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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    私の子供を可愛がってくれない姉

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    🙂
    ゆっこママ
    ひと
    ゆっこママです。
    私は現在20代前半専業主婦で、3歳と1歳の子供がいます。
    夫の実家と私の実家が近所なので、その近くに家族4人で住んでいます。
    姉は20代後半で同じ市内に一人暮らしをしていて、薬剤師として働いています。

    実家が近所なので、母や父に孫を見せるため週に3回程度遊びに行っています。(このことは夫の了解をもらってます)
    そして、月に1~2回、土日のどちらかに姉が実家に遊びに来ています。姉は日帰りで帰っています。
    私の子供たちは姉のことが大好きで、構ってほしいようなので、
    母に姉は次いつ来るかを聞いて、それに合わせてその日も実家に行くようにしています。

    姉にとってはかわいい姪っ子、甥っ子だし、顔を見せた方がいいだろうし、何より子供たちが喜ぶのです。
    姉も、楽しそうに接していてくれて、喜んでもらえて良かったと思っていました。

    ですが先日、
    「姪ちゃん達はとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しいが、最近仕事で疲れている。
    また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。だから、自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに
    遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?」といった趣旨のメールが姉から届きました。

    姉の気持ちもわからなくないですが、正直姉にとっては子供達はそんなにかわいくないんだなって落ち込みました。
    子供達にも、しばらく姉には会えないよと伝えたところ、ガッカリしていました。
    それに、実家は私の実家でもあるし、いつ帰るかは自由なのに来るなって言われたみたいで嫌だなあと思いました。

    私は子供ができて結婚したので、メールの内容が理由ではなく、本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。

    姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?。

    トピ内ID:9177544105

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    お姉さんは「疲れている」と言っている

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    真意は「疲れている」でしょう。
    疲れてゆっくりしたいのに ちいさい子がまとわりついてくるのです。邪魔でしょう。


    ネットでよくみかけるのですが、
    「兄弟姉妹が自分の子をかわいがらない」ってそんなにおかしいですか?

    私なんて自分の子ひとりでもみるの疲れますよ。
    確かにかわいいわが子ですが、ずっといると疲れました。
    姪甥なんて、1時間も遊べば十分です。
    別にそんなにかわいくもないです。


    >仕事で疲れている。
    >また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい

    お姉さんのこれが本音です。
    薬剤師って、人の命にかかわる大事な仕事だと思います。
    神経をすり減らして仕事しているのでしょう。
    なぜわからないのでしょう。ゆっくりさせてあげてください。

    きっと元気になったらまた遊んでくれますよ。

    トピ内ID:6396948519

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    そのままだと思いますけど…

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    まだ20代後半なら、トピ主さんを妬んだりしないと思いますよ。
    薬剤師さんなら、結婚したいと思う男性は多いと思います。

    >ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。

    これが本音だと思いますけどね。
    三歳と一歳の子供…
    率直に言って、疲れている時は、イライラすると思います(笑)
    もう少し、お姉さんに配慮した方がいいのでは?

    トピ内ID:3426540364

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    勘弁して!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    毎回毎回毎回子どもの面倒見させるのは勘弁してください。
    あなたはその間解放されて楽かもしれないけどね。
    その分負担が他に掛かっている事をお忘れなく。

    好きとか嫌いとか関係ない!疲れているのです。休憩させて。
    どんなに可愛くとも毎回は絶対にお断りです!
    なのに毎回毎回毎回…、これは何かの罰ゲームですか??

    『実家は私の実家でもあるし、いつ帰るかは自由』なら
    子供の居ない日に帰る自由もお姉様に与えてあげてくださいよ。

    そしてすぐに妬んでいるとか僻んでいるとかに結びつけるの止めて…。

    トピ内ID:0580354810

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    お姉さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    ゆるり
    トピ主さんは週に3日も実家に帰っているなら
    月に1~2回帰ってくるお姉さんに
    実家に行く日を譲ってあげてもいいではないですか。

