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    危うい夫婦の絆

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    自信喪失
    ひと
    トピを見て下さってありがとうございます。

    当方50代後半の私と、60代前半の夫との2人暮らしです。
    結婚して15年目(お互い初婚で晩婚)、子供は居ません。

    今朝の事だったんです。

    夫が朝食を食べながら、超人気アイドルが出演する公演の、抽選結果がまだ出ないとこぼしていました。
    そのアイドルは超売れっ子なので天文学的な倍率が予想されていました。

    夫は抽選に応募をしてからというもの、毎日のようにその話題を繰り返すものですから、つい今朝は口が滑って、
    「そんなの当たる訳ないじゃん」
    「そんな分かりきった事を何度も何度も…」
    と続ける私の言葉を遮り、夫は突然ブチギレました。
    「何様やと思ってる!」
    「人を馬鹿にした言い方しやがって!」
    「今までは我慢していたが、俺だって限界や!」
    と、目を見開き、物に取り憑かれてでもいるような形相。

    夫のあまりの剣幕に、私は小声で「ごめんなさい」を繰り返すしかなかったのです。

    ここまで逆上する夫に度肝を抜かれ、茫然自失となりました。
    ショックでした。
    一瞬で、心が冷えました。

    夢中になるのは分かるし、老いを感じる年齢になって、老後の楽しみとして、あっていい。
    共通の趣味を持つ意味で、私も時々一緒に公演に同行する事もありました。
    これでも理解がある方だと思っていたのです。

    それに今朝は、馬鹿にする意味ではなく、物凄い何倍の中、オシメンにも登録してない夫が、当たるはずがないと思ったのです(私なら応募すら断念したでしょう)。

    辛うじて、家を出るとき夫は「さっきは悪かった」と謝ってくれましたが。

    夫への怒りはなく、むしろ固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆が、こんな些細なことで一瞬にして揺らぐものなのか、と、そっちの方に打ちのめされています。

    トピ内ID:0853437186

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    それは・・・

    しおりをつける
    😑
    おばちゃんズ
    もしかすると、ご主人は更年期なんでは?
    かなりヒステリーになるそうですから。
    まともに相手してるとご自分も影響出てきますよ。

    一番いいのは本人が自覚してくれればね~。
    大抵の男の人って認めないから。

    トピ内ID:7711467327

    ...本文を表示

    ご主人だって同じ気持ちだよ

    しおりをつける
    blank
    あかさたな
    運を天に任せたって殆ど当選確率の無いチケット、それでもソワソワして落ち着かないご主人の気持ちは分かります。
    微笑ましいではないですか!
    ご主人が恐い顔して怒鳴ったのは、その前のあなたの言葉が過ぎたから。
    誰だって頭に来ます。
    あなたも謝らなきゃ。もしかして自分には非がない、なんてことは思ってないですよね?

    トピ内ID:2724400595

    ...本文を表示

    もとは他人同士ですから。

    しおりをつける
    満恵
    長年連れ添った仲のよい夫婦でも、一瞬にして冷める。よくあることです。
    もとは他人ですもの。そんなに落ち込まなくて大丈夫です。

    超人気アイドルのことで、鬼の形相になる夫もどうかと思うけれど
    人が楽しみにしていることに対して、全部打ち消すネガティブ発言をするトピ主さんも迂闊でしたね。
    トピ主さんの心が一瞬にして冷えたように、夫の心もとうに冷えていたのかもしれません。

    とりあえずお互いに謝罪があり、表面はおさまったのですから暫く様子をみてください。
    トピ主様は職に就いていますか?生かせる資格をお持ちですか?
    お互い蟠りが積み重なり、一緒に居ても幸せではない状態になった時の事を考え
    1人で生活出来るように準備しておきましょう。

    トピ内ID:8679199817

    ...本文を表示

    あなたが気付かなかっただけ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    別に普通ではないでしょうか?
    誰でも馬鹿にされれば怒りますし、機嫌の悪い時も我慢できない時もあります。

    旦那様にも虫の居所が悪い時もありますよ。
    「今までは我慢していたが、俺だって限界や!」でしょ?
    あなたが彼の我慢に気付かなかっただけですよね?

    『固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆』って
    あなたが夫の我慢に気付かなかったから長子に乗って怒られただけですよね?

    「そんなの当たる訳ないじゃん」「そんな分かりきった事を何度も何度も…」
    結構冷たい言い方だと思いますけど?怒るのも無理ないと思いますけど?

