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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    りえ
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    私は現在20代前半ですが一度も大切な人ができたことありません。周りは同棲生活をしたり友人に恵まれていたり。

    私は家族ともあまりうまくいかずいつも親の目を気にしていて正直疲れました。

    遅くまで遊んじゃいけないことや、ピアスを開けたことに文句を言われたりとにかく色んなことで圧をかけられて本当にプレッシャーを感じます。
    そして他人と比較すればするほど自分が惨めに思えます。

    最近新しく務めた会社にはバイトで入ったのですが希望勤務数より半分少なく全く稼げません。
    ですが自分の好きな分野の仕事をしているのでそこはいいのですが、仕事柄手荒れが酷くなってしまい毎日辛いです。

    お金もないので支払いが滞る時も多々あります。

    そして男性が最近苦手に感じるようになってきました。

    私の父親は私に対して暴言をいったり、全く口を聞いてくれず、思いやりの少ない兄と一緒に生活してきたり、出会った男性には体目的しか相手にされず、友人は彼氏と別れて暇になったら急に私に連絡したり男関係でもめたりすると「ごはんいこ!」と言ってきて結局男とあんなことがあったこんなことがあったという話ばかりで本当に本当に虚しくなります。

    友人がお金に困った時は立て替えてあげたりもしましたが自分がいざお金に困った時は誰も助けてくれないんだなと痛感しました。

    困った時は私に頼み、皆ストレスをぶつけてきて、正直もう限界なんてとっくにこえてて、とても胸が痛いです。
    もう誰とも関わりたくない一人でいたいと思うときもありますがSNSなどを見てると何故この人たちは大切な人がいて友達も沢山いるのだろうと思うと自分ばかり一人ぼっちな気がしてとても孤独を感じ夜な夜な泣くこともあります。

    生きることに疲れました。死にたくはないけど消えたいです。
    こんなこと言っても全て甘えなのかもしれません。それでも苦しいです。

    私が大切に思ってた人は私を大切には誰もしてくれませんでした。辛いです。

    トピ内ID:6018801090

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    自分が、自分を大事に思えば良い

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    三毛猫
    他人と比較せずに、「自分が自分で居られる幸せ」を感じましょう。
    ピアスは、やはり親だったら、させたくありませんよ。心配しての事です。
    何でも、マイナスに考えないで欲しいです。
    言葉が優しくないだけなんですよ。結局、暴言になってしまいます。

    先ずは、感謝。心配してくれて有り難うと。

    自分を安売りするのも止めましょう。でも、友達の愚痴も、少しなら聞いて上げて。余りに頻繁じゃ、困るけれど。「それって、結局貴方が甘いからじゃないの~」と辛口に言えば、来なくなりますよ。

    兎に角、自分を大切にしながら、生活出来る方法を模索して下さい(収入アップ)。

    トピ内ID:1868708808

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    大切なことを知ってるだけで

    しおりをつける
    blank
    体目的の男性を見極められるだけで あなたはまだ孤独ではありませんし
    自分を大切にできる力のある人です

    しばらく誰にも会わないで自分を大切にしたら良いです
    好きな事をしたり好きな場所へ行ったり
    芸術的なものと仲良くなれると良いですよ
    無料で楽しめるもの沢山あります

    優れた小説や映画や音楽や美術品などは沢山沢山あります
    好きな作家が見つかると良いですね

    トピ内ID:6621743385

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    自分と他人は違うよ。

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    主さんは、優しい性格なんですね。でも自分と他人の境界線が曖昧なんじゃないですか?
    私も昔はもっと劣悪な環境で、他人と自分の比較をしては自信をなくしていました。虐待もうけました。同じ気持ちになったことあります。
    そういう環境の方は親の操り人形みたいな生き方に慣れてきたから、それが普通になってしまって自他の境界線が曖昧なんです。
    私が昔悩んだ時に自分に自信を持つことができたゲシュタルトの祈りという言葉を紹介します。

    わたしはわたしの人生を生き、あなたはあなたの人生を生きる。
    わたしはあなたの期待にこたえるために生きているのではないし、あなたもわたしの期待にこたえるために生きているのではない。
    私は私。あなたはあなた。
    もし縁があって、私たちが互いに出会えるならそれは素晴らしいことだ。
    しかし出会えないのであれば、それも仕方のないことだ。

    普通の人が聞けばピンとこないかもしれませんが、自他の境界線が曖昧な方にはピンとくると思います。
    主さんは主さんです。
    仕事は環境を変えるか他にバイトをするなりして不満な部分の改善策を考えましょう。働けないなら、希望と違うなら転職するか他にバイト掛け持ちすればよいのです。好きな事だけして食っていける人なんて少数です。

    周りより不幸だったかもしれません。でもそう思うのではなくて、嫌なものは嫌といいましょう。主さんは主さんの考えがあり、友人は友人の考えがあり同じな訳がないですよ。育ってきた環境が違う、感じてきた事も違うから。比べる対象がおかしい。何をもって比べてるんですか?全く違う人間ですよ?自信無くす必要はないです。
    嫌と断ったらこんな風に思われるかもって考えるから断れないんです。
    主さんが嫌だと思う友人は主さんの気持ちまで考えてないでしょ?それと同じです。あなたの存在はたった一人のオンリーワンです。自信もって!