    子供の相手は疲れます。
    お姉さんは仕事で疲れていてゆっくり実家で過ごしたいのです。

    初めにも言いましたが
    週に3日も実家に行っているなら
    少しは気を遣うべきです。

    トピ内ID:7484165908

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    お姉さんの気持ちわかるな

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    お仕事で疲れてるんです。
    私も兄と義姉から同じことをされましたが、ほんと勘弁してくれ、と思ってました。
    義姉も当時独身だった私が妬んでいると思ったようですが、全くそんな事はなかった。
    社会経験ほとんどなく専業主婦をしている世間知らずな義姉に仕事の大変さは絶対分からない。
    仕事で精神的にも身体も大変で、息抜きに実家に帰るのに、子供たちの相手でヘトヘトです。
    姪っ子は可愛い。でも時々会うから可愛いのです。
    そんなものです。

    トピ内ID:7056147310

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    人の子

    しおりをつける
    🐱
    Twolips
    自分の子供がいくら可愛いからといって、自分と同様の愛情をもてというのは無謀ではないですか?

    たまに母親になったとたんに、トピ主さんのような勝手な思いを押し付けて来る人いますよね。うちは兄がそうでした。山ほどビデオが送られてきて、私はたいして関心がありませんでした。今も連絡があれば礼儀上返すくらいで積極的に関わろうとは思いません。個人主義です。

    お姉さんの職場の苦労はあなたにはわかりませんよね、尊重してあげてください。子供の面倒ばかりみさせられては、疲れは取れません。

    トピ内ID:4307257691

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    お姉様、心配ですね

    しおりをつける
    🐤
    麻衣
    >姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?

    真意は送られてきた内容、そっくりそのままだと思いますよ。

    ・姪達はとてもかわいい
    ・元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しい
    ・最近仕事で疲れている(=元気じゃない)
    ・実家でゆっくり過ごしたい
    ・母や父と落ち着いて話がしたい
    ・自分が元気になるまで協力して欲しい

    私にも姉が居ます。
    私がトピ主さんなら、姉のことが凄く心配になります。
    「こんなこと言って来るなんて、お姉ちゃんどうしたのかな?仕事で何か辛い立場に立たされているのかな?酷く傷付く失恋でもしたかな?体調が良くないのかな?」って。

    で、親とゆっくり話が出来たり実家でゆっくり休んだりすることで姉が回復する(元気になれる)のなら・・・と思い、惜しみなく協力します。

    姉には「お姉ちゃん、何かあった?大丈夫?そうだよね。いつも子供達がいたらゆっくり休めないし親とろくに話も出来ないもんね。お姉ちゃんの様子から何も気付いてあげることが出来なかったこと、ごめんなさいね。少しの間、お姉ちゃんが帰る時は遠慮する様にするから早く元気を取り戻してね」って伝えます。

    >本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。

    これは・・・ちょっと歪んでるよ。
    お姉様が送って来た文面には、とっても優しい人柄が良く出ていますよ。
    とても優しいお姉様に対してこんな意地悪な感情(疑い)を抱くなんて、自分が嫌になりませんか?

    僻んでいたら、そもそもあなたの子供なんて一切相手にしないし、文面も「子供がうるさくて邪魔だから連れて来ないで。言われなくてもそれくらいの配慮、少しは出来ないのかな?」など、もっとキツイ内容になると思いますよ。

    それと姪や甥が可愛いのは、そもそも「妹が可愛いから」なんですよ。

    トピ内ID:6449898220

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    なぜ姉を気遣えないのか?

    しおりをつける
    🙂
    寒気到来
    お姉さまがおっしゃってる通りの理由ではないでしょうか?

    疲れているので両親に甘えたい、ということですよね。
    お望み通りにして差し上げればよいのに、なぜ突っかかるんですか?
    可愛い甥姪といえど、疲れているときに小さな子供の相手をするのは辛いですよ。

    「姉の気持ちもわからなくないですが、」などとおざなりな事を言うだけで、あなたは相手を気遣うこともせず、
    「姉にとってはかわいい姪っ子、甥っ子だし、」
    「子供達はそんなにかわいくないんだなって落ち込みました。」
    などと自分の都合ばかり言いたて、あげく、「本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?」
    などとは、最早何をかいわんや。