    『馬鹿にする意味ではなく』それでも彼は馬鹿にされているように感じていた。
    それにあなたが気付かなかっただけ。ただそれだけなんですよ。

    大袈裟に考えない事です。
    「私は『馬鹿にしたつもり』はないけど、冷たく感じたならごめんね」
    そう言ってこの件は水に流しましょうよ。

    初めて怒鳴られたのなら驚いたでしょうけど、男性なら激する事はあります。
    引きずれば引きずるほど本当に絆が揺らいでしまいますよ。

    トピ内ID:4483427836

    ...本文を表示

    干渉するわ、否定するわ・・・煩いと感じてブチ切れたのでは?

    しおりをつける
    🐶
    一子
    普段の何気ない会話の中にもご主人を否定するような言動が多いのではありませんか?

    奥様のほうでは他愛もないことと思っていても、塵も積もれば山となる・・・ということなのでは?

    無意識に声が大きくなったり、吐き捨てるような冷たい言い方に聞こえたり・・・言うほうは悪気なくても、言われたほうはグサッとくる場合もあるのでは?

    想像でしか言えませんけどね。



    >これでも理解がある方だと思っていたのです。

    そう言いながらも「当たる訳ないじゃん」と否定していたのでしょう?
    これって旦那様にとってみれば、全否定なのでは?


    >共通の趣味を持つ意味で、私も時々一緒に公演に同行する事もありました。

    鬱陶しいのかもしれませんね。
    余計な干渉をせず、一人で楽しませてあげればいいのに・・・。


    >夫への怒りはなく、むしろ固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆が、こんな些細なことで一瞬にして揺らぐものなのか、と、そっちの方に打ちのめされています。

    大げさだなぁ。こんな感情の起伏が激しい奥さんなら、旦那様も疲れちゃうでしょう?
    一度、怒鳴るくらい、別にいいじゃないですか・・・。

    トピ内ID:6230196706

    ...本文を表示

    それを言ったらおしまいでしょ

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    たとえ旦那さんが幼いと思っても、毎日、口にする程、結果を気にしていて、それを毎日、横で聞かれているのなら「当たる訳ない」はあまりにも心無いと思います。

    トピ内ID:7958421257

    ...本文を表示

    冷たい反応だから

    しおりをつける
    🙂
    える
    >夢中になるのは分かるし、老いを感じる年齢になって、老後の楽しみとして、あっていい。
    >共通の趣味を持つ意味で、私も時々一緒に公演に同行する事もありました。
    >これでも理解がある方だと思っていたのです。
    確かに旦那さんはそれをわかっていたはずです。
    だから、旦那さんの気持ちに寄り添ってあげない主さんに失望したのではないでしょうか?

    >毎日のようにその話題を繰り返すものですから
    だから、毎日旦那さんは「そうだね、気になるね」というようなことを言ってくれるか期待していたのではないでしょうか?

    >今までは我慢していたが、俺だって限界や
    毎日聞かされる冷たい主さんの言葉に何日も耐えていたんですね。

    >むしろ固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆
    日頃の何気ない気遣いが大事ですよ。

    トピ内ID:2480591370

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    🙂
    鉄脚アトム
    これまでも似たような物言いに我慢を重ねてきたのでしょう。
    で、堪忍袋の緒が切れたって事。
    普通そんな会話なら「難しいんじゃないの。○○倍って聞いたよ」
    「当たると良いね」ってなるんじゃないかな。

    いままでご主人の発言に否定的なことばかり言ってきたのだろうって想像出来ます。
    それが「今までは我慢していたが、俺だって限界や!」ここに現れてます。
    そして「むしろ固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆」と思っていたのはトピ主だけだったと。

    トピ主は「一瞬で、心が冷えました。」だろうけどご主人はじわじわ真綿で首を絞められるように(例えが悪いか)冷めてきたんでしょうね。

    トピ内ID:0977048895

    ...本文を表示

    62歳で人気アイドル・・・

    しおりをつける
    🙂
    愛犬家
     主さんが言いたくなる気持ちわかるなー
    自分の夫がその体ならキモ!です。
    すみません。本心言ってしまいました
    主さん夫婦は私達夫婦と全く同じ年齢なので私は主さん寄りです。
    趣味と言えば趣味だけど62歳なら読書やスポーツ観戦他色々あると思うけど。
    人それぞれですね
    でも、自分の夫だったらゲンナリします。
    主さんの何気ない一言に切れたり驚きます。

    歳だけ取ってとても幼いご主人です
    女性の中にも似たような人いますけど、価値感が違い過ぎて理解不能です。

    トピ内ID:7391536788

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    マリ
    人が楽しみにしている事を、よくもまあそんな言い方で否定できますね?

