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    🙂
    さとご婆
    話題
    私たち夫婦には、実家を出て遠方で暮らす息子と娘がいます。
    ですが、息子は6年前に離婚し、娘も「夫と一緒に暮らす気になれない」と言い、1年前に孫を連れて実家に戻って来る有様です。

    娘は専業主婦でしたが、このまま別居を続けるので働き始めるとのことです。
    しかし、地元で希望の仕事を得るのは大変なので、都会に行き仕事を探すと言います。
    そして、「職探しをするときと、職を得て働き始めたときに、子供の世話をして欲しいから、一緒に引越して」と言います。

    娘の依頼通りに、私たち夫婦も娘・孫と一緒に引越すべきか。
    いつまでも親に甘える娘を突き放すべきか。

    世間の親御さんのご意見をお聞かせください。
    (なお、私たち夫婦は自営業でしたが、もう店を閉め老後生活を送っています)

    トピ内ID:2669747090

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    このまま中途半端な人間になってしまうよ

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    娘さん、子供が、子供を産んだ状態ですね。
    私でしたら、そこまで娘の勝手に付き合いきれません。

    娘さんは既に、一人の男性の妻であり、お子さんの母親です。

    いつまでも、あなたたちご夫婦の「子供」として、娘さんとお孫さんをお世話し続けると、
    娘さんは、妻としても、母親としても中途半端な人間になってしまいますよ。

    トピ内ID:6006015448

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    仕事決まってからでは

    しおりをつける
    🐱
    就活中から親ごと都会に来て、ですか。
    就活のために娘さんだけ上京し、お孫さんは祖父母と暮らし、仕事が決まったらお孫さんを都会に呼び寄せる順番ではないですかね。

    三世代4人で住める賃貸を都市部で借りたら、あっというまに貯金がなくなるでしょう。就活してすぐ仕事が見つかれば良いですが、見つからないばあいは、三世代で共倒れです。
    都市部では親子2人でちょうどの手狭な物件に住み、親には時々手伝いに来てもらう程度がまだお金の面ではマシだと思いますよ。

    それに、都会ってひとつじゃないし。就職口探して都会に行くなら、札幌、仙台、東京、横浜、名古屋、神戸、大阪、広島、博多ほか、どこでも良いでしょう。
    独りで就活なら、どこでも応募して探し、内定出て、職場決まってから通勤やお子さんの教育に便利な住まいを改めて選べます。全員で引っ越したら、その狭い都市で仕事無かったら、また敷金礼金払って引っ越しですよ。

    トピ内ID:0625025080

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    悩む理由が分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    トピ主さんが、悩む理由が分かりません。

    もう、ご自分達は自営業も畳んで、老後の生活に入っているのですよね。

    土地勘もなく知る人もいない都会に行って新しい生活を始めたい、そこで人生の最後の時を過ごしたいと思っているのですか。

    子供やその家族が都会で暮らしていて、歳も取って心配だから一緒に暮らさないかと呼び寄せられるのなら、まだ分かります。

    でも、娘さんは自分達の面倒を見させるために、都会で希望する仕事に就きたいという、ある意味、娘さんが好きなことをするために一緒に来て欲しいと言っているのですよ。

    一緒に暮らさないかと言われるのと、一緒に住んで面倒を見て欲しいって、全く違うことです。

    トピ主さん達は今住んでいる土地で、長年商売をしながらその土地に根を張って生きてきたのでしょうし、親戚や友達、いざとなったら助けてくれそうな人、力になってあげたいと思う人に囲まれて暮らしているのではありませんか。

    慣れ親しんだ土地で慣れ親しんだ人に囲まれて、夫婦で穏やかに暮らして行くことが、希望であり、幸せなのではありませんか。

    娘さんを突き放さなくてもいいのです。

    ただ、親には親の生活も人生もあるから一緒に引っ越すつもり、この土地を離れる気持ちはないと、そう言えばいいだけのことです。

    トピ内ID:3282651313

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    嫌でしょう

    しおりをつける
    blank
    ミンク
    悩むことですか?

