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    母体の健康状態により、一人っ子にされた方

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    🐱
    くるみチョコ
    子供
    母体の健康状態のために、お子さんを一人っ子にされた方はおられますか。


    3ヶ月前に第一子(娘)を生みました。

    妊娠中から子宮下垂になっており、いきむと子宮が飛び出てくるのでは…という恐怖でうまくいきむことができず、急遽吸引分娩になりました。

    その後なのですが、分娩後~1週間ほど、一滴も自力で尿が出せなくなりました。

    現在は少し出せるようにはなりましたが、まだ完治はしていません。

    また、尿だけでなく、痔も四六時中飛び出たままです。
    さらには妊娠中の子宮下垂も悪化している感じがして、毎週のように病院に行っています。


    夫は子供を二人ほしいと言っていて、私もそう思っていました。
    ですが、この体の状態ではもう二人目は無理です。

    普通分娩ではなく帝王切開なら…とも考えましたが、帝王切開だと(骨盤内の神経に触るため)ますます排尿困難になる可能性が高い、と知りました。


    一人っ子にしようと決めたものの、将来的にこの子がつらい思いをするのでは、とも思います。(幼少時に周りの友達をみて兄弟がほしくなる・成人してからアパートを借りたりする時の保証人が私達両親以外にいない…など)

    夫の父親(私からみて舅)は、名字を受け継ぐ跡取りが必要と言っているようです。
    そうなると、女の子なので婿養子をもらわないといけませんが、一人娘の婿養子…となるとプレッシャーに感じてなかなか婿に来てくれる男性も少ないのでは…という親としての不安もあります。


    私のように健康状態のため…だけでなく、あえて一人っ子にされた方からのお話伺いたいです。

    トピ内ID:0710630210

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    一人っ子の立場ですが

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    🙂
    ichigo
    母が私を産んだあと病気になり、二人目は産めなかったと聞いています。

    一人っ子でつらいと思ったことはありません。
    友だちに兄弟がいても、自分は自分だと早い時期に自己が確立したと思います。
    一人っ子だから傷つくことがあるとすれば、トピ主のように「一人っ子だからかわいそう」という
    勝手な思いこみで同情されることですね。

    賃貸を借りるとき?親がいる間は保証人になってあげればいいじゃないですか。
    兄弟に頼めなくて、親に頼むのはかわいそうなんですか?
    保証会社を使ってもいいんだし、何の問題もありませんよ。

    跡取りが必要ということは、代々続いた家業があるとか、
    名家であるとか、そういうこと?
    今の時代、家長制度もなくなりました。
    家業の存続が必要なら、血縁じゃなくても、人材を確保できればいいのでは?

    生涯未婚率がどんどん上がっているこの時代に、
    トピ主さんの子どもが結婚できる保証などありません。
    婿養子などと旧態依然の考えを押しつけることは、
    子どもの人生を縛り付けることになるとは思わないのでしょうか?
    もし生まれた子どもが男の子だったら、家を継ぐ以外の生き方は認めないつもりですか?

    トピ主さん、義父のために子どもを産むんですか?
    根本的な部分が、間違ってませんか?

    一人っ子にするかどうかは、担当医とも相談しつつ、夫婦で決めればいいことです。

    トピ内ID:7646754574

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    今はゆっくり

    しおりをつける
    🙂
    授かりもの
    出産おめでとうございます!
    3カ月の赤ちゃんかわいいでしょうに、羨ましいです
    出産は大変でしたね

    排尿困難なお母さんになってもいいなら帝王切開なら妊娠出産が可能なんですか
    もし双子や三つ子だったら妊娠後期耐えられるのでしょうか
    やはり「無理」というのが本音ではないでしょうか

    きょうだいを欲しがるのは数年だけ、少ししたらお母さんの体のことを大事に考えられるように育ちますよ

    3カ月のそのかわいいお子さんは「継ぐこと決定」「きょうだいができたら互いに保証人確定」「きょうだいが出来なければ婿養子絶対」「結婚出産はガチ」と決まっているんですか?それはちょっと考え直した方が良いのでは