    話題を変えたかったら、別の話題を振るのが常識的対応でしょうよ。
    全否定して話題を止めるのは下の下策。
    夫婦の絆が危ういのは、あなたの配慮が足りないからですよ。
    少しは意識した方がいいですよ。

    トピ内ID:9899425585

    ...本文を表示

    些細な事では無いかもよ

    しおりをつける
    💔
    結婚35年
    今回のアイドルの件は怒りが爆発するキッカケだったんじゃないの?

    >「何様やと思ってる!」
    >「人を馬鹿にした言い方しやがって!」
    >「今までは我慢していたが、俺だって限界や!」

    ご主人は今まで何に我慢してきたんでしょうね?
    普段からトピ主さんが「人を馬鹿にした言い方」をされていたんじゃないですか?
    だから限界が来たんだと。

    怒りも15年の積み重ねでしょう。
    それなのに「アイドルのチケット、こんな些細な事で」と思ってしまうトピ主さん。
    考えの浅いトピ主さんへの怒りなんでしょうね。

    トピ内ID:0164094026

    ...本文を表示

    はぁ…アイドルですか。

    しおりをつける
    😨
    ドッペルゲンガー
    同世代やから言わせて貰いますけども。

    ええ歳して何やってはりますのん。

    そんな事くらいで激昂する御主人も『どないやねん』ですが。

    そんな事くらいで『夫婦の絆』云々と大袈裟に考える貴女もどないやねん。

    平和やね。

    トピ内ID:5894539110

    ...本文を表示

    照る日も降る日もあります。

    しおりをつける
    🙂
    りす
    びっくりしたんですよね。
    偶々、夫のムシの居所が悪かったんでしょう。
    女性が生理でイラつくように、男性にもそんな日があるのかもしれません。
    年齢的にも、再雇用とかで仕事に変化が出る頃でしょう。

    早めに謝ってくれた夫は貴重です。
    トピ主さんもショックは忘れるようにして、普段通りにしては如何ですか?
    夫も気まずいでしょうが、トピ主さんに水に流してもらえば、妻の度量の大きさに気付くと思います。

    夫さんにも不満があるようです。
    落ち着いたころに、ゆっくり話してみては如何ですか?
    雨降って地固まると良いですね。

    トピ内ID:5805528341

    ...本文を表示

    大げさでは。

    しおりをつける
    blank
    ゆうの
    あなたが「そんなの当たる訳ないじゃん」などと言いたくなった気持ちはよく分かりますが。
    人には逆鱗というものがあって、その場所は人それぞれ違うので、無意識に触れてしまう場合もあるのです。あなたは、そのくらいで・・・と思うでしょうが、「今まで我慢していたが・・・」と言うのですから、きっと他に我慢してきたこともあり、それが積もり積もった末の爆発でしょう。きっと普段は声を荒げることの少ない旦那さんでしょうか。まあガス抜きのようなものです。

    私も、夫を同じことで何度かからかって、何度目かにキレられたことがあります。びっくりしましたが、そんなに嫌だったのか、申し訳なかったな、と反省して、それからは口に出しません。ちなみに私もごくたまにキレることがあります。

    トピを読んで、仲良しで楽しそうなご夫婦だなあと感じましたよ。よくあることです。それくらいのことで夫婦の絆が揺らぐことはないでしょう。

    トピ内ID:7768997950

    ...本文を表示

    当り前では?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夫婦って、他人が数年の付き合いで家族になるんですよ。
    逃げ場の無い閉鎖空間で毎日顔を突き合わせるんですよ。
    気を使うのは当然だし、気遣いが無ければ強固な絆を結べないのも当然だと思います。

    最も気を使わないといけない相手が夫婦だと思います。
    最も近くにいて最も相手の弱みを知れる関係で最も相手を傷つけることができる距離感で生活しているからです。

