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    アラフィフ夫婦のスキンシップ

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    みったーまいやー
    話題
    アラフィフ、もうすぐ銀婚式の夫婦の夫です。妻もアラフィフです。
    子供は3人いますが、一番下は中学生です。
    話は普通にするし、仲は悪くないと思います。
    妻の実家の敷地内に家を建てて生活しています。
    最近、私が触ろうとすると異様に嫌がるようになりました。
    夫婦生活自体もここ数年はそんなになく年に数回あるかないかです。
    朝は軽くキスをしてハグして出社するのを10年以上続けていますが、それ以外に触ろうとすると異様に嫌がります。
    朝は儀式みたいなものなので、特に嫌ではないみたいです。
    たまに買い物にいって車の中で手を握ろうとしても拒絶されます。
    浮気してる感じはまったくありません。
    更年期なのか、よくわからないけど嫌がられます。
    私は妻が大好きなんです。今まで特にスキンシップが無くてもあまり何とも思わなかったんですが、拒絶されるようになってから苦しいです。
    横にいるのに触れることも出来ないし、触ろうとして嫌な顔されるとかなり落ち込みます。
    結婚して20年以上経ってこんな気持ちになるなんて思っても見ませんでした。
    太り気味だった体もジム通いして、体脂肪率も10%以上落としてウエストも20cm以上減らして、体型もかなり変えました。
    でも頑張ってるねっていうだけで、触れようとすると怒られます。
    どうしたらまた昔のように妻に触れる事が出来るようになるでしょうか。
    小町の皆様、是非お知恵を拝借出来ればと思います。

    トピ内ID:3289829402

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    おいおい、それは妻に聞け

    しおりをつける
    🙂
    赤い水筒
    ここで色々聞いて策を練ったって上手くいくとは限らない。
    ストレートに「触られると嫌みだいだけど、どうしたの?」って聞けばいい。
    スキンシップが拒否されていて不安だ、素直な気持ちを正直に伝えてみない事には先には進まないと思うよ。
    先ずは奥さんと話をしてどう思っているのかが分かったら追記すればいい。
    そうすれば良きアドバイスがあると思うが、どうかな。

    トピ内ID:1328461513

    ...本文を表示

    聞けばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    うちもアラフィフ夫婦
    奥さんに聞けば?なぜそんなに嫌なのかって。

    なんで聞かないの?

    落ち込むって、正直に言えばいいと思います。

    まだ中学生、思春期のお子さんがいるなら、教育上良くないとか思っている可能性はありますね。

    トピ内ID:1559982839

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    ミルミル
    私もスキンシップ嫌いの一人です。
    もともとベタベタするのは嫌いで付き合ってる時も手を繋ぐのも恥ずかしくて嫌でした。
    なぜ嫌なのか自分でも悩みます。
    しかし生理的に受け付けない。
    傷つけたくないので触れようとしないで欲しいとすら思ってしまいます。
    生理的に無理なのになぜ離婚しないか?
    それは子供の良い父親ですし経済的な事情があるからです。
    長年一緒にいると家族感が強くなり家族愛になってしまうので
    そんなこと気持ち悪いという風にも感じます。
    それと子供も大きくなり同じ屋根の下でイチャイチャするのも嫌です。
    子供ももういらないし、というかできる年齢でもないし。
    とにかく私の愛の形が変わってしまった。
    なのに変わらぬ男女の愛を求められるのが苦痛です。

    トピ内ID:4931773306

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちわかる…

    しおりをつける
    😝
    紅茶
    もう閉経されてませんか?
    閉経近くなったりすると、急激にそういう気持ちが無くなり、
    興味も無くなるのです。
    それなのに、夫が相変わらずこっちへ寄って来るなんてもうウンザリ。
    ハッキリ言って傍に寄られるのもイヤです。
    私は夫とは極力距離を保つようにしています。夫も同じ気持ちです。
    お互いそういうことが煩わしいのです。

    逆に聞きたいのですが、奥さんもアラフィフで容色も衰えていると思うのですが、
    なぜ気にならないのですか?なぜ若いときみたいに触れたいのですか?
    気持ちの変化がないのが信じられません。

    トピ内ID:4295306244

    ...本文を表示

    いろいろ考えられる

    しおりをつける
    blank
    白雲ぷかり
    1・そもそも、奥様がスキンシップが苦手なタイプで、これまでなかったからよかったけど、急にトピ主さんが触り出したので、困惑して拒否

    2・本当はスキンシップ好きな奥様だが、これまであなたがしてこなかったのが不満。トピ主さんに嫌がられた経験がある。今さら何よ、という気持ち

    3・更年期で心身ともに不調、触られるのが面倒、疲れる

    パッと思いつくのはこれくらいでしょうか。

    不思議なのは、

    >私は妻が大好きなんです。今まで特にスキンシップが無くてもあまり何とも思わなかったんですが、拒絶されるようになってから苦しいです。

    大好きなのにスキンシップなしでOKだった、でもアラフィフの今、急に触りたい、拒絶されたら苦しい、ということですが、今まで朝の儀式以外はゼロだったのでしょうか?

    それとも少しはあったのでしょうか?

    それによっても変わってきますが、今までゼロなら1か2。

    あと、スキンシップの内容は、手を繋ぐだけですか?

    場所や触り方によっては、3の可能性が高いですし。

    とても聞きづらいでしょうが、奥様に思い切って訳を聞くのが一番ですよ。

    コミュニケーション、夫婦間の意思疎通、大事ですから。

    我が家は、スキンシップ大好き夫婦なので、アラフィフの今でも、たくさんしています(笑)。

    それにしても、手を繋ごうとするだけでNGなんて、おかしいですから、奥様がトピ主さんに何か不満を抱えていることも考えられるので、慎重に話を聞いてみてください。

    トピ内ID:3129259155

    ...本文を表示

    更年期障害

    しおりをつける
    🙂
    秋の32号
    トピ主さん、更年期障害について調べてみて下さい。
    そして正直なところを奥様と話してみて下さい。

    私は奥様よりちょっと上の世代ですが、
    夫ととても仲良しで長年スキンシップも多かったです。

    ところが、更年期障害になって以来、
    以前は普通だった事が苦痛になるようになりました。

    更年期って第二の少女期かと思うほど、
    繊細でデリケートな時代なんです。
    その辺知っていただくといいです。

    トピ内ID:2079529774

    ...本文を表示

    お気の毒様

    しおりをつける
    🐤
    おお
    あなたがそんなに傷付いている事を問題視してないか、軽く考えてるか、全く思ってもいないかです。
    あなたが真剣にとても悲しい事を手紙で書いてみたらいかがでしょうか?。
    私達も同じ年齢で、まだまだスキンシップは大事と考えてますよ。
    どういう風に嫌なのか、解決策はないのか、このままいったらどうなるのか、
    軽く考えて重症になるケースはあります。

    奥様が更年期でホルモンのバランスが、、とか言い出したら納得するのでしょうか。
    そうだはないでしょう。あなたと妻の間にある隙間は放って置くと広がって行きますよ。

    今のうちになんとかしないとね。

    トピ内ID:6880195943

    ...本文を表示

    家の主人と同じタイプ

    しおりをつける
    🐱
    反省
    同じくアラフィフ世代です。
    子供は既に独立し、あとは大学生です。

    家の主人がまさしく主様と同じ(か、それ以上)
    買い物中・散歩中、手を繋ぎたがります。
    カートを押してくれるのですが、私の片手を取っ手に置いて
    その上に自分の手を置くほどです。
    恥ずかしいからやめてと言っても聞く耳持たずです。
    一応理由も聞きましたが、好きだから触れていたいのだそうです。
    ずーっと、付き合いでしてからもう何十年もですよ!

    何度言っても止めないので、もう、諦めました(苦笑)
    近所の方にも仲の良い夫婦で有名だそうです。
    とはいえ、さすがに不幸事や親戚のいるシーンではやりませんが。

    ちょっとっとうしいと思うことも多々ありますが
    無ければ無いで寂しくなるかもですので
    あえて朝の恒例の挨拶を、少しストップしてみるとか
    試してみてはどうですか?
    態度に出さずとも、何かしら思うはずです。
    私はそれをされて寂しくなりました。
    主様の奥様とはタイプが違うでしょうけど。

    いつまでも仲の良い夫婦でいたいし
    これからも変わらないと思います。
    大事にされるのが伝わるって、やっぱり幸せと思います。

    トピ内ID:1978920584

    ...本文を表示

    私も知りたい

    しおりをつける
    🐧
    ネス
    私は妻側の人間です。
    結婚13年。子ども二人。

    昔はそんな事なかったんです。
    むしろ、私の方が夫を好き過ぎて、構ってほしいのに軽くいなされて、寂しい思いをしていたくらいです。
    スキンシップで愛情の度合いを計っていました。
    夫は言葉も少ないし、天邪鬼なのでいつも私の想いは一方通行。
    いつも片思いの様な気分でした。

    子どもが生まれて、与えた愛情がそのまま、いえそれ以上に素直にストレートに返ってくるのが本当に嬉しくて、夫に対する寂しさを子どもで全部埋めていました。
    でもまだ夫と触れ合いたかった。
    二人目が生まれて、気付いたら、夫と触れ合うのが生理的に駄目になりました。

    何故なんでしょう。理由は私にもわかりません。
    今でも大切な人ですし、家族としての愛情はもちろんあるんですよ。
    でも、男女の間柄としては、どうしても触れられない。
    すごい嫌悪感がわくんです。
    子供達が家にいないと、側にいられない。
    そういう雰囲気になりたくないから。

    とても申し訳なく思います。
    一年に何度かは仕方なく応じますが、ものすごく苦痛です。
    このままでは、いつか浮気、離婚されても仕方ないでしょう。
    改善したいです。
    でもどうすれば、そんな気持ちになれるのか、自分でもわからないんです。
    好きでもない見知らぬ他人と、そういう事はできないですよね?
    私にとってそんな感覚なんです。
    本当に悩んでいます。

    トピ内ID:2664586326

    ...本文を表示

    こればかりは

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    アラフォーで、まだ結婚10年目なんですが嫌ですね。
    旦那はたまにスキンシップしようとしますが、嫌で仕方ない。
    うちの場合は、散々私のことをディスったので、そんなんされてまで触れ合いたくなんかないと思います。
    また、2人目の妊娠経過が思わしくなくその時に、スキンシップどころではなかったのも大きかったかもしれません。
    手を繋ぐのも自然と子供が小さいと子供と繋ぐし。
    そういうことの積み重ねかもしれません。
    まだ、更年期はわからないのでなんとも言えませんが。

    でも、おくさんを好きだって気持ち表してあげてください。
    素敵だなって思います。

    トピ内ID:7274845540

    ...本文を表示

    51です

    しおりをつける
    😑
    ななこ
    40半ばくらいから、体調が良くなくここ2年くらいは最悪です。
    暑い、めまい、イライラ・・・。
    更年期障害なんでしょうね。
    性欲もまったくなくなりました。
    触られるのがいや、そう言うことをまだ考えてるの?って気持ち悪くさえ思ったり。

    毎朝、キス、ハグされてるなんてすごいなぁと思います。
    体調悪いとか言われたりしないですか?見ていて気づくことないですか?
    お二人でいる時に、どうして?って聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:9670440709

    ...本文を表示

    似たような状況です

    しおりをつける
    🙂
    匿名で許して
    二人とも50代前半、結婚25年以上、息子二人は既に成人で同居。

    先日。ドライブ先で散策中「手を繋ごう」って言ったら「ヤダっ」って拒否されました。その時は「つまんね~な」位でしたがだんだん何故あんなに拒絶された?とイライラ。
    私も妻が大好きです。女性特有なのか、男が無邪気すぎるのか。
    若い頃は、腕くんだり肩抱いたりしながら歩いたのに。

    私も謎を知りたいです。
    トピ主さん、便乗してしまい申し訳ありません。

    トピ内ID:9715601368

    ...本文を表示

    話を聞く

    しおりをつける
    blank
    しぶちゃ
    同世代です。

    何かトピ主さんが気付かないところであったかわかりませんが、奥さんに今の気持ちを伝え、理由を聞いてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:4932445664

    ...本文を表示

    避ける理由ナンバーワン

    しおりをつける
    🐱
    流れ者おきゃん
    臭いんじゃないの?

