ID:3146275518

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    結局、(結婚を含めて)人生って出たとこ勝負だよ

    しおりをつける
    開き直れば無敵!
    >絶対的ほどでなくとも自信があって結婚を決められましたか?
    いいや、全然。

    取り敢えず「この人を他の女性に取られたくない!」って気持ちはあったよ。
    でもね、相手の親兄弟に不安要素が沢山あったから
    結婚してうまくやっていける自信は無かった。

    それでも結婚したのは
    「もしダメになったら、離婚すればいいや~!」と開き直れたから。

    だって考えてもみなよ、世の夫婦の3組に1組が離婚する時代だよ?
    「自信持っていたら絶対に離婚しない」なんてワケないでしょ?
    「自信があっても無くても、離婚するカップルは離婚する」んだよ。
    だったら、勢いで結婚するのもありでしょう?

    「絶対的な自信を持たなきゃ結婚しちゃダメ!」だったら
    殆どのカップルは結婚できないんじゃないかな?
    そしたらマリッジブルーなんて言葉も無いでしょうよ(笑)

    ただね、主さんの彼の場合は、やめといた方がいい。
    短期、イライラ、これは加齢とともにどんどん歯止めがきかなくなる
    DVに発展する可能性も含んでるから、早めにお別れを推奨するよ。

    主さんはまだ若いんだから、もっといい人見つけられますよ。
    結婚相手は、多少鈍くても、イライラが少ない人がいいです。

    トピ内ID:3935812456

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    出会って9ヶ月

    しおりをつける
    🙂
    それでは
    出会って9ヶ月で結婚しました。

    私は機能不全家族で育っていて、結婚に全然夢が無かった。
    でも夫は出会って2回目のデートでプロポーズして来て、
    「ちょっと待って、あなたは私の何を知ってるの?」とこっちがビックリ。

    もうそこからは怒涛の展開でした。

    色々と急激で私の心が着いて行きませんでしたが、
    彼がとても良いキャラクターであるという事だけは、
    何故か確信したので、結婚してみてもいいかな…と思いました。

    でももうすぐ結婚式というところで、大きな喧嘩をしました。
    結婚生活のイメージが悪すぎる私は、やはり大きな不安を感じてしまい、
    半ば喧嘩をふっかけたような感じです。

    でもその時の夫の態度は正直で自然体で…本当に人として尊敬できるものでした。
    心から感動しました。
    あの時、本当に心から「この人と人生をともにしよう」と決断できたと思います。
    そして沢山のことを改めて話し、将来の困難も一緒に乗り越えようと語り合いました。

    今でもその時の事は大切な記憶です。
    そして夫への尊敬と愛情は変わっていません。

    トピ内ID:0746287370

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      ゆき(トピ主)
      皆さん、レスありがとうございます。
      まとめてのお返事お許しください。

      皆さんのレスを読んで、自信満々で結婚された方ばかりではないこと、結婚されてからも喧嘩が多かったことなど、こんな言い方をしては変ですが少し安心しました。
      みんながみんな思った通りの穏やかな結婚生活では無いですよね。喧嘩がひとつもなく間違いなかったと思えるに越したことはないですが、、
      最も参考になったのは、結婚してから、そしてさらに子供ができるなどしてからお互い大人になっていく、成長していくというご意見です。まだまだ子供だと自負している私ですが、少し希望が持てました。
      不安だけど、彼と離れたくない。という思いを大切に、お互い成長していけるようこれからも努力して参ります。
      みなさん貴重な体験談ありがとうございました!

      トピ内ID:4687612625

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