    お姉さまがお気の毒でなりません。
    修復不能な亀裂を生ずる前に、どうかご自分を省みていただきたいと思います。

    トピ内ID:0592660849

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    ひどいな

    しおりをつける
    💢
    そうだなあ
    >本当はもしかしたら結婚もしてて子供がいることに僻んでいるのではないかな?とも思えてきました。

    なんですか、これ。
    思い上がりにもほどがありますよ。
    私は子供なしの既婚者です。兄には3人の子がいるのですが、一度、母から兄から聞いた言葉として似たようなことを言われたことがあり、爆発しそうなほど頭にきました。
    母はその場で否定したそうですが、うちは男性不妊で子供を諦めた経緯があるため(しかも、母が勧めた縁談だったため)、もしかして娘が本当に苦しんでいるのかもと思い、迷いながら「って言ってたんだけど…」と私に言ってしまったようですが、私は兄がここまで周りが見えない男だったか、と心底ガッカリしました。

    我が子を可愛いがるの良いですよ。そうじゃなきゃいけないと思うし、当然だろうとも思います。
    でも、なんで他人も同じだと、同じであるはず、と思うの?
    お姉さんは実家に安らぎを求めて、また、両親と向き合う時間を求めて帰っているんですよ。
    そこに毎回、貴方が子供を引き連れて現れる。お姉さんは『伯母』としての役割を求められ、娘としての時間を持てずにいるんです。
    1歳児と3歳児、さぞかしやかましいでしょう。子がいれば子が輪の中心になるのは当然で、大人たちは子どもたちに振り回される時間しか持てません。お母様だって母ではなく、おばあちゃまになってしまうでしょう。

    私の母も、私が母との時間を持とうと共通の趣味である美術館へ誘い、やや高級で静かな和食屋に連れて行ったときに、孫の写真を大量に私に見せようとしたことがあります。
    私は1枚も見ませんでした。
    嫉妬でも僻みでもありません。その日の私は、母と娘の一刻のために時間とお金を使ったのです。おばあちゃんではなく、絵画を愛する母と時を過ごしたかったんです。
    実母はすぐに理解して引っ込めましたが、あなたにはわかるでしょうか?

    トピ内ID:8403667845

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    子どもの前で「大人の話」をできないのよ普通は

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    真意もなにも、お姉さんはメールの内容通りご両親と「大人だけの話」がしたいのだと思います
    相談したいことがあるかもね
    悪い意味で「子連れ様」になってしまっているトピ主さんにはわからない世界です

    兄世帯が同居してるのに週5日実家にいた義妹を見ているようで、ちょっと笑っちゃいました

    >いつ帰るかは自由なのに

    ええ、自由ですよ

    でもね、毎回自分の予定に合わせて来られるのではたまったもんじゃないんですよ
    なぜ独身なのに、娘である前に伯母でなければならないの?
    なぜ甥姪を優先し続けないといけないの?
    子どもにまとわりつかれながら、大人の話ができるとでも?
    3歳ならけっこうな率で理解してますからね、聞かせたくないことだってあるんですよ
    親なのにわかりませんか?

    子どもたちがかわいくないんだなって、単純に子どもたちをお姉さんに押し付けてあなたが羽を伸ばしたいだけじゃないですか。

    もう少し「お姉さんの邪魔をしすぎ」という自覚を持ってね
    あと、あなたがお姉さんの結婚の邪魔をしている可能性も少しは考えた方が良いですよ

    トピ内ID:4778635582

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    「正直トピ主にとって姉はそんなに大切じゃないんだな」

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >最近仕事で疲れている。

    実の姉からメールで直接そう聞かされたのに、トピ主さんはお姉さまの事が心配じゃないのですね。
    薬剤師って責任重大なお仕事ですよね。
    肉体的にも、ずっと立ちっぱなし動きっぱなしで大変だなと、調剤薬局に行くたび思います。
    小さなお子さんがいるのであれば、トピ主さんも薬局へ行く事がよくあると思うのだけれど、働く薬剤師さんの姿を見て、お姉様の仕事について考えた事は無いのでしょうか?

    トピを読んだ感想ですが、「私の子供が可愛くないの」「私の実家なのに」‥と、トピ主さんは自分の事ばかり考えてらっしゃるようですね。
    あなたがもう少し、お姉様や実家の両親など、自分以外の人の事を考えたり、気を使えていれば、お姉様からそんなメールをもらう事も無かったのでは?