    これが一番、理由ナンバーワンだとおもう。

    または触れる手指がガサガサしてるとか。

    トピ内ID:6402483150

    ...本文を表示

    奥様の立場です

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    多分、夫は覚えていないと思います。
    でも、私には許せない出来事がありました。
    それから、夫ではなく同居人になりました。

    仲がいいと思っているのは、トピ主様だけ、ということでなければいいのですが…

    トピ内ID:7588825062

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    😝
    はっしーま
    私は42歳。結婚16年。
    うちの旦那もやたらベタベタしたがるんですが
    何でそんなにベタベタしたいんですか?
    もう30代に入ってから、正直、勘弁と
    思ってるし。ベタベタしないでもいいじゃん。
    と思う。
    嫌いじゃないし、好きだし感謝してるけど。
    でも、もう、20代みたいにベタベタする期間は
    終わった。普通に会話を楽しむだけにしたい。
    いったいいつまでベタベタが続くの?
    普通にしてたいのに、こばむと怒りはじめてさ。
    俺のことが嫌いなのか?!とか言ってくるけど
    なんで、そんなに極端に嫌いなのか?とか
    聞いてくるのことにイラってくるし、
    いつまでベタベタするの?!と思う。

    トピ内ID:4006032293

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    💋
    50代です
    すみません。夫にやたらと触られるのは私も嫌です。嫌がっているのにやめてくれないと、更に嫌になります。夫のことは好きですが、私が家事等で忙しいのに貴方はそんなことばかり考えているの?暇で良いわね、とそんな気持ちになります。

    車で手を握られるなんて、恋人時代や新婚時代ならまだしも、長年連れ添った夫婦なら気持ち悪いだけです。夫婦生活も、私は自分から求めることはなく夫の要求に応じているだけです。一生なくても困りません。夫は20代の頃は女性にもてた美男子でしたが、今や加齢臭の漂う(どこにでも居る)くたびれた中年男になっています。20kg以上太って醜くなっても、10kg落としただけで満足しています。貴方の奥様が「頑張ってるね」としか言わないのも、昔の姿に戻った訳ではないからだと思います。

    どこの夫婦も多かれ少なかれそんなものではないでしょうか?家事って色々と大変です。家族が多いとさらに大変です。貴方ももっと家事に協力して奥様の負担を軽減し、心の余裕を取り戻してあげることが一番ではないでしょうか。

    トピ内ID:3024055076

    ...本文を表示

    そっとして

    しおりをつける
    blank
    みどり
    こういう時は、そっとしておいてくれると助かります。
    年齢的にどうしても気分が落ち込みます。

    それを無理やりだと、本当に嫌いになりますよ。

    優しく見守ってください。

    トピ内ID:4739109710

    ...本文を表示

    そういう欲望は全くなくなりました。

    しおりをつける
    🙂
    こまったねぇ
    48歳女性です。
    更年期というよりも、なんかもう夫は昔のような「恋人」ではなく
    完全に「家族」なので、、、実家の親兄弟から触れられたい等とは
    全く思いもしないのと同じ気持ち?かもしれません。

    この歳になったらそういう欲望は一切なくなりました。
    「浮気」とか、今更そんな面倒な男女のドロドロに首をつっこむ気力も
    興味もないです。更年期といえる症状もまだなく普通に健康体なのですけどね。

    うちは仲は悪くないけれど
    夫も昔から草食系で淡泊な人なので、そのことでトピ主さんみたいに
    モヤモヤしているという様子もないです。

    ボディコミュニケーション豊かな諸外国の人たちと違って
    日本人の大半の女性はそんなものではないでしょうか?
    トピ主さん家は毎朝、軽くキスしてハグするなんて
    それだけでもスゴイことですよ。


    しかしながら草食系ではない男性はヨボヨボお爺さんになっても
    死ぬまで異性に触れたいという気持ちがあるようですね。
    うーーん。困ったもんだ。
    誰かに肌を触れられたいなんて1ミリも思わないという
    女性側の生理現象。こればかりはもうどうしようもないです。

    浮気という裏切りは家庭が壊れる可能性大ですし、絶対良くないので、
    その持て余す愛を注ぎたいという気持ちが少しでも満たされるよう
    ワンコかニャンコでも飼ってみてはいかがでしょう?
    うちには最愛のワンコ君がいます(笑)
    子供も巣立った今、もう夫婦してこの子に愛情を注ぎまくってます。
    可愛くて可愛くて可愛くて仕方ないです。

    トピ内ID:7445993880

    ...本文を表示

    夫にイライラします。

    しおりをつける
    🙂
    更年期です。
    なぜ夫は妻の気持ちをわかろうとしないのでしょうか。
    私にも子供が3人います。朝から大忙しです。
    朝食の支度をします。3人とも食事の好みが違います。
    そのため献立も頭が痛いです。
    それがお弁当を含め一日3食分の献立を考えなくてはならないのですから、
    毎日献立のことで頭がいっぱいになります。
    今日は何を作ろう、明日の献立はどうしよう。
    スーパーの特売を見て、献立を決めることもあります。
    おつとめ品を購入して食費をおさえることもしています。
    しかしなにせ食べ盛りの子供ですから、私は毎日毎日がキッチンで格闘しています。

    家族5人分の洗濯も1回では終わりません。
    洗濯ものを干し、取り込んでたたむのも一苦労です。

    部屋の掃除も毎日しています。
    更年期のせいか、体力も落ちました。
    顔がほてりや頭痛、動悸、倦怠感と言った更年期特有の症状も出ています。
    しかし子供たちのためにも休むことはできません。
    PTAなどの付き合いもあります。毎日が忙しいです。
    夜になるともうくたくたで、早く寝て翌日のために体調を
    整えなくてはなりません。
    そういう私を見て夫は何も感じないのでしょうか。
    夫は私の苦労をわかろうとしてくれません。
    妻を支える、家事を手伝うという気持ちがまったく見うけられません。
    常に自分のことばかりです。
    疲れ切って寝ているのに「相手をしてくれ」なんてどれだけ
    自分勝手なのでしょう。夫の相手などする体力などありません。
    50を過ぎて人生に先が見えてきました。
    子供が独立するまでは生きていたいです。
    その後は私の人生を生きます。
    今までできなかっことをやっていこうと思っています。
    自分のことだけ考え、手伝いもせず、役にも立たない夫など
    私には必要はありません。
    夫には優しさや思いやり妻への気遣いが欠けているようです。

    トピ内ID:8646970377

    ...本文を表示

    私もいやだわ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一番下が中学生ですか
    朝はキスしてハグ。
    それはお子さんの前でするんですか?

    多分、奥さんはそれすらいやじゃないかと思いますけど。。
    ぎりぎり譲歩してキスとハグだけ我慢してる
    と思いますけどね。

    夫婦なんて長く一緒にいると
    そんなもんじゃないですかね
    特に女性は。

    夫の前で女でいることよりも
    子供の母であることや
    友人と過ごす時間など
    優先したいことたくさんありますから

    手をつなごうとしたときに嫌がられたら聞いてみたらどうですか?
    多分、はっきりした返事はもらえないと思いますけど。
    説明、難しいですしね

    トピ内ID:9127281800

    ...本文を表示

    こればっかりは…

    しおりをつける
    🙂
    けんけん
    こればっかりは、本人じゃないとわからないと思うけど、もしかしたら行為そのものの関心がなくなったのでは?
    もしくは、好きな俳優さんがいてその人の事妄想してるとか笑
    あとやはり下のお子さんが中学生との事なのでうちもそうですが、なにかと多感な時期だし母親自身も色々あるんだと思います。
    なので、そこには触れずに当分は2人で映画に行くとかご飯食べに行ってそういったスキンシップ取られたらいかがでしょうか?
    少しなにか変化あるかもですよ~

    トピ内ID:4306740759

    ...本文を表示

    分かるかも

    しおりをつける
    🐱
    こりす
    40代主婦です。私はもともとべったりするのが嫌いです。でも夫はすごくスキンシップを求めて
    きます。今のところ余裕があればこたえていますが、過剰なときは嫌だとはっきり言います。
    別に夫が嫌いなわけではなく、べたべたするのが嫌なだけです。

    私が50代になったときを想像したら、よりスキンシップをしたくなくなると思いますが、夫から
    悲しいと言われたら考え直すかも。

    それにしてもトピ主さん、ジムに通って、体型を絞ったのは拍手です。メタボな夫に一緒にジム通いを
    誘っても、夫はあっけなく辞めてしまいました。奥様に切なる思いを打ち明けてみてください。

    トピ内ID:9962036671

    ...本文を表示

    うちもアラフィフ

    しおりをつける
    🙂
    治子
    奥様の気持ちわかります。年齢的にも更年期、体調の悪い時もあります

    それで、夫がベタベタしてくるなんて、更にイライラMAXですよ。

    夫は、もう家族の一人、男性としては見ることはできません

    我が家の夫も、なんとなく寂しそうにしてる時がありますが、気持ちに答えることはできません
    夫の感情を優先して、自分の気持ちを我慢するなんて正直無理です

    更年期も過ぎれば気持ちも穏やかになることもあります
    そっと、見守ってあげましょう

    トピ内ID:9470835618

    ...本文を表示

    更年期障害かと

    しおりをつける
    😨
    わかります
    私もアラフィフで夫と最近そんな感じです。夫のことは好きだし、大切に思っています。ずっと一緒に仲良くしていきたいです。
    更年期でホルモンバランスが崩れているせいか、臭いに敏感、皮膚感覚も敏感で不快になりやすいです。頭痛にもなりやすいし肩や首の筋肉がこわばっているような気持ち悪い感じとか、胸のリンパも痛いし、皮膚感覚が敏感で辛いですね。臭いに敏感で、洗濯する時には吐きそうになったりします。夫と一緒に寝ると、体臭、口臭、体温、布団の汗の臭い、いびきや寝息の音が辛くて、2年ほど前から断っています。自分の臭いでも吐きそうになる時がありますが他人の臭いに関してのほうが敏感ですね…臭いに敏感になってしまってから映画館や美術館など人が多く他人との距離が近くなるようなところへは行っていません。
    自分でも夫と距離があって寂しくなる時もあるんですが、皮膚を撫でられたり胸とか触られると不快感でゾッとしたり嘔吐反射みたいなのがでてきて涙目ですね。夫と以前のように気持ちよく楽しくスキンシップをとりたいのに、吐きそうになったり鳥肌が立ったり頭痛がしたりするので辛いです。

    トピ内ID:9072138796

    ...本文を表示

    これが相性なんですね

    しおりをつける
    柿実
    更年期真っ只中です。
    うちは二人ともスキンシップが嫌いで淡白な生活です。でもそれで成り立っています。会話はいつもあります。

    手を重ねられたら、握って来られたら、離婚すると思います。
    まあうちの旦那では想像すら出来ませんが。

    トピ主さんが奥さんを大好きなら、奥さんの思い通りにしてあげてください。
    負担になってるのです。いくら読んでも自分の思い通りにしたいとしか読み取れない。それは愛ではないでしょう。

    トピ内ID:0495334236

    ...本文を表示

    私も手を繋ぎたがる謎を知りたいです

    しおりをつける
    blank
    サード
    なんでドライブの途中で手を繋がないといけないのですか?

    若くもないのにそんな気にはなれない。それなのに拒否したらイラつくって
    怖いです。
    加齢臭、日頃のモラハラ、うっとうしさ、女性の更年期、
    理由などすぐ思いつくでしょ。

    トピ内ID:7634274260

    ...本文を表示

    なんか悲しいですね

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    妻の立場からの生理的に嫌という意見が多くて、夫婦なのになんと理不尽なと感じてしまいます。

    私は子供は成人済みのアラフィフ夫婦の妻の立場ですが、我が家の場合は私からくっつきたがるので、問題なしです笑。
    夫の反応はと言いますと、素直に嬉しそうですね。

    こういうスキンシップも夫婦間の平穏の重要因子の一つじゃないかなと思うのですが、それが「生理的に嫌」と言われたらどうしようもないですね。
    私自身も産後は夫に触られるのに少し抵抗のある時期がありましたが、それを過ぎると何ともなくなりました。

    知人の中には、奥さんの方が長年スキンシップを拒否しまくっていたのに、熟年になってから奥さんの方が少し寂しくなってきてご主人にスキンシップを取ろうとしたら、ご主人に「何を今更」と拒否されてしまったという話もあります。

    トピ主さんは拒絶されると苦しいという気持ちを素直に奥さんに伝えてみてはどうですか?
    奥さんが触られるのが苦しいという気持ちを持つのならただちに改善される事はないかも知れませんが、伝えなきゃ今のまま何も変わらないですよ。
    伝えてみれば、奥さんの方も少し考え直す部分が出てくるかも知れません。

    トピ内ID:6891949762

    ...本文を表示

    サラッと書いてますが、

    しおりをつける
    透明水
    >朝は軽くキスをしてハグして出社するのを10年以上続けていますが、それ以外に触ろうとすると異様に嫌がります。

    私もアラフィフの主婦ですが、
    このような生々しい文章を目にするだけでも嫌悪感感じます。
    儀式みたいなものって、簡単に済ませていいんでしょうか。
    女性の気持ちも身体も大きく変化します。
    自分は儀式のつもりでも、苦痛になるのはあり得ること。