    なのにほとんどの人は夫婦で気を使いたくないとか自宅でまで疲れたくないとか、会社では気を使うが伴侶には気を使わない。
    あり得ないです。

    「そんなの当たる訳ないじゃん」
    「そんな分かりきった事を何度も何度も…」
    私にはきつい攻撃に聞こえます。
    同じ状況で上司や義両親に同じこと言えますか?
    夫が相手だから気が緩んで(なめて)いたのではないですか。

    気づかいも配慮も無く、片方が「馬鹿にした言い方をされている」と感じている関係で固い絆は無理でしょう。

    攻撃された側が「さっきは悪かった」と謝れる関係ですから、絆はあると思います。
    その絆を固めるのはお互いの思いやりです。

    トピ内ID:2573731777

    ...本文を表示

    そんなの当たる訳ないじゃん

    しおりをつける
    😡
    ノースサテライト
    全然、固く結ばれている夫婦の言葉じゃないじゃん。
    そんなときは、嘘でも、「あたればいいね」くらいの
    相手を尊重した言葉がほしいね。

    「そんな分かりきった事を何度も何度も…」
    全然、固く結ばれている夫婦の言葉じゃないじゃん。
    そんなときは、「よほどほしいのね」くらいの
    相手の気持ちを想像しながら言ってください。

    固く結ばれていたと思っていた夫婦の絆を
    どんどん潰しにかかっているのは、あなた自身じゃないの。

    「結婚して15年目」
    自慢じゃないけど、私は「結婚して45年」
    他人だけど他人じゃない、綱渡りのような言葉のキャッチボール。
    そして、互いの適度な緊張感。
    言い古された言葉だけど、ふたりで力を合わせて苦難を乗り越え、喜びを分かち合い、
    笑顔あふれる家庭を築いていくためには、簡単に打ちのめされてはだめです。
    バカでは、できません。
    甘い幻想にひたりたいなら、
    すぐに離婚して、現実から逃避して、ひとりで生活したほうがよほど楽です。

    トピ内ID:3802408140

    ...本文を表示

    わかりますが

    しおりをつける
    🙂
    jucyvty
    そういうものだと思います。

    結婚して何十年経っても同じです。

    口から出そうになる前に
    おっと・・

    と口にチャックする方が
    賢いです。

    夫の方は、失礼な発言をしますけど
    自覚がありません。

    自分が大人になるしかありません。

    相手の痛いところは突かないように
    ・・

    喧嘩や言い争いをしても
    いいことはありません。

    口にチャックしてやり過ごし
    自分の楽しむ時間を作ることです。

    トピ内ID:5622584076

    ...本文を表示

    いつも思いますが、

    しおりをつける
    🐧
    世間様(既婚子供有)
    なぜ、それほど夫婦の絆が強いなんて思えるのか不思議で仕方ありません。ましてや子供がいないのだから、明日別れても、何の不思議のない他人なのに。

    トピ内ID:4236290099

    ...本文を表示

    老人性じゃないかと思う

    しおりをつける
    🙂
    都民
    切れやすい初老の男性が最近は多くて、職場や公共の場でも問題が多発です。
    これは老化が原因だと思います。
    どうでもいいことでキレルので、外で暴力沙汰を起こさないよう
    要観察されてください。

    トピ内ID:6647656778

    ...本文を表示

    なんくるないさ

    しおりをつける
    🐧
    点滴セット
    同じような年代ですね。
    実は今年の7月に大きな喧嘩をしました。
    妻の実家をめぐり私が爆発したのです。最近になって少し口をきくようになりましたが8月、9月は全く会話をしていません。
    一時は『もう離婚するか』とまで思いました。
    どんなに仲が良くても喧嘩はします。
    喧嘩の程度が大きいか小さいかの違いだけですよ。
    大体の場合においてお互い冷静になれば、どう対応するのが一番良いかは判断できます。
    ご主人も『悪かった』と謝ったじゃないですか。
    あとは日にち薬ですよ。
    それにたまには喧嘩をして相手の本音を見たり聞いたりする方が絶対に良いです。
    雨降って地固まる、ですよ。

    トピ内ID:6171634955

    ...本文を表示

    そうです。

    しおりをつける
    🐱
    BKNY
    この世に絶対に変わらないものなんて存在しない、と思っている方がいいと思いますよ。

    他の方の意見にはトピ主の言い方が悪かったとか何とか言われる方々もいらっしゃるかもしれませんが、問題はそこじゃないと思います。

    親子であろうと夫婦であろうと友人関係であろうと人間関係は特に『どんな関係も一瞬で変わる可能性がある』という事をよくよく覚えておくのが肝要かと。

    今回そういう『危うさ』を学べてよかったじゃないですか。私はそう思いますし、私自身も結婚して20年以上経ち夫婦仲は良いと思いますが、人生、明日何が起こるかわからない、今仲が良くてもそれが永遠に続くとは限らないと常々感じています。