    確かにトピ主さんの実家で、トピ主さんの姉で、トピ主さんのご両親です。
    けど、彼らにだって心があり感情があり生活があります。
    正直、週3は入り浸り過ぎでは? それじゃご両親が自分の事をする暇がないですよね。
    お姉様に対しても、月に1~2度実家に顔を出した時、必ず妹が子連れでいたら、メールの通り両親と落ち着いて話をする事も出来ませんよね。
    あなたは月に10回以上ご両親と会えるけど、お姉さまはその10分の1程度しか会えない。
    そこへ、あなたが子連れで行って「伯母ちゃんと遊んでもらいなさい」と子供を押し付けたら、お姉様実家に帰る意味が無いです。(トピ主さんは子守を姉に任せて両親とくつろげて楽チンだろうけど)

    人は自分の事を大切にしてくれない相手を大切には出来ません。
    お姉様に優しく接して欲しいのであれば、まずはトピ主さんの方がお姉さまの身になって、相手に優しく接しましょう。


    あと、上のお子さん3歳なら、実家に入り浸ってないで、そろそろお友達と遊ばせてあげた方がいいのでは?

    トピ内ID:1056102467

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    お姉さまの気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    くまちゃん
    お姉さまが手紙に書かれたことが全てと思います。
    これは姪御さんたちが可愛い、可愛くないとは別問題です。子供の相手は疲れるんです。
    私の両親は孫たちを本当に可愛がってくれました。孫のためにはどんなこともしてくれました。
    海外在住ですが、日本に里帰りして、父がいつも言っていました。
    孫は来て嬉しい、帰って嬉しい、、だな、って。

    子供達は両親が大好きだったので食事の後もいつまでもまとわりついていましたが、優しい母も流石に、もうあなたたち、自分のお部屋に行ってちょうだい。と言っていました。

    お姉さま、ご両親のお家でただただゆっくりとリラックスなさりたいんだと思いますよ。

    トピ内ID:9241161178

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    本当にわからないの??

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    メールの真意って、そのままその通りだと思いますよ~。
    裏なんてないでしょう。
    自分の実家に帰るのに、毎回小さい子どもの相手ばっかりなんてゴメンだわ。


    20代前半の自由な若い時代に、子育てに人生捧げるなんて大変だなぁって思うだけで
    僻みはないと思いますよ。

    トピ内ID:0907407664

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    かわいい、とまた別の話

    しおりをつける
    blank
    hajime
    確かに甥姪は可愛い存在だと思います。
    けど、可愛いから全てを受け入れてもらえる…わけはないですよね?
    トピ主さんは、たとえばお姉さんが結婚して子供が出来て
    「うちの子可愛いでしょ?だから遊んでね」って毎週家に遊びに来られたらどう?
    可愛いけど家族だけで過ごす時間も欲しいし落ち着かないし疲れるし…
    毎週は勘弁してほしい、って思うんじゃないかな。
    今お姉さんはそんな状況なのでは?

    私にも幼稚園の甥っ子(義弟の子)がいますが(私にも大学生の子がいます)
    義親と出かけるたび義弟夫婦がくっついてきます。
    甥っ子の事も義弟夫婦のことも好きで関係は良好なのですが
    子供が一緒だとどうしても小さい子中心の行動になっちゃうしなにより疲れます。
    たまにはのんびり出かけたいのになあ…と思うことしばしば。
    なので私はお姉さんの気持ちわかりますよ。
    「可愛い」けど「子供と一緒だと疲れる」んですよ。

    トピ主さんにとっても実家ですからいつ行くかは自由だと思います。
    でも月に1,2回しか帰らないお姉さんをその時だけ優先させてあげる
    くらいの優しさを持ち合わせてもいいのでは?12回のうちの1回ですよ?
    「姉が来る日に合わせて」いかなければいいだけです。
    どうしても行きたい日が重なったら「この日は行くから」と
    伝えておけばあちらが遠慮するのでは?