    愛情あるのならもっと心を思い遣って欲しいですね。
    愛があるから触れるのは当り前って、あなたの体の一部じゃないんですよ。
    デリカシーが全然ない。

    トピ内ID:9081213728

    ...本文を表示

    お父さんとお母さんになっちゃったので

    しおりをつける
    🐱
    そらまめ
    そういうの嫌なの。面倒くさいし。
    もともと、ソレが好きな訳ではないけど夫の事が好きだし大切な人だから、まぁ、お付き合いと言うか義務と言うか、、、
    で応じてましたが。

    夫が言ってました「中年以降の男が浮気するワケがよく分かったよ。奥さんも若い頃は素直に応じるけど、子供が生まれると年々強くなって全力で拒否するんだもん」

    家事も完璧にやってるつもりだし、離婚しようとも思わないけど枯れて頂けるとありがたい。
    そんな事ばかり言ってると、だんだんこの人は他に考えることや遣りたい事はないのか?と思うように。

    身近に結構居ますよ。同じ事言ってる旦那様。

    トピ内ID:1721213842

    ...本文を表示

    スキンシップはさりげなく

    しおりをつける
    🙂
    千山萬壑
    奥様を大好きな気持ち共感します。
    私もそうです。
    私も妻も、もう五十路ですけども。

    笑顔や何気ない仕草や言葉遣いの中に優しさや相手への気遣いが仄見えるので。
    これは妻が長年の生き方で身につけたもの、妻ならではのものと思うからです。
    それに私は敬意と愛情を覚えるのでして。

    私は取り立ててスキンシップも儀式めいたこともしてませんでしたが、ただ週に1~2度寝る前に全身マッサージをしてあげてました。
    今思えば、それがスキンシップだったのかなと。

    妻が更年期の頃は、確かに身体に触られるのが嫌そうでしたけどマッサージは拒否されたことがないので、それがトピ主様の朝の儀式と同じ意味合いかもですね。

    子供が就職して手を離れ、心に余裕ができたせいか、今は妻の方からさりげなく身体を寄せてきたり腕を組んだりしてきます。

    つまりこちらの気分次第で相手に触れるというようなことは、奥様にとっては一方的な気持ちの押し付けと感じさせてしまうので、今はちょっと控えた方がいいのでは?
    相手が受け入れやすい触れかたを考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6255851256

    ...本文を表示

    あなたの奥さんはそれが嫌なんだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    こなつ
    ダンナのことは嫌いじゃないけど、
    もうアラフィフともなれば、
    触られたくないものは触られたくないんだから
    どうしようもないです。生理現象です。

    嫌でも我慢して触らせろというのですか?
    人の嫌がることをして疑似円満を演じて
    自分だけ満足できたら気分良いですか?
    奥さんが何かハッピーな気持ちになれると
    思いますか?

    仕方ないから他所に触らせてくれる若い女性でも求めますか?
    でもそんなのもきっと一時的なのもので、
    失うもののリスクのほうが
    大きいかもしれないですね。

    そこで提案です。
    モフモフいっぱい触らせてくれる、
    ペットでも飼ってみてはいかがでしょうか?

    温かいものに触れていたいその願望(?)
    も少しは満たされるんじゃないでしょうか。

    まぁ、ペットちゃんの中には触られるの
    あんまり好きじゃないって子もいますけどね・・ 。

    トピ内ID:1122706746

    ...本文を表示

    そっと

    しおりをつける
    😉
    あなん
    わかります 奥さまの気持ち
    私と似たような感じあれば、
    旦那さんのことは好きで生涯パートナーとして
    大切に思っているとしても
    精神面で安定していてしっかり繋がっている
    信頼もしているということであれば
    そろそろスキンシップは必要最低限でお願いしたい。という変化がありました
    夫のことは大好きなんです、尊敬もしています
    ただ、身体がついていきません、億劫なんです
    女になるのは数年に一回くらいでいいと思っているしだいです。
    更年期や、老いや、女友達との付き合いも再開したいや、夫婦で旅行するのがとても楽しくて、そちらに重きをおきたいなど、スキンシップより優先になることがたくさんあって、とにかく面倒になった。こんな事情があってとにかく煩わしいのです。あと、うちの夫は口臭が最近キツくなって、本人も気にしてケアしてますがなるべくなら顔を近くには…ってのもあります

    トピ内ID:4939115612

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🐤
    もも
    奥様を大好きで構ってもらいたがっている主様が、奥様に聞かない事が不思議です。

    奥様は何か不満があるのか、過去にわだかまりがあるのか、それとも体調が悪いのか。
    それを聞いて解決のために動かない限り、現状を変えることは不可能だと思います。
    思いやりってそういう事ですよね。

    私だったら、自分への思いやりがない夫が、いつでも自分の気持ち(スキンシップしたい)を押し付けてきたら嫌悪感を持ちます。

    トピ内ID:0801896158

    ...本文を表示

    奥様たち、ひどい

    しおりをつける
    🐧
    にわ
    男性はいくつになっても無邪気なのでしょうか?性欲は衰えても普通に触れたいか、
    最低でも拒絶はするなって気持ちは理解できる気がします。

    私はまだ更年期の年ではありませんが、更年期の経験を語る奥様たちの言いようがひどいです。
    そんなお考えでも 「夫が若い女と浮気するのは許さない」なんだろうなと思いますが

    その拒否反応でも重なれば浮気と同様に夫婦関係を壊すものなのに、そんなダブルスタンダードな態度って本当、
    いくら生理的なものだろうがワガママが過ぎますよ。
    せめてうまく説明してあげたらいいのに。

    「あまりに拒否されると辛い、何か理由があるの?生理的なもの?」

    と控えめに聞いてみたら? とにかく、自分は辛いという現状は伝えても良いと思います。

    トピ内ID:4558225033

    ...本文を表示

    あせりすぎ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    先ずは、5つ星レストランで一緒に
    食事することをおすすめ致します。

    確か、いくつかプランがあります
    花束とケーキはオプションですが
    まずそれらを繰り返して、帰りに洋服でも
    宝石の1つでも買って気をこちらに向かせる
    ことからおすすめ致します。いくら自分の奥さんでも馴れ馴れしく接するのは失礼なのですよ

    お金って可能性とか広げる道具でも
    あるから
    ですので、先ずは自分の行動から変えていかないとスキンシップするまで大変そう。

    トピ内ID:3460884032

    ...本文を表示

    うちと逆ですね

    しおりをつける
    🙂
    香未
    アラフィフ女ですが、私はスキンシップしたいほうです。
    それもアラフォーあたりから急に、ベタベタ大好きになりました。
    それまでは、レスでもまったく問題なかったのですが・・。

    ホルモンのバランスのせいかなと思ってました。

    夫は、私の変化に戸惑いながらも、少しは付き合ってくれています。
    だけど、本心はもう若くないので、ベタベタは必要ないと思っているらしいです。

    一般的には、スキンシップなくなる夫婦のほうが多いのでしょうか。
    女性のほうが必要なくなる、嫌がるというか・・。

    うちはスキンシップあるほうが、夫婦仲が良くなるような気がしているので、
    相手に嫌がれるとショックですね。

    ちなみにレスだった頃は、なぜレスで平気だったかというと、仕事などに忙殺されていて
    余裕がなかったからです。あくまで私の場合はです。

    主さんも奥様とまたラブラブに戻れるといいですね。

    トピ内ID:9386958183

    ...本文を表示

    早くも枯れてきたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    むろぎ
    うちの近所に60代で浮気してる奥様がいらっしゃるのですが、
    すごいなーと思います。
    わざわざ人目を忍んで逢引したいほど異性を求めるとは!
    そんな人もいる一方で、うまくいきませんね。
    海外ではスキンシップを大切にしているからか、
    旦那さんが構わないと、奥様がお怒りになるとか、聞いたことが
    ありますが、日本ではおおっぴらにそういうことを
    言う人はいませんよね。
    思うに、ときめくような関係性を持ち続けるのは
    難しいな、と。ちょっと奥様を喜ばせてあげたり、
    優しくしたりしてますか?
    うちもめったになくなりましたが、2人で海外旅行に行くと
    なぜかそうなります。
    日常と、かけ離れた空間などを設えることによって、
    心も体も潤うことがあるのです。
    そういったときめきを演出する努力を惜しまなければ、
    彼女も心を開いてくれるかもしれません。
    けしてあなたが嫌いだからと言うわけではなく、
    年齢を重ねると、疲れが溜まったままなんですよ。
    特に子供3人もいたら、大変。
    そして年頃の子供がいたら気を使うでしょう?

    トピ内ID:2190810422

    ...本文を表示

    生物の3大本能でしょうに。

    しおりをつける
    🙂
    IS250C
    トピ主さん、本当にお辛い事と思います。

    ここの幾人かからの女性からのレスにありましたが、
    ・何故いつまでも若い時同様に求めてくるのか?
    ・気持ち悪い
    ・そんな事ばっかり考えてて暇ね。
    と本気で思っているのですか?

    それは、あなた達女性に
    ・40代にもなってお腹が空いたとかってまだ言ってるの?
    ・40代にもなって眠い?暇なんだね。
    と言うのと同じですよ。どう思いますか?
    「当たり前じゃない!若い頃と比べて味や量の趣向が変わったとしても、何歳になってもお腹は空くし、
    若い頃の様に12時間以上連続で眠れくなったとしても、何歳になっても眠らなきゃやっていけないわ。人間として当たり前じゃない。」
    ってなりませんか?

    その人間の本能の中に「生殖」も入っているのですよ。
    下等動物だと生殖期=繁殖期は決まっていますが、人間の様な高等動物は一年中、そして一生繁殖期です。
    人間だけが、米や果物など一年中食べれる様に工夫した様に、進化した結果いつでも生殖行為が可能になっています。
    それだけ進化し、医学も進歩していてもそれでも子供産む年齢だけは自然の摂理の通りで多くの人が悩んでいますけどね。

    子供を産み終えた女性は生殖に関して言えば、女性としての機能は終わった訳ですから、
    生殖行為に興味を失う人が出てくるのはある程度は自然な事かとは思います。(但しこれも人によります。)
    しかし、男性は健康である限り、お腹が空く、眠りたいと同様に生殖行為欲求がずっとあります。
    (上述の様に若い頃と比べてその量や質が変化はしますが。)

    そんな事も理解しないで、気持ち悪いだのいつまで続くのかしらなどと思っている訳ですから正直呆れます。
    ご自身が興味をなくす=女性の生殖機能としては終わっただけで、一般的に男性は一生生殖欲求があり、
    女性でも人によっては一生生殖行為を楽しめる人がいる事を知っておく事ですね。

    トピ内ID:7649863136

    ...本文を表示

    人によるとしか

    しおりをつける
    🙂
    ばな
    46歳で子供は成人しました。
    産後のガルガル期もそうですが、更年期やその前後の辛さは人によりけりと言います。

    うちは今でもスキンシップがあります。
    キスやハグもしますし、夜も仲良くしています。
    私はむしろ夫に触れていたい方なので、素っ気なくされると寂しくなりますが、多くの場合はその反対。
    奥さまが嫌がることは避けておくのが無難です。
    少し寂しく思っていることは伝えてもいいかと思いますが。

    トピ内ID:4679178143

    ...本文を表示

    普通にありますが

    しおりをつける
    🙂
    スキンシップしてます
    家族になったから生理的に嫌!と言う奥さんが多くて驚きです。

    子供は夫婦を遠ざける原因なんですか?愛の結晶のはずなのに淋しいですね。
    いつまでも恋人同士で幸せなのは子なし夫婦というトピが立つのも納得。

    50代夫婦です。
    家に子供達がいた頃はこっそりとしてましたが、毎朝行ってらっしゃいのハグやキスは日常でした。
    巣立った今は堂々と寄り添っています(笑)さすがに若い頃程ではありませんが。

    夫が背も高く外見にも気を配っているのでそのせいもあるかも。
    価値観も合い会話も楽しめて、優しい夫は最高の伴侶。
    私は十人並みの見た目ですが夫にとっては可愛い妻だそうです。

    愛の形は変化するとも言いますが、我が家は恋愛感情に家族愛がプラスされた感じ。
    更年期が軽く済んだのもそのためかな?
    両親がお互いを労わりながら仲良くしているので、子供達も安心してくれています。

    変わってしまうのはどうしてなんでしょうね。
    主さんに同情申し上げます。

    トピ内ID:7848495520

    ...本文を表示

    こういうことは人それぞれですから

    しおりをつける
    blank
    サカナヤ
    私の夫(バツイチ)は元々性欲がない模様。
    前妻との離婚の理由は前妻の浮気ですが、
    夫に性欲がないのも大きな理由の1つだと私は想像しています。