    自分自身だって10年前の自分と今の自分は違っているはずです。

    かつて知り合いが私に言いました。『人は変わるのよ、良くも悪くも』と。その時は30前後でその言葉を言われた方は50代前後だったと記憶しています。その時は『そうなんだ~』としか受け取れませんでしたが、今自分がその年齢になり、様々な出会い別れを繰り返し、本当に彼女の言ったことは箴言だと感じています。

    危うい関係を学び、これから又新しい関係を作られればいいじゃないですか。今回の事は悪い事ではないと私は思いますよ。

    トピ内ID:1718708063

    ...本文を表示

    ツボが違うような

    しおりをつける
    blank
    地方中年男
    この話,ご主人の期待がアイドルであっても,
    年末ジャンボ宝くじであっても,同じじゃないですかね.

    自分でもうすうす外れるとわかってはいても,もしかして当たるかも,という楽しみを,
    ばっさり頭から全否定されたんですよね,トピ主さんは.

    なにやらドラマチックなトピックタイトルといい,
    私はトピ主さんの方が少しずれた捉え方をされていると思います.
    ご自分で絆を半分切ったんじゃないですか?

    トピ内ID:3247880232

    ...本文を表示

    結婚15年なのに・・・

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    経験が豊富かと思ったのに・・・

    そりゃ夫婦なんて今日明日で
    関係が終わる事などしゅっ中ですよ。

    私は夫と40年近く一緒です。
    今になってやっと落ちついて仲のいい夫婦になったと思っていますが
    それでもお互い思いやりがないと
    私達でさえ明日には大喧嘩して離婚になる可能性はあります。

    沢山の危機を乗り越えましたが
    歌のとおりです。
    幸せは不幸と隣あわせ。

    2人で絆を努力して
    大切にしてしかないとね。

    トピ内ID:4710324501

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    momo
    >それに今朝は、馬鹿にする意味ではなく

    自分ではそのつもりはなくてもバカにはしてますよ。そして思いっきりの嫌味です。
    自覚ないですか?
    そのつもりはなくても相手がそう感じてしまったら、人を見下した事になりますよ

    >こんな些細なことで一瞬にして揺らぐものなのか

    やったことを棚にあげて被害者ぶるのはどうかと思います。
    そのつもりはなくても、軽く言ったつもりでも、あなたの言葉は皮肉です。

    そして旦那は言ってます「今までは我慢していたが」って・・
    どういう意味かわかります?
    あなたはこの一瞬・それだけのことだと思ってるけど。旦那は前々から我慢してるんですってよ。旦那は我慢して流して来た事が多々あるそうです。
    こんな些細な事って言ってるけど、旦那からしたらその一件だけの話じゃないですよ。
    「今まで我慢していたが・・」これはもっとずっと前から蓄積された事への言葉です。

    まったく自覚ないみたいですね。
    被害者気取ってないで、「前から旦那は我慢してたんだ」って心にとどめた方が良いですよ。
    これだけの事で~え~?なんて言ってる場合じゃないです。
    今回も旦那さんが謝ってくれたから。流してくれたからこれで収束しそうですが・・
    旦那は我慢してきてる。その積み重ねで爆発した言葉です。
    もうその認識が違うとお話にならないですね。些細な出来事ですが、旦那の不満は前から積もっています。

    トピ内ID:4410470244

    ...本文を表示

    馬鹿にしていないのですか?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    >「そんなの当たる訳ないじゃん」
    >「そんな分かりきった事を何度も何度も…」

    これで馬鹿にしている意味が無いのですか?

    自分なら応募もしない確率の低いチケットなのに、何度も心配する夫を馬鹿にする気持ちがすごく出ているように思います。自覚もないようだし、トピ様は普段から夫を馬鹿にした発言をしているのだと思います。

    60歳過ぎの男性が、アイドルに夢中で何度も朝から、、、そりゃ馬鹿にしたくなるのも分かります。正直気持ち悪いし、朝からしつこいです。高齢者の趣味にしても、もっとマトモな趣味もあると思うし、他人にも言えないし、前から馬鹿にしていたのではないでしょうか?

