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    皐月
    ひと
    私は4人兄弟の長女です。

    高校卒業するまでは仲のいい親子だと思っていましたが、就職しイビられ鬱状態となり退職。精神科に通い、内服しながら休養していたら突然…私だけ食事なし、私の洗濯物だけ無視、話しかけても無視、家にあるものを食べたら泥棒扱いされました。
    何とかバイトを探し、食い繋ぎましたが…孤独感を嫌という程味わいました。耐えきれず家を出ましたが、母の気がおさまったのか妹から連絡があり帰宅。その後もささいなことで、上記の他人扱いを受けたり戻ったり…5~6年間繰り返しました。
    ※妹や弟には一切なく、私だけです。

    3年前に妊娠+結婚し、母たちとは現在別居です。
    出産後子供を可愛がってくれて、関係も良かったのですが…子供の髪型が母の思うものと違うからと変だとか、理容室は◯◯に行ったらいい等と言われ少ししんどく感じるようになりました。

    他にも盆正月は夫抜きで私の家族だけで過ごそうと言ってきます。夫が仕事ならいいのですが休みなのに…私が言いづらいと言えば、母が言うと言い出す始末です。
    ※母は夫のことが嫌いです。

    今年の子供の誕生日に補助便座とトイトレパンツを買ってくれたのですが、数回はかせても気持ち悪い等わからないようなので先伸ばしにしていたら…夏にトイトレしないと来年までオムツ取れないでしょ!と、すごいキレ口調で言われました。

    トイトレのことで怒られて以降、互いに連絡取らず…一度たまたま会いましたが、よそよそしくされました。

    母の言う通り・思い通りじゃないと、他人のように扱われるのって普通ですか?家族って何なのかわからなくなりました。母との関係がしんどいです。

    トピ内ID:5406626614

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    なんで寄っていくの?

    しおりをつける
    blank
    水黽
    自分どころか御主人までそんな蔑ろにされて、
    どうしてフラフラそんな親に寄っていくの?
    物理的にも精神的にも離れなよ。

    トピ内ID:9188707718

    ...本文を表示

    あなたの家族は旦那様とお子さん

    しおりをつける
    🐱
    neko
    こればかりはお母様に聞かないと分からない事ですが
    始めの無視は主様が精神病と言うのが受け入れられなかったのだろうと思います。
    だから引きこもらないように対処したのではないでしょうか?

    引きこもりの対処としてはかなり乱暴ですが悪くは無いと思います。
    ずっとゴロゴロしている人間の食事や洗濯物の世話までする必要はないですから。
    そして働かざる者食うべからずと言う事ですね。

    お母様としてみれば引きこもりの人間を社会に出してやった、大成功という訳。
    そしてあなたもまたおめおめとご実家に戻られて何度も繰り返してますよね。
    正にお母様の思うツボというものです。

    今回も旦那様がお気に召さない、躾もお気に召さないという訳ですよね?
    ちょっとあなたも気を使い過ぎではないかしら?

    お母様をそこまで増長させてしまったのはあなたにも責任があるのでは?
    現にあなたはお母様の思うように生きていますよね?

    『母の言う通り・思い通りじゃないと、他人のように扱われるのって普通ですか?』
    普通ではないとあなたが思うならそのように主張していればよかったのでは?

    もうあなたの家族は旦那様とお子さんです。
    他人の扱いをするような親なら文句を言いましょうよ。
    出来ないならさっさと疎遠にしましょう。

    ずっと言う事を聞いている必要はないのですよ?解放されましょう。

    トピ内ID:9827544328

    ...本文を表示

    所有物と勘違いしている

    しおりをつける
    😢
    あなたを所有物と勘違いしているんですね。
    気分しだい。
    指示通りに動かしたい。

    あなたの方が精神的に遥かに大人であることを受け入れる必要があります。
    その上で、あなたの生活やあなたの幸せを考え、その次に母との時間を持つように、「あなたにとって大切なものの順位づけ」をしてはいかがでしょうか。

    たいせつなのは、あなたが幸せであることです。

    トピ内ID:3811635990

    ...本文を表示

    トピ主さんの家族は

    しおりをつける
    🙂
    びわ
    誰ですか?

    夫と子どもでしょ?