    あと「姉にとっては可愛い姪っ子甥っ子」とありますが
    それを親であるトピ主さんが言うのは「可愛がって当たり前」という気持ちが
    見え隠れしてしまって周りからはちょっと傲慢に聞こえます。
    それが無意識にでも出ると、可愛がる方は複雑な気持ちになりますよ。

    トピ内ID:5468897293

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    そんなに我慢ならない?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >姉にとってはかわいい姪っ子、甥っ子

    って、勝手に決めつけるのは止めましょう。
    お姉様にとって、姪っ子甥っ子ではありますが、だからと言って、無条件に「かわいい」とはならないんですよ。
    特に、仲の悪い兄弟の子供だったり、躾の出来てない子供なら、かわいくもなんともないなんて事ザラです。

    トピ主さん、なんか勘違いしてません?
    自分の子供達を会わせる事が、姉に喜ばれる事だと。
    「私のかわいい子供達と触れ合えるなんて、望外の喜びでしょ?有り難く思ってよ」ってか?
    その上から目線で、お姉様を都合よく子守として使って来ただけなんじゃないの?

    あのね、ハッキリ言って、子供の事をかわいいって思うのは、親とジジババぐらいのもんよ。
    お姉様に何期待してるの?

    >姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?

    そのまんまでしょ?
    仕事で疲れてるから、子守をあてにされるのは困るって事。
    ま、私なら、そんなメールを送らずに、実家に帰るのやめるけどね。

    それにしても、どうしてすぐに「僻んでるのか?」なんて発想になるのかしら?
    そんなに我慢ならないですか?自分の子供がちやほやされない事。
    「僻んでいるのか?」と、お姉様を貶めずにはいられない程に。
    親バカもいい加減にして下さい。

    トピ内ID:2688469845

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      とんちんかん

      しおりをつける
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      40代主婦
      子供がいない姉は結婚できて子供がいる私を嫉んでいるの?とか思う そういう人が私はちょっと苦手です。なんで そういうとんちんかんな発想するんでしょう?

      私も結婚していて子供もいますけど、そんな風には考えられないです。

      正直いって、トピ主さん若くしてご結婚なされているようですし、経済的には薬剤師のお姉さんの方が裕福なのでは?自由もありますし、お姉さんもまだ若いですから、結婚したら裕福で子供もいる人生になるかもしれませんし。
      週3回も実家に遊びに行ってるということは 食材もらったり、お昼ご飯を実家で食べたり節約できるからでしょ?そういう行動からいってもお姉さんの方がキャリアもあって経済的にも余裕ある暮らしなんじゃないかなと判断したわけです。違いますか?
      だから間違っても貴方を羨ましいとおもっているわけじゃないでしょう。(お姉さんにまでお菓子をたかったり、誕生日プレゼントなど期待してないことを祈ります)

      仕事で疲れているのに子守までさせられちゃたまらない。両親と話がしたいのに小さい子がうろうろしてはゆっくり話もできない、そういうことじゃないですか?

      嫌いとか苦手ではないようですし、姉妹関係も今は良好なんですから、悪化させないためには数か月に1回だけ会うくらいにしたらどうでしょうか?

      トピ内ID:3700607649

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      何でお姉さんを労われない?

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      >姉が送ってきたメールの真意は何だと思いますか?

      「姪ちゃん達はとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しいが、最近仕事で疲れている。また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。だから、自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?」

      この通りだと思うのですけど。

      正直、仕事で疲れていると際限なく遊ぶ人の子供に構う気になんてなりません。自分の子だと何とか頑張りますけど。愚痴などを親に聞いてもらってストレス発散したいのに、子供が構って構ってとウロウロされると話も満足に出来ません。お子さんは例えば3時間とかお姉さんに構うなと言ってそれを守ることが出来ますか?出来ないでしょう?お姉さんは余計ストレスを溜めて翌日の仕事に行くことになります。心と体を休めに実家に行っているのに、逆に心も体も休まらないと思います。

      週に3日も実家に行っているんだから、月に1~2回くらいお姉さんに譲ったらどうですか?