    私は夫が初めての男性でした。
    これからそういうことが続くんだろうな、と思いましたが、全く。
    ない理由を聞くと「元々そういう欲がなく、前妻に対してもそうだった」と。
    そりゃ前妻も離婚したくなるだろうな、と思いました。。
    夫からのアクションがないから私から催促するのに
    「催促されると嫌だ」と。
    結婚してすぐに「子供のことはどう考えてる?」と聞くと
    「不妊治療とかはしたくない。自然にできれば」と夫は言いましたが、
    結局結婚して1度もありません。
    交際中に数回あったのみです。
    でも夫の人柄に惹かれて「この人以外にはいない」と思って結婚したので
    離婚するつもりがないなら今の生活を続けるしかないです。

    私からすると、お子さんが3人いらして、これまでそういうことがあったのなら
    「これまでありがとう」で終わらせられないのかな、です。

    相手が嫌がることを強要して心まで離れることもあります。
    極端な例かもしれませんが、私は夫との心の距離ができないように
    私が夫に合わせました。
    トピ主さんも自分の気持ちばかりを優先しないで、
    奥様に合わせてあげることがあってもいいのではないでしょうか。
    奥様がスキンシップをしたいなら何らかの歩み寄りがあります。
    でもそれがないのなら奥様はもうスキンシップが嫌なんですよ。

    トピ内ID:7722620741

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    みったーまいやー
    皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
    もちろん、妻にもなぜか聞いてはいるんですが、嫌だからとか、体中に蕁麻疹が出来ててかゆいからとか言われます。
    でも、夜になると腰とかお尻とか肩とか揉んでほしいようなので、ずっとマッサージはしてるから、触られる自体は大丈夫なんだなぁと思っていました。
    こういう事をあまり聞ける人もいないので、どうしたらいいんだろうと悩んでました。
    でも、皆さんの意見を聞いてみて、世の中のアラフィフ夫婦はほどんどそうなんですね。
    改めて更年期の事も調べてみると、思い当たる事が多々あり、女性は大変なんだなぁと思いました。
    私は男なので、変わらない方がいいんだと思ってました。
    体型も変わってしまったので元に戻した方がいいと思って、食事制限や筋トレを自分なりにやってみました。(肌のハリやシミはいかんともしがたいですけど・・)
    やってるうちに自分が肉体改造に嵌ってしまったっていうのもありますが、2年かかってやっともう少しの所まで来ました。
    自分に何か原因があって何かを改善出来れば元のようになる方法があるのかなぁと思っていたんです。
    でも、女性の皆さんの意見を聞いてみて、うちの妻だけではなかったんだ、世の中の主婦の人はほとんどそうなんだと思い、少しほっとしています。
    ただ触られるのがここまで嫌悪感があるとは思っても見ませんでした。
    世の中の男性の皆さんは少なからず私と同じ気持ちっていうのがわかったのでそれもほっとしています。
    妻も私もお互いにスキンシップ的に幸せに感じる方法があるかもしれないと思ってトピを作ったんですがなかなか難しいみたいですね~
    男性も女性も生理現象なのでどうしようもない部分があるんだなと思いました。
    昔チャーミーグリーンのCMで老夫婦が手を繋いでスキップしてるのがありましたがあれに憧れてました。
    もう少し妻の気持ちをいろいろ考えてみます。

    トピ内ID:3289829402

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    皆さん、そんなに自信があるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    今日は匿名
    結婚30年超え、50代夫婦の妻側です。
    子供3人は成人して別に暮らしています。

    夫婦のスキンシップを嫌がる方が多くて
    驚いています。
    そりゃ結婚して30年以上の年月の中には、
    夜間の授乳でふらふらだった時期や
    子供が思春期で物音には気をつけていた時期などもありました。
    今も更年期なのか眠くてだるくて仕方がないことがあります。
    でも私は基本的に夫の望むスキンシップを拒否したことはありません。

    だって、夫が私の態度にガッカリして
    それならもう他の女性に目を向けよう・・となったりしたら嫌だから。
    日々の穏やかな生活は ちょっとした思いやりの中にあると思うので、
    望まれているのなら出来るだけ合わせていきたいと思っています。

    どうしても体調が・・というのならともかく
    好きで結婚した者同士なら、
    何年たっても何十年たっても
    相手の希望に多少は寄り添ってあげてもよいのではないでしょうか?
    それとも どんなにスキンシップを拒否しようとも夫の気持ちが自分から離れることなどない、と自信があるのでしょうか?
    人間なので、あまり拒否されると
    自信を失ったり、心が傷つくと思うのですが・・。
    私は自分の応対によって夫を傷つけたくはないのです。

    うちの場合は夫が2日に1度はイチャイチャしたがるので、ちょっとキツイなぁと思うことも正直あります。
    仕事も激務なのに元気だなぁ・・とあきれることもあります。
    でもスキンシップが功を奏してか
    特に大きな喧嘩もなく仲良く暮らしてきたので、
    それが何よりだなと思っています。

    トピ内ID:1437794840

    ...本文を表示

    それは、外部調達の勧めなのだよ

    しおりをつける
    😀
    外食が好きだ
    >でも頑張ってるねっていうだけで、触れようとすると怒られます。

    言葉は要らない。
    態度で示しているとおりだ!

    トピ内ID:7456782648

    ...本文を表示

    思いやりで見守って

    しおりをつける
    blank
    RIO
    本当の事は奥様しかわかりません。
    更年期障害であれば個人差もあるし、辛さもその人にしかわかりません。
    不眠で何日も眠れなくて体調がすぐれなかったり、感覚が鈍ったり、嫌な理由が必ずあるはず。
    ただ、長年寄り添ってきたのであれば、気持が不安定であっても受け止める度量は必須です。
    私はダイレクトにはっきり言うので、主人も言葉で優しく言ってくれたりしました。
    手を繋いでくれても、何も感じないほど、神経が参ってしまうことがあったりしました。子供の事、孫の事、介護など色んな不安が一度に重なると誰しも辛い時はあると思います。特に身近な家族に何かあるとね。
    スキンシップしてくれても感じない自分が嫌で主人に申し訳ないと思うことさえありました。
    思いを伝えると主人も心配はしながら、大丈夫かどうか毎日体調を気遣って優しい言葉をかけてくれました。
    スキンシップできなくても、奥様を気遣う言葉のスキンシップと思いやりを忘れなければ大丈夫でしょう。
    奥様も言いにくい事があるやもしれませんから、心身丸ごと包み込んであげて下さい。

    トピ内ID:3292218007

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    妻達の言い分、酷いね

    しおりをつける
    blank
    女性ですが
    世の中にはこのような女性が多いのかと思うとぞっとします。
    夫を何だと思っているのか。
    触られる事に嫌悪を抱いて傷付くような言い分ですが、拒否されて傷付く夫の心はどうでもいいと?

    「私の気に触ることをするんじゃない。
    あなたの心情?そんなものどうでもいい。
    どうでもいいけど、何事もないように普通の夫婦として振る舞え。」
    そういうことでしょう?

    妻の言い分が女王様過ぎて何とも言えない嫌な気分です。

    トピ内ID:5874287417

    ...本文を表示

    2018年11月4日 18:06にわさんに全く同意

    しおりをつける
    🙂
    shushushu
    横ですが、2018年11月4日 18:06のにわさんのレスに全く同意です。

    これだけエールが多いのに、レスの内容が辛辣なのは書き込みするのが、旦那様を生理的に受け付けない奥様達ばかりだからですね。

    それでも浮気は許さない。挙句のはてにはペットだか人形だか、モフモフしていて肌触りがいいから我慢しろ?
    もう、開いた口が塞がりません。

    セックスレスは立派な離婚原因になりますよ。

    トピ内ID:8420262509

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    女性はどうしてもね…

    しおりをつける
    blank
    マドンナ
    子どもが気になるんですよ。

    夫の事は好きでも、子どもの進学や健康管理や部活動の試合の日時や学費の支払いで頭がいっぱいなんですよ。

    母性とおんなの切り替えが難しいのですよ。

    どうか、どうか、もう少し待ってください。

    浮気とかは絶対にしないでくださいね。

    子どもが独り立ちすると、きっと元の男と女に戻りますから!

    浮気はダメですよ。何もかも失いますよ。
    トピ主さまは大丈夫と思いますが。

    トピ内ID:0048903507

    ...本文を表示

    間が悪いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆみぴ
    50代妻です。夫婦二人で旅行に行ったり、仲は良い方です。

    私の夫も触ってきますが、いつもタイミングが悪いんですよ。

    私が集中して何かやってるときとか、ふいに触られるので、パシッと反射的に手を跳ねのけることもあります。
    触られて嫌とかの前に、邪魔されたら怒るでしょう?

    若いころはぐっとこらえて相手できたのですが、中年を超えてからはすっかり正直になりました(笑)
    私は私なので邪魔しないでって感じだから。と夫には伝えてあります。

    主さんも奥様に聞いてみるのが一番の解決策だと思いますよ。

    トピ内ID:8257871680

    ...本文を表示

    憧れ

    しおりをつける
    🙂
    匿名で許して
    (前回書いたレスで)「ドライブの途中」なんて書いてないけどな。
    近所の散歩じゃ無くて、知り合いの居ないであろう場所という意味で
    「ドライブ先で散策中」と書いたんだけどね。

    さてさてそんな話はおいといて・・。
    トピ主さんのレス読みました。
    なんだか自分の事を見てるようです。

    >夜になると腰とかお尻とか肩とか揉んでほしい
    妻も同じです。ほぼ毎晩マッサージ師に変身してます。

    >筋トレを自分なりにやってみました
    私もジム通いしてます。

    >昔チャーミーグリーンのCMで老夫婦が手を繋いでスキップしてるのがありましたがあれに憧れてました
    まさにこれです。こんな老後になったら良いな~って思いながら見てました。
    と言うか、当時はなりたいと言うより、トピ主さんと同じで憧れました。
    私ももう少し妻の考えを聞いてみます。
    お互いチャーミーグリーンを目指しましょう。

    私は50半ば、妻は50前半。結婚27年を過ぎてます。

    トピ内ID:9715601368

    ...本文を表示

    自宅じゃない所

    しおりをつける
    🙂
    に、二人の休日に行く、とかは無理ですか?

    自宅だと、何となく子供が気になるとか、そういう気分に奥様はならないのかも。

    子供が大きいなら、休日の夜とか、昼間でもいいし、たまには二人で出掛けるのが良いと思います。

    >夫婦生活自体もここ数年はそんなになく年に数回あるかないかです。

    ならば、全くない訳じゃないということみたいですので、場所を変えれば、気分も変わるかも。

    私はアラフィフ、夫は50代ですが、子供も大きくなりましたので、休日に二人で出掛けたりしますし、休日に二人で昼間に買い物がてら、まあ、自宅じゃない…そういう所でイチャイチャしています。

    全くないわけじゃないなら、まずは、二人で食事に出掛けたりする感じから仲良くしてみては?

    夫からスキンシップは全然嫌じゃないし、大歓迎ですね。

    私は、身なりを気にしていますが、夫も変わらない感じですが、やはりお互い歳は取ります。

    主は見た目も頑張ってるとのことですが、それは良いことだと思う。

    でも、男性と違い、女性の私は、夫の見た目に左右されることはありません。
    夫が老けても好きです。

    トピ内ID:3564725950

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    匿名おばさん
    >昔チャーミーグリーンのCMで老夫婦が手を繋いでスキップしてるのがありましたがあれに憧れてました。

    あれはいいと思います。
    枯れてるもん。あれで終わりだもん。
    生々しくない。
    あれと貴方の思うところは若干違うような気がしますが。

    もうギラギラした性欲のようなものを見せられるとゾッとするのです。
    それとしつこいのもダメ。
    拒絶されたら、アッサリ了解しましょう。
    「苦しいのです」など高校生みたいなことを言わずに我慢してください。
    理性があるでしょう。

    有り余るパワーは掃除や炊事などの家事労働に使いましょう。
    妻に触りたくなったら、気を紛らわすために、
    ドラッグストアにでも行って、
    2リットルペットボトルの水を何本もなど、重い物を買ってきてあげましょう。
    ヘトヘトになったらそんな気もなくなるでしょう。
    年取ったら、妻を助けて手伝える夫が一番。
    スキンシップなど後からついて来ます。

    トピ内ID:4459333320

    ...本文を表示

    子供無し夫婦ですが

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    夫、私共に50歳の子供無し夫婦です。
    私はスキンシップが好きです。
    外出時も手をつないだりします。

    良い歳してどうかなあ、と思いますが、やっぱりハグしてもらったりするとホッとするし、
    落ち着きます。
    元気の無い時とか、、

    夫も未だに可愛がってくれるので仲は良いと思います。
    夫に触れられるのがイヤだって人が多くてびっくりです。

    トピ内ID:1029807664

    ...本文を表示

    女性ですが様へ

    しおりをつける
    blank
    匿名でも良いですか
    貴女の仰る事は解りますが、身体の変化、心、夫々ではないでしょうか…?