    嫌。ここを離れる気は無い。
    自分で何とかしなさい。

    家にたまに連れてきて、
    面倒をみるくらいなら
    まあ良いかも知れないけど、

    「引っ越してこい」ってスゴイね。
    完全に子育て間違ったよ、トピ主さん。

    私の娘がそんなこと言い出したら、
    自分が情けなくて、涙出てくると思う。

    トピ内ID:8438746902

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    娘さん世代です…

    しおりをつける
    😨
    たぬき
    初めまして、トピ読ませて頂きました!
    私は娘さん世代ですが
    一緒に引っ越すことはしない方が良いかな?
    って思います。
    私も旦那と別居経験ありですが
    その際は自分で新居を探し、仕事も
    色々と工夫して1人で頑張りました。
    うちは、親には帰ってこいと言われましたが
    迷惑をかけるのは嫌だったので帰らず、
    休みの日に子供を連れて帰ってました!
    トピ主さんと娘さんはとても仲が良いのかな?
    って思うし着いていこうかなと思う気持ちもわかるのですが
    やめといた方が良いと思います。
    娘さんがもし、離婚するということになれば
    これからもっと大変なことが沢山あります。
    仕事だって選んでられないし
    自分の時間なんて子供がある程度大きくなるまで
    ないようなものです。
    それでも、娘さんも今や親の立場です。
    もちろんトピ主さんからすれば一生可愛いわが子でしょうが
    お孫さん、世間から見れば母親なのです。
    悪い風に捉えないで欲しいのですが、
    トピ主さんは何か特別不幸がない限りは
    必ず娘さんより先に死んでしまいますよね?
    という事は、今の娘さんの
    何かあれば親がいるという感覚はできるだけ
    早いうちからなくしておいた方が良いです。

    育児を手伝ってもらうのも、限度があると思います。
    わざわざトピ主さんご夫婦を引越しさせてまでというのは
    私からしてみるとかなり変です。

    1度娘さんに仕事を近所で出来ないか聞いてみたらどうでしょうか?
    引っ越すなら私はついて行かないと
    1度言ってみて娘の反応を見てみるとか…
    その時に娘が怒ったりしたら絶対ついて行かない方が良いです。
    乱文ですみません。

    トピ内ID:5673330614

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    まあ確かにね

    しおりをつける
    🙂
    みーとぅ
    引っ越しての職探しは子供を抱えてたら至難の技でしょう。
    行政もあてになるか分からないし、
    面接で聞かれても、娘さんの生活では預け先や家でのことライフスタイルがしっちゃかめっちゃかでしょうから面接で突っ込まれたら
    うまく答えられなければほかの対抗馬に負けるでしょう。

    甘やかさない、という面であれば同居の話には毅然と拒否し、
    先ほどの話と矛盾しますが、行政のひとり親支援やハローワークの母親支援など
    知恵として情報を授けることではないでしょうか。

    トピ内ID:7266586135

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    とんでもない!

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    私だったら家を売って(?)まで
    娘とは同居しません。
    子供の面倒を見るなんて半年や1年で終わらないでしょう。
    3年以上も?
    そして後は使い捨てされます。

    私の娘たちは優しいですが
    その恐れは十分にあります。

    私の子育ては終わりました。

    孫の世話だけに明け暮れしたくないです。
    その上躾け方で意見が違って喧嘩するでしょう。
    挙句の果ては喧嘩別れで感謝の一言もないでしょう。

    いえいえ、とんでもない。
    人生の終盤は静かに自分のために
    行きたいです。
    ベビーシッターの料金の援助出来る余裕が
    あるなら援助しますが。

    トピ内ID:5981870956

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    あらら大変

    しおりをつける
    🐤
    おお
    同じく娘に初孫ができました還暦目の前、の者です。
    いくら可愛い孫とはいえ、四六時中いるという事は仕事を持ってるのと同じですよ。
    体力も気力もお金も使います。親も役目は子供が育ったら卒業。
    あとは自分の時間を楽しむやっと来たありがたい時期です。
    娘の為にする犠牲は、、、。
    私ならごめんこうむります。娘さんもお母さんに寄りかかれるから離婚をする、なら
    甘えるなといえばよし。批判されても泣きつかれても、どうぞどうぞと言う。