      僻んでいると考えるとか、子供を押してけるとか続けていると、お姉さんは本当に姪っ子甥っ子をかわいく思えなくなってしまいますよ。

      トピ内ID:5526129607

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      なんて傲慢な妹

      しおりをつける
      😝
      まめ
      心配しなくて大丈夫です、お姉さんはあなたのことなんてちっとも羨ましく思ってないですから。

      若くして結婚して子供を産んで、専業主婦で、近居の親にしょっちゅう甘える…
      トピ主さんにとっては自慢なのかもしれませんが、1人の女性として魅力的なのは、断然お姉さんの方だと思います。
      きちんと自立していて、立派な職にも就き、親思い。
      そのうちお姉さんは良い人と家庭を持ち、幸せになられる事でしょう

      変な言いがかりをつけて絡まないであげてください。
      自立した妹の子どもたちなら可愛いですが、トピ主さんのような依存型の妹の姪御さんたちも、毎回毎回だといい加減鬱陶しいと思います。

      トピ内ID:3722076768

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      そっとしてあげて

      しおりをつける
      blank
      りんご
      子育て中の兼業主婦です。
      お姉さんは言葉通り「疲れているから暫くそっとしておいて欲しい」んだと思います。薬剤師として恐らくフルタイムで働いてるのですよね。休日はゆっくり過ごして疲れを癒したい、両親とも落ち着いて会話がしたい。そういうお気持ちはとても理解できます。

      甥っ子姪っ子は可愛いけれど、当然ながら大人が子供に合わせて会話や遊びをしなければなりません。それって疲れてる時にはしんどいですよ。子供がいると大人同士の会話も中断させられますしね。

      「結婚して子供がいるトピ主さんを妬んでいる」、とトピ主さんが解釈することで独身のお姉さんを哀れみ、そっとしてあげられるならお姉さんにとっても幸いかも。

      私個人の意見としては、長い目で見れば「20代前半で子持ち専業主婦」という立場より、「20代後半で独身の薬剤師」の立場の方が遥かに羨ましいです。お姉さんもいずれ時期が来たら結婚されると思いますよ。

      トピ内ID:8049072935

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      疲れてるのよ

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      blank
      たろすけ
      お姉さんからのメールは、文章通りだと思う。
      一人暮らしで仕事をしていて、たまに実家に帰って休みたい、と思っても、休めない。親とゆっくり話をしたいと思っても時間がとれない。

      あなたは、平日でも行けるんだから、平日に行けばいいじゃない。来るなとは言ってない。ほかの日にしてって言ってる。

      妬みとか僻みじゃない。

      あとね、子どもが喜ぶのは、お姉さんは全力でかまってくれるからじゃないの?


      >実家は私の実家でもあるし、いつ帰るかは自由なのに
      お姉さんがいなくても実家は実家です。


      ご主人に了解もらっているとはいえ、週に3回は、多いですよ。
      だいたい「孫を見せるため」って、実はご両親もへとへとなんじゃないですか?
      お子さんたちが学校に行くようになっても行きますか?ご両親が色々不都合が出てきても「孫を見せるため」だもんね、行くよね?

      お姉さんの気持ちじゃなくて、ご両親の気持ちかもね。
      実は、しんどい。でも、お姉さんからは、自分がいる時のことしか言えないから、っていう口実かもよ。

      トピ内ID:6556962441

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      文面そのまんま

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      本当に文面のままじゃないですか?

      仕事をしてれば辛いことだって、
      ゆっくり休みたいことだってあると思います。
      あなただって育児や家事をしていれば
      親に聞いてもらいことだってあるでしょ?

      子供と遊ぶのってエネルギーが必要です。

      子供が周りでじゃれついてきたら、
      それどころじゃなくなりますよね。

      可愛いとか可愛くないとかの話とは別物。
      疲れているんでしょ。

      そういう所は素直に思いやれませんかね。

      月に12回も遊びに行くなら、
      お姉さんが遊びに行く1、2度くらい譲ってあげてください。
      子供が一番なのはわかりますが、
      人に強要するのは良くない。

      子供が可愛くないとかの話じゃなく、
      そこまで言われないと思いが回らない
      あなたにうんざりしてるんだと思います。

      親御さんだって、いくらかわいい孫だって、
      週3回はきついかもしれませんよ。

      そういう気遣いはされてます?

      親孝行と言ってますが、
      親に任せてれば、楽できますよね。

      週3日って凄いと思うけど。

      親孝行なら、その半分、
      旦那の親にも顔みせてあげてから言ってください。

      トピ内ID:6737361933

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      裏なんてありませんよ。メールそのままだと思います。

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      😑
      40代母親娘2人あり
      それにしてもトピ主さんこそ、働いているお姉さんの大変さや疲れの具合が分かるのですか?