    私にはきつく聞こえてしまいました。

    残念ながら私も難しい年齢になったせいか、持病のせいかはわからないのですが、欲が無くなってしまいました。

    お願いです、悩んでいるので強く言われると辛いのです。
    名指ししてごめんなさい。

    トピ内ID:6166808222

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    ガラスの神経?

    しおりをつける
    blank
    夕暮れ
    >拒否されて傷付く夫の心はどうでもいいと?

    だから、要求に応じなさいって?

    女は男の言いなりの従属物じゃないですよ。応じられるものなら喜んで応じます。ホルモンの変化や老化でどうしても応じられない人に対して、
    「自分の心が傷つく」ことの方が優先なんですか?
    どれだけ自分勝手かと思います。

    >妻の言い分が女王様過ぎて…

    女王様なら上げ膳据え膳お願いします。一日24時間365日三食食事作って洗濯して掃除して疲弊し切った身体に、何を求めるのですか?
    トピ主擁護でも納得できるレスも散見しますが、
    あなたみないな人は、気乗りしないときに触られたら、大騒ぎして
    相手を悪者にしそうなタイプだと思いました。

    トピ内ID:8125587254

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    30代、子持ちです

    しおりをつける
    🐧
    haru
    すみません、奥様の気持ちを代弁することは出来ないのですが出て来てしまいました…。
    ここにコメントされている方々の、夫と触れあいたくない意見ばかりを読んでどんよりしてしまいました。私はトピ主さんと同じで、ふとしたスキンシップも夫婦だけのそれも大事にしたいので。

    まだ30代だからと思われる方もいるでしょうし、私自身これからどのような変化があるのは未知数です。ただ今の気持ちとして、夫とは言葉や態度だけでなく肌の触れあいも含めて一緒に過ごしていきたいなって思ってます。将来夫に触れられることが嫌になるかもしれないと知り怖くなってきました。こんなに好きで結婚したのに、体調や何かきっかけで変わってしまうのでしょうか。

    トピ主さんに対し有用な話が出来るわけではないので申し訳ないのですが、決してここに意見を寄せているような考えの女性ばかりではないし、奥様の気持ちは奥様にしか分からないとお伝えしたいです。朝のキスやマッサージは平気とのことですから、ご自分が女性として性的に扱われることが嫌なんでしょうか…。
    うちは夫が淡白なのですが、仕事が忙しい時などは人に近づきたくないようで交わされることがあります。もっともっと触って欲しくてイライラしたこともありますし、泣いた日もあります。そんな私もあまりに気が立っている時だと性的なさわり方がイラつきに拍車をかけることがあります。ホルモンのバランスがデリケートな時期には気持ちが落ち込みがちになり、ただ優しく体温だけ感じられたらそれ以上いらない時もあります。
    それでも拒否する気持ちまでいったことがなかったのですが、段々と変化していくのでしょうか。今はまだ、夫がそういう気持ちなら受け入れたいし、私がそういう気持ちなら受け入れて欲しいなと思って過ごしてます。難しいですね。

    トピ内ID:5393566279

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    違う そうじゃない

    しおりをつける
    🙂
    だからダメなのよ笑
    夫が傷つくよーという意見がありますけど
    この場合の「傷つく」って違いますよね
    支配欲求が満たされないことは「傷つく」は言わないですよー

    浮気を仄めかすような意見もあるけど
    滅多なこと言うもんじゃないですよ
    レスを真に受けたアラフィフ男性が
    有責離婚で慰謝料ガッチリ支払う
    なんてことになったら責任取れませんでしょ?

    トピ内ID:0081593170

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    更年期は自分で制御できない

    しおりをつける
    😣
    更年期真っ最中
    だから私は、どっちの言い分も分ります。
    男性にも更年期はあると聞きます。
    でも、一般的に女性のほうが影響が大きいと感じてます。

    私は夫がいないけれど、更年期の辛さは経験中です。
    薬だとか生活習慣とか気合だけで制御できない事を痛感しています。

    トピ主さんの追加レスを読んで、やはり割り切る部分を持っていただいたほうが
    お互いに良い結果になると、改めて思います。
    私も、平田満さんのボディクリームのCMに憧れがありました。
    思うに、外でのスキンシップは恥ずかしさもあるかもしれない。
    実際に手を繋いで歩くアラフィフ夫婦なんて見かけません。

    お子さんが思春期を過ぎ、奥さんが更年期を過ぎた数年後には、
    スキンシップが可能になるかもしれません。

    嫌だという意見に強い反論もあるようですが、嫌を取り除けるならば、
    本人がとっくに実行していると私は感じます。
    それくらい、更年期は人によって手強い時期なんです。
    理解して欲しいとは求めませんが、強くつつくと逆効果になります。
    自分は全く嫌じゃないからと言って、理解できない他人の嫌を拡大解釈しても、
    デメリットしか発生しないと思います。
    夫婦は所詮、その夫婦にしか分らない事も多いですから。

    トピ主さんも、今はお辛いでしょうが、奥さんも説明や制御が出来ない時期だと思います。
    スキンシップがゼロではないのでしたら、もうしばらく待ってあげて下さい。
    もうすぐ「いい夫婦の日」ですね。

    トピ内ID:4950762634

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    みったーまいやー
    皆さんたくさんのレスありがとうございます。
    2018年11月7日 12:45のゆみぴさんのレスまで読みました。
    仲よくされてる御夫婦もあるみたいで少し安心しました。
    朝の儀式も子供の前ではやりません。
    こういう機会もあまりないので、愚痴と思い聞いていただけると幸いです。
    私と妻は学生時代に知り合い、私にとっては初めての彼女で遠距離恋愛を経て結婚しました。
    10数年前に妻の実家の敷地内に家を建て、現在も暮らしています。
    私も実の娘の妻が御両親の面倒を見たほうがいいと思い、お互いに気を遣いながら生活していました。
    その後、妻の兄が結婚し、すぐ近くに住むようになりました。
    家でゆっくりしていても、いきなり義兄や子供たちや御両親が来るような状態になり、だんだんとストレスがたまっていったのかもしれません。
    妻にいってもしょうがないとしか言わないし、改善の余地もないので我慢しています。
    妻自体も実家に依存していて、隣なので実家にいってることも多いです。
    何年か前まではどこにいくにも一緒にいってたんですが、だんだんと私より御両親を優先するようになってきました。
    仕事も部門責任者になり過度の重圧がストレスになっていたのかもしれません。
    今もそうですが、最近はいろいろ開き直って頑張っています
    数年前父が亡くなり、今年母が亡くなりました。母は数年前に脳梗塞を患い、施設に入っていました。ここ数年は私の名前もわからなくなっていて会話も出来ない状態でした。
    ただ私が行くと嬉しそうに笑っていました。
    母が危篤と聞いて妻と一緒に施設に向かったんですが間に合いませんでした。
    その帰りに私が泣きながら運転していると、妻が手を握ってくれました。
    その手がとても柔らかく優しかったんです。
    父と母が亡くなり、詳しくは書きませんが兄に相続で裏切られて、私は少し孤独を感じていたのかもしれません。
    続きます。

    トピ内ID:3289829402

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    みったーまいやー
    私には頼れるのは妻しかいないのに、妻には頼れる人がたくさんいるのが苦しかったのかもしれません。
    会話は普通にするし、特に喧嘩もするわけじゃない。
    アラフィフになっても、体型もほとんど変わらない妻。
    私は最近までいろんな事に余裕がなく、メタボ状態でひどい体だったけど、少し余裕が出てきてジム通いも出来るようになり体も絞って、もう一度昔のように戻りたいと思うようになってきました。
    自分でも不思議なんですが、結婚して20数年一緒にいて、今また妻に恋してるのかもしれません。
    でも、近づけば逃げていくのでどうしていいかわからない状態です。
    こまったねぇさんやこなつさんがペットを飼えばと言ってくれていますが、うちには雌犬がいます。
    確かにかわいいです。家の中で飼っているのでいつも近寄ってきて爪でガリガリしてきます。餌をやると舐めてくるし、夜中でも起こしにくるし大変です。
    でもやっぱり犬なんで妻の変わりにはなりません。
    皆さんの意見を聞いてみて、いろいろ考えさせられました。
    いろいろ思いもつかない事もありました。
    自分の気持ちを押し付けすぎてしまった部分も反省しています。
    いろんな事を吐き出せて少しすっきりしました。
    ありがとうございます。
    おっさんなのにこんな事で悩むのもどうかとは思いますが、もう少しいろんな事に悩んでみます。

    トピ内ID:3289829402

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ふたつの理由。

    しおりをつける
    🙂
    40代独身
    悲しいことですが、スキンシップへの拒絶反応は、40代以降の女性の多くが直面する問題です。

    最初はセックスが嫌になります。次にあまりベタベタしたくないと思うようになります。人によっては手もつなぎたくなくなります。

    女性は若い頃は、男性を頼りにし、甘えます。ですが、だんだんと自分でなんとかしなきゃいけない状況が増え、実際になんとかして乗り越えてしまいます。

    頼ることを諦めていく過程で、だんだんと身を任せることが嫌になっていきます。

    頼れない人に身を委ねるのは恐怖です。
    なぜなら女性は妊娠する性だから。

    また、女性にとってのセクシャルな行為には、相手からの視線が関係しているように思います。相手が自分を美しいと思っているであろうと想像するからこそ、セックスは心地よいのです。

    年齢とともに美は衰え、自信を失っていきます。すると、相手に映る自分の姿がセクシーだとは信じられず、興奮もしません。

    あるいは、母として映っているだろうと想像してしまうと、気持ち悪くすら感じます。

    相手男性が魅力的かどうかは関係ありません。
    相手男性が実際にどう思っているかも関係ありません。
    あくまで、相手から見た自分が魅力的だと信じられなければ、快楽のスイッチが入らないのです。その自信は必ずしも美だけとは限らず、何かしらセクシャルな対象であれば良いのですが、若い=セクシャルな対象という価値観が根強い文化では余程の工夫が必要でしょう。

    大事なのは、頼って甘えて大丈夫なんだという安心感と、自分は相手にとってセクシャルな対象に見えているという錯覚ではないでしょうか?

    ただ、歩くときに手をつなぐくらいなら、若い頃からやっていれば抵抗はないと思いますよ。
    普段は手をつながないのに、車という密室で手をつなぐのは、セクシャルな行為を連想させるから、嫌なのでしょう。

    トピ内ID:1169766319

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    トピ主さんがかわいそう…

    しおりをつける
    blank
    中年
    同じくアラフィフ、夫はアラカンですが、スキンシップがない日は一度もありません。女性は更年期になると確かに性欲は減ります。でもスキンシップがあるだけで夫婦の絆は深まります。ここで夫を拒否する事に肯定的なコメントしている人たちは夫が浮気すれば怒るでしょうし、夫が離婚を申し出たら嫌だと言うでしょう。でも夫婦なのだから夫が妻を求めるのは当たり前ではないでしょうか?

    なのに我慢しろとか妻を理解しろとか女性側の気持ちばかり優先させて、男性の気持ちはどうでもいいのでしょうか。気持ち悪いとか言える人って夫を何だと思っているのですか?日本人男性が中年になって浮気をする人が多いのは、こんな妻を持っているからでしょう。それで浮気するなってどの口が言う?と思ってしまうのは間違っていますか?わがままで自己中心的な女性が多いのには同じ女として残念です。

    ちなみに私も更年期です。だからちゃんと夫に自分の体調を詳しく話しています。でも更年期だからってみんながみんな鬱になるとかイライラするとかじゃないです。私は更年期に入って、もう女じゃなくなるのかなとか性欲も減って寂しいなって夫に本音を言うとハグして慰めてくれます。

    トピ主さんが欲しいスキンシップは別に性欲云々の話じゃないでしょう。そのくらい奥様も理解してくれると思いますが…ちゃんと話し合えるといいですね。

    トピ内ID:9471407881

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    触れられるのが嫌という妻が多くてびっくりです

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ11キロ
    キスハグ手をつなぐは当たり前、夫婦で毎日スキンシップしています。

    結婚当初から夫は、
    「俺は浮気はしない。俺の浮気は本気だ。
     いつも俺を見ていて、スキンシップをして、俺を愛してくれ。
     そうしてくれれば俺は浮気せず、一生懸命に妻のために働くから。」と言っていました。
    何故そんなことを言うかは、夫の母親を見て分かりました。

    私は夫を愛しているので、できないことは断りますが、できることであれば夫の希望をかなえたいと思います。
    40代後半、私も更年期障害でふらふらでそのころの記憶があまりありませんが、夫に聞いたらきちんと夫に向き合っていたそうです。

    我が家は夫の免許で自営、24時間ほぼ一緒、夫に機嫌よく働いてもらうためにも、スキンシップしたくないときでも、妻としての仕事と思いハグして顧客先に送り出します。
    私からすると、マッサージはして欲しいが、夫から触られるのはいや!というのは、ただのわがままにしか思えません。

    トピ内ID:9896856343

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    他の夫婦の例えはあまり参考にならないですよ

    しおりをつける
    🐷
    うらん
    同じくらいのお子様がいる夫婦でも、奥様の身体などの状態も違うし、
    経済状況も違うので参考にならないかと・・・

    ましてや子がいない夫婦なんて全く参考になりません。
    子がいなければ夫婦の時間がすべてだし、好きなときにいちゃつけばいいんです。

    微妙な年齢の子がいるとなかなかそうはいきませんし、本当に疲れています。
    夕方の家事全部夫がしてくれて、夫婦の時間がとれるなら気持ちに余裕がでますが、そうもいきませんよね。夫だって仕事が大変だから。

    若いときは応じてくれたっていうけど、乗り気じゃなかったかもしれない。
    けど、応じ無いと浮気しちゃうかも知れないし、、、仕方なく、、、かも?