    トピ内ID:8961260683

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    一人っ子は可哀想は偏見

    しおりをつける
    🙂
    キラキラ光る
    これは誰が言い出したのでしょうね
    なぜ一人っ子は寂しいと決めつけてしまうのでしょう?
    兄弟姉妹がいても将来、精神的に助け合えなければ意味がない
    アパートの保証人や、名前が途切れるなどの話はバカげている
    目に見えるものだけに囚われている

    トピ主のようなかたが、この偏見で一人っ子の親を苦しめていることに
    早く気づいたほうがいい

    トピ内ID:9497590531

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    つらいおもいはしません

    しおりをつける
    おもち
    すみません、あえての一人っ子にした人間ではないのですが…
    母が二人目不妊で一人っ子になった者です。

    まず、参考までに、きょうだいが欲しかったことは一度もありません。
    一人っ子はまだ少ない時代でしたが、つらい思いしたことはないです。
    それより、「一人っ子にかわいそう」と思われる方が不快でした。
    親にまで思われたらその方がかわいそうです。

    つらい思いするとすれば、お母様かもしれません…
    事情があってのことなのに「二人目は?」「一人っ子かわいそうよ」と言われます。母もよく言われていました。

    保証人の件は、たしかに奨学金なども「親以外の60歳未満の収入がある人」という条件になるため、頼みやすいのはおじおばになりますが、あまり関係が良好でなかったり居なかったりすると困るかもしれません。
    私は、会社に入る時の保証人が親族は不可だったので、さらに詰みましたが、父の会社の方にお願いしました。
    困ることはありますが、正直なんとでもなります。

    苗字のことですが、継げば良いだけであれば、婿養子ではなく、婚姻届の姓を妻の姓にすれば良いだけです。
    その方法で奥様の姓になり、婿養子にはなっていない友人がいます。
    舅さんの希望がどちらなのか確認した方が良いと思います。
    もし二人目が生まれたとて、男である確証はないのですし。

    一人っ子は良いですよ、物質的・金銭的には恵まれます。
    それが幸福の全てではありませんが、ひとつの要素ではあります。
    協調性がないとか言われがちですが、教育次第です。

    トピ内ID:6842462872

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    ちょっと考えすぎかも

    しおりをつける
    🙂
    うちも女の子
    ご出産おめでとうございます。
    身体の調子が良くない状態での初めての子育ては、色々とご苦労されているかと思います。

    すみません、我が家は一人っ子ではないのですが、少し年の離れた娘が二人います。
    兄弟のいないことは不幸なのでしょうか。兄弟がいても、下の子は赤ちゃんが欲しいと言いますよ。両親が健康であれば、賃貸の保証人に困ることなんてはるか彼方の話でしょう。

    名前のことも、娘さんが結婚する頃に義父様がご存命かどうかも分かりませんよね。それに今の世の中、名前を継ぐことに義父様世代ほどこだわることがあるでしょうか。我が家も夫が長男ですが、娘二人なのでその問題があるのかもしれませんが、私は本人たちの好きにすればいいと思います。資産家でもないので、その名前をどうしても残したい理由もありません。

    実は私は3姉妹の長女ですが、名前のために婿養子をとったわけでもなく、妹たちもそれぞれ結婚して別の姓になりました。父は誰かが継いでくれたらと少し思っていたようですが、私達の考えを尊重してくれました。

    兄弟がいなくてかわいそうだと思うのは、親がそう思って育てるから。そう子供に言いながら育てるからではないのかな、と個人的には思います。
    考え方や感じ方は、環境によって左右されると考えるからです。

    先のことはいくら考えても分からないことがたくさんあります。
    どこにも存在しない第二子のことや、まだ生まれて間もない子供の将来の名前や保証人の心配よりも、小さくて眠っていても泣いていてもただただかわいい赤ちゃんの時期を、どうぞ大切に過ごしてください。
    あっという間に赤ちゃんではなくなります。
    子育ての悩みは、過ぎてしまえばなんとでもなってきたな、と思います。
    どうぞ子育て楽しんでくださいね。

