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    何故同居したいのか分からない

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    😒
    ちー
    ひと
    長男の嫁です。結婚して7年目で3人の子供がいます。
    元々夫とは、遠距離恋愛で結婚したので、交際中に実家に行った事もご両親に会った事もなく、結婚の挨拶が初対面でした。
    なので、ほぼ関わりもなく、またご両親共にあまり社交的ではないので、電話もほぼなければ、帰省の時も家ではなく、外食中心です。
    家に上がった時も居間の和室以外他の部屋には入った事がないので、まるでお客様です…そんな感じなのにどうして、同居がしたいのでしょうか?私には理解が出来ません。
    同居は断りましたが、「私達はどうなるの?」「もう年だし…」など、将来の面倒を見てほしいって事だと思いますが、普段ノータッチなのに、あつかましすぎませんか?

    トピ内ID:8654029491

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    それはね

    しおりをつける
    🙂
    ao
    息子と一緒に住みたいだけです。
    嫁なんてどうでもいいの....というか、お手伝いさんがいたら便利。
    介護も嫁にやらせればお金を払わなくていいし。

    今までは他人だったから、一応お客扱いしたけど
    「嫁」という立場で同居させたら、あとは自分たちの思い通りに動かせると思ってるんですよ。

    絶対に同居なんてしてはダメです。

    トピ内ID:7995307827

    ...本文を表示

    同居の是非は

    しおりをつける
    🐧
    KM
    同居自体にかんしてはトピ主さん家族で決めることなのでよく話し合って決めてください。
    ただ言葉として「あつかましい」は言い過ぎではないでしょうか?
    普段あまり接触がないということは特段迷惑をこうむっているわけではないのだからそこまでの言い方は言葉が過ぎると思います。

    トピ内ID:8670707143

    ...本文を表示

    わからないなら聞いてみたら

    しおりをつける
    🙂
    まち
    親が同居したい理由なんていろいろだからここで聞いても正解は得られない。
    でも私も嫁ながら50代だから親の気持ちが全然わからないわけでもありません。

    年と共に先行き不安になるのですよ。
    まだ若いトピ主さんにはわからないだろうけど。
    身内に近くにいてほしいんです。

    今どき同居が嫌われるのは知ってるし、トピ主さんにも実家があるから同居しろとは言わないけど、トピ主さんもあまりな口ぶり。
    今までドライな関係だったのならむしろそれに感謝してもいいのにね。

    普段べったりすり寄ってくる義両親だったら同居する気になったわけじゃないでしょう。
    むしろ逆効果だと思うけど。

    トピ内ID:4643402059

    ...本文を表示

    早いうちに自分達のペースに持ち込みたいとか

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    主様が晩婚でないなら、義父母さんは「年だし」と仰ってもまだ80歳にはなっておられないでしょう。

    私の姑が「同居を」と言い出したのは58歳の時、私達の結婚すぐです。

    「将来はともかく、今すぐの完全同居はありません」と言っても散々粘られ「貴方も私の年になればわかる」

    と言われても、その当時で舅姑の兄姉達は殆ど誰も同居してなかったんですけど。

    実際、今の夫が当時の姑と5歳も違いませんけど、「あの時はそういうものかと思っていたが、今になってみると、なぜこの年齢でお袋があそこまで同居に固執したのかさっぱりわからない」と言っています。

    先が不安というなら、私は「別生活が難しくなったら同居を考えます」と言ってるし、実際に2年間ほどは姑のみと完全同居期間があります。結婚15年目での事でした。

    助けないとは言ってません。でもお互いぴんぴんして健康上も金銭上も別生活で何の問題もないのに、なぜ一つ屋根の下で顔を突き合わせて生活しないといけないのか…。

    結局は我が家の場合は舅姑の夫婦仲が悪く、姑が夫婦水入らずを嫌がったのが一番の理由でした。

    私は十数年の別居(正確には敷地内同居)期間があるからこそ、いざ必要性が生じた際は割り切って完全同居を受け入れることができました。姑としては、早いうちに同居して仲良くなっておきたいと考えたのかもしれませんが、タイプや価値観が違いすぎるので、そんな事をしたら揉めまくって早々に破綻していたと思います。最悪は離婚ですから、そうなったら老後の世話どころでは…。

    トピ内ID:8852401661

    ...本文を表示

    トピ主さんは日ごろからべたべたされたかったの?