    些細な事で一瞬でゆらくのではなく、前からの不満がお互いに蓄積している可能性が高いので、もっと反省した方がいいと思います。

    アイドルが大好きなのは犯罪ではないですが、朝から何度もこぼしたり、それで夫婦喧嘩になるほど夢中なのは、良い事ではないと思います。お互いに謝ってやりなおしたらどうでしょうか?現実を見つめあわないと夫婦の絆なんて切れますよ。

    トピ内ID:8938102424

    ...本文を表示

    ご主人も思っているよ

    しおりをつける
    blank
    imagine
    心が冷えたのはご主人も同じでしょう。
    固く結ばれていると思っていたのに、あんなことを言うなんて。。。

    トピ内ID:1536272345

    ...本文を表示

    否定から入る人

    しおりをつける
    🙂
    あふり
    会話に否定から入る人いますけど気分悪いです。
    そういう人曰く「正直な気持ちを言っただけ」らしいですが、相手の気持ちを尊重してないということですよ。
    御主人もたわいもない会話に正確さ(確率とか)を求めていません。

    トピ内ID:2476539971

    ...本文を表示

    所詮、他人

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    私が独身だった頃、会社の先輩が奥さんのことを「所詮、他人だからなぁ~」と言いました。

    その時は、「縁あって夫婦になったのに、寂しいことを言う人だなぁ」と思いましたが、

    その後、自分が結婚して、先輩の発言の真意がわかりました。

    「所詮、他人」だからこそ、いい関係を維持するための気づかいを怠ったら簡単に壊れてしまうという自戒の言葉であることに気づいたのです。

    親子関係では、潜在意識の中に「完全に壊れてしまうことはない」という基盤があるので、心ない発言も簡単にしてしまいますが、

    夫婦関係はそうではないことを自覚するべきでしょう。

    トピ内ID:2900506977

    ...本文を表示

    固い絆?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    固いきずなで結ばれていたら
    旦那さんが
    当たらない
    と悩んでいたら、
    絶対にあたるはず
    って答えるものじゃない?

    旦那さんを否定したのは自分なのに
    絆が壊れたことがショック?

    なにいってんの?

    トピ内ID:5311281250

    ...本文を表示

    そこを乗り越えて

    しおりをつける
    blank
    ナミナミ
    あー、私もありましたね。たまたま職場の飲み会に参加してて旦那に伝えわすれてました。メールで俺の飯は?ときて今、宴会で無理。自分で用意して。と返信。安心して遅く帰宅したら旦那はいなくて携帯がバッキリ折れて置かれてる。

    長年、夫婦でも数年前に一度、お互いの行き違いがありますよね。

    とぴ主さん、ご主人謝ってくれたんですよね?
    ご主人も、しまった!と内心反省したんですね。

    でもトピ主さんのショックな気持ちは残るよね。
    私なら、旦那が落ちついたらちゃんと話すかな?

    馬鹿にしたつもりがない事、あなたの言葉に傷ついた事。
    それ以上は責めない。
    男性に逃げ道を与える攻めかたしないと最悪もっと酷くなるらしい。

    私も後日旦那に携帯バッキリは怖いと伝えたら苦笑いして、もうやらないと。
    後は水に流して仲良くね。

    トピ内ID:0393970654

    ...本文を表示

    たぶんそれだけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    冷や酒

    >「何様やと思ってる!」
    >「人を馬鹿にした言い方しやがって!」
    >「今までは我慢していたが、俺だって限界や!」

    この発言内容から、トピ主さんには以前から上から目線で人を馬鹿にしたような言動が多々あって
    ご主人はずっと我慢していたがそろそろ腹に据えかねていたことが分かります。
    よくよく反省して心を入れ替えないとあったと思ていた夫婦の絆が水の泡ですよ
    まあ60過ぎてアイドルに夢中ということにトピ主さんも無理して合わせるのが限界だったのかもしれません
    その気持ちが心のどこかにあって無意識でご主人を馬鹿にしていたのかもしれませんね

    トピ内ID:7796661040

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    自分で壊したのに?

