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    PMSの彼女との結婚

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    🙂
    taro
    恋愛
    交際1年半の彼女が居て、お互いに30過ぎなので結婚を考えていたのですが、時折彼女がイライラして攻撃的になるところが受け入れられず、2か月くらい前、距離を置いて欲しいと言いました。
    彼女から反省している、変わりたい、待って欲しいと言われ、別れを保留している状況です。

    その後、彼女も原因を調べたようなのですが、PMSらしく、先月から婦人科に通い始めたとのこと。
    ただ、今のところそれほど改善したという印象はなく、些細なことで苛ついたり文句を言ってきたりすることがあり、後で謝ってはくれますが、正直辟易しており、会いたいという気持ちも薄くなってきています。
    PMSなのかもしれませんが、PMSならいいという問題ではないと思います。

    これからはイライラする時期は会うのを避けるよう話し合いましたが、結婚したらそうもいかないでしょうし、
    仮に、PMS以外の病気であっても、直ぐにいらいらしたり八つ当たりをされては、一緒に暮らすのはきついです。
    治るならよいのですが、治らない、改善しないならいくら好きでも結婚してもお互い不幸になると思っています。
    職場では我慢できるようなので、何で私にだけきつく当たるのか、DVの一種じゃないかと理不尽な気持ちになることもありますが、普段はとてもやさしいので完全に別れる決心までついていないです。

    私は、1年くらい様子を見て、イライラしている時期に会っても自分を抑えられるようになったら結婚の話を進めようと思っていますが、
    彼女は年齢のこともあり焦っているようで、結婚の話と治療を並行して進めたいようです。

    小町でもPMSのトピはたまにあるみたいで、過去のトピをいくつか見ましたが、本当に個人差が多く、女性でも全くない人、症状があっても改善した人、改善しない人、様々なようですね。

    ときどきどうでもよくなりそうな自分が居ます。経験者の方、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:6858987161

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    止めた方がいい

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    😑
    小次郎
    受け止めてあげて~などの声も聞こえそうですが、生活が一緒となると話は別です。
    子供を望むなら、尚更です。
    母親って、イライラを子供にぶつけます。
    子供も訳が分からないまま、餌食となるのです。
    もっと嫌なのが知ってか知らずか、散々怒鳴っといて後で謝るとか一切ないんですよね。
    なんなんですかね、あれ?

    トピ内ID:3556756025

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    トピ主です 追記

    しおりをつける
    🙂
    taro

    年齢は私31、彼女33です。

    トピ文では字数制限に収めようと少々突き放した内容になっていますが、私としては可能であれば彼女に寄り添っていければと思ってはいますが、自信がないのです。

    世の中には、
    精神的に不安定になってしまう女性も男性もいればそのような傾向の少ない女性も男性もいて、
    その一方で、パートナーの不安定を受け入れて支えられる器の大きい男性も女性もいらっしゃいますが、
    私の場合、彼女の不安定を受け入れて支えられる器があるかどうかと言われますと、不安です。

    もちろん、結婚後に病気になったり、色々なトラブルに遭う可能性は双方にあるわけですから、そのようなことを不安に思う時点で、私自身結婚するには精神的に未熟なのかもしれませんが。

    年齢的に焦る彼女は分かるのですが、とはいえ、結婚して上手くいかなかった場合、余計不幸な結果になるのではないかと不安になっています。

    トピ内ID:6858987161

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    何に彼女はイライラするの?

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    彼女は何にイライラしてどんな攻撃をするのですか?
    PMSだとしても何かイライラの原因があるはず。

    あなたがどうでもいいという態度をとるから
    彼女がイライラしているのではありませんか?

    トピ内ID:7625717706

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    人生の別れ目

    しおりをつける
    😑
    今回匿名
    慎重にいきましょう!
    他の可能性は考えた事ありませんか?
    例えば、統合失調症、境界性人格障害、自己愛性人格障害などです。これはモラハラ、ヒステリーを伴う事が多く、結婚直後から死ぬ程後悔して、人生が詰んだと嘆く男性が一定数います
    貴方の一生にかかわる事です。慎重にいきましょう、結婚を進めながらは絶対反対です。
    例に挙げた疾患をご自分で調べる事を強くお勧めします!
    同情や感情だけできめたら後悔が待っていますよ、慎重に慎重に!