    私は孫が来たら嬉しくて可愛くてついつい甘えさせますが、ずっといるというのであれば
    可愛さも又変わってくるでしょうね。

    断固阻止した方がいいです。遠慮なしに甘えてくる既婚の娘は遠くへ置いて置くべし。

    もし同居となれば、あなたは大変になるだけ、娘は楽になるだけ、です。

    トピ内ID:3499890600

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    そんなの

    しおりをつける
    😠
    通りすがり
    突き放すべきでしょ。何を甘やかすようなことを言ってるんですか。親が甘やかし過ぎです。旦那の所へ帰しなさい。

    トピ内ID:1608419256

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    いつまで甘やかすのか。

    しおりをつける
    blank
    60代母
    辛口になりますが、息子も離婚して娘も別居して子育てを放棄して親に引っ越しまでさせて育ててほしいと言う事だから、何と我儘に育っているのでしょうか、育てたのでしょうか。自分だけしか見えていない娘だと思う。夫と別居するなら自力で子育てしながら(世の中シンママは大勢いる)苦労する覚悟も無ければいけないのに、いつまでも親抱えで自立もできていないです。そして、その場限りの判断しかできていないです。その場を逃れればいいのでしょうね、解決するのでもないのに。

    娘も孫も可愛いから貴女も悩んでいると思うけど、可愛いのと甘やかしとは別問題です。独り立ち立ちさせるのも親の責任です、遅すぎるくらいです。未だに親になっても親頼りの生き方しかできない娘さんです。
    娘さんはまだ若いと思うけど、この先都会に親子で引っ越しして、娘さんに好きな人ができて(夫を嫌っての別居だから好きな人は必ず出来るし、そうなれば離婚もすると思いますよ)再婚となる可能性はあります。そうなれば貴女方親はどうなるのですか。いらなくなる?同居?
    慣れない都会での老後生活も想像したことがありますか。
    娘に振り回される老後を覚悟もできていないから、娘さん同様芯が無いから他人の意見を聞きたいのでしょう。

    老後の年齢なら既に人生経験値は確かなものがある訳で、それさえ生かすこともできないのだから残念に思います。ここでも意見は分かれるはずです。そうなれば何を基準に決められますか、おそらく結論も出ないと思いますよ。自分たち親で確固たる信念があれば突き放しもできるだろうと思います。それが娘さんの為にもなることもありますよ。娘さんが自分で選ぶ生き方なら娘さん本人が責任を持つべきなんです。楽な生き方の道を選べば人生鍛錬なんてできないし同じ繰り返しの迷い道になるし袋小路に入るでしょうね。

    トピ内ID:5494974427

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    突き放しましょう

    しおりをつける
    😑
    働く母です。
    手伝うという事で1~2週間行くのなら分かりますが、引っ越しまでする必要はないですよね。

    親に頼らないとやっていけない事などないです。
    甘え過ぎです。
    責任感なさすぎです。
    1人でやらせてみてどうしても無理な時に改めて考えればいい事です。

    40代義妹ですが、離婚もしてないのに実家の近くに住み、毎朝毎晩親が家事の手伝いにきていてみっともないです。2歳の子供を一度も一人でお風呂に入れたことがなく、子供の晩ごはんも親に用意させて。
    親が倒れたらどうするつもりなのか…
    倒れたらできるというのなら今甘えてるだけ。

    娘さんには自立してもらいましょう。

    トピ内ID:6748465400

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    将来放り出されてもいいなら行く

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供が小さく大変な時に面倒をみて頑張ったあと、トピ主さんたちが老いて動きも鈍くなった時に
    「再婚することになったから出て行ってほしい」と言われて出て行く覚悟があるのなら一緒に行ったらいいと思います。

    祖父母が子供の面倒を見る場合、シングルマザーにそれなりに時間の余裕ができますので再婚率は高いです。
    再婚が決まったら、「子持ちのシングルと結婚してくれた」先方に気も使いますし、老年の自分の親の介護なんて二の次三の次になります。たとえそれまで自分の子供の面倒を自分以上にみてくれた老親であっても。

    そこのところの覚悟をしっかりしてから、色々考えましょうね

    トピ内ID:9328825720

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    世話係?