    トピ内ID:2122601847

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    大切にするって難しい

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    嫌われたくない、好かれたいの一心で好意を安売りしてるだけなのではないですかね。
    相手のことを考えているように見えて、実際は自分のことしか考えてないのでは?
    即物的な願望を満たして取り入ろうなんて考えはすぐに見透かされてますよ。
    だから利用されるのです。

    人を大切にするには相手の心や生活、過去の深い部分に触れて
    欠けている部分を補ってあげる必要があります。
    するのもされるのも、そんなに簡単な話ではないのですよ。

    トピ内ID:0642292982

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    とても辛そうですね…

    しおりをつける
    😢
    ぽん
    おはようございます。
    とても辛そうですね…。

    相談の最後の方に、全て甘えかもしれないと書いてらっしゃいますが、甘えることもせずに只耐えるだけの人生は自分に対して厳しすぎるかもしれません。
    今回こうして相談されることで、少し甘えてみるのはとても良いことなのではないかと思います。


    ご両親のことであったり、友人のことであったりを拝見すると、「自分が必要」とされている実感の沸かない状態が長かったのでしょうか。
    そうだとすると本当に寂しくて苦しんでることと思います。

    自尊心というのはとても大事で、支えになります。
    他者からの尊重を必要とせずとも自尊心のある人もいるでしょうが、ほとんど多くの方は他者からの尊重を必要とすると思います。
    なので、あなたが苦しみ悲しむのは甘えでもなく、人として当然なのだと感じます。

    また読み進めていくと、あなたは好きなことを仕事とする行動力がある方。
    友人にとって相談や愚痴を話しやすい方。
    しかし自分の現状に満足していない方。

    なのかなと思いました。
    あくまで読んだ印象なので誤解があれば申し訳ないです。

    なんとなくですが、自分から何かを発信することに対して餓えている、そうなりたいと強く望んでいるのかな?と感じました。

    なのでもし趣味や好奇心があれば、私は趣味の社会人サークルの参加などいいのではないかと思いました。異論は認めます(笑)

    会社と同じで同期(年齢はバラバラですが)ができますし、共通のテーマもあるので話しやすいと思います。
    何かのノルマもないと思うので、発言も気楽にできると思います。
    自分が楽しいと思うことをするだけで、相手も楽しんでくれる。そういう関係が今、あなたが必要としているものなのかな、と感じた次第です。

    トピ内ID:7966759008

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    とも
    自分で自分を大切にしませんか?
    私も「誰も大切にしてくれない、好きになってくれない」と感じていたことがありました。
    でも「私が私のこと嫌いなのに、他に好きになってくれる人なんて居ないんじゃないか」って思うようになったんです。
    それからは自分を好きになれるように努力しました。
    簡単なことです。好きな服を着たり、鏡を見て私って意外と可愛いって思ってみたり。(実際は違うけど…)
    だんだん心が軽くなりました。
    自分を大切にしてる人を周りの人は雑に扱えません。雑に扱ってはいけないんだろうなって無意識に思うのです。
    「私が自分のこと大切に思ってて大好きなんだから、他の人がどう思おうと関係ない!」って思えたらかなり幸せですよ。
    それが今の私です。実際はデブでブスですけど
    少しずつ頑張りましょう。主様の幸せを願っています。

    トピ内ID:3779084383

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    アドバイスします

    しおりをつける
    🙂
    シオカラトンボ
    >友人がお金に困った時は立て替えてあげたりもしましたが自分がいざお金に困った時は誰も助けてくれないんだなと痛感しました。

    これが世の中の現実です。
    他人を利用してやろうと狙っている人たちがたくさんいるのです。

    トピ主さんはノーと言えない性格のようですね。

    そもそも社会人になってから真の友達はできないことを理解してください。

    トピ内ID:7688215316

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    今度は自分も大切に!