    トピ内ID:5409440365

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    momo
    >結婚の話と治療を並行して進めたいようです。

    そんな都合の良い話はないですね。
    結婚してしまえばこっちのもん。そう思ってるだけです。

    >職場では我慢できるようなので

    だよね、結局相手見て当たり散らしてるだけだと思うよ。

    私は一切そういう事がないのでよくわかりませんが・・
    本当に酷かったのに今まで治療してなかったのなら、ただの我儘女だって事じゃないですかね。

    本当に通院してるかも怪しいもんです。
    今度一緒に行ってみたら、どういう症状が出るのか、どう治療して直るのか・・
    あなたも知っておけばいい。
    本当に病院行ったかもよく調べてね、あやしいですよ。

    トピ内ID:6450848884

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    受け入れてほしい

    しおりをつける
    😢
    通りすがりアラサー女
    私の彼氏も最初は「どうにかできないの?」と困った顔で言っていましたが、3年付き合ってだいぶ慣れてきたのか、私がイライラしていても笑っています。

    「どうせお腹すいてるんでしょ」とか「何でイライラしてるの?」とかおどけて言ってきます。

    「生理前なの」と言うと「八つ当たりかよ…」としょぼんとするふりをしてくれます。
    すごくありがたいです。

    トピ主さんもし、彼女とこれからも一緒にいたいなら、
    次イライラしているときに会ったとして、彼女の心が軽くなるような対応をしてあげてみてはいかがでしょう。

    それでお互いうまくいかなかったら、考え直した方がいいのかな…

    トピ内ID:9648232896

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    見送ることをお勧めします

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼ男
    PMSの症状も様々で、治療の効果も様々。
    投薬治療していて症状が治まっているように見えても、結婚してしまうと投薬を中止しきゃいけない時期が必ずあります。

    そして忘れてはいけない重要なポイントは、PMSの彼女に対処しなきゃいけない彼氏側も様々ってことなんです。

    彼女がPMSでキーッとなっていても「ああ、生理前のいつものイライラがまた始ったか(笑)クワバラクワバラ」と流せる人もいます。
    なんでこんな理不尽な仕打ちを受けなきゃいけないだと怒り悩み悲しみ、聞き流せない人もいます。

    男でも、負の状態に対応する耐性は人それぞれなんです。

    トピ主さんは真面目で彼女の言葉を真摯に受け止めるような人なのでしょう。
    ちゃんとPMSの事を調べたり、他の人がどう思っているのか昔の小町を調べたり、真面目さが滲み出ています。

    女性にとって真面目で真摯な態度なあなたは結婚相手として好ましいでしょう。
    だから彼女も縋ってきたのだと思います。

    でも、あなたには耐えられないと思う。
    真面目で真摯な方は、例えPMSで動物的な状態になってしまった彼女の言葉でも、真正面から受け止めて聞き流すことができないでしょう。
    まともに本能に支配された女の言葉を、現代の価値感の男がまともに受け止めたら心が持ちませんよ。

    あなたはPMSの彼女と結婚するには真面目すぎます。
    スルー検定1級くらいの人じゃないと、彼女の夫は務まらないと思いますよ。

    トピ内ID:2201572034

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    おすすめはしない

    しおりをつける
    🐤
    りくろう
    当方男性で、同様の女性とお付き合いした経験があります。
    結婚という目先のゴール(本当はスタートのはずですが)の為に、通院しながら治すと本人は言っていました。
    結果、家事は分担していましたが仕事と通院で更にイライラすることが増えました。
    いつの間にか通院もやめていて、結局何も変わらずイライラを受け止められない当方の心が狭いと。
    トピ主さんの言われる通り、仕事場ではそれなりに行動できているそうです。