    しおりをつける
    🐧
    世間様
    娘の言葉の中に、「老後は面倒を見てあげるから」が入っていれば引っ越してあげましょう。対して、息子さんはどのような考えですか。将来息子と同居を考えているのですか?

    トピ内ID:1270945163

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    娘の気持ちも分かるが自己中と思う

    しおりをつける
    blank
    ささのは
    娘は、元自営で土地に縛りもない両親だから引っ越してまで手伝えと言うのでしょう。
    でも、その後、落ち着いて来たらどうなるのですか?
    都会に引っ越したトピ主さん夫婦の生活は?
    金銭的にも、今までの繋がりの無い土地での生活における精神面など今後の問題点はありませんか?

    助けてあげたくなる親としての想いもあるでしょうが、まずトピ主さん夫婦で何を優先するかしっかり話し合ってはいいかがですか?

    私の印象では、娘が甘えすぎとは思います。
    別居の理由も理由ですし。
    世間には頼れる人もいないシングルマザーも山ほどいますから。
    でも状況は千差万別。想いも千差万別。

    自己犠牲を払って娘に利用されるのでよければ、引越したらいかがですか?

    トピ内ID:1477562904

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    娘をつきはなす

    しおりをつける
    🙂
    ひより
    >娘も「夫と一緒に暮らす気になれない」と言い、1年前に孫を連れて実家に戻って来る有様です。

    夫婦は同居する義務があるのに、
    娘さんはこの義務に違反してますよ。
    この娘をよく1年も受け入れましたね。

    もしかして、娘と孫の生活費も負担してます?
    甘やかしすぎですよ。

    娘のために引っ越す???
    親が老後生活なら普通娘が親の面倒をみるのに、
    甘い親は老後になっても娘の面倒をみるのね。

    親が甘いから、娘が甘え放題なんですよ。

    トピ内ID:3588979870

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      突き放す一択

      しおりをつける
      🙂
      おせっかいばばあ
       お子さん方の年齢が極端に若い訳ではなさそうです。自立した一人前の大人として扱うべきでしょう。
       娘さん夫婦の別居に至る経緯が判りませんが、具体的な事情というよりは娘さんが妻や母親としての役割に堪えが効かない、只の我儘のように見受けられます。離婚を決断するまでの相応のやり取りすら夫婦でされていないから、ズルズルと別居なのです。

       自分の就職の為に子育て要員として引っ越せなどとは、言語道断です。まずは、娘さんの旦那さんに連絡して迎えに来させましょう。夫婦できちんと決着をつけて来いって事です。ここでトピ主さん夫婦が娘さんを引き受ければ、娘さんが「母親」になるチャンスも「大人」になるチャンスも芽を摘むことになります。

      トピ内ID:4917403799

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      考えが甘い

      しおりをつける
      🐶
      あらあら
      別居の理由は納得いくものでしたか?

      娘さん考えが甘いですね。
      一緒に暮らす気がないなら離婚し養育費を貰って実家に世話になりながら地元で就職口を探すのが良いのではないでしょうか?