    しおりをつける
    😢
    なつ
    『私が大切に思ってた人は私を大切には誰もしてくれませんでした。』

    それを聞いて主さんがどれだけ優しくて、人思いなのか伝わります。

    善に見返りを求めるなとは言われますが、
    そりゃあ褒められたいし、与えるだけではなく与えられて安心したいと思いますよね。

    今まで与え続けてきて、心の容量がなくなってしまって、もう我慢の限界って感じかな。


    お母様からの干渉はきっと娘さんであるあなたへの愛情だと思います。
    それに気づくのは、早かれ遅かれ人それぞれ。
    今は鬱陶しくて嫌になっちゃいますよね。。わかります笑
    20代であれば一人暮らしすることも考えてみてはいかがでしょうか?

    仕事のことや男性のこと等、負の連鎖でさまざまなことがマイナスの気持ちになって苦しいですよね。。

    でもみんなからそうやって頼りにされている主さんが私からするととても羨ましいし、かっこいいです。
    きっと頼る人達は優しい主さんだから頼ってしまうのかも。

    20代前半、まだまだ出会いはあります。
    今、辛い自分を大切にしてあげられるのは自分だけです。
    この先、自分を大切にしてくれる人が現れます。

    消えたいなんて言わないでください。
    消えてしまったら、どれだけの人が悲しむと思ってるんですか。
    目で見えなくても、大切にされてると気づく時はくると思います。

    辛そうにしている主さんに頑張れとは言えないけど、自分をもっと大切にしてあげてください。

    トピ内ID:6115809266

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    まず、やるべきこと

    しおりをつける
    😭
    かりん
    なんだか昔の自分を見ているようです。

    私は現在40代半ばになる主婦です。
    今では夫も子供もいますが、若い頃はりえさんと似た状況でしたよ。

    まず、りえさんがやるべきことは
    誰かを大切にする以前に、なによりも自分を大切にすることだと思います。
    自分ファースト、大切です。本当に。

    人の顔色を伺ってばかりいると、その間に必ずどこかで
    大切なものを見失っているから。
    現実に目を向けて、自分と向かい合いましょう。
    そして、何か自分が楽しめることを見つけましょう。
    自分磨き、例えば何か習い事(お金をかけないように私は家で
    筋トレ、空いた時間にウォーキングしてました)をするとか
    好きな音楽を聴いて気分を上げるとか。
    美味しいものを作って食べてもいいし。
    100均でマニキュアでも買ってきてネイルに集中したり
    手芸をしてみたり(羊毛フェルトとかおススメです)。
    友達なんてたくさんいなくても(実際私もあまりいませんが困ることはないです)
    自分を少しでもわかってくれる人が一人いれば十分ですよ。
    もっと自分の時間を自分のためにぜひ楽しんで下さい。

    同じく、SNSで充実した人たちを見るとモヤモヤすることがあったので
    私は、きっぱりやめました。以来ものすごくスッキリです!
    やっていないといけないなんてことないですよ。
    いっそのこと、SNSなんてやめましょう。見てなくて困ることないですよ。
    私のことは、忘れてくれて結構!自由にできてラッキー!くらいに
    もっと肩の力をぬいてゆるく行きましょう。
    ぼっち生活も楽しいですよー。
    周りがどんなに充実してても、関係ないですよ。
    あなたの時間はあなただけのもの。小さな幸せさがしませんか?

    まずは自分を大切にすることから始めましょう。
    そうしたら絶対周りからも大切にされますよ!応援します!

    トピ内ID:5011280322

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    自分を大事にしないから愛されない

    しおりをつける
    🙂
    まーる
    愛されたいと思うあまり
    尽くしていい子になろうとする
    だから 利用目的の人しか寄って来ない。

    世の中を綺麗事だけでみないで
    もっと打算的に生きなきゃ
    弱いカモにされる。

    お金かした人には 返済要求はしなかったの?
    しても返してくれなかったなら
    勉強代として諦める
    次からは、どんなに困ってると言われても
    貴方に余裕あっても断る強さを持つ
    (電車賃ぐらいはかすけど、生活費などは
    まず自分の親兄弟に頼むべきでしょう)

    まず 家族とうまく言ってないなら
    家を出て自立すべきだと思う
    でも貴方は、自立するだけの仕事はせず
    好きな仕事を優先。その結果支払いもままならない。

    親の文句は言うけど、親の恩恵(衣食住)なければ
    貴方はホームレスになる危機感をもっていない

    世の中、公平ではないよ
    育った家が良ければイージーモード
    育った家が悪ければ ハードモード

    でもそこから抜け出そうと思ったら
    必死で 自分がすべき優先事項を考えて行動しなきゃできない
    好きな仕事は、今が修行期間で
    いずれ自立できる収入が得られるなら
    今は 実家に住まわせてもらって感謝すべきだし
    この先 収入が見込めないなら 掛け持ちするか 職を変えるか
    (生きるために 好きじゃない仕事してる人は大勢いる)
    家を出る。