    PMSの辛さは我々男性にはわかりませんし、PMSだから荒れるのもわかって欲しいと言われても理不尽なことでしかありません。
    わたしは当該女性とは家庭を築くのは無理でした。
    せめて努力だけは続けて欲しかったですし、先生のアドバイスには従ってほしかったが二人で頑張ろうと言っても「あなたはなにもわかってない」で別れを決断しました。

    トピ主さんに時間もお金もそして心にも余裕があるのであれば大切に二人で愛を育んで守ってあげて下さい。
    一つ言えるのは通院等最低限の事を怠らない女性でないのであれば共同生活は厳しいと思います。

    トピ内ID:7044747046

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    付き合っている時からそれでは・・・

    しおりをつける
    blank
    yuko
    結婚すると、相手の衣食住の世話も女性は加わります。
    朝食を簡単にしても片づけ、洗濯。
    夕飯の買い出しに調理、片づけ、掃除。

    お付き合いの時点でそんなに嫌な態度ならば、
    結婚後PMS時に家事ストレスも加わりますとどうエスカレートするか
    想像すると怖いです。

    同棲していて彼女のPMSにちょっと困るというのはわかるんですが。。
    人の嫌がるところをわざと突いてくるとか、
    ちょっとPMSというより性格の悪さが露呈しているだけではないでしょうか。

    生理前はいつもよりイラつきます私は。
    でも嫌味を言ったりはしません。
    刺激に対する反応が過激になる、という感じです。
    同性友人にPMSで当たられたことも記憶にないです。

    トピ内ID:3017414291

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    ここは引返す勇気を!

    しおりをつける
    😣
    はるぽん
    結婚前のネコを被った状態でそれでは、結婚後はエスカレートする可能性が極めて高い!
    何も苦労を背負い込む必要ありませんよ、
    恐らく報われない苦労を。
    相手がどう泣こうが喚こうが、引返す勇気を持つべきです。それはどちらが悪いとかの問題ではないし、あなたを非難する資格は誰にもありません。

    トピ内ID:5409440365

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    マリッジブルー?

    しおりをつける
    🙂
    jun

    まぁ相性はありますから、トピ主さんも無理せず、ご縁を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:2031542123

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    元カノとはPMS原因で別れたとのことです

    しおりをつける
    🐧
    のののののん
    taroさん、こんにちは。

    私の彼氏も、元カノとはPMSが原因で別れたとのことでした。彼の心が離れていたときに私と出会い、彼女と別れて私と付き合いはじめました。傍から見たら、「乗り換えた」なのでしょうが、当事者であった彼も元カノと別れるときは、相当悩んでいました。彼女を病気が原因で捨てた最低でクズな男と、自分を責めていました。

    でも、決して最低でもクズでもないと思います。確かに生理前はホルモンバランスの崩れで情緒不安定になりがちだし、体調も崩しがちです。私もそうです。

    PMSの程度によっては酷く攻撃的で、暴力的になる人もいるようですが…ここまできてしまったら、「病気のせい」で片付けられないと思います。こうなってしまうと、もはや「そういう気性の人」なのではとも。

    女性は年齢を経るときに、ぐっとホルモンバランスを崩してしまうときがあると聞きます。妊娠中、出産後、更年期障害など。また、日々の生活でも慣れてくると気が緩んで、攻撃性が増すことだってあるといいます。

    ただ通院するだけでなく、彼女なりに食生活の見直し、サプリメントの摂取、性格改善のための努力などをしていれば、長い目で見なければいけないとは思いますが、徐々に良くはなると思います。(こういうのは一朝一夕で改善はされませんから)
    ただ、通院任せ、薬任せだと、この先本当に大変だと思います。

    私の彼氏は、色々調べたり先のことを考えた結果、PMSの彼女とは別れました。私も全くPMSがないわけじゃないですが、家族にも彼にも攻撃的な言動はせず、調子の悪いときはあまり喋らず、ちょっと睡眠時間を多くとったり、取得できそうなら有休をとったりして過ごすように心がけています。