      トピ主さんも、子どもは可愛いけど、子ども達とずっといるとしんどくて大変だから実家に行くのではないのですか?

      それにお姉さんは

      >自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?

      と言ってるだけで、実家に来るなでも、子供たちがうるさいから勘弁してくれなんて言ってませんよね?

      トピ主さんこそ、仕事で疲れているお姉さんへの思いやりは無いのですか?

      トピ内ID:4631020128

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      休ませてあげなさいよ

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      blank
      ダーティマリー
      僻みじゃなく、本当に実家でのんびりしたいだけだと思いますよ。
      疲れが溜まってるんでしょうよ。

      いくら可愛くたって毎度毎度小さい子の遊び相手するのはしんどいでしょ。
      お姉さんのこと嫌いじゃないなら、休ませてあげましょうよ。

      メールは額面通りに受け取って、ゆっくり休んでねって言ってあげましょうよ。
      「僻んでるの?」
      なんて間違っても口に出しちゃダメですよ。
      お姉さんが傷ついて実家に来なくなってしまったら困るでしょ。

      トピ内ID:3845255153

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      自分勝手どうしで良いと思う。

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      🙂
      ゆみぴ
      トピ主さんは自分勝手ですね。お姉さんも自分勝手。
      それでいいのだと思います。

      お互いが快不快の気持ちを明かして、お互い適度な距離をたもつのがベストだと思います。
      お姉さんのメールはその第一歩ではないでしょうか?

      トピ主さんは、ここでお姉さんの気持ちを邪推するのではなく、直接お姉さんに聞けばよいと思いますよ。
      メールじゃなくて会話をお勧めします。
      くれぐれも冷静に、相互理解に努めましょう。
      私の子が嫌いなんでしょ!なんて言わないでね。
      だって、トピ主さんのお子さんを嫌いとか、お姉さんのメールにはかいてないでしょ?

      一つだけ。
      子供らに もうおばさんに会えないんだよなんて余計なことは言わない。子供に甘えないように。

       ちなみに私は、実家にいる妹の子が苦手です。とても子供らしく、自分本位でうるさいからです。
       そりゃ、かわいいですよ? 他所の子と喧嘩したら、当然甥っ子の味方をします。
       でも、疲れているときなど 甥の煩わしさには本気で嫌いになりますもの(笑)
       一応 私にも子供が3人いますので子供がうるさいってのは知っています(全員成人したので昔の話ですが)。


      トピ主さん姉妹が、程よい距離感を築けますように。。。

      トピ内ID:4805078956

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      そのままだと思います

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      blank
      お節介おばさん
      お姉さまのメールに書かれている通りだと思います。
      あなたの実家であると同時にお姉さまの実家です。
      ご両親ともお話ししたいこともあるでしょう。

      お子様だって可愛がってくださるのですし
      あなたの考えすぎだと思います。

      トピ内ID:3431174026

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        悪く取りすぎ

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        🎶
        カレーパン
        「姪ちゃん達はとてもかわいいし、元気な姿を見せてくれるのはとても嬉しいが、最近仕事で疲れている。
        また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい。だから、自分が元気になるまで、私が実家に帰るときに
        遊びに来るのは控えてもらうことはできないだろうか?」といった趣旨のメールが姉から届きました。

        他意がある文章には読めません。
        悪くとりすぎだと思います。

        小さな子はかわいいことは間違いありませんが、疲れることも事実です。
        来るなといったわけえはなく、控えてもらえないだろうか?という表現も常識的だと思います。

        トピ内ID:6409166900

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        そのまんま

        しおりをつける
        🙂
        まみぃ
        他意は全くないとおもう。
        疲れるの。

        自分は幼稚園の子供もいるし、甥っ子もいます。
        実家で甥っ子に会うこともありますし、会ったら遊んであげますし、可愛がります。
        でも疲れます(笑)
        ほんっとに、本音は、一年一回くらいでいいです。