    都合がいい時だけ利用して 都合が悪いときは逃げるような人は
    友達として切っていく。
    一人でいることに卑屈にならない
    利用だけしてくる人だなと思うなら
    時には断ることも必要。

    貴方は、周りにいい顔しすぎて 粗末に扱われていじけてるだけ
    それでも 友達を減らしたくないなら 我慢するしかない。

    一人でもいいって決断できるようになれば(誰もが通る道だけど)
    来るもの拒まずじゃなくて
    貴方自身が付き合う人を選ぶ 進むべき道を自分で選ぶ
    自分の人生を思い描くべきだと思う。

    貴方はもう成人してるのだから

    トピ内ID:5087485019

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    自分自身を大切にしてますか?

    しおりをつける
    haha
    ご家族との関係の詳細は分からないので、挙げられた内容について言わせてください。

    「遅くまで遊んじゃいけない」
    親からすれば、若い娘が深夜にウロウロすることは心配だと思いますよ。
    遊んでいる本人たちはそんなこと考えていないでしょうが、親は娘が危険なことに巻き込まれていないか・・常に心配するんですよ。
    夜遅い時間というのはそういう時間帯です。

    「ピアスを開けて文句」
    これは親の考え方次第です。
    自分の身体にわざわざ傷を付ける行為を好まない親もいます。

    上記2点については、親御さんが主さんに特に圧力をかけているようには思えません。
    印象としては、ただただ娘を心配する親御さんなのかな?です。

    そんな真面目そうな親御さんなので、主さんは簡単に同棲なんて考えない方がいいでしょう。
    誠実な男性を見極めましょう。

    主さんは悲観的過ぎるのでしょうね。
    そして、今の状況は親と兄のせいにしたり、自分勝手な友人に振り回されるせいにしたり。
    簡単ではないでしょうが、考え方を変えてみると、また違ったものが見えるかも知れません。

    トピ内ID:1077871968

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    自己肯定感を高める習慣を

    しおりをつける
    🙂
    恋ゴコロ
    トピ主さんはとても真面目で感受性の高い女性ですね。
    私の姉とよく似ています。

    動画サイトなどで、「自己肯定感」「エフィカシー」というワードで検索してみてください。
    色々な人が、それぞれの立場から語っています。
    出てきた動画をなるべくたくさん観て、心の持ちようを少しずつ変えること、試してみて
    ください。 別に何かに洗脳されたりはしませんから、ご心配なく(笑)

    問題なのはあなたのキャラクターではなく、あなた自身の自己評価が低すぎるのです。
    自己評価の低さは心の持ちようで改善します。 何も難しいことはありません。
    自己評価の低い人は、同じタイプの人が周りに集まってきてしまうのです。

    そして、あなたの自己評価を下げる発言をする親や兄弟姉妹は世の中にわんさかいます。
    私の親もそうです。 スルーする技術を身に着けてください。

    自己肯定感を高めること、毎日の習慣にしてくださいね。

    トピ内ID:8891203607

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    わからないけど

    しおりをつける
    🐱
    minon
    相手に好かれたいと思って媚びてませんか?
    >困っているときは立て替えたけど自分がお金に困っているときには助けてくれない

    この考えがまず間違ってるよね。見返り求めてるんですか?立て替えて揚げたから立て替えてもらえる、立て替えてあげることは大切に思ってるってことですか?立て替えてくれなかったら大切に思わないの?

    あなたの「大切に思ってた人」ってどんな人?
    ストレスぶつけられてきて、それを黙って聞いていることが「大切に思う」ことですか?まずストレスをぶつけてくる相手はあなたを大切に思ってないからぶつけてくるんですよ。大切な人にストレスなんてぶつけませんもん、嫌われたら困るから。
    いやなことはいやっていうんです。そうじゃないとストレスサンドバッグとしての価値しかなくなっちゃうんです。
    人との接し方がいろいろずれているような気がします。お金を立て替えてあげたりするのはただの甘やかしです。立て替えたりしなくてもちゃんと生きて行かれるよう厳しく言うのが大事な友達。相手の言いなりになって何でもやってあげることが「大切にする」じゃないんですよ。

    トピ内ID:4792998566

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    あなたが一番自分を大切にしていますか?