    チャーミーグリーンしたいなら、心身ともに枯れないと。

    女性の50才前後って男の人にはわからない辛さがありますし、もうすこし長い目でみてみては?無理強いすると子が育ったあとに熟年離婚されちゃうかもですよ。

    トピ内ID:4495814064

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    私は好きです

    しおりをつける
    🙂
    ラヴェンナ
    たまたま奥様と同じようなタイプの女性からのレスが多いだけなのか、こういう女性が一般的なのかわかりませんが、長年連れ添ってもう若くもない妻でも変わらず愛する夫に対してこんな冷たい妻が多いというのは哀しいですね。

    私は40代後半、結婚22年になる妻の立場ですが、夫からスキンシップされたら嬉しいです。ただし時と場合はわきまえてほしいですが。二人きりなら大歓迎だし嬉しいのですが、子供の前では恥ずかしいのでしませんし、酔って電車の中でベタベタしようとしてきた時はさすがに嫌でした。社会の迷惑になってはいけません。
    でもそういう例外を除けば愛情表現としてのスキンシップは好きだし私からもします。年はとっても夫への気持ちは若い頃と変わりません。お互い外見はもうおじさんおばさんですが、元々とても好みのタイプだったので太っても額が後退しても好きですね。触れていると落ち着くし、落ち込んだ時にハグすると安心します。

    なので「女性は長年連れ添った夫とのスキンシップなんか嫌い」と決めつけてほしくないです。そうでない女性もたくさんいると思います。でも元々は好きだったのに好きじゃなくなったという場合は何か愛情が冷める原因があったのかもしれないですね。奥様は主さんに対して不満や積年の怒りみたいなものがあるのかもしれません。だとすればそこに気づいて謝罪して改める点は改めることから始めないとスキンシップを受け入れる気持ちにはならないでしょう。そういうのって夫側は心当たりがなくても妻は覚えてたりしますから。まずそこを奥様に聞いてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6516350386

    ...本文を表示

    トピ主さん、これだけは言わせて下さい

    しおりをつける
    😣
    更年期真っ最中
    >もう一度昔のように戻りたいと思うように
    これだけは無理だと思います。
    夫婦って、どんどん新しい経験を積み重ねていくものだと思うのです。
    子どもの成長によっても変わります。
    体形が変わらなくても、気持ちは変わっていきます。
    愛情が信頼や愛着に変わる事はあります。

    >こんな事で悩むのもどうかとは思いますが
    いいえ、悩みはいつだって誰だって持つものです。
    解決したと思えば、また次の悩みがやってきたりしますから。
    こんな事だなんて思いませんよ。
    悩む時は大いに悩み、愚痴があるなら聞いてくれる人に吐き出していいと思います。

    >妻にいってもしょうがないとしか言わないし、改善の余地もないので我慢しています
    もしも我慢しきれないのであれば、改善できなくても奥さんに伝えたほうがいいです。
    夫婦で話す事によって、別の側面が見えてくる事もあると思います。
    残念ながら、夫婦といえども以心伝心が完璧には行きません。
    それは親子も一緒です。
    トピ主さんは、頼れるのが奥さんだけと書かれてますが、お子さん達も家族です。
    スキンシップだけでなく、心を通わせるには、会話も必要だと思います。
    奥さんが手を握ってくれた時に感じた優しさは、心がこもっていたからだと思います。
    だから、心を通じ合わせる努力をお互いに忘れなければ、今の時期(おそらく奥さんの更年期)を
    乗り越えられる日が来ると思います。
    ですが、無理と我慢は程々になさって下さいね。

    トピ内ID:4950762634

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    ミルミル
    トピ主さんの事情も気持ちもわかりました。
    でもこういうのってお互いですからね。
    いい方向に向かうことを祈ってます。

    ところでヨコですが、レスに対して批判するレスが見受けられますが
    それっていかがなものでしょうか。
    私を含めたレスした皆さんは自分の意見を正直に言っただけです。
    どうしてそれをトピ主でない方々が批判するのかわかりません。
    旦那さんが可哀想とか、浮気されても仕方ないとか…
    トピ主さんがレスした皆さんに何か意見を言うならわかりますが
    トピ主さん飛び越えての攻撃は控えた方がいいのでは。

    トピ内ID:5069573343

    ...本文を表示

    レスを拝読して

    しおりをつける
    blank
    匿名でも良いですか
    ご両親様の事はお辛いですね。
    お悔やみ申し上げます。

    しかし、泣きながらの運転はやめて下さい。
    他人にも命があります。
    危険過ぎます。

    奥様のスタイルが変わらない云々?
    だから何ですか?

    握ってくれた手が優しかったのは解ります。
    が、論点をずらさないで下さい。
    泣きながら運転して、事故をしたらどうするの。

    トピ内ID:6166808222

    ...本文を表示

    とぴ主さんありがとう

    しおりをつける
    🙂
    47歳の妻
    とぴ主さんのレス3つ読ませていただきました。「おっさんなのにこんな悩み・・・
    」と書かれていらっしゃいますが、47歳の妻である私として、“あぁ、私の夫も言わないけれどこんな風に色々難し状況に一人で耐えようとしたり、悩んだり、寂しい気持ちを抱えて暮らしているのかな” と気づかされ、教えてくれたとぴ主さんに感謝の気持ちです。私達夫婦はスキンシップはありますが、なにせ夫が仕事で忙しく、疲れていることが多く、一緒に過ごす時間も少ないのです。もっと夫を気遣って、優しくしてあげたくなりました。全然おかしな悩みじゃないです。夫婦でもっといろいろ共有して大切な時を過ごしたいですね。

    トピ内ID:5478743187

    ...本文を表示

    例えば脚を骨折した人に

    しおりをつける
    🙂
    カプチーノ
    「大丈夫!一緒に走ろう」って言います?

    何でもするからそれだけはご勘弁な人に無理強いできますか?
    毎朝のキス&ハグには応じていらっしゃる奥様です。
    嫌われている訳ではないと思います。

    >拒否されて傷つく夫の心…
    >妻の言い分が女王様過ぎて…

    はぁ、、、自分の心も身体もボロボロにしながら吐き気を抑えて王様に服従せよと?

    私には到底無理なので、離婚になっても仕方ないかな。
    家族としては十分愛しているのだけれど。

    トピ内ID:6410370460

    ...本文を表示

    どうもピンと来ない

    しおりをつける
    blank
    おっとっと
    スキンシップのある人の意見を読むと、できないことは断ると言いながら、
    マッサージはいいけど触れられるのはイヤというのはただのわがままとおっしゃいますが、矛盾していませんか?
    出来ないから断ってるんですよ。
    マッサージは施療です。
    夫でなくてもやってもらえることです。
    スキンシップとは全然違います。
    私は夫のマッサージをしますが、スキンシップとは思っていません。
    したくないけど要求があればハグして送り出すのは、夫のために我慢してやると自分で決めたことでしょう。その人の勝手です。
    だから、他人にも我慢しろ、我慢できないのはわがままって、誰が言う権利あるのですか?余計なお世話です。そこは人それぞれ。強要できません。

    トピ内ID:2466547443

    ...本文を表示

    難しいですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    じゃぶじゃぶ
    トピ主さんの3つの返信分まで拝見しました。

    ご両親を亡くして孤独感が強くなったのも影響しているんですね。

    多くの方が書かれていますが、やはり今の気持ちを少しずつ奥様に話した方がいいかもしれません。ですが、理解してもらおうとは思わない方がいいかもしれません。どれほど一緒に暮らしても自分以外の他者の気持ちを100%理解するのは無理です。自分自身の気持ちだって始終変わり、揺れているのですから。

    ですが、私が杞憂するのは自分の中の癒されない悲しみを奥様との関係で満たそうするトピ主さんのある意味未成熟な部分です。

    奥様だけに癒してもらおうと向かうのではなく、もっと裾野を広げるべきだと思いますよ。大好きだった趣味ややりたいと思っていたこと、アラフィフの今なら経済的にも少し自分にお金をかけられるんじゃないでしょうか。ボランティア活動でもいいと思う。そこで得られる仲間や新しい挑戦は生きる希望を少し見いだせるのでは。

    奥様に固執するのではなく、これからの自分の人生を自分としてどう生きていきたいのか。考えたくはないでしょうが奥様が先に逝くことだってあり得るのです。その時トピ主さんはどうなるのか、どうするのか。

    うちは50代半ば、既婚、子なしですが、毎日話す事があり、自分達がそれぞれやりたいこともあり。主人は私にとってまずは親友、夫、父親のようでもあり、兄のようでもあり、息子のようでもあり・・・本当に彼1人が多くの役目を背負っている感もあり。

    ですが、私は心身全て彼に預けて依存したいとは露ほども思いません。お互いが心身共に自立してないと共依存になり、どちらかが倒れたり、どちらかが逝ってしまった時のダメージは計り知れない。そうはなりたくないですし、そうなってはいけない。

    2人でいても幸せ、1人になっても幸せを目指す人生でいこうと常々話しています。

    トピ内ID:7324898844

    ...本文を表示

    私がトピ主さんの立場なら、別居します。

    しおりをつける
    😨
    親子関係はともかく、夫婦関係がおかしいなら、同居なんて要りません。

    私がトピ主さんの立場なら、すぐにでも別居します。

    お子さんの養育費は支援するとして、奥さんの生活費は自分で工面させます。 トピ主さんが支援する必要なんて有りません。

    そして、お子さん達が成人したら、奥さんには離婚を突き付けます。

    もはや破たん状態ですから、修復なんて無理です。 期待するだけ無駄です。

    トピ主さんはトピ主さんで、新たな幸せな人生を見つけるのが賢明です。

    トピ内ID:2107977440

    ...本文を表示

    同床異夢

    しおりをつける
    blank
    紅玉
    スキンシップの話じゃない気がします。
    そして更年期のせいだけでもなさそう。

    トピ主レスで切々と自分の心情を語りますが、奥様の心情は…推し量らない。

    奥様が実家依存とありますが、ご両親が高齢なら色々心配の種はあるでしょう、お母様に家事をやってもらっているって事ですか?
    側の兄夫婦、兄嫁とは良い関係ですか?

    下のお子さんが中学生ならまだ手もかかり、進路や部活にピリピリですよ。

    3つめのレスにある「仕事も部門責任者になり過度の重圧がストレスになっていたのかもしれません」って、誰の話?トピ主?奥様?

    奥様働いているの?働いているなら、凄く大変じゃないですか?
    働いてないとしても腰、お尻、肩が辛いのはかなり体を酷使しているからでは?
    トピ主は余裕があってジム通い、妻を頼りたい心理の現れでスキンシップと称して触って安心したい。


    では奥様は?
    家事に子育て、(仕事も?)ご両親の世話はしてませんか。病院の付き添い等。

    奥様の頼れる人が沢山って誰の事?まさか年老いた両親と別家庭の兄夫婦?

    奥様だって唯一の夫に一番頼りたいのではないですか。

    私の夫の話で恐縮ですが、単身赴任で足掛け8年不在です、必ず朝電話をくれるのですが、「もしもし」の声で私の体調が分かるそうです、偏頭痛か、生理痛か、子供達を叱りすぎた自己嫌悪か。

    トピ主さんは皆さんのレスで更年期か?と思ったようですが一緒に暮らして奥様の体調の変化に気づかないの?