    トピ内ID:6194257852

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    ん~

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    hachi
    PMSってホルモンバランスとか本当に個人差があるんですよね。
    私は卵巣嚢腫とPMSを併発していて薬を飲んでいます。最初に飲んだ薬が合わなくて色々試した結果、今の薬に落ち着いています。
    この間別れた元彼はこの事を色々調べて理解しようとしてたみたいですが、やはり受け止められず何にも問題のない相性のいい方を見つけて一緒になっているようです。
    色々調べて受け入れられないのなら、距離をあけた方がいいと思います。
    PMSはすぐに治るものでもありません。
    PMSとかの事、理解してくれていると思わせといて二股とかで裏切るとか。
    彼女が本当にPMSで悩んでるなら、本当に傷付きますよ、私がそうですから。
    とりあえず、本当にPMSなのか、性格の問題なのか、相手の気持ちが落ち着いてる時にしっかり話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:2158932946

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    絶対やめといたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ぷるる
    >職場では我慢できるようなので

    PMSは病気で仕方ないこと!と言ってる人のほとんどはコレです。
    「我慢できるのにしない」んです。
    「甘えられる相手だから」とか都合の良い事を言いますが
    逆に言えば「当たりちらしても良い相手」だと思ってるということですよ。
    断言しますが付き合ってる段階でそれだと、結婚後は何倍もひどくなります。

    トピ主さんが仮にホルモンバランスでイライラして人に当たりそうと思うとき、
    彼女に会いますか?事情を話して会わないでしょ?それが答えです。

    要は気性と人間性の問題なんです。

    トピ内ID:8468445606

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    すべての答えはココにある

    しおりをつける
    blank
    統計大好き
    >イライラして攻撃的になるところが受け入れられず
    この「受入れられない」というのが答えを導き出すための要素です。

    結婚しようとする相手に「受入れられない何か」があったら、それはもう結婚相手として無理なんですよ。
    女性がよく口にする「生理的に無理」なのと同様に、理性で受け入れられるものでもなければ、妥協できる代物でもないんです。

    無理なものは無理なんです。
    無理して検討する必要すらないですよ。
    中には咀嚼音が無理って理由があるくらいですからね。
    PMSは毎月の定期便になる訳ですから、毎月毎月攻撃されるのは無理と思えば、当然結婚はおろかお付き合いだって無理です。
    どうか無理しないで下さい。

    言われて初めて治療に走るようでは、彼女の対応は遅すぎます。
    自分の行動を全く問題視してこなかったツケが回っただけですね。

    トピ内ID:4839119178

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      今は問題なくても

      しおりをつける
      🙂
      シナモン
      結婚前はPMSの症状が軽い人(まったく無い女性はいないと思います)だったとしても
      結婚後、その状態が続く保証はありません
      ですので、どうしてもPMSが重い人は嫌だと思うのであれば
      結婚はしないほうがいいと思います。
      それに年を取れば更年期障害というものも出てきますよ
      女性に限らず男性の貴方もなる可能性があります

      性格なのかもしれませんが、出来ない要素を上げている時点で
      彼女と結婚したくないのでは?
      どうしてもこの人と結婚したいと思うのであれば
      出来る要素を探すと思うのですが、それも無さそうですしね

      トピ内ID:4055269174

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      職場にいます

      しおりをつける
      🙂
      スカイブルー
      わたしはその女性の性格がキツいのかな、と思っていましたが、
      男性社員の方が見抜いていました。
      彼らにとってはたまらないでしょう。
      わたしも女性なので生理前のイライラはわかりますが
      ヒステリックになって叫んだりはないです。

      人それぞれなんでしょうが
      自分がコントロールできなくて
      キレちゃう人は高齢者になってもキレます。
      攻撃性もあります。
      そこまで行くと性質なんでしょうね。

      親が同じように攻撃性があると受け継ぎやすいかも。

      友人男性が、自分の結婚相手が子供を大きな声で叱る
      女性でなくて良かったと言ったことがあります。
      その男性の母親がヒステリック系だったようです。

      トピさんがお悩みの件は
      最終的にトピさんが彼女の言動に対して
      耐えられるかどうかなので
      幸せになれそうもないと思えば
      別れても気に病むことはないです。
      誰でも幸せな時間を過ごす権利がありますから。