    だったら今の家族を第一に生活すればいいのです。

    お母さんは気分屋でわがままなのですよ。 
    自分の娘でも気分次第で振り回す人。
    そういう人は変わりません。
    死ぬまで同じことを繰り返しますよ。
    歳を取ったら丸くなるは有り得ません。

    結婚前からさんざん嫌な目に合わされたのだから、もう十分でしょう。
    体調まで崩したのだから。
    突き放してもいいのですよ。

    「子どもに嫌がられる親」は自業自得だと思います。
    それだけのことをしているのだから。

    私なら子ども(孫)へのプレゼントすら受け取らない。
    送り返します。

    トピ内ID:8352149934

    ...本文を表示

    皐月

    しおりをつける
    皐月
    水黽様
    初めまして、レスありがとうございます。

    19歳から数年間他人扱いを受けましたが、その間ずっと『前みたいに仲良く戻りたい』と願っていました。

    ですが私も30代になり、結婚して子供もでき…上記のようなことがあってからは、『前みたいに仲良く戻りたい』とは思わなくなりました。

    ここ1年程は私から連絡とったり、会ったりはしていません。母から連絡があれば、返事したり会ったりという感じでした。

    母に思っていることを言っても受け入れてもらったことがなく、また妹や弟も基本母側の人間なので…母と敵対することを考えると、他人扱いを受けた頃の気持ちがグッと込み上げてきて悲しくなります。

    鬱状態になるよりも精神的に辛かった出来事なので、それが恐くて母に何も言えないのかもしれません。

    先日誕生日で、それぞれからおめでとうのLINEは来ましたが…私の質問はスルー(母)だったり、私の返事は未読スルー(弟)だったりしたので何かしら私に対してあるのだろうと察しました。

    少しモヤモヤしましたが今の状態で会いたくはないので、お正月までは連絡せず放っておこうと思います。

    トピ内ID:5406626614

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    neko様

    しおりをつける
    皐月
    初めまして、レスありがとうございます。

    仰る通りで最初の他人扱いは、私の鬱状態が受け入れられなかったのだと思います。退職前に一度だけ泣いて気持ちを訴えましたが、『そんな風に育てた覚えはない!』と突き放されました。

    私が納得できないのは本文には文字数の関係で省略しましたが…
    次女も就職→数ヶ月で退職→以後、夜の仕事をしています。夜の仕事をしてからは母の扶養に入り、それから市県民税を払ったことがありません。現在母と別居してますが、扶養に入ったままです。
    弟は車を勝手に買い替え、ローンを組んだり、別でも銀行でローン(交際費の為)を組みました。利子が勿体無いからと母が立て替え、その立て替えをどうしたのかはわかりません。
    末っ子も就職→数ヶ月で退職(精神的な理由)、以後は母の扶養に入り、1日4~6時間のバイト。引っ越すので退職しニートになり、引っ越し後も数ヶ月就職する気配はありませんでした。今現在就職しているかはわかりませんが、ニートの可能性は高いです。
    各自国民年金の支払いが足りない時は母が各自の為に貯めたお金から支払っています。

    私に対しては散々な対応だったのに、他へは甘くないかと思えてなりません。
    何度か甘やかしすぎ、そろそろ各自いい年齢なので扶養に入れるのもどうかと思うし…自立を促すべきでは?次女は市県民税を払ったことがないのも恥ずかしすぎる等伝えました。何も変わりませんでした。

    母が夫を嫌いなのは…結婚時に顔合わせをしなかったからです。夫側が極端に言えば、拒否しました。その点は私も許せず、未だに夫側の家族とは会ったことがありません。ですが意地を張っていても仕方ないので、追々会おうとは思っています。

    続きます

    トピ内ID:5406626614

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    neko様2

    しおりをつける
    皐月
    レスの続きです。

    最初の印象が悪いので、夫が何を言っても何をしても母は否定的に捉えました。例えば夫が母にお礼をのメールをしても、夫は上から目線だ等と私に愚痴ります。
    夫なりに丁寧に文を打っているはずなのに、そういう捉え方しかしないので…会うのも疲れるようになりました。

    母を増長させたのは~とありますが、私が何か言って受け入れてもらったことはありません。育児に関しても意見が対立したら、反対され続け『勝手にすれば』という始末です。正直、どう対応したらいいかわかりません。

    疎遠になるというのは、今は連絡が来たら返事をするという感じですが…具体的にどういうことでしょうか?
    母の気が変わり、頻繁に連絡が来るようになった時にどう対応したらいいんでしょうか?