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    求めているものを得られないと、とても悲しく虚しい気持ちになりますよね。

    今度からはあなたが、あなたを大切にしてください。

    例えば流行は気にせずに好きな洋服を着る。
    気持ちのいい洋服を見つける。
    好きな食べ物を食べる。
    伝えたいことを我慢するのを半分にする。

    見返りを求めて行動するから悲しくなるのです。
    見返りを求めず、自分だけを大切にしましょう。

    トピ内ID:1142033988

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    もっと生きることに楽しみを感じて下さい。

    しおりをつける
    😢
    nozomi
    お金が足りないのであればもっと働いて下さい。
    私は母子家庭でいろいろとお金が足りないのでお昼は正社員で働き
    終わったら夜はバイトで毎日夜中まで働いています。ですがバイトも楽しいので
    全く苦じゃないです。稼ぐ楽しみと人との関わりの有難みが分かり時間はかつかつですが
    心には余裕ができました。TVを見る時間もないですが少しの時間でも友人と飲んだり
    県外へ日帰り旅行したり尊敬している人のビジネス書を読んだりそれなりの時間の使い方も身につきます。

    御両親やお兄さんに不満があり実家であれば自立してみては?
    私は一度、自立したことで家族の有難みが分かり母も何か感じたようで
    お互いが成長し今は実家暮らしです。
    その友人と言っている人たちは友人ではありません。上辺の人たちです。
    主さんはきっと優しい方なのでしょう。それに漬け込み利用されているだけです。気付いて下さい。
    新しい環境に行くとまた人との繋がりが広がります。
    色々な人を見て経験して信頼関係を気付いていったらいいじゃないですか。
    私も女友達なんて信用していません。信用は自分が勝手に相手を信じて傷付く・・自分が傷付くだけなので信頼関係になるようにしましょう。
    上辺だけの人間こっちから願い下げです。次、頼ってきたら断っていいと思います。断るのもひとつの優しさです。
    もっと前に踏み出して。応援しています。

    トピ内ID:0352947317

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      生活を安定させたら

      しおりをつける
      🙂
      こいこい
      夢を追って、好きな職種について、すごく満足しているのでしょうね。
      でもね、生活ってお金がかかるんですよ。
      一度、しっかりと就職して、生活を安定させてみるとまた価値観が変わりますよ。
      まずお金に追われるような生活にはなりません。
      楽しみや趣味にお金をかけることもできます。
      世界が広がって、知り合いも増えます。
      今現状がつらいなら、仕事変えて、生活を重視してみて。
      20代前半なら、まだまだチャンスはあるよ。

      トピ内ID:6645111242

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      文面を読む限り、

      しおりをつける
      😑
      りんごももか姫
      あぁ、大変だったんだなぁ。

      とは思いますが、結局ご自分で蒔いた種の様な気もします。
      だって最初に書かれている、
      ”遅くまで遊んじゃいけない”とか”ピアス”なんて誰でも経験してる事だと思いますけどね。

      バイトだって好きなコトやってるんだから稼ぎが少なくても我慢すれば良いだけだと思う詩、

      支払いが滞るのは”モノを買いすぎ”、”お金を使いすぎ”なだけであって、これは主様自身の問題です。

      男性が云々も父親は兄のせいにしてますが、ご自身の問題です。
      更にお付き合いの有った男性に関しても同じ。
      簡単に体を預けるからで、男と言うのはそういう女性を見分ける能力を持っています。

      同性の友達も同じ。
      主様自身、お付き合いが有った頃は同じことをしてきませんでした?

      主様は自分のストレスを他人に向けたコトは一切ありませんでしたか?

      まぁお金に関してはお気の毒だとは思いますが、世の中そんなもんです。

      今の現状をひっくり返したければ”何等かの行動”を起さなければ変化は有りません。

      って言うか、好きな仕事をしてるのなら、その仕事に没頭してはいかがですか?
      手荒れが酷くなったっていうことは美容系だと思います。
      徹底的に勉強して資格を取ったりやることはいっぱい有るのだと思いますけどね。

      何から何まで欲しがってても埒があきません。

      何か目標を決めてそれに向かえば現状は打破できると思います。

      トピ内ID:0962583183

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      まだこれから

      しおりをつける
      🙂
      図書カード
      私も昔はそうでした。
      この世の中に味方なんて誰もいない気がしていました。
      周りから利用されているように感じていました。
      私の居場所はどこにもありませんでした。

      おかげで、私は、おひとり様の力が身に付きました。
      一人で映画を観たり、趣味の集まりや、旅行のツアーに一人で参加したり。
      年を重ねるにつれて図太くなり、一人行動の範囲も広がりました。
      旅館に一人で泊まって、一人でお酒を飲みながら食事をすることも出来るようになりました。
      隣で私のことを小声で話す声が聞こえて居心地悪くても平気になりました。

      あなたはまだ若い。
      これから正社員として就職することだって出来るでしょう。
      そうすれば、自由になるお金も出来る。
      好きなことして、一人でも楽しめるようになりましょう。
      自分を幸せに出来ない人は、誰かと一緒に居ても幸せになれないと思います。
      周りからどう思われても気にする必要なんてありません。
      好きなことをして人生を楽しんでいれば、そのうち大切な人や大切にしてくれる人が出来ると思います。
      年とともに価値観も趣味嗜好も変わってくるので、
      若い頃よりも年を取ってからの方が、本当に合う人と出会えると思いますよ。