      トピ内ID:2503015075

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      DVです

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      blank
      リンカーン
      >職場では我慢できるようなので、何で私にだけきつく当たるのか、DVの一種じゃないかと理不尽な気持ちになることも

      女性の自称「PMSのイライラ」は、例えば職場の同僚や上司、或いは道行く赤の他人など、イライラをぶつけることが自分にとっての不利益になると計算した相手には、決してぶつけません。「やっても許される」と思える相手を選んでぶつけているのです。

      女性は「PMSは病気だからDVではない」とは思っている人が多いですが、実際は被害を受けているトピ主がDVと感じている以上、DV以外の何物でもありません。これが夫婦だと離婚の一因となることもありますが、「妻からの暴力・暴言」として認められています。

      正直、受け入れられないと思うなら結婚はやめた方がいいと思います。多くの場合、結婚したことで女性側に我慢や遠慮がなくなり、男性のPMS被害は大きくなります。治療しても必ずしも効果が出る訳ではないし、結婚した途端治療を放棄する人も少なくありません。
      どうでもよくなりそうな程に思っているなら、もう結婚は無理だと思いますけどね。もっと他にいい女性はいますよ。

      トピ内ID:1629932832

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      PMSは人間性が現れる

      しおりをつける
      blank
      看護師
      PMSは女性でも全くない人、症状があっても改善した人、改善しない人、様々なのは事実です。

      ただ。交際1年半、お互いに30過ぎという年齢で結婚を考える間柄でありながら「距離を置いて欲しい」と言われるまでトピ主に対してイライラして攻撃的になることを放置し続けた。治療に効果があるかどうかより、このこと自体が彼女の人間性を表しています。

      仕事柄それなりに多くの事例を見てきましたが、トピ主の彼女のようなタイプの女性は、結婚したことに安心して治療をやめ、またイライラして攻撃的になる可能性が高いと思います。
      職場では我慢できるのにトピ主にだけ我慢しないのは、よく言えば安心感、悪く言えば甘えです。意識的に相手を選んでいるのは確実。トピ主に対してはDVを働いても許されると思い込み、そのことで自分に不利益がないから我慢しないのです。こういうタイプは「結婚さえしてしまえば」という甘えがあるので、豹変する可能性は高いでしょう。

      本当なら、交際の時点で「相手を傷つけないように」と彼女自身積極的に治療を進めるところです。でも彼女は「距離を置いて欲しい」と言われるまで、つまり「このままでは結婚が危うい」となるまで治療しようとはしなかった。
      この時点で彼女との結婚はお勧めできません。やめた方が良いように思えます。

      PMSは加齢や出産で酷くなる可能性もあります。今の時点で「一緒に暮らすのはきつい」と思うのであれば、早めに別れを決断した方がいいかもしれません。「それでもいいから」と思って結婚しても、いくら病気でも定期的に攻撃的、ヒステリックになる女性との生活は想像以上にきつく、後悔する男性が多いのが現実。離婚原因にもなり得ますから。

      PMSは治る保証どころか、この先現状維持が出来る保証すらありません。

      トピ内ID:9953075653

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      勘違い

      しおりをつける
      blank
      くま
      これは器の話ではないよ。

      トピ主さんが自分これからの生活をどう考えているのかだよ。

      この女性と暮らして楽しい日常の中にある辛いひと時を繰り返す生活を未来の自分に課すのか否か。

      自分の生活は自分で決める。

      トピ内ID:8070409214

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      逃げる

      しおりをつける
      blank
      sam
      >職場では我慢できるようなので、何で私にだけきつく当たるのか、DVの一種じゃないかと理不尽な気持ちになることもありますが

      これは、彼女が相手を選んでイライラの八つ当たりをしています。

      要するに職場の人より軽んじられています。


      自分より強い相手や、都合の悪い相手には
      当たらないんですよ。
      DVです。

      はっきり、お別れしたらよろしい。

      トピ内ID:4425402273

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      お互いの為に別れた方がいい

      しおりをつける
      blank
      ラララ
      お二人ともまだ若いです
      今なら別れてお互い別の相手と充分やり直せますよね

      彼女はトピ主さんとお別れした方が
      自分の為に真面目に治療を受ける気になるんじゃないですか?