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    日頃からべたべたしたら嫌われる。そうしたら、将来同居を断られる。だからわざとそっけなくしていた。
    ということではないでしょうか?

    同居したいというのは単に一緒に暮らしたいのではなく「介護が必要になる前に私たちに慣れて」ということではないですか?7年前から考えていたのだと思います。もしかしたらご主人も知っていたことではないですか?

    「普段ノータッチなのに、あつかましすぎませんか」という意味が解りません。
    トピ主さんは普段からべたべたと嫁扱いをして欲しかったのですか?

    トピ内ID:2001975421

    ...本文を表示

    違いますって

    しおりをつける
    🙂
    いちじく
    一緒に暮らしたいのは長男である息子とであり、孫となんです。

    義両親だって嫁と暮らしたいと思っている訳ではありませんし、ただ、息子や孫と暮らすのなら離婚していない限り、もれなく嫁がついてくるというだけのことです。

    好んで同居したいと思うお嫁さんがいるとは思えないので、トピ主さんの「なぜ?」という気持ちは分からなくもありませんが、でも、「普段無関心なのに厚かましい」というのはどうかと思いますよ。

    トピ主さんだって、今まで積極的に義両親と関わりを持とうと努めてきた訳ではありませんよね、きっと。

    トピ内ID:7976376912

    ...本文を表示

    固定概念

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    長男は同居するものだと思っている
    そこで思考停止
    だから、同居の不利益とかは考えられない
    (窮屈な思いをお互いするなど考えてない)

    同居して家事を嫁に任せて
    年をとったのだから楽したいだけ

    同居して面倒見てもらうには
    せめて
    財産だったり、子供の世話だったり
    窮屈な思いをしなきゃいけなかった


    同居というのは生活を共にすること

    決して楽するためではない

    そういうことをわからない人が同居と騒ぐのです

    社交的ではないというのも納得です
    義両親はトピ主さんによくしてあげたつもりだと思います

    トピ内ID:0240235484

    ...本文を表示

    今までノータッチだからこそじゃないのかな

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    今まで自由にさせたのは
    私たちは物分かりのいい親なのよのアピール

    だから老後は面倒見てね、ということなのでしょう

    トピ内ID:6525353012

    ...本文を表示

    そういう価値観の人もいます

    しおりをつける
    blank
    きつねうどん
    義父母は何歳でしょうか?
    長男結婚後は同居して両親の老後、自宅介護をして葬儀を出し墓守をするものだと。

    結婚7年、3人の子供が自立するまで頑張らないといけません。
    子として義務と責任、同居しないと出来ないわけではありません。
    夫の考えはどうでしょうか?
    当面は現状維持で。

    ノ-タッチ=干渉しない義父母、あつかましすぎだと思ってはだめですよ。

    トピ内ID:2654592089

    ...本文を表示

    「長男の嫁」をやめる

    しおりをつける
    😑
    のる
    自分で「長男の嫁」と言うのをやめられては?
    今時長男次男も長女も次女も法的には平等ですし、家制度はありませんので「嫁」「婿」は存在しません。
    ご自身がそう思ってしまったら、義両親の思うツボ。
    「長男夫婦だから」で理不尽に何でもかんでも押し付けられますよ。

    うちの夫の母がそうで、「長男夫婦なんだから私たちが頼る存在よ!」とか平気で言ってきます。不快極まりない。

    親の老後は兄弟姉妹で平等負担、もしくは今までどれだけ親や他の家族に迷惑かけたかで負担割合を調整。

    私たちはどうなるの?って、知ったことじゃありませんよね。
    自分の面倒は自分で見てください、と言葉には出さずとも態度で示して自分の生活を守って下さい。

    トピ内ID:3193002526

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