      トピ内ID:0529530719

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      考え方を変える

      しおりをつける
      おぼろ月
      少なくともご両親はあなたを大切に思っています。

      大切に思ってない娘なら、ピアスを空けようが全く無関心なはずです。
      あなたが大切だから、ピアスを空ける事に反対し文句を言うのです。
      考え方ですがご両親はあなたに軽薄?な風潮に染まって欲しくないのでしょう。

      同棲なんて羨ましがるのもおかしいです。結婚前提と言ってもあくまで前提、気持ちが変われば終わりです。それまで無料のお試し期間をやるわけです。同棲までしてしまったら、もう何が何でも結婚して貰いたいそれしか無くなるのです。その期間にも大切な若い時間が奪われていくのです。

      同棲だけでラチがあかないので、妊娠を先にしてできちゃった結婚をする向きも多いですが、ずっと一生「妊娠したから仕方なく責任を取って結婚した、ホントは結婚なんてしたくなかった」と周りはともかくご主人にまで言われて過ごすのです。
      耐えられなくなって離婚した人もいます。

      お友だちはあなたが選ぶ、あなたが誘う、ということにしないとね。いつもマイナーな事や愚痴を言ったり、自慢ばかりする人はわかるでしょう?
      そんな人に誘われても「ちょっと忙しい」「体調悪いから帰る」と言って応じない事です。あなたがしっかり断れないからこんな人達が愚痴のはけ口にしようと寄ってくるのです。

      お金の事は困った時はもちろん誰も助けてくれません。だから計画的に働き、使うのです。人の立て替えなどしてる立場ではないのです。ちゃんと「私も今苦しくてムリ」とハッキリ言いましょう。

      SNSなんて羨ましがる事はありません。みんなそこに載せたくて無理してきりきり舞いして毎日更新してる人を何人も知っています。「羨ましがられたいワタクシ」というだけの事で、実態を知ってると可笑しいくらいのものです。

      あなたの考え方、周りへの対応を変えるだけで、ずいぶん好転していくと思います。

      トピ内ID:3307127977

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      相手が悪いだけです

      しおりをつける
      💢
      パンダママ
      貴方の周りにいる人の質が悪いだけです。
      自分が助けられていて頼られて断るだけの関係を友人とは言わない。
      次回からは貴方も断りなさい~相手も本性がわかると思いますよ。
      自分が大切になれないのは貴方が自分を大切に思ってないからでは?
      貴女はこの世でたった1人の存在で変わりなんていないんだよ。
      もっと自分をすきになって自分磨きに時間もお金も使ってみましょう。
      貴方が輝けば周りにいる人たちも変化します
      相手に期待せずに自分が変わりましょう。

      トピ内ID:0372008098

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      その気持ちすごくわかりますよ

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      🙂
      Aちゃん
      わたしも父親と兄との三人暮らしでしたが、小学生のときから父親が暴力を振るう人だったので兄と家出したり、中学は途中から施設暮らししてたりしてました
      そんな親だったので家で暮らすようになっても(兄はずっと施設にいたので父と2人暮らし)うまくいかず、高校は3ヶ月で中退しました

      その中退もクラスの仲良かった女の子に『Aちゃん家出したことあるんだよね?親がうっとうしいから一緒に家出しよう』と言われて、一緒に出たのに『今帰れば親が怒らないって言うから帰る』と1人残され、わたしは帰れるはずもなく、父親の捜索願で保護からの中退
      小中の友達も施設行ったときに離れて、高校の友達もわたしがすぐやめたので関係が深い子はいないに等しいです

      そのあと16で都会に来てもみんな上辺
      そのとき仲良い子は何人かいたけど夜遊び減ってから遊ばなくなり自然に消えちゃいました
      とくに女友達の運が悪く、お金借りたら返さない、ホストにはまっててお金ない子、男の話しかしない子、約束守らない子、、
      面倒見はいいはずなのにいい友達に巡り会えません笑

      今は1人で地方に引っ越して、バイト先以外は彼氏しか知り合いいません笑
      不幸話合戦みたいになっちゃいましたが、、
      主さんはわたしとすごく似ていて、そんな女友達欲しかったなあと今思いました笑
      似た境遇の子の悩みを聞いてあげて、力になれたらなと、、

      あいにくわたしはメンタルが強いので(厳しい家庭のおかげかな?兄はコミュ障になりましたが)主さんほど悩んでいませんが、必ず素晴らしい人に出会えるときは来ますよ!!!
      今の彼氏がそうです
      そんなわたしのクソみたいな過去を聞いても受け入れてくれて、幸せな家庭にしてあげたいと言ってくれるんです

      辛くても気持ちを押し込めて人と関わるより、素の自分をちゃんと愛してくれる人が必ず見つかりますよ!!
      お互い頑張りましょうね!!