    きつい物言いでごめんなさい、自分、自分ばかりで奥様に恋してると言いながら肝心の恋女房の事は実像が無さすぎて。


    とても腹が立ちました。


    本当の意味で奥様を愛してあげて下さい。

    トピ内ID:1516709296

    ...本文を表示

    勝手で申し訳ない

    しおりをつける
    blank
    めすかまきり
    子どもがふたりとも独立してから、なんだか人恋しくて夫にひっつきまくってます。

    勝手ですね。私。

    子ども中心で忙しいうちは夫もトピ主さまのような想いしてたんだろうな。反省。

    今は新婚の頃のようにベタベタ…
    毎週末デート。

    しかしですね、たまに子どもが帰省すると、サッと母に戻っちゃう。

    日常的に使い分けられる器用な女性ってすごいと思う…

    元々好きで結婚した相手。
    嫌いな訳ありません。

    トピ内ID:6748107482

    ...本文を表示

    そんな奥さんばかりじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名なので
    ここに投稿する方は、きっと奥様と同じで共感してという感じで主さんを否定する書き込みが多いのかなと思いますが

    私は全く違うので、稀なのか、元気なのか・・ でも夫を大好きなのは変わりなく
    夫も私のことが大好きみたいで、二人も子どもがいて上の子は中学生なのにまだイチャイチャしています。

    リビングにいるときは夫がソファで横にきますし、
    毎日一緒に寝ますが、腕枕してもらったり、私がくっついて行ったり、抱きしめてもらって寝ます。
    夫婦生活は週一です。

    私は体型は保っているけど、夫はおなかも出ているし結婚時より10キロぐらい増えています(結婚時が痩せていたのもありますが)

    元々大恋愛で結婚しているので、寝顔も横顔も好きでうっとりときめいています。
    髪はふさふさで、いつも優しいです。
    だから私も大好きで甘えます。

    記念日は豪華にプレゼントをくれますし、家事を怠っていても怒られません。
    その代わり、主人は家事はしません。

    どうですか?参考になりましたでしょうか?
    主さんも、奥さんに優しく、いつも笑いあってときめきあっていれば恋人どおしに戻るのでは?
    うちは子供たちは、ママが甘えてるといいますが、両親が仲良しで嬉しそうですよ

    トピ内ID:6139278822

    ...本文を表示

    言葉を先に掛けると違うかもしれない

    しおりをつける
    🙂
    銀婚過ぎた
    40代独身様のご意見、すごく納得できました。

    以前「女性は『きれいだね』と言われると綺麗になる」と聞いた時も納得しました。

    日常と違う場所なら、気持ちも変わってスキンシップが進むという意見も納得です。

    私も疲れ切ってその気が無かった時、夫からおだてられ(だと思う)ただけで
    応じる気になれた事があります。

    もしも黙って手を握られただけなら、昔と違って弾力の無いカサカサ手が自分でも嫌で、
    手を繋ぐのも嫌になると思います。

    でも、「きれいな手だね」とお世辞でも言われたら、嫌な気はしません。

    言葉で言うのは照れくさいかもしれないけれど、女性はやっぱり言って欲しいと思ってますよ。
    「魅力的だよ」と言葉で伝えてくれれば、自分に自信が無くても、気持ちが上げれる時があります。

    必ずしも上手く行くとは保証できませんが、少なくとも私は、言葉を具体的に掛けてもらうだけで
    気持ちが上向きになりましたので、参考までに。
    奥さまが私と違うタイプなら、参考にせず、奥さまの性格で判断して下さいね。

    トピ内ID:8529117646

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    海辺のマリオ
    女性には母性本能が通常ありますが、男性に頼りたいと言う本能もある場合も多いです。旦那がアラフィフにもなっても>私には頼れるのは妻しかいないのに などとの情けない感じであると奥さん側はそんな態度に嫌悪感が湧くのも当然かとも推量されます。男は弱みを見せず毅然とした態度を保つことも大事です。奥さんが大好きとは素晴らしい事でも有りますが、世の中には魅力的な女性も沢山います。今少し視野を広げ、奥さん以外の女性の魅力も堪能する様になれば,貴方の態度にも余裕が出る事となり対奥さんの貴方への対応も良化されると期待されます。ところで当方では50年弱の前の新婚時代から是まで妻の更年期の時期も含めずっと妻はベタベタ好きでスキンシップも何時も求めて来ています(70歳台の今も)。この件は結局は愛情の深いタイプと基本的に冷めた性格(貴方の奥方の場合)にもよる面もありますね。

    トピ内ID:8413584167

    ...本文を表示

    もうちょっと待ってね

    しおりをつける
    🙂
    お腹は触らないで!
    子育て中は、どうしても妻(女)であることより母親の比重が大きくなります。
    子供に自分の女の部分を悟られたくないのです。
    そういう気持ちが有ると、例え二人きりの時でも拒否反応が出てしまいます。

    私には既婚の息子が居ります。(別居です)
    アラカンの夫婦二人暮らしです。
    時々、手を繋いで歩きます。
    「介護に見えちゃうかね~」と冗談を言いつつ…
    この冗談は、照れ隠しです。
    解りますか?女に戻るのってちょっと恥ずかしいんです。

    お子さんたちが巣立つまで待ってあげてください。
    それから、徐々に、です。
    そこに愛が有るなら、また、そういう日が来ますよ。

    トピ内ID:0228007849

    ...本文を表示

    嫌がられてるんだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    マッサージと触る
    って全然違うと思いません?
    それが同じなら
    男性のマッサージ師や整体師は女性を担当できないということになりますけど

    ぐだぐだ過去を書いているけれど
    今、奥さんが
    触ってほしくない
    が現実でしょう

    ずっと触られたい人もいれば、
    勘弁してほしい人もいる

    奥さんは
    勘弁してほしいと思っている
    それだけです

    触らなくたって話はできるでしょう?
    今日はこういうことがあって。。
    と奥さんに話したら、楽しい時間を過ごせるのでしょう?
    それじゃダメなんですか?

    夫婦だから夫の意見を優先すべし
    それができないのなら離婚
    という極端なレスもついているけど
    妻の意見や気持ちもあるのだから
    ずいぶんと大げさなレスです

    妻が触らせないから浮気?
    だったら、離婚してからほかの女性に行けばいいのです
    堂々と
    妻が触らせないから離婚したい
    と裁判所に訴えればいいのです
    妻が触らせないから浮気をするは肯定理由になりません
    どんな状況であれ
    浮気は認めらえません
    まずは、離婚してからです

    トピ内ID:9127281800

    ...本文を表示

    みんな夫が大好きなんですよ

    しおりをつける
    🐤
    ふーふ
    スキンシップがあろうがなかろうが、
    皆、夫が大好きです。好きの基準がスキンシップの有る無しに関係するとは思いません。

    トピ主さんは、人前でイチャイチャする妻になってほしいですか?
    平気で夫婦生活を語る妻を望んでいるのかしら?
    それこそチャーミーグリーンとは程遠い下品な感じがします。
    是非今のつらい時期を理解してあげてください。
    本物のチャーミーグリーンになれるときはいつか来ます。
    自分の体型が変わらないことを自慢してる人がいますが、スキンシップと何の関係があるのですか?
    根拠のない自信による無理なスキンシップは長続きしませんよ。

    トピ内ID:4134686784

    ...本文を表示

    これは重い

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    >私には頼れるのは妻しかいないのに、妻には頼れる人がたくさんいるのが苦しかったのかもしれません。

    しっかりして下さいな。

    頼れるのは妻しかいないって・・・。

    重すぎます。

    自立した無い様な印象を受けますが奥さんに金魚のフンの様に
    付きまとって奥さんうんざりしてるんじゃないの?

    こんな自立してない様な夫からは逃げ出したくなる様な
    気持になるんじゃない?

    多分鬱陶しいんだと思います。

    自分の楽しみ見付けたらそれ程奥さんに依存しなくなるんじゃない。

    やりたい事とか楽しみないの?

    トピ内ID:6724891337

    ...本文を表示

    人それぞれなんだけど、

    しおりをつける
    🍴
    いちごミルク
    >奥さん以外の女性の魅力も堪能する様になれば,貴方の態度にも余裕が出る事となり対奥さんの貴方への対応も良化されると期待されます。

    浮気はいけませんね。浮気を他人に勧めるなど不道徳です。
    ではあなたの奥様はあなたに浮気されるのが怖くて50年もベタベタしてくるのですか?なんだか奥様もつまらない人生です。

    >この件は結局は愛情の深いタイプと基本的に冷めた性格(貴方の奥方の場合)にもよる面もありますね。

    いや、愛情深いこととスキンシップは関係ないでしょう。それは体質です。体質的にそういうことをしたい人と、興味がない人の差だと思います。
    自分の妻がベタベタするからトピ主の奥さんが冷めた性格など、何の根拠もありません。

    トピ内ID:9064540247

    ...本文を表示

    スキンシップは大事

    しおりをつける
    blank
    シュガーレス
    セックスレスは立派な離婚理由になりますからねぇ。
    そこまで求めずとも、夫婦なのに触ってもいけないとは何の拷問なんでしょうか。

    ちょっと寂しい、人肌に触れたい、季節のせいもありますし何の不思議もない。
    トピ主さんのレスを拝見すると、良い奥様の様に思えます。
    家族としての仲は良いのであれば、今はぐっと我慢の時かも知れません。
    話し合いは続けて、そのままの君が大好きだと伝えてあげて下さいね。
    奥様の心が少しでも和らぎますように。

    世の中いつまでも仲良いご夫婦も多いのですから。

    トピ内ID:0707532686

    ...本文を表示

    参考にならない

    しおりをつける
    💄
    おみくじ
    人それぞれ、十人十色なのでスキンシップ、
    イチャイチャを語る人のレスは
    トピ主さんにはあまり参考になりません。

    トピ主さんもスキンシップよりまず話し合いです。
    心の悩みのはけ口をスキンシップに求めるっておかしいです。
    女性には女性の都合というものがあるので。
    妻に触れることを意識し過ぎると余計に嫌われます。
    ウエストが20センチ減ったとか目的が露骨過ぎ。
    減ろうが増えようがダメなものはダメです。
    スキンシップしたいことが見え見えです。

    男性が好きな女性にわざわざ近寄って来て
    わざとらし話しかけたり、
    肩をポンとたたいたりするのって、
    魂胆見え見えで、まず警戒されます。
    女の本能ですね。
    それと同じようなもの。
    中には、来るもの拒まずで
    勘違いのモテ自慢から始まり、
    「私って体型変わってないから若く見えるのね」
    と喜ぶ女性もいますが、
    例外中の例外と思ってください。

    他人は嫌ったら終わりだけど、
    夫婦で嫌われたら一緒に住めませんよ。
    気をつけてください。
    しつこいのって絶対ダメです。
    スキンシップ自慢の自分語りもウソが多い。

    トピ内ID:2754287896

    ...本文を表示

    お風呂も2人で入らないですよね?