      甘える相手が近くにいるとうまくいかない事もありますから

      トピ内ID:2464232253

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      tokumei
       私は出産してから、PMSがひどくなりました。

      普段はおとなしいほうなんですが、生理前の感情コントロールが難しいのです。些細なことでイライラして相手(特に旦那)に突っかかっていくことがありました。

      カレンダーに「PMS注意」と赤マジックで印をいれて注意していました。

      お互いに認識して注意してたら、そうそう大ゲンカにはならないかもしれませんよ。

      トピ内ID:4428909671

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      考えすぎです

      しおりをつける
      🙂
      紹興酒
      その彼女さんとは合わない
      ただそれだけのことです
      PMSに惑わされず
      自分が嫌だと思う現実がある以上は無理したっていずれ破綻します
      そっちの方がお互い傷が深くなりますから
      お互い合う相手を見つける方が賢明です

      トピ内ID:3845328796

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      無理して受け入れる必要などない

      しおりをつける
      blank
      ロマノフ
      男性は無理して女性のPMSを受け入れる必要などありません。

      PMSの症状が重い女性には酷ですが、それを受け入れるも受け入れないも、男性の自由です。「PMSの重い女性と一緒にいて自分が幸せかどうか」それだけで判断していいことです。

      それ以上のことなど考える必要はありません。

      会いたいという気持ちも薄くなってきている。
      一緒に暮らすのはきつい。
      ときどきどうでもよくなりそう。
      もう答えは出ているでしょう。本音では別れたいけど、1年半交際した情や、別れを切り出せば彼女が傷つくであろう情などが邪魔をしているだけですよね。でもそんなもの気にしてたら、自分の幸せが後回しにされるだけ。それは男性の優しさでもあり、同時に弱さでもあります。

      遠慮なく、バッサリ切った方が気が楽になりますよ。恋愛なんてそれでいいんです。結婚してしまえば、そうはいかなくなります。そうなってからでは手遅れです。

      トピ内ID:3124623575

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        これが・・・

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        blank
        ロキソニン
        道行く赤の他人に噛みついて警察沙汰になったり、会社の上司や社長に対して噛みついて処分を受ける結果になっても自分を抑えられないのであれば立派な病気として同情的にもなれますが、相手を選んでいるのは明白です。つまりこれは「DVの一種じゃないか」ではなく完全なDVです。

        結婚に焦っている彼女は結婚さえしてしまえば、治療も辞めてまたトピ主に対して我慢しなくなるんじゃないですか。「結婚さえしてしまえばこっちのもの」でしょう。

        私の知る限り、PMSの症状がひどい女性と結婚した男性は大体が数年後には後悔しています。定期的にサンドバッグにされるのだから、たまったものではないでしょう。それでもなかなか離婚出来ないのが結婚です。
        今なら「別れる」の一言で終わりに出来ます。

        トピ内ID:7379377056

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        子供を作らないならいいけれど

        しおりをつける
        🙂
        もこ
        会社では出さないのに彼氏には当たると言う事は、相手をみてやっている。
        甘えられる相手にはやるということですよね。

        それを理解できる年齢で、一緒になるか別れるか自分で決めることが出来るトピ主さんはまだいいですが、
        もしお子さんが出来た場合、その八つ当たりは高確率で子供にも向くという事を覚悟して
        そのフォローが出来るか、お子さんを母親のヒステリーから守れるかを考えて下さい。

        PMSだろうが何だろうが、子供にとっては情緒不安定の母親に定期的に理不尽な怒りをぶつけられる事に変りありません。
        また子供という新しい標的が出来たら、彼女の怒りはトピ主さんには向かわなくなるかもしれませんが、それで安心しないように、怒りの対象が子供にが移っていないか常に気を配らなくてはなりません。

        トピ内ID:1061911616

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