      トピ内ID:5460899849

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      40代の今、同じ思いをしています

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      🐱
      帽子
      トピ主さんが大変わかりやすく吐露してくれた思いに、今頃になってやっと私も気付き、途方に暮れています。
      なんかずーっと、誰かの為に生きてきたように思います。
      最近、身内のことでほとほと自分の愚かさを痛感しました。
      もう、誰かの為に何かをするのをやめます。

      私は、一体どうしたいのか?
      私は、一体どんな人間なのか?
      そして、将来どうなりたいのか?
      誰かの分析はあれこれ出来ても、いざ自分のこととなると思考がうまく働かないのです。
      ただただ穏やかに笑っていたいだけ。穏やかにふんわりと。くらいのことしか浮かんできません。
      なんかそれって、おかしいですよね。

      まずは、人の為と自分がしている行いは、お節介で出しゃばりでしかないんだと自分に言い聞かせる。
      そして、自分の望みを、そのお節介精神で、大事に可愛がりながら叶えてあげる。
      トピ主さんにレスしてたら、こんな考えが浮かんできましたよ。
      ありがとう。
      トピ主さんのお陰で、全然知らない地方のおばさんが救われました。
      こんなこともあるんですね。
      目の前の人に躍起になってトンチンカンなことをしなくても、こうして誰かの何かになれるんですね。

      トピ主さんは、まだまだ若い。
      これから、自分を大切にしてあげて、好きなように生きてください。

      トピ内ID:2152216780

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      自分を大切にして

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      🐷
      チーズ
      いままで大変でしたね。
      少しずつ良い環境にしていきましょう。
      ただし今の思考回路のままでは、またこの状況を生み出すと思われますので、ここから脱するためにもご自分の態度を180度変える必要があります。
      最初は抵抗があるかと思いますが、若いうちに一歩でも踏み出しておくとより良い人生を送る可能性が高くなるので、勇気をもって変化していってください。

      まずは、自分を大切にするためにも、自分が傷つけられたと感じた人とは物理的に距離を置くようにしてください。
      それは親兄弟友人であってもです。
      自分が大切にしたい人であってもです。
      一番大切なのは自分自身です。
      これが大原則です。

      距離を置くことで、今以上に独りぼっちな気持ちになるかと思いますが、そこが踏ん張りどころです。
      寂しさが続き、また接触を図り、嫌になりまた離れる。
      この繰り返しが続くかもしれませんが、勇気をもって少しずつ距離を取り、一人でいることに体を慣らしてください。
      そして、一人で考えて感じて、どういう生活を送りたいのか、何に安らぎを感じるのかに時間を使えるようにしてほしい。

      無理をしないでちょっとずつ、ちょっとずつです。
      応援しています。

      トピ内ID:5604608916

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      自分自身を大事に扱う

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      40代おばさん
      人生いい時もありますが、悪い時もあります。私も自分には誰もいない、何もないと思ったことが何度もありますよ。今だってときどきそういう気持ちになることがあります。老若男女、みんなそう思うしかないような時期があるものです。でもこう言う時期があるから人の痛みや悲しみが分かるようになる。みんなもそう、だからエールが多いでしょ?あなたみたいな頑張り屋さんには世に出て活躍して欲しいです。

      まだ20代前半。軽々しく同棲なんてしないほうが絶対にいいですよ。ご家族にも友達にも大事にされないと感じるならば、自分だけは自分の事を大事にしてみては?体や、着るもの、ベッドのシーツや枕カバーなどをできる範囲で清潔にしてみましょう。食生活も栄養のあるものを食べて、体目当ての男なんて無視。

      自分のことを大事な赤ちゃんのように育てると、周りも大事にしてくれる人が増えます。今の友達とは違うタイプの人たちと縁ができるものです。ただし宗教やスピリチュアル系の勧誘には注意しましょうね、あなたみたいなタイプは狙われやすいので気をつけて!今感じている悲しさやむなしさを、決して体目当ての男性や宗教などで、うめないように。自分自身で自分を守って、大事にしていけば絶対に同じようにあなたを大事にしてくれる人たちに出会えますよ。頑張れー負けないでね!