    トピ内ID:2523513323

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    ひとりっこですが

    しおりをつける
    🐶
    hanako
    トピ主さん、こんにちは。
    私は自分の病気で、卵巣を摘出してしまったため
    1人っこです。娘です。

    私の場合、命かまだ見ぬ子供か、な状態だったので
    なやむまでもありませんが

    賃貸ほか保証人 → 保証人会社あります。

    跡取り → 親であるあなたが盾になれば??
          今どき跡取りって、、、男の子だっていやな子いるでしょ。 

    兄弟姉妹が欲しい → おもちゃじゃないよ。

    どれも取るにたらないことだと思います。

    兄弟がいる家庭にはその、一人っ子にはその、良さがある、、、、ではだめですか?

    例えば
    親の愛情独り占め!
    教育費も独り占め!
    お部屋も独り占め!
    将来は遺産相続の争いがない。
    生活にゆとりができるので、家族で楽しまれる時間が増えるかも。

    性格的にも、争いがないからか、おっとり系です。


    でも、兄弟ありは、それでいいところがいっぱいあると思います。

    どちらを選ぶかはトピ主さんご家族次第。


    ちなみに我が家は、一人っ子ですが
    幼稚園時代から、同じく一人っ子のお嬢さんと
    ほぼ姉妹のように交流をもっています。
    お互い、他人(相手の親)に怒られたり
    ちょっとした喧嘩をしたり、一緒に枕を並べて寝たり。


    一人っこだろうが、ふたりっ子だろうが
    楽しいことも、しんどいこともあるんですよ。
    だから、自分たちの家族の形を見つけて下さい。

    健康状態が少しでもよくなることを祈っています。

    トピ内ID:6140338121

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    いとこが

    しおりをつける
    💄
    ルージュ
    私の従姉がトピ主さんと同じ吸引分娩で出産しました。赤ちゃんも仮死状態で産まれ、障害が残るかも
    と言われ、不安な日々を過ごしたそうです。結局、障害は残らなかったのですが、分娩の時のことが
    トラウマになってしまって、二人目は作らないと決めたそうです。

    あの時の赤ちゃんも大学生になりましたが、一人っ子ということもあって、習い事はやりたいことは
    何でもやらせることが出来たようです。手をかけて育てていたという印象があります。良い子に育ちましたよ。

    兄妹がいたって、仲違いしている方が不幸だし、3人で愛情あふれる家庭を築けば良いのでは?
    跡取りの件も自然に任せて、私なら聞き流しちゃいます(笑)
    保証人の件だって、心配したらきりがありません。

    同じ出産経験者としては大変な出産だった上、排尿も困難になるのであれば二人目を躊躇するのも
    当然だと思います。ご主人と話し合ってみてくださいね。命がけで産むのはトピ主さんなのですから、そこのところを良く分かってもらわないと。

    トピ内ID:3467671595

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    一人っ子ですが後悔していませんよ

    しおりをつける
    blank
    母は40歳
    小学5年生娘の母です。

    38週の時に妊娠高血圧庄で娘を緊急帝王切開で出産しました。
    分娩中に血圧が上がりすぎて、子癇の一歩手前の状態まで悪化しました。
    主人は主治医から「奥さんを取るか、娘さんを取るかの最悪の選択を覚悟してください」
    と言われていたそうです。

    私は血圧のコントロールをして第2子を希望したのですが、
    主人が「また同じように主治医から選択をせまられるぐらいなら、
    授かった娘を大切に育てよう。娘の母親は君だけだから」
    と言ってくれたことで、一人っ子を大切に育てようと決心しました。

    娘は両親を独り占めできるので、妹も弟もほしいなんて一度もいいませんでしたね。
    教育費の面でも一人に集中投資できるもいいですよ。
    (私立小に通わせています。海外旅行も年に1回は行けていますし)

    将来は婿養子だと思います。
    住んでいる周り(主人の実家で同居しています)が、お婿さんを迎えているところが多いので、
    娘も「お婿さん来てもらうわー」っと楽観視しています。

    兄弟姉妹がいても、相続や介護で揉める世の中です。

    将来なんていまから考えたら、鬼が笑いますよ。

    私のように妊娠=生死をさまよう可能性あり、ではないんですよね。
    乳児を抱えての治療は大変だと思いますが、ご夫婦でよく話し合うほうがいいですよ。

    トピ内ID:1883287370

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    きょうだいって

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    居たらとっても良いものなの?
    絶対に?
    何があっても?