      どうしても都会で就職というのなら就職が決まるまではお孫さんを預かるという方向で。
      しばらく専業主婦だった人にどれほどの就職口があるのでしょう?
      御主人から生活費が送られてきているにしても家賃や諸々の支払いをして親子二人が食べて行けるのでしょうか?
      都会は家賃が高いだけでありません。
      地価が高いのでその他のものも押並べて高いのです。

      一緒に引っ越してとはさらにビックリです。
      その会社が気に入らなければどうするつもりなのか?
      自営業でどれ程資産をお持ちかわからないけれど年金生活で都会と田舎の二重生活はかなり負担だと感じます。
      田舎の家を処分し都会で暮らすというならこの話はあり得ません。
      あなた方の老後に暗雲を差すようなことは決してしてはいけません。

      お幾つなのかわからないけれど現実が理解出来ていない娘さんを突き放すべきですね。

      トピ内ID:0512731339

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      巣立つ子どもを親が追いかけない

      しおりをつける
      🙂
      ぽんぽこピー
      一緒にくらしたくないなんて、別居の理由にならないんじゃないの?
      こんな理由で別居を続ければ、娘が有責なので慰謝料払うことになりますよ。

      わがまま言って別居する娘も娘だけど、この娘を実家で暮らさせる親も親です。
      こんどは娘のために引っ越すの?信じられない。
      親が子離れしないから、子どもも親離れしないんじゃないの。

      親離れできず実家依存だと、離婚になりやすいんですよ。
      トピ主とこの子どもたちもそうじゃないの。

      そろそろ子離れして、子どもたちを親離れさせましょうか。
      巣立った子どもが巣に戻り、もう一度巣立つ子どもを親が追っかけるってみっともないです。

      トピ内ID:5509962744

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      なんとまぁ、、

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      なんて勝手なんでしょう。
      失礼ですが呆れた娘さんですね。
      開いた口が塞がりません。

      自分一人で育てられないなら別居するべきではありません。
      お嬢さんが大事なら、突き放すの1択しかありえません。
      親を何と思っているのでしょうか。

      たまにお手伝いするぐらいならいいと思いますが、
      この調子だと、子育ては間違いなくトピ主さん夫妻に丸投げですね。

      繰り返しますが、1人で育てられないのなら別居はするな、です。

      トピ内ID:7667870749

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      それもアリ

      しおりをつける
      🙂
      下の上
      トピ主さん世代ではなく、娘さんの方にやや近い年代かと思います。

      トピ主さんがどれくらいの田舎に住んでいらっしゃるかがわからないのと、娘さんが住もうと思っている都会がその田舎からどれくらいの時間がかかる所なのかがわかりませんが、都会に出るのもありだと思います。

      また、昔、地下鉄の駅直結のマンションを見に行った時にご婦人が「こういう駅が近くてなんでもあるところの方が年取ると便利なのよねー」と仰いました。

      お互い何かあったときに駆け付けられる距離(自転車で5分程度)や、同居の方がトピ主さんご夫婦の老後も安心かな。とは思います。

      今お住まいの場所をどうしても離れられない理由があるならば別ですが、それもアリかな。と。

      あるいは、月の半分ずつ娘さんの都会のお住まいと今お住まいのところを行き来してみるとか。
      すぐに100%同居。と決めることもないかな。と思います。

      トピ内ID:4788877942

      閉じる× 閉じる×

      引越はしない

      しおりをつける
      🙂
      ゆいぴい
      印象としては、別居中元専業主婦では家が借りにくいので、
      親(トピ主夫婦)に家を借りてもらい、家賃生活費全般払ってもらい
      子どももずっと面倒見てもらいたいようですね。
      仕事を探す間と始めてから少しの間、という短期的な話ではないと思うのですが。

      経験や資格などがあって、条件の良いお仕事につけるのならよいですが、
      都会は通勤時間もそれなりにかかるから、家を空ける時間は長くなり
      お孫さんの年齢次第ですけど、小学校高学年までは親サポート頼まれると
      思いますよ。

      本当に短期間のサポートなら引越しないで、お孫さんは今の地元で預かるか、
      お嬢さんが借りた家に、トピ主さんが2~3か月手伝いに行けばいいのでは?