        兄弟のところの子供、本音はまったく興味ないです。べつに、いてもいなくても。
        なにか相談されれば真剣に考えて答えますが。

        逆になんで、そんなにも、自分の子は可愛いはず、会いたいはず、構いたいはず、会ったら嬉しいはずって思うのですか?
        そういうもと友人がいるんですが、まったく理解できなくて。うちの子に会いたいでしょって、つれてきたがるんですが、まあ子供らしいといえば子供らしい、ぶっちゃけていえば、躾がなってなくて、我が子と大違いすぎて、むしろ会いたくないので付き合い切りました。
        私はまったく自分の子を、他人が可愛いと思うはずと思わないので不思議すぎます。
        私には可愛いです。宝物です。
        でも自分以外の人には、自分とおなじ感覚など求めるのがどうかしてます。

        あなたがおもうほど、あなたの子は他人には可愛くないです。
        あなたが思うほどにあなたの子を可愛いと思うのは、じじばば限定です。
        会わせてあげる、遊ばせてあげる的な傲慢な目線でのお付き合いはじじばばにたいしてであってもとても失礼ですが、あえて言えば、それがなんとか通用するのはじじばばまでです。
        兄弟でも、他人です。遠慮というものを知ってください。

        トピ内ID:4989859470

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        書いてあるまんまだと思いますよ。

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        もうすぐアラカン
        単にあなたのわがままに付き合うのは勘弁してくれと言うことです。

        可愛がってくれないとか子供たちが喜ぶとかご自身に都合の良いことばかり書いていますが
        要するに週末に子どもの面倒を押し付けて自分が楽に過ごしたいってことですよね。

        それがお姉さんにもわかっているから、もういい加減にしてという事です。

        トピ内ID:7893378235

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        姉妹だから言える本音

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        🎂
        こと
        お姉さまの立場です、年齢はかなり上ですが。

        実家に帰ると近居の弟夫婦も子連れで顔を出してくれます。
        それはそれでうれしいのですが、特に甥と姪が幼児の頃は大変でした。
        その場の空気は子供たち中心、賑やかで幸せ半分、てんやわんやの慌ただしさ半分でとても落ち着いて大人同士が話をするような雰囲気とは程遠く…

        お姉さまはトピ主さんのお子さんたちが可愛くないわけではないと思います。
        ただ休日にご実家にもどり、ご両親と穏やかに過ごしながら日頃のストレスや疲れを癒したいだけなのではないでしょうか?
        毎回毎回ではなく、たまには静かに過ごしたいという細やかな本音だと思います。

        そういうと、子育てに日々追われているトピ主さんだってもちろんがんばっていらっしゃるわけですし、時には思いっきりストレス解消したいですよね。
        トピ主さんにはご実家のほかにも支えてくださるご主人がいるのですから、ご主人に協力をしてもらって息抜きしてみてください。

        子どもがいて結婚してるから僻んでる、などと意地の悪いことを考えてはダメですよ。
        それが真実であれ、的外れであれ、そんな思いをお姉さまが知ったら姉妹仲は悪くなるしかない。
        トピ主さんがそのように思うのはお姉さまに対して、心の余裕があるということです。
        であれば、尚更、お姉さまに対して広い心で受け止めてあげたらいいと思います。

        トピ内ID:8815807893

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        トピ文を読んだら一目瞭然

        しおりをつける
        🐶
        バーゼル
        「自己中で自己愛が強すぎて、人が嫌がっていることすら
        理解出来ない妹と元気一杯の幼児2人と付き合う気力がない」
        って事でしょう。

        >最近仕事で疲れている。
        また、ゆっくり過ごし母や父とも落ち着いて話などもしてみたい

        「疲れているから月1,2回だけでも実家でゆっくりしたいの
        に、あなたとあなたの子供達が煩すぎて両親と落ち着いて
        話も出来ない。勘弁して(泣)」って事でしょう。

        なのにあなたはこれを読んで「お姉ちゃん、仕事大変なんだ
        な。過労でうつ気味みたい。心配だな…」ではなくて
        >姉にとっては子供達はそんなにかわいくないんだなって落ち込みました

        なんですね。
        びっくりです。

        「我が子はとってもとっても可愛い→可愛がってもらって
        当然→我が子と会わせると子供も相手も喜ぶ。私って良い
        ことしてるぅ!」がいつでも通じると本気で思ってます?
        危険な勘違いですよ。
        身内のみならずママ友トラブルになる元です。

        トピ内ID:3289864849

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