      トピ内ID:4985081094

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      くれない、くれない、をやめる。

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      めたも
      ひとつひとつ解決しましょう。

      口うるさい家族。
      あくまでも彼らの価値観なので、あなたはそう思うのね。と受け入れる。
      その上で、私はこうしたいからこうします。言い返す必要はありません。
      りえさんのやりたいように、行動する。

      他人との比較は、何も生みません。りえさんと同じ人は存在しないからです。

      好きなお仕事ができるって、いいですね!これからもがんばってください。
      それとは別に、ほかのバイトをかけもちできませんか?
      それは稼ぐことが目的なので、好きな仕事でなくても、勤務日数やシフトの融通、時給など、条件が合うところを探してください。

      手荒れは、こまめにハンドクリームを塗る。
      その他、ケアの仕方は調べてみると色々あります。ご自分に適した方法を試してください。

      体目的の男性は、います。狙われるのは、りえさんだけじゃない。
      相手にしない。

      友人の寂しさや悩み(愚痴)に寄り添う優しさを持てない時は、ごはんを断る。途中で適当な理由をつけて帰る。
      友人の話を聞くばかりではなく、自分の話も上手にはさんでいく。

      友人に彼氏がいる時、りえさんから連絡していますか?
      連絡したいならする。会いたいなら誘ってみる。

      お金を立て替えてあげたことは、りえさんの選択(善意)です。
      「どんなに仲が良くても、お金だけは別」という価値観の人がいます。
      お金のトラブルを避けるためです。りえさんを大切じゃない、ということではありません。
      その若さで、健康で、お金に困る?
      収支のバランスが悪い。しっかり見直して、改善する。


      りえさんは周りから頼られる、素敵な人。でも、イヤなことは断って。

      大切に思うってなんだろう?
      欲しがるよりも、与える。見返り目的ではありません。
      そんな自分って素敵だな、って心がキラキラするからです。

      トピ内ID:4339579183

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        一番の理解者は、自分自身

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        とても、心が疲れているのでしょう。

        ですが、若くて、将来のあるかたです。

        自分で自分を抱きしめて、優しくし、愛してあげましょう。

        そして、ぐっすり眠ることに努力しましょう。

        結構時間はかかると思いますが、いつの日か、悩みではなくなると思います。

        トピ内ID:8053311507

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        SNSを真に受けない方がいいですよ

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        blank
        けるん
        SNSを見ては真に受けて僻んで泣くより、生活の立て直しだと思います。私がお金が足りないときは、仕方が無いので他でバイトしたりして、一生懸命自分で何とかしましたが、トピ様はどうしてSNSをチェックして泣くのでしょうか。まだまだ余裕なのでしょうか。

        給料内でやれないときは、お金を借りても、来月も足りなくなる可能性が高く、真っ青です。友達がどうとか言っている場合じゃないと思います。

        彼氏がいても大切にされているとは限らないし、SNSは盛っているだけじゃないでしょうか?現実では彼氏と揉めてトピ様を呼び出してあれこれ愚痴っているのだから、そんなに大切にされていないのだと思います。人の表面ばかり見て、僻んでは泣く、、、そんなだと、そりゃ友達も少ないし、辛くなっちゃいますよ。性格変えるのは簡単じゃないですが、まだ20代前半なのでチャンスはあります。グチグチしないで自分で頑張って踏ん張っていかないと、そのまま暗い中年になってしまいます。中高年になったら、もう手遅れなんです。

        トピ内ID:2884515803

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        考えようなのよ

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        blank
        みかん
        まだまだお若いトピ主さん、考え方ひとつで気持ちは大きく変わりますよ。
        当たり前のように「恋人がいること」「友達がたくさんいること」「たくさんのものに囲まれていること」が幸せだと思っていませんか?

        あなたにとってマイナスになるような人付き合いだったら、そんな人はまわりにいない方が幸せだと思いますけど。

        他の方もすでに書かれていますが、
        「自分を大事にしない人は他人にも大事にされない」
        これはよく言われている事です。
        トピタイトルにあるように「誰にも大切にされません」
        っていうのであれば、まずはトピ主さんがご自身を大切にしてあげて下さい。
        自分は頑張っててえらい!今日も一日頑張った!これでもいいんです。
        応援しています。

        トピ内ID:7725099997

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        自分を

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        かがみ
        大事にしましょう。
        って書こうと思ったら、もう他の心ある方たちが
        同じようなレスをされていました。

        万人に好かれる人はいないですし、
        そうなろうとすると、自分ではなくなりますよ。

        トピ内ID:3182412002

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        他人はどこまでいっても他人

        しおりをつける
        🙂
        サワー
        本当に大変なとき自分を救うのは他人です。
        他人にきたいなどせず、
        まず自分で自分を大切にしてください。
        すると不思議と人に優しくなれます。
        人になにかを求めず、
        まず自分で自分を満たすこと。

        トピ内ID:5224513793

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