    しおりをつける
    🙂
    塩ホルモン
    トピ主さんは、失言で相手を傷つけたのに、反撃が強いと「私が被害者」となる典型的な女性の悪い所が出ています。

    何度も繰り返されて、トピ主さんが嫌になった気持ちも分かりますけど。
    公演にも同行してくれ理解があると思っていた妻からの失言に、心が冷えたのは、ご主人が先だと思います。

    実際、トピ主さんの女友達が、若いアイドルのファンクラブに入り、同じ事を繰り返していたら「あたる訳ないじゃん」「わかりきった事を」と言うのですか?言わないでしょう?
    そんな事を言ったら、当人や他のメンバーから「冷たい」「そこまで言う事ない」と言われて、距離をおかれ、二度と集まりに呼ばれないから。
    言うにしても、相手との空気を読み、やんわり言うはずです。
    女友達には言わない(しない)事を、異性のパートナーにはするのも、女の悪い所だと、某エッセイストは書いてます(モテない女として)。

    トピ内ID:8040977642

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    恥ずかしさ

    しおりをつける
    🐱
    桃子
    いろんな気持ちが混ざって感情的になっちゃったんだと思います。
    アイドルのことだしちょっと恥ずかしさもあったんじゃないですか?男の人って羞恥心感じた時とか的をついた指摘みたいなのされるとかっとなる人多いですし。。
    でも謝ってくれたなら旦那さんもあなたのことまだ大切に思ってくれてると思います。
    あまり考えすぎないでね

    トピ内ID:6149769583

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    これだもの

    しおりをつける
    blank
    レジ打ち
    無意識で年齢差別している人の方がキモ!ですわよ。
    何時代に生きているのかしら?

    年を取ろうが男だろうが女だろうが、、どんな歌を聴き、どんな芸能を好きになろうと個人の勝手でしょうに。
    還暦過ぎたら日本の歌は民謡しか聴いちゃダメなのかって(笑)

    どんな嗜好だろうと尊重できないからこの世から差別が無くならないのよ。
    ちょっと大げさかしら?

    トピ内ID:4134079243

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    捉え方次第ですよ

    しおりをつける
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    落ち葉掃除
    別に夫婦の絆が揺らいだとも思わないし、
    むしろ夫婦なら一度は経験しておくべきことだと思うだけです。
    ショックだったとは思うけど、15年それがなかった方が不思議なくらいです。

    どんなに仲睦まじい関係でも「触れてはいけない場所」ってあると思うし、
    そこがわかっているからこそうまくやって行けるのだと思います。

    それに御主人、そろそろ感情の抑制が利かない兆候が出てもおかしくない。
    それを知らせるいい機会でもあったと思います。

    「信じていた絆が危うくなった」とネガティブに捉えるより、
    「お互い些細なことで怒らないように気を付けないとね」と
    今後の関係のために役に立てようとポジティブにに捉えた方が良くないですか?

    私は日を置かずに謝ってくれるような夫、大切にしなきゃって思いますもん。

    トピ内ID:8852397162

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    夫婦だからこそ

    しおりをつける
    blank
    玉藻の前
    お互いの気持ちを大切にしなければならないでしょう。アイドルなんてあなたにとっては下らない事でしょう。私だってそう思います。でもご主人にとっては大切な事だったんです。毎日同じことを言われてはウンザリするかもしれないけど、やはりそこは共感してあげるべきでした。そして落選したら慰める、大切な事です。

    それにご主人は後で謝ってくれたんでしょう?ご主人はご主人なりに後悔しているんですよ。それよりもあなたも謝った方がいいんじゃないですか。夫婦はもともと他人だけど、夫婦だからこそ話し合えばわかり合う事ができると思います。

    あなたも他人に向かってそう言う事は言わないでしょう?大切な夫には他人以上に気を使って当たり前だとおもいませんか?

    トピ内ID:4576937248

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    そこは共感しないと。

    しおりをつける
    😨
    ねる
    「そんなの当たる訳ないじゃん」
    「そんな分かりきった事を何度も何度も…」>

    これはさすがに言い過ぎです。
    ご主人は楽しみにしているんでしょう?
    「当たるといいね」でいいのでは?
    話題を変えたいのなら、
    「心配しすぎるのもよくないよ」とかでも
    いいと思います。

    普段からご主人を馬鹿にしたような物言いを
    「つい」しているから、ご主人は激高したのでしょう。

    トピ主さん、ご主人の趣味が気に入らないのは
    分かりますが、
    15年来の夫婦でも発言は留意しましょうよ。

    トピ内ID:8656981919

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