    まったくそうは思わないので、一人娘にきょうだいをつくると考えたことはありません。
    私、キャパ狭いので、子供一人に注力したらもういっぱいなんです。
    人んちのあかちゃんとか子供は、掛け値なしにかわいくて、構って遊んじゃいます。子供たちに慕われます。

    でもですね
    自分の子はひとりでじゅうぶんすぎます。

    自分のこには100%の責任がある。

    人んちのこなんか、しっかりと巣だっていけるように育てる責任が皆無です。だから可愛いだけ。


    子供は好きです。
    あかちゃんを見るともう一人ほしいなという気持ちもありますが、現実無理。
    あかちゃんに気持ちを持っていかれすぎて、今の子供に充分なことが出来なくなるかもしれないし、
    逆に、今の子供の学校や習い事をなんだかんだとしてるうちに、下の子はなにもしないで大きくなってしまう可能性もある。
    どっちも嫌なんです。
    どっちも100は、時間的に無理。
    でも性格的に、どっちも100でないと絶対にいや。
    だから絶対に産めないのです。


    友人はつわりが長く重く、
    妊娠中はとにかく楽に死ぬことばかりを考える、鬱になりました。
    次もあのようなつわりがと考えただけで死にたくなるそうで、婆とパパのもう一人攻撃をかわし続けました。
    もう一人生むのはまず無理だし、妊娠したらもう生きるのを辞めるってくらいに絶対に嫌だ。
    妊娠しろイコール、私に死ねということ。
    と宣言して、行為は絶対しないし、もしももしものときのために、ピルを飲み続けています。
    どうしてももうひとりというなら、離婚してほかの女性と作れとも言い渡してました。

    産むサイドに決定権ありますよ。

    トピ内ID:5389293753

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    理由

    しおりをつける
    blank
    はな
    >将来的にこの子がつらい思いをするのでは、とも思います。

    無理して二人目作って、母親が身体壊したら、その二人共が生涯つらい思いをするんじゃないですか?
    アパートを借りる時…とか言う前に、あなたのケアで子供二人共、家から出られないんじゃどうしようもないと思うけど。
    家族の健康に勝るものはありませんよ。

    トピ内ID:5827615740

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    おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もんちゃん
    お嬢様のお誕生、おめでとうございます。

    中学生の一人娘がいます。

    色々理由があります。
    36歳で出産した。
    子宮内部が2つに分かれている子宮奇形で、早産の危険性がかなり高い(今回切迫などもなく、無事最後まで持ちましたが、逆子が治らなかったので帝王切開でした)。
    NICUがある病院を選びましたが、妊娠判明時には、24週で生まれたら・28週まで持ったとしても‥などと、あらゆるリスクを説明されました。
    また自分自身が母からあまり構われなかった事から、自分と同じ思いはさせまい・・と思い、絶対に1人にしよう!と思っていました。
    もちろん兄弟姉妹で差別なく育てられた人もいるのでしょうが、ウチは成人しても母の妹贔屓が変わらず、うんざりしていたので・・。

    夫は、一人っ子。
    義親は、五男と次女の組み合わせで、お墓は既に用意していますが、数年経つと共同墓地のようなところに吸収される形と既に手配済との事。
    私の方は、3歳下に妹がおり、父は長男で墓守。母は次女(叔父が墓管理)。
    既に80歳を過ぎた両親ですが、お墓についてどうするか?と言う話は、一切ありません。なるようにしかならないのでしょうが、早めに方向性を決めて欲しい。

    一人っ子同士の結婚で、その母方のお墓も継いでいるとなると、夫婦で4つのお墓を管理しなくてはならない状態になります。
    代々の名字・お墓を守るという事自体が、今後難しくなっていくケースも多いようにと思います。