    他人扱いを受けて以降、母に対して恐怖心があるので歯向かったり何か反対意見を強く言うことができません。この年でそんなこともわからないのかと呆れてしまうかもしれませんが、参考程度に教えて下さい。

    レスが長文になってしまい、申し訳ないです。

    トピ内ID:5406626614

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    滝様

    しおりをつける
    皐月
    初めまして、レスありがとうございます。

    所有物…自分の思い通りに~というのはあるかもしれません。

    子供の頃、『皐月なら看護師になれる』と時々母に言われていました。高校受験の際、特になりたい職業もなかったので近くの高校の商業科を希望しましたが…母には反対され言われるがまま何となく看護科を受験しました。
    病院実習へ行った際に、血や体内に管を通しているところを見ると頭痛から始まり倒れそうになったことが何度もあり…自分には合わないと判断し、結局看護師にはならなかったのですけどね。

    夫に『そんなに泣いたり悩むくらいなら、必要以上に母と関わることはないんじゃない?』と言われました。
    また『何でそんなにお母さんの言いなりなの?自分の意見はないの?』と言われ、母に従うのが普通だと思っていたのでハッとしたこともあります。

    自分の中で家族第一だったので、母だけでなく妹たちも敵対するかもしれないと思うと心苦しいですが…夫と我が子が一番なことに変わりはないので、自分の家族・自分の居場所を大切にしたいと思います。

    トピ内ID:5406626614

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    びわ様

    しおりをつける
    皐月
    初めまして、レスありがとうございます。

    仰る通り、私の家族は夫と子供です。
    5~6年の他人扱い以降、母も年を重ねて『丸くなった』と思っていましたが…結婚・特に出産後の母の態度を見る限り、私に対して丸くなることはないのだと確信しました。

    子供(母にとっては孫)へのプレゼントは、母と一緒に出掛けて買ったものです。使わないわけではなく、タイミングを見て使うつもりでしたが…催促に加え怒られたので、今後特に実用品は自分達で買おうと思います。

    今まで母が絶対的に正しいという雰囲気の中で過ごしてきたのですが…夫や叔母(母の妹)と話してみて、ハッと気づくことができました。

    私は母にありのままを受け入れて欲しいと、心のどこかで願っていましたが…受け入れてもらえないと諦め、本当に苦しい時の弱音は言わないようになっていました。実際に突き放されたので、もう傷つきたくなくて。

    母に怒られないように、機嫌を損ねないように…それでも時には地雷を踏んで怒られたりしてますが、ここへ書き込みレス頂く中で『もういいかな』と思い始めました。

    母との関係は根付いたものなので、パッと切り換えるのは難しいと思いますが…少しずつ距離を取っていけたらいいなと思います。

    トピ内ID:5406626614

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    再度レスします。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『他人扱いを受けて以降、母に対して恐怖心があるので歯向かったり
    何か反対意見を強く言うことができません』

    まずはここからですね。
    あなたに対してお母様が余所余所しくするのは、ムカついた感情のままと
    余所余所しくした後軟化すると、あなたの反応が良いからだと思います。

    つまりはあなたを支配したいから余所余所しくするのです。

    ですから余所余所しくされた、もしくは逆ギレされたり愚痴られたら
    すぐにその状況から逃げましょう。

    「そういう態度を取られたら辛いからもう帰るね」と言ってすぐに帰る。
    電話ならそう言ってすぐに切る。
    『勝手にすれば』といわれたら「そうするね」と勝手にすればいいんですよ。

    疎遠にするにはこちらからは連絡しない。
    相手からの電話にはまず「…何の用?」です。
    嫌な事を言われたら「そういう態度を取られたら辛いからもう切るね」です。
    家に訪ねて来られたら、用事があると言って家を出ましょう。

    しつこく電話されたら携帯はブロックして、家電は留守番電話設定に。

    『母を増長させたのは~とありますが、私が何か言って受け入れて
    もらったことはありません』
    『普通』はもう文句を言いまくって、逆らいまくってるものなんです。
    それなのにあなたはお母様に逆らう事が出来ずに文句も言えない。
    その態度にお母様が味を占めている、増長させているんですよ。

    だから出来る限り逆らって、逆らいきれない分は逃げませんか?という提案です。

    もうあなたは「お母様の娘」でなくても生きていけますよね?
    あなたはあなたの「夫の妻」であり、あなたの「子供の母親」だから
    そちらの家族を大事に生きていきましょう。

    トピ内ID:9827544328

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