    しおりをつける
    温泉大好き
    国際結婚アラフィフ夫婦

    主人と日本に行くときは夫婦でいつも
    貸切露天風呂に行きます。

    夫婦で貸切露天風呂に入ると安心してすごく幸せな気分で
    過ごせます。

    私は主人がいるととても甘えられ安心できて良く寝れます。
    日本でも海外現地でも手を繋いでます。
    キスもハグも毎日朝や帰宅するとしてます。

    私の場合は子宮がないのでかなり重度な更年期障害が術後に気まし
    たが医師が肉体関係の許可が出るまでの間に夫が心配して看病して
    くれたり手術を勧めてくれたりと今迄知らなかった夫の誠実な愛情
    を身を持って感じてからは自然に前のように戻りました。
    いつも寝る時は夫の腕枕で猫も一緒に寝ています。

    このトピを読んで思い出したのは、昔見合いパーティーで1度食事に
    誘われて手を握られたことがあるのですが本当に好みじゃなくて
    手を繋ぎたくなくて手を離したことがあります。
    勿論別れました。超難関大学卒大企業勤務の高年収の人でした。

    女性が手を離す場合はその男性が生理的に嫌いな場合が多いです。


    多分すごくご本人に言えない、言えない生理的に嫌いな理由が
    あると思います。

    トピ内ID:0647924364

    ...本文を表示

    トピ主です4

    しおりをつける
    🙂
    みったーまいやー
    2018年11月18日 15:33のいちごミルクさんまで読みました。
    返事が遅くなり申し訳ありませんでした。
    皆さんのご意見を聞いて夫婦の形もいろいろあるんだなと改めて気づかされました。
    妻と同年代の人の意見も聞けて本当に参考になりました。
    妻は専業主婦で子供や家事の事に追われてるようです。
    浮気を進めてる方もいますが、元々する気もないですし、リスク管理の観点からも割に合わないのでしないと思います。
    トピを建てたときはあんなに悩んでいたのにこの3週間、皆さんの意見を聞いて本当に心が軽くなりました。
    自分の体の事ですが、(不快になる方は読み飛ばしてください) 
     
     
    アラフィフになり男性機能もEDって程じゃないんですがだんだんと弱くなり、そういう事もあって焦りもあったのかもしれません。

    先日妻に、もし私がいなくなったらどうすると聞いたら
    住宅ローンも無くなるし生命保険もあるから大丈夫と言われました。
    なんかいなくなることが死亡前提で離婚とか想定外らしくてつい笑ってしまいました。
    皆さんの意見を参考にいろいろ考えを修正していきたいと思います。
    今は肉体改造を頑張り、自分史上最高の体を手に入れ、趣味のゴルフも頑張るし、最近見てなかったドラマや映画も見て、自分の好きな事に今以上に集中します。
    子供達や犬とももっと触れ合うようにします。
    もちろん仕事も頑張ります。
    将来子供達がいなくなり二人っきりになった時に笑って過ごせるように妻に感謝し、心身ともに自分自身を磨きたいと思います。
    匿名で許してさん、参考にならず申し訳ありません。
    そんな日がこないかもしれませんが、いつか妻の方からから抱きついて貰えたらまた報告します。
    皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:3289829402

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    はあ
    >世の中には魅力的な女性も沢山います。今少し視野を広げ、奥さん以外の女性の魅力も堪能する様になれば,貴方の態度にも余裕が出る事となり対奥さんの貴方への対応も良化されると期待されます。

    堪能ってさ。

    冗談じゃないよね。

    風俗でも行けばいい、と言ってるようなもんですよ。

    一番妻が嫌がる考え方ですよね。
    世の夫達には、参考にしてほしくない。

    トピ内ID:3564725950

    ...本文を表示

    すみません。気持ち悪いです。

    しおりをつける
    🐱
    雪女
    トピ主さんが奥様を愛しておられるのはよくわかるのですが、すみません。トピ主さん、ちょっと気持ち悪いです。新婚のご夫婦ならまだしも、50代近くだったら、普通は旦那さんも奥さんも、愛し合っていても、もうそんなにベタベタしたくないと思いますよ。因みに、当方既婚。主人も私もアラフィフです。結構仲のいい夫婦だと思いますが、流石にもう若い頃のようなスキンシップはもうしなくなりましたよ(笑)。『朝は軽くキスをしてハグして出社する』っていうのも、私はなんか気持ち悪いなと感じます。色々な方のレスを読んで、トピ主さん自身もわかってらっしゃると思いますが、まずは奥様のお気持ちや体調などを尊重してあげるべきでしょうね。

    トピ内ID:6737015126

    ...本文を表示

    離婚ですか?

    しおりをつける
    😝
    法律のお勉強を
    >セックスレスは立派な離婚理由になりますからねぇ。

    ケースバイケースです。
    新婚早々セックスレスは理由になりますが、
    トピ主の場合はすでに子供3人ですからね。
    それに何よりトピ主は離婚など求めてない。
    滅多なこと言うもんじゃないよ。

    >そこまで求めずとも、夫婦なのに触ってもいけないとは何の拷問なんでしょうか。

    夫婦だというだけで嫌々応じなければならないなんて何の拷問でしょう。
    夫婦だって性犯罪は成立します。

    >ちょっと寂しい、人肌に触れたい、季節のせいもありますし何の不思議もない

    え?自分の所業を季節のせいにするなんて無責任です。
    ちょっと寂しいくらいなら我慢したらいいんです。
    妻が嫌がってるのに肌に触れるなんて触法行為です。

    トピ内ID:7634897923

    ...本文を表示

    だから説得力がないのよ

    しおりをつける
    🎶
    新瑞の
    >多分すごくご本人に言えない、言えない生理的に嫌いな理由が
    あると思います。

    これを他人にいますか??常識ってものを知らないの?
    自分さえスキンシップがあれば他人を傷つけようが平気なんですね。
    生理的に嫌いって他人に直に言う言葉じゃないですよ。
    あなたがお見合いで会った相手を嫌いでも何でも結構なんです。
    でもトピ主と奥様はご夫婦です。
    もうちょっと言葉を選ばれてはいかがですか?
    あなたのご主人があなたに生理的に嫌いと言ったら?
    たぶんキスやハグを誇っているあなたは足もとから総崩れになるでしょうね。
    男は生理的に嫌いでも欲求に従います。
    だからスキンシップがあるからと胡坐かかないように。

    いつも不思議に思うんですが、
    自分たち夫婦がスキンシップするからと言って、
    掲示板で書く理由がさっぱりわかりません。
    ここは本当に夫婦それぞれなので、自分たちの自慢など自慢にならない。
    参考にもならない。
    あなたのご主人の言いたくないことまで書かれてかわいそうです。

    隙だらけだと、初めてのデートくらいで簡単に手を握られたりします。
    そういうのはスキンシップとは言わない。
    ほとんどセクハラです。だって相手を良く知りもしないのに触るんだから、失礼ですよ。
    普通は相手を尊重して、一回くらいで手を握ってきたりしません。
    軽く見られたんでしょう。
    スキンシップばかり頭にあるから。
    超難関大学卒大企業勤務の高年収の男が目当てだと、
    見抜かれて遊べると思ったのじゃないでしょうか。
    ご主人に感謝しなくちゃね。

    トピ内ID:7960113300

    ...本文を表示

    体感温度が全然違うでしょう

    しおりをつける
    blank
    そこそこ市民
    男女もともと差があるのに、
    更年期のホットフラッシュなんかで私も主人と暑い寒いの感じ方が昔と比べて真逆になってきています。
    冷房暖房をつけるつけないでも揉めるのに、
    スキンシップって、奥様ちょっと煩わしいと思いますよ。
    話は普通にすると書いてあるので、それが一番です。全く問題なし。
    話が出来ない夫婦がやたらとスキンシップを強調して仲の良さをアピールしているようですが、逆に相方の負担が伝わって来ます。

    お風呂は温熱作用で血圧が急激に上がり
    脳出血のリスクが高まる場所。
    その後出た時に血圧急降下で心筋梗塞も起り得る、家の中で一番危ない場所です。
    一人でさえ危ないのに、二人など風呂内の温度がどれだけ急上昇するかと思うと、他人に一緒にお風呂に入ることなど勧めるのは無責任です。
    ただでさえ暑いのに倍の暑さの高温の中で2人して意識障害で溺れる事故。本当に危険な場所です。高齢者が二人で入浴するときは家人が声掛けするくらいの気配りも必要なのに夫婦二人で家族も居なく倒れたらどうするつもりですか?
    慌てて立って立ち眩みから転倒事故、外の温度の急降下で脳梗塞など、
    温度差というものをもっと理知的に考えるべきです。
    露天風呂では特に立ち上がったときの冷気が心臓に堪えます。
    岩で足を滑らせて大けがをした高齢者の話もあるから、
    外だから安心できるわけじゃない。
    幸せな気分とか何を脳天気なことを言ってるのかと呆れました。
    布団の中も然り。
    睡眠は人生の三分の一を占めるくらい大事な時だから、一人でゆったり寝たいものです。
    トピ主さんは拒否されたらそう思ってください。奥様は疲れています。
    二人でくっつくなど布団内の温度が異常に上昇し安眠できると思いません。低体温症のご夫婦なんでしょうか。

    トピ内ID:9846859404

    ...本文を表示

    私が思う事

    しおりをつける
    傍観者
     私もトピ主さんと同じ年齢層であり、少し状況も似ているかもしれません。
    夫婦仲は、世間一般的には良い部類に入るとは思います。
    このトピは、ちょっと今の私の生活が似ているせいか少し気にして見てました。
    男性側、女性側の意見も見させてもらいました。

     夫婦になった頃は、誰しもお互いスキンシップを含めてこの状態がずっと続くもの
    だと思っている事だと思います。年月が経って子供が出来て仕事面でも地位が上がったり
    して生活が変わるのはごく自然な事だと思います。
     お互い年もとって容姿も変わっていくでしょう。でも片方は、変わらず相手と仲良く
    昔のままでこの先もというのとかたやもう夫婦でも家族なので、親兄弟のような感覚になってベタベタされるのにも嫌悪感を感じてしまうといった双方の感情のすれ違いではないでしょうか。もちろん女性の更年期等の問題もあるのは分かります。

     ただ、これが死期を迎える前の数年間ならまあ何とかいいかもと思うのですが、あと
    数十年とかだったらはたしてどうなのでしょうか?少なくとも男側もしくは女側の片方
    は、ずっと自分の感情を抑えてこの年月を過ごして死んでいくのですよ。
    嫌いではないと書かれているトピが多々ありますが、触れるなという感じの文章が多い
    ですよね。
     私の個人的な考えとしては、お互いの将来像がもう違うのですから、一旦婚姻関係
    を解消した方がスッキリしませんか?生活は継続してもお互いの関係は。
    その方が精神的にすっきりしませんかね。言っておきますが、別に浮気をする為とか
    ではないですよ。
     その方が割り切れるような気がするのですがどうでしょうか?
    私だけかもしれませんが、私は、こんな生活がずっと将来続くのはまっぴら御免です。

    トピ内ID:4552124120

    ...本文を表示

    男と女の間には深くて暗い川がある

    しおりをつける
    40男
    女性の更年期・プレ更年期は本当に辛そうです。
    世の中にはこんなにも苦しんでいる女性が多いのですね。
    私の妻もプレ更年期に苦しんでいて、夫として寄り添ってあげなくてはと思う次第です。

    ただ、女性たちの言うように話し相手、茶飲み友達的な夫婦になるには40~50代の男性は若すぎるのです。
    男女の違いですが、男性はまだ子供の残せる年代であり、欲求は弱まりこそすれ無くなりません。
    だから夫婦の営みの出来ない相手とともに暮らし続けるのは、とても辛いことなのです。
    かといって心身の不調で辛い妻に無理に相手をしてくれなどとは言えません。

    このトピでも幾人かの女性が仰っていましたが、ならば趣味を持てとか別の方向に欲求を向けろというのは見当違いです。
    趣味に没頭しても、運動をしても、そういう欲求は解消されません。別腹なのです。

    かと言って浮気をしたり風俗に行ったりする気にもなれません。
    妻を裏切り、ルール違反を犯しても本当の意味で満たされることはないからです。

    ただ、この状態が10年続くようならば男性は男性の人生を考えるべきとも思います。
    私は妻を愛していますが、妻の話し相手でいるためだけの夫婦でいることには耐えられません。
    だからそうなったら妻とじっくり話し合った末に私は離婚したいと思います。

    この先もご主人を受け入れらそうもないという奥様方。
    それならばどうかご主人を解放してあげて下さい。
    それぞれの道を歩き、各々の幸せを探す。
    残り半分を切った人生を悔いなく生きることが出来るように。

    トピ内ID:2866433661

    ...本文を表示

    ふーん、悩ましいね~

    しおりをつける
    💤
    ブルー
    自分の欲求が通らないなら離婚というのなら、
    最初から結婚しなければよかったのでは?

    自分の欲求のために妻やかわいい子どもがあろうが、
    離婚と平気で言う人は、
    そもそも結婚に向きません。

    自分の残りの人生を悔いのないように生きたいことしか頭にない父親に居られたら、
    自分以上に長生きする子供が可哀そう過ぎます。


    トピ内ID:8145404767

    ...本文を表示

    40男さん、更年期は約10年間ですよ

    しおりをつける
    🙂
    koha
    同世代、子供は同居ですが成人してます。
    主さんのお悩みは、会話もキスハグはあると言うことなので解決する可能性は残されていると思います。もう少し我慢出来るでしょうか?うちの場合は接触も一切無く(背中に湿布を貼るのにも躊躇があるくらい)、夫に対してもう家族の情しかないので、男として見ることは一生ありませんが、、。
    そして40男さん、プレ更年期の奥様とは現在はスキンシップはあるのでしょうか?更年期とは、閉経を挟んだ前後約10年間のことを言います。プレ期を含めたらもう少し長くなるかもしれませんね。ですから今後主さんの所みたいになった場合、10年我慢してそのままなら離婚、ではなく、未来に向けての準備期間と捉えてみて下さい。10年後にいきなり話し合うなんて、お互い気不味いだけですからね。
    主さんもヘコまず、触れられない不満を小出しにするのはいいんじゃないのかな、鬱陶しくない程度にね。

    トピ内ID:9747416398

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    🙂
    澤田
    妻親と同居して、あげくに妻には嫌われて
    妻はしたい放題という状況にしか見えませんが

    何か弱みでも握られています?

    私だったら話し合ってしばらく出ます
    そこまでされてもすがりつくのはあまりに悲しすぎます

    トピ内ID:8883700849

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