    義父さんの跡継ぎの話は、ご主人が対処すれば良い事だと思います。
    まだ生まれたばかりなのですから、どうかお子さんの成長を楽しんでください。

    良く言われますが、産んで終わりではありません。
    親がいなくなっても生活出来るよう、育て上げる必要があります。
    兄弟居た方が・・と色々考えてしまうかと思いますが、まずはご自身の体調を治すことに重点をおいてください。

    トピ内ID:9114656735

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    あえて一人っ子

    しおりをつける
    😀
    c
    うちはあえて一人っ子です。
    特に夫と話し合ったこともありませんが、二人とも一人っ子でいいと思っていました。私も夫も3人兄弟姉妹なんですけどね。

    で、子供も弟妹が欲しいと言ったことは一度もありません。
    「小さきものはみな可愛い。」ので、うちの子もよその赤ちゃんや子犬、子猫を見ると手放しで「かわいい!」と言いますが、だからと言って妹か弟を欲しいと言ったことはありません。犬や猫は欲しいといいますが・・・

    私達夫婦も一人っ子にして大満足です。
    継ぐほどの資産家でもないので、名前を残す云々について心配したこともありません。私たちの持つ資産(いくつかの不動産や預貯金)は何の争いもなく一人っ子にいきます。
    私達夫婦は、老後二人で暮らして、自立が困難になれば老人ホームに入ります。
    アパートの保証人なんて・・・・考えたこともありません。

    そんな心配をするなら、兄弟姉妹がいて将来遺産相続で仲違いしたらとか、親の介護や手伝いで仲違いしたら、あるいは片方が結婚しても子供ができず、もう片方の甥、姪に疎ましがられ・・・等々、兄弟姉妹がいたらこその心配も尽きないと思いますけどね。

    トピ内ID:3394391749

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    出血多量で危篤になりました

    しおりをつける
    🙂
    Lico
    トピ主様、お身体大変ですね。どうかご自在下さいね。

    私自身は4姉妹ですが、母が多忙過ぎて、
    育児に目が行く届かず、手が回らず、
    教育方針も子供の個性は無視して全て同じやり方でした。
    いうことを聞かないと怒鳴る、体罰など力づくで解決。
    なので私たち4姉妹は全員結婚していますが、
    皆1人っ子か選択子無しです。

    1人っ子の方が良いということではなく、
    兄弟がいてもいなくても、それぞれ長所短所があるということです。

    もし兄弟がいたとして、
    兄弟が非行に走ったら?犯罪に巻き込まれたら?
    兄弟の結婚相手が借金、婚外子を作るなど問題があったら?

    兄弟が増えるということは、悪いことが増える可能性もあるということです。

    1人っ子のメリットは他の方も書いていますが
    ・親の目が行き届く
    ・その子にあったオーダーメイドの教育が出来る
    ・愛情たっぷりで育てられる
    ・金銭的に余裕がある
    ・遺産相続でもめない

    こういったメリットが最大限になるよう、
    しっかり活かして子育てしたいと思っています。
    特に上3つは私が幼少期に切望していたものなので、余計そう思いますね。

    保証人は保証会社に依頼すればいいし、
    後継ぎなんて世襲必須でもないのに、関係ありませんよ。

    ただ親の介護は負担でしょうから、金銭的負担はかけません。
    いざという時相談出来る相手はいた方が良いでしょうから、
    親戚関係、従妹との交流を密にして友好的に保つということも意識しています。

    また喧嘩も出来る兄弟のように密な幼馴染を作ってあげたいと思い、
    近所のお友達との付き合いは頑張り、お泊り会をしたり、
    旅行にもよく行きました。

    幼児期から濃い人間関係の中で育っているので、
    娘は1人っ子っぽくないとよく言われますし、
    私の子供時代よりはるかに協調性がありコミュニケーション力も高いです。

    トピ内ID:3039535207

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    前提がズレてるよね

    しおりをつける
    🙂
    セイウチ
    > 夫の父親(私からみて舅)は、名字を受け継ぐ跡取りが必要と言っているようです。
    > そうなると、女の子なので婿養子をもらわないといけませんが、

    かわいそうですね。
    そんな舅に逆らえない母親に育てられるなんて。

    トピ主さんがすべき事は、娘に自分の考えで人生を歩んで良い、
    苗字を継ぐかどうかはあなたが決めれば良いこと、
    そのためには舅と戦争も厭わないという姿勢を示すことでは?