      トピ内ID:6587115469

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      断りなさい

      しおりをつける
      blank
      くりん
      他人事ながら、読んでて腹がたちました
      なんて、我儘で勝手の娘さんでしょう

      そりゃ、夫ともうまく行かないはずですね

      引っ越しなんて論外、断りなさい

      それと、一方の子だけに肩入れすると
      もう一方の子と必ずぎくしゃくしますよ

      トピ内ID:1453184586

      閉じる× 閉じる×

      一人で都会に行けばいいのに

      しおりをつける
      🙂
      ちらむん
      状況によりけりです。
      まず、トピ主ご夫婦の老後資産はご夫婦娘さんお孫さん(最低成人するまで)の今後の生活に充分なら娘さんと都会に出てもかまわないでしょう。
      自営業だったということは一般的には年金も少ないと思いますのでそれも加味して。

      そうでないならやめといた方がいいです。
      現在の住居が持ち家だったとして、売れても都会で同じような家が買えるわけではありませんし、当然都会の方が居住費用が高いですし、地域によりますが物価も高いでしょう。

      基本的に突き放せばよいと思いますが、何も娘さんとお孫さん2人とも都会に行く必要はありません。
      お孫さんはもう1歳以上なのですから娘さんの生活の目途がつくまでトピ主夫婦が育て、娘さんだけ都会で就業することもできます。
      また、離婚の経緯がわかりませんがお孫さんの親権を元夫と争ったのなら元夫にお孫さんをゆだねるのも考慮に入れなければなりません。

      他人の娘さんを悪しざまに言いたくはありませんが、「夫と一緒に暮らす気になれない」程度のことで離婚するような人は就職しても長続きすると思えません。
      (DVや不倫など、離婚に値する理由があるのかもしれませんが)

      尤も避けるべきは4人共倒れになることです。
      まずご自身とお孫さんのことを優先的に考えましょう。

      トピ内ID:2903354405

      閉じる× 閉じる×

      それっておかしいでしょう

      しおりをつける
      blank
      50代おばさん
      自分の引っ越しに合わせて親に引っ越さす? 信じられません。

      「甘える」「頼る」を通り越して
      親は自分に都合のいいアイテムですか?


      協力はするけど、親に丸投げは非常識です。


      頼るなら親でなく、実の父親の元夫でしょう。


      自分の都合での離婚です。


      親の人生を左右するのは間違いだと思います。

      トピ内ID:4427780151

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      トピ主さんご夫婦の年齢次第

      しおりをつける
      🎶
      ここでは匿名
      孫の面倒どころじゃなくなる可能性もありますから。

      トピ内ID:9639105486

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        老人をこき使おうとする娘、だれが育てたのでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        うたちゃん
        そんなふざけたこと言って別居する娘、追い返せばいいのに。
        なのに実家に住むのを1年も許してるの?
        甘やかしてるから図にのって、私のために引っ越してなんて言い出すのではないですか。

        ふざけたこと言って別居するなら、自分のことは自分でやりなさい。
        自分の問題に親を巻き込まないで。
        こう叱れないのですか?

        ホイホイ引っ越しませんよね。
        引っ越したら、この親だから子どもは自立できないのね、となりますよ。

        トピ内ID:6750264288

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        迷っている時点で甘い

        しおりをつける
        🐧
        blue
        引っ越し代や一緒に住む住居費は?
        当然トピ主さんたちが払うという前提ですよね。
        老後費用や更に娘さん親子への支援も全く問題ないくらい資産があるなら
        お好きにされたら良いと思います。
        しかし一般的に見たら甘々の大甘ですよね。
        それがわからずに質問しているのですから
        今までも散々甘やかしてきたんでしょう。

        でもこの先もずっと甘やかし続けられるなら良いと思うんですよ、私は。
        自分達亡き後も遺産がしっかりあれば問題ないでしょう。
        うちなら自分たちの老後費用だけでいっぱいいっぱいなので
        「できません」と言うしか選択肢はありませんが。
        迷えるトピ主さんが羨ましい。

        突き放した方が良いと思うならそうしたら良いですし。
        お好きなように。

        トピ内ID:8495434670

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        引っ越した後の話は?

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        🙂
        まるこ
        まず今の家は持ち家なのか賃貸なのかで全然話が違いますね。
        それから引っ越して、娘が働きだした後はどうするのでしょう。
        また再婚などの話が出た時は?
        お孫さんの年齢はおいくつ?