    トピ内ID:9424564345

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    辛くても開き直るしかない

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    お子さん生まれたばかり…といえばまだ若く、結婚年数も短いでしょう。良き妻、良き嫁でありたいですよね。なんとなく、平均以上っていうかね。
    「自分の体のせいで」なんてことが嫌なんですよね。
    わたしも新妻、新嫁(?)だったことがあるのでそのお気持ちわかります。

    今トピ主さんが戦わなければいけないのは、その後ろめたさじゃないでしょうか。
    命に係わる…なんてわかりやすさがあれば自分も家族にも説得力がありますが、その不調は、なかなか他人に伝わるものでもない。
    わたしもこどもを産んだとき、「産後の母体(私)の心配してくれるのは実母だけ」って思い知りましたよ。

    ぼろぼろになって子供を産んだら産んだで、誰が育てるの?わたしが健康を害したら、今目の前にいる娘の育児すらままならない。
    自分が二人目を望まないのは、娘のため、家族のため。
    と、まずはつらくても開き直るしかないと思います。

    で、話はそれますが、子宮下垂については悪化している「ような気がして」とのことですが、ドクターからなんと言われているのかな?
    病院通いも必要とは思いますが、まずは全身の健康状態を少しずつ上向けることが大事と思います。

    お大事に。

    トピ内ID:4240825668

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      なぜ一人っ子がつらい?

      しおりをつける
      🙂
      sakimiko
      こういったトピを見る度に、自分が2人、3人産みたいだけなのに...と思います。

      私は持病の関係で全身麻酔の帝王切開で出産し、その後も再発したりと2人目は考えられませんでした。

      たっぷりの愛情をかけ、たっぷりの教育費をかけ、もうすぐ大学受験です。

      夫が4人兄弟なのですが、仲が悪く兄弟姉妹で助け合えるという考えは全くの疑問です。

      都心の私立に子供が通っていますが、一人っ子多いですよ。

      やはり愛情たっぷり、教育費たっぷり、旅行やレジャーも行ったりといった感じです。

      トピ内ID:6214222717

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      くるみチョコ
      皆様ありがとうございます。トピ主です。

      体調が優れなかったのと、レスへのお礼の投稿の仕方がわからず、遅くなってしまい申し訳ありません。


      皆様のコメント、一つ一つ大切に読ませて頂きました。本当にありがたかったです。

      自分なりに考えた結果、やはりこの子ひとりを大事に大事に育てていこうと思います。

      夫には「もう子供を産む気はない」と伝えています。
      が、私の体の事情を知っていてもなお、「それはまた相談しよう」だとか「産んでみなきゃわからない」など、本当に私の体のことを理解しているのか?と疑いたくなる返事をしてきます。

      夫婦生活は妊娠判明からずっと断り続けており、産後は(難産だったトラウマから)ますます行為が怖くて出来ていません。
      なのに毎週末になると強要しようとしてきます。
      週末になるのが憂鬱になるほどです。

      結婚して1年も経っていないため、夫には申し訳ないと思うのですが、本当に怖くて無理なんです。


      また、子宮下垂の症状ですが、産後1ヶ月検診で「下がっている」と言われたかと思えば、その2週間後には他の医師に「下がっていない」と言われたり、言うことがコロコロ変わって困っています。
      自分では下がっている“感じ”がしていて、おそるおそる鏡で見るのですが、飛び出てはおらず、正直よくわかりません。
      でも排尿困難なのは子宮が少なからず下がって膀胱を押しているからだと自分では思っています。
      (妊娠中はそう言われていました)

      転院を考えていますが、既に2軒目の総合病院で、次また新しい病院に変わっても同じなのでは…とも思います。

      自分の体がままならず、そのせいで娘との大切な時間も楽しめていません。
      “普通に尿を出す”という当たり前のことが、本当に幸せなことなのだと改めて感じています。

      トピ内ID:0710630210

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