        最悪のシナリオを想定すると、都会に一緒に引っ越したものの
        娘さんの仕事先はなかなか決まらず、トピ主夫婦の貯蓄を食いつぶしながらバイト生活。
        子守りと生活費を親に押し付けた状態で、男ができ家事をおろそかにし
        孫をトピ主夫婦に押し付けて、家を出て再婚。
        子どもの養育費は一切支払われないって感じです。
        あなた方に娘親子を背負っても大丈夫な貯蓄があるならそれでもいいでしょう。

        一緒に引っ越してほしいのはこどもの世話の為だけなのでしょうか。
        仕事をうまく決まらなかった場合の財布としても期待されているでしょうし、
        もし仕事がうまく行きだしても、子どもが育ち子守りが不要になったら
        お母さん達もう要らないからどっか家借りて出てって、なんて事ならないようにね。

        ご自宅が持ち家なら実家に住みながら、職種は妥協して子どもを見てもらいながら働く、がベストだと思います。
        どうしても都会に出たいなら、親子でがんばる覚悟をすべき。

        トピ内ID:6487222400

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        断ります。

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        🙂
        60代主婦
        よくわかりませんが、離婚は本人たちのせいだし、
        離婚して子育ては大変だから同居してと言われたら断ります。
        同居したら全て世話するはめになり、娘さんは仕事をいいことに、
        付き合いがあると出かけたり、疲れているからと家事丸投げになります。
        私でしたら、老後生活ゆっくりしたいので、孫はかわいくても
        家政婦とかできません。
        親に助けて欲しいなら地元で職を探すべきです。
        近くにアパートを借りるなり、役所に相談するべきです。
        都会に行きたいとは、浮ついています。
        都会に同居の時の引越代は誰が払うんですか?
        家賃はどうするんですか?
        同居したら、生活費はどうなるんですか?
        娘さんに養う力があるとは思えないし、年金をあてにされるだけです。
        お母さんたちは収入があるでしょうと・・・
        万が一、再婚の話でも出たらどうするんですか?
        子供ほったらかしになります。
        引っ越して同居する必要はないです。
        老後になり、体力もお金もなくなってきているのに、同居したら
        ますます、何もかもなくなるだけです。
        甘やかす必要はないです。
        娘さんは自分がなんとかしなくちゃというか気持ちを持たないと
        いけません。
        もう立派な大人ですし、母親なんですから、本人の力で頑張るのが当然です。
        私なら地元近くで最低限度は助けますが、同居は断ります。

        トピ内ID:7313487890

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        今の家は賃貸なんですか?

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        🐶
        黒ちわわ
        都会で家族4人で住む家となると、家賃も高いし
        娘さんの1馬力ではかなり厳しいのではないでしょうか。

        トピ主さん達も自営業だったならば、年金もそれほどではないのではないですか?

        一足飛びに引越の話ではなくて
        実際の生活について話し合いから始めないと
        結論は出ないと思います。
        ポイントは

        ・娘さんは資格持ち(看護師など)なのか
         →若くても30代だと思いますが、それなりの給金を希望するなら
          資格がないと厳しい。または営業職に抵抗がないかなど

        ・住む場所の家賃、場所をどうするのか。相場を調べること

        ・今のトピ主さんの家をどうするのか
         →賃貸なら問題なし。持ち家なら売却できる土地なのか

        ・トピ主さん達の年齢と健康
         →将来、介護などの問題がでたときにどうするのか
          住み慣れた地を離れても、平気なのかどうか

        現実としては、今の地元で職種を選ばずに就職するのが
        一番良さそうな気がします(田舎過ぎるなら無理ですが)

        もしくは、職探し中は娘さんだけが都会にでて
        あとから合流するような計画でしょうか。
        お孫さんは可哀想ですが、娘さんが就職し、住む家を見つけて
        それからやっとお孫さんとトピ主さん達が都会に引っ越す
        という手順が無難かなと思いますよ。

        現実的な話し合いができるといいですね。

        トピ内